Я плохая мама? Об агрессии в семье, когда мама не может справиться с негативными эмоциями. Чувствую себя плохой мамой — почему так происходит и как с этим бороться

Каждая молодая мама хотя бы раз в жизни задается вопросом «Может я плохая мама что делать в этом случае». Конечно же это совсем не значит, что ты плохая мама, но разобраться в возникшей ситуации стоит.

И так, если ты хотя бы раз подумала «я чувствую себя плохой мамой», тогда статья именно для тебя.

И так почему возникают мысли: «я плохая мама что делать»:

1.Первая причина таких мыслей возникает, когда мать не может успокоить плачущего ребенка на протяжении длительного периода.

2.Подобные мысли возникают, когда ребенок регулярно приносит плохие отметки по поведению и успеваемости.

3.Некоторые мамы слишком переживают, когда приходится оставить ребенка с другим человеком.

4.Синдром плохой мамы появляется в случае, когда ребенка приходится ругать, а иногда и шлепнуть по мягкому месту.

Некоторые женщины задумываются о подобном в случае, когда заботиться о ребенке им помогает старшее поколение, которое расскажет о вреде подгузников, искусственном кормлении и современных методиках воспитания.

Для того, чтобы избавиться от подобных мыслей предлагаем вам несколько рекомендаций, которые навсегда позволят избавиться от комплекса «я плохая мама что делать».

Советы по устранению комплекса плохой мамы:

1.Старайтесь как можно больше отдыхать. В связи с появлением дома нового члена семьи, который требует много внимания, вы можете что-то не успевать. Это не страшно, не стоит падать от усталости, отдыхайте в любую удобную минутку. Это позволит хоть немного восстановить силы.

2.Не стесняйтесь просить помощь у родственников. Н смотря на то, что женщина может справляться со многими делами, не стоит себя изнурять. Попросите родственников вам помочь по дому или с ребенком. Ничего страшного в этом нет. Бабушки всегда готовы понянчить внуков.

3.Обязательно выделяйте время для себя. Монотонность занятий может кого угодно вывести из себя. Найдите себе какое-нибудь увлечение хотя бы на час в день, которое позволит отвлечься от быта.

4.Если вы слишком раздражены, попробуйте сосчитать до 10. Если это приведет к провалу, тогда попробуйте успокоительное. Хотя принимать успокоительное можно только в том случае, если вы завершили грудное кормление.

5.Старайтесь относиться к жизни проще и с улыбкой. Это конечно сложно и не всегда получается. Однако в некоторых ситуациях поможет не только сберечь нервы, но и выйти из конфликтной ситуации. Вспомните себя в детстве, это поможет понять ребенка.

Помните, что ваш ребенок ценит вашу любовь, заботу и понимание, а не то, как ваше воспитание оценят посторонние люди.

Даже самая заботливая и умелая мама однажды может с грустью заметить: «У меня ощущение, что я – плохая мать». Зачастую такие мысли возникают у женщин с так называемым «синдромом отличницы», когда малейшая ошибка или неудача в любой сфере жизни становится личным укором. На самом же деле, если вы способны анализировать свои действия, переживать за результаты, видеть собственные недостатки, это значит, что вы – прекрасная мама, которая стремиться сделать своего ребенка счастливым.

Но если мысли о собственном несовершенстве уже поселились в голове, от них стоит избавиться как можно скорее, ведь угнетенное состояние может привести к депрессии и действительно сказаться на жизни всей вашей семьи.

Как избавиться от комплекса «Я – плохая мама»?

Понять, что идеальных нет. Никто не рождается с совершенным умением менять подгузники и угадывать заболевания ребенка по первому чиху. Ваша жизнь состоит не только из интересов малыша. Хорошие отношения в семье, привлекательность и настроение мамы важны и ребенку. А если у вас что-то не получается, можно доверить это профессионалам. Например, водить чадо на развивающие занятия, или самой посетить необходимые курсы.
Поверить, что ваш ребенок уникален. Не стоит по ночам штудировать сайты педиатрии и сравнивать умения своего ребенка с теми, которые якобы необходимы в конкретном возрасте. Ваш малыш , пойдет, заговорит и сделает еще сотни шагов своего развития тогда, когда будет к этому готов. Вы можете спокойно помогать ему в этом.
Попробовать свести к минимуму общения с людьми, бесконечно упрекающих вас в неправильном подходе к воспитанию. Особенно этим грешит старшее поколение и другие новоиспеченные мамочки. Бабушки, прабабушки, тети могут долго рассказывать о вреде подгузников, смесей и современных методик развития. А на детской площадке вы можете услышать фразы типа: «Как вы можете позволять ребенку спать вместе с родителями?», «Как можно носить ребенка в слинге?», «А мой вот уже сам ложку держит» и так далее. Оградите себя от подобных замечаний, или старайтесь игнорировать их, ведь только вы ответственны за своего ребенка и можете принимать решения относительно него.
Составьте перечень дел, которые, по вашему мнению, должны избавить от комплекса «плохая мама». Если считаете, что супермать лепит поделки, строит домики из песка, неустанно читает сказки и т.д., делайте это периодически для поднятия самооценки.
Не стесняйтесь просить помощи и не отказывайтесь от нее . Вы не бросаете ребенка на произвол судьбы, если отправляете его немного побыть у бабушки. Напротив, смена обстановки нужна не только вам, но и ребенку. С удовольствием принимайте помощь в делах, разгружая себя, ведь ваша жизнь сейчас во многом состоит из мелочей.
Отдыхайте и выделяйте время себе. Однообразность и монотонность повседневных дел изо дня в день любого могут ввести в угнетенное состояние. Поэтому займитесь собой, тем, что любите. Учите языки, читайте, занимайтесь спортом, научитесь делать что-то совершенно новое, открывайте себя в самых неожиданных областях. А в это время пусть , бабушка или другие близкие.
Не бойтесь принять успокоительное. Не считайте себя душевнобольной, просто посоветуйтесь с врачом по поводу успокоительных препаратов, если это необходимо.
Не осуждайте других. Это поможет и к себе относиться менее критично.
Систематизируйте свой график. Как только избавитесь от мысли, что ничего не можете успеть, вы внутренне успокоитесь. Сделайте разграничение между действительно важными делами и второстепенными, заранее продумайте меню на неделю и списки покупок. Это освободит не только время, но и голову от тревожных мыслей ().
Будьте позитивней . Посмейтесь над неудачами, улыбнитесь проблемам, и они, возможно, перестанут таковыми быть.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

У вас обязательно настанет звездный час. И если сегодня вы скучаете над пирамидкой, или с нетерпением ждете, когда малыш наконец заговорит, то в скором времени можете стать своему ребенку лучшим другом и соратником, вдохновляя своей внутренней силой и целеустремленностью. Всему свое время, главное – верить в себя и свои силы.

Читаем также:

Нередко возникают ситуации, в которых новоявленные мамочки или мамы со стажем грустно признаются: «чувствую себя плохой мамой». Сразу следует оговориться: человек, у которого возникают мысли, что он плохой, не является таковым.

Все мы знаем истину, что глупый человек никогда не признается, что он глупый. А если мама анализирует и переживает, где и в чем она могла оказаться не права, корит себя за недостатки, то она хорошая мама, которая умеет признавать ошибки и в будущем обязательно постарается исправиться.

Это чувство собственной несостоятельности возникает в разных случаях:

когда мамы злятся, что малыш долго не успокаивается и плачет;
когда в школе ребенка ругают за поведение;
когда мамы вынуждены на некоторое время оставить кроху с другим человеком;
когда мамы срываются и кричат на ребенка, или даже немного его отшлепают;
когда дети начинают хамить родителям и т.д.

Постоянно плачущий ребенок может заставить чувствовать себя плохой мамой практически каждую женщину

Подобные мысли, так называемый комплекс плохой мамы, присущи почти всем без исключения женщинам у которых есть дети. У некоторых новоявленных мам иногда появляется даже некоторое отторжение своего чада: они не осознают, что их малыш – это действительно их ребенок.

Часто подобные мысли о своей несостоятельности как матери приходит к тем женщинам, которым «помогает» заботиться о маленьком старшее поколение. Они обязательно вам скажут, современные смеси, новейшие методики воспитания. Свекровь или родная мама будут вспоминать, как они воспитывали своих детей, что у них не возникало неприятных ситуаций, что они никогда не срывались на окружающих или ребенке.

Если помощь ваших старших родственников заключается лишь в критике вашего поведения, старайтесь оградить себя от общения с ними. Иначе они не только внушат вам, что вы никчемная мама, но и в целом вашу самооценку снизят.

Как с этим бороться?

Все эти негативные мысли а-ля «мне кажется, я плохая мама », которые иногда мешают общаться с детьми и правильно их воспитывать, постепенно уходят. Но если у вас ощущение своей несостоятельности как матери затянулось, попробуйте воспользоваться следующими рекомендациями, которые помогают многим женщинам, столкнувшимся с подобными проблемами:

Отдыхайте

Да, на плечи мам всегда ложится много обязанностей, связанных не только с малышом: уборка, готовка, стирка и т.д. Чтобы все это успеть, нужно нанимать домработницу, а средств зачастую на это нет. Поэтому иногда позвольте мужу самому приготовить себе завтрак, отложите наведение порядка в квартире до лучших времен и т.д., а сами в это время поспите.

Ребенку приятнее находиться с доброй и отдохнувшей мамой, пусть даже некоторые вещи у всей семьи уже неделю не глажены, чем с напряженной, вечно находящейся на взводе мамой, но со стерильной квартирой и порядком во всем.

Просите помощи

Если вы не справляетесь, не стесняйтесь попросить помочь близких родственников, соседей, свободных подруг и т.д. Причем это может быть не просьба посидеть с ребенком, а, например, сходить в магазин за нужными продуктами или забрать ваше пальто из химчистки.

Это не отнимет много времени у ваших знакомых, зато вы сможете лишний раз не напрягаться хотя бы по таким мелким поводам. А жизнь мам, помимо заботы о ребенке, как раз и состоит из мелочей.

Выделяйте время исключительно на себя

Однообразные занятия и дела 24 часа в сутки кого угодно вгонят в депрессию. Поэтому оставляйте ребенка на бабушек, подруг или мужа (и гоните мысли, что он плохой отец и не справится), и вперед: заниматься спортом, английским языком, вышиванием, танцами и т.п. Придумайте себе полезное дело, заплатите за него вперед и тогда вы точно не пропустите ни одного занятия.

Если это необходимо, принимайте успокоительное

Сейчас есть препараты, которые можно принимать кормящим матерям – они никак не влияют на малыша. Обычно это средства, изготовленные на основе трав. Перед приемом любых лекарств лучше проконсультироваться с врачом.

Считайте до 10

Эту технику психологи советуют всем, кому необходимо успокоиться. Даже если ваш , причем уже долго, и вы никак не можете его успокоить, не «закипайте». Выйдите на пару минут на кухню или в коридор и сосчитайте до 10. Ребенок все равно будет плакать, а вам это время поможет успокоиться, взять себя в руки и не наделать глупостей.

Относитесь к жизни позитивно!

Это сложно, особенно, когда что-то не получается, но зато представьте, как удивится ваш ребенок, когда над его замечанием о забытом дневнике вы просто посмеетесь и расскажете, как сами когда-то забывали не только дневник, но и сменку, и тетради, и даже «голову».

Знайте главное: идеальных людей нет, как и идеальных мам. Важно стараться быть идеальной только для своих детей, а не для всего окружающего мира. Дети ценят любовь, а не общепризнанные идеалы.

Мама двоих детей, педагог-дефектолог и гештальт-терапевт Инна Ваганова поделилась собственной историей победы над .

Тревожные мысли «Я плохая мама, что делать!?» портят жизнь многим молодым мамам. Все, кому не лень, готовы укрепить наши комплексы, и сообщить, что именно мы делаем неправильно и чем гробим ребенка. Да и собственный перфекционизм не дает покоя.

Мы боимся стать плохой мамой, или мамой недостаточно хорошей. Особенно на фоне ярких и , у которых все всегда на пять с плюсом.

Что думает по этому поводу мама-психолог, которая сама прошла через эти страхи? Мы уверены: ее опыт полезен каждой маме.

Я ещё не видела ни одной сферы деятельности человека, где так распространено самоуничижение, вина и страх, как в материнстве.

Впервые я почувствовала себя плохой мамой, когда родился мой старший ребенок. Прямо в роддоме, когда во время родов мне говорили, что я плохо тужусь и душу ребёнка. А рожала я в первый раз!

По мере его роста и развития, я узнавала, что неправильно его кормлю — он мало прибавил, или много прибавил. Неправильно одеваю, развиваю, гуляю. Даже спит он у меня неправильно. Короче, как мать я несостоятельна и гублю своего сына.

Одно дело, когда такие вещи говорит какой-нибудь «мимокрокодил», которого можно послать и забыть. И совсем другое, когда это говорят родители, врачи в поликлинике, педагоги, лучшие подруги — люди, к мнению которых я всегда прислушивалась.

Я им поверила: да, я плохая мать, моему ребёнку со мной не повезло. И это чувство было со мной почти 6 лет.

Мой сын рос рядом со мной, обнимал меня, дарил мне трогательные букетики одуванчиков, потихоньку научился читать, обожал всем сердцем младшего брата, а я по-прежнему была уверена, что я плохая мать.

Я об этом вроде бы и не думала. Но, когда на сына жаловались воспитатели, или врачи сетовали на излишнюю худобу, или я надевала на него невыглаженную футболку — всё, меня буквально бомбило от самообвинений. И противный голосок в голове шипел: «Ах бедный ребёнок! И за что ему такая мамаша?!»

Так было, пока я не обратила внимание на то, что я реально делаю для своих детей каждый день.

Я будила сына в садик и для него был готов комплект одежды. Целый год я каждый день готовила ему термос чая в садик, потому что у него была аллергия на садовский компот.

Я перелопатила гору специальной литературы, чтобы поддерживать здоровье сыновей: старший сын провел в больнице всего один день за всю жизнь, а младший ни разу там не был.

Я каждый день готовлю детям еду и стираю одежду, я гуляю с ними и мажу разбитые коленки кремом. А ещё я выслушиваю их, они спокойно плачут в моих объятиях, они несут мне свои тайны. Старший сын может задать мне любой вопрос, и я не седею от ужаса и стыда, я нахожу слова, которыми могу объяснить.

Сегодня я видела, как плачет мой младший сын от усталости. 40 минут я держала брыкающегося ребёнка на руках и гладила его по волосам, пока он не уснул.

Матери часто обесценивают то, что каждый день делают для своих детей, зато, словно в лупу, рассматривают каждый свой промах и ошибку

. Каждый день я делаю простые материнские подвиги, которые раньше считала незначительными. Но, оказывается, именно из этих вещей и складывается детство моих детей.

Запах блинов по утрам, моё варенье ложками, мои руки, которые обнимают их, когда им больно, мои слова, когда я помогаю им понимать их чувства и мир вокруг.

Мои дети называют меня «лечебная мама», каждый раз, когда они падают и им больно, они подбегают и просто прикладывают больное место ко мне и оказывается им помогает! Одно моё прикосновение утоляет их боль! Моё прикосновение!

Так уж сложилось, что обвинения и упрёки льются на многих из нас бесконечно. Но если начать замечать, просто замечать и признавать то, что мы каждый день делаем — это станет маленькой соломинкой спасения своей самооценки, своей ценности.

Просто видеть, как мы каждый день просыпаемся и делаем кучу дел для своих детей, любим их, живём с ними. И сейчас я уже замечаю, как сильно я отличаюсь от своей мамы. Я разрешаю своим детям чувствовать и много чувствую сама, я как будто размораживаюсь и становлюсь живой.

«Я плохая мама?» Или о подводных камнях в воспитании

До чего же приятно читать в интернете статьи о воспитании, о детском творчестве, об игрушках и книжках, споры о наиболее «правильном» развитии детей – эти материалы пропитаны материнской любовью и желанием дать своим детям всё самое лучше. И пусть понятие о лучшем у всех очень разное! И как же непросто размышлять о теме агрессии в воспитании. Настолько это кажется невозможным, нелогичным, противоестественным, что вроде бы и говорить не о чем. Но, тем не менее, проблема существует и серьёзная. Сразу оговорюсь – речь пойдёт не о физических наказаниях. А если и о них, то только лишь как о частном случае и внешнем проявлении агрессии. Объясню, почему.

Можно рассуждать о том, что понимать под физическими наказаниями, возможны ли они, бывают ли в жизни ситуации, когда допустимо ребёнка шлёпнуть или повысить голос. Можно спорить, и мнения будут расходиться, но эта тема всё же очень конкретна. Существует куда более тонкая, менее заметная и потому гораздо более опасная ипостась агрессии. Ведь можно ребёнка пальцем не тронуть и голоса не повысить, но постоянно проявлять агрессию к нему. Её видно не сразу, но она медленно, но верно убивает маленького человека. Сначала его душу, психику, а потом и тело. И это не громкие слова – ведь всё, что происходит внутри, со временем находит своё отражение во внешнем. Первые симптомы сравнительно безобидны – это постоянное раздражение, недоверие, страх, досада, разочарование, озлобленность на ребёнка. Вроде бы не очень страшно на первый взгляд – стресс, срыв - с кем не бывает. Но если цветок постоянно поливать кислотой, даже по капельке, рано или поздно он погибнет.

Давайте поиграем в такую игру-эксперимент. Хлопните себя по руке, как будто вы убили комара, а теперь цель хлопка – приободрить (как по плечу хлопают), а теперь – остановить, потом - наказать, и наконец - унизить. Жест один и тот же, сила удара, амплитуда - тоже, а смысл разный. То же самое происходит и со словом, взглядом. Транслируется то, что внутри, и ребёнок это отлично чувствует.
Вот несколько жизненных ситуаций. Непростых, запутанных, требующих колоссальной работы.
То, о чём мечталось в детстве и в юности не сложилось. И мама пытается воплотить все свои мечты в ребёнке. И… не получается по каким-то причинам. В итоге рождается смешанное чувство досады, злости, раздражения, которое выплёскивается на малыша – и ребёнок становится виноватым в неудовлетворённых маминых амбициях. История нередкая. Что движет мамой? Стремление доказать что-то (что?) – самой себе ли, своим родителям, всему миру. Жалость к себе, свою недосказанность она переводит на ребёнка. И никак не хочет сердце матери принимать то, что дитя – не её копия, он другой, хоть и очень на неё похож.

Похож, а иногда даже слишком - на своего отца , с которым разорваны все отношения и сожжены все мосты, на «ту родню». И внешне, и характером. Каждое слово, жест, привычка ребёнка – как ножом по сердцу. Дело доходит до отторжения и ненависти. Вдуматься только – ненависти к своему ребёнку! И снова ребёнок без вины виноват: любят/ненавидят-то на самом деле не его, он в данном случае лишь отражение, иллюзия. По крайней мере, так воспринимает его мамино сердце через призму своего эгоизма и нерешенных отношений.

Мама не готова к материнству. Либо изначально ребёнок нежеланный, либо новая жизнь, которая началась с появления малыша (или даже её предвкушение во время беременности), оказалась непосильным стрессом – все изменения мама воспринимает, как посягательство на свободу личности. Любой отрыв от привычного, любое ограничение крайне болезненно и отзывается агрессией в адрес малыша. Ребёнок ей мешает, вернее, опять же – не ребёнок, а свой внутренний протест и гордыня. Снова свои проблемы решаются за счёт маленького человека.

Все вышеперечисленные ситуации держатся на эгоизме, как ни крути, а если говорить точнее – на инстинкте самосохранения. Это как тонущий человек, который судорожно хватается за всё вокруг, и может утопить не только себя, но и тех, кто рядом и даже того, кто пытается его спасти. Проблемы матери зашкаливают – она пытается «выплыть» и спасти себя, а рядом оказывается её ребёнок, доверенный ей Небесами. Мамина агрессия в любой форме убивает по всем «фронтам»: и физически – провоцируя стрессы и болезни, и на более тонком уровне – взращивая неврозы и ломая психику.

Агрессия к ребёнку недопустима, но её, если она присутствует, не отменишь по приказу. И давать какие-то практические советы тут неразумно – проблему нужно решать в корне, а не заглушать её с помощью «обезболивающих». Возможно, потребуется помощь специалистов, хотя, решить проблему по-настоящему, до конца может только сам человек, переложить её на плечи психологов и психотерапевтов невозможно, как невозможно вынуждать решать её своего ребёнка. Требуется колоссальная работа над собой.

(Visited 3 216 time, 1 visit today)