Как перестать срываться на близких В современном ритме жизни мы все чаще утрачиваем контроль над собой, наша нервная система расшатана и виной этому - множество негативных факторов: хроническая усталость, проблемы со здоровьем, постоянная спешка, недопустимый уровень шума, переизбыток зрительных впечатлений и пр. Сохранять спокойствие и не раздражаться становится все сложнее и сложнее. И чем чаще мы испытываем раздражение, тем навязчивее становится потребность излить его на кого-то. Тем, кто хочет вырваться из этого порочного круга и научиться побеждать гнев и раздражительность, стоит обратить внимание на книгу известного психолога Екатерины Бурмистровой «Раздражительность. Методика преодоления» (издательство «Никея»). Книга адресована «тем, кто хочет построить счастливую семью», и это не случайно: от нашей раздражительности и гневливости в первую очередь страдают близкие. Хотя привычка то и дело «выпускать пар» может испортить отношения с кем бы то ни было - родственниками, коллегами и друзьями. К тому же, раздражаясь, мы постфактум испытываем чувство вины и из-за частых вспышек гнева можем даже потерять веру в себя. Эти эмоции оставляют после себя неприятный осадок, вы можете считать себя худшей из жен, самой плохой матерью на свете, неуспешным работником или некомпетентным руководителем. Лестница агрессии: как связаны раздражительность и гнев Бороться с раздражительностью нелегко, но психологи советуют заняться этим как можно раньше, ведь раздражение и недовольство - это всего лишь первые ступени в так называемой лестнице агрессии. Далее следуют гнев, грубые оскорбительные окрики и наконец рукоприкладство. Поэтому раздражительность может постепенно перерасти в озлобленность и физическое насилие. «Повышение степени агрессии - тревожный звонок! Если вы раньше ограничивались угрюмым сопением, а теперь в тех же ситуациях легко срываетесь на крик, значит, вам предстоит изрядно потрудиться, чтобы вернуть агрессию на предыдущую ступень, - пишет в своей книге Екатерина Бурмистрова. - В противном случае вскоре агрессия опять неизбежно устремится вверх». Как справиться с раздражительностью Шаг 1. Выявить нормативные конфликты Прежде чем вступать в борьбу с раздражительностью, необходимо понять ее природу, определить, в каких ситуациях она обычно возникает. И первое, на что следует обратить внимание, - нормативные конфликты. Это те самые «грабли», на которые мы наступаем ежедневно, стычки, повторяющиеся изо дня в день или из недели в неделю по одному и тому же поводу. Например, каждое утро дети медленнее, чем надо, собираются в школу, вы опаздываете на работу, в результате начинаете нервничать и раздражаться. Внимательно понаблюдайте за собой в течение двух-трех недель и скрупулезно зафиксируйте в блокнот ситуации, вызывающие у вас негативные эмоции. Затем психологи советуют сформировать предваряющую реакцию, то есть внутренне подготовиться и не дать гневу в критический момент беспрепятственно овладеть вами. Шаг 2. Наблюдать за сменой эмоционального состояния Следующий важный шаг - фиксация момента «эмоционального перехода»: понаблюдайте за тем, когда и как именно меняется ваше состояние. «Например, только что вы были спокойны, разговаривали со всеми ровно и доброжелательно, но уже через минуту срываетесь на крик… Проанализировать развитие ситуации, в которой возникает раздражение, по силам практически всем, однако для этого требуется определенная методичность. Я настаиваю на том, что необходимо фиксировать на бумаге результаты своих наблюдений, в противном случае в голове неизбежно возникнет каша, - советует автор книги. - Важно понимать, как этот процесс происходит. Обычно сознанием начинает овладевать навязчивая мысль: «Все, больше я терпеть не в состоянии!» – и вот уже гнев накрывает нас мутной волной. У некоторых людей предваряющим ощущением являются те или иные физические симптомы - например, у них учащаются дыхание и сердцебиение, краснеют щеки и рефлекторно сжимаются кулаки. Кто-то начинает возбужденно расхаживать по комнате, задевая окружающие предметы, или хватается за сигарету, как за спасательный круг». Определив момент «эмоционального перехода», постарайтесь удержаться 3-5 секунд и сбалансировать на грани срыва. Автор утверждает, что по большому счету все известные способы борьбы с собственной раздражительностью в большей или меньшей степени основаны на том, что человек перестает действовать по принципу немедленного реагирования. Порой нескольких секунд бывает достаточно, чтобы взять себя в руки. Если вы все-таки момент упустили, полезно вспомнить, что обычно гнев затихает не позже, чем через 30-40 минут. В это время лучше ничего не предпринимать и любым действиям предпочесть молчание. Шаг 3. Понять истинную природу своих отрицательных эмоций «В понимании истинных причин возникновения отрицательных эмоций - залог успеха их преодоления. Хорошо, если вам к тому же удастся еще и внятно сформулировать эти причины», - пишет Екатерина Бурмистрова. Основные причины: 1) наследственная гневливость. «Для некоторых людей понимание того, что свою раздражительность они получили по наследству, заставляет ей решительно воспротивиться», - рассказывает автор. 2) состояние хронической нервной перегрузки. «Само по себе трезвое, критичное отношение к стрессообразующим коллизиям вполне может снизить количество и интенсивность наших гневных вспышек», - уверена психолог. Стоит признать свою усталость и измотанность и понять, что в таком состоянии не раздражаться просто не получится. 3) перенаправленный гнев. «Раздражение, выливаемое нами на окружающих, обычно перенаправляется с какого-то другого, куда менее безответного объекта. Например, вы готовы растерзать мужа, но крик «не по адресу» бессознательно представляется вам гораздо более безопасным, - поясняется в книге. - Или у вас возникли проблемы на работе, но тут подвернулись разбросанные по полу игрушки, и происходит выброс гнева на ребенка. Такие переадресации необходимо тщательно отслеживать!» Полезный совет: следует всегда помнить о том, что гнев - чувство вторичное и происходит он от переживаний совсем другого рода - боли, страха или обиды. Понаблюдаете за собой, и вы убедитесь, что за каждой гневной вспышкой на самом деле «скрывается» одна из страдательных эмоций. Шаг 4. Не ждать мгновенных успехов Только постепенные, едва заметные подвижки могут со временем действительно изменить положение к лучшему. «Процесс гармонизации внутреннего состояния можно охарактеризовать известной формулировкой «шаг вперед, два шага назад», - пишет Екатерина Бурмистрова. - Умению обращаться с чувствами следует терпеливо учиться». Не стоит думать, что цель борьбы с гневом - продержаться без срывов неделю или месяц. Куда важнее изменить себя, и процесс этот может растянуться на долгие месяцы, а то и годы. Ваша задача - научиться не подавлять гнев в себе (спустя время он все равно вырвется наружу новой разрушительной вспышкой), а выражать свои негативные эмоции зрелыми, позитивными способами. Гнев вполне поддается контролю: обращаться к объекту, вызвавшему отрицательные эмоции, можно вежливо, выражая основную жалобу без уклонений в сторону и руководствуясь логическим мышлением, а не физической силой или широким словарным запасом. Шаг 5. Отмечать даже самые маленькие победы Похвала гораздо более действенный метод, чем самобичевание. Если фиксировать свое внимание только на недостатках и проигрышах, это неизбежно приведет к новым вспышкам гнева. «Жизнь приучает нас замечать лишь наши промахи и неудачи, не отмечая пусть маленьких, но тем не менее весьма существенных побед. К сожалению, умение радоваться хорошему присуще далеко не всем: такое состояние требует определенной эмоциональной культуры, которой мы обделены, - утверждает психолог. - Если вам удалось сделать даже маленький шажок в верном направлении, раз уж вы смогли определить природу своей раздражительности и научились хоть немного ее контролировать, значит, доброе начало положено». Мария Березовская
В современном ритме жизни мы все чаще утрачиваем контроль над собой, наша нервная система расшатана и виной этому - множество негативных факторов: хроническая усталость, проблемы со здоровьем, постоянная спешка, недопустимый уровень шума, переизбыток зрительных впечатлений и пр. Сохранять спокойствие и не раздражаться становится все сложнее и сложнее. И чем чаще мы испытываем раздражение, тем навязчивее становится потребность излить его на кого-то. Тем, кто хочет вырваться из этого порочного круга и научиться побеждать гнев и раздражительность, стоит обратить внимание на книгу известного психолога Екатерины Бурмистровой «Раздражительность. Методика преодоления» (издательство «Никея»).
Книга адресована «тем, кто хочет построить счастливую семью», и это не случайно: от нашей раздражительности и гневливости в первую очередь страдают близкие. Хотя привычка то и дело «выпускать пар» может испортить отношения с кем бы то ни было - родственниками, коллегами и друзьями. К тому же, раздражаясь, мы постфактум испытываем чувство вины и из-за частых вспышек гнева можем даже потерять веру в себя. Эти эмоции оставляют после себя неприятный осадок, вы можете считать себя худшей из жен, самой плохой матерью на свете, неуспешным работником или некомпетентным руководителем.
Лестница агрессии: как связаны раздражительность и гнев
Бороться с раздражительностью нелегко, но психологи советуют заняться этим как можно раньше, ведь раздражение и недовольство - это всего лишь первые ступени в так называемой лестнице агрессии. Далее следуют гнев, грубые оскорбительные окрики и наконец рукоприкладство. Поэтому раздражительность может постепенно перерасти в озлобленность и физическое насилие.
«Повышение степени агрессии - тревожный звонок! Если вы раньше ограничивались угрюмым сопением, а теперь в тех же ситуациях легко срываетесь на крик, значит, вам предстоит изрядно потрудиться, чтобы вернуть агрессию на предыдущую ступень, - пишет в своей книге Екатерина Бурмистрова. - В противном случае вскоре агрессия опять неизбежно устремится вверх».
Как справиться с раздражительностью
Шаг 1. Выявить нормативные конфликты
Прежде чем вступать в борьбу с раздражительностью, необходимо понять ее природу, определить, в каких ситуациях она обычно возникает. И первое, на что следует обратить внимание, - нормативные конфликты. Это те самые «грабли», на которые мы наступаем ежедневно, стычки, повторяющиеся изо дня в день или из недели в неделю по одному и тому же поводу. Например, каждое утро дети медленнее, чем надо, собираются в школу, вы опаздываете на работу, в результате начинаете нервничать и раздражаться. Внимательно понаблюдайте за собой в течение двух-трех недель и скрупулезно зафиксируйте в блокнот ситуации, вызывающие у вас негативные эмоции. Затем психологи советуют сформировать предваряющую реакцию, то есть внутренне подготовиться и не дать гневу в критический момент беспрепятственно овладеть вами.
Шаг 2. Наблюдать за сменой эмоционального состояния
Следующий важный шаг - фиксация момента «эмоционального перехода»: понаблюдайте за тем, когда и как именно меняется ваше состояние. «Например, только что вы были спокойны, разговаривали со всеми ровно и доброжелательно, но уже через минуту срываетесь на крик… Проанализировать развитие ситуации, в которой возникает раздражение, по силам практически всем, однако для этого требуется определенная методичность. Я настаиваю на том, что необходимо фиксировать на бумаге результаты своих наблюдений, в противном случае в голове неизбежно возникнет каша, - советует автор книги. - Важно понимать, как этот процесс происходит. Обычно сознанием начинает овладевать навязчивая мысль: «Все, больше я терпеть не в состоянии!» – и вот уже гнев накрывает нас мутной волной. У некоторых людей предваряющим ощущением являются те или иные физические симптомы - например, у них учащаются дыхание и сердцебиение, краснеют щеки и рефлекторно сжимаются кулаки. Кто-то начинает возбужденно расхаживать по комнате, задевая окружающие предметы, или хватается за сигарету, как за спасательный круг».
Определив момент «эмоционального перехода», постарайтесь удержаться 3-5 секунд и сбалансировать на грани срыва. Автор утверждает, что по большому счету все известные способы борьбы с собственной раздражительностью в большей или меньшей степени основаны на том, что человек перестает действовать по принципу немедленного реагирования. Порой нескольких секунд бывает достаточно, чтобы взять себя в руки.
Если вы все-таки момент упустили, полезно вспомнить, что обычно гнев затихает не позже, чем через 30-40 минут. В это время лучше ничего не предпринимать и любым действиям предпочесть молчание.
Шаг 3. Понять истинную природу своих отрицательных эмоций
«В понимании истинных причин возникновения отрицательных эмоций - залог успеха их преодоления. Хорошо, если вам к тому же удастся еще и внятно сформулировать эти причины», - пишет Екатерина Бурмистрова. Основные причины:
1) наследственная гневливость. «Для некоторых людей понимание того, что свою раздражительность они получили по наследству, заставляет ей решительно воспротивиться», - рассказывает автор.
2) состояние хронической нервной перегрузки. «Само по себе трезвое, критичное отношение к стрессообразующим коллизиям вполне может снизить количество и интенсивность наших гневных вспышек», - уверена психолог. Стоит признать свою усталость и измотанность и понять, что в таком состоянии не раздражаться просто не получится.
3) перенаправленный гнев. «Раздражение, выливаемое нами на окружающих, обычно перенаправляется с какого-то другого, куда менее безответного объекта. Например, вы готовы растерзать мужа, но крик «не по адресу» бессознательно представляется вам гораздо более безопасным, - поясняется в книге. - Или у вас возникли проблемы на работе, но тут подвернулись разбросанные по полу игрушки, и происходит выброс гнева на ребенка. Такие переадресации необходимо тщательно отслеживать!»
Полезный совет: следует всегда помнить о том, что гнев - чувство вторичное и происходит он от переживаний совсем другого рода - боли, страха или обиды. Понаблюдаете за собой, и вы убедитесь, что за каждой гневной вспышкой на самом деле «скрывается» одна из страдательных эмоций.
Шаг 4. Не ждать мгновенных успехов
Только постепенные, едва заметные подвижки могут со временем действительно изменить положение к лучшему. «Процесс гармонизации внутреннего состояния можно охарактеризовать известной формулировкой «шаг вперед, два шага назад», - пишет Екатерина Бурмистрова. - Умению обращаться с чувствами следует терпеливо учиться». Не стоит думать, что цель борьбы с гневом - продержаться без срывов неделю или месяц. Куда важнее изменить себя, и процесс этот может растянуться на долгие месяцы, а то и годы. Ваша задача - научиться не подавлять гнев в себе (спустя время он все равно вырвется наружу новой разрушительной вспышкой), а выражать свои негативные эмоции зрелыми, позитивными способами. Гнев вполне поддается контролю: обращаться к объекту, вызвавшему отрицательные эмоции, можно вежливо, выражая основную жалобу без уклонений в сторону и руководствуясь логическим мышлением, а не физической силой или широким словарным запасом.
Шаг 5. Отмечать даже самые маленькие победы
Похвала гораздо более действенный метод, чем самобичевание. Если фиксировать свое внимание только на недостатках и проигрышах, это неизбежно приведет к новым вспышкам гнева.
«Жизнь приучает нас замечать лишь наши промахи и неудачи, не отмечая пусть маленьких, но тем не менее весьма существенных побед. К сожалению, умение радоваться хорошему присуще далеко не всем: такое состояние требует определенной эмоциональной культуры, которой мы обделены, - утверждает психолог. - Если вам удалось сделать даже маленький шажок в верном направлении, раз уж вы смогли определить природу своей раздражительности и научились хоть немного ее контролировать, значит, доброе начало положено».
Обидеть человека нам ничего не стоит. Похоже, что в наши дни это часть нормы. Мы регулярно в течение дня сталкиваемся с хамством: в автобусе, в магазине, на улице или в очереди. Накричали на нас - следом хамим мы кому-то, и так по цепочке. Но кого-то это хамство не заденет, а кто-то долгое время будет переживать из-за этого.
Чаще всего именно родные люди попадают под горячую руку. Как же не обижать близких? Этот вопрос сегодня актуален. Порой мы обижаем их, порой они нас, и мы делаем это просто так, как будто без этого не может пройти и дня.
Например, вы пообещали позвонить своим родителям, но в течение насыщенного событиями дня просто забыли об этом. Они ждут, надеются, а потом им кажется, что об их существовании вам проще всего забыть. Чтобы не создавать лишние обиды, не забывайте выполнять те обещания, которые дали своим родным.
Психологами замечено, что нам хочется учить уму-разуму, читать морали, стыдить именно близких. Конечно, ведь чужой человек даже слушать не станет вас. Родной же выслушает, а после будет переживать. Почему же получается, что мы начинаем заботиться о наших близких только когда беда на пороге? Помните, ваши родные нуждаются в поддержке, в добром слове и внимании. Иногда достаточно просто выслушать человека, чтобы он был благодарен вам.
Наша беда в том, что мы стараемся всеми силами понравиться людям, которые нас окружают, с родными же мы такие, какие есть на самом деле. Нужно знать, что мы можем быть другими, просто нужно совсем немного задуматься, какие мы с нашими родными людьми, какие они с нами. Хотели бы вы такого отношения к себе? «Да» в этом случае могут ответить лишь те, кто знает, как не срываться на своих близких.
Все мы ждем, чтобы нас уважали, любили, ценили, порой жалели, чтобы про нас помнили. Чтобы получать отдачу, нужно самим что-то давать. Начните с себя, и мир вокруг вас преобразится, поверьте!
Мы знаем, родной человек поймет и простит нас. И накопившуюся за день злость мы выливаем на них. Это происходит неосознанно, уже по привычке. В чем-то, возможно, виноваты и сами близкие. Значит, они позволяют вам так себя с ними вести. Как же научиться себя контролировать? Как не обижать родных?
Если вы любите спорить, знайте: всегда найдется человек, который знает гораздо больше, чем вы. А после спора остаются только обиды, в то время как мнение спорщиков останется при них. Ну и стоит ли отстаивать свою позицию в таком случае, если вы видите, что собеседника не переубедить?
Психологи считают, что мы чаще всего обижаемся именно на тех, кого сильно любим и больше всего боимся потерять. Наш главный враг - это эгоизм. Обратите внимание, именно эгоистичные люди чаще всего обижают людей вокруг. Ведь все у них построено на «Я». Им нужно, чтобы мир крутился вокруг них, а когда что-то идет не как задумано, они срываются на близких, винят всех вокруг в своих бедах.
Наш главный совет - перед тем, как произнести обидные слова в ответ, подумайте, посчитайте до десяти. Постарайтесь, наконец, расстаться с эгоизмом хотя бы в ваших отношениях с родными. Так уж нас воспитали, что нам жалко чужого дядю, мы не грубим посторонним, с окружающими мы, как правило, вежливы. А вот о том, какие слова сказать своим близким, мы не задумываемся. Брошенное неосторожно слово - как вбитый гвоздь в душу, его возможно своими извинениями вытащить, но дыра там останется. Словом можно обидеть сильнее, чем делом.
Как научиться не обижать своих близких? Нужно стать немножко внимательнее, добрее, нужно научиться и слушать, и слышать то, что они хотят вам сказать. Ведь действительно близкие люди не хотят причинить вам вреда.
Только очень сильная и мудрая личность сможет вовремя сдержаться, сможет не обойтись без обид и оскорблений, без претензий и хамства. Будьте сильны и мудры, не обижайте ваших близких!
Вспыльчивые люди редко рождаются со взрывоопасным характером, такими их делает общество. С самого начала их учат сдерживать свои истинные чувства, терпеть несправедливость, заботиться о чужом мнении более своего, избегать конфликтов всеми способами. А когда пружина внутри накаляется от напряжения и лопается – вся грязь тоже сваливается на них. Экий ты несдержанный, невоспитанный, агрессивный тип, так нельзя! Выливать на других свои чувства не принято, пусть даже ты долго терпел, а потом сломался…
Получается, жить в дискомфорте, ощущая давление на свои границы, нормально. А поставить заигравшегося человека на место, более твердо обозначить свои принципы уже неприлично, ведь это может обидеть окружающих, вызвать всеобщее недовольство. Лучше сделать вид, что ничего не произошло, один раз смолчать на грубость, второй раз вежливо не заметить укол в адрес своей самооценки, третий раз проглотить обиду… а на четвертый раз кусок говна, извините, не влезет. Недовольства скопится так много, что придется выплеснуть всю агрессию на первого встречного, который, скорее всего, будет ни при чем.
Можно ли побороть нарастающее раздражение и перестать срываться с цепи? Да. Но для этого придется прекратить прикидываться терпилой и выставить окружающим свои условия.
Как побороть раздражение, снизив градус тротила?
Для начала, придется прекратить терпеть. Обычно вы не сообщаете другим о внутреннем дискомфорте, потому что неудобно обидеть человека, выставить себя эгоистом или помешанным на каких-то правилах чудаком. Заботиться о личном пространстве у нас не принято, как и отвечать агрессией на агрессию. Но пружина-то внутри уже начала сжиматься, и если напряжение вовремя не слить, вы рискуете снова взорваться не в тот момент и не с теми людьми. Зачем такие последствия? Не проще ли сразу обозначить границы, дав посторонним людям четкие инструкции, чего вы ждете от общения.
Другие оттого задевают так сильно, что не понимают, чего не следует говорить или делать в вашем присутствии, они не знают ваших «тараканов». Вот и просветите их сразу, обозначив четкую норму приемлемого. Например: «Я не терплю опозданий, потому готов ждать не более 15-ти минут». Или: «Мне некомфортно, когда ты говоришь со мной на повышенных нотах, измени тон». Учитесь отсекать малейшие зачатки раздражения и в тот же момент озвучивать людям свои замечания. Причем делать это нужно столько раз, сколько потребуется, чтобы быть услышанными.
Агрессивная самоподача – плохо?
Не всем придется по нраву ваш новый образ. Люди обязательно заметят, что активно навязывать свои условия в общении – эгоизм чистой воды. Общество не любит зазнаек, не терпит агрессивной самоподачи, никому не нравится чужие условия, которые могут их в чем-то ограничить. Но не стоит бояться возможных конфликтов.
Надевать маску «хорошей девочки», чтобы всем нравится – вот что плохо. Пытаясь подавить свое «я» в угоду другим, вы рискуете либо заболеть (наша психика чувствует подвох, агрессия никуда не уходит), либо все равно взорваться. И знаете что? Люди снова назовут вас конфликтным человеком, истериком, а то и совсем психом. Другое дело, когда вы будете искренним перед оппонентом и правдиво обозначаете необходимый уровень личного комфорта. Это нестандартно, вызывающе, зато честно. По крайней мере, ваш собеседник сможет избежать прохода по минному полю, рассчитывать на адекватное и безопасное общение при соблюдении всех условий. Да и разве так трудно заявить «вот этого не делайте, пожалуйста», «так мы не договаривались», «мне неприятно это и вот то». Ведь это естественно – обозначать то, что для вас важно!
Раздражительные люди на самом деле очень терпеливы, в этом и подвох. Необходимо перестать накапливать дискомфорт, перестать прогибаться под всех и каждого, учиться слушать свои желания и отстаивать личные границы. Иначе за недовольство начальника, за крик невоспитанной кассирши или подколки хамоватого друга будут расплачиваться близкие, которые не вовремя попали под раздачу. Берегите их, свои отношения и внутренний мир – не допускайте накопления напряжения, обозначьте условия сразу.
