В отношениях женщины стремятся к внутреннему покою, к гармонии. Мечтают о том, что их жизнь и они сами кардинально поменяются с появлением в их жизни надежного любящего мужчины. Может быть поэтому многие женщины склонны впадать в психологическую зависимость к мужчине и принимать ее за любовь. Как избавиться от зависимости к мужчине, как женщина оказывается в этой ловушке, как из нее выбраться и не попасть вновь?
Проблема любовной зависимости, прежде всего, состоит в том, что вы утрачиваете способность трезво оценивать себя и ситуацию, в которой оказались. Как и любая другая зависимость, психологическая зависимость к мужчине забирает у женщины гигантское количество жизненных ресурсов, но взамен не приносит ничего, кроме иллюзии счастья и удовлетворенности.
Если же вы не хотите избавиться от зависимости, а хотите влюбить мужчину в себя — то вы знаете какие секретные слова помогут влюбить в себя мужчину очень быстро?
Чтобы узнать это — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.
Как определить, что вы склонны впадать в психологическую зависимость к мужчине?
Где разница между серьезным увлечением и патологией? Ведь спутать сильное любовное чувство с зависимостью очень легко. Ощущение состояния легко безумия, навязчивые мысли об объекте ваших чувств, эйфорическое, приподнятое состояние духа в присутствии возлюбленного, желание быть с ним как можно чаще – все эти «симптомы» в принципе свойственны чувству сильной влюбленности.
1. Резкое снижение интереса ко всем другим сферам жизни. Это признак любой зависимости – вы концентрируетесь на одном источнике получения позитивных эмоций, энергии, а значимость других искусственно принижаете. Например, вы уверены, что ничто не делает вас такой же счастливой, как присутствие любимого рядом. Вдумайтесь в абсурдность подобного убеждения, как первое свидетельство некоторого отклонения от нормы.
2. Вы впадаете в паническое состоянии при мысли о том, что . Даже если в отношениях вы не чувствует себя удовлетворенной и любимой, мысль о расставании с этим мужчиной повергает вас в настоящий ужас.
3. Повышенный уровень агрессии в сторону тех людей, которые считают, что вы не очень хорошая пара. Вы считаете мужчину, от которого впали в психологическую зависимость, идеальным спутником для себя, уверены в его совершенстве и не хотите слышать ничего о том, что можете заблуждаться на его счет.
4. Вы легко находите оправдания поступкам мужчины, вызывающими у вас боль. Никогда не выходит на контакт первым, потому что слишком занят. Не сочувствует вам и вашим проблемам, потому что очень мужественный. , потому что независим и внутренне свободен. И так до бесконечности. Он идеален, а вы – не заслуживающее его любви ничтожество (утрирую, конечно).
5. Чрезмерная растворенность в объекте своей страсти так же свидетельствует о чрезмерной эмоциональной зависимости, от которой вам следовало бы постепенно избавиться. Вы готовы делать все и даже больше, чтобы удовлетворять все его прихоти, о своих потребностях и чувствах готовы легко отказаться.
6. Вам свойственны сильные перепады настроения – вас мотает из стороны в стороны на эмоциональных качелях ваших чувств. Например, после телефонного разговора с мужчиной, от которого вы зависимы, вы испытываете возбуждение и прилив сил, которые мгновенно улетучиваются, стоит ему сделать что-то на ваш взгляд неправильное.
Если вы выпадаете из ощущения слияния с объектом зависимости, то тут же оказываетесь в психологическом состоянии, граничащем с депрессией. И при всем при этом параллельно испытываете глубочайшее чувство вины за это, кучу страхов и злость на себя, него и весь мир.
7. Вы испытываете такое желание никогда не расставаться с возлюбленным, которое психологи называют «патологическим слиянием». С одной стороне, вы жутко боитесь близости с партнером, боитесь потери себя и вероятности раствориться в нем полностью. С другой, вы желаете полностью слиться с ним на веки вечные, переживаете о недостаточной глубине связи между вами.
8. Ворох жизненных проблем, с которыми вы совершенно не в состоянии справляться. Верным признаком нахождения в зависимых отношениях является момент того, что в других сферах все внезапно пошло под откос. Вы избавляетесь от друзей, призывающих вас задуматься, портите отношения с семьей, конфликтуете с коллегами? Может, стоит начать избавляться от своей любовной зависимости?
Совет психолога
Обнаружили у себя почти все «симптомы»? Не торопитесь впадать в отчаяние. Психологи считают описанные реакции более менее (в пределах нормы) обычными на первом этапе отношений, в момент острой влюбленности в мужчину. Задуматься над вопросом «Как избавиться от зависимости к мужчине» вам стоит, если эти состояния и реакции длятся длительное время, с годами усугубляются, становятся для вас источником эмоциональных проблем.
Как ведет себя женщина, впавшая в психологическую зависимость от мужчины?
Модели поведения, к которым склонны женщины, имеющие тенденцию впадать в зависимость к мужчине, приблизительно одинаковы. Любовная сфера для них сложна и страшна, как темный лес. Они бояться никогда не обрести любви, при этом связываю это понятие только к отношениям с мужчиной, исключая его многогранность. Болезненно сосредоточены на теме отношений мужчин и женщин.
Как найти ключ к сердцу мужчины? Использовать секретные слова , которые помогут вам покорить его.
Если вы хотите узнать, что нужно сказать мужчине, чтобы очаровать его — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.
При этом влюбляются они молниеносно, склонны фокусироваться на положительных качествах объекта влюбленности и игнорировать отрицательные. Они как бы психологически застревают на первом впечатлении от мужчины, и совершенно не способны объективно оценивать его дальнейшие действия.
Страх потери отношений настолько силен, что они готовы терпеть практически любое отношение к себе. И настолько обволакивают мужчину своей любовью, что нормальный адекватный человек сбегает, напуганный подобной назойливостью.
Как бы ни вел с вами себя мужчина, к которому вы предполагаете у себя любовную зависимость – бережно или небрежно, как рыцарь или как последний мерзавец. Задуматься о том, как избавиться от пагубной для вас и ваших отношений зависимости вам просто необходимо. Потому что зависимые отношения, по мнению психологов, обрекают вас обоих на жизнь в проблемах и обоюдных страданиях.
Причины любовной зависимости женщины к мужчине?
Я не буду подробно останавливаться на причинах, по которым возникает зависимое любовное состояние у женщины. Это потребует много времени и все равно не позволит в полной мере разобраться именно в вашей ситуации – для этого чаще всего необходима помощь квалифицированного психолога.
Перечислю лишь самые основные. Может быть вам удастся хотя бы понять общее направление, из которого зависимость от мужчины проистекает в вашем случае. В корне всех причин обычно лежит некая критическая, корневая . Которая оказалась для вас настолько трудной, что в вашем психическом устройстве произошел некий сбой, теперь толкающий вас в зависимость по мере попадания в похожие ситуации (переживание схожих эмоций на их фоне)
1. Сложные отношения с одним или обоими родителям, негативный семейный сценарий. Миллион вариантов – жесткая холодная мать, искаженные, неправильно выстроенные отношения с отцом, алкоголизм одного из родителей и его влияние на жизнь семьи, в которой росла девочка. Разбираться со всем этом нужно индивидуально и под руководством опытного психолога.
2. Трудности с выстраиванием личных границ. Не способность чувствовать их и грамотно защищать. Отсюда стремление к всецелой близости с партнером в сочетании с неспособностью слышать и удовлетворять собственные желания.
3. Неспособность грамотно, реалистично оценивать поступки окружающих (в первую очередь мужчин)
4. Склонность к перфекционизму, потребности делить на полярные грани – черное – белое, правильно- неправильно, плохо-хорошо. Без вариантов полутонов и оттенков. Категоричность характера и отношения к себе и другим людям
5. Серьезное психотравмирующее событие в прошлом – семейная трагедия, насилие, тяжелая не пережитая утрата. Страх потери дорого сердцу человека заставляет женщину приклеиваться к мужчине намертво.
Как избавиться от любовной зависимости – практические рекомендации психологов
Итак, после того как вы поняли, что находитесь в сильной психологической и эмоциональной зависимости к мужчине, время принимать решение и избавиться от нее. И главное, с чего вы должны начать — это признать свою зависимость и всю серьезность этой проблемы.
Зависимые отношения необходимо прекратить. Потому что они не делают вас счастливой. Потому что они вносят в вашу жизнь хаос, вытягивают ваши силы и силы вашего партнера. И чем дольше вы остаетесь в зависимости к мужчине, тем труднее впоследствии вам будет справиться со своей проблемой и вступить в здоровые отношения.
Борьба со склонностью к патологической любовной зависимости – это одна из самых проблемных областей психологической работы. Поскольку порождают ее и прошлого страдающего зависимостью. Самостоятельно решить подобные психологические трудности практически нереально. Я дам несколько несложных рекомендаций, которые помогут вам если не выйти из зависимых отношений, то хотя бы чувствовать в них себя лучше.
Ведение дневника
Попробуйте вести дневник, где вы в деталях будете описывать свое состояние. Перепады настроения. Эмоциональные всплески и депрессивные состояния. Так же полезно записывать вопросы, которые возникают у вас касательно объекта зависимости. Обычно у страдающих психологической зависимостью их очень много (что он чувствует? Что он сделает, если я…и т.д.), и ответы на одни не успокаивают вас, а порождают следующие.
Ведите такой дневник, пока не устанете. Он поможет вам осознать, в каком неустойчивом состоянии находится ваша нервная система. И что вы не куда в нем не продвигаетесь, зациклены на партнере и плохо контролируете это состояние.
Личностные и телесные границы
Восстановление связи со своим телом тоже здорово помогает в работе с зависимостью. Телесные и духовные практики, йога, медитации – подберите для себя что-то подходящее и используйте для внутреннего расслабления и восстановления уверенности в себе.
Что касается личностных границ – необходимо прорабатывать залежи накопленного эмоционального мусора, работать со способностью принимать и выражать свои эмоции, в первую очередь негативные. Плюс научится осознавать свои потребности, слушать и слышать себя и свое тело. Отстаивать свои интересы, следовать за своими желаниями.
Увлечься чем-то помимо любовных отношений
Сместите фокус внимания. Найдите дело, которое будет вам нравиться, в котором вы сможете совершенствоваться и . Делайте то, что нравиться именно вам – это касается и работы, и увлечений. Радуйте себя, доставляйте себе удовольствие. Начните относиться к себе так, как относитесь к мужчине, в зависимости от которого вы находитесь. И почувствуете силы справиться с этой непростой жизненной ситуацией.
Есть всего несколько секретных слов , услышав которые мужчина начнет влюбляться, и уже он будет зависеть от вас, а не вы от него.
Открой секрет, который знают лишь единицы женщин. Нажми на кнопку и посмотри видео до конца.
В своей частной практике я часто имею дело с отношениями, которые называют зависимыми. О них и пойдет речь в этой статье.
Понятие зависимости. Феноменология.
О зависимости можно говорить только как о феномене парных отношений: партнером может быть другой человек, вещество, игра - все, что угодно. Если я один, ни с кем и ни с чем не связан, то и никакой зависимости у меня быть не может или ее существование никак себя не обнаруживает.В «обычной жизни» слово «зависимость» используют для обозначения неконтролируемого пристрастия к химическим веществам: алкоголю, наркотикам, таблеткам и так далее.
Были выделены клинические признаки зависимости как болезни: потеря контроля над своим поведением в отношении химических веществ, то есть потеря контроля над употреблением - если человек начал пить, то он уже не может остановиться, не бывает одной рюмки или одного укола, синдром отмены вещества - тяжелое физическое и психическое состояние, которое можно «снять» быстро и эффективно только возобновив употребление, сужение интересов личности до «контактов» с веществом - его поиск, приобретение, употребление, обсуждение его свойств, исследование разнообразия веществ.
Само состояние зависимости в период активного употребления химического вещества, то есть когда «все хорошо» - это измененное состояние сознания, искажающее образ мира и себя самого, устраняющее боль, субъективное переживание неприятностей и возможной ответственности за них.
Его противоположностью является состояние абстиненции, то есть отсутствия необходимого количества вещества в организме, что само по себе сопровождается резким ухудшением физического состояния, переживанием отчаяния, ужаса, безнадежности, угрозы собственной физической и психической гибели.
Источник своих страданий человек видит не в себе и не в своем поведении, приведшим его к употреблению химических веществ. Источником нынешних страданий, по мнению зависимого, является отсутствие вещества и плохое отношение других людей, которые не обеспечили ему необходимых жизненных благ, а сейчас еще и мешают ему употреблять химические вещества, которые «помогают» чувствовать себя лучше.
В этом смысле зависимость называют болезнью безответственности. И до тех пор, пока человек не рискнет менять себя, свое отношение к употреблению и к жизни вообще, выздоровление, то есть длительная и устойчивая трезвость, невозможно. Все то, что справедливо для химической зависимости, оказывается верным и для эмоциональной зависимости.
Феноменология эмоциональной зависимости
Понятие «эмоциональная зависимость» имеет несколько сторон.Во-первых , это переживание собственной несвободы в отношениях со значимым человеком. Зависимый человек не может выражать или даже осознавать некоторые свои чувства партнеру, соответственно ограничено и его поведение в таких отношениях.
С другой стороны, он чувствует внутреннюю необходимость (часто с оттенком вынужденности) поступать определенным образом, чтобы значимые отношения сохранялись «как всегда», а острое беспокойство, возникающее если «что-то идет не так», смягчалось или проходило вовсе.
Контакты с разными людьми выстраиваются по одному и тому же сценарию, причем человек как будто играет одну и ту же «роль» или это могут быть две «роли», которые сменяют одна другую. В зависимых отношениях это «роли» «жертвы», которая страдает и которой что-то «нельзя» (делать, чувствовать), и тирана, который «выглядит довольным», поскольку ему «можно» то, что «нельзя» жертве. Человек может быть «хронически жертвой», «хронически «тираном» или менять эти «роли» в разных отношениях и контекстах.
Во-вторых
, зависимому человеку все-таки не нравится его несвобода и возобновление своего зависимого поведения, вызывающие стыд или вину «перед собой» за свою «слабость».
В-третьих , в случае угрозы стабильности таких отношений, каждый из партнеров испытывает сильную тревогу, с которой невозможно справиться иначе, чем снова совершив свое зависимое действие. Можно сказать, что эмоциональное благополучие одного зависит от поведения другого.
Если один из партнеров начинает вести себя непредсказуемо или неудобно для другого, например, предъявляет свое недовольство чем-либо в этих отношениях, то второй «принимает меры» - демонстрирует возможность «наказания» для первого. Таким «наказанием» обычно становится несправедливое обвинение, пристыжение, злость или прямая угроза разрыва отношений. После этого второй отказывается от своей «инициативы», возобновляет свое прежнее поведение, лишь бы не рисковать.
В ситуации угрозы прерывания связи зависимого человека перестает интересовать что-либо, не связанное с самими отношениями.
В-четвертых
, такие отношения удерживаются прежде всего страхом потери друг друга, «состоят» из попыток его избежать любой ценой, что и делает каждого из партнеров несвободным во многих своих проявлениях.
В-пятых
, каждый из партнеров, будучи не в состоянии переносить свою сепарационную тревогу, считает, что «виноват» в его плохом состоянии не он сам, а другой. Этот другой «ведет себя» неудобно, вот он и виноват.
Зависимый человек не считает свою тревогу «ненормальной» и не обращается за помощью по этому поводу. Он считает «ненормальным» поведение партнера и просит «рецепт» изменить именно его. Такое положение называется безответственностью в отношении себя самого и своей жизни.
В-шестых , зависимый человек испытывает большие трудности в регуляции своего эмоционального состояния без привлечения к этому «партнера по зависимости», ему трудно восстановить свое душевное равновесие самостоятельно.
Пока отношения не вернулись в привычные рамки, пока не возобновлено привычное поведение, пока партнер снова не начал «вести себя как надо», тревога, страх, гнев не ослабевают. С этим связаны большие трудности в контактах с людьми, постоянная нуждаемость в поддержке, утешении, одобрении извне, ранимость, обидчивость, пугливость.
Там, где у химически зависимого была «связь» с веществом, у «обычного человека» оказывается искаженная болью и тревогой «связь» с другим человеком. Ту функцию (изменения психологического и физического состояния), которую выполняет химическое вещество у наркомана и алкоголика, у эмоционально зависимого человека осуществляет партнер.
Зависимому человеку необходимо совершать некоторые стереотипные действия, чтобы «добыть» себе утешение и успокоение, изменить свое состояние в лучшую сторону. Это может быть: приобретение вещества, обман, добывание денег, звонки каждые пять минут, выслеживание, бесконечные «разговоры на чистоту», драки, болезни, обвинения, запугивания и так далее.
Вот и выходит, что зависимость - это единое по своей структуре расстройство личности, поведения, к чему бы оно в данном конкретном случае ни относилось. Если есть «зависимая триада» (потеря контроля над своим поведением, синдром отмены «вещества», концентрация внимания на «объекте зависимости»), значит можно говорить, что мы имеем дело с зависимостью от чего- или от кого-либо у данного человека.
Понятие расщепления. Феноменология.
Зависимые люди обладают некоторыми особенностями, общими для всех них. Самая яркая особенность - невозможности испытывать любовь, и злость к одному человеку, значимому партнеру. Эти чувства могут переживаться и проявляться только отделенными одно от другого, в тот момент, когда я недоволен партнером, я как будто «забываю», что люблю его, и наоборот.Каждому из партнеров как будто «не хватает» половины спектра чувств, который «можно достроить» в себе за счет присутствия этого «полюса чувств» у партнера. Такое состояние называется внутриличностным расщеплением, оно в той или иной степени свойственно любой зависимости.
В зависимых отношениях оказываются расщепленные партнеры, ярко выраженный эмоциональный «полюс» одного провоцирует выраженный «полюс» другого. Они могут комплементарно дополнять друг друга (например, одному доступна агрессия, а другому - уступчивость), и это наиболее стабильные пары, или конкурировать своими одинаковыми «полюсами» (оба уступчивые или оба агрессивные), что делает отношения более конфликтными (в первом случае пассивно-агрессивными, во втором - открыто агрессивными в отношении друг друга) и менее стабильными.
При этом каждый из партнеров «смутно чувствует», что ему чего-то недостает, чего-то, что есть либо у партнера, либо должно быть где-то во внешнем мире.
Люди, хронически оказывающиеся в зависимых отношениях, так или иначе ощущают свою дефицитарность, не побоюсь этого слова. Зависимость - это парная «игра», в нее вступают только те, кому нужна именно такая форма совместности. Ее главный недостаток - боль и страдания, постоянная тревога, отсутствие перспективы что-то изменить, если внутри таких отношений что-то «разладилось».
Но есть и «выигрыш»: иллюзия вечности зависимых отношений. К сожалению для всех зависимых - именно иллюзия, поскольку бывает, что кто-то из партнеров все-таки рискует прекратить эту взаимную пытку и прервать отношения.
Более того, в партнере зависимый человек обнаруживает часть себя, функцию, которая у него самого в дефиците. Таким образом, по отдельности каждый из них дефицитарен, но вместе они - живой целостный организм.
Зависимость - это молчаливый уговор: ты делаешь за меня одно, например, проявляешь агрессию, а я за тебя другое - поддерживаю связь с миром через теплую привязанность. Пока каждый выполняет свою часть уговора, никакое разделение никому не грозит, тревога остается под контролем и не мешает психической и социальной жизни каждого. Партнеры «развернуты» друг к другу своими «хорошими» полюсами, их отношения прочные.
Это состояние в гештальтподходе называется слиянием, психоаналитики говорят о недостаточной психической дифференцированности каждого партнера. Причем первична именно она, в зависимых отношениях как раз и оказываются люди, которым их собственная автономность тягостна. Постепенно уровни психической дифференциации партнеров как будто «подстраивается один под другого», изначальная разница становится все менее заметной - слияние же!
По отношению к «внешнему миру» каждый из партнеров «остается сохранным». Бывает, что степень их успешности и продуктивности может увеличиться. У каждого из партнеров дезактуализируется проблема поддержания внутренней базовой безопасности, что позволяет «заняться другими делами».
У зависимого человека «внутренняя безопасность» связана с установлением «хороших» и «вечных» отношений с кем-то, спроецирована способность заботиться о самом зависимом, поскольку себя зависимый переживает слабым и беспомощным. А вот представления о «заботе» различаются от ежедневного биться (значит, любит!) до ежедневного кофе в постель).
Тревога и неудовольствие, вынужденные действия возникают, если один из партнеров начинает «играть не по правилам», хочет каких-то изменений, или если сама жизнь требует новых навыков взаимодействия, ставит новые задачи.
В таком случае «инициатор изменений» становится «плохим» и его необходимо «вернуть на прежнее место». Второй партнер предпринимает открыто или пассивно агрессивные действия (обвинения, обида, злость или запугивания) для восстановления статус-кво.
Оба партнера отличаются высокой тревожностью и низкой переносимостью напряжения и фрустрации. Для «жертвы» фрустрация - это отвержение и игнорирование ее партнером в контакте, для «тирана» - попытки ему противоречить. Но есть и общая для них фрустрация: угроза разрыва зависимых отношений.
Соответственно и ведут они себя противоположно и комплементарно. «Жертва» подавляет свои проявления, боясь вызвать неудовольствие «тирана». Не секрет, что основные паттерны нашего поведения формируются в детстве на основании тех моделей отношений, которые нам «показывают» родители.
Жизненный опыт «жертвы» говорит о том, что только блокируя свою агрессию и подчиняясь чужим требованиям можно надежно сохранить значимую связь. «Тиран» напротив активно проявляет свои требования, подавляя сочувствие и вину. В его жизни получить желаемое возможно только жестко настаивая на своем.
Однако, говорить, что у «жертвы» все в порядке с теплыми чувствами, а у «тирана» с агрессией было бы преувеличением.
Каждый из них неспособен регулировать себя самостоятельно, основываясь на своих потребностях и состояниях: «жертва» не имеет выбора помогать кому-то, например, или не помогать (если она не помогает, то чувствует такую вину, что это ей получается «себе дороже»), терпеть или не терпеть насилие, а «тиран» не имеет выбора в том, чтобы нападать или не нападать - ему «некуда деть» постоянное внутреннее напряжение, кроме как в непосредственное отреагирование.
Вместо переживаний, мы имеем дело с аффективными вспышками.
«Тиран» делает с другими то, что когда-то делали с ним. Чем сильнее было подавление и унижение в жизни «тирана» ранее, тем агрессивнее он будет со своим зависимым партнером. Это защитное поведение называется «идентификация с агрессором».
«Жертва» воспроизводит ситуацию прошлого напрямую: остается в своей «роли» и терпит так, как терпела всегда.
Очень часто личностное расщепление проявляет себя так, что в одних отношениях человек ведет себя как «тиран», а в других как «жертва». «Смена ролей» - признак большей «личностной зрелости». Пусть и в расщепленном варианте, но человеку доступно большее разнообразие переживаний, а значит и способов реагирования на мир. Это делает его более адаптированным и устойчивым к тревоге. Треугольник «жертва» - «тиран» - «спасатель» хорошо известен.
Про «жертву» написано много, и практического, и теоретического: заблокированная агрессия, «власть беспомощности», социальная выгода, разрушенное самоуважение, страх одиночества, вина, стыд, обида - основные «признаки жертвы», скажу несколько слов о «тиране».
И в жизни, и в терапии мы можем «встретить» откровенного «тирана»: агрессивного и какого-то бессовестного, говоря человеческим языком. И все же, гораздо чаще, в терапии оказывается совсем другой «тип тирана», про которого «с виду и не скажешь», тем более, что сам себя он «позиционирует» как «жертву непонимания» или «непослушания» своего партнера.
То, что привлекает в нем внимание, так это отличные навыки манипулирования людьми, позволяющие организовывать себе помощь и защиту в жизни. На приеме от «обычной жертвы» его отличает то, что его жалобы звучат скорее требовательно и настойчиво, чем жалобно и уныло, он не заискивает перед терапевтом и не старается сразу его «завоевать». Он пришел за «восстановлением законных прав».
Переход к открытой агрессии становится возможен для него только в случае сильной фрустрации в терапевтической работе. Такой «тиран» в отношениях с людьми, которые обеспечивают его выживание, не проявляет прямой агрессии, манипулируя своей беспомощностью и слабостью, вынуждая их отказываться от своих желаний и интересов в его пользу и «по собственной воле», зато в отношении всех других может быть жесток и циничен.
Вспомним о проекции способности к заботе: на кого эта способность проецируется - тот и «хороший», то есть пригодный для манипулирования с целью эту заботу «из него добыть», с ним и агрессию проявлять не стоит. Все же знают, что «хорошие люди не злятся». А на кого такая проекция «не ложится», те «плохие» и нечего с ними церемониться.
Если говорить о происхождении таких личностных особенностей, то можно сказать, что в случае, когда «тиран» «тиранит» открыто, речь идет о человеке, воспитанном в атмосфере открытой агрессии и насилия, и сформировавшиеся у него способы обращения с собой и другими были прямым ответом на такое обращение.
Во втором случае («тиран» - манипулятор) человек вырос в атмосфере постоянного унижения и ограничений свободной инициативы, однако открытая агрессия и вообще любой протест ребенка всегда жестоко подавлялась.
Он научился выживать за счет помощи и присутствия других людей, не опираясь на родителей. Его личный опыт показывал, что надеяться на чью-то бескорыстную любовь невозможно, раз уж самые близкие родственники все время «бьют» и такое «битье» у ребенка давно перестало связываться с воспитанием и «желанием добра», единственный способ удержать чье-то доброе присутствие - отказаться от своих интересов и подстроиться под желания этого «кого-то», показывая себя только с «лучшей стороны».
При этом собственная агрессия к «главному фрустратору» в семье вынуждена была подавляться из-за неравности их сил. Ее оказалось возможным отреагировать только на третьих лиц, которые с одной стороны, были менее способны к открытой конфронтации, а с другой стороны, не были связаны с обеспечением физического и психологического выживания «тирана», что делало их безопасными объектами для агрессии, поскольку они были «бесполезны» в плане использования.
Если собственная агрессия оказалась полностью подавленной, то есть личность «сломали», то из ребенка выросла «безнадежная жертва» - уверенная, что все может быть в ее жизни только так плохо, что она просто не заслуживает ничего другого и вынуждена терпеть любое обращение лишь бы не остаться совсем одной.
В первом случае «тиран» привязан к «жертве» как к объекту, на который можно «слить» свое напряжение. Ее функция в этом и в обеспечении обычных бытовых нужд «тирана». Объектные связи такого человека прерваны в детстве жестоко и резко.
Во втором случае «тиран» постоянно ищет привязанности, однако он не способен к установлению полноценных межличностных отношений, поскольку другой для него важен как источник восполнения собственного «внутреннего дефицита», а не как индивидуальность.
Поскольку каждый из них ищет утешения и разрядки для себя, переживая весь мир как должный ему за «понесенные ранее потери», оба типа ограничены в своей способности к эмпатии, то есть нечувствительны к состояниям и потребностям других людей.
Если они и способны к «заботе», то только в той области, которая необходима им самим для контроля за состоянием партнера и его поведением. Первый «тип тирана» давно потерял надежду на близость, помощь и хорошие отношения. В его мире чего-то добиться можно только силой.
Второй - сохраняет надежду на «спасение», то есть на идеального нового «родителя», который своим присутствием избавит его от всех тягот жизни и необходимости самому себя защищать. При этом оба они находятся в слиянии в том смысле, что они уверены, что «точка отсчета» правильного и неправильного, хорошего и плохого в жизни именно они.
Все другие люди похожи на них, разделяют их ценности и убеждения, согласны предоставить «особые условия» в отношениях, сосредоточить свои усилия на заботе и внимании к зависимому, ничего не требуя взамен и все прощая.
В этом мире идет бесконечный «перебор объектов», пригодных на эту «роль». Каждый новый принимается с надеждой и соблазняется нежностью и слабостью, а затем, будучи не в состоянии обеспечить такого объема удовлетворения, изгоняется с жестокостью и бесповоротностью, оставляя «тирана» в разочаровании, из которого потом снова рождается надежда.
Кстати, эта надежда рождается из нежелания смириться со взрослой действительностью, в которой каждый отвечает за себя сам, безусловная любовь давно оставлена в прошлом и «чудесного спасения» в лице идеального родителя просто не существует.
Очевидно, что и «тиран», и «жертва» расщеплены, каждому доступен один полюс реагирования, ими движет незавершенная конфликтная ситуация из прошлого, а не возможности и потребности актуальной ситуации.
Вопрос о том, почему же «спасения» не существует, не праздный. Столько людей пытаются найти это чудо, не оставляя надежды, что в мире есть кто-то только для них лично… Все банально. Таким «универсальным удовлетворителем» может быть мать только очень маленького ребенка, потребности которого полностью в ее «доброй власти».
Чем старше становится ребенок, тем меньше возможностей у матери удовлетворить их все идеальным и полным образом. И если эта удовлетворенность с самого раннего детства оказалась недостаточной, близость с матерью была прервана, неустойчива или ребенок оказался предоставлен собственным силам раньше, чем в достаточной степени сформировались его функции заботы о себе, то вместе с памятью о «былом симбиотическом счастье», гореванием о его потере (кстати, именно печаль оказывается в таких случаях прервана и глубоко вытеснена), обиде на «злой мир» (или судьбу), сохраняется и надежда на восстановление симбиоза и постоянный поиск подходящих для этого отношений.
Большая нуждаемость в любви и слабо развитые способности заботиться о самом себе, утешать себя и поддерживать в трудные минуты, чувство собственной внутренней изоляции в мире, затруднения в отношениях с другими людьми, не дают надежде угаснуть.
Отказ от такой надежды субъективно переживается как обреченность на смерть и несовместим с ежедневной жизнью, которая без этой надежды теряет смысл и превращается в бесконечную пытку.
«Спасение» - это надежда на восстановление «хорошего слияния», которое зависимый человек называет «близостью», в котором «мы - одно целое», «у нас все одинаковое», «мы никогда не злимся друг на друга» и «всегда и во всем помогаем друг другу», «мы всегда заодно»… Круглосуточно и круглогодично…
Что из этого получается, если вдруг удастся встретить такого «идеального партнера», и в чем безнадежность «спасения» для выживания, восстановления и развития зависимого человека - тема для отдельной статьи.
Самое интересное во всем это то, что именно «тираны» - манипуляторы чаще всего идут «лечить» зависимых, становясь «спасателями», активно навязывающими свое представление о том, «как надо».
Для них это возможность отыграть детскую драму теперь с позиции собственной силы - отомстить и завоевать того, кто ему сопротивляется, или уничтожить в себе «память о том, что я тоже был «жертвой», отсюда столько агрессии к тому, кто показывает свою слабость и беспомощность, или попытка сделать для других то, что никто не сделал для самого зависимого, когда он был «жертвой» и страдал - «спасти», избавить от боли, указать другой, лучший путь в жизни.
В обоих случаях происходит воспроизведение старого конфликта в новых условиях, «подпитанное» бессознательной надеждой на его завершение в духе «жили счастливо и умерли в один день».
Самое печальное в этой истории то, что никакое восстановление симбиотических отношений, сколь бы тесно связаны и переплетены друг с другом люди ни оказались, не «лечит» этот конфликт. Зависимый человек не смог пережить отделения, а не сближения, его незавершенная задача развития - сепарация.
Более того, инфантильный невроз заключается в попытке взрослого человека восстановить отношения, время для которых давно прошло, которые просто уже невозможны во взрослой жизни. Уже никто не будет так внимателен, заботлив и безграничен в своей любви, как «идеальная» мать в воображении маленького ребенка.
И уже никто не обладает такой властью над жизнью и свободой взрослого человека, как агрессивный и требовательный родитель периода детской зависимости.
«Выздоровление» и завершение конфликта с объектами из прошлого наступает в результате отказа от инфантильных целей через проживание гнева и печали по этому поводу. «Спасатель» же продолжает «настаивать» на своем требовании инфантильного удовлетворения: либо «чудесное обретение» «великой симбиотической матери - утешительницы», которая закроет от всех бед и к которой невозможна никакая агрессия, либо победа над «агрессором», недостойным никакого сочувствия.
Поиск и нахождение симбиоза для взрослого человека разворачивается либо очередным разочарованием в «идеальном объекте» и разрывом отношений, либо удушающей, лишенной энергии и развития «близостью», где роли и правила жестко определены).
Такой человек приносит в свою терапевтическую работу и свое расщепление, и свою «инфантильную надежду», и свой страх отделения, и свою обиду на несправедливый мир. Терапевт и зависимый клиент встречаются своими расщеплениями: либо комплементарными полюсами, либо однополярными. И мы видим терапевтов - «спасателей», «тиранов» или «жертв».
Расщепление терапевта в процессе работы
Прежде чем перейти к рассмотрению зависимых парных отношений, я хочу сказать о реакции терапевта на любого расщепленного клиента.Вот недавний пример. На консультацию пришел восемнадцатилетний молодой человек и со слезами на глазах рассказал о том, как плохо с ним обращается мама и как много он сам делает для нее и для их отношений. Естественная реакция на такой рассказ - злость на маму и сочувствие «мальчику».
Потом приходит мама и рассказывает все с точностью наоборот. И эмоциональная реакция на ее рассказ - сочувствие ей, злость на ее сына.
Каждый из них предъявляет себя только с одной стороны - со стороны страдающей «жертвы» агрессивного «тирана». О собственной агрессии никто не упоминает, а если обращаешь внимание на ее проявления - легкое возмущение и оправдание ее необходимости.
Ни он, ни она, говоря о своих страданиях, разочаровании в партнере, сожалениях о том, как складываются их отношения, не готовы ничем помочь друг другу. Каждый упорно «тянет одеяло на себя», требуя уступок от партнера.
Мать ведет себя, как обиженная жена, настаивающая на «возмещении ущерба» за все, что она «вложила» в сына, а молодой человек - как требовательный муж, поучающий свою жену и постоянно указывающий ей на ее глупость и некомпетентность.
Вот это и есть расщепление: доступность только одного полюса переживаний, отсутствие эмпатии к партнеру, отрицание собственного «вклада» (то есть ответственности) в происходящее, обращение к одной «части» терапевта - сочувствующей, призывая терапевта в союзники.
Чем сильнее «жертва» покажет свои страдания и ужасы «тирана», тем интенсивнее воздействие на терапевта, то есть обращение к его теплым чувствам, активизация в нем «социальных интроектов» в ответ на страдания и несправедливость.
Расщепленный клиент расщепляет и терапевта - теперь теплые чувства терапевта, подпитанные «социальными интроектами» о том, как надо реагировать на страдания, обращены к одному человеку, а агрессия и соответствующие «социальные интроекты» - к другому.
Это не вина клиента, не его «плохое поведение», за которое он должен быть «наказан» отвержением терапевта. То, что делали с клиентом в его личной истории, он делает теперь с другими людьми. Все, чему он научился в своей личной истории - это вовлекать другого в зависимые отношения для обеспечения «надежности» связи.
Пока между людьми остаются обида и вина, отношения не заканчиваются. Можно предположить, что то, зачем приходит зависимый расщепленный человек, это восстановление болезненно прерванного слияния в новых отношениях с терапевтом.
Это фрустрированное слияние и есть основной источник боли и агрессии обоих партнеров. Оба партнера хотят слияния с собой, по своим правилам, а для этого надо не себя исправлять, а другого «подкорректировать», а для себя хочется еще и возмещения ущерба за свои страдания.
При этом зависимый надеется, что партнера можно «улучшить», то есть в нем продолжает жить иллюзия возвращения «хорошей мамы». Приходя к терапевту, изголодавшийся по слиянию партнер сначала хочет «подпитаться» этим «кормом» от терапевта, то есть для начала установить отношения слияния с терапевтом, что заодно и подтвердит фантазию о всемогуществе клиента сделать с другим человеком (теперь это терапевт) то, что ему хочется.
Я уже говорила, что основной угрозой для зависимых партнеров является угроза разрыва их отношений. Эта угроза актуализируется каждый раз, когда слияние нарушается и оживает сепарационная тревога. И тогда каждый, как может, исходя из своего жизненного опыта, начинает защищать себя и отношения от этой тревоги.
В данном случае у обоих партнеров опыт агрессии оказался более продуктивным для самозащиты, чем опыт уступчивости и сотрудничества. Разумеется, кто больше страдал, тот и «может рассчитывать» на большую компенсацию.
Если партнеры не могут договориться, «кто больше страдал», то их отношения превращаются в постоянную конфронтацию и борьбу за «первоочередную компенсацию ущерба» со стороны другого партнера. Расщепляющее воздействие всегда очень сильное, оно заряжено аффектом, обращенным в данный момент к терапевту.
Не удивительно, что терапевт часто поддается на эту провокацию и неосознанно принимает сторону одного из партнеров, или его позиция оказывается категоричной по отношению к ним обоим: либо один «плохой», другой «хороший», либо «оба козлы», терапевт сам «выбирает», кого кем считать.
При этом теряется целостность восприятия и переживания самого терапевта, эмпатия обоим партнерам как глубоко страдающим и нуждающимся в помощи людям, которые, с одной стороны, оба достойны сочувствия, а с другой стороны, оба вносят свой «посильный» вклад в невыносимую ситуацию.
Если такое воздействие сочетается с расщеплением самого терапевта - «спасателя», то терапевтические отношения начинают приобретать самые причудливые формы.
Терапевтическая ситуация выглядит следующим образом. приходя со своей проблемой, клиент «приводит» и своего партнера.
При этом по отношению к паре «клиент - его партнер в жизни» терапевт оказывается третьим, которому клиент «предлагает» занять чью-то сторону, но проявлять себя, свое отношение к происходящему терапевт будет в паре «он сам - клиент»…
В результате расщепленный терапевт вовлекается в зависимые отношения с одним из партнеров против другого, невольно «принимая правила игры» того, с кем он оказался в союзе (в слиянии): запрет на определенные чувства и действия, необходимость (до переживания вынужденности себя) других чувств и действий. О внутренней феноменологии терапевта - спасателя я подробно писала в статье «Спасательство: внутренний мир снаружи».
Зная о феномене расщепления клиента и терапевта - «спасателя» можно дать достаточно точный прогноз, как будут развиваться терапевтические отношения и их финал. Два фактора будут определять характер этих отношений: расщепления клиента и терапевта и их глубина.
Продолжение в следующей части.
Как избавиться от любовной зависимости, которая заменила любовь.
«Как обычно проснулись утром, позавтракали, говорить особо не о чем было, так что смотрели новости. Потом проводила его на работу, он поцеловал перед выходом. Вечером я узнала, что у него уже 2 месяца есть другая девушка».
«Расстались больше полугода назад. Не так давно я наконец пришла в себя, появился новый мужчина, но ничего серьезного. Вчера бывший написал и предложил увидеться поговорить. Такое чувство, словно меня опять кинули в прошлую жизнь. Не знаю, что ему надо и какой смысл в этой встрече, связываться с ним снова не хочу, хотя соскучилась, конечно, ужасно».
«Не знаю, как случилось, что я вляпалась в отношения с женатым мужчиной. Но теперь не представляю свою жизнь без него. Про жену знала изначально, но нам было весело и хорошо, не думала, что это перерастет во что-то серьезное. Теперь и уйти от него не могу, и делить с женой больше нет сил».
И еще тысячи подобных историй может вспомнить любой практикующий психолог или психотерапевт.
Вся их суть сводится к тому, что люди ищут облегчения, боятся снова окунуться в прежнюю рутину, копаются в себе в поиске ответа на вопрос, как избавиться от любовной зависимости, если отношениям пришел конец, стоит ли возвращаться к бывшим партнерам и прощать измену или со временем чувства утихнут и все наладится.
Расставание — всегда эмоционально выматывающий процесс, забирающий силы и веру в светлое будущее. Но проходит время, вы остываете и соглашаетесь все простить, лишь бы человек вернулся и вы снова были счастливы. Вопрос в том, а будете ли?
Такая любовная зависимость от человека возникает не от большой любви, а от больших, добровольно взращенных тараканов в голове. Потому настолько часто люди не могут дать четкий ответ, какие чувства ими движут, если откинуть слово «любовь» — страх остаться одному, привязанность, откровенная манипуляция, неприспособленность к самостоятельной жизни, ревность.
Почему мы все знаем о зависимости?
Человек борется с зависимостью от еды, вредных привычек, таблеток, игр, но редко признает, что зависим от отношений с другим человеком. Есть универсальная отговорка: «Я просто люблю». Хотя зависимость в отношениях формируется по тем же законам, так же подчиняет себе человека, лишая самоконтроля и заполняя мысли.
Она аналогична наркотической или никотиновой, игровой или химической зависимости: вы теряете свободу, все интересы замыкаются на одном — объекте зависимости. Приобретает важность не столько партнер, сколько отношения с ним. Зависимый от «любви» человек испытывает острый дефицит внимания, моральной опоры, самоуважения, самоценности, теряет ощущение жизни вне зависимости:
«Не могу оценить свои заслуги, пока не получу одобрения от партнера»,
«После ссоры с ней не могу ни спать, ни есть — все не имеет смысла».
Возникновение зависимости на фундаменте «любви»
Любая зависимость стоит на трех китах:
- вам эмоционально тяжело, вы физически плохо себя чувствуете;
- вы ищете способы облегчить свое состояние, но ничего не помогает, кроме продолжения взаимодействия с объектом зависимости;
- все ваши интересы сходятся в одной точке — на объекте зависимости.
Если по отношению, например, к алкозависимости все ясно:
- похмелье, ухудшение здоровья;
- желание выпить снова (или выпить больше);
- пренебрежение работой, семьей и друзьями ради алкоголя,
то разглядеть любовную зависимость в отношениях сложнее. Мы же любим! И признать даже перед собой, что любви уже нет, нам не под силу. Мы выбираем терпеть, плакать, обижаться, ругаться, слепо веруя, что это пройдет, и настанет мир. И мир наступает.
Но вступая в состояние «все хорошо», вы способны сказать себе, что находитесь в трезвом рассудке, что ваши мысли свежи и отсутствие боли — не временное явление?
Дальше грядет новый виток зависимых отношений — подавленное настроение, отчаяние, чувство безнадежности, психоэмоциональные срывы. Причиной этого вы считаете любые внешние факторы, мешающие наслаждаться счастьем, но не видите, что именно объект ваших желаний и есть главная причина происходящего. Это работает с любой формой зависимости.
Как определить наконец, что вы стали заложником отношений
Не исключено, что за любовью (которая прочно укрепилась у вас в голове) стоит невозможность открыть свои мысли партнеру, личные чувства приходится глушить, дабы не спровоцировать очередной конфликт, периодически вы подвергаетесь тревоге, которая возникает, если что-то идет не так, как обычно.
Проанализируйте свое состояние, когда вы сглаживаете конфликты.
Да, вы сохраняете отношения и избегаете конфликта. Но что творится внутри? Вы счастливы, спокойно выдыхаете, если «все обошлось», вините себя за слабость, чувствуете обиду? В зависимых отношениях человек не получает облегчения, даже избежав ссоры. Его цель — «замять ситуацию», чтобы не сделать хуже.
Насколько ваше настроение зависит от настроения и поведения партнера?
Это четко видно в ситуации, когда один из партнеров начинает вести себя неудобно для другого, создавая угрозу состоянию «все хорошо». Например, вы высказываете недовольство (мало внимания, поздно приходишь, не помогаешь), тогда партнер вступает в доминирующую позицию, демонстрирует превосходство, используя приемы «наказания»: обвинение в ответ, повышение голоса, принижение, пристыжение, открытая злость — вплоть до угрозы разрыва. После этого вы «откатываете» ситуацию назад, отказываетесь от обвинений, извиняетесь, признаете свою несдержанность и возвращаетесь к первоначальной модели поведения (где вам так же плохо), лишь бы не испортить имеющиеся отношения и не потерять партнера.
Фраза «Если любишь — отпусти» не про вас.
Она не применима никогда, никак, ни в каком варианте. Свобода каждого крайне ограничена, отношения строятся по схеме «хорошо-плохо-попытка удержать». Зависимые отношения держатся исключительно на страхе потерять партнера и стремлении остаться с ним любой ценой. При угрозе разрыва, ухода партнера, зависимого человека перестает интересовать все, что не касается их пары, вплоть до собственного состояния.
Кто прав?
Зависимый человек уверен в собственной правоте и том, что виновник его плохого состояния — партнер, который ведет себя неправильно. Он не допускает мысли, что ненормальна сама природа его тревоги, верит, что стоит измениться партнеру - отношения наладятся. Эти мысли копятся и выливаются на партнера чередой ссор и перемирий под угрозой расставания. Однако, как только наступает мир, он снова погружается в недовольства, переживания и обвинения в происходящем партнера.
Зависимый человек не может решить своих проблем, не связав их с объектом зависимости. Даже если во всех сферах жизни все складывается идеально (работа, друзья, здоровье, самореализация), но дома вы погружаетесь в атмосферу постоянных обвинений и обид, все остальное теряет значимость до тех пор, пока вы не наладите семейные отношения.
Появляются проблемы в общении с другими людьми, застенчивость, ранимость, потребность в постоянной поддержке и одобрении. Это признак любой зависимости: функцию, которую выполняет в алкозависимости алкоголь (без него сложно взаимодействовать с людьми), в зависимых отношениях имеет партнер. И пока вы не получите «допинг» в его лице, улучшить состояние не удается.
Вы начинаете звонить и писать, выслеживать и выискивать «улики», обманывать, обвинять и запугивать, пытаться вывести на разговор и получить любые эмоции. Полностью теряете контроль над своим поведением, все усилия направляя в сторону одного человека. Но до сих пор продолжаете верить, что это любовь, а не зависимость?
Пока вы внутри
Здоровые отношения возникают, когда два отдельных человека, сохраняя личную свободу и индивидуальность, находят точки соприкосновения.
Подстраиваться друг к другу, к образу жизни, вкусам и привычкам партнера естественно и даже необходимо до тех пор, пока у каждого есть свое личное пространство, предпочтения, интересы и возможности реализовать себя вне пары, пока никто из партнеров ничем не жертвует.
Если вы не «растворились» в партнере, то имеете все шансы выровнять отношения до здорового уровня. И главная задача — направить усилия не на точки соприкосновения с другим человеком, а внутрь себя, на воспитание характера и формирование личностного пространства.
В зависимых отношениях личное пространство партнеров заметно сужается в пользу “общего”. Сначала все кажется идеальным: вы живете душа в душу, всецело поглощены общими интересами, проводите время вместе, отказываясь от той части себя, которая делает вас вами, «ради отношений». Но со временем и постепенным увеличением проблем, проявляется сильная зависимость эмоциональных состояний, тревог и радостей от ситуации внутри отношений.
Опасно в этой ситуации то, что попав в зависимость и начав «разрушать себя», вы черпаете моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда «все хорошо», вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то бОльшем, всеобъемлющую любовь. От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей. Ваша цель — снова испытать счастье, которое невозможно, как вы считаете, без этого человека.
Если свести все к теории, то из зависимых отношений есть только 2 выхода:
Вы постепенно начинаете «наращивать себя», целенаправленно работаете над психологическим восстановлением своего «Я»: занимаетесь тем, от чего отказались, расширяете круг общения, развиваете профессиональные навыки. Таким образом восстанавливаете баланс между отношениями и личным пространством. Да, возможно, пару сохранить не получится, поскольку партнер не примет вашего поведения, которое отличается от привычного, но вы получите шанс выйти из зависимых отношений.
Вы продолжаете терзать и переубеждать себя, доказывая, что все происходящее — временно и скоро изменится, пытаетесь изменить партнера, обвиняя его в ваших проблемах («Ты не меняешься», «Ты не хочешь меня понять» ). Периодически вы налаживаете мир, в эти моменты даже смеетесь над ссорами («Интересно, когда мы в следующий раз поссоримся», «Да, все наши отношения — противостояние» ), и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом. Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком — с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.
Если вы понимаете, что пришел конец, не мучайте себя надеждами.
Как жить, если вы расстались?
Как избавиться от любовной зависимости
Вы переживаете тяжелейший период в жизни, уверены, что больше никогда не обретете такого счастья, что именно этот человек — ваша судьба, а вы его потеряли… Все ваши мысли направлены к бывшему партнеру, вы ищете причины расставания, оправдания, вините во всем себя, даете себе обещания изменить поведение и отношение к жизни, придумываете способы возвращения. Вы уверены, что находитесь в тупике, из которого выход один — вернуться к прошлые отношения. Не переживайте, выходы есть, и он даже не один.
Вам нужно не просто допустить мысль, а четко осознать, что вы зависимы и ваши отношения губительны для вас обоих. Вами движут не чувства к человеку, не эмоциональная потребность в общении с ним, а навязчивая идея быть там, где вам больно и трудно, потому что это привычно. Итак, как избавиться от любовной зависимости к человеку, когда бороться сил уже нет?
Начните с понимания себя, а не партнера
Вспомните моменты перемирия, когда редкие всплески радости еще реже сопровождались состоянием спокойствия. Когда даже наладив мир после ссоры, вы не могли расслабиться, постоянно находились в тревоге, чувствовали несправедливость, принижение себя со стороны партнера. После разрыва облегчения не появилось, а болезненные чувства теперь усиливаются еще и отсутствием того, кто хоть изредка приносил радость. В этих же обстоятельствах находится человек, страдающий, например, от алкозависимости.
Не спешите искать пути возвращения, сначала разберитесь в том, что у вас внутри.
Иначе, вернувшись, вы нырнете ровно в то же поглощающее болото, в те же тревоги и переживания. Что, если ваш партнер, к которому вы так стремитесь, — совсем не тот, кто вам нужен в жизни? Подождите отрицать. Да, сейчас вы натерпелись переживаний и готовы на все, даже на принятие самых низких его качеств, лишь бы все вернуть и облегчить свое нынешнее состояние. Аналогично наркоману нужна доза, игроману — игра: это помогает избавиться от страданий «сейчас», а именно эту задачу вы считаете основной.
А теперь представьте человека, который думает о себе, смотрит в будущее, хочет построить счастливые отношения, а не цепляется за старые, терпя боль и вороша угли, в страхе остаться ни с чем. Вызывает уважение?
Тогда перестаньте думать, что этот человек — не вы. Стоит ли возвращаться к бывшему партнеру, рискуя получить старые переживания, или лучше отпустить — ваше главное сомнение на этом этапе. Вы боитесь ошибиться и отпустить того, кто мог стать вашей судьбой? Тогда не упускайте мысль, что судьба готовит и учителей, чья задача — преподнести важный урок, подготовить к следующему жизненному этапу.
Пройдите небольшой тест на зависимость от человека
Проведите проверку, чтобы лучше понять себя и партнера. Ответьте на несколько вопросов, подстройте их под ваши отношения. Так вам будет легче понять, стоит ли искать пути возвращения к бывшему партнеру или настало время поставить точку и пытаться избавиться от любовной зависимости.
Вы действительно чувствуете любовь к бывшему партнеру или вас тянет к нему чувство собственничества, ревность, мысли о прошлом?
Прошла любовь? Слезайте с «дохлой лошади», сердцу не прикажешь. Будьте жестче к себе — стройте свою жизнь без него.
Вы не можете примириться с некоторыми личными качествами партнера?
Люди редко меняются, здесь ничего не поделаешь. Он изменится, и вы не смиритесь.
Вас предали уже несколько раз?
И вы продолжаете верить, что это последний? Еще раз прочтите: люди не меняются.
Он бабник? Пьяница? Все время обманывает? Унижает?
Не думайте, расставайтесь! Если вы продолжаете встречаться с таким человеком, с вами что-то не так.
Вы несовместимы в постели?
Секс — важный элемент отношений. Он может быть более важен или менее, но если вы не подходите друг другу, то это весомый повод задуматься. Проблемы все равно всплывут.
Почему вы хотите вернуть бывшего?
Ответьте честно, избежав фразы «я люблю”, что вами движет. Нет ли места уязвленному самолюбию или эгоизму? Ревности? Страху остаться в одиночестве? На таком фундаменте любви все равно не построишь, даже если вернуть отношения.
Интереснее и не станет. Если общих интересов у вас нет и сильно разнятся взгляды на жизнь, как вы сами думаете, каковы шансы, что все изменится?
Вы расстались, и на это были причины.
Почему вы уверены, что после примирения все наладится? После всех разочарований, неразрешенных проблем и с накопившемся грузом обид и претензий? Потому что «теперь вы все поняли»? Не обманывайте себя.
Гонка за правдой в ключе «кому было труднее» приведет только к новой порции ссор. Вы хотите оставаться не столько с человеком, сколько «в отношениях с человеком», делая отношения центром внимания, остальное воспринимая как приложение. Это желание обычно проявляется следующим образом:
«Мне тяжело и с ним, и без него. Я чувствую, что-то не так, что-то идет неправильно, не удовлетворяет меня и доставляет дискомфорт. Я хотела бы закончить эти отношения, но не могу противостоять внутренней потребности быть с ним и постоянно надеюсь, что все наладится».
Если вы все же хотите наладить отношения, искоренить эти причины и вернуть партнера, в ходе выполнения упражнения максимально честно напишите, почему вас тревожит каждая из них, вспомните прежние отношения, события, обиды, связанные с другими людьми.
- Не исключено, что молчаливость и закрытость партнера, в которой вы упрекали его, причиняет вам боль не потому, что он так себя ведет, а потому что вы однажды обожглись на другом человеке.
- Возможно, факты, обосновывающие вашу ревность, натянуты и существуют только в вашей голове, а партнер не в силах изменить ход ваших мыслей.
- А ваша эмоциональность в ссорах исходит из глубоких психологических проблем, и любое слово вы воспринимаете через призму прежних переживаний и обид.
Разобравшись в себе, вы избавите себя в будущем от повторения одинаковых событий и от аналогичных ссор. Попробуйте расширить видение — изменения и работа над внутренними проблемами нужна не затем, чтобы вернуть партнера и с ним — все проблемы. Они нужны вам для построения собственной счастливой жизни, неважно, с бывшим партнером или с другим человеком. Избавиться от любовной зависимости — значит сделать шаг к эмоциональной свободе в отношениях, без которой невозможна счастливая семья.
Эмоциональная зависимость
— это вид психологической зависимости, при котором проявляются сильные или полярные эмоции, испытываемые при контакте с объектом страстей. Эмоциональная зависимость от человека — это своеобразная зависимость, которая вытесняет на второй план жизнь, интересы и дела самого человека, оставляя лишь отношения и объект зависимости. Происходит слияние и потеря собственного я, потребность в ярких эмоциях возрастает (как и при химической зависимости возрастает необходимая доза вещества).
Эмоции не обязательно должны обладать позитивной направленностью (чаще так бывает только на первоначальных этапах отношений, а потом они сменяются страхом, ревностью, обидой, злостью), но они обязательно должны быть очень сильными или носить характер резкого контрастного перепада.
Противоположным полюсом эмоциональной зависимости является контрзависимость, в которую погружается человек после переживания опыта растворения в другом. Это состояние отрицания важности отношений и привязанности, когда слияние пугает, люди держатся от других и близких отношений на расстоянии, избегая привязанности и ответственности.
Эмоциональная зависимость в отношениях
Эмоциональная зависимость официально признана болезнью, а также имеются установленные факты, что 98 процентов людей склонны создавать зависимые (в разной степени проявленности) взаимоотношения. В отношениях может быть эмоциональная зависимость от женщины, от мужчины, от родителей, от друга (любого, с кем присутствует значимый эмоциональный контакт).
Причины эмоциональной зависимости находят свои корни в глубоком детстве и связаны с психологической травмой игнорирования, отторжения или другого вида связи с родителем, при котором был грубо нарушен или отсутствовал эмоциональный контакт. Из этого заложенного отвержения формируется два типа зависимого поведения — или избегание излишней близости и открытости или желание максимального сближения с растворением собственной личности в угоду интересам партнера.
Дети, вырастающие с проблемами с эмоциональной зависимостью, чаще всего воспитываются в дисфункциональных семьях, где было невозможно прямое обсуждение конфликтных или спорных ситуаций, а чаще все участники процесса делали вид, что проблемы нет. Некоторые черты созависимости вносят в личность общество и религия, в которых культивируется идея о том, что нужно быть удобным, послушным, правильным и тогда тебя будут любить и защищать.
Для таких людей воспринимать реальность проявления близких отношений вместо своей фантазии может быть непереносимо болезненно, и, тем не менее, они будут подсознательно выбирать из всех встреченных людей себе в партнеры тех, кто так же склонен к построению созависимых отношений, чтобы при повторном проживании травмы попробовать исцелить ее. Помимо проживания эмоциональных причин созависимости есть такие, которые способны активизировать созависимое поведение. Это проживание более полугода с человеком, у которого есть какой-либо вид зависимости (алкогольная, игровая, наркотическая); считается, что именно столько времени требуется для усвоения созависимых поведения, которые, так или иначе, включаются при проживании с зависимым.
В созависимых отношениях есть предопределенный сценарий, в котором роли заранее распределены. Это могут быть роли насильника и жертвы, активного и заинтересованного в отношениях и пресыщенного и избегающего контакта. В любом из вариантов имеется большое количество чувств, которые подавляются (вина, потребность в сепарации или привязанности).
При решении проблем эмоциональной зависимости в паре или семейных отношениях бывает так, что люди оказываются в пустоте и понимают, что кроме зависимости их ничего и не связывало или впадают в ее крайность – контрзависимость. Но те, кто проработал свои внутренние проблемы, прошел действительную терапию, а не просто прекратил тяжелую связь, получают возможность увидеть другого человека, а не свои о нем и построить действительно крепкую связь.
Отличительными признаками эмоциональной зависимости от здоровых отношений можно считать излишнее чувство , стремление проводить все время только вдвоем, или при отдалении партнера, поглощенность проблемами и интересами другого, отсутствие собственных планов на будущее, неспособность к реальному взгляду на недостатки партнера. Собственные жизненные предпочтения, сиюминутные желания и не осознаются, появляется склонность жертвовать собой, своим комфортом, здоровьем в угоду партнеру, появляется безволие и отсутствие энергии и возможности отвечать за события своей жизни и совершенные в ней поступки.
Эмоциональные особенности зависимости
Сюда стоит отнести понимание, что без человека вы не можете жить, что счастье или нормальное эмоциональное самочувствие для вас возможно только когда он рядом, а вся жизнь сводится к ожиданию этих моментов, несмотря на то, что совместное пребывание ведет к частым , нет самостоятельной возможности разорвать отношения.
Признаки эмоциональной зависимости в отношениях — это снижение значимости всех других сфер жизни, возрастание при появлении мысли о возможном расставании, так как одиночество пугает, присутствует желание быть всегда вместе. Характерно ощущение потери себя, тяжело вспомнить свои увлечения и интересы, без оглядки на партнера. Отношения сопровождаются страданиями от поведения партнера (недостаток внимания, измены, грубое обращение), но постоянным терпением подобных действий, что порождает эмоциональные качели и частые перепады настроения. Это актуально и применимо к человеку, у которого накапливаются жизненные проблемы, а если все выше перечисленное про вас, но вы вполне адаптивны, успешны и социализированы в жизни, то это не нарушение нормы, а просто представляет ваш уникальный способ жизни.
Ситуации, способствующие повышению уязвимости для возникновения эмоциональной зависимости: кризисные моменты жизни, переходные периоды (новая работа, место жительства), нахождение вдалеке от привычного мира, критическая нагрузка (физическая или психоэмоциональная).
Если человек эмоционально зависим, то он отдает ответственность за свое счастье, самоощущение и жизнь в ведомство и распоряжение другого, и часто это распространяется не на одного человека (хотя ближним, например, супругам, достается больше всех), но на все окружение. Именно благодаря диффузной распределенности ответственности между всеми доступными людьми, бывает в итоге невозможно забрать ее себе. Это тонкая грань между здоровыми отношениями с элементом взаимозависимости, и созависимостью. Отличить, что вы попали именно в зависимость можно проанализировав насколько сильно ваши эмоции зависят от действий партнера, и как долго держится изменение настроения, ищете ли в нем смысл жизни, того кто обеспечит безопасностью и спасением от одиночества.
Полноценные и здоровые отношения способствуют стабильной и развитию человека, не противоречат его свободе и внутренним убеждениям, основываются на уважении и взаимодоверии. В то время как зависимые отношения построены на подавлении воли, желаний и свободного личностного проявления одного из участников взаимодействия, существует разделение на главного и не главного во взаимодействии и принятии решений, и сопровождаются чувствами тревоги, страха, неуверенности.
Из-за чрезмерного напряжения, которое является неизменным спутником зависимых отношений, развиваются психосоматические заболевания (связанные с кожей и жкт, что обусловлено частыми вспышками гнева и ревности), появляются заболевания неврологического спектра, возможны .
В ситуации здоровой любви наблюдается наоборот повышение иммунитета, прилив сил и бодрости, жизнь человека гармонизируется. Появляются новые знакомые, улучшаются дела на работе, характерно присутствие ощущения свободы и легкости происходящего.
При расставании эмоционально зависимые люди могут серьезно заболеть, впасть в или , прибегнуть к членовредительству или покончить жизнь самоубийством. Это связано с атрофированной способностью самостоятельно справляться со сверхсильными эмоциями, вызванными потерей значимых отношений или человека (что для эмоционально зависимого в данной ситуации равноценно потере ). Именно из страха исчезнуть вместе с объектом страсти они могут стремиться контролировать своего партнера, проверять его карманы, звонки и переписку, шантажировать, требовать постоянного присутствия, отчетов, соблюдения ритуалов, подтверждения их значимости.
Эмоциональная зависимость от мужчины свойственная определенному типу женщин, которые способны легко влюбиться, игнорируя недостатки человека, сосредоточившись на его реальных или выдуманных и приписанных достоинствах. Для такой женщины характерным является ставить любовные переживания на первое место. Мысли и возникающие от этого эмоции по поводу отношений крутятся в ее энергетическом поле, даже если она сейчас не в отношениях, она может фантазировать о новой встрече или возвращении бывшего возлюбленного (именно большое количество подобных фантазий не дает ей увидеть реальность).
Из-за боязни потерять отношения эмоционально зависимая женщина будет постоянно звонить, навязываться, удушать своим внимание и заботой. У мужчин два варианта реагирования на подобное поведение — это быстро ретироваться или пользоваться угодническим поведением в своих целях. В любом случае такие отношения не способствуют развитию и не имеют шанса быть продолжительными, происходит очень болезненный для женщины разрыв, пережив который она вновь начинает ощущать ужасную внутреннюю пустоту, которую стремится заполнить кем-то другим.
Причинами возникновения таких замкнутых кругов являются трудности в установлении личностных границ и способности реалистичного оценивания окружающей действительности. Сюда же стоит отнести пережитые психотравмирующие ситуации насилия, что рождает одновременное переживание полярных чувств по отношению к мужчине.
Это описание было лишь примером, так как эмоциональная зависимость от женщины встречается с такой же частотой. Причины возникновения эмоциональной зависимости от женщины те же, имеет место лишь отличие в способах проявления. Так мужчинам более свойственны вспышки ревности в сочетании с гневом, применение физической силы при ощущении своей беспомощности перед шквалом эмоций, замещение другими видами зависимости (алкоголь, наркотики, превышение скорости, азартные игры).
Как избавиться от эмоциональной зависимости?
Если вы заметили в своей биографии причины эмоциональной зависимости и в данный момент для вашего эмоционального состояния характерно много тревожных чувств, например из-за паузы в отношениях, то стоит научиться самостоятельно справляться с переполняющими эмоциями.
Для этого стоит переместить вектор своего внимания с партнера на собственную жизнь, а также снять с него ответственность за ваше будущее. Важно находится «здесь и сейчас», не придумывая, что сейчас может делать человек, не интерпретируя и не прокручивая весь миллион вариантов в голове. Останавливайте мысли, касающиеся возможных вариантов будущего, и возвращайте свое внимание и направленную энергию в настоящий момент, отличным способом для этого является уйти в тело. Отслеживайте возникающие чувства и проживайте их. Если эмоция по вашим ощущениям концентрируется в определенном участке тела, то выпустите ее через движение, если у вас накопилось много слов — напишите письмо партнеру (не надо его отправлять, эти чувства из вашей ранней травмы).
Проявляйте ежемоментную заботу и любовь к себе, ведь основная причина эмоциональной зависимости — нехватка любви и попытка заполнить эту пустоту при помощи другого. Почувствуйте свои желания и доставьте себе радость — это может быть чашка кофе, пробежка, разговор с подругой, покупка, творчество, все что порадует. После того, как эмоции выровнялись и успокоились, вы взглянули на ситуацию, вызвавшую бурю эмоций, под другим углом и проанализировали ее, можно выбирать (действительно осознанно выбирать, а не поддаваться аффекту) как действовать дальше или же выбрать выжидательную позицию. Прежде чем совершать действия (звонки, выяснение отношений, скандал) подумайте о последствиях таких действий для отношений, ведь ваше поведение формирует сценарий отношений и устраивает ли вас именно такой тип взаимодействия.
Лечение эмоциональной зависимости осуществляется у психотерапевта. Запишитесь на психотерапию, где будет возможность проработать полученные ранее травмы, свои чувства и получить доступ к одновременному переживанию полярных состояний, вместо подавления одной из возникших эмоций. Стоит поработать с границами и ответственностью, в процессе чего принять свою и отдать людям их ответственность.
При вашем внутреннем изменении будут меняться ваши отношения, их динамика и наполнение, будет меняться поведение вашего партнера. Часто происходит стабилизация и улучшение отношений с окружающими, а не только с партнером. Когда эмоциональная зависимость от мужчины превращалась в уверенность, то на горизонте часто появляется кто-то новый и более достойный, либо же прежний партнер перестает избегать встреч, а наоборот начинает искать поводы для контакта.
Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины?
Под избавлением от эмоциональной зависимости подразумевается не выход из травмирующих отношений с минимальными потерями, а обретение способности не вступать в такие отношения, умение выстраивать свои личностные границы и устанавливать здоровые отношения в будущем.
Важным шагом является присвоение себе своей собственной части ответственности и восполнении утраченной в стрессах энергии. Стоит перестать носить маску идеала, который стерпит любую боль и с улыбкой переживет любые невзгоды, и начать признавать свои потребности, заботиться о себе, наполнять свою жизнь счастьем, силой и смыслом самостоятельно и при любых ситуациях, а не ждать этого от других, как неотъемлемого обязательства.
Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины? Чтобы встать на путь изменений определите, хотите вы преодолеть зависимость в существующих отношениях или в других. Определите, какую цену вы заплатите, чем пожертвуете, если ничего не поменяете в себе и отношениях, и останетесь в зависимости, а также какие перспективы несет освобождение. Эти пункты можете прописать в блокноте, и не обязательно избавление должно содержать только позитивные моменты. Там точно будут присутствовать большая ответственность, страх встретиться с собой, возможная потеря текущих отношений.
Уделяйте больше времени телесным практикам, дыхательным упражнениям — это дает возможность почувствовать границу между вашим телом и окружающей средой, что поможет в установлении психологических границ. Возьмите себе свою ответственность и вручите другому его решения -поверьте, такого вполне достаточно. Рассчитывайте свои силы и уважайте выборы другого человека. Попытки полного контроля не обезопасят ваши отношения, а лишь приведут к желанию больше и тщательнее скрывать происходящее, чтобы оставить себе хоть кусочек свободного дыхания.
Вы можете озвучивать, чего вам хочется. Любой человек имеет право выполнить вашу просьбу или отказать, в любом из вариантов вы, а не он, несете полную ответственность за свое эмоциональное состояние и удовлетворение необходимых потребностей.
И привязанность заставляет вас оставаться рядом с теми, кто причиняет нам боль. Очень часто такие отношения сопровождаются странным чувством того, что вы отдаете человеку всё, но не получаете ничего взамен.
Разорвать такие отношения бывает очень трудно, ибо привыкание в любом смысле этого слова — разновидность недуга. Никто не застрахован от таких проблем, однако нет и таких людей, которые не смогли бы преодолеть все это.
Как стать свободным человеком
Шаг первый : анализ отношений. Любовь означает отсутствие чрезмерной привязанности, контроля и грубости. Подумайте, нет ли в вашей любви намеков на что-то из вышеописанного? Обращайте внимание на себя и на своего партнера. Постарайтесь быть беспристрастными при определении источника проблем. Если это вы, то работайте над собой, но если это ваша вторая половинка, то придется постараться отказаться от такой любви.
Шаг второй : второй шаг психологи называют пробным разрывом. Вашей задачей будет являться отказ от преувеличений и принятие правды. Посмотрите на всё трезвым взглядом стороннего человека. Если есть хотя бы намек на изъяны и проблемы, то это серьезный повод задуматься.
Пробный разрыв, потому что не всегда с первого раза получается уйти от своих привязанностей. Для начала откажитесь от всего, что заставляет вас нетрезво смотреть на мир: , наркотические средства, другие вредные привычки. Далее окружите себя позитивом. Это может быть выражено как в людях, с которыми вы общаетесь, так в хобби, которое вам интересно. Поставьте перед собой важную цель и идите к ней.
Шаг третий : принятие независимости. Чтобы вам было легче жить, будьте готовы к тому, что:
- вы можете встретить этого человека в будущем — не отметайте этого никогда;
- депрессия может ворваться в вашу жизнь. Справиться с ней вполне реально — для этого не забывайте про второй шаг и его конкретные моменты;
- вам нужно будет заботиться о себе. Выберите интересный спорт, смените имидж, прочитайте мотивирующую книгу;
- вы точно найдете себе новую любовь. Учитесь на ошибках прошлого и не повторяйте сценарий прошлого.
Эти рекомендации помогут вам постепенно уйти от своей непростой зависимости . Главное — это признаться себе в том, что вас это тревожит и имеет место быть. Постарайтесь не наступать на те же грабли и найти настоящую любовь, которая научит вас взаимному уважению, честности и будет дарить только тепло. Удачи вам и не забывайте нажимать на кнопки и
