Взгляд психолога. Как отличить любовь от любовной зависимости

На приеме у психолога молодая красивая девушка:

"Я встречаюсь со своим молодым человеком уже 6 лет. В последнее время наши отношения стали для меня кошмаром...Он не хочет создавать семью, не хочет детей, не поддерживает меня никак, пропадает с приятелями, может ругаться и кричать на меня без повода... Мне скоро 30 лет, я сама себя обеспечиваю, я хочу семью и детей, меня не устраивают такие отношения, но... я несколько раз пыталась оставить его и не могу! Не могу без него!!! Абсолютно все мне напоминает о нем, мне плохо дома одной, мне страшно спать без него! Одиночество и невозможность жить с ним так, как я хочу, просто убивают меня! У меня началась бессонница, я забросила свои служебные обязанности, взаимоотношения с родными расстроились, я сильно похудела, часто плачу и вообще перестала понимать, что мне делать, куда стремиться! Ухажеров много, но никто мне не нравится. Я не знаю как быть, кажется, я потеряла себя... Мне можно помочь?"

Как часто наши отношения из радостных и приятных превращаются в кошмарный сон и тягостную зависимость, которая не дает нам нормально справляться со своими семейными обязанностями, рабочими делами и впоследствии негативно отражается на нашем физическом состоянии?

Как отличить любовь от зависимости от любви ? Как отличить здоровую привязанность от нездоровой, патологической? Как избавиться от любовной зависимости , как от любовной зависимости освободиться, как её преодолеть? Как научиться строить гармоничные отношения?

На наши вопросы отвечают специалисты психологи и психотерапевты .

Екатерина Анкина, практикующий психолог, мастер-практик НЛП, г. Екатеринбург.

Отношения могут превратиться в кошмарный сон, когда люди недостаточно развиты в личностном плане: они ищут друг в друге своих родителей или тех, кто возьмет на себя всю ответственность за их жизнь. Но когда никто не хочет брать ответственность в свои руки, отношения начинаются выстраиваться на основе «непродуктивных игр».

Отношения ужасны, когда люди начинают циклично воспроизводить один и тот же неэффективный шаблон в поведении раз от раза. Например, маленький ребенок не слушается своих родителей. При этом становится ясно, что кто-то из родителей подкрепляет подобное поведение. Если посмотрим шире, то можно увидеть, что жена недовольна отношениями с мужем, они не могут договориться. А когда муж начинает воспитывать ребенка - она кидается на его защиту. Образуется замкнутый круг.

Если человек вступив в отношения с кем-либо эффективен в жизни, на работе, то это может говорить о том, что эти отношения продуктивны. Если теряется качество жизни и появляются навязчивые мысли, образы, то это может говорить о том, что он неправильно взаимодействует. Как следствие, всплывают неэффективные стереотипы поведения, мышления, которые он усвоил ранее.

При нездоровой привязанности, человек хочет как можно больше ВЗЯТЬ от другого. При здоровой - он умеет радоваться, когда ДАЕТ что-то другому и когда ПОЛУЧАЕТ взамен.

Это ежедневная работа для человека выстраивать отношения. Здесь нет места лени, невнимательности, безразличию, безответственности.

Любые отношения можно рассматривать как танец. За созданием этого танца стоит огромный труд - человек учится двигаться, затем он учится двигаться вместе с партнером, и в итоге они вместе создают что-то не похожее ни на один ранее придуманный танец. И главное, чтобы этот танец доставлял им совместное удовольствие.

Периоды кризисов и трудностей бывают в любых отношениях. Создание новой семьи, рождение, уход детей - это поворотные этапы в жизни каждого. И это проверка насколько отношения прочны, плодотворны и гармоничны.

Людмила Жукова, практикующий психолог, журналист, г. Киев.

Что есть любовь?

Вспоминаются строки из произведения Джермейн Грир «Женщина-евнух»: « Возлюбленные, которые вольны уйти, когда им захочется - всегда возвращаются. Возлюбленные, которые вольны в своих чувствах, остаются всегда интересными... Любовник, который приходит к Вам по своему желанию, скорее будет держать Вас всю ночь, чем тот, которому негде больше спать».

Любовь - подчинена своим, «особым законам», порой неподвластным пониманию... Вот некоторые постулаты этого особого чувства:

Любовь - это цветок свободы.
Любовь приходит только тогда, когда исчезают все надежды и ожидания.
Любовь нельзя захватить и удержать.
Любовь расцветает, если отсутствуют требования.
Любовь продолжает жизнь, если она безусловна.

Любовь открывает нам глаза на духовную сущность другого человека, на действительную природу его неповторимости, скрытые в нем потенциальные ценности. Любовь позволяет нам ощутить личность другого человека как целый уникальный мир и, тем самым, приводит к расширению нашего собственного мира.

Любовь помогает любимому стать таким, каким его видит любящий (Франкл).

Есть много разновидностей любви, среди них и «невротическая» любовь, любовь-зависимость, как принято сегодня говорить. Эта любовь сродни зависимости от алкоголя, наркотиков, еды, игры и т. д.

Чем проявляет себя любовная зависимость? Является ли зависимость аномалией личности?

Взаимоотношения возлюбленных подобны некоторому «конгломерату»: с одной стороны - это единый мир, с другой стороны - два разных мира со своими внутренними законами и границами. Взаимозависимые отношения стирают границы собственных миров. Взаимная зависимость характеризуется тем, что два человека ищут друг в друге то, что им самим не достает. Каждый чувствует, что не в состоянии реализовать себя без помощи другого. Это и тормозит развитие и личностный рост. В отношениях зависимости всегда есть тот, кому «трудно дышать» от таких отношений. И со временем тот, кто прозреет, пытается изменить ситуацию и разорвать этот «деструктивный союз», чем повергает другого в состояние жизненной катастрофы. Утрата значимых взаимоотношений приводит к психопатологическим образованиям и расстройству личности вплоть до затяжных психогенных депрессий.

Проблема зависимой любви - большое поле деятельности для практикующих психологов. В моей практике была психологичеcкая сессия по причине зависимой любви и краха отношений. После первого интервью было ясно, насколько меняется мировосприятие человека, переживающего подобную проблему: вместе с крахом отношений у пациента рушится и жизненный мир. Наблюдается сбой когнитивных процессов, застревание на одних и тех же переживаниях. Пациент испытывает боль от душевных ран, старается повернуть свои эмоции от « страдания» к «гневу», тем самым оправдывая и защищая себя. Рассматриваются пациентом в процессе сессии ошибочный путь мести обидчику. Отслеживается упоение своим страданием, ощущение вины и обиды на весь мир. По тестам Бека отмечались явные симптомы пограничного состояния с суицидальными настроениями. Не вдаваясь в подробности психоаналитического процесса, скажу о том, насколько зависимые отношения изменяют личность человека: в основном личностные деформации сосредоточены в области структуры «Я». (Известно, что регулирующая роль структуры Я заключается в том, что она составляет источник мотивации к действиям, направленным на защиту, поддержание и развитие собственной личности). Ослаблена сила «Я», что проявляется в заниженной самооценке, гипертрофией базовой ориентации «на отношения», наблюдается много ошибочных убеждений, сужен круг интересов. С большим трудом и «протяжным скрипом защитных механизмов» и сопротивления удается у таких пациентов собрать «осколки» Я в одно целое. Есть 2 пути выхода из ситуации зависимости:

Справиться с собой, восстановить при помощи психолога границы своей личности, сохранив чувство достоинства, стать на новый более качественный путь развития и личностного роста. Или:
Погрузиться в пучины депрессивного мира, где «правят бал» фрустрация, тревожность, патологическая деформация личности.

Выбор есть всегда.

Чем облегчить страдания? Напутствия психолога тем, кто переживает разрыв зависимых отношений.

В «зоне страданий» найдите почву в виде «поиска смысла», трансформируйте «негативные конгломераты» в личностный рост, переключитесь на другие жизненные задачи.
Простите и отпустите ситуацию.
Ищите опору в себе.
Не впускайте в свою душу «кентавроподобные образования» обид, разочарований, мести и других разрушительных эмоций.
Не вините ни себя, ни других.
Верьте, что сами о себе позаботитесь.
Сконцентрируйте свое внимание на значимых других.
Повышайте свою «самоценность».
Культивируйте в себе положительное умонастроение.

Татьяна Горбанева, практический психолог, психолог - консультант, г. Новосибирск.

Любовь или зависимость?

К сожалению, проблема остается актуальной в наши дни и встречается довольно-таки часто. Особенно часто в любовную зависимость попадают женщины в силу своей эмоциональности. Когда женщина встречает объект своей любви, привязывается, привыкает, испытывает потребность быть всегда вместе, то вместе с этим начинает испытывать частое чувство тревоги, страха потерять его. Т.е. начинает испытывать эмоциональное напряжение, дискомфорт, ревность. А когда влюбленные вместе, то аддиктивная сторона может испытывать как чувство эйфории, так и чувство подавленности из-за неудовлетворенности своих ожиданий. Зависимость может носить сексуальный или психоэмоциональный характер. "Влюбленный" человек становится эмоционально истощаем, внимание рассеянным, что, соответственно, негативно сказывается на работе и семейных делах. Далее, если человек не будет получать ожидаемого, не сможет отвлекаться от объекта своей любви, переключаться на другие аспекты свой жизни, то возможны различные психосоматический расстройства.

Под словом "любовь" мы понимаем полностью взаимное чувство, приносящее позитивные эмоции. Чувство душевного комфорта, хоть и не всегда покоя. А "любовная зависимость" носит негативную нагрузку, т.к. разрушает человека изнутри, никак не обогащая человека. Возможно, что "любовная зависимость" нередко бывает не взаимной, неразделенной. Человек любит заведомо недостижимый объект (звезд шоу-бизнеса, кино) или влюбленный сам себе внушает, что любим равнодушной стороной.

Отличить здоровую привязанность от патологической сложно, но можно. Во - первых, по тому, какое эмоциональное состояние человека преобладает позитивное или негативное. Уровень раздражительности, недовольства собой. Во - вторых: зависимый человек не проявляет интереса к другим лицам противоположного пола. В некоторых случаях даже избегают контактов с другими мужчинами (женщинами). Также человек, испытывающий любовную зависимость, может проявлять некоторую агрессию, причинить вред моральный или материальный объекту своей любви, или же наоборот, положить себя на алтарь любви и окружить любимого гиперопекой.

В чем же суть гармоничных отношений? Как их построить в паре? Конечно, каждая пара индивидуальна и неповторима со своей историей и моделью общения, также, как и отдельно взятая личность. Но есть некоторые рекомендации, которые помогут строить гармоничные взаимоотношения. Нужно научиться уступать в мелочах, чтобы не потерять большее, особенно в бытовых вопросах. Уметь обсуждать свободно и без комплексов интимные моменты, при этом уважать потребности друг друга. Нужно также помнить, что ваш партнер нуждается в эмоциональной поддержке, а не контроле. И еще немаловажная деталь. Учитесь анализировать ваши отношения, стройте их по своим ощущениям и не забывайте включать разум.

Галина Степанова, практикующий психолог, психоаналитический психотерапевт, групповой психотерапевт, г. Москва.

Семейные отношения с постоянным присутствием напряжения, скандалов, ссор или холодности, отчужденности и недопонимания встречаются не редко. Если до свадьбы и в первые годы совместной жизни отношения бывают радостны, легки и оба супруга готовы идти на уступки, то затем часто уходит влюбленность и очарованность, накапливаются обиды и разочарование. И это случается закономерно в случаях, когда партнеры до свадьбы так толком и не узнают друг друга, а принимают решение о женитьбе скорее под влиянием своих иллюзий и идеализаций. Бывает и так, что пара долго встречается, но затем жизнь вместе под одной крышей в корне меняет отношения, превращая их в безрадостную тюрьму или отчужденное существование под одной крышей. Умение сохранять отношения по преимуществу позитивными и радостными опирается во многом на умение сохранять оптимальную дистанцию в отношениях. Быть не слишком близко, но и не слишком далеко, не подавлять другого, но и не отрекаться от себя - очень непросто. Поэтому и указанная проблема - столь частое явление в брачных отношениях.

Как отличить любовь от любовной зависимости?

При взаимной зависимости двое не могут полноценно жить друг без друга, чувствуют бессмысленность и пустоту существования без партнера. Один из пары часто гораздо более слаб и нуждается в постоянной опеке и руководстве, а другой, не имея о ком заботиться, чувствует эмоциональный вакуум и пустоту. Любовь же отличается тем, что оба партнера радуются возможности быть вместе, в тоже время ценят потребность друг друга в некоторой независимости, могут жить автономно и отдыхать в уединении.

Как отличить здоровую привязанность от нездоровой, патологической?

Нездоровая привязанность часто сопровождается нестабильностью эмоционального климата в семье и неуравновешенностью в эмоциональном состоянии партнеров. Это похоже на жизнь «на вулкане», где часто случаются ссоры, ругань, возможны и драки.

В более «тихом» варианте, где эмоции выражаются не столь открыто, возможны частые психосоматические заболевания у партнеров или увлечение одним из партнеров какой-либо формой зависимости (алкоголь, наркотики, переедание, игровая зависимость и др.) Если супруги ни на что не жалуются, то часто проблемы со здоровьем или учебой появляются у ребенка.

Как научиться строить гармоничные отношения?

Чтобы научиться строить гармоничные отношения с другим человеком, сначала необходимо придти к согласию с собой. А это приходит через самопознание, понимание своих индивидуальных нужд и потребностей, обретение позитивной самооценки и способности заботиться о себе. Как правило, такая работа требует чтения психологической литературы, работы индивидуально с психологом или в группе самопознания. Ведь познать себя можно только через общение с другими людьми, которые выступают нашим зеркалом.

СПАСИБО ВСЕМ УЧАСТНИКАМ ОБСУЖДЕНИЯ!!!

Адалинда Косс

Какая она, настоящая любовь? Как ее распознать? Какие качества присущи любви? Эти вопросы задают себе писатели, поэты и обыватели уже много веков подряд.

Что такое настоящая любовь

Называются чувства, которые прошли через испытание временем, преодолели сложности, сомнения. Правильная модель этого чувства разработана Робертом Стернбергом. По этой теории истинная любовь имеет 3 главные составляющие:

откровенность;
влечение;
верность.

Откровенность – это искренние чувства и отношения, полное доверие, желание помогать партнеру. Это способность открывать душу без страха. Но не значит, что вы одобряете и поощряете любые поступки и мнения второй половины. Скорее это понимание и знание человека, причин его поступков.

Влечение – это сексуальная привлекательность. Такая составляющая не присуща дружбе или другой любви. Это топливо, поддерживающее огонь чувств.

Верность – это желание делить конкретно с этим человеком все жизненные испытания и радости. Здесь также имеется ввиду решение хранить верность, несмотря на сложности отношений.

Как отличить любовь от влюбленности

Если вы не знаете, как отличить любовь от влюбленности, вам помогут некоторые сравнительные характеристики этих чувств.

Когда человек влюблен, то в партнере его волнуют физические качества – красота, фигура. Если это любовь, то важнее личность человека. Вам нравится его характер, поступки, внешность, манеры и т.д. Кроме того, если у вас мимолетное увлечение, количество качеств возлюбленного, которые вас восхищают, невелико. Да, у вас ноги подкашиваются от некоторых его особенностей, но такие факторы ограничиваются лишь походкой, голосом, улыбкой и т.п. Истинная любовь – это любовь к каждому шраму и родинке на теле, к каждому поступку и привычке.

На первом этапе отношений влюбленность отличается мгновенной вспышкой – от прикосновения, взгляда. Напоминает наваждение. Любовь же приходит постепенно. На полное понимание и принятие другого человека потребуется время. Нельзя полюбить того, о ком ничего неизвестно. Что касается интереса к возлюбленному, то при влюбленности он, то горит, то утихает. Любовь не утихнет на время. Не пройдет и дня, когда вы не вспомните о вашей половинке.

Если вы лишь влюблены, то с течением времени ссоры случаются чаще. А причина тому, что под эти чувством нет никакой основы – душевной связи, базы, общих тем и эмоций. Любви же разногласия не помешают. Они укрепят отношения. А ведь, правда, перед тем как играть свадьбу, сделайте вместе ремонт.

Как отличить любовь от зависимости

Истинная любовь есть, но давайте вспомним о болезненном состоянии, ошибочно принимаемом за это высокое чувство. Как же отличить любовь от зависимости?

Любовь не делает жизнь хуже, она приносит счастье. Это главное. Вы счастливы и с любимым, и без него – он есть на Земле, и это уже радует. Любовь не помеха развития человека в других сферах, она – муза. Зависимость – это противоположное состояние, несвобода. Это растущая концентрация на партнере.

На первом этапе появляется чувство радости, оно может не исчезать даже при уклончивости и холодности партнера. Человек легко находит оправдания плохим поступкам. Потом растет потребность в присутствии возлюбленного, он становится наркотиком. Жизнь делится на черное и белое. Только в присутствии объекта возникает чувство счастья, а без него – тоска и депрессия. Это поведение напоминает похмельный синдром у алкоголиков.

Зависимый человек хочет иметь полный контроль над жизнью своего объекта любви, часто становится навязчивым, жестоким и придирчивым.

Как отличить любовь от привязанности

Психологические исследования доказали достоверность мнения, что на страстную любовь отводится 3 года. Но это не означает, что после этого чувства заканчиваются. Отношения становятся большим чувством, любовь зреет, проходит сложности и испытания, но не гибнет. Любовь иногда начинается со страсти, переходит в заботу и нежность, затем приходят испытания бытом, но невзгоды только укрепляют чувство. Оно становится большим, независящим от обстоятельств.

Не бойтесь преданных чувств к давно любимому человеку – это нормальное явление. Но если вам так важно понять, как отличить любовь от привязанности без любви, то поможет несложный тест.

Сначала спросите у себя, что во второй половинке привлекает вас сильнее. Мимолетная привязанность характеризуется только физическими чувствами, как и влюбленность. Вам нравится его манера говорить, одеваться, вести машину. Для любви внешние качества не играют ключевой роли.

Вспомните начало отношений, первые несколько месяцев. Мимолетное чувство характеризуется быстротечностью событий, вы как будто «ныряете» в омут. Настоящая любовь формируется постепенно.

Другой способ разграничить понятия эфемерной и истинной любви – испытать на прочность. Если люди любят друг друга, испытывают серьезные чувства, то долгое расставание им дается непросто. Но иногда оно лечит душу, пустота при привязанности скоро сменяется новыми эмоциями и чувствами. Любовь же только крепнет от преград и трудностей. Она поможет пережить разлуку, не угаснет, а согреет сердце.

31 декабря 2013, 11:40 Татьяна Кулинич

Пожалуй, невозможно найти среди нас человека, который бы не мечтал о счастливой любви. Тем не менее, похвастаться гармоничными и крепкими отношениями может далеко не каждый. Кто-то успевает разочароваться в самой идее любви и начинает считать себя прожженным циником-одиночкой, ведь так легче. Кто-то ищет ту самую вторую половинку десятилетиями, не замечая, как раз за разом совершает одни и те же ошибки, которые приводят к краху отношений. Почему же это происходит? Как утверждают психологи, мы обречены на разочарования только потому, что склонны к подмене понятий и не вполне понимаем, чего действительно хотим от близкого человека.

Чрезмерно опекающая сына мать может говорить о своей огромной любви к нему, о том, что желает ему исключительно добра, но при этом пресекать все его попытки наладить отношения с противоположным полом. Она действительно верит в то, что любит сына и просто оберегает его от неподходящих кандидатур, но на самом деле ей руководит страх одиночества. Так происходит и в отношениях мужчины и женщины, когда совсем другие чувства принимаются нами за ту самую пресловутую неземную любовь. Например, некоторые женщины до сих пор считают, что ревнивость мужчины, доходящая до рукоприкладства, говорит о том, как сильно он ее любит.

Чаще всего любовь путают с психологической зависимостью от партнера. Чтобы разобраться в отличиях между ними, сначала поговорим о том, что представляет из себя зависимость.

Что такое зависимость?

В некотором смысле все люди являются зависимыми существами. Мы нуждаемся в еде, воздухе, человеческом тепле и общении, в самореализации. Однако эти здоровые потребности всегда находятся в гармонии друг с другом, не оттесняя другие. Наша потребность в еде не отрицает нашу нужду в творческом самовыражении. Но когда одна из них начинает безоговорочно доминировать или отрицаться, начинаются психологические проблемы. К примеру, слишком увлеченные процессом похудения женщины могут дойти до отвращения к еде, которое перерастает в серьезную болезнь, нервную анорексию. Так и в любовных отношениях: нет ничего порочного в том, чтобы нуждаться в любви и принятии определенного человека. Но если отношения с ним приводят к тому, что мы забываем о существовании других людей рядом, теряем интерес к работе и хобби, это можно считать тревожными «звоночками».

Но что же побуждает нас так концентрироваться на одной потребности, исключая все прочие? Психологи утверждают, что в корне любой зависимости лежит страх реального мира и низкая самооценка. Как маленький ребенок полностью сконцентрирован на своей матери, предельно зависим от нее, ведь от мамы зависит его выживание, так и мы ищем в зависимости тот самый оплот стабильности, утешение среди житейских бурь. В другом человеке мы часто хотим найти заботливую мамочку или опекающего папочку, которые возьмут за нас ответственность за собственную жизнь. В других случаях мы, наоборот, хотим стать символическими родителями для партнера, спасти его от него самого и стать для него незаменимым «светом в окошке». Таким образом мы проигрываем собственную психологическую драму, корни которой зачастую лежат в детстве. Итак, зависимость – это и сведение близкого человека к четко определенной роли: нашего ребенка, родителя, любовника или друга. В здоровых отношениях эти роли гармонично сочетаются и оба партнера открыты переменам, которых так боятся зависимые люди.

Что такое любовь?

Немного поговорив о зависимости, мы попытаемся понять, что же такое любовь. Об этом чувстве написано множество художественных и научных произведений, поэтому невозможно охватить все ее многообразие. Мы лишь укажем на те ее характерные черты, которые подчеркивают в своих трудах психологи. Во-первых, любовные отношения всегда добровольны, в них присутствует минимум страха и максимум взаимного наслаждения происходящим. Если же наибольшее наслаждение партнерам доставляет не совместное времяпровождение и радость от присутствия другого, а ощущение власти над ним (требование гарантий, клятв в вечной любви, контроль над его жизнью), то речь идет именно о зависимости.

Во-вторых, истинная любовь, как самое прекрасное человеческое чувство, вдохновляет нас на развитие и делает счастливыми. Не зря говорят, что она дарит ощущение крыльев за спиной. Благодаря этому чувству мы становимся лучше, у нас появляется больше сил. И в-третьих, любовь позволяет нам видеть и принимать человека таким, как он есть, и уважать его право на выбор. Истинной любви чужда идеализация партнера, когда «розовые очки» влюбленности заставляют нас видеть в возлюбленном само совершенство.

Отличия любви и зависимости

В корне зависимости лежит страх (одиночества, отверженности), любовь всегда добровольна и радостна. Истинно любящие люди ценят, как им хорошо вместе и наслаждаются этим. Зависимые пары больше думают о том, как плохо им было бы друг без друга, и отчаянно боятся потерять партнера.
Люди, склонные к зависимости, имеют заниженную самооценку, и поэтому им постоянно необходимо подтверждения от партнера его любви (знаки внимания, подарки, клятвы), они могут впасть в панику при малейшей угрозе расставания, не могут нормально функционировать без постоянной поддержки любимого человека. Психологически здоровые люди, способные к любви, не нуждаются в том, чтобы партнер постоянно укреплял их самооценку и подбадривал их.
В зависимых отношениях обычно нарушен баланс взаимообмена. Один партнер, как правило, одержим желанием отдавать все возлюбленному, другой же привык только принимать. В любви обе стороны равноправны.
Любовь мотивирует на новые достижения и делает более энергичным. Зависимость отнимает силы и заставляет все больше замыкаться в собственной скорлупе.
Зависимые личности отчаянно боятся перемен, особенно, касающихся партнера. Они жаждут видеть его только в одной роли, с поведением, вкусами, к которым они привыкли. Это гарантирует им безопасность. Любящие люди способны подстраиваться к переменам, меняться и развиваться вместе.

Татьяна Кулинич для https://junona.pro

Любовь – необходимая составляющая в жизни человека. Без нее нет стимула жить, работать, продвигаться вперед. Но очень часто мы путаем понятия любовь и зависимость от человека. Это может быть эмоциональная зависимость, психологическая или физическая. Иногда, не понимая ситуации, мы попадаем в капкан своих чувств к партнеру, сужаем свой мир до маленького пространства вокруг него. Остальное как бы перестает существовать, а вся Ваша жизнь наполняется только его мечтами, проблемами и комфортом. Такое отношение может распространяться не только на любимого человека, но и на детей.

Что же такое любовь?

Чтобы понять на какой стадии находятся Ваши чувства к партнеру, обязательно побудьте в одиночестве. Если человек счастлив наедине с собой, то его чувства к другому вполне могут называться любовью.

Настоящая осознанная любовь должна вызывать уважение, сохранение личных границ своего партнера. Прежде всего, это чувство должно вызывать радость осознания того, что Вы сами любите. Боль в таком случае, уже повод задуматься о патологических изменениях Ваших чувств.

Еще одна составляющая любви – физическое влечение. Несмотря на все трудности и недоразумения, люди по-прежнему способны наслаждаться друг другом в интимном плане. Они не ищут замены на стороне, если их что-то не устраивает, а решают проблемы совместно и находят компромиссы.

Верность партнеру играет на последнюю роль в создании крепких и гармоничных отношений. Несмотря на большое количество соблазнов, по-настоящему любящие люди остаются верны друг другу в любой ситуации. Если же случаются проколы в этом плане, иногда способны на прощение и понимание.

Отличительные черты эмоциональной зависимости от партнера

Что же такое зависимость? Чем она отличается от любви? Давайте рассмотрим ее отличительные черты и будем вместе бороться за здоровые отношения, приносящие только радость:

Когда человек зацикливается на потребностях и нуждах своего партнера, он теряет себя. Без объекта обожания он не может чувствовать себя полноценной личностью. Все время чего-то не хватает. Каждая минута, проведенная без любимого (любимой), кажется потерянной и ненужной.
Человек перестает развиваться сам, вся его энергия уходит, чтобы создать блага и комфорт для своей половинки. За что он ожидает постоянной похвалы и признания своих достижений. Отношения принимают состояние болезненной зависимости. Вам даже физически трудно дышать, когда любимых нет рядом.
Эмоциональная зависимость сродни таким заболеваниям как: алкоголизм, наркомания и игромания. Не получив «очередной дозы», у человека возникает состояние своеобразной ломки. Отсюда растут ноги и всепоглощающей ревности. Мы стараемся оторвать своих любимых от их круга общения, чтобы они всецело принадлежали нам. Рассматриваем «под микроскопом» его (ее) реакции на окружающих людей и ситуации, все время ищем подвох. Начинаем мониторить соцсети и копаться в телефоне партнера.
Сколько бы Вы не находились вместе, Вам всегда этого будет мало. Вы не можете «насытиться» количеством внимания своего партнера. Часто Вы не слышите себя, свои нужды и потребности, приносите себя в жертву ради «любви» и ждете такого же ответного отношения к себе.
Однако, ошибочно думать, что объекту Вашего обожания, так же необходимо находиться с Вами рядом 24 часа в сутки. Возможно, Вы сами не понимаете, что «душите» партнера постоянной опекой и вниманием. От этого могут возникать конфликты и недовольство, постоянные разногласия, которые приводят к ссорам, а иногда к расставаниям.

Чтобы Ваши отношения приносили вам только радость, разберитесь в себе. Начинайте наполнять себя собственными интересами и достижениями. Пусть у Вас будет повод гордиться собой, а не приносить собственную жизнь в жертву Вашей зависимости. Если ситуация выходит из-под контроля, обратитесь за помощью к психологу. Профессиональная помощь поможет Вам окрепнуть и принять правильное решение.

Любовь любви рознь, то есть можно сказать, что существуют разновидности большого и чистого чувства. Среди них не последнее место занимает так называемая «невротическая любовь». Под ней понимают любовную зависимость, которая по своим признакам очень похожа на зависимость от табака, алкоголя или наркотиков.

Настоящее высокое чувство принято ассоциировать с . Оно проявляется в полную силу лишь тогда, когда отсутствуют какие-либо требования. Любви претят расчёт, выгода, эгоизм, ревность и другие неприглядные качества человеческой души. Она даёт возможность расширить свой собственный внутренний мир за счёт познания личности любимого человека. Отношения при этом становятся гармоничными, а нерушимую связь двух сердце невозможно разорвать житейскими проблемами и неустроенностью.

Рис. Чем отличается любовь от любовной зависимости?

При любовной зависимости наблюдается несколько иная ситуация. В подобных случаях полноценные отношения отсутствуют. В таких парах очень часто один представляет собой слабую личность, которая испытывает нужду в постоянном руководстве и опеке. Вторая личность не умеет о ком-то заботиться, проявлять внимание и нежность.

Такая модель поведения далека от идеала, поэтому отношения при любовной зависимости могут превратиться в кошмар. Дело усугубляется тем, что возникает определённый поведенческий шаблон. Один всё время мучается, ревнует, понимая при этом, что дальше так жить нельзя. Но у него не хватает душевных сил разорвать отношения. Второй живёт по инерции, руководствуясь привычкой и уверенностью в своей неотразимости.

Любовной зависимости при этом подвержены оба, только протекает она у каждого по-разному. Болезненное состояние безысходности более ярко выражается у слабой личности. А второй партнёр настроен гораздо легкомысленнее и решительнее. Он считает, что может легко и безболезненно разорвать отношения. Но это заблуждение. В случае, если пара всё-таки найдёт в себе силы поставить крест на взаимной связи, то чувство досады, растерянности и неустроенности в первую очередь испытает как раз второй партнёр.

Найти другого такого дурака или дуру будет сложно, а привычка - великая вещь. Поэтому, помыкавшись, развенчанный любовник или любовница может опять появиться на горизонте своего, казалось бы, брошенного окончательно и бесповоротно предмета страсти.

Что же касается первого партнёра, то после разрыва отношений он начинает чувствовать огромное душевное облегчение. Всё, как у наркомана, . У того в душе просыпается надежда на лучшее, но где-то глубоко в подсознании остаётся тяга к наркотику. Покажи ему дозу, и он, как безвольная овца, побежит за таким «благодетелем».

При любовной зависимости подобное тоже может произойти. Поэтому, расставшись с предметом болезненной страсти, нужно не дома в 4-х стенах сидеть, а постоянно находиться среди людей. Это отвлечёт от навязчивых воспоминаний и даст возможность найти себе человека, с которым можно будет связать судьбу. Лучший лекарь в этой ситуации - время. Оно от всего лечит, в том числе и от любовной зависимости. Ведь та не имеет с настоящей любовью ничего общего, а является болезненным душевным состоянием психики.

Со временем болезнь проходит, и человек сам начинает удивляться своему прежнему поведению. Он не понимает, что мог найти в той личности, без которой жизнь казалась немыслимой. А объясняется всё определённым психологическим настроем, не имеющим ничего общего с подлинным высоким чувством.

Любовь должна приносить счастье, а не душевные муки. Если же этого не происходит, то, значит, человек ошибается в своих чувствах. Он их неправильно интерпретирует и вводит в заблуждение в первую очередь самого себя. Но вся сложность в том, что избавиться от такого наваждения очень сложно. Поэтому врачи и говорят о невротической любви. Вот только таблеток от неё нет. Не придумала медицина ничего такого, что смогло бы сразу излечить несчастного влюблённого.

Разум в таких ситуациях тоже абсолютно бессилен. Он лишь масло в огонь подливает, так как головой-то человек всё понимает, а сердцу, как говорится, не прикажешь. Поэтому данную модель поведения нельзя назвать простой. Но нужно заметить, что жизнь, вообще, штука сложная. А готовых рецептов не существует для огромного большинства жизненных ситуаций.

Совет здесь может быть только один: пытаться строить личностные отношения на позитивной основе. Это примерно то же самое, что построить дом на пепелище. Но ведь строят же и живут потом счастливо. Вот только труда затрачивается очень много. В данном случае это нервы, выдержка, стремление приспособиться к своему партнёру и умение закрывать глаза на его неприглядные поступки. Если всё это в должной мере имеется, то любовная зависимость постепенно сойдёт на нет, а ей на смену придут упорядоченные семейные отношения.