Общение - важная составляющая любых отношений: дружеских, профессиональных, семейных. Если люди не умеют разговаривать друг с другом, предпочитают замалчивать назревающие конфликты, скрывать свое недовольство, молчать о желаниях, то рано или поздно они не выдерживают и высказывают накопившееся. Случается скандал. На пользу отношениям это, конечно, не идет. Часто мы скрываем свои истинные мысли от вторых половин. Мы хотим казаться в их глазах лучше, интереснее, боимся обидеть тех, кого любим, ждем, что они сами догадаются о наших желаниях. (Такое поведение может быть связано с неуверенностью в себе. С ней нужно бороться. Поможет книга Рашида Кирранова «Как стать уверенным в себе за 3 месяца»
. Заказывайте ее на сайте «Солнечные руки»
) Анастасия Гай и Рашид Кирранов, наши главные специалисты по отношениям между мужчиной и женщиной, во всех своих статьях пишут о том, что первая причина, разрушающая отношения, это неумение разговаривать. Я хочу рассказать вам историю из жизни на данную тему. Она еще раз подтвердила главное правило - общайтесь, и проблем в браке будет меньше.
Сейчас в Сочи идет Олимпиада. К этому важному событию страна готовилась семь лет. Как бы кто критически не относился к Олимпиаде, но это наша ПОБЕДА. Я рада, что игры проходят у нас, и поддерживаю наших спортсменов.
За два года до важного спортивного мероприятия в России объявили конкурс для всех желающих поехать в Сочи волонтером на время Олимпиады. Я недавно читала отчет: было подано 180 000 заявок из разных уголков страны. В результате отобрали 25 000 человек. Получается, на 1 место претендовало 7 человек.
Волонтер выполняет определенную работу бесплатно. За это его обеспечивают жильем и питанием. Волонтерство распространено в европейских государствах, у нас пока оно не сильно развито. Олимпиада стала исключением. Я даже слышала такое мнение, что это мероприятие заложило основы волонтерства в России.
Но вернемся к нашей истории. Итак, два года назад моя подруга где-то в Интернете прочитала о наборе волонтеров в Сочи. Она загорелась идеей, нашла на сайте Олимпиады анкету, заполнила ее. Через пару недель ей позвонили, чтобы уточнить, действительно ли это она хочет стать волонтером игр. Подруга подтвердила. Ей оставалось ждать собеседования. Это может занять и полгода, ответили девушке. Она готова, так сильно ее желание поехать волонтером. Девушка уже представила себя в униформе, в Сочи, вокруг спортсмены, болельщики, все обращаются к ней за помощью…
Через три месяца после звонка из волонтерского центра моя подруга вышла замуж. (Кстати, сейчас все больше набирают популярность бракосочетания за границей. Если такой вариант вам тоже по душе, обратите внимание на остров Барбадос. Там проходила моя свадьба. Отчет читайте на сайте «Солнечные руки» в ЭТОЙ СТАТЬЕ ) Супруг ей достался замечательный. У них все хорошо. Но вот только девушка решила , не поговорив с ним , что ему идея о волонтерстве вряд ли придется по душе. Ей нужно будет уезжать на обучение в другой город на несколько дней, а потом и вовсе провести три месяца в Сочи. Нет, на такое он точно не пойдет!
Когда через пару недель после свадьбы моей подруге позвонили из волонтерского центра, чтобы пригласить на собеседование, она отказалась и попросила удалить ее анкету. Такое решение далось девушке нелегко. Мужу она так ничего и не сказала.
Из олимпийского комитета ей звонили еще несколько раз, будто давали новый шанс, ведь в душе она очень хотела поехать в Сочи. Моя подруга продолжала отказываться.
7 февраля 2014 года началась Олимпиада. Супруг моей подруги пришел вечером с работы и рассказал, что, оказывается, их программист уехал волонтером в Сочи, вот молодец. Парень сожалел, что не знал о подобной программе, а то вот бы они с женой поехали вместе, окунулись в этот мир, увидели все изнутри. Как здорово, да, дорогая?
Моя подруга лишь кивнула головой, а потом расплакалась. Испуганный муж не мог понять причину ее слез. Она вяло отвечала, что проблемы в офисе. Любимый успокаивал и жалел, а девушка плакала и плакала.
Девушка рассказала мне эту историю на днях. Сейчас она уже смирилась с тем, что собственными руками разрушила свою мечту. Изменить ситуацию возможности нет, поэтому остается только извлечь урок. Подруга говорит, что больше никогда в жизни не будет принимать решение за другого человека, не поговорив с ним. Она ведь без беседы с мужем отказалась от участия в волонтерской программе, подумав, что он точно будет против! А оказалось, что он и сам был бы рад съездить в Сочи.
Дорогие наши читатели и читательницы! Нам для того и дан язык, чтобы мы общались. Не создавайте себе сами проблемы и сложности, которых можно избежать, стоит только завести разговор. Не обвиняйте любимых в непонимании и эмоциональной глухоте. Найдите время для беседы и спокойно обсудите все накопившиеся вопросы. Никогда я не слышала, чтобы люди разошлись от того, что проговаривают возникающие сложности, свои желания, просьбы. А вот наоборот, когда молчат, таких историй очень много…
Желаю вам слышать и слушать друг друга! Будьте счастливы!
С уважением, Оксана Чистякова.
Давайте говорить друг другу комплименты - Из песни «Пожелания друзьям» поэта и исполнителя собственных песен Булата Шалвовича Окуджавы (1924 1997), который посвятил ее писателю Юрию Трифонову: Давайте восклицать, друг другом восхищаться. Высокопарных слов не стоит опасаться. Давайте… … Словарь крылатых слов и выражений
ДРУГ - и другой, ·в·знач. такой же, равный, другой я, другой ты; ближний, всякий человек другому. Не пожелай другу, чего себе не желаешь. Любите друг друга, снисходите друг другу или друг ко другу, один другого или к другому. Друг по друге, а Бог по… … Толковый словарь Даля
ГОВОРИТЬ - ГОВОРИТЬ, рю, ришь; рённый (ён, ена); несовер. 1. Владеть устной речью, владеть каким н. языком. Ребёнок ещё не говорит. Г. по русски. 2. что, о ком (чём) и с союзом «что». Словесно выражать мысли, сообщать. Г. правду. Г. медленно. Г. с большим… … Толковый словарь Ожегова
ДРУГ - НЕДРУГ - Счет дружбы не портит. Счет дружбе не помеха. Чаще счет, дольше (крепче) дружба. Стал бы кормить и волка, коли б траву ел. Враг хочет голову снять, а Бог и волоса не дает. Друг другу терем ставит, а недруг недругу гроб ладит. Полюбил его, как… … В.И. Даль. Пословицы русского народа
Говорить по душам - – вести сугубо дружескую, сердечную беседу, как с близким другом, сообщая душевные тайны. Ср. устаревшее выражение задушевничать «быть в задушевной дружбе». Не задушевничай со мной, я тебе не верю; Задушевщины не сказывай мне, я ее и знать не… … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике
говорить по душам - вести сугубо дружескую, сердечную беседу, как с близким другом, сообщая душевные тайны. Ср. устаревшее выражение задушевничать «быть в задушевной дружбе». Не задушевничай со мной, я тебе не верю; Задушевщины не сказывай мне, я ее и знать не … Культура речевого общения: Этика. Прагматика. Психология
Расположенность к общению на том или другом языке - выбор билингвом языка общения под социально психологическим углом зрения. Самый естественный случай поведения билингва – разговор на родном языке собеседника, если тот не знает его родного языка. Собеседники – однородные билингвы могут говорить… … Языковые контакты: краткий словарь
H2O: Просто добавь воды. Список серий телесериала - Содержание 1 Эпизоды 2 Обзор сезонов 3 Список серий 3.1 … Википедия
Государственный музей В. В. Маяковского - Координаты: 55°45′34.1″ с. ш. 37°37′46.8″ в. д. / 55.759472° с. ш. 37.629667° в. д … Википедия
ШТЕПСЕЛЬ - (нем.). 1) передвижная вкладка на телефонной станции, для приведения в сообщение лиц, желающих говорить друг с другом. 2) затыкатель, передвижная вкладка для введения в цепь переносных ламп, необходимая принадлежность электр. освещения. Словарь… … Словарь иностранных слов русского языка
Стрижнёва, Светлана Ефимовна - Светлана Стрижнёва Имя при рождении: Светлана Ефимовна Стрижнёва Дата рождения: 26 марта 1937(1937 03 26) (75 лет) Гражданство … Википедия
Книги
- Глеб Семенов и Тамара Хмельницкая. Говорить друг с другом, как с собой. Переписка 1960-1970-х годов , Глеб Семенов, Тамара Хмельницкая. Письма двух ярких представителей ленинградской - петербургской - культуры: ученицы Ю. Тынянова и Б. Эйхенбаума Тамары Юрьевны Хмельницкой и талантливого поэта, воспитателя нескольких… Купить за 792 руб
- Искусство говорить на одном языке. Беседа двух любящих сердец , Пэррот Лес, Пэрротт Лесли. Авторы этой книги психологи Лес и Лесли Пэрротт раскрывают секрет, как любящим друг друга мужчине и женщине научиться разговаривать друг с другом на одном языке. Своим читателям они…
За время своей работы я очень часто слышу истории о том, что близкие люди ссорятся и долго не разговаривают друг с другом. Что стоит за долгим молчанием?
Нужно ли не разговаривать, полезно ли долгое молчание? Как молчание влияет на женщину?
Письмо
«У нас с мужем очень странные отношения. Стоит нам поссориться, и мы можем не разговаривать друг с другом по несколько дней. Раньше это тоже было, но обычно наше молчание длилось сначала несколько минут, потом несколько часов, затем мы не разговаривали по три дня, а теперь наше молчание может измеряться неделями.
Причем это происходит периодами. Сначала в нашей семье царит любовь и понимание, а потом снова наступает период, когда мы начинаем ссориться и не разговаривать по несколько дней.
Мой супруг - настоящий человек настроения. Никогда не угадаешь чего от него ждать. Если он в хорошем настроении, то он добр, весел, любит всех: меня, детей и всем успевает уделить внимание. То вдруг происходит резкая перемена настроения, он раздражается по любому поводу, становится злым, ему невозможно угодить. Он или придирается ко всему или вообще замыкается в себе, словно прячась от нас за непробиваемой стеной.
В эти моменты я ощущаю себя так, словно перед моим носом закрылась дверь. И конечно, я обижаюсь получая к себе подобное отношение, мы снова ссоримся и перестаем общаться.
Точнее, я сама не хочу с ним говорить. Это ведь он меня обидел и поэтому я жду, когда он сам это осознает и совершит первый шаг навстречу к примирению. Но он никогда этого не сделает. Он не подойдет ко мне, извиниться и сделать хоть что-то, чтобы прервать это молчание. И это дико меня раздражает.
А потом меня накрывает новая волна ярости и злости, теперь за то, что он не предпринимает действий. И теперь я ощущаю себя ненужной мужу и перестаю испытывать любовь и уважение к самой себе.
В итоге я не общаюсь с ним, потому что очень обижена, жду от него понимания и встречных шагов, его бездействие и безразличие еще сильнее меня злят и обижают.
Это равнодушие ко мне доводит меня до самой крайней точки кипения, я взрываюсь и вот тогда мы готовы помириться.
А еще бывает так, что мы молчим, и в какой-то момент он начинает со мной общаться по каким-то бытовым вопросам, при этом ведет себя так, словно ничего не произошло. Таким образом конфликт сглаживается сам собой, но мы не выясняем причин и наших обид, которые к нему привели.
Любая попытка заговорить об этом не приносит результата. В лучшем случае он меня послушает, иногда согласится со мной, осознав свою вину, но через некоторое время все снова повторяется.
Я не могу понять, почему так случается.
Мне уже кажется, что в молчании мы проводим гораздо больше времени, чем в нормальных отношениях.
Я понимаю, что это ненормально, если самые близкие и родные люди не общаются по несколько дней.»
Почему, казалось бы родные люди не общаются днями и даже неделями
За годы практики я видела многие семьи, в которых оба в моменты ссоры погружаются в продолжительное молчание.
Почему так бывает?
Возникает вопрос, почему, казалось бы родные люди не общаются днями и даже неделями?
Ключевая фраза в этом случае «казалось бы, близкие люди».
В этом и есть главная проблема: они живут вместе, ведут быт, решают общие вопросы, но они давно перестали быть близкими. И каждый из них это осознает и только привычка и боязнь расставания создают эту иллюзию близости между ними.
Молчание скрывает множество причин. Нередко женщина и сама не осознает их.
Бессознательное незаметно для нас, но очень сильно влияет на нашу жизнь.
Как показывает практика, длительное молчание - это одна из форм проявления агрессии к партнеру, попытка остаться наедине с собой, в личных границах.
Женщине необходимо ощущать себя любимой и необходимой своему партнеру, поэтому она стремится к его вниманию. И не получая этого от мужчины, ее охватывает чувство злости. В одной ситуации происходит так, а в другой может произойти иначе.
Например, женщине может показаться, что она больше не нужна своему мужчине, он избегает эмоциональной близости с ней.
Если вы читаете , то вы помните, что ни один мужчина не появляется в вашей жизни случайным образом. Партнер отражает ваше бессознательное.
Конфликт души
Вы уверенны в том, что вы хотите близости, но не видите, как обратная сторона вас сопротивляется этому.
Подобные отношения свойственны тем у кого наблюдаются некоторые проблемы с привязанностью или зависимостью от другого человека.
Вы вроде бы и хотите близости, но в тот же момент отторгаете ее. Вы желаете получить любовь и всеми силами разрушаете ее.
Другими словами вы стремитесь лишь к тому, в чем вы не сможете существовать, что никогда не сможете принять, а значит и быть счастлива.
Сейчас я говорю не только о женщинах. Это касается обоих полов.
Вы делаете шаг навстречу супругу, но в ответ получаете лишь равнодушие. Точно так же и вы, не замечаете своего равнодушия, когда мужчина пытается наладить с вами контакт.
Каждый хочет одного, но вы не способны дать этого друг другу. В итоге получается, что вы злитесь и обижаетесь на мужа за его невнимание к вам, а он в свою очередь принимает вашу злость за недовольство им. Поэтому он уходит в себя, а это обижает вас еще сильнее.
Когда в отношениях появляются подобные проблемы, это значит, что женщина придает огромное значение эмоциональной близости и чувству того, что она необходима партнеру но при этом ее бессознательное не позволяет ей быть в глубоко отношениях.
Бессознательное такой женщины просто не знает положительного опыта близких отношений, где обоим партнерам комфортно, где есть необходимая дистанция, и при этом сохраняется близость между ними.
У нее , в которой они не будут перекрывать кислород любовью или где между ними не существует такой дистанции, когда они стоят по разные стороны баррикад.
Возможно, в своем детстве вы не смогли получить удовлетворения своей жажды в любви, за этим следовала злость и ненависть к тому, чьей любви вы пытались добиться. Для девочки это были оба ее родителя.
От каждого из родителей она ожидает получить любовь и внимание.
Не получив желаемого, ребенок ощущает не только чувство злости, но и гамму других ощущений, причиняющих ему боль: отвержение, ненужность.
Именно поэтому в таких семьях легкий период так быстро сменяется негативным.
Вы не способны допустить близость, потому что в прописанном детском сценарии отсутствует положительный опыт и своим сопротивлением вы стараетесь защитить себя от возможного возвращения прошлых негативных ощущений. Но пытаясь сбежать, вы все равно с ними сталкиваетесь.
Время от времени вы с супругом меняетесь своим положением. Сначала от вас.
Возможно, вы и сами замечали, что иногда внутри вас возникает чувство усталости от отношений, нарастает раздражение на супруга, вам хочется уединиться или заняться делами.
Но чаще, вы не видите этого, игнорируете свои чувства до того момента, пока не происходит ссора и тогда вы считаете, что именно супруг спровоцировал эту ссору.
Но в действительности ваше состояние передается мужу, а уже он дал такую реакцию, которую смог. То же самое испытывает и он к вам.
Зеркало в лице партнера
Вы с супругом - союз, в котором не может быть правых или виноватых. Тот сценарий, что существует в бессознательном всегда будет проецироваться в ваших отношениях.
А моменты молчания в вашей семье - это возможность отдохнуть от отношений.
Женщина, находясь в длительных отношениях, так глубоко погружается в них, что рамки ее стираются, она утрачивает их и саму себя.
Она уже не ощущает своих желаний и потребностей, но даже если и ощущает, то не может следовать им, в страхе обидеть своего мужчину. Она просто не хочет отделяться от него.
Но это не может продолжаться бесконечно. У каждого должно оставаться место для своего пространства. В противном случае эта близость начнет душить. И рано или поздно один из вас начинает движение ОТ партнера. А это снова ссора и затяжной период молчания.
Молчание в этом случае является для вас единственной возможностью хотя бы на время снова стать собой, делать то, что нужно вам, заниматься любимыми делами, не беспокоясь о том, как отреагирует на это ваш партнер. Словно злость и обида на мужа удовлетворяет вашу потребность жить так, как хочется вам самой.
В первое время периода молчания вы даже испытываете от этого удовольствие, вам хочется отдохнуть. Но затем снова просыпается та ваша часть, которая желает близости.
Это явный признак того, что и у вас и у супруга присутствуют определенные проблемы с личными отношениями. Ни один из вас не способен терпеть близость на протяжении длительного времени. Близость близости — рознь.
Внутренняя свобода
Когда в паре царит гармония, когда оба ощущают личное пространство, территорию и границы. Когда оба беспрепятственно участвуют в событиях жизни, интересуются любыми другими вещами, спокойно занимаются личными делами и при этом не испытывают угрызений совести перед партнером, именно такая близость позволяет обоим в паре развиваться и добиваться большего успеха.
От такой близости не приходится отдыхать, ей не требуются перерывы и в ней всегда есть место душевной связи и при этом она не лишает вас свободы.
Когда вы уверены, что в отношениях у вас есть тыл, то вы только восполняете свои силы для личного роста, а не кандалы, сдерживающие вас.
Но максимальная, абсолютная близость несет только разрушение. Она мешает развитию, отнимает все силы и энергию.
Возможно, вы никогда не ощущали уверенности в своем муже, так же как и он в вас. Вся ваша жизнь состоит из постоянного напряжения в ожидании подвоха от мужчины, вы всегда готовы к тому, что останетесь одна.
Когда вы думаете о своём муже?
Представляете ли вы, как вместе встретите свою старость, как вы ее будете проводить, и верите ли вы сами в это?
А как часто вы рисуете себе жизнь без его присутствия в ней?
Вероятнее всего, во внутреннем мире у вас никогда не будет места для другого.
Многое в вашем партнере вас не устраивает и вы упорно боретесь с ним, свято веря, в возможность его изменений.
Вы не принимает его таким каким бы он ни был. Вы не хотите находиться с ним, принять его, но и отпускать его вы не хотите.
Ваше Я незрелое. Вы не способны принимать решения и делать выбор, взяв на себя ответственность.
Все ваши силы направлены лишь на то, чтобы изменить то, что вы не в силах изменить, совершенно упуская из внимания необходимость измениться самой.
Ваши резкие скачки настроения от любви до злости демонстрируют лишь то, что ваша жажда любви не получила удовлетворения в детстве. Поэтому сейчас вы переживаете яркие эмоции и чувства.
Ваш партнер ассоциируется у вас и с любовью и с ненавистью, поэтому вы стремитесь то К нему, то ОТ него. Вот почему после конфликта вы молчите по несколько дней.
Неимение хорошего опыта лишает вас возможности удачно выстроить взрослые отношения.
Потребуется большой запас знаний и терпения, чтобы решить ваши внутренние проблемы.
Если после очередного конфликта вы не общаетесь с супругом несколько дней, значит это зачем то необходимо вам, ему или вам обоим.
Хотите разобраться в своих отношениях с мужчиной? 2-ух месячный курс: " поможет вам в этом.
С уважением,
Ирина Гаврилова Демпси
ФОТО SERGE PICARD FOR PSYCHOLOGIES MAGAZINE FRANCE
1. Ощущаю ли я себя настолько свободным, чтобы позволить себе просить, давать, принимать и отвергать то, что исходит от другого?
2. Какими словами я могу описать наши отношения?
3. Если бы однажды мои чувства к партнеру стали меняться, хватило бы у меня смелости сказать об этом?
4. К тому моменту, когда я вступил(а) в эти отношения, удалось ли мне достичь независимости от прежних связей – с моими матерью, отцом, с моим предыдущим партнером?
О чем говорят ответы
1. Уметь просить, давать, принимать и отвергать – вот четыре краеугольных камня, на которых строятся здоровые, гармоничные отношения. В ином случае у одного из супругов может появиться чувство, что его не слышат, не ценят и не принимают таким, каким он себя ощущает, что он не получает благодарности или не имеет пространства для диалога. А это создает ощущение неудачи в отношениях, которое, повторяясь, может омрачить будущее пары.
2. Классические супружеские отношения, товарищество, любовно-дружеская связь, общий путь родительства, совместное проживание по экономическим мотивам, взаимная ответственность за материальную составляющую жизни – важно определить и уметь назвать все составляющие союза, чтобы каждый из партнеров смог лучше увидеть свою роль и свое место в паре, понять взаимные ожидания и суть отношений.
3. Это, пожалуй, наиболее болезненная ситуация в жизни пары. Нужна смелость, чтобы принять свои подлинные чувства. Часто это открытие оказывается невыносимым для того, кто обнаруживает перемены или слышит от другого подобное признание. Но говорить о любви именно в такой момент – это значит помочь себе разобраться в своих чувствах, сосредоточиться на своем глубинном (не)желании продолжать жить вместе и услышать желание другого человека.
4. Здесь мы соприкасаемся с одной из главных опор, на которых строится жизнь пары, а именно – с потребностью в автономии на разных уровнях. Важно не стать зависимым и не портить отношения незримым присутствием «третьего лишнего», который остается слишком значимой фигурой.
Белла, 40 лет, семнадцать лет в браке с Максимом, 40 лет
«Мы скорее угадываем, чем разговариваем…»
«Полтора десятка лет совместной жизни, двое чудесных детей... и кризис среднего возраста, из которого мы потихоньку стараемся выбраться. Максим без энтузиазма отнесся к идее подвести промежуточные итоги. А когда увидел, что вопросы открытые, без вариантов ответа, то вообще возмутился: «Что это за чушь? Это не настоящий тест. Я же еще должен сам придумывать ответы…» В конце концов мы приступили: он был настроен откровенно против, я чувствовала неловкость, но все-таки мне очень хотелось узнать, что он думает о нас на самом деле. В результате я была обнадежена и даже удивлена явной глубиной и искренностью его чувств. Он признался, что всегда меня любил и продолжает любить, уверен в своих чувствах и полностью освободился от эмоциональной зависимости от своих «бывших» и от матери. Наши отношения муж называет просто браком, я же добавляю слово «трудный». Под конец Максим заметил: «Конечно, трудный. Мы слишком разные. Но у нас есть и серьезные козыри – мы так хорошо знаем друг друга, что я смог угадать все твои ответы, а ты – мои. К тому же мы прекрасно знаем, в чем нуждается другой». Чтобы удовлетворить эти потребности, остается сделать один шаг, но он превращается в пропасть. Это правда, мы угадываем мысли друг друга, но это не значит, что мы говорим об этом или что Максим готов выполнить мои просьбы. Правда и то, что я сама не всегда уважаю его желания, особенно его желание близости. Попробую подумать о том, что я могу изменить…»
Записала Ксения Киселева
4 вопроса для двоих
1. Способны ли мы высказать то, чего ждем друг от друга? Можем ли мы ясно говорить о вкладе каждого в общую жизнь? Достаточно ли мы осознаем, что именно в другом для нас неприемлемо?
2. Понятны ли нам наши потребности в этих отношениях? Потребность высказываться и быть услышанными; потребность в том, чтобы нас принимали и ценили; потребность в близости; потребность создавать свое окружение и влиять на него; потребность мечтать…
3. Умеем ли мы сказать о своей слабости, уязвимости, о том, какие именно слова, жесты или поступки партнера нас ранят?
4. Достаточно ли у нас смелости, чтобы не соглашаться на то, что для нас неприемлемо?
О чем говорят ответы
1. Эти вопросы помогут понять, что питает нашу пару. Долговечные союзы существуют не столько благодаря разделенной любви, сколько благодаря тому, что каждый партнер находит свой способ «подпитывать» отношения. Тем самым оба заботятся о том, чтобы ожидания одного как можно точнее соответствовали вкладу другого, и не заходят слишком далеко на территорию неприемлемого.
2. Мы часто недооцениваем те потребности, которые реализуются в наших отношениях, или просто не думаем о них. И это становится причиной множества разочарований. Ведь именно (не)уважение к собственным потребностям может оживить отношения, придать им динамику или, наоборот, ранить нас и выхолостить нашу связь.
3. Наверное, это самая интимная часть нас самих, которую нужно иметь мужество открыть другому. Решиться сказать о своих болевых точках, о том, что для нас невыносимо, чтобы избежать взаимного недовольства и раздражения. Говорить от первого лица часто труднее, чем обвинять другого: «Это все ты!»
4. В любовном союзе существуют послания двух типов. Одни – позитивные, доброжелательные, которые будут питать отношения, вызывая желание продолжить совместную жизнь. Другие – негативные: обесценивание другого, упреки, неконструктивная критика. Они ранят партнера, вредят отношениям, а иногда делают их невозможными. Чтобы поддерживать здоровое общение, нам нужно понимать, что в упреках партнера идет от его личной истории, от его собственных прежних ран. И не использовать это против него и не принимать эти упреки на свой счет.
Об этом
«Как жить в паре и оставаться свободным» Тина Тессина, Райли К. Смит Если мы можем открыто высказывать свои чувства и пожелания партнеру, зная, что нас услышат, то в любом конфликте сможем найти решение, которое устроит обоих. Путь к взаимопониманию и чувству внутренней свободы – переговоры. Приемы обоюдовыгодной семейной дипломатии детально описаны в этой книге (Феникс, 2005).
