Сколько длится влюбленность мужчины? Прошла влюбленность: что дальше.

Вдруг ты понимаешь, что больше не любишь этого человека? В ваших отношениях есть только гнев, пустота и паника. Откуда это взялось? Рано или поздно, любая пара приходит к этой проблеме.

Хотя поначалу, все идет отлично – после долгих встреч, наступает время подготовки к свадьбе. Волнение и активность вокруг такого большого события отодвигают проблемы на второй план. Но, довольно скоро, начинают происходить странные вещи – она сказала что-то, что рассердило его, а ее не устроил беспорядок на кухне, что он оставил после себя. Начинаются дни выяснений отношений.

Через несколько дней все успокаивается. Кажется, все вернулось на круги своя, но это обманчиво. Она начала приходит домой поздно из-за загруженности на работе, а он возвращается грустный и полный тоски от нехватки острых ощущений прошлой жизни. Расстояние между ними увеличивается.

Посмотрим на ситуацию с начала.

Увлечение

В увлечение люди видят друг в друге только положительное. Трудности, которые могут возникнуть, просто не предвидят. Конфликты решаются мгновенно, секс является одном из способов (может, самым главным) для восстановления мира в паре. Когда любовь и желание почти единственное, что существует, пара будет жить мечтой и счастье и это должно продолжаться как можно дольше.

Разочарование

Через какой-то промежуток времени, люди начинают замечать изъяны друг в друге, возникает все больше трудностей в отношениях. Иногда на это влияют внешние факторы – рождение ребенка, переезд, изменение карьеры. Каждый из партнеров надеется, что другой будет меняться к лучшему. И самое ужасное, что никто из партнеров не может объяснить, как это произошло.

В такой момент важно каждому из партнеров взять на себя ответственность за происходящее, начать, как бы заново выбирать этого партнера, пропускать через призму отношений, а не через только слепую любовь. Они должны понять, что то, что происходит сейчас, было спровоцировано ими обоими, поэтому преодолеть это они должны сообща. Желание изменить и измениться должно стоять во главе всего этого процесса. Следую всему этому, ваша жизнь измениться – а в какую сторону, зависит только от вас.

Прошла влюбленность – как вкус жвачки, и ничего с этим не поделаешь. А вот как быть, сегодня поговорим на сайте Штучка.ру. Все индивидуальны, и только от тебя и твоего молодого человека зависит, как долго продлится состояние «бабочек в животе» и «мыльных пузырей в голове».

Если продолжить аналогию с жвачкой, то ты можешь незаметно подавать новые и новые жвачки, лучше, если с разными вкусами: сегодня арбузную, потом мятную, затем медовую, кисленькую лимонную и т.п. Но до бесконечности подпитывать чувство влюбленности все же не получится. Ведь когда-нибудь влюбленный все-таки захочет не жвачки, а что-то посущественнее: вроде борща. И в этом нет особой трагедии, и чуть ниже ты прочитаешь подробнее, почему.

Через сколько проходит влюбленность?

А пока все же можно привести среднестатистические данные. Хоть все уникальны, но, согласно статистике, в среднем влюбленность проходит через 2-3-6 месяцев. Правда, иногда может длиться намного меньше – от нескольких дней до недель. Или побольше – около года. Но это рекорд!

Почему-то многие с сожалением говорят, что прошла та страсть первого общения. И иногда даже стараются вновь и вновь вступать в отношения, чтобы только испытывать эти эмоции, хотят остаться с человеком, с которым бабочки в животе «поселятся» навечно. Но сейчас ты поймешь, что проблема не в тебе или в нем, да и проблемы-то нет.

Влюбленность стремительно набирает обороты, но в то же время стремительно и затухает. Когда ты влюблена, в твоем организме начинает вырабатываться дофамин. Вещество ответственно за ту эйфорию и энергичность, прилив какого-то даже иногда вдохновения, за те «пузыри» в голове, заставляющие с улыбкой на лице творить глупости и не сожалеть о них даже. Кроме того, повышается концентрация адреналина, норадреналина. Оттого-то влюбленные не могут засыпать по ночам, волнуются при встрече и даже вздрагивают при получении смс-ки.

Если все это про тебя, налицо «диагноз» – влюбленность, как быстро пройдетона, зависит от тебя в том числе. Конечно, нельзя природу обмануть, «химия» в тебе просто не может бушевать вечно, да и не совсем это полезно для жизни.

Прошла влюбленность? Значит... пришло время любви!

В общем, давай попробуем разобраться, как проходит влюбленность.

Сначала – первая стадия, когда все только на уровне флирта, смс, свиданий в кино, кафе и пр. Многие пытаются выдавать себя совсем не за тех, кто они есть на самом деле, из-за чего впоследствии влюбленность проходит куда быстрее, чем могла бы длиться. И уж точно не перетекает в любовь.

Кстати, уже на этой стадии, бывает, случается первый секс с новым мужчиной. Понятно, гормоны бушуют, все такое. Но лучше немного «тушить» пожар в теле. Только осторожнее: не совсем затуши. Смотри по реакции мужчины, насколько он заинтересован. А то бывает такое, что можно «передержать», и у «охотника» совсем пропадает интерес.

Подогревать интерес совсем не обязательно сразу сексом. Можно начать с робких, потом страстных поцелуев, в порыве страсти позволять нечто большее, заигрывать и интриговать. Это отдельная тема.

Следующая стадия – узнавание друг друга, но оно все еще проходит сквозь стекла «розовых очков». Произошел первый секс, ты добавила любимого в соцсетях, ставишь романтичные статусы, кидаешь на стену песенки, рисуешь граффити, понятные только вам.. Не корми ты его одним и тем же, а если вдруг замечаешь, что ему «наскучила мятная», не устраивай истерики: «Ты не уделяешь мне внимания! Я тебе надоела?». Не нужно сеять в его мозгу даже толику сомнения в том, что вам на самом деле хорошо вместе.

Сейчас самое время – проявить себя: и правда, какая ты на самом деле? Пора продемонстрировать свои интересы, не скрывать мелкие недостатки. В этот период они кажутся просто пылинками по сравнению с множеством достоинств. А когда проходит влюбленность, и ты резко меняешься: становишься сварливой «пилой», которая не отпускает даже на 2 часа с друзьями, где уж тут вырасти любви? Ведь серьезных чувств еще нет, все на легкой стадии, а ты уже начинаешь ограничивать свободу. Вот моменты типа таких и губят на корню, возможно, зарождающееся глубокое чувство.

Иногда влюбленность «ломается» о бытовуху, иногда перерастает в любовь, а иногда в безразличие. Вспомни жвачку – продолжаешь ее жевать, вкуса нет. Выкидываешь ее потом, а если нет альтернативы, то и вовсе забываешь про того, кто дал тебе эту самую, сначала такую вкусную и сладкую, а потом пресную жвачку.

Если влюбленность прошла…

Ты начинаешь видеть все недостатки в своей второй половинке. Как и он – в тебе! Ошибочно в этом случае ждать, когда он изменится, пытаться менять его. Не стремись «слепить» из него тот идеал, в который ты влюбилась. Наоборот, это твой шанс, пока еще все не зашло глубоко, оценить его недостатки и договориться с собой, готова ли ты с ними мириться.

Не нужно прекращать обмениваться комплиментами, подарками и сюрпризами, особенно если начали жить вместе.

Теперь он все чаще видит тебя уставшей и ненакрашенной? Вы меньше обнимаетесь, потому что «некогда»? Увы, но это верные шаги прочь от большой и чистой… От любви. Но это не означает, что можно говорить и делать все то же, что и раньше. Теперь ты лучше знаешь человека – его мечты и желания – поэтому подарки, сюрпризы, комплименты становятся более личными, что ли. Будь внимательнее к нему, более чуткой к его интересам. И когда ты увидишь отклик, проблемы в том, что ты не всегда «при параде», даже не будет. Вы вместе с водопада влюбленности скатитесь в океан любви. Уже не как идеальные куклы, а как живые люди, будете общаться, смеяться, любить и … ЖИТЬ, хоть . А на смену-то пришла – любовь?!

Ева Радуга – специально для сайта Штучка.ру!

(Установление равновесия между желанием любви и ощущением того, что вы ее недополучаете )

Любовь - вот то, чего мы хотим. Чем больше любви мы получаем, тем более любимыми себя ощущаем, тем лучше мы себя чувствуем. Ощущать благость (Бога) - значит ощущать равновесие, совершенную гармонию с Источником бытия. Очевидно, что одно из высших, наиболее сильных наших желаний - получать бесконечный поток любви. Что же создает этот огромный дисбаланс между тем, чего мы хотим, и тем, как мы себя ощущаем? В самом исправлении этого дисбаланса кроется определенная ирония, которую замечательно раскрывает высказывание Д. Г. Лоуренса, открывающее эту главу.

"Отправляющиеся на поиски любви подтверждают свою неспособность к ней; не знающие любви не находят любви; лишь любящие находят любовь, но и они не должны искать любви."

Д.Г. Лоуренс

Как и во всех рассматриваемых в этой книге основных видах нарушения равновесия, восстановление баланса требует упорядочения энергии, которого не достичь заучиванием стратегий или изменением поведения. Намного важнее знать, какую вибрационную энергию вы посылаете вашим желаниям. Следуя этому принципу, вы хотите ощущать удовлетворение, получая ровно столько любви, сколько можете привести в равновесие. Но надо сказать, что этого не достичь ни требованиями, ни поисками, направленными вовне.

Наиболее важная часть высказывания Лоуренса - «лишь любящие находят любовь, но и они не должны искать любви». Я вернусь к этим словам далее в этой главе. Однако прежде, чем мы подвергнем рассмотрению возможные способы реализации этой идеи, я бы хотел остановиться на утверждении Лоуренса «не знающие любви не находят любви». Если мы встречаем в своей жизни так мало любви, следует ли, по крайней мере, из этого высказывания, что нам ее не найти? Давайте остановимся на этом подробнее.

"Что приходит с добром, стучится в ворота; кто любит, находит врата открытыми."

Рабиндранат Тагор

Недостаток любви как фактор дисбаланса

Если, желая любви, вы ее не получаете, имеет смысл разобраться в причинах. Очевидно, что большинство из нас хотело бы переложить вину за недостаток любви на нечто внешнее. Будучи не чем иным, как напрасной тратой времени и сил, это, однако, приносит удовлетворение, поскольку перекладывание вины на кого-либо облегчает собственную боль, пусть даже ненадолго. Энергия обвинения удерживает вас в состоянии дисбаланса, обвиняете вы себя или кого-либо еще. Находиться в равновесии означает получать то, с чем добились внутреннего соответствия. Я писал об этом так часто, что вы, должно быть, догадываетесь, что я имею в виду, - вы получаете то, о чем вы думаете!

Оправдываете вы отсутствие любви непониманием или считаете окружающий мир местом, где любви не найти, факт остается фактом - вы ощущаете дисбаланс, ибо не получаете достаточно любви. Ожидание, что другие люди или окружающий мир изменятся, и к вам вернется состояние равновесия, лишено смысла, пока вы не возьмете на себя ответственность за изменение собственного образа мыслей. Предоставляя это сделать другим, вы вручаете им свою жизнь. А это ведет к неминуемой катастрофе.

Я хочу подчеркнуть: если ощущение недостатка любви становится частью вашей жизни, причина этого кроется в том, что вы привели в соответствие свои мысли и поступки с нехваткой любви. Но как? Не добившись успеха в достижении равновесия между желанием любви и мыслями, согласующимися со столь сильным желанием, например:

«Я никогда не мог поддерживать любовные отношения. Я недостаточно привлекателен, чтобы кто-то любил меня так, как я того хочу. Я встречаю повсюду лишь гнев и враждебность. Это - жестокий мир, обделенный любовью».

Эти (и подобные этим) мысли создают точку притяжения, нарушающую равновесие со стремлением получения бесконечной любви. Вы притягиваете в вашу жизнь то, о чем вы думаете; сами того не зная , вы вступили в «Клуб одиноких сердец», куда входит большинство людей - обойденных любовью, которой так и не удалось пролиться в их опустевшие сердца. Но все поправимо благодаря упорядочению и устранению противодействия желанию любви. Вы приступаете к прекращению поисков любви.

Прекращаем поиски

Какой смысл вложил поэт в следующие строки: «отправляющиеся на поиски любви подтверждают свою неспособность к ней»? Когда вы что-то ищете, вам кажется, что вы стремитесь к тому, чего вам недостает. К примеру, если это любовь, вы думаете: «Я испытываю недостаток любви, и я хочу заполнить эту пустоту». Проблема заключается в том, что вместо того, чтобы заполнить пустоту, вы окончательно утрачиваете равновесие, продолжая испытывать недостаток любви. Почему? Потому что вы склоняете чашу весов в сторону недостатка любви. Ваши мысли сосредоточены на поиске того, чего вам недостает, тогда, как вашим желанием является желание любви.

Такого рода рассогласование продолжает усиливать ощущение пустоты. То, о чем вы думаете, - любовь, которой нет. И здесь на помощь вам приходит Вселенная, вибрационно соответствуя тому, о чем вы думаете. Откуда об этом известно Вселенной? Это - соответствие ее вибрации вашим мыслям, приводимое в действие законом притяжения.

Вы должны выключить все прожекторы и распустить поисковую группу, заменив их энергией любящих мыслей - внутренним знанием того, что вы получаете любовь. Вы происходите из обители Источника, воплощающего любовь. Когда вы начнете приводить свою жизнь в равновесие таким образом, что ваши желания, образ мыслей и действий станут любящими партнерами, вы осознаете, что то, к чему вы по-настоящему стремитесь, - это Богореализация.

Ваше стремление к любви - стремление уподобиться Богу в своих мыслях. Благодаря этому осознаванию вы понимаете - искать во внешнем мире то, чем вы уже являетесь, - верх глупости. Вы не найдете никого, кто бы смог вам это дать, - как сказал Д. Г. Лоуренс: «не знающие любви не находят любви» . А причина заключается в том, что «не знающие любви» сосредоточены не на том, чем они являются, а на том, чего им недостает.

Более того, «не знающие любви» считают, что не достойны любви, к которой стремятся, и что, как вы думаете, происходит в итоге? Они находят все новые и новые доказательства своей никчемности. Выключив прожекторы, распустив поисковую группу в лице одного человека, вы можете направить все свое внимание на приведение в равновесие имеющихся в вашем распоряжении истинных средств, чтобы получать бесконечную любовь. В этом и заключена глубокая ирония вывода, сделанного поэтом: «лишь любящие находят любовь, но и они не должны искать любви».

Стать любовью

Как можно понять из названия главы, мое определение любви выходит за рамки доставляющего удовольствие влечения, волнения, охватывающих вас, когда вы впервые испытываете страсть. В конце концов, страсть угасает, а то, что остается, и есть подлинная любовь, равновесие, к которому вы стремитесь. Каков же главный тому пример? Любовь, которую воплощает Бог, - окружение всех и вся заботой, представляющей сущность Вселенной.

Такая любовь заставляет вас забыть о самом себе, желая для других даже большего, чем для самого себя. Похоже, это - отличительная особенность акта творения. Давая вам жизнь. Творец ничего не требует от вас взамен - он дарит ее щедро и всем без исключения. Бог не требует от вас ничего за жизнь, которую дал, за жизненно необходимый воздух, воду, которую вы пьете, чтобы поддерживать жизнь, за солнце, дарующее вам силы. Получая все это сполна, вы, однако, не могли бы прожить без всего этого. Это - любовь, которую дает вам Бог.

Чтобы привести вашу жизнь в равновесие с большим количеством любви, вы должны привести ваши мысли и действия в согласие с Источником, быть любовью, как это делает Бог. Это - замечание в себе склонности считать себя или других не заслуживающими любви. Это - проявление доброты по отношению к себе и другим. Это - любовь по отношению к себе и другим, не требующая любви. Это - искреннее творение добра, ибо от вас исходит любовь, а не желание получить что-либо взамен. Вы считаете это трудновыполнимым? Но это вовсе не так, если только вы сами не придерживаетесь такой точки зрения.

В отличие от эго любовь является качеством, присущим вашему естественному состоянию. Эго диктует свою волю, поскольку вы отделили себя от вашего божественного, любящего «я», происходящего из обители безусловной божественной любви. Вы так долго носились с идеей собственной важности, потребностью быть правым, что оказались, обмануты собственной верой в то, что вы и есть ваше эгоистичное «я». Рассуждая с точки зрения состояния дисбаланса, вы избрали веру в совершенную иллюзию! Позволив этой иллюзии стать доминирующей силой, вы с помощью вашего эгоистичного «я» создали в своей жизни огромный дисбаланс.

Его результатом является желание любви, истинности, любви, являющейся сущностью вашего бытия, любви, которой вы являетесь, - но вместо любви вы ощущаете пустоту. Почему? Потому что лишь пустота может быть заполнена любовью благодаря ощущаемой вами связи с духом любви, происхождение которого вам не известно. Это пустое пространство - ваше и ничье больше. Поэтому только вы можете его заполнить. Ваша цель - просить заключенную в вас любовь о пробуждении, об обретении осознанности, что вы полны любовью настолько, что должны отдавать ее. Все, что для этого необходимо, - это просить и получать. Тогда в вашу жизнь придет то, чего вам недостает.

Вы можете дать лишь то, что у вас есть

Восстановление равновесия требует готовности воссоединиться с Источником бытия, стать инструментом любви. Вы должны обещать, что с этого самого момента станете относиться к себе исключительно с любовью, что любовь будет сопутствовать вам 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Следовать такой линии поведения вам поможет утверждение: «Святой Дух, направляй меня». Простое и действенное, это утверждение позволяет привести в соответствие с любовью ваше существование. Направленные против себя, неуважение и неприятие не могут нарушить состояние равновесия; вы можете давать лишь любовь. Демонстрируя презрение или неуважение по отношению к себе или другим, вы становитесь вибрационным соответствием подобного рода энергии, притягивая ее в свою жизнь.

Многие люди винят в нехватке любви других (или этот жестокий и безразличный мир). Любое несоответствие между желанием любви и тем, что вы действительно получаете, - это зеркальное отражение ваших мыслей. Испытывая ненависть, вы получаете ненависть; испытывая любовь, вы привлекаете ее в свою жизнь.

Представьте сосуд размером с сердце. Представьте, что это - источник всех ваших мыслей. Всякий раз, когда вам в голову приходит мысль, вы должны отправиться к этому сосуду, найти в нем мысль и послать ее в мир. В использовании этой метафоры главное не в том, чтобы просто выбрать правильные, исполненные любви мысли и вернуть в ваш мир равновесие. Суть в том, что содержимое этого сосуда, вашего сердечного резервуара, вам необходимо отдать другим. Ваш внутренний сосуд связан с бесконечным запасом любви; вы должны лишь обратить ваши мысли к Источнику, чтобы наполниться любовью: любовью к себе, любовью к миру, любовью к жизни, любовью к окружающим, и что наиболее важно, любовью к вашему Источнику бытия. Тогда вы сможете все это отдать, а, следовательно, оно к вам вернется вновь.

Кто-то сказал, что различие между нами, обычными людьми, и теми, кого мы называем святыми, заключается в том, что они ни на минуту не забывают о Боге. Они не унывают, встречая трудности, они терпеливы, когда другие выходят из себя, они любят, когда другие ненавидят. Почему? Из-за этого сосуда. Обычные люди достают из своего сосуда мысли, исполненные любви, лишь при определенных обстоятельствах. Внутренний сосуд святого просто не содержит ничего более, он открыт для потока любви.

Поэтому вместо того, чтобы просто трудиться над изменением образа мыслей с целью стать более спокойными и любящими, почему бы вам не избрать себе высшую цель и не начать думать как святой, которым вы и являетесь на самом деле? Сосредоточьтесь на этом внутреннем сосуде. Непрерывно произнося: «Святой Аух, направляй меня», вы заметите, как из вашего сосуда начнут изливаться мысли, исполненные любви, и уже никакая негативность не сможет нарушить состояния равновесия.

Любовь глазами ребенка

Я привожу здесь лишь некоторые из замечательных определений любви, данных группой детей от четырех до восьми лет. Работай над восстановлением равновесия любви в своей жизни, попробуйте поразмыслить над этими освежающими мыслями на тему любви.

♦ Когда вас кто-то любит, он иначе произносит ваше имя. Тогда вы знаете, что ваше имя в безопасности.

♦ Любовь - это когда вы отправляетесь поесть и отдаете кому-то большую часть чипсов, не требуя от него ничего взамен.

♦ Любовь - это когда папа готовит кофе маме, пробуя его на вкус, прежде чем отнести его ей.

♦ Любовь - это когда мама отдает папе лучшие кусочки курицы.

♦ Когда мне предстояло играть фортепианный концерт, я вышел на сцену и испугался. Я посмотрел в зал и увидел папу, который улыбнулся мне и помахал рукой. Он единственный меня поддержал. С тех пор я больше никогда не боялся.

И наконец, мое любимое:

♦ Любовь - то, что вы заметите рядом с собой в комнате на Рождество, если перестанете открывать подарки и прислушаетесь.

Вот что такое любовь. Загляните в свою душу, оглянитесь вокруг. Любовь - то, что остается, когда проходит влюбленность, потому что любовь - это бесконечный Источник. Дарите ее. Делитесь чипсами. Отдавайте лучшие кусочки курицы. Улыбайтесь Вселенной и машите ей рукой, и вы поймете, что имел в виду Виктор Гюго: «Любовь - это когда один человек заменяет собой весь мир».

Любовь - не только то, что остается, когда проходит влюбленность, любовь - свойство Источника, от которого мы происходим. Элизабет Барретт Браунинг поэтически описывает конец жизни как возвращение к чистой любви:

Угадай; в чьих ты сейчас руках? -

«Смерти», - ответил я. Но в ответ мелодично прозвучало:

«Не смерти, любви».

И, похоже, любовь - все, что остается, когда исчезает тело.

по материалам из книги: Уэйн Дайер - "Быть в равновесии. 9 принципов создания позитивных привычек" .

- главная страница сайта "РОДоСВЕТ".

Влюбленность или романтическая любовь – это та самая, которая воспевается в книгах, фильмах, картинах и музыке. Именно к ней приковано много внимания в жизни человека. И те чувства, которые возникают у него в момент романтической влюбленности невозможно сравнить ни с чем. В этот момент мы чувствуем, что ты с объектом своей любви навсегда, что вы друг с другом – одно целое, что так будет вечно, что такой любви больше с не случится и что именно с этим человеком связано Ваше счастье.

Эти надежды на вечную любовь, эту магию и химию между людьми по яркости чувств можно сравнить только с тем крахом, который наступает после того, когда влюбленность проходит. И самое важное, что нужно знать о Влюбленности – это то, что она ПРОХОДИТ. Да, она всегда проходит и не остается надолго. Среднестатистически длительность такого яркого чувства можно определить периодом от 1 года до 3-х лет.

Воспевание романтической влюбленности начало появляться в эпоху рыцарства, и под ней имелась в виду только платоническая любовь. Тогда и появилось понятие “платоническая любовь”. А так как рыцари в были бедными вассалами дворянинов, то влюблялись они, допустим, в знатную даму, жену этого дворянина. И между ними ничего не могло быть, потому что она была замужем, а законы католической церкви были очень строгими, и единственное, на что мог надеяться этот рыцарь – это удостоится взгляда или мимолетного знака внимания от объекта своего обожания. Именно поэтому и воспевается данная любовь как любовь платоническая.

Однако, постепенно романы между влюбленными стали нормой, так как у женщин и мужчин стало больше свободы выбора. И браки стали заключаться не только по расчету, но и по любви. Но такие союзы, чаще всего, заканчивались крахом. Это, конечно, не говорит о том, что жениться по любви плохо и не отрицает того, что браки, которые заключались по договоренности родителей или по классовой принадлежности не могли быть счастливыми. Где же тогда кроется истина?

Дело в том, что романтическая любовь в любом случае заканчивается в любой паре, потому что она строится на биологической основе и животной инстинктивной природе человека. И правильно она называется – половое влечение (инстинкт). И чем моложе человек, тем этот инстинкт сильнее. А когда это первый партнер, первая влюбленность, то и влечение бывает очень и очень сильным.

Это можно объяснить большим притоком мощных гормонов, захватывающих своим влиянием человека, что немного похоже на наркотическое опьянение. И в течение года – трех, влияние этих гормонов ослабевает и идет на спад. И получается для того, чтобы опять возникла романтическая влюбленность нужен новый объект, вызывающий такие же чувства. Но, как показывают исследования, вторая влюбленность длиться на порядок меньше. А следующая еще в 2 раза меньше. И так далее, с каждым новым партнером романтическая влюбленность уменьшается по срокам. Бывают ситуации, когда такая же по силе романтическая любовь случается, но это если прошло 5-10 лет от предыдущей. Мы чувствуем себя снова молодыми, потому опять происходит скачок эндорфинов и приток новых сил, благодаря выбросу гормонов, а нам кажется, что мы сбросили с себя 20 лет. Но и это тоже просто половое влечение, не больше.
И это важно понимать. Особенно, если Вы находитесь в браке и любите своего партнера, а потом вдруг в кого-то влюбляесь или вдруг кого-то просто захотели. И это важно уметь отличать, чтобы отношения держались
.
Следующий этап после влюбленности – это кризис, переходной период. Он происходит, когда действие гормонов заканчивается и мы видим друг друга широко раскрытыми глазами. И возникает 3 варианта развития событий:

разрыв отношений и поиск нового полового партнера;
переход в созависимые отношения, который возникает в 90% случаев;
переход в любовные отношения.

Читайте также:

Что такое кризис отношений?

Кризис в той или иной мере есть всегда. Если люди включены в процесс, он может протекать быстро и естественно. Или, если процесс затягивается, то кризис переходит не к отношениям, а к разрыву. Когда заканчивается влюбленность, партнеры оказываются перед выбором: расходиться или пробовать строить отношения вместе. Если они ориентированы только на половое влечение (романтическую любовь), думая, что это и есть настоящая любовь, то их выбор очевиден и пара разойдется. Таким образом следующие их отношения будут длиться в 2 раза меньше. Они будут все больше и больше разочаровываться в партнерах, продолжая свой “круг страданий” или вообще могут закрываться от отношений.
Что же такое кризис? В данном случае кризис – это подведение итогов, всего того что было в отношениях за год-три. Не проходя правильно кризис, люди часто попадают в созависимые отношения, не зная другой модели взаимодействия между партнерами. Это происходит, если люди получают в детстве или неверные представления о браке.

Кризис – это момент перехода одного вида отношений в другой, т.е эволюция отношений, которая происходит с парой не один раз. Но первый ее этап: переход от романтической любви к ЛЮБВИ. Это сложный период, который характеризуется:
– снижением либидо, уменьшением полового влечения друг к другу,
– повышением критического зрения на партнера,
– возникновением претензий к своей половинке: мы начинаем видеть партнера совсем в другом свете.
Кроме того, мы начинаем замечать теневые стороны партнера, которые раньше игнорировали. И не замечали мы этого раньше потому, что выброс гормонов не давал нам их “рассмотреть”. В связи с этим в период влюбленности назревает много критики и претензий, которые сдерживаются этим фактором. Мы молчим, терпим, воспринимаем некоторые теневые стороны партнера в розовом свете. Например: она была такая милая рассеянная, все время обо всем забывала, и это казалось таким забавным в период влюбленности. Но когда пелена спадает с глаз, то этот момент в партнере начинает сильно вас раздражать.

Или, наоборот, ей нравилась постоянная ревность мужчины и его взрывной характер. А потом она, наоборот, начинает бояться его агрессивного поведения. Этого нельзя избежать, кризис все равно рано или поздно наступит. Как же подготовиться к нему?

Если вы сейчас находитесь на этапе влюбленности попробуйте использовать этот период, чтобы потом он пошел на пользу вашим отношениям. Природа дала нам такой мощный гормональный фон для того, чтобы мы могли “срастись”, соединиться друг с другом. Но большинство партнеров это не используют. Они просто наслаждаются периодом влюбленности, не используя его ресурс.

Использование кризиса как ресурса для построения отношений

А что можно сделать в этот период?
Можно раскрывать свои теневые стороны, рассказать все о себе, какой вы на самом деле. Не пытаться казаться лучше, а быть таким, каким вы являетесь на самом деле, открыть партнеру все, что у вас было в прошлом. Сказать,что вы на самом деле думаете о себе, людях, политике, вселенной, Боге, о прошлых отношениях, что в них нравилось, а что нет, какие ошибки вы сами допустили, что вам не нравилось в предыдущем партнере и т.д. И за счет близости, которая возникает под действием гормонов, мы воспринимаем человека как открытую книгу, таким как он есть.

Но, как правило, в состоянии влюбленности мы пытаемся казаться теми, кем на самом деле не являемся, притворяемся, думая, что партнер нас бросит, узнав нас по-настоящему. Однако это не так. Если возник этот гормональный импульс, то партнер, скорей всего, останется в вами в этот период, несмотря ни на что. Уйти он может только в том случае, когда он не влюблен. Например, женщина становится холодной и не позволяет себе влюбиться из-за страха, что ее снова бросят. Или мужчину мучают разочарования, если прошлые отношения не удались, и он тоже боится открыться своей партнерше. Вот тогда да, это происходит.

Поэтому Вы или идете в отношения полностью, или не идете в них. Поэтому кризис будет лучше переживаться, если вы используете состояние влюбленности для того, чтобы быть ПОЛНОСТЬЮ самими собой, чтобы познавать друг другу, открывать свои тайны и всю правду о себе, насколько это возможно. И потом, попадая в кризис,мы переживаем его гораздо легче и используем для дальнейшего роста в отношениях.

Кризис – неизбежная часть развития отношений. Появляется он не для того, чтобы разрушить отношения, а чтобы перевести их на качественно новый уровень. Такие кризисы есть и в личностном развитии. Рождение, первые шаги, первые звуки, садик, школа, отделение от родителей и другие ступени развития человека – это все кризисы, которые способствуют дальнейшему развитию личности. Каждый раз, когда мы идем из более безопасной среды в угрозу внешнего мира, мы переживаем кризис. Происходят внутренние потрясения, психологические и физиологические изменения организма, но мы приспосабливаемся и растем.

То же самое происходит и с отношениями. Кризис – это реакция на новое. Он происходит, чтобы мы мобилизовали все силы, собрались и перешли на новую, неизведанную территорию, в новые отношения. Он может случиться, когда вы принимаете для себя новые обязанности или решения: съехаться вместе, жениться, завести кота, детей и т.д. Поэтому, если вы входите в кризис вдвоем, перед тем проработав все свои теневые стороны и ничего не скрывая от партнера, то вы осознанно берете на себя новые обязанности и даете обещания друг другу: я выбираю тебя, а ты выбираешь меня, ты – моя женщина, а я – твой мужчина, и мы связаны друг с другом не только половым влечением, но и свободой воли. Т.е. мы принимаем и понимаем свой выбор и делаем его осознанно, а не под влиянием гормональной бури.

– одно из самых важнейших человеческих чувств, которое напоминает легкое помешательство (по некоторым признакам). К любимому человеку тянет. Его хочется видеть, слышать, чувствовать, даже на расстоянии. К нему хочется постоянно прикасаться.

Выделяют пять этапов развития любви:

Притяжение

Носящее физический характер. Влюбленные полностью растворяются в чувстве, всецело отдаются ему. Им кажется, что за их спинами вырастают огромные крылья, позволяющие летать на просторах безоблачной романтичности.

Познание

В период прохождения данного этапа придется проявить максимум терпения, так как в это время проходит проверка подлинности любви. Человек начинает замечать недостатки своей «половинки», привыкать к ним. Приходит понимание того, что не бывает идеальных людей.

Безумство романтики

Этот этап может продлиться два с половиной года, если влюбленные тому поспособствуют. Мужчина и женщина не замечают тех качеств друг в друге, которые им не нравятся. Они берут от жизни все лучшее и делятся им между собой.

Влечение на эмоциональном уровне

Эксперты называют этот этап безусловным принятием. Люди понимают, что любят друг друга несмотря ни на что, будут вместе всегда. Не исключаются конфликты, поскольку каждый из пары (и мужчина, и женщина) начинает выдвигать некоторые условия, согласно своей психологии.

Обязательства в отношениях

Все основывается, развивается и процветает благодаря несомненному доверию. Мужчина и женщина ценят друг друга по – настоящему, боятся потерять.

Стадии развития любви

Существует «семерка» стадий развития любви: стадия влюбленности, стадия привыкания, стадия отвращения, стадия терпения, стадия служения, дружеская стадия и стадия любви.

Влюбленность – начало отношений. Пара переживает красивый конфетный и букетный период.

На второй стадии отношений любая романтика становится обыденностью. Возникает желание вернуть светлое прошлое.

Третью стадию еще называют конфликтной , так как люди скандалят, ссорятся и расходятся. У них появляется небольшая надежда на то, что с другими «половинками» у них все сложится замечательно. Девиз звучит примерно так: «Все будет лучше, чем есть сейчас!».

Стадия терпения дает возможность обновить отношения или усовершенствовать старые, «будничные».

Стадия служения медленно, но верно приближает влюбленных к заветной стадии любви. Мужчина и женщина всячески стараются угождать друг другу, делают сюрпризы и подарки, создают максимальный комфорт.

Предпоследняя стадия (дружеская) неразрывно связана со стадией служения. Идет процесс накопления доверия.

– это заслуженная награда. Достается она не всем людям. Ее заслужили лишь самые выдержанные, верные и стойкие.

Отчего проходит любовь? Причины того, что любовь прошла.

Влюбленные надоели друг другу. Они поняли, что кроме привязанности и уважения их больше вообще ничего не связывает.
Измена «помогла» любви угаснуть. Она вызвала чувство ненависти и победила любовь. Это может случиться как в обычном, так и в гражданском браке.
Причина любовного угасания – обида. Влюбленные о чем-то поспорили. Спор подвел их к негативному последствию под названием…. Расставание.
Кто-то из влюбленной парочки встретил свою первую любовь. Свидание с прошлым изменило все, что было в настоящем.
Влюбленным лишь казалось, что между ними была любовь. Они перепутали ее с влюбленностью или с благодарностью.
Мужчина не устраивает женщину в интимном плане. Она расходится с ним, чтобы не обманывать и не изменять. Мужчина способен отказаться от любимой по той же причине. Даже, если это случилось после их свадьбы. Любовь проходит и в продолжительном браке.

Проще не ошибаться, чем потом исправлять ошибки. Однако ошибается каждый человек в нашем мире (без исключения).

Прочитайте все, что написано ниже, и вы поймете, в чем «притаились» ошибки любви, как их исправлять.

Не следует повышать на мужчину голос. Представители противоположного пола не терпят повышенного тона, направленного в свой адрес!
Нужно уметь прощать. Пытайтесь простить даже то, что вообще не прощается (поход «налево», рукоприкладство, особый контроль, обман, унижение, жадность, страшные оскорбления).
Будьте честны и откровенны с тем, кого любите. Ничего не скрывайте, честно отвечайте на возникшие у мужчины вопросы.
Не заставляйте ревновать! Мужчина или парень (любой) крайне опасен, когда находится в состоянии ревности.
Чаще проводите время вместе. Ходите в кинотеатры, посещайте музеи, перекусывайте в кафе, гуляйте по улицам и паркам, играйте в игры, читайте книги вслух, ходите в гости.
Много общайтесь. Обсуждайте последние новости, говорите обо всем, планируйте общее будущее, узнавайте мнение своего любимого (по любому вопросу).
Отправьтесь на отдых в дальние страны! Вам необходимо сменить привычную обстановку, абстрагироваться от суеты и от «бытовой усталости».
Пишите любимому сообщения с признаниями в самых огромных и высоких чувствах. Звоните, но ненавязчиво (максимум несколько раз в сутки).
Мужчина не отличается аккуратностью? Не заставляйте его становиться настоящим «чистоплотным аккуратистом». Поговорите с ним. Тихонько попросите, чтобы не разбрасывал свои вещи по квартире.
Ходите по дому в хорошеньком халатике, а не в старом спортивном костюме. Старайтесь всегда радовать мужчину своим внешним видом. В дополнение нельзя не сказать следующее: ложитесь в постель в отдохнувшем состоянии и не смывайте шикарный макияж.
Не упрекайте своего мужчину в том, что он много кушает и мало зарабатывает. Принимайте любимого человека таким, какой он есть.
Устраивайте праздники. Отмечайте дату знакомства или дату первой встречи. Можно даже отмечать торжество День Рождения Любви! Приготовьте вкусный ужин и проведите его достойно, чтобы вечер превратился в чудесную ночь.
Заведите ребенка. Если, конечно, вы на самом деле готовы стать родителями. Подумайте о малыше в первую очередь! Он не должен ни в чем нуждаться. Пусть маленькое чудо появится у вас тогда, когда вы «твердо станете на ноги». Сын или дочка должны стать плодом бесконечных чувств, а не их ошибкой.
Обратитесь к психологу, если жить вместе становится все сложнее и невыносимее. Специалист вам обязательно даст дельный и правильный совет.