Вряд ли я удивлю кого-нибудь, сказав, что одержимость свадебной тематикой на Кавказе — вековой тренд. Ни технический прогресс, ни социальный не смогли изменить этих реалий. Социум кавказских и закавказских республик во всех своих проявлениях лихорадочно напоминает о буквально единственной миссии женщины — создать семью. Все говорит об одном: огромная раздутая свадебная индустрия, миллионы платьев, вечно забитые свадебные залы и бесконечные обсуждения именно этой пикантной темы. Акценты расставлены так явно, что ничего не остается, кроме как утверждать, что крайне необходимо, и главное, с хорошей скоростью, реализовать главное предназначение любой уважающей себя девушки — оказаться там, замужем.
В Москве, конечно, социальное давление меньше, но проблема в том, что девушки, приезжающие с Кавказа, не ассимилируются совсем или же испытывают большие сложности с ассимиляцией в слишком современной московской среде. Продолжая придерживаться традиционного уклада жизни вне зависимости от места жительства, они пребывают под таким же давлением, как и те, кто за пределы Кавказа никуда не выезжал. Самый частый клиентский запрос в Москве касается самоидентификации в изменяющейся среде. «Как жить, когда меня воспитывали по одному, а среда в корне противоположная?» «Как выбрать, на какой я стороне?» «Предать вековые традиции и выбрать себя или подавлять свои интересы в угоду традиционному укладу?» Конечно, такой разрыв сознания при создании семьи — не самый прочный фундамент.
Откуда растут корни идеи о необходимости в обязательном порядке всех выдать замуж?
Тренд вековой и, конечно, имеет глубокий исторический базис. В первобытные времена, когда пара была необходима для выживания вида, ибо мужчина добывал пищу, в то время как женщина поддерживала огонь, превалировала концепция 2=>1, то есть 2 партнера – одно целое. К тому же большинство женщин детородного возраста либо были беременны, либо кормили грудью, и других форм деятельности для них в любом случае не предполагалось (так как ни о какой контрацепции речи не шло, и выбора соответственно не было). Обязательные ранние браки обуславливались условиями среды. Правда, женская история могла быть только такой. Выжить в тех условиях можно было, только поддерживая подобную социальную модель. Такое понятие, как «любовь до гроба» имело не только менее романтичное значение, но, с учетом средней продолжительности жизни в 25-30 лет, и менее амбициозное, чем в наши дни.
Что происходит в обществе современном? XX век внес свои коррективы: расцвел феминизм, во всех уголках планеты зазвучали смелые и обнадеживающие заявления «женщина тоже человек», появилась контрацепция, прекрасная половина человечества получила право выбора, стоит рожать или нет, когда рожать и сколько, и стала выделяться в отдельный компонент семьи. Появилась возможность занимать еще какую-то роль, помимо молчаливой спутницы жизни мужчины. Модель семьи конца XX-начала XXI веков «1+1». Что это значит?
Данный исторический период ознаменован окончательным устареванием традиционной модели семьи, в которой оба партнера сливаются в одного, и женщину выделить практически невозможно. В современной модели « 1+1», семья — это два человека, две личности, которые строят партнерские отношения, и могут выбирать вместе стратегию и форму и развиваться в соответствии с ними. Нет ни слияния, ни поглощения, а как говорится в классике, два полноценных партнера, которые смотрят не друг на друга, а в одну сторону.
К чему это я клоню? Конечно идея, до блеска отточенная веками, вроде и не плоха. Создать семью действительно полезно каждой девушке, да и биологическую природу никто не отменял, но вот вопрос: когда, как и главное с кем это сделать так, чтобы вновь не оказаться на рынке невест? Как выйти замуж, и не пропасть?
Лозунг «выйти замуж» звучит оглушительно громко, вбивается в подсознание устойчивым интроектом, так, чтоб усвоили наверняка. Сила его меня просто удивляет при работе с моими клиентками. Правда, так намертво создавать установки надо уметь. Полжизни не хватит, чтобы выделить себя и свое реальное мнение из крепких стен установок социума. У большинства девушек даже мысли такой не рождается, что по этому поводу могут возникать сомнения. Вроде, что тут думать, в чем сомневаться, все ясно: надо бежать навстречу обещанному счастью. Удивительно, что все, кто громко кричит на кромке свадебного поля «Давай-давай, это будет победа», совсем не говорят о том, а что там, «замужем», и как дальше жить? И, помимо дачи каких-то шаблонных «ценных» указаний, вроде «будь хорошей женой» или, что еще хуже, «слушайся мужа, пусть его семья будет тобой довольна» (я, поверьте, уже сборник могу написать таких «полезных» советов), увы, бросают счастливую новобрачную в мутную воду. Не предупреждая, что вода, может быть холодной, а течение сильным. Правда в том, что самое интересное начинается, когда вся эта красивая история с белыми платьями и бутоньерками заканчивается, и да здравствует реальная жизнь. #продолжениеследует
Ольга Олие
Замуж не напасть, или Бракованная невеста
– Нина Егоровна, вы уволены.
Слова шефа набатом звучали в ушах. Стоило увидеть на его столе свои эскизы, и я было обрадовалась. Но, приглядевшись, едва не отшатнулась: на них стояла размашистая подпись нашего лицемера Славика.
– Это же… мое, – сглотнула я, некультурно ткнув пальцем в эскизы.
Шеф разозлился. Именно за клевету на ведущего дизайнера меня и уволили.
Я шла по коридору, глотая слезы обиды. Ноги сами принесли меня в кабинет Людочки, именно ей я вчера оставила папку для передачи шефу. Но не успела взяться за ручку, как услышала голоса.
– Жаль, Нинулю уволили, теперь придется искать другую дуру, – сокрушался Славик.
– Как уволили? За что? – всполошилась Людочка. – Эй, мы так не договаривались! Нина отличный дизайнер, и ты об этом прекрасно осведомлен. К тому же разве увольняют за несданный проект? Максимум премии лишают.
– Она сама виновата. – Мне даже показалось, я воочию вижу досадливо искривленную физиономию Славика. – Нечего было тыкать в мои проекты и называть их своими.
– Хм… А ничего, что это действительно ее проекты, которые я тебе и предоставила, – заявила Людочка. До меня донесся звук упавшего стула. А после злой голос девушки: – В общем, так: сейчас ты пойдешь к шефу и сделаешь что угодно, чтобы Нину не увольняли. В противном случае…
– …все узнают, что ты шпионишь в пользу Владлены. И все наши проекты первыми попадают к ней, – слишком ласково окончил фразу Славик.
Входить в кабинет расхотелось. Слезы высохли. Мгновение я еще пыталась думать – да, иногда страдаю такой болезнью, – как вообще могла три года работать в этом террариуме, где каждый так и норовит украсть, обмануть, подсидеть. Просто раньше я ни на что не обращала внимания, работала, не вникая в дрязги, и не слушала сплетни. Погружалась в работу, и было не до чужих проблем, со своими бы разобраться. Задним умом мы все крепки. И теперь я понимаю: надо было прислушиваться и присматриваться, сейчас бы не оказалась в такой ситуации.
Может, и хорошо, что меня уволили? Хотя, с другой стороны, я ничего больше не умею. И дорога мне теперь могла быть только в бюро Владлены, если бы не одно, но громадное «но»: не возьмут.
Три года назад, когда я сначала пришла работать к Владлене, замужней женщине за сорок, с хваткой акулы, познакомилась со Стасом, своим нынешним гражданским мужем. Мы встречались, ходили в кино, театр, ресторан. А через два месяца, стоило нам съехаться и всем объявить о нашем новом статусе семейной пары, как Владлена рассвирепела.
Тогда-то мне и стало известно, что непроизвольно увела постоянного любовника женщины. Но какими остались их отношения, мне не суждено было узнать, я перешла в другое агентство.
Иногда Стас пропадал ночами, но я предпочитала верить мужу. Расписываться мы не стали. Штамп в паспорте – не показатель брака. Нам было хорошо вместе. Уже через год мы взяли ипотеку, Стас выбрал и автомобиль в кредит. Я все оформила на себя, так как у него оказались проблемы с документами, он не был прописан не то что в нашем городе, но даже в нашей стране. Мой супруг оказался из ближнего зарубежья.
Кажется, я настолько глубоко ушла в себя, что едва не попалась за подслушиванием. Только приближающиеся к двери шаги заставили быстро отпрянуть и сделать вид, будто только подошла. Вовремя.
В следующую секунду прямо на меня вылетел Славик. На его лице застыла ехидная усмешка. Оглядев его, а потом взглянув на застывшую в дверях Людочку, кивнула сама себе.
– Теперь все встало на свои места. Но это уже не важно. Надеюсь, закон бумеранга и вас найдет в самое неподходящее время, – ровно произнесла я и уже собралась отправиться собирать вещи.
– Нина, я правда не думала, что так получится, – едва слышно прошептала Людочка, остановив меня. – Тебе не нужно было лезть в бутылку.
– То есть я же еще и виновата, что пыталась отстоять свое? – Моему удивлению не было предела. Неужели она серьезно? Я во все глаза глядела на девушку, надеясь, что она сейчас скажет, что пошутила, но на меня посмотрели весьма недовольно.
– Не надо было доказывать шефу то, чего он не принял, – пожала плечами собеседница.
Я едва не задохнулась от ярости. Но в этот момент поняла: разговаривать с ней бесполезно, она все равно не поймет меня, пока сама не испытает того же.
Я не удостоила ее даже взглядом, только помахала рукой, не оборачиваясь. Какая теперь разница, знала она или нет, ведь помогла Славику, этого уже оказалось достаточно. А ее слова о моей же вине… Этого я не могла понять и простить. Я возвращалась к себе, глаза жгло огнем, но плакать я себе запретила. Только пыталась понять: как можно так спокойно смотреть в глаза тому, кому сделали подлость? При этом еще и пытаться в чем-то убедить.
На миг я застыла от потрясения. Это что же получается? Мне нужно было спокойно отреагировать на то, что мои проекты подписаны чужим именем?
Я тренер и психолог, в основном работающий с женской аудиторией. И я часто сталкиваюсь с тем, что от клиенток и участниц тренингов в запросах звучит тема про «замуж». Я сама являюсь женой, состою в браке с любимым мужчиной, и желание это очень приветствую. Но сейчас, в своей статье, я не столько хотела бы писать о том «Как выйти замуж», сколь мне интересно немного порассуждать о «подводных камнях» брака, которые «всплывают» в паре уже после выхода из ЗАГСа и свадебного пиршества. Скорее всего я не охвачу всего и не буду объективна, поскольку хочу описать в основном свои наблюдения над тем, с чем может столкнуться женщина, истово мечтавшая выйти замуж и свою мечту реализовавшая.
Во-первых , важно «из какой точки» мы строим матримониальные планы друг на друга. Иными словами, зачем, почему и для чего женщины (а моя статья в большей степени о женщинах и для женщин) хотят замуж.
Мотивации бывают самые разные:
- Потому что пора – «пока я читаю этот пост, еще одна моя одноклассница вышла замуж и родила ребенка» .
- Потому что манит кольцо с бриллиантом, белое платье и пышный праздник в мою честь.
- Чтобы доказать всем (а особенно бывшему, который так и не повел под венец), что я достойна лучшего.
- Потому что боюсь остаться одна, пока другие разбирают завидных женихов, как платья на рождественской распродаже.
- Потому что мужчину нашла надежного, он - «хорошая партия», нравится родителям, и я успела нафантазировать про него, что он и отцом будет хорошим, и меня всю жизнь на руках будет носить.
И во всем этом списке есть некоторый подвох, который состоит в том, что не звучит самое главное для того, чтобы «идти в долгую» вместе, и отсюда все последующие разочарования.
На мой взгляд, единственная «стоящая свеч» мотивация идти замуж – естественное желание дальше быть вместе с тем человеком, с которым мы любим друг друга и нам хорошо друг с другом настолько, чтобы вместе обустраивать быт, строить планы и рожать детей, или делать что угодно другое, прекрасное и имеющее смысл для нас двоих по обоюдному желанию.
Во-вторых, само по себе вступление в брак ничего не гарантирует. Хотя с одной стороны, все же простой «штамп в паспорте» несет на себе немаленькую смысловую нагрузку про официальность выбора, декларацию намерений, когда перед лицом социума и близких людей мы подтверждаем свое намерение быть вместе, строить семью и совместное будущее. При этом жизненные реалии таковы, что каждый в паре – свободный человек, имеющий право меняться, разлюбить, перестать выбирать другого. И с одной стороны, такое отсутствие гарантий тревожит, а кого-то даже разочаровывает. С другой же, именно эта свобода выбора дает возможность не быть прикованными друг к другу виртуальными наручниками (как это, возможно, было когда-то, когда развод был невозможен), а создавать свое «навсегда вместе» каждый день, выбирая друг друга заново, договариваясь, адаптируясь к изменениям другого, добровольно, а не вынужденно. Или перестать выбирать, если плата за то, чтобы быть вместе слишком высока для обоих или для кого-то одного из пары. Как бывает, например, когда люди уже давно чужие друг другу, или откровенно разрушают друг друга, оставаясь вместе «ради сохранения семьи».
В-третьих , есть такое понятие, как «плата за парность». Та самая цена, которая есть у всего на свете, баланс «брать-давать», как скажут семейные системные терапевты. Если я беру что-то от этих отношений, то будет справедливо что-то приносить в них. Грустно, когда официально декларируя готовность быть в паре, кто-то один или оба, на самом деле, к этому не очень готовы и в этом не признаются. Мужчина, который втайне от жены продолжает ходить на холостяцкие вечеринки со всеми вытекающими. Женщина, которая не может выделить переехавшему к ней мужчине место в шкафу. Муж, проводящий большую часть свободного времени со своей «бывшей», потому что они вместе работают и вообще «остались хорошими друзьями». Жена, которая все отпуска проводит с подружками. Вроде бы на словах люди стремились в союз друг с другом, но на деле векторы движения их действий противоположные.
В-четвертых , важно не путать партнерские отношения мужчины и женщины, которые подразумевает брак (это, конечно, большой вопрос к каждой паре, для кого и что он подразумевает) с детско-родительскими отношениями. Когда у мужчины есть ожидание от своей жены, больше похожее на ожидание мальчика от своей мамы, что она будет принимать его таким, какой он есть, любить абсолютной любовью, ничего не требовать и всегда о нем заботиться. Или женщина, которая вышла замуж, чтобы один раз и навсегда «залезть на ручки» к кому-то большому, сильному, доброму и опекающему, с кем можно «хотеть новое платьице и ни за что не отвечать», как пятилетняя девочка на руках у всемогущего папы.
В-пятых , в наше время есть много самых разных психологических, эзотерических, культурных и религиозных концепций, претендующих на истину в том, как правильно жить мужу с женой, а жене с мужем. И хотя во многих из них есть свое «зерно», мудрость и смысл, на деле только двое – вы и ваш муж можете знать, что вам действительно подходит, а что – нет. На мой взгляд, единственное, чем действительно стоит руководствоваться паре в семейной жизни – это взаимные договоренности. А они в каждой паре свои, более того, на разных этапах семейной жизни и они претерпевают изменения.
Пожалуй, это основное, что я хотела бы сказать на эту тему. И добавить: «Совет да любовь! Берегите друг друга и живите счастливо».
Это две совсем разные задачи: одно дело - выйти замуж, другая - выйти замуж счастливо. Как выйти замуж, подробно написано в статье "Как вести себя девушке, чтобы выйти замуж": статья не очень добрая, но реалистичная. Главное в науке "выйти замуж" - это 1) научиться отсеивать влюбленных мужчин, которые при любой влюбленности жениться в ближайшее время не собираются, и 2) играть на мужском чувстве охотника, ставя себя перед мужчинами как женщину, которую нужно добиваться и завоевывать.
А вот выйти замуж счастливо - это про другое. Это про то, как найти своего человека, как найти человека достойного, как выстраивать и поддерживать теплые и открытые отношения. Если вы встретите такого человека, вы его полюбите, но будущее счастье начинается не с чувства влюбленности, а с вашего умения разбираться в людях. Более того, сильная влюбленность нередко оказывается скорее помехой: чем сильнее мы влюблены, тем труднее нам разобраться в особенностях того, кто нас так сильно привлекает.
Как найти своего человека? Что-то вам подскажет сердце, что-то голова. Строго говоря, сердце тут ни при чем, подсказывать вам будет ваше тело: если вас к человеку физически тянет, прикосновения волнуют, а в танце ваши тела складываются - ну и ладушки, один важный пункт закрыли. Второй - насколько у вас схожие привычки и ценности, и тут нужно включать голову. Если вы слишком разные, лучше остаться в друзьях или любовных отношениях, и не морочьте друг другу головы. Семья - это больше чем встречи и постель, супруги должны быть в одной упряжке, должны чувствовать друг друга и тянуть в одну сторону.
Важно: лучше всего принимать решение "выходить - не выходить замуж" в момент охлаждения отношений. Влюбленность туманит голову, но если вы и в момент ссоры понимаете, что все равно хотите жить с этим человеком долгие годы вместе - скорее всего, вы правы. Чтобы это проверить еще раз, возьмите листочек и письменно поставьте баллы своему избраннику по следующим параметрам:
Он - милый друг, с ним легко, интересно и душевно. Открытые и теплые разговоры, приятно, плюс по крайней мере по мелочам всегда поможет.
Мой мужчина - серьезный человек, он в состоянии обеспечить семью и готов это делать. С ним можно разговаривать о деньгах, он к деньгам относится ответственно, на него и на договоренности с ним можно положиться.
Мой любимый - моя защита и опора. Я не слабая, но в действительно трудных ситуациях я всегда могу на него положиться. Он не боится принимать ответственные решения, берет ответственность на себя и делает все, что возможно. Я за ним, как за каменной стеной.
Мой хороший умеет обустраивать быт. Что нужно, или сделает сам, или организует, чтобы все что нужно было, все включалось и смывалось, чтобы все работало и чтобы о ремонтах у меня голова не болела.
Мой мужчина - сильный и нежный любовник. Мне - нравится!
Он умный, энергичный и заботится, чтобы мы не закисли: ему важно развитие и свое, и мое. С ним я буду в развитии, и мне такое развитие подходит.
Мой родной человек будет отличным отцом моим детям. Они будут его уважать и любить, он сможет из них воспитать здоровых и умных людей.
Этот мужчина сможет быть главой семьи. Он может контролировать и себя, и всех нас, он умный и сильный. Я готова его слушать.
У мужчин бывают и минусы, надеюсь, вы их учтете тоже. Как бы не были вы влюблены, вы не выйдете замуж за того, кто вам врет, кто позволяет себе грубость и несдержанность. Позволяет себе это сейчас - дальше будет еще хуже. Значит, такое нам не подходит. Вредные привычки, гуляет, алкоголь - вычеркиваем сразу. Он может говорить, что он вас любит, но если банка пива для него дороже, чем вы - это не ваш мужчина. Если он эксплуататор или лентяй, обидчивый или в депрессиях, не престижный или неряха, всегда с претензиями или тюремщик, лишает вас свободы и друзей - трижды подумайте, нужен ли вам такой подарок. Замуж-то выйти можно, но рядом с таким счастливой вы не станете. "А других у нас нет!" - да, наверное, но это еще ничего не значит. Если поставите такую задачу, то получить доступ к действительно достойным мужчинам вполне реально.
Умные женщины всегда выбирают, но выбор бывает непрост: этот нравится и подходит, но вдруг впереди меня ждет моя мечта? Но может быть, и не ждет, а этот - вот, на все согласный... Синица в руках или журавль в небе? Соглашаться на компромисс не хочется, а будете выбирать слишком долго, можете остаться вообще ни с чем. Как правильно? Запомните решение: прикиньте общее число возможных претендентов и разделите на три. Полученное число - это число тех, кого вам стоит отклонить. После этого берите любого, кто будет лучше всех предыдущих.
Если этот человек вам подходит и вы умеете с ним договариваться, у вас хорошие шансы на прочные отношения и крепкую семью. Это - основа любви, но это еще - не любовь. И если вы были только влюблены, вы знаете, влюбленность скоро проходит. А вот придут ли ваши отношения к любви - это вопрос о другом, где важно в первую очередь ваше умение любить, то есть жить душой другого и думать прежде всего о его интересах.
Как это? А вот так: беспокоиться не о том, сколько чего получите или не получите вы, а заботиться о том, что вы даете в отношениях или пока не даете. Может быть, вам повезло, в вас влюбился абсолютно чудесный человек, горит чувствами и сделал вам предложение. Ура? Не очевидно. Вопрос: а вы ему такая нужна? Обидчивая, не выдержанная, готовить не умеете... Представьте, он с дуру на вас женится - вроде бы радость, но через полгода он очнется, поймет что "попал" - и после этого попали уже вы. Чтобы не попасть в такую ситуацию, учитесь любить: учите себя теплоте, выдержанности и обычной человеческой благодарности, приучите себя заботиться об интересах любимого человека, и только тогда рядом с вами окажется тот, кто готов заботиться об интересах ваших.
Конкретная подсказка: обязательно вместе обговорите вопросник семейного договора, и уже во время этого обсуждения учитесь договариваться, думая не только об интересах своих, но в первую очередь думая о том, кого вы любите. Вы ведь - любите?
А если вы не трусиха, если вы верите в себя и в своего мужчину, вы можете задать своему любимому очень крутой вопрос... Обычная девушка никогда без подсказки этот самый главный, самый серьезный вопрос не задаст, а вы - можете. Глядя мужчине прямо в глаза, спросите его серьезно о перспективах ваших отношений: "Скажи пожалуйста, сколько лет ты будешь меня любить? Цифра? Можешь ли назвать число лет, на которое я могу рассчитывать?" Как это ни странно девушкам, мужчины - взрослые и серьезные мужчины - такой вопрос понимают вполне. Если молодой человек от этого вопроса скис или странно удивился - он ещё не вполне мужчина, учтите это. А если вам на этот вопрос ответили серьезно, вы можете себя поздравить: рядом с вами настоящий мужчина. Вам есть на кого положиться.
А теперь - один из самых трудных пунктов: требовательность. Сейчас много говорят о безусловной любви, но это про другое и не сейчас. Неважно, вы уже поженились или это впереди, но у вас сейчас начало отношений, сейчас мужчина увлечен вами и готов ради вас на многое... Это золотое, редкое, уникальное время, когда он ищет, каким ему нужно быть рядом с вами, когда ради вас мужчина готов следить за собой и даже меняться: это время пропустить нельзя! А именно, следите за форматом: когда ваш любимый ведет себя как следует, как любящий и достойный мужчина, вы должны быть достойны его и дарить ему заботу, теплоту и радость. Но если мужчина позволил себе неуважение к вам, вышел за границы того, что вы считаете возможным, с вашей стороны должен быть мгновенный и жесткий протест. Мягкий по форме, жесткий по сути - но протест. Например, ваш любимый начал немного выпивать, вернулся к привычке курить - реагируем на это сразу в лоб, мы категорически против и в такой ситуации - никаких встреч!
Но при этом звонить, писать, только не вообще трепаться, а держать эту тему в центре: "Я тебя люблю, я хочу с тобой жить, но мой муж не пьет и не курит. Да?"
Следите за форматом. Да, женщины боятся, да, такое им трудно выговорить вслух даже без никого, но если вы хотите настоящих перспектив и семейного счастья, вы должны научиться так говорить и так - требовательно! - себя вести. Справитесь? От этого зависит ваше будущее.
А можно ли при таком требовательном и сильном поведении женщины сделать мужчину главой семьи? Можно и нужно: при том, что в повседневных ситуациях вы прелесть и лапочка, мягкая и нежная, вы можете быть и другой, и если ваш мужчина ленится, тормозит и ведет себя не как мужчина, не как глава семьи, вы посмотрите ему прямо в глаза и спросите: "Это говоришь ты? Ты не справишься? Не верю. Мужчина с этим справится всегда, мой любимый мужчина - обязательно. Глава семьи, не тормози! Я пойду тебе делать компот, а ты потом придешь и расскажешь о всех своих победах. Короче, целуй меня и вперед! Мой мужчина - моя гордость!"
Не верьте, когда вам рассказывают, что мужчина будет сильным только в том случае, если женщина будет слабой. Это совсем не так. Когда-то сыграть слабую и беззащитную - это одно, это мужчинам нравится, но если женщина ведет себя так постоянно, это не просто плохо, это хуже самого страшного ужаса. Как ни странно, мужчины ненавидят слабых женщин, поскольку с ними действительно жить очень сложно.
Итак, можно ли так требовательно разговаривать с мужчиной? С настоящим мужчиной можно, он от этого будет вас только еще больше уважать. Только одно условие - такие разговоры и такой тон у вас звучит не чаще чем раз в месяц. А еще лучше - раз в полгода. Напрягать мужчин можно, но только при условии, что в обычном повседневном общении вы для него только радость и поддержка. Всегда довольное лицо и сияющие глаза, смотрите на него с восхищением, мягкий и негромкий голос, аккуратные некатегоричные интонации - разговариваете с ним с уважением. Не перечьте по мелочам, выучите волшебные фразы "Да, милый! Хорошо, любимый! Как ты скажешь, так и будет, родной!". Вместо того, чтобы выплескивать свои чувства и устраивать монологи, задавайте конкретные вопросы и слушайте, что вам отвечают.
Единственно - а вы с этим справитесь? Тут нужно за собой следить и себя контролировать. Для начала можете поставить себе очень простой и предельно конкретный показатель: каждый день вы должны минимум ДЕСЯТЬ РАЗ спросить любимого: "А ты что думаешь?" Попробуйте фиксировать каждый случай письменно: сделала... спросила... Ой, уже день прошел! - и поймете, что быть внимательной к своей речи вещь не такая простая. Да, а вам кто-то обещал, что счастье дается на халяву? Работать нужно!
Так вот: одна из главных вещей, которая отличает женщин, счастливых в замужестве, от остального большинства - это как раз понимание, что семья - это работа. Здесь должна быть дисциплина, тут не должно быть неконтролируемых эмоций, обид и тем более истерик. На работе вы себе этого не позволяете? Значит, этого не может быть и дома. У настоящей женщины две работы: одна днем, когда она работает на работе, и вторая вечером, когда она приходит домой. И вы понимаете, что для мудрой женщины вторая работа важнее. Это самая важная работа, где от женщины требуется профессионализм и внимательность. Внимательность к тому, чтобы быть Солнышком, чтобы не хмурить лоб, чтобы делать дела по плану, а не как вспомнилось в последний момент, чтобы заниматься спортом и заботиться о своем отдыхе, чтобы ложиться спать вовремя и быть всегда красивой. Когда бы на вас ни посмотрел ваш любимый - вы красиво сидите, у вас милое выражение лица, и вы - счастливы!
Попробуйте! Это более чем реальный рецепт самого надежного женского счастья.
Счастья вам!
(Русская поговорка)
«Мне уже скоро 30 лет, а я все еще не замужем! А ведь мне надо рожать, пока могу! Я хочу детей и хочу мужа, чтобы жить семьей! Я свою семью хочу! Почему мне Бог не дает мужа?! Ведь я все делаю: в церковь хожу каждое воскресенье, молюсь, посты соблюдаю, часто исповедуюсь, но Он меня не слышит», - с отчаянием говорят многие девушки. «И не то, чтобы молодых мужчин нет. Они есть, но к семейной жизни многие из них не пригодны. Им ничего не надо, ни семьи, ни детей, лишь бы с удовольствием провести время и все. Прямо тупик какой-то! А уж православных-то парней вообще мало, да и те какие-то инфантильные: и жениться не женятся и в монастырь не идут» - возмущаются девчонки.
«Может быть, я неправильно живу? Наверное, сильно скромная. Надо более активно включаться в поиски мужа. Взять это дело в свои руки, быть настойчивее» - решают некоторые.
И действительно, у кого-то это получается. Находится человек, вроде бы порядочный, говорит, что любит. Женятся. И что же из этого следует?…
История первая
Людмила 28-ти лет поставила себе цель: в этом году выйти замуж. Сколько можно одной жить! Пусть жизнь с первым мужем не удалась, но прошло уже 5 лет, душевные раны зажили, ребенок подрастает, ему нужен отец. Ждать, пока на нее кто-то обратит внимание и захочет взять в жены, больше кажется невозможно. Надо действовать. Она дала объявление в газету. Откликнулось более 30 мужчин.
После всех встреч с претендентами и выбора остался один, правда, невысокий и худенький, а она женщина крупная, но ничего, зато мужик в доме, всю мужскую работу наконец-то переделает.
Переделал ли он всю работу, история умалчивает. Но уже через месяц она с синяком ходила. А через год кошмарной жизни с ним решила тайно от него продать свою однокомнатную «гостинку» и бежать в другой город. Что и сделала. А иначе могла бы расстаться не только с «гостинкой», но и с жизнью.
История вторая
Анна (29 лет) должна была в скором времени получить квартиру. Подходила ее очередь. Им с дочерью по закону полагалось выделить двухкомнатную квартиру. Количество комнат Анну не устраивало и она решила срочно выйти замуж, родить еще одного ребенка и тогда ей должны будут дать трехкомнатную квартиру.
Задумано - сделано. Вскоре ей встретился молодой человек, правда, моложе ее на 7 лет, но, казалось, любит ее, предан ей и выполняет все ее пожелания. Они поженились.
И тут в ее спокойной отлаженной жизни стали происходить одно за другим разные приключения и все почему-то неприятные. Началось с того, что на него напали, избили и обокрали, причем исчезли оба обручальных кольца, а он попал в милицию. Анна несмотря на то что была уже в положении,
устроилась еще на одну работу. Заработала и оплатила за него штраф и купила новые обручальные кольца. Тут бы ей задуматься. Но она решила: это была досадная случайность, и устроила его на работу водителем. Вскоре он попал в аварию, разбил машину и кого-то сбил. За что его посадили. Пока он сидел, она родила дочь и получила вожделенную 3-комнатную квартиру. Все это время поддерживала его как морально, так и материально. Заплатила за ремонт машины, носила ему передачи. Сама же постоянно подрабатывала, кем могла, несмотря на то что у нее грудной ребенок.
Она надеялась, что после того, как он выйдет, они заживут богато и счастливо. Но этого не произошло. В зоне он подорвал свое здоровье, в том числе и психическое, и стал совершенно неадекватным, особенно, когда выпьет. Часто устраивал скандалы и истерики, избивал ее, бегал за нею с ножом почему-то в голом виде.
Наконец, она поняла, что лучшего ждать не приходится, да и старшая дочь выдвинула ей ультиматум. Анна его выгнала и поселила отдельно в «гостинке». Но он не отставал от них, периодически приходил, устраивал скандалы. За комнату не платил. Платила и содержала его она.
В конечном счете, пришлось ей продать свою, такой дорогой ценой доставшуюся квартиру, и уехать далеко на север, купив на эти деньги старую однокомнатную. Вот только два примера проявления своеволия из множества случаев, когда «любой ценой» выходят замуж. Ну, вышла. А дальше что?
Последнее время стало модным знакомство по интернету. И, наверное, это хорошо. Но бывает и так.
История третья
Марина и Андрей познакомились по интернету. Они целый год переписывались, понравились друг другу: оба подходят друг другу по интеллекту, интересуются одними и теми же телевизионными передачами, книгами, на многое в жизни смотрят одинаково и т. д., у них общая любовь - компьютер. При встрече они еще больше сошлись по характеру. Поженились.
И вдруг, все куда-то исчезло: и желание общаться, и быть вместе, и общие интересы. Дети тоже почему-то не заводились. Андрей все больше молча сидел у компьютера, ему не хотелось лишний раз разговаривать с женой. А ей уже недостаточно было компьютера, ей хотелось больше живого общения, внимания, понимания, наконец. Они все дальше отдалялись друг от друга. Наконец она решила уехать в свой город, который она оставила ради него. Там остались ее родители, подруги, ее более полноценная в эмоциональном плане жизнь.
Может быть, им надо было поставить в разных комнатах 2 компьютера и общаться через интернет? Тогда, возможно, они и до сих пор жили бы вместе, т. е. вчетвером: он, она и 2 компьютера? Но была ли бы это семья?
Проявление нежности и любви по Интернету, оказывается, не то же самое, что непосредственно в общении. Да и ответственность за проявление своих чувств другая. Одно дело написать слово «люблю», другое - чувствовать любовь, другое - любить. Одно дело писать нежные слова, другое - испытывать нежность к человеку и другое - быть нежным.
Так что и Интернет не спасает от одиночества.
Посмотрим на проблему с другой стороны.
Молодые мужчины, в свою очередь, также ищут свою половинку, и у них тоже свои претензии. «Сейчас нет порядочных девушек, они все думают только о себе, им всем нужны только богатые мужья, они все стремятся командовать и не хотят подчиняться мужу. А у православных юношей особые претензии».
История четвертая
Владимир долго приглядывался к девушкам, которые посещают храм. Наконец он познакомился с Дашей. Ну всем хороша девчонка: и красивая, и высокая, и, главное, верующая. Но вот беда, есть один «недостаток» - кандидат наук. И когда только успела в свои 26 лет! После непродолжительного знакомства Владимир шокировал свою избранницу заявлением: «Когда поженимся: детей будет много, работать не будешь. А пока, - добавил он, - я тут свои вещички принес, так постирай». У нее сразу пелена влюбленности с глаз упала от такого домостроя. И не потому, что рожать не хочет и не карьеристка она вовсе. И детей хочет, и родила бы ему, сколько Бог послал, но возмутило такое потребительское отношение к будущей жене. Причем сам-то при его теперешнем заработке не то что многодетную семью, себя с трудом обеспечивает. Они расстались.
Вот так и получается, что с нашими претензиями и высокими притязаниями и правда трудно себе найти мужа или жену. Все мы знаем, чего хотим от других, и не задумываемся о том, что сами можем и должны дать.
Так все-таки, что же нужно делать, чтобы выйти замуж?
Может, не надо торопиться и гоняться за призраком мужа или жены с воображаемыми на досуге достоинствами, даже когда тебе уже под 30 или за 30?
Не стоит форсировать события. Может, пока ты носишься в поисках своего мужа и ломишься совсем не в те двери и не по тем тропам ходишь, в это время Богом предназначенный тебе человек давно поджидает тебя где-то рядом и ты уже много раз мимо прошла? Оглянись.
А, может, и так, что он еще не готов для женитьбы, не созрел после очередной ошибки и потери и ему надо просто прийти в себя, осознать причину своих ошибок, дабы не повторить их в очередной раз. Подожди еще немного.
А, может, он твой суженый, еще не приехал в твой город и даже сам еще не знает, что должен туда поехать и встретить тебя и именно тебя и никакую другую? У Бога все видно: с кем, когда и где мы должны встретиться, чтобы нам было хорошо и полезно.
Бывает и так, что ты сама не готова к семейной жизни. Часто девушки мечтают раствориться в любимом человеке, в будущем ребенке, забыв о себе, о своей душе, которая никому не принадлежит, как только Богу. Становится рабой своих близких. Но от такого растворения никому не бывает пользы: ни мужу, ни ребенку. Ведь сказано: «Не сотвори себе кумира», даже из собственной семьи.
Хорошо бы понять: что я делаю не так, из-за чего Бог не дает мне мужа (жену). Какая черта характера, какая страсть мешает мне?
Конечно, самому очень трудно в этом разобраться. Ищите того, кто вам поможет. Прежде всего, это твои родители, которых ты никогда не слушал - послушай. Ведь именно их благословение решает многое. Может, это твой старший брат или твой друг. Возможно, надо обратиться к православному психологу - быстрее поймешь себя. И, конечно, к священнику, который знает тебя. Зачастую все открывается после исповеди.
Верь, если ты готов к семейной жизни, то если бы вокруг тебя мужчин (женщин) было намного меньше, чем сейчас, и все они были бы совершенно непригодными для тебя, то все равно тебе будет дан тот, которого ты заслуживаешь, и поверь, он будет намного лучше всех тех, которых ты сам себе желал и выбирал. Господь не ошибается никогда.
А бывает и так. Сидит себе девушка в малюсеньком кабинете, работает с бумагами. И выйти-то ей некуда, разве что в столовую в обеденный перерыв. Вокруг тоже одни женщины работают. Мужчины далеко от ее кабинета ходят. 26 лет уже, замуж пора. Но никаких усилий по поводу поиска мужа она не предпринимает. Даже на дискотеки не ходит.
Но в один прекрасный день сватается к ней молодой человек, которого она почти не знает, но люди о нем только хорошее говорят.
Как уж он ее высмотрел в ее каморке? Бог знает! Предложил он ей выйти за него замуж. А она и согласилась.
Так и повенчались. Хотя до этого не дружили нисколько, только два месяца от подачи заявления в ЗАГС до регистрации встречались. И все.
И живут счастливо.
(Все примеры, приведенные в статье, из жизни. Герои реальные, но имена изменены.)
Надежда Федоровна Паренко,
православный психолог, г. Тюмень
