Банк под названием «верность» - очень серьезный банк.
Стоит сделать один вклад на стороне и все - твой счет закрыт.
Из кинофильма “Семьянин” (The Family Man)
Хочу сразу предупредить, речь пойдёт не о ситуации, когда вдруг понимаешь, что, будучи замужем, внезапно — влюбилась. До боли в сердце, до головокружения и готовности разом и навсегда изменить свою жизнь – уйти от мужа к Нему. Так бывает. И эта не измена. Это другая история. Как и браки по «залёту». Там каждая ситуация требует отдельного внимания. В этой статье вопрос с тавиться по-другому – стоит ли рисковать семьёй ради минутного физического удовольствия? Как удержаться от измены, если вдруг возникло искушение?
Экскурс в историю
Ещё каких-то сто лет назад замуж выдавали не спрашивая девушку , хочет она того или нет. Просто время пришло, жених достойный посватался, на приданое он позарился или невеста действительно приглянулась – особо никто не разбирался. Получалась дискриминация по по ловому признаку. В результате драмы случались и даже трагедии. Кто-то – смирялся и привыкал, кто-то страдал. Хотя и мучилась Глаша или Маша вопросом «можно ли изменять мужу», боялась гнева супруга и родительской ярости,всё равно изменяла – потому что выбор-то был не её. А тут вдруг – любовь или страсть. Как удержаться?
А потом грянула революция и освободила всё и вся, смела на своём пути традиции и предубеждения. Даровала свободу во всём , в том числе и в сексе. О том, как не изменить мужу или жене вообще никто не думал. Были общие жёны и общие мужья, термин «измена» исчез из обихода, появились «свободные отношения». Правда, возросло количество абортов и сифилис развернулся во всей красе, проваленные носы перестали быть чем-то из ряда вон. Но, вот что удивительно –не смотря на свободу отношений, влюблённые сами стали приходить в ЗАГС , институт семьи выжил и восстановился. И поток пациентов в кожно — венерическом диспансере заметно обмельчал.
Современные девушки и женщины имеют потрясающую возможность:самостоятельно выбрать спутника жизни. Испытать его в гражданском браке, «попробовать» в постели, оценить все качества характера. Сегодня нет ярлыка «перезрелая», сексуальный опыт даже приветствуется и под венец бежать лишь потому, что «время пришло» или потому что предстоит скоро стать мамой — не надо. А значит , есть все шансы построить крепкую надёжную семью. Семью, основанную на любви, на верности , на доверии . Есть шанс, возвести настоящую крепость, которой не будут страшны житейские бури и лихие перемены.
Физика, химия и прочие процессы
Была у меня соседка Юля и часто мы с ней спорили, какое место в семейных отношениях занимает секс. Она была уверена, что наиглавнейшее , мол, пока мужу с тобой интересно в постели, он никуда не денется. Пока интересно тебе – мысли о том, чтобы мужу изменить даже не возникнет. Есть в этом доля правды. Но все же, жгучая страсть как гарантиясемейной прочности, скорее иллюзия.
Юля встретила Его. Необыкновенного, высокого, красивого, непредсказуемого, немного вздорного и вредного, но в постели – невероятного. Она не ходила – летала. Не разговаривала – пела. Вскакивала ни свет, ни заря и готовила любимому ужин из трёх блюд плюс компот. Убегала на работу, а он всё находился в поиске любимого дела. Однажды вернулась, а его и след простыл. Хотя ночь накануне была потрясающе страстная. Дозвониться ему не смогла – принц пр едусмотрительно сменил номер телефона. Почему он исчез, для нас так и осталось тайной.
Сейчас она замужем, растит дочь. Секс с мужем у них не такой страстный как с тем «принцем». Мой вопрос, а если тот вернётся и предложит воссоединиться, долго обдумывала и пришла к выводу, что нет. Муж надёжный , родной уже, они вон как причудливо и удивительно переплелись и отобразились в дочери, что «принц» с его сексуальностью может скакать мимо на своём коне. А секс? Секс можно разнообразить , хитро улыбнулась она и приоткрыла пару секретов. Например, как они с мужем решили вспомнить молодость, отдали дочь бабушке, сами прикупили вина, залезли на крышу и…. похулиганили . Воспоминания об этом приключенииотличный способ удержаться от измены мужу.
Признаюсь, я с ней согласна. Секс в семейных отношениях играет большую роль.Но страсть – любая – проходит года через три. И что теперь, скакать из постели в постель? По-моему, любовь и доверие неотъемлемая часть хорошего секса. Если эмоции присутствуют, то спустя пять лет, десять или пятнадцать, можно придумать что ни будь этакое и похулиганить с мужем. А если не можете сами придумать, так теперь специалисты есть, умные доктора найдут рецепт.
Изыди, искуситель: аргументы в пользу верности
Верность – качество, приобретённое с возрастом. Чем старше человек, мужчина или женщина, тем ценнее для него ощущение доверия в семье, тем сильнее желание иметь надёжный тыл, крепость, где ему будут рады, где его любят любым – в хорошем настроении, и не очень, в здравии и в болезни. Измена подмоет фундамент этой крепости, стены покроются трещинами и однажды рухнут, похоронив семейное счастье под обломками. Стоит ли изменять мужу и платить за это такую высокую цену? Что важнее – физическое наслаждение или душевное спокойствие?
Почему возникает желание изменить мужу? Чаще всего – рутина заела, быт стёр все краски любви, в груди появляется тоска и скука и вдруг возникает мужчина, глядящий на вас с давно забытым блеском в глазах. Приятно, что тут скажешь. Комплименты из его уст – как бальзам на сердце. И вот уже вы сбиваетесь с дыхания при общении с ним, и флирт гр озит перерасти в нечто большее. Ситуация, знакома многим женщинам, у которых за плечами лет пять семейной жизни.
Ситуация знакома и финал, как правило, одинаков. Поддалась искушению, изменила мужу, через месяц кавалер потерял к тебе интерес и уже другая звенит колокольчиком от его слов и взглядов. Больно. Страшно. Противно. На мужа стыдно глаза поднять. Мысль о том, что будет, если он узнаёт , лишает покоя и сна. И холод в отношениях с мужем, ещё недавно таких тёплых и доверительных, ощущается всё острее. И думаешь – почему так случилось?
А почему нет то? Кавалеру не нужна чужая жена, с чужими детьми, да ещё способная на измену. Да, мужчинам можно, женщинам — нельзя. Трое из пяти потом ещё и ославят бывшую любовницу. Кавалер видел тебя праздничную, нарядную, яркую, в хорошем настроении. В халате и тапочках, с температурой, не мытой головой, с кругами под глазами от усталости и недосыпа, пьяную или в ярости от ссоры с начальством он тебя не видел. Это пусть муж принимает на себя. И муж принимает.
Помни об этом, слушая комплименты из уст постороннего мужчины. И гони прочь иллюзию, что ты для этого мужчины больше, чем временное увлечение. Он уйдёт дальше, будет обольщать другую женщину, уставшую от семейных проблем – таких много, они наивны и чутки к вниманию – а ты останешься наедине с чувством вины. Хорошо если, не в руинах собственной семьи. Так стоит ли изменять мужу ради такого сомнительного «счастья»?
Счастье своими руками
Как избежать искушения, как не изменить мужу? Сложно, но можно – наслаждайтесь комплиментами, пока они безопасны. Флиртуй от души, нравиться мужчинам всегда приятно. Но если появилась неуверенность в себе – прекрати всякое общение с ухажёром. Будет тяжело, будут слёзы и сомнения, но потом ты поймёшь, что сделала правильный выбор.
А ещё – займись собой с удвоенной силой . Выбрось в мусорное ведро домашний халат и тапочки, купи симпатичный костюмчик и удобные туфли. Подстригись, покрась волосы в другой цвет, купи новое платье и пригласи мужа на свидание или в кино. Комплименты из уст родного мужчины тоже обладают целительной силой. Устройте себе каникулы – без детей и вне дома. Ты взрослая и умная – фантазируй, украшай свою жизнь, всё в твоих руках.
Посмотри на мужа внимательнее, подумай о том, как много между вами общего, как много было счастливых минут, как много пережито вместе испытаний, какие славные дети у вас растут. Забыть и предать всё это ради пары горячих ночей, всё равно, что обменять бриллиант на бутылочное стекло. Береги свою семью и будь счастлива !
Мера верности - поступок, а не время.
Михаил Веллер “О любви”
Хрупкие узы Гименея или можно ли изменять мужу?
Обычно вечная дилемма, можно ли изменять, является прерогативой мужчин. Но если ты задалась таким вопросом, то с твоими отношениями явно что-то не так. Что за кризис ты переживаешь со своим партнером, будем разбираться с TOPBEAUTY.
Когда такие мысли лезут в голову, нужно понять, почему они появились. Ведь когда партнер тебя возбуждает, дает все, что хочешь, а ты его любишь, ни о чем подобном и речи быть не может. Это значит, что в ваших отношениях трещина. Твое дело, пытаться залатать ее или пуститься во все тяжкие.
Женские измены
Во-первых, любой аргумент в пользу измены - это оправдание. Не нужно искать лишние причины и поводы, успокаивая себя ими и одновременно подталкивая к неизбежному. Либо изменяй, либо борись за отношения – третьего не дано. И мысли, можно ли изменять или нет, тут лишние. Либо да, либо нет – все.Все зависит от того, какие у тебя отношения с твоим мужчиной. Изменять в любом случае непорядочно, но все имеют право на счастье. Если ты не получаешь его с одним, . Но будь готова, что тайное может стать явным, ведь на двух стульях усидеть очень сложно. Мужчины в большинстве своем измен не прощают, так что ты рискуешь навсегда потерять своего верного спутника и остаться с мимолетным романчиком за плечами, но одна.
- Совет психолога : все зависит от отношения к мысли о том, можно ли изменять. Если риск превратить свою жизнь в приключение и череду авантюр абсолютно не пугает, то и не стоит тогда мучиться угрызениями совести и в чем-то себе отказывать. А вот если такая перспектива пугает и появляются сомнения, то не стоит окунаться в омут с головой. Следует развивать самоконтроль и не позволять чувственным импульсам взять над собой верх. Больше сознательности и мыслей о последствиях каждого своего необдуманного шага.
Мужские измены
Это явления встречается гораздо чаще, чем женские походы "налево". Не зря даже существует понятие о кризисе среднего возраста, когда лет в 40 мужчина начинает искать глоток свежего воздуха и подыскивает себе новую пассию. Как правило, причиной тому могут стать утрата физического интереса к женщине, желание самоутвердиться за счет большого количества партнерш или же отношения, которые превратились в обузу и больше не приносят радости.- Совет психолога : когда вы встречаетесь еще не с мужчиной, а с парнем, по возрасту где-то до 25 лет , может стать не окончившийся процесс становления личности. В молодости сильный пол крайне активен в сексуальной жизни, количество доминирует над качеством. Вопрос, можно ли изменять, даже не стоит, потому что партнер может не видеть в этом ничего плохого.
До 45 лет
мужчина успел накопить не только опыт, финансовое благосостояние и жизненные принципы, но еще и много нереализованных сексуальных желаний. По каким-то причинам реализовать их с женой не представляется возможным, поэтому мужчина заводит себе любовницу.
От 45 лет – самое опасное время. Если женщина не будет бдительной и не проявит по отношению к мужчине достаточно тепла и ласки, все может закончиться изменой. Причем в таком возрасте у мужей появляются именно молодые любовницы, что объясняется очень просто: желание скинуть себе пару лет за счет молодой спутницы, страх импотенции и какого-то интереса со стороны противоположного пола. Так что нужно быть очень нежной и понимающей, чтобы предотвратить печальный исход вашей многолетней истории любви.
Что значит для вас измена? А что для вас значит изменить мужу? Обычный флирт, приятное время препровождение, проведение ночи в чужой постели, в чужих объятиях… Каждая замужняя женщина на этот счёт имеет своё личное мнение.
Ирина была долгое время счастлива в браке. Её муж Алексей был прекрасен во всех отношениях: имел хорошую работу, прекрасное тело и жёсткую позицию в том, что женился он на всю жизнь. Детей семейная пара не имела, и это не мешало Ирине долгое время чувствовать себя молодой, красивой и лёгкой на подъём.
Но в один прекрасный момент Ира осознала, что отношения с супругом уже не те, что были раньше. Закончился давно букетно-конфетный период, ласки в постели ей не приносят былого удовольствия, секс стал каким-то рядовым.
Её муж Алексей получил повышение и почти всё время проводил на работе, он был уверен, что обеспечивая семью, он даёт и заботу и внимание. Зачем говорить жене какие-то слова про любовь, когда это и без того ясно.
Что-то случилось с Ириной. «Не ценит» - думала она.
Не замечает ни нового платья, ни причёски, как она сегодня свежо и сексуально сегодня выглядит. Семейный быт ел её изнутри, муж постоянно занят делами и нет у него времени на неё.
А на работе у Ирины происходили лёгкие перемены. Она заметила, что новый коллега стал всё охотнее с нею общаться. Молодой, красивый, высокий парень, Ира таяла под градом его комплиментов! Они ходили на обеденный перерыв вместе, вместе в курилку и на улицу, он провожал её на автобус и смотрел вслед… Лёгкие, никому не заметные взгляды и прикосновения, общие шуточки, общие интересы, Ирина наполнялась счастьем.
Что это? Любовь? Разве это она? А муж? Такие мысли носились в голове, но быстро улетучивались как только этот парень появлялся на её горизонте. Не прошло и недели, как взгляды и разговоры продолжились предложением поужинать в уютном кафе. Как же давно Ирина не была в кафе с мужчиной, как же давно не ловила на себе такие взгляды.
«Где ты был всё это время» - думала она, и забывала напрочь о муже Алексее.
Чем же закончилось эта сладкая сказка? Переспав с ним, Ира получила сообщение: «Нам не по пути».
Муж не понимал, что происходит, пытался закрыть свою любимую жену от ужасных будней этого жестокого мира, он был уверен - у Иры проблемы на работе.
Вскоре Ирина узнала, что беременна. Она понимала от кого. Как теперь смотреть мужу в глаза? Что делать с ребёнком? В таких раздумьях она пребывал 6 долгих месяцев. Но чужому ребёнку не суждено было родиться, Ирина его потеряла.
И до сих пор она не может смотреть своему мужу в глаза, отводит их и молча раскаивается. И каждая интрижка в жизни любой женщины не проходит бесследно, что-то остаётся. Так стоит ли бросаться в омут с головой?
Доброго времени суток всем читателям нашего блога . У многих из нас есть жены, мужья , и вообще просто любимые и близкие люди. Мы с ними встречаемся, любим, строим планы и живем этими людьми. Но как учит нас жизнь: ни в чем и ни в ком никогда нельзя быть уверенным на 100%. Не хочется сейчас говорить о том, что вот, мол, надо проверять мужа/жену постоянно, устраивать допросы, да и вообще быть всегда на чеку и в ожиданий всего чтобы потом не было мучительно больно. Доверие необходимо , без нее не быть отношениям. Это фундамент.
Но сейчас речь не об этом. Хочется порассуждать на более конкретную тему. Разберем конкретный пример про мужа и жену. Все сразу скажут, что заголовок этой статьи отвратительный, что это не поддается разуму и что такое просто невозможно. Возможно, вы и правы, но у медали всегда есть и другая сторона. Можно ли изменять жене?
Представим обычного мужчину. Он нашел свою любимую, понял, что это та самая, женился на ней. Они отгуляли бурную свадьбу, все прошло на ура. Через пару лет у них появились детишки. Все это время муж остается верен своей жене и не дает даже повода усомниться в себе.
Если разобрать мужскую натуру, многие согласятся, что мужчина это охотник. Это пришло из древних времен. Он охотник не только в плане добычи пропитания для своих близких, но и в плане женщин. Как бы, не любил мужчина свою жену, инстинкты, которые складывались десятки тысяч лет, от него никуда не денутся.
Вернемся к нашей семье. Он прожил со своей женой уже несколько лет. Она уже как родня для него, она перестает быть новой для него. Он очень сильно сблизился с ней, что она становится для него личность, которую он ценит и уважает, но он начинает забывать, что это еще и все та же женщина на которой он женился несколько лет назад.
После нескольких лет супружеской жизни, те самые животные инстинкты начинают давать о себе знать. Да, ему нравится секс с женой, ведь он любит ее, но подсознанием он хочет нового тела. Но он порядочный и верный, муж остается верен своей супруге. А этот сексуальный голод и желание нового становится все сильнее.
И на какой-нибудь вечеринке или празднике, он встречает девушку. Он выпил и расслаблен. Девушка флиртует с ним, показывает свое влечение к нему. И после болтовни и еще нескольких бокалов шампанского они занимаются сексом. Для него это будет необычный секс, он выплеснет все свои эмоции, фантазии и возьмет эту новую женщину. Инстинкты сработают. Он почувствует вкус этой новой девушки. Его восприятие и сознание одурманивается. И что же происходит…он влюбляется в эту девушку, как тогда в свою очаровательную жену.
Жена понимает, что что-то не так. Запах женских духов…Ведет себя сухо, целует по-другому. А для него это та же жена, к которой он, кажется, просто привык. Но девушка к которой он влюбляется очень привлекательна, и следовательно, он не один у нее такой, ухажеров хоть отбавляй. Но он инстинктивно хочет добиться ее расположения всеми способами. Ведь он охотник и самец. Он так влюбляется в нее, что готов отказаться от жены и даже детей. Эта влюбленность дурманит его голову. Он бы никогда так не поступил, будь он в здравом уме.
Он начинает встречаться с ней, ночевать вне дома тем самым разрушив все что было в его семье, для которой он был каменной стеной и опорой. Это уже не жена думает он, а препятствие перед свободной жизнью. Жена плачет, дети плачут, он же был любимым мужем и отцом, что же с ним стало…А все почему? Потому что он не удовлетворял своих мужских потребностей заложенных от природы.
Но годы идут, он начинает понимать что девушка, в которую он влюбился становится такой же как его жена. Мужчина понимает, что это бесконечный круговорот. Он впадает в депрессию, дети не воспринимаю его, жена начинает его просто ненавидеть. Все это в одной куче с проблемами на работе и с новой женой, которая оказывается такая же ревнивая и приставучая. Он не знает что ему делать. Он хочет вернуть молодость и исправить все ошибки которые допустил.
Абсолютная верность семью только разрушает . Она ни к чему. Конечно же нельзя все время ходить налево и гулять изо всех сил. Мужчина должен любить свою жену, растить детей, делать карьеру. Но у него должно быть несколько постоянных или непостоянных связей на стороне, чтобы удовлетворить инстинкты охотника. Для него семья будет на первом месте. А новая девушка, которая появится на горизонте этого мужчины, не сможет захмурить его, ведь он всем доволен, инстинкты самца удовлетворены, любимая жена и дети с ним. Все счастливы. Вот про эту строну медали я и хотел рассказать дорогие читатели. Вопрос очень сложный и требует дискуссий. Многие могут не согласиться. Изменять жене : нужно ли… Делитесь мнениями в комментариях.
В течение многих лет я занимаюсь семейным консультированием, и мне часто приходится слышать от моих клиенток вопрос: "Можно ли изменить мужа и как это сделать?" Психологи не любят давать однозначных ответов - ведь многое зависит от конкретной ситуации и от того, кто задает вопрос, какова его мотивация. Одно дело, если муж начал пить или необоснованно груб с женой и ребенком, другое - если жену раздражает, что он читает газету вместо того, чтобы пропылесосить. Но и в этом, последнем, случае мне понятна неудовлетворенность женщины, ее разочарование, желание что-то изменить в своей семейной жизни. За этой, на первый взгляд, пустяковой жалобой, может скрываться потребность в эмоциональном контакте, ощущение растущей дистанции между нею и мужем и даже страх одиночества.
В чем он виноват?
Что же делает женщина со своими страхами и обидами? Часто она начинает обвинять мужа, злиться, устраивать сцены, обсуждать с подругами или матерью его "преступления", а потом приходит к психологу за защитой: "Скажите ему, чтобы он …" Такая жена чувствует себя беспомощной и растерянной, ее эмоциональные проблемы разрастаются как снежный ком. Если сначала ее сердило, что муж поздно приходит с работы, утыкается в компьютер или телевизор и не интересуется, как прошел ее день, то теперь ей кажется, что он безразличен к ребенку, плохо относится к ее маме и т.п. Ее начинает раздражать то, что он курит на кухне, разбрасывает свои вещи и даже то, как он выдавливает зубную пасту из тюбика. Список претензий растет, и женщина чувствует себя все более несчастной. Ей кажется, что спасение в том, чтобы муж изменился - стал внимательным и аккуратным, не играл в компьютер и не курил, дарил цветы и ходил на родительские собрания в школу. Чем больше она думает об этом, подчас теряя чувство реальности, тем болезненнее реагирует на "прегрешения" супруга. Она постоянно сравнивает его с идеальным образом, нарисованным ее воображением, и его недостатки на этом фоне становятся все заметнее. Бедная женщина сама загоняет себя в тупик, порой разрушая в принципе вполне жизнеспособный союз.
Быть и казаться
Существует несколько распространенных ошибок восприятия другого человека. Помните евангельскую притчу про человека, который видел соломинку в глазу ближнего, а в своем глазу бревна не замечал? Часто люди, не желая принимать какие-то свои недостатки, отрицая их в себе, склонны приписывать эти качества другому. Обратите внимание, как скупой обвиняет в скупости соседа, а нечистый на руку всех вокруг подозревает в воровстве. В народе говорят: "Он меряет по себе", в психологии это называется механизмом проекции - человек проецирует на другого свои собственные свойства и желания. Описанные выше случаи являются примерами негативной проекции, но переноситься могут и положительные качества. Так, честный, открытый человек может оказаться излишне доверчивым, считая окружающих такими же, как он сам. Этот психологический механизм работает и во взаимоотношениях супружеской пары.
Когда влюбленные начинают встречаться, на первый план выступает положительная проекция, и они видят друг в друге лучшие качества, проще говоря, видят то, что хотят. При этом они игнорируют те сигналы, которые могут вывести их из состояния блаженства. Девушка ругается с мамой, которая указывает ей на недостатки жениха. Дым его сигареты для нее приятней аромата роз, и она обожает часами просиживать с ним за компьютером. Для нее не проблема, что он не стремится к карьере, не умеет чинить утюг и забывает почистить зубы. Она не обращает внимания на эти "мелочи", она хочет быть рядом с ним. Никто еще не объяснил, что такое влюбленность, влечение, желание. Но именно эти загадочные чувства способствуют сближению и соединению двоих людей. Возникает тот необходимый флер, который позволяет не замечать недостатков и минусов или обладает силой превращать их в плюсы. Если видеть все ясно и критично, как каплю воды под микроскопом - со всеми бактериями, вряд ли сохранится желание быть вместе.
Однако позже нарастание материальных или жилищных проблем, связанных с рождением ребенка, приводит к ухудшению взаимоотношений. И тогда вступает в силу негативная проекция, и мы начинаем видеть в партнере все больше плохого и все меньше хорошего. Это такое же заблуждение, как безоговорочно положительное восприятие возлюбленного в начале романа. Вдобавок мы чувствуем себя обманутыми, но не признаем, что обманывались сами, а вместо этого обвиняем партнера. Утрата иллюзий - естественный процесс, столь же необходимый для развития отношений, как их появление в начале. Важно правильно пройти этот кризисный период, научиться видеть человека таким, каков он есть на самом деле, без искажений, свойственных нашему восприятию, понять и принять его. Вспоминается высказывание одного молодого человека: "Когда мне было 7 лет, мой папа был умнейшим человеком, когда мне исполнилось 14, он катастрофически поглупел, в 21 год я заметил, что он опять стал умнеть". Понятно, что отец этого юноши не менялся - менялось отношение сына к нему.
Не хочу быть наседкой!
Давайте проанализируем, как и почему меняется отношение женщины к мужу? Как она "доходит до жизни такой", что ей хочется переделать человека, который раньше ее вроде бы вполне устраивал? При этом я сразу хочу оговориться, что вовсе не считаю, что все проблемы только в ее голове - они могут быть объективными. Просто еще раз напоминаю о фильтрах нашего восприятия ситуации, о тех розовых или черных очках, через которые мы смотрим. Часто встречается жалоба на недостаток внимания со стороны мужа. Жена вынуждена сидеть дома с ребенком, ей не хватает впечатлений, общения, информации, возможности "показать себя". А муж не понимает ее, мало бывает дома, приходит и смотрит телевизор.
Стороннему наблюдателю понятен "конфликт мотивов": жена хочет поговорить, муж, уставший от целого дня разговоров, хочет, чтобы его оставили в покое. Для жены муж - носитель того динамичного внешнего мира, от которого она чувствует себя отлученной. А для мужа дом и жена - то гнездышко, теплое и уютное, куда хочется по-детски забиться и забыть про этот напряженный и утомительный внешний мир. В принципе такое положение дел точно соответствует традиционным социально-сексуальным ролям мужчины и женщины и не должен вызывать конфликтов - если бы мы жили в традиционной культуре.
Но мы живем в культуре и в такое время, когда у женщин все слабее "инстинкт наседки" и все сильнее стремление к свободе, самореализации, успеху. Ей не хочется быть "гнездышком", ей самой хочется летать. Не каждая женщина способна мириться со своим положением, поэтому в ход идут бессознательные психологические защиты, ситуация "переворачивается" и вместо "я плохая" получается "муж плохой". А дальше следуют претензии и обвинения.
Установки при общении
В межличностных отношениях можно выделить несколько установок, исходя из которых люди общаются. Наиболее конструктивная: "Я хороший и ты хороший", - когда человек уверен в себе и уважает партнера. Это общение на равных, "глаза в глаза". Другая позиция: "Ты хороший, а я плохой", - это общение снизу вверх, когда один из партнеров чувствует себя слабым, некомпетентным и признает явное преимущество другого. Часто эта установка формируется еще в детские годы, и человек привычно ощущает себя несостоятельным. Иногда это очень удобная позиция: "ты умный, ты сильный, ты знаешь, как надо, вот и молодец, делай все сам, бери на себя ответственность, а я - человек маленький, я со стороны посмотрю". Такой манипулятор может годами виснуть на других и ныть, что он ничего не может, не умеет, что он самый несчастный, предоставляя "счастливчикам" возможность устраивать его жизнь.
Но эта же установка может возникнуть и у активного, обычно уверенного в себе человека ситуационно: как реакция на стресс, на неудачу, а также при длительном взаимодействии с давящим авторитарным партнером. Есть люди, склонные самоутверждаться за счет других. Такой человек не может ощущать себя на высоте, не унижая других. Ему свойственно считать себя всегда хорошим, а окружающих, как правило, плохими. Однако бывает, что эту позицию человек занимает из соображений самозащиты или защиты своей самооценки - как в вышеописанном случае с потерявшей в себе уверенность женой. Это поведение из серии: "Лучшая защита - нападение".
Женщина начинает испытывать недовольство мужем и обвинять его, чтобы заглушить чувство собственной несостоятельности, ведь если честно заглянуть в себя, то может быть больно и неприятно. Лучше прочитать очередной женский роман или посмотреть мелодраму, а потом фантазировать о том, как переделать мужа, чтобы он был такой же, как Боб или Чак, - страстный и заботливый, щедрый и остроумный. Вы возмутитесь и скажете: "При чем здесь женские романы, да я их в руки не беру! И проблемы у меня совсем другие. Вот у моей подруги муж замечательный - с работы несется домой, по выходным они выезжают на природу или ходят в театр, в гости, он даже по магазинам с ней ходит. А я все одна, все сама - зачем тогда замуж выходить?"
"Красота в глазах смотрящего"
Здесь нас опять поджидает ловушка "фильтра восприятия": мы вспоминаем Марину, у которой такой классный муж, и напрочь забываем про бедную Надю, у которой муж совсем не классный. Да и у Марины, в сущности, все не так уж гладко - муж у нее лапочка, а денег вечно нет. Видно, это непросто - проводить с женой много времени и при этом хорошо зарабатывать. Но Марина не любит говорить о неприятностях, постоянно его расхваливает. А может быть, она так сама себя уговаривает, что у нее все в порядке. Великое дело - самовнушение. Скажи другим 10 раз подряд, что ремонт сделали ужасно и начнешь замечать каждую морщинку на обоях, каждое пятнышко. А похвастайся, какая красота в квартире и живешь да радуешься, все тебе завидуют и просят телефончик мастеров. Может быть и с мужем так же?
Своей оценкой ситуации или человека, своими ожиданиями мы во многом программируем развитие событий, поведение партнера. Например, если долго в жалобах окружающим и в ссорах с мужем "доказывать", что он вами пренебрегает, то в какой-то момент это станет реальностью. И, наоборот, если мы верим в другого человека, видим его лучшие стороны - он к нам этими сторонами и поворачивается. Может быть, в период жениховства ваш любимый был таким хорошим именно потому, что вы на него так смотрели?
Изменитесь сами!
Прежде чем пытаться решить эту проблему, стоит задать себе вопрос и честно на него ответить: если у мужа столько недостатков, хочу ли я с ним дальше жить под одной крышей? Если ответ утвердительный, то следует учесть, что потребуются немалые усилия для работы над собой (но не над мужем!), чтобы сохранить семью. Попробуйте не зацикливаться на "соломинке в глазу ближнего", не думать и не говорить об этом без конца, посмотреть без черных очков на родного мужа. Отделите главное от несущественного, и, возможно, многие ваши претензии покажутся вам смешными и мелкими - стоит ли портить из-за этого жизнь? Ведь ваша цель - быть счастливой молодой женщиной, а не превращаться в зануду.
Подумайте, как расширить круг удовольствий, которые вы с ним можете получать вместе. Чтобы вам обоим было хорошо, чтобы вы радовались друг другу. Попытайтесь настроиться на мужа, "влезть в его шкуру", почувствовать его заботы и тревоги, присоединиться к его желаниям, не навязывая ему своих. Призовите в помощники свои чувства, свою интуицию. Не позволяйте заглушать их шумом и треском сиюминутных эмоций, обид, раздражения, чужого влияния. Ориентируйтесь на реальность, а не на фантазии, не загоняйте своего мужа в вымышленный образ, дайте ему быть самим собой. Попробуйте познать, почувствовать и, может быть, полюбить заново, без иллюзий и самообмана своего спутника жизни.
