Трудными считаются дети, обладающие неблагоприятными чертами характера, которые значительно затрудняют их социальную адаптацию и развитие. Также трудным ребенком считается нервный малыш, которому свойственны чрезмерная возбудимость, раздражительность , плохой сон, плаксивость и впечатлительность. Нервозность также предполагает невропатию и невроз , к ней относят и психосоматическое неблагополучие, то есть заболевания внутренних органов, вызванные тягостными переживаниями. Однако не каждый трудный ребенок становится таковым из-за врожденной нервозности.
С психологической точки зрения, нервный очень трудный ребенок скорее таковым рождается, нежели становится из-за неправильного воспитания или сложной жизненной ситуации. Тогда как трудный ребенок, у которого нет проблем с нервозностью, скорее таковым становится из-за ошибок в воспитании, нежели таковым рождается.
Существует множество форм детской нервозности, также как и причин, по которым она возникает. За помощью к невропатологам и психиатрам одинаково обращаются, как родители, у детей которых наблюдается нервоз, так и родители детей со сложным характером. И в том, и в другом случае, воспитание ребенка значительно осложняется, именно поэтому родители не могут с ними справиться самостоятельно и обращаются за помощью к специалистам.
Трудный ребенок: причины
Нередко ребенок уже рождается нервным или трудным. Это происходит, потому как в оплодотворенной яйцеклетке встречаются два генетических кода, включающих, как сложные генетические линии предков, так и информацию о здоровье или болезнях родителей. В самой оплодотворенной яйцеклетке формируются, как способности, возможности, таланты, задатки и норма развития ребенка, так и отклонения от нее и врожденные патологии.
Внутриутробное развитие плода может быть как благополучным, и даже при негативной генетической предрасположенности позитивно повлиять на формирование личности малыша, так и дефектным, из-за которого изначально нормально развивающийся плод в итоге рождается трудным ребенком. Влияние оказывают и роды, ведь они могут быть нормальными, а могут быть и патологическими, то есть протекать с различными осложнениями, которые оставляют свой отпечаток на развитии новорожденного.
Воспитание любого ребенка требует здравого смысла от родителей и индивидуального подхода, а воспитание очень трудного ребенка требует к тому же еще и постоянного решения множества специфических индивидуальных задач , а также специальных знаний.
Перечень потенциальных причин, по которым ребенок может родиться трудным, либо таковым стать, включает:
- Неполноценность плода или детородных органов женщины;
- Осложненное протекание беременности или родов;
- Чрезвычайно высокие требования, предъявляемые родителями к ребенку;
- Слишком жесткое воспитание, постоянные ограничения или запреты, исходящие от родителей;
- Эмоциональная неуравновешенность родителей или их склонность к пагубным привычкам (алкоголизм, наркомания);
- Неблагоприятная атмосфера в семье;
- Смерть одного или обоих родителей;
- Затянувшаяся послеродовая депрессия матери.
Трудный ребенок: последствия
Трудный ребенок – это снижение работоспособности, изнуряющая усталость, плохое настроение, бессонные ночи, а также нервоз и депрессии у родителей. Зачастую первенец, оказавшийся трудным ребенком, становится единственным в семье, так как родители попросту боятся появления в семье еще одного такого же малыша. Постоянные проблемы, возникающие в период активного роста и развития такого ребенка, вызывают у родителей либо тревожную любовь, либо полное неприятие, неосознанную агрессию и отверженность по отношению к нему. И первое, и второе усугубляют и без того сложное положение, а малыш со временем превращается в очень трудного ребенка.
Сейчас трудный ребенок является наиболее частой причиной, по которой разрываются даже самые прочные браки. Так происходит, потому что его воспитание становится источником постоянных ссор и раздора в семье, родители зачастую обвиняют друг друга, тем самым делая жизнь в семье невыносимой.
Без квалифицированной помощи и единого подхода в воспитании уже сейчас трудный ребенок попадает в зону потенциального риска , ведь со временем он превращается в трудного подростка, а затем в неуравновешенную личность, склонную к правонарушениям, злоупотреблению алкоголя и наркотиков.
Как повлиять на трудного ребенка?
Итак, появление трудного ребенка в семье требует от родителей немалых усилий и терпения, правильного подхода в воспитании и квалифицированной помощи.
Во-первых, несмотря на строптивость и упрямство малыша, родителям нельзя думать, а тем более произносить вслух, что ребенок не достоин их любви. Проявление явных негативных эмоций или агрессии со стороны родителей навредит и без того трудному ребенку. Очень важно давать малышу понять, что, несмотря на все проступки или дерзкое поведение, родители очень его любят.
Во-вторых, нельзя принижать достоинство и самолюбие ребенка. Постоянная критика со стороны родителей может привести к открытой враждебности, он будет занимать позицию обороны и всячески сопротивляться попыткам мамы или папы договориться.
В-третьих, проявление любви к трудному ребенку ни в коем случае не означает, что такому малышу все дозволено. Родители должны четко разграничить в сознании ребенка, что делать позволено, а какое поведение неукоснительно ведет к наказанию и порицанию. Очень важно сохранять объективность, не наказывать ребенка без причины и не давить на него.
Существует небольшая уловка, которая способна усмирить даже самого строптивого трудного ребенка, возраст которого приходиться на 8-12 лет. Ребенку нужно объяснить, что при непослушании родители будут вынуждены контролировать каждый его шаг и относиться к нему, как к пятилетнему.
Зачастую плохое поведение для ребенка является единственным способом проявить свои волнения и тревоги, либо оно может быть попыткой преодолеть случившуюся стрессовую ситуацию. В особенности это касается детей, оказавшихся в приемных семьях. Приемный трудный ребенок может быть очень жестким и невыносимым, тем самым защищаясь от внешнего мира и проявляя свои переживания.
Смерть родителей или длительное проживание в приюте являются сильным стрессом для ребенка. Сироты зачастую «уходят в себя», не подчиняются никаким правилам и сопротивляются любому проявлению заботы. Такому ребенку сложно довериться новым людям и поверить в то, что о нем действительно хотят заботиться. Родителям приемного трудного ребенка очень важно регулярно проявлять чуткость, такт, заботу и нежность, только так постепенно «лед тронется», и ребенок научится доверять окружающему миру.
Быть родителем трудного ребенка – непростая задача, однако зачастую причины ненормального поведения таких детей кроются в самих родителях. Очень важно разобраться, почему ребенок ведет себя так или иначе, не отчаиваться и, прежде всего, видеть в своем чаде союзника, а не противника.
И родителей беспокоит, в каком возрасте возникают первые трудности в воспитании детей и как с ними справиться…
Трудные дети действительно характеризуются плохим поведением и неумением контролировать себя, - говорит психолог Марианна Винокурова. - Они не отвечают за свои действия, зачастую совершая необдуманные и импульсивные поступки, легко возбудимые и вспыльчивые, довольно трудно идут на контакт со взрослыми, не признавая даже явных авторитетов. Кроме того, трудные дети нередко отличаются своей дерзостью, жестокостью и мстительностью. Они часто провоцируют драки, не желая идти на уступки или просто пытаясь продемонстрировать свое превосходство над более слабыми сверстниками.
Психологи давно заметили, что «трудные дети» недополучали в раннем детстве главного – искренней любви и внимания взрослых. Даже те из них, кто родились и росли в благополучных внешне семьях, были хорошо одеты и сыты, имели дорогие игрушки, испытывая недостаток общения с родителями, вырастали резкими, импульсивными, грубыми, неуживчивыми, с недоверием относились к окружающим. В подростковом возрасте именно дети этой «категории» чаще других совершают побеги из дома, вливаются в «плохие компании», попадают на учет в детскую комнату милиции. Через некоторое время возврат к нормальной системе ценностей для кого-то из них становится почти невозможным.
Каких детей называют «трудными»?
тех, кто испытывает сложности в общении со сверстниками и взрослыми;
детей с неадекватными проявлениями эмоций: чересчур буйных или, напротив, апатичных;
слабохарактерных, с недостатками волевых качеств, недисциплинированных;
с задержками в психическом и умственном развитии.
Мнение специалиста: "Трудный ребенок – не врожденный порок личности, а результат неправильного воспитания. Иными словами, ответственны за это именно взрослые, своими непродуманными действиями сформировавшие у детей асоциальное поведение"
Трудными не рождаются
Понятие «трудные дети» обсуждается на каждом шагу. Стоит только прислушаться: на детской площадке, в телеэфире, на родительских собраниях, в кругу семьи. Родителями, педагогами и в особенности психологами.
Считается, что трудные дети – это дети с нарушенной психикой. Малыши рождаются здоровыми. Но в силу обстоятельств, связанных с условиями жизни и неправильным воспитанием, в детском саду или в начальных классах школы они начинают замыкаться в себе, отдаляются от родителей, воспитателей и учителей. Нередко у таких детей начинает развиваться синдром дефицита внимания с гиперактивностью, сопровождающийся невнимательностью, импульсивностью, неспособностью концентрироваться, а также периодически повторяющимися истериками и приступами гнева. Все это приводит к появлению проблем в школе, непониманию со стороны родителей и конфликтам с педагогами. Поэтому работа психолога с трудными детьми очень важна.
Трудные дети могут иметь различные сложности, некоторые испытывают проблемы в общении, некоторые характеризуются повышенной возбудимостью и даже агрессивностью, некоторые, наоборот, являются пассивными, слабохарактерными и безвольными. Некоторые же отстают от сверстников в умственном развитии.
Воспитание трудных детей отличается от обычного. Сами подростки своим грубым поведением препятствуют полноценному образованию. Такие дети резко выделяются индивидуальными особенностями, учесть которые зачастую может только спецшкола для трудных детей.
Преподаватели обычной школы просто-напросто не справляются с явным неуважением к себе, открытой ненавистью к учебе, постоянными конфликтами в классе, которые провоцируют бесшабашные невоспитанные дети. И в результате многие из таких детей впоследствии становятся на путь правонарушений, алкоголизма или наркомании, ломая собственную жизнь. Чаще всего трудные дети частенько не отличаются особыми умственными способностями, имеют проблемы с освоением даже самых элементарных понятий и правил.
Они нуждаются в особой помощи
Некоторые родители, не желая «открывать» себе глаза на ситуацию, говорят: «Наша любовь, воспитание и внимание поможет ребенку стать, как все». Да, любовь порой творит чудеса. Но полагать, что одно лишь воспитание и особое внимание со стороны родителей может помочь в данной ситуации, - ошибка.
Светлана Софронова, педиатр:
Очень часто психические отклонения у детей в переходном возрасте являются последствием перенесенных травм головы, тяжелых нейроинфекций, которые значительно ослабляют иммунитет ребенка, или минимальной мозговой дисфункции. Могут сказаться последствия алкогольной интоксикации плода во время беременности. Так вот одним из таких возможных последствий безответственного поведения будущей мамы, которая злоупотребляла алкоголем, будучи в положении, как раз и является умственная отсталость ребенка и проблемы с психикой, которые начинают проявляться в подростковом возрасте на фоне гормональной перестройки организма. Поэтому, если родители начинают замечать признаки психического расстройства у ребенка, что меняется его поведение, он перестает контролировать собственные эмоции и все это сопровождается понижением успеваемости в школе, срочно нужно бежать невропатологу или детскому психиатру. Помощь трудным детям должна быть своевременной. После тщательного обследования специалист сможет либо подтвердить, либо опровергнуть опасения родителей. Он же назначит лечение, без которого все педагогические методики влияния на такого ребенка не дадут никакого результата.
Трудные дети или трудные родители?
Иногда после обследования оказывается, что никакой патологии у ребенка нет, а его плохое поведение – лишь результат неправильного воспитания и недостаточного внимания со стороны родителей. Психолог утверждает: чаще всего одной из главных причин является неблагоприятный микроклимат в семье, постоянные ссоры родителей, которые не могут договориться по вопросам воспитания ребенка, выдвигая ему абсолютно противоположные требования.
Допустим, мама хочет вырастить экономиста, а папа – футболиста. И за постоянной руганью никому даже в голову не приходит, что ребенок увлекается музыкой, но не может реализовать свой талант, боится родителей и вдобавок чувствует себя виноватым во всех бедах. На его глазах рушится его собственная семья, ломается его личная жизнь, и естественно, все это отражается на его поведении и успеваемости.
А иногда причиной плохого поведения являются… учителя, которые изначально выдвигают завышенные требования к ребенку, постоянно ставят плохие оценки и тем самым отбивают всю тягу к учебе. Даже мотивируя это тем, что ребенок может лучше, просто ленится, и его нужно подтолкнуть, разбудить азарт, «хорошую» злость.
– Да, некоторых детей это подзадоривает, но для особо чувствительных такой провал в самом начале учебы оказывается фатальным. Ребенок начинает искать другие сферы применения своей энергии. Хорошо, если он ударяется в спорт, но нередко такие дети попадают в дурные компании, начинают курить, употреблять алкоголь, наркотики, пропадать из дому. И все из-за неправильных действий взрослых, не сумевших вовремя найти подход к тонкой и ранимой детской душе.
СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА
Как вести себя с особенным ребенком
Не разговаривайте с ребенком в приказном тоне, потому что любое указание он воспримет как давление. Постарайтесь поговорить с ним и подвести его к самостоятельному принятию правильного решения.
Используйте сильные стороны его личности, чтобы чаще говорить ему слова похвалы и поддержки. Не акцентируйте внимание на отрицательных качествах. Побуждайте проявлять лучшие черты характера. Вскоре поведение начнет меняться в лучшую сторону.
Сохраняйте спокойствие и доброжелательность, не срывайтесь и не будьте слишком строгими. Ребенок не сразу перестроится, многие поступки будут даваться ему с трудом, хотя бы на первых порах. Наберитесь терпения.
Покажите ребенку, что вы в него верите. У многих особенных детей со временем формируется комплекс: в детском коллективе их чаще всего объявляют виновниками происшествий, даже если зачинщиками были не они. Не продолжайте эту порочную практику.
Откажитесь от телесных наказаний: будьте мудрыми и гибкими.
Не угрожайте ребенку: это только усилит конфронтацию. Говоря с ним в тоне запретов и угроз, вы спровоцируете его неповиновение. Старайтесь договариваться.
Пытайтесь понять причины его гнева, чтобы в дальнейшем помочь ему справляться с негативными эмоциями.
Однажды Микеланджело Буонарроти спросили, чем он зарабатывает на жизнь. Микеланджело не стал говорить, что он художник «Я отсекаю лишний мрамор, чтобы раскрыть хранящуюся внутри камня красоту», - сказал он. Воспитание сложных детей похоже на процесс выживания.
Навыки выживания для родителей трудных детей
Сложные дети - это те люди, которые могут изменить мир. Своей энергией, своими порывами они способны внести любые перемены. Они отчаянные борцы за жизнь. Но вряд ли они смогут раскрыться без мудрой и тактичной помощи родителей. Папам и мамам таких детей требуются терпение, доброе сердце и добрая душа.
«Терпеливый слух»
Говоря о терпении, я имею в виду «терпеливый слух» - то есть умение выслушать ребенка, понять его истории, понять ценности, которых он придерживается, понять надежды, мечты и разочарования, таящиеся внутри него. Это настоящая проблема, потому что большинство людей способны либо говорить, либо ждать очереди, чтобы заговорить.
Освободите уши и откажитесь от подростков, притворства и условностей, которые заставляют нас делать неправильные выводы. Всегда легче говорить что-то, чем слушать, но сложные дети не похожи на остальных, они уязвимее других детей, поэтому наберитесь терпения и все-таки выслушайте их.
Родителям сложных детей часто приходится слушать «между строк». Сложные дети в пылу страстей говорят очень обидные и надрывающие сердце вещи. Способность родителей разглядеть (расслышать) за обидными словами страх и волнение позволяет им оставаться спокойными в бурное время и сохранить доброжелательность в семье.
Доброе сердце
Доброе сердце предполагает способность сочувственно относиться к детям, видеть позитивные стороны в их поступках, то есть, иными словами, способность разглядеть то, чего в самом деле хотят добиться дети своими поступками.
Сильное возбуждение сложных детей может вызвать у некоторых взрослых желание контролировать их. Но бессмысленных битв лучше избегать. Лучше вспомнить об огромном потенциале этих детей и попытаться раскрыть их внутреннюю красоту.
Родители сложных детей, как правило, получают массу советов. Большинство из них бесполезны и напоминают нечто похожее на «розги пожалеешь - ребенка испортишь». Не слушайте таких советов, ищите свой путь. Никто не знает вашего ребенка лучше вас. Мы все допускаем ошибки время от времени, теряем контроль над собой и утрачиваем перспективы.
В конце концов важно не то, что вы выполните все педагогические инструкции, а то, что вы сделаете все возможное, чтобы остаться другом своего ребенка, готовым признать свои ошибки, всегда сдерживающим свои обещания и сохраняющим добрые отношения невзирая на обстоятельства.
Я слышал, что Моцарт написал однажды музыкальное произведение, которое было абсолютно гармонично и сбалансировано с точки зрения техники. Но оно оказалось бездушным и скучным. Тогда он переписал его часть, добавив диссонирующие отрывки и некоторые ноты, звучащие несколько дольше обычного в таких произведениях, чтобы создать напряжение и драматичность. В некоторых случаях люди схожи с этим: наше несовершенство делает нас интересными.
Доброе сердце предполагает также сочувственное отношение к себе.
Добрая душа
Добрая душа требует времени для самовосстановления. Воспитание - самая тяжелая и самая прекрасная работа из всех существующих, а воспитание сложных детей, ко всему прочему, напоминает забег на выносливость в снежный буран ночью. Находя время для собственного сна, обеспечивая себя всем необходимым для жизни вне дома, а также смеясь, вы не только помогаете себе сохранить перспективы, но и воспитываете в себе более правильного родителя.
Кларисса Пинкола Эсте, автор книги «Женщины, бегущие с волками» («Womcn Who Run With the Wolves"), изобрела прекрасную концепцию под названием «жизнь ручной работы». Каждый человек напоминает гончара, который придает форму собственной жизни, отсекая излишки и сглаживая неровности. Конечно, проще (а иногда это неизбежно) придавать форму своей жизни с помощью посторонних людей и внешних сил. Однако только вы отвечаете за сохранность собственной неповторимости.
Сложные дети часто обуреваемы желанием соответствовать окружающим, пусть даже ценой собственной индивидуальности. Поддержка родителя, который учит быть социально успешным, не отказываясь от индивидуальности, помогает сложному ребенку не упустить из виду свои сильные стороны и развить таланты. В этой связи важно взглянуть на самого себя. Родитель, не подстраивающийся под общие мерки, способен доказать сложным детям, что всегда нужно оставаться самим собой.
Сложных детей не нужно исправлять и чинить, потому что они не ломались. Однако их нужно научить проявлять свои сильные стороны и, главное, - научить способам общения в мире. Таким детям необходимо показывать, как преуспевать в жизни, и лучшие люди, кто может это сделать, - вы, родители.
В вопросе «ручной работы» приходится быть немного разрушителем и контрреволюционером. В мире, где люди мчатся все быстрее и быстрее, работают все больше и больше, а смеются все меньше и меньше, важно помнить, что именно связь с другими людьми - главным образом с семьей - придает смысл жизни.
Стоит задать себе четыре вопроса:
1. Когда вы перестали петь?
2. Когда вы перестали танцевать?
3. Когда вы перестали слушать и рассказывать истории?
4. Когда вы разочаровались в молчании?
Стройте причастность
Причастность - существенная часть сопротивления злу. Это самый сильный из известных нам барьеров на пути к суициду, насилию и наркомании. Сложному ребенку необходимо умение сопротивляться, а где он может его получить, как не от вас!
Причастность предлагает лекарство от страхов детства - отверженности, одиночества и заброшенности. Сложные дети боятся этого больше других детей.
Когда семейная жизнь протекает слишком бурно, с часто повторяющимися скандалами, с выяснением отношений, чувство причастности уменьшается. Так давайте подумаем, как вернуть его назад.
Развитие умения сопротивляться плохому и развитие чувства причастности в семье требуют
1) определенной стратегии воспитания; чувства причастности;
2) развития культуры взаимодействия;
3) ясности по поводу того, чего вы хотите.
Намечаем стратегию воспитания
Определите, что вам нравится, а что не нравится в собственном ребенке, какие качества помогут ему в жизни, а какие, наоборот, навредят. Надеюсь, это поможет вам определить стратегию воспитания.
Изменение чувства причастности у сложного ребенка требует некоторого времени. Сначала подумайте, как вы можете улучшить свои отношения с ним. Один отец решил играть с сыном в компьютерные игры каждый день по полчаса. Другая мать разработала план, как дать всем в семье знать, что их любят.
В старой поговорке говорится: одной то же дело приводит к одному и тому же результату. В семье, где нарушены связи, вам придется начать с чего-то необычного, чтобы построить прочные отношения со своим сложным ребенком. Придумайте, что может понравиться вашему сыну или дочери, и займитесь этим. Хотя бы на двадцать минут забудьте о том, что вы взрослый человек, перестаньте быть требовательным, займитесь чем-нибудь таким, чтобы ребенок заполучил вас в свое распоряжение. Вот некоторые мысли на этот счет.
Создавайте культуру взаимодействия
Родители сложных детей часто жалуются, что им иногда кажется, что под одной крышей живут совершенно разные люди. Это существование, а не полноценная жизнь, говорят они. Семья уничтожена конфликтами, разногласиями и откровенной враждебностью. Время от времени такое происходит со всеми семьями.
Миссис Хармон рассказала про свою дочь Эмили: - Жизнь стала похожа на ходьбу по осколкам. Всякий раз, когда мы просили сделать ее что-нибудь, начиналась настоящая война. В какой-то момент стало проще вообще ни о чем ее не просить, не привлекать к участию в жизни семьи. Постепенно мы перестали общаться. Но при этом и мы, и она чувствовали себя несчастными.
Просьба о сотрудничестве
Создание культуры взаимодействия означает рост ваших собственных ожиданий о возможностях семьи.
Первое, что необходимо сделать, - это повысить число требований в семье. Люди не смогут научиться быть полезными, пока вы не предоставите им возможность оказывать помощь другим.
Большинство семей, где есть сложный ребенок, бросают попытки просить его о помощи. Это вполне понятно: вероятный результат не стоит душевных затрат. Проблема в том, что такая политика ведет к атмосфере жертвоприношения, а не взаимопомощи. Просить надо, просить полезно. Просьбы ведут к дальнейшей, большей взаимопомощи. Если вас просят что-то сделать и вы делаете это, вы наверняка поможете и в следующий раз. Увы, сложных детей не часто просят помочь, родители и учителя давно отказались от этого.
Просьба всегда должна быть вежливой, независимо от ее важности:
Я понимаю, что в семьях со сложными детьми далеко не все просьбы встречаются с энтузиазмом. «Да, мам, я сделаю это прямо сейчас» - такого вы не услышите. Все нормально, так и должно быть на первых порах. Но и вам следует изменить свою тактику. Теперь вы будете не только чаще просить, но и попробуете чаще говорить «да».
Когда вы получите равнодушное «нет» в ответ на просьбу, не выпускайте пары. Мило улыбнитесь и пробормочите что-то похожее на «Что ж, спасибо и на этом» - и сразу уходите. Не задерживайтесь и не вступайте в дискуссию. Ваша цель - создание более позитивной атмосферы в доме, а не развязывание войны!
Демонстрируйте готовность к взаимодействию
Родители сложных детей признаются, что они часто отвечают «нет», потому что не знают, во что все выльется. Отнеситесь к этому как к эксперименту: от «нет» к «да».
Создание культуры взаимодействия означает, что вы тоже должны идти на сотрудничество. Проведите день, говоря своему сокровищу только «да». Что бы он ни предложил, со всем соглашайтесь! Это не сложно, но страшновато. Он говорит: «Хочу пойти на вечеринку», и вы отвечаете: «Здорово, подожди, я только надену пальто». Он говорит: «Я не хочу в школу», а вы ему в ответ: «Не вопрос, чем займемся вместе?» Он говорит «Хочу полететь в Африку», и вы соглашаетесь: «Замечательно, давай подумаем, как нам это сделать». Он говорит: «Хочу лягушачьи лапки с мороженым на обед», а вы снова: «Превосходно, я куплю мороженое, а ты налови лягушек».
Идея ясна? Вы соглашаетесь делать практически все вместе с ним. Скорее всего, к концу дня ребенок либо устанет от вашей уступчивости, либо серьезно задумается над вашей вменяемостью. Но все же необходима решительность такого рода, чтобы превратить семью, в которой все делалось по злому принуждению, в семью, где появляется подобие добровольного согласия.
Ваша вторая задача показать ребенку, какое поведение для вас приемлемо. Дети копируют то, что видят в поступках других. Сложные дети особенно чувствительны к своему окружению. Если вы хотите видеть ребенка спокойным и уравновешенным, вам самому придется стать спокойным и уравновешенным. Вспомните, что я говорил о разговоре двух крокодилов.
Изменение вашего поведения означает, что вы больше не играете по правилам своего ребенка. Такое наверняка смутит его. У него за плечами огромный опыт ведения борьбы. Он знает, как вести себя, когда вы сердитесь или стараетесь настоять на своем. Если ребенок начинает спорить, ссориться или оскорблять вас, скажите: «Я даю тебе две минуты, чтобы успокоиться. Если не сможешь говорить на эту тему спокойно, я уйду, а ты подойдешь ко мне, как только остынешь». Если ребенок по-прежнему кипит от злости, уйдите немедленно. Ничего нельзя добиться, скрежеща зубами и мирясь с безобразным поведением, а вот потерять можно многое.
Некоторые семьи видят пользу в кодовых словах или жестах, означающих: «Давай передохнем от этого спора минут десять».
Трудный ребенок. Как быть?
Как воспитывать импульсивного, возбудимого ребенка, готового устроить скандал по самому невинному поводу, и при этом не чувствовать себя «самой ужасной матерью на свете» и не сходить с ума от каждой очередной выходки своего чада?
Чаще всего, все начинается как обычно - маленький, умилительно сопящий конверт, перевязанный ленточкой, оказывается в своей кроватке, и в очередь к нему выстраиваются заботливые родственники. Странные вещи происходят чуть позже. Младенец, которому природой назначено мирно спать двадцать часов в сутки, вместо этого днем и ночью кричит, требует внимания и не слазит с рук. Измученные и издерганные родители отправляются к невропатологу, который говорит что-то о последствиях гипоксии и синдроме гипервозбудимости. Лечебный массаж и легкие седативные препараты, лишь немного улучшают обстановку. Тем, кому повезло больше - забывают об этих проблемах вместе с окончанием младенческого периода, и истории о бессонных ночах переходят в разряд семейных легенд. Но не все дети так удачно компенсируются и перерастают свои проблемы. Некоторые из них и в более старшем возрасте остаются очень возбудимыми, плаксивыми и требовательными. А иногда, так начинают вести себя и те дети, которые в младенчестве казались очень спокойными, кричали тихо и слабо, и очень уставали во время кормления.
«Пограничные» дети - за шаг до благополучия
«Как только не называли мою дочь - манипуляторшей и притворщицей, ребенком с ужасным характером и дурной наследственностью, гиперактивной, капризной, невротизированной и даже «одержимой». Совершенно непонятные перепады настроения, тотальное непослушание, сплошные истерики, отказы и протесты - сопровождали весь ее дошкольный возраст. Стало легче только после первого класса. Если бы у меня не было ее старшего брата - покладистого, рассудительного и спокойного парня, я бы чувствовала себя самой ужасной мамой на свете и полным ничтожеством не умеющим справляться с собственным ребенком» - призналась как-то в беседе мама Ольги - двадцатилетней умницы, красавицы и почти спортсменки.
Минимальная мозговая дисфункция (ММД), пренатальная энцефалопатия (ПЭП), вегетососудистая дистония (ВСД), и прочие странные аббревиатуры могут быть записаны или не записаны в карточке ребенка. Но независимо от этого и так понятно - общаться с ребенком может быть очень непросто, да и его самому тяжело с самим собой: что-то беспокоит, что-то мешает нормально развиваться, воспринимать и адекватно реагировать на события и поступки окружающих. В любом случае, такое поведение основано на нарушении работы нервной системы, различной степени - от самой легкой до довольно тяжелой, проявляющейся в нарушении моторики, задержке речевого развития, поведенческих проблемах, которые выражаются в протестных реакциях, истериках, бурном и активном нежелании выполнять любые правила. Такие дети - действительно, развиваются иначе, чем их более нейроблагополучные (новомодное словечко из слэнга зарубежных коллег) сверстники.
Поэтому, те родители, которым выпал нелегкий жребий растить и воспитывать маленькую вредину - должны всегда помнить о том, что тяжелый характер и «невоспитанность» их ребенка, чаще всего, имеет вполне объяснимую нейрофизиологическую основу. Ведь «плохой характер» или «взрывной темперамент» не появляются из воздуха. Все это закономерное следствие незначительных нарушений мозговой деятельности, причин возникновения которых, помимо генетической предрасположенности в наше экологически неблагополучное время может быть миллион. И если нам не приходит в голову ругать ребенка с плохим зрением за то, что он не может прочитать страницу текста, написанного мелкими буквами, то также следует относиться и к ребенку с нарушением поведения.
И в этом случае, очень важно не столько победить или даже «поломать» непростой характер ребенка, сколько помочь ему адаптироваться и к своим собственным особенностям и к требованиям общества.
Путь в никуда
Любой ребенок растет и развивается, и по мере этого, его нервная система крепнет, процессы возбуждения и торможения становятся более сбалансированными, а его поведение - более адекватным и уравновешенным. Как правило, это происходит в период с 7 до 12 лет. Однако, очень часто происходит так, что к этому возрасту ребенок, имеющие в раннем детстве «тяжелый характер» и поведенческие проблемы приходит с психикой, покалеченной всеми возможными доморощенными педагогическими концепциями, которые чаще всего сводятся к одному - физическому наказанию.
«Я ее один раз так отлупила, что у меня аж рука заболела. Вмиг перестала сладости выпрашивать!» - гордо заявляет на детской площадке мама двухлетней девочки, раздавая «воспитательные» советы. И многие, наслушавшись рассказов о таких «действенных» способах начинают срочно пополнять свой арсенал воспитательных средств. Вот только не у всех детей это проходит без серьезных последствий. «А как еще?!» - удивленно хлопая глазами, заявляет мама пятилетнего мальчика, страдающего от обширных тиков и заиканий. Глубоко вздохнув, психологу приходится в тысячапервый раз объяснять, что наказывая его за «дурацкие кривляния» она только усугубляет проблему, ведь нервная система ребенка и так еле-еле справляется с нагрузкой, а тут еще фактор постоянного страха и дополнительного напряжения.
А сколько скандалов и разногласий возникают между супругами, которые никак не могут согласовать свои позиции по поводу воспитания своего чада с непростым характером! «Это ты его избаловала, на голову сел и ноги свесил!»- кричит папа и хватается за ремень. «Это из-за тебя он такой, потому что отца не видит, то на работе, то на рыбалке!» - парирует мать. «Вырастили малолетнего преступника, по нему тюрьма плачет!» - авторитетно заявляет бабушка. И вся эта безобразная сцена проходит под аккомпанемент воя нашкодившего отпрыска.
Разумеется, последствия такого воспитания очень плачевны - одни дети, выплескивают свою агрессию на все что движется, другие - ищут понимания и утешения на улице, третьи - быстро учатся манипулировать взрослыми и превращаются в домашних тиранов, четвертые - зажимаются, начинают болеть и чахнуть.
Все это специалисты называют вторичными патопсихологическими проявлениями. Они и являются теми самыми «наслоениями», которые появились вследствие даже не столько обычных родительских ошибок воспитания (с кем не бывает), сколько из-за тотального неуважения и неприятия личности ребенка. Нервная система уже в состоянии выдерживать нагрузки, которые предъявляет современному ребенку жизнь, а психологически он уже сломан, подавлен и не способен не то что к продуктивной учебе или работе, а даже к более-менее конструктивному диалогу.
Так, к своим восьми годам, Витя - сын высокоинтеллектуальных и успешных родителей, помимо своего «родного» диагноза «задержка психического развития», был крайне невротизирован очень высокими требованиями родителей, которые, несмотря на советы специалистов, отдали сына в престижную гимназию, с программой которой он не справлялся. Энурез и энкопрез, повышенная тревожность, страхи, нервные тики, писчий спазм - все это было только видимой частью айсберга всех проблем мальчика. Родительские и школьные требования оказались непосильной ношей для его неокрепшей нервной системы. Мозг Вити, вместо того, чтобы спокойно «дозревать» и компенсировать последствия преждевременных родов, был вынужден работать с двойной нагрузкой. А если бы амбициозные мама и папа позволили ребенку развиваться в собственном темпе, много гулять, свободно играть на свежем воздухе, большинства этих проблем можно было бы избежать. Но, к сожалению, таких детей очень много.
Спокойствие, только спокойствие!
Однако, среди детей с минимальной мозговой дисфункцией, есть категория очень возбудимых, и даже агрессивных малышей, склонных к истерикам и негативизму.
«Ему все крушить и ломать, нет, чтобы сказку послушать, порисовать» - вздыхает мать такого забияки. «Вчера в луже валялся, не хотел с улицы уходить, сегодня еле-еле увела его от ларька с игрушками. Он плевался, кусался, орал так, что люди оборачивались и пальцами показывал. На горке толкнул девочку, в малыша запустил ведерком. Я просто боюсь с ним на улицу выходить».
И хотя, каждая такая мама, искренне верит, что ее ребенок «самый ужасный и невоспитанный» - подобные жалобы звучат довольно часто. И если в семье завелся «маленький монстр», пожалуй, не остается ничего другого, как спокойно, терпеливо уверенно и настойчиво учить тому, чему обычно детей не учат - раз за разом объяснять, что посторонним взрослым говорят "вы", что когда все дети в саду делают аппликации, нужно заниматься тем же, что нельзя открыв рот и забыв обо всем идти следом за тетенькой с огромным сенбернаром на поводке.
И конечно, придется забыть о неспешных беседах с другими мамами о новых моделях памперсов и преимуществах соков в баночках, в то время как их дети мирно играют в песочнице.
А для того, чтобы выработать в себе это спокойствие и уверенность, родителям придется научиться очень многому - не реагировать на комментарии окружающих, по поводу поведения ребенка, забыть о своих родительских амбициях и мечтах по поводу всюдууспевающего-суперпокладистого отличника, легко выигрывающего международные конкурсы по музыке, литературе и дзюдо. И отказаться от поездок к строгой бабушке, которая запрещает прикасаться к ее вещам и считает что «приличные дети должны говорить шепотом». И смириться с тем, что тройка - вполне нормальная оценка. Ведь здоровье действительно дороже.
В общем, даже самым юным мамам и папам придется стать мудрее и взрослее, если им выпало воспитывать «трудновоспитуемого» ребенка. И если ребенок истеричен и возбудим, взрослым придется стать вдвое спокойнее - «за себя и за того парня».
А еще родители ребенка, имеющего отклонения в развитии, должны постараться выяснить, что в поведении ребенка является проявлением болезни, а что - уже успевшими сформироваться негативными паттернами поведения, над исправлением которых нужно работать особенно настойчиво. Так, к примеру, рассеянность, которая так раздражает родителей, может быть проявлением дефицита внимания. И ругать, а тем более наказывать ребенка, регулярно забывающего игрушки в детском саду, как минимум, неконструктивно.В то же время, плаксивость и истеричность, может быть как следствием проблем со здоровьем, так и удачно подобранных маленьким манипулятором «отмычек» к сердцу родителей. Поэтому информированность о том, что происходит с ребенком, что можно исправить, а что необходимо просто принять как данность, очень важна.
Что такое слово «сам»?
Ещеодной трудностью, с которой приходится сталкиваться родителям «пограничных» детей является отсутствие у них явного желания делать что-то самостоятельно. И в то время, как его сверстники во время кризиса трех лет, активно борются с заботливыми мамами, бабушками и нянями за свое право надевать колготки, застегивать пуговицы и орудовать ложкой, детей с отклонениями в развитии все это не интересует. Они предпочитают жить так, как им комфортно - пусть мама завязывает шнурки, а бабушка кормит кашей. Не спешат они и приучатся к горшку. Это происходит оттого, что формирование социального «я» у них происходит с задержкой. А это в свою очередь, приводит к тому, что потребности в преодолении трудностей (чтобы убедится в том, что "я могу", как это часто бывает в норме) у таких детей почти нет. Внутренняя мотивация достижения снижена, желание получить одобрение взрослых тоже. Это делает воспитание такого ребенка действительно сложной задачей.
Ребенок, будто всем своим поведением провоцирует взрослых к тотальному контролю. Он неловок и несамостоятелен и родителям приходится многое делать за него. Однако, со временем, это имеет очень негативные последствия. Ребенок становится более тревожным (ведь он много не знает и не умеет, без мамы этот мир кажется ему враждебным), мнительным (ведь постоянные одергивания и замечания не позволяют сформироваться уверенности в себе), инфантильным (ведь с каждым месяцем расстояние между тем, что может и умеет он и его сверстники - растет). Помимо этого, гиперопека не позволяет ребенку практиковаться в умении планировать свои действия, в произвольной регуляции своих движений и душевных порывов, в самоконтроле и внимательности.
Получается замкнутый круг - с одной стороны ребенок не имеет особого желания развивать именно те качества, которые и так у него отстают в развитии, с другой - родители, своей чрезмерной заботой и контролем, не позволяют ему это делать. И надо сказать, очень упорно, не позволяют ребенку взрослеть и развиваться, путая заботу с гиперопекой. Мотивы такого поведения родителей очень просты - гораздо удобнее иметь дело с ребенком, который полностью зависит от взрослого. Таким ребенком проще управлять. Он больше нуждается в опеке взрослых, что позволяет им испытывать чувство своей собственной значимости и восстребованности. Но потребность матери, а иногда и отца, подольше сохранить симбиотическую связь с чадом, оборачивается для него катастрофой. Разрыв между желаниями, потребностями и возможностями подрастающего человека увеличивается с каждым месяцем, а умения, навыки и простой жизненный опыт, которые уже есть у сверстников, у такого ребенка отсутствуют. Вместе с ним растет, формируется и крепнет его комплекс неполноценности.
Прочь из замкнутого круга
Поэтому от родителей требуется обеспечить физическую безопасность ребенка, но заставить себя перестать беспокоится за чистоту в квартире и сохранность не самых ценных вещей, . Ребенок должен сам ощутить на деле действия своих поступков - что разлитый на пол сладкий чай, если его не вытереть, противно липнет, что забытый на столе кусок хлеба очень быстро зачерствеет и станет невкусным, что заброшенную неизвестно куда шапку придется долго искать перед прогулкой. Единственное условие - устранять последствия своей невнимательности или неосторожности ребенок должен сам. Поэтому, прежде, чем бросаться с криками «осторожно, разольешь!» на помощь чаду, неуклюже пытающемуся налить лимонад из большой бутылки, стоит задуматься - а может, ему нужны эти ошибки? Разлил - вытер за собой, насорил - убрал. Об этих несложных правилах вполне можно договориться. Однако очень часто родители не придают значения этим очень простым на словах, но очень непростым на деле вещам.
Ведь, в норме, маленький человек должен сам стремиться разрывать пуповину, связывающую его с матерью. Если этого не происходит, родителям нужно спокойно и ненавязчиво стимулировать ребенка к выполнению самостоятельных действий. Ставить его в ситуации, когда он будет вынужден принимать самостоятельные решения и делать что-то для самообслуживания.
Так, к примеру, одной маме шестилетнего мальчика, который наотрез отказывался одеваться сам, приходилось выдумывать ситуации, когда она ждала сына во дворе, а мальчик должен был одеться, закрыть дверь и спуститься во двор, чтобы пойти с ней в магазин «за подарком».
В другой ситуации, когда восьмилетняя девочка рано просыпалась и будила мать, чтобы та накормила ее завтраком, папа девочки научил ее делать бутерброды и объяснил на какой полке холодильника будут лежать продукты для ее утренних трапез. И хотя мама поначалу сопротивлялась (так как она считала своим священным материнским долгом «накормить малышку»), уже через несколько дней это позволило всей семье вздохнуть с облегчением. Девочка могла позаботиться о себе и не будить никого во время своих утренних трапез, за что потом получала свою долю внимания от благодарных выспавшихся родителей.
И арсенал подобных родительских хитростей должен быть очень велик. Что делать, если уж пришлось воспитывать нестандартного ребенка, стандартные методы здесь могут быть бесполезны. Зато можно каждый день придумывать новые гениальные психологические приемы, для воспитания несговорчивого чада.
Однако, прежде, конечно же стоит обучить несложным алгоритмам действий - прежде чем выйти из дома, нужно проверить выключены ли все бытовые приборы, взять ключи на полочке и закрыть дверь на замок. Для того, чтобы эта ситуация была возможна и опыт удался, предварительно следует разбивать все эти действия на более мелкие операции - научить ребенка открывать и закрывать ключом дверь, выбирать одежду по погоде, выключать бытовую технику.
Если всего этого не делать, ребенок, конечно же, тоже будет расти и развиваться. При условии нормального интеллекта, который всегда выступает как очень значимый ресурс развития, многие эти проблемы исчезнут. Однако ребенок будет расти с ощущением своей неполноценности и инаковости (которую, к сожалению, и упорными занятиями не всегда удается преодолеть) и менее приспособлен к посещению детского сада, а потом и школы.
Сдерживающий фактор
Еще один очень важный шаг к гармонизации не только развития ребенка, но и отношений в семье - установление границ (состоящие из запретов и разрешений) и согласованных правил. Дети, нуждаются в ощущении безопасности, а дети с отклонениями в развитии - особенно. Им нелегко справляться с собственными аффектами, поэтому мир вокруг них должен быть понятен, стабилен и структурирован. И если сегодня мама разрешает то, что вчера она категорически запрещала, а папа запрещает то, что разрешал позавчера этот мир кажется очень нестабильным, а взрослые - крайне ненадежными существами. И это вызывает у ребенка потребность каждый раз проверять эти границы, на прочность, и желание манипулировать взрослыми. Поэтому, в семье должен существовать свод никогда-низачто-ненарушаемых правил, которые должны быть хорошо известны ребенку. Чтобы правила работали, их не должно быть много лучше 5, а максимум 7-8.
Относительно всех прочих больших и мелких, глобальных и локальных конфликтов и конфликтиков всегда можно договориться. И именно это слово «договариваться» должно лежать в основе воспитания ребенка с трудным характером. В своей замечательной книге «Взрывной ребенок», ее автор американский психиатр Росс Грин, предлагает подход к воспитанию детей с нарушениями поведения, который называется «метод совместного принятия решений». Он заключается в том, что родители вполне благожелательно и спокойно предлагают ребенку самому найти компромиссное решение, для выхода из сложной ситуации.
Наряду с развитием самостоятельности, формирования ответственности за свои поступки, такой подход, значительно облегчает жизнь родителям трудного ребенка.
Много родителей и педагогов, сталкиваясь с трудными детьми, не знают, как с ними себя вести. Непослушание является характерной чертой активных детей, но что делать, если поведение маленьких вредин переходит все границы? Давайте поговорим о том, каких детей называют трудными, и как родителям действовать, чтобы справиться с их чадами.
Кто является трудным ребенком
Трудными называют детей, которые являются непослушными, неконтролируемыми, капризными и т.д. То есть те, поведение которых контролировать невозможно. Такие дети часто протестуют, ведут себя эгоистично, страдают от частых перемен настроения и плохо ладят не только с родителями, но и с педагогами. По утверждению психологов, к числу таких детей часто попадают слишком ранимые дети, которые, под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, не могут справиться с регулярными стрессами.
Важно понимать, что дети становятся такими не по своей воле. Поэтому обвинять их в чем-то, либо ругать не стоит. Нужно искать причины непослушания и помогать ребенку справиться с этой проблемой.
Большинство родителей считают, что трудный ребенок просто не хочет понимать их, не желает идти на контакт и всячески протестует против нормального общения. Но причина находится гораздо глубже. Часто, чтобы справиться с трудными детьми, родители обращаются за помощью к психологам. Это действительно эффективный способ познать детскую психику и найти причины негативного поведения ребенка. Но, к сожалению, далеко не все люди имеют возможность обращаться к специалистам. Но выход есть всегда! Можно справиться с ребенком и найти пути к его воспитанию самостоятельно.
Особенности воспитания трудного ребенка
Новорожденных трудных детей не бывает. Соответственно, они становятся такими по мере взросления. Ребенок копирует поведение своих родителей и начинает проявлять такие же черты характера, как они.
Именно поэтому, чтобы справиться с трудным ребенком, необходимо, в первую очередь, пересмотреть свое поведение самим родителям. Давайте рассмотрим главные ошибки родителей на конкретных примерах:
- Например, если ребенку папа разрешал ежедневно смотреть мультики до полуночи, а мама запретила это делать и отправила малыша спать, истерики не избежать. Ребенку трудно понять, почему вчера можно было долго смотреть мультфильмы, а сегодня нет. В случаях, когда педагогические принципы родителей разнятся, справиться с воспитанием своего чада им достаточно трудно. Поэтому очень важно, чтобы все домочадцы придерживались единственных правил, установленных в доме и не потакали капризам ребенка.
- Также часто родители не следят за тем, чем занимается их ребенок, а потом замечают резкие изменения в его поведении. Например, если малыш общался с невоспитанными детьми с утра до вечера, то, скорее всего, их повадки он запомнит быстро и будет вести себя также. Отсутствие педагогических принципов тоже негативно сказывается на психологическом состоянии ребенка, что чревато нервными расстройствами, депрессиями и стрессами. Родители должны следить за тем, чем занимается их ребенок, играть с ним, помогать познавать мир, справляться с жизненными проблемами. Таким образом, они помогут своему чаду стать умным, образованным и, главное, воспитанным человеком.
- Трудные дети часто контролируют своих родителей. Странно, правда? Но это именно так. – это их главное оружие. Если хотя бы раз капризами, истериками и слезами ребенок чего-то добился от родителей, скорее всего, этот психологический прием он будет использовать ежедневно, причем, в неограниченных количествах. Единственных выход из этой ситуации – не потакать такому поведению. Ребенок должен понять, что его методы уже не действуют. Но родители, в свою очередь, должны рассказать своему чаду, как нужно себя вести, чтобы они услышали просьбы и отреагировали на них.
Информации о воспитании детей очень много, но ее суть сводится к нескольким принципам, следовать которым должны все родители трудных детей (и не только):
- Ребенка нужно хвалить. Почему-то об этом родители часто забывают. Если ребенок ведет себя плохо – ему необходимо об этом сказать, если хорошо – похвалить и подчеркнуть, какой он умница. Дети только выстраивают свою модель поведения и, соответственно, она напрямую зависит от реакции на те или иные поступки, самых близких и родных людей. Именно родители должны показать ребенку, что «хорошо», а что «плохо».
- Нельзя судить ребенка как личность. Все дети хорошие, только в некоторых жизненных ситуациях могут вести себя неправильно. То есть, следует акцентировать внимание на поступках и конкретных действиях малыша. Например, напомнить о том, что он очень хороших мальчик, но в данный момент ведет себя невоспитанно. Малыш, в таком случае, будет понимать, что его любят, а причиной наказания служат его действия в конкретный момент.
- Не стоит требовать от ребенка больше, чем он может. Необходимо учитывать возраст и уровень развития малыша.
- Наказания должны быть последовательными. Например, если ребенок не убирал игрушки вечером, наказывать его утром уже нет смысла, так как он все равно не поймет, за что его ругали.
- Успокаивать трудного ребенка нужно исключительно спокойным голосом. Разве кому-то будет приятно, если на него будут кричать?
- Личный пример – лучший способ воспитания ребенка.
- Родители должны вести диалог со своим чадом. Особенно это касается старших детей. Если ребенок готов вступать в споры, отстаивать свою точку зрения, родители должны выслушать его, а только после этого принимать решение.
Справиться с трудными детьми не так сложно, как кажется. Необходимо пересмотреть свои принципы воспитания и следовать выше описанным советам. Как только ребенок поймет, что его родители готовы идти на встречу, искать компромиссы и действительно его любят, он начнет делать первые шаги навстречу изменениям.
