Собрала воедино свои знания, которыми делюсь на консультациях с родителями подростков. С радостью отдаю свой багаж вам. Пользуйтесь во благо!

Подросток. Инструкция по применению. Или что делать, когда «сил уже нет, мой родной ребёнок неузнаваем, что же это такое делается с моей жизнью»?

1. Да, это ваш ребёнок. Его не подменили. Он был таким с момента рождения.

2. Все испытания подросткового возраста – повод для радости родителей. Просто потому, что всё надо делать вовремя. Чем круче человек проходит кризис, положенный по возрасту, тем продуктивней и, в какой – то мере, легче будет следующий (всего в жизни человека бывает (обычно) 8-9 возрастных кризисов).

3. Источник нескончаемого терпения в общении с ребёнком-подростком в ответе на вопрос: «А что делала/делал я в этом возрасте?». Как только на этот вопрос внутри вас возникает ответ: «Я был нормальным ребёнком и у моих родителей со мной не возникало никаких проблем»,- улыбайтесь! Ваш «подростковый» кризис догнал вас в то же время, что и вашего «малыша», и вот-вот всё начнётся. Только называться это будет «Кризис среднего возраста».

4. Ищите ответы на вопросы о поведении вашего чада у своего отражения в зеркале.

5. Подросток – временное состояние. «Этот» возраст однажды закончится, проблемы уйдут. Начнутся другие, но эти уйдут точно.

6. Всё то время, пока вы будете родителем подростка, вы будете говорить так много, что узнаете как это, когда болит язык. Но здесь нет других вариантов. Говорить, говорить, говорить. Важно (!) понимать разницу между «выносить мозг» и «говорить».

7. Да, вам надо взвешивать каждое своё слово и делать каждый шаг исходя из того, что вы на минном поле. Других вариантов не существует. Но доверие, которое возникнет между вами и подростком в этот сложный период, не исчезнет никогда, а предательство может навсегда вас лишить возможности общаться друг с другом.

8. Большими помощниками для родителей подростка могут стать бабушки и дедушки подростка. Просто потому что наши родители уже пережили подростковый кризис у своих детей и хорошо знают, что «и это проходит».

Здесь важна ремарка: этот пункт работает при условии, что в семье нет внутреннего межпоколенного конфликта и все участники процесса воспитания «смотрят в одну сторону».

9. Общение с очень разными и очень странными сверстниками подростку нужно для того, чтобы всё попробовать и примерить на себя все из возможных ролей в обществе.

10. Формируйте круг общения подростка. Изучайте вместе информацию о курсах – кружках- лагерях – проектах. Важно (!) предварительно изучить вопрос самостоятельно и быть готовым предлагать и предлагать новое, а так же вместе с сыном или дочкой ходить на встречи (если, конечно, сын или дочь не против)
В этом же пункте: значимые взрослые. Это учителя, тренеры, репетиторы, наставники. Для подростка порой «чужие» имеют гораздо больший авторитет, чем «свои». У вас всегда есть опция «взаимодействия» с взрослыми, которые окружают моего ребёнка.

11. Страх «он может что-то сделать с собой» один из основных. Здесь вам помогут только разговоры с подростком (см. п.11) и ваша собственная любовь к жизни (последнее распространяется на наших детей как вирус гриппа).

12. Даже не пытайтесь сравнивать свою ситуацию с тем, как и что происходит в таких же обстоятельствах в других семьях. Вы – родитель и ваш ребёнок-подросток уникальны, вы – единственные. Повторения нет и не будет никогда.

13. «Я тебя не люблю», «У других родители нормальные люди и только ты меня не понимаешь» – эти фразы ваш подросток говорит для того, чтобы научиться их говорить в принципе. Он (подросток) «тренируется на кошках», как герой Вицина в фильме «Операция «Ы».

Радуйтесь. Этот навык (озвучивать свои чувства- эмоции) очень пригодится вашему ребёнку в жизни.

Про «Я тебя не люблю» вообще не берите себе в голову. Р ебёнок любит своих родителей безусловно. Так же как и родители детей. Уж мамы точно.

14. Если подростку остро не хватает любви и тепла в семье, он будет их искать в другом месте. Это был пункт про секс среди подростков.

15. Любое враньё – это всегда крик о помощи (каждая ситуация индивидуальна, но по сути – да, человеку нужна помощь). Сюда же отнесу воровство. Оно очень распространено среди подростков из семей, где есть зависимые (любовь тоже может быть зависимостью) .

16. Ему (ей) ничего не интересно, он (она) ничего не хочет».
Как правило, дальше следует: «Приходит из школы, делает тяп-ляп уроки, и сидит в компьютере».
Очевидно ведь, что человеку интересно то, что происходит в компьютере и интересно, соответственно, это же. Идите туда. Если вас это так тревожит, регистрируйтесь в той же игре и становитесь командой. Ну, или противниками.

17. Можно не замечать запах сигарет. Можно не обратить внимание на то, что твой ребёнок пришёл домой пьяный. Можно устроить из всего этого грандиозный скандал. Можно пробовать запретить. Можно … Вам всё можно. Выбирайте. Я разговаривала и рассказывала о том, где случилась первая сигарета и как я узнала, что такое похмелье.

18. Навести порядок в комнате подростка невозможно. И не нужно.

19. Вы имеете право принимать жесткие решения во всех случаях, связанных с безопасностью жизни вашего ребёнка на том простом основании, что по закону до 18 лет именно вы несёте ответственность за его жизнь и здоровье.

Пункт «вне конкурса»:

И у вас, и у подростка всегда есть возможность обратиться за помощью к психологу. Не отказывайте себе в этом. Порой нам – родителям просто нужна поддержка, а подросткам она (поддержка) жизненно необходима.

Фото: Iakov Filimonov/Rusmediabank.ru

Переходный возраст у ребенка – это трудное время для родителей. Ребенок становится неуправляемым. Из милого, послушного мальчика или девочки он превращается резкое существо, которое игнорирует слова родителей, грубит по поводу и без повода. Что делать?

Что переживает подросток в переходный период

продолжается от 12 до 16 лет (с небольшими колебаниями в ту и другую стороны). В этот период ребенок претерпевает огромные изменения. Он бурно развивается физически, половые отличия становятся заметными. Он становится взрослым.

Эти процессы протекают быстро и происходят постоянно. Для ребенка это большая нагрузка. Из-за этого его психика становится хрупкой, ранимой. Он погружен в себя, ему кажется, что все на него смотрят, постоянно оценивают его. У него появляются комплексы.

Все это вызывает у него агрессию, раздражительность, нежелание рассказывать о своих переживаниях. Если раньше он приходил к вам и делился тем, что у него на душе, рассказывал о своих школьных делах, то сейчас он замкнулся и общается только с близкими друзьями, а то и вообще ни с кем.

Он уклоняется от ваших просьб, поручений, меньше времени уделяет школьным занятиям и своим обязанностям. Сейчас он весь занят своими внутренними переживаниями, адаптацией к взрослению.

Запаситесь огромным терпением

Первое, что надо усвоить – это то, что в переходный период вам понадобится огромное терпение. Сознательно настройтесь на это, скажите себе, что вы будете терпимо воспринимать проявления вашего ребенка. Ведь главное сейчас – не допустить, чтобы он замкнулся и полностью отошел от вас.

Оставьте жесткость, несгибаемость. Вместо этого научитесь проявлять максимум гибкости и маневренности в отношениях с ним.
Главное сейчас – не упустить ребенка. Если ваше давление будет невыносимым, он может начать искать понимания на стороне, связаться с плохой компанией, а там может дойти до худшего…

Жизнь и важнее всего, они стоят на первом месте. Исходя из этого, надо строить отношения с ним в этот период.

Не допускайте оскорблений, физических наказаний

Ни в коем случае не допускайте оскорбительных высказываний в адрес дочки или сына, не унижайте их. Подростки сейчас обостренно реагируют на слова в их адрес.

Исключите их лексикона такие обороты, как, например: «неужели ты не способен запомнить то, что тебе говорят?», «когда ты начнешь соображать?», «у тебя нет опыта, делай, как я говорю!» и т. п.

Откажитесь от агрессивно-оскорбительного тона, забудьте о нем, иначе расстояние между вами и ребенком будет расти, как снежный ком.

То же самое можно сказать и о . Ни в коем случае не пытайтесь их применять. В этот период подростки крайне чувствительны и обидчивы. Если вы попробуете тронуть ребенка, он может уйти из дома и вы сойдете с ума, разыскивая его.

Спокойно объясняйте, ребенок все впитывает

Если вы хотите донести до подростка какую-то мысль, спокойно объясните, чего вы хотите. Ключевое слово – спокойно.
Ребенок все впитывает, даже если делает вид, что ему «фиолетово». Он запоминает ваши слова, хотя и критически относится к ним.

Если вы действительно говорите правильные вещи (в уважительном тоне!), он их запомнит и со временем поймет, что вы были правы. Важно, чтобы в ваших словах действительно была правота, а не просто вы добивались исполнения своей воли во что бы то ни стало. Чтобы подросток принял вашу правоту, ваши аргументы должны быть весомыми и убедительными.

Конечно, нужны. Есть вещи, которые нельзя допускать. Но запреты должны быть обоснованными и аргументированными. Надо найти единственно возможный путь между запретами и послаблениями. Он находится посередине. Если в ваших словах действительно есть рациональное зерно, до подростка оно рано или поздно дойдет.

Терпение, терпение и еще раз терпение

Итак, когда у вашего ребенка начнется переходный возраст, настройтесь на то, что вам понадобится много терпения и любви.

Ваш сын или дочь перестали быть детьми, они становятся взрослыми. Поэтому постепенно придется выйти из роли наставника и научиться уважать собственного ребенка, стать ему другом. Вы ведь не посмеете обижать и оскорблять своих друзей, верно? Они этого не потерпят.

Так и с ребенком. Отныне вы станете ему другом, уважительным и любящим. Другу можно объяснить, друга можно убедить. Но другу нельзя приказывать, иначе дружбы не будет.

Эти трудные подростки. Как пережить «переходный» возраст

Эти трудные подростки

Сегодня я хотела бы поговорить о подростковом (переходном, пубертатном) возрасте ребенка, который сопровождается серьезными и не очень серьезными трудностями в семье.

Ко мне обращаются родители с разными запросами:

— «Я что то делаю не так, поэтому не могу найти общий язык с ребенком»;

— «Этот изверг уже всех извел, сделайте хоть что нибудь с ним!»;

— «Ничего не хочет делать, никаких целей, интересов. Как мотивировать?»

А некоторые вообще не обращаются по нескольким причинам:

• Период проходит относительно спокойно. Родители понимающе относятся к переживаниям ребенка.
• Родителям нет до этого особого дела, нет времени, считают все его переживания ерундой. И они оставляют ребенка наедине со своими страхами и проблемами, которые не хотят видеть и замечать.

Поведение родителей бывает трёх типов:

1. Тревожное, гиперопекающее.
2. Доверительное, поддерживающее.
3. Отстраненное, непонимающее.

Первый и третий типы похожи между собой тем, что сопровождаются эмоциональной отстраненностью . Первый тип очень сильно тревожится, и не может, и даже не хочет услышать истинные переживания ребенка, то третий тип, вообще непонятно какие испытывает чувства.

А что же происходит с ребенком?

• На уровне физиологии его тело начинает меняться . И если вчера это был симпатичный жёлтый утёнок, то теперь он превратился в утенка «гадкого». И не знает, станет он прекрасным лебедем или нет с этой новой «растительностью» на теле, прыщами, и повышенным потоотделение. Гормональные изменения усиливают его страхи и переживания.
• Помимо страхов, связанных с внешностью, появляется стремление к самостоятельности , независимости от родительских фигур и в то же время сильная потребность в поддержке , принятии и одобрении . Подросток ищет эталоны, которые будут проводником, образцом новой жизни. Ребенок активно начинает подражать. Если есть сложности в отношениях с родителями, если нет достаточного авторитета у родителей, когда родители сами сомневаются в правильности своей жизни, своих действий, то тогда происходит поиск этого эталона вне семьи . Например, среди других, более авторитетных сверстников или «звёзд» (так и рождается фанатизм). Через поиск ответов на вопросы «кто я?» , «какой я?» и через подражание значимым другим формируется собственная идентичность.

От чего зависит особенность этого периода?

От следующих факторов:

• особенности самого ребенка, физиологии, нервной системы;
• атмосферы в семье, в которой он находится;
• отношения между ребенком и родителями. И оно должно быть постоянным, последовательным, понятным.

1. Адаптивный — представляет собой «подстраивание» ребенка под ожидания взрослых. Такие дети обычно послушные и воспитанные, что устраивает родителей и окружающих, но негативные последствия поведения есть.
2. Протестный — представляет собой ситуацию, когда ребенка просят что-то сделать, а он делает все наоборот. Причем, родители могут приказывать, командовать и т. д., но малыш категорически отказывается это выполнять.
3. Свободный выбор — основной целью воспитания должно быть стремление научить ребенка делать свободный выбор. Иначе говоря, он должен сам знать, как поступить в той или иной ситуации, и уметь нести ответственность за свой выбор.

Давайте рассмотрим несколько комбинаций между определенными типами поведения ребенка и родителей:

1. Ребенок со свободным выбором + родитель понимающий = самый отличный результат, когда, если и есть трудности переходного возраста, то они относительно легко проходят.
2. Ребенок со свободным выбором + отстраненный родитель = такая комбинация вряд ли сформируется. А если и сформируется, то ребенок со временем скорее всего будет сломлен и подавлен, не чувствуя принятия себя, своей значимости для родителей.
3. Протестный ребенок + понимающие родители = приведет к тому, что сложности будут преодолеваться, как бы тяжело родителям не было в этот период. И по завершению ребенок будет только благодарен тому, что его принимали и понимали. Отношения между ребенком и родителями могут стать более близкими.
4. Протестный ребенок + тревожные родители = протест и будет заключаться в стремление доказать свою взрослость и самостоятельность. Но ребенок все равно будет чувствовать, что родители не принимают его таким какой он есть, не хотят его взросления. И будет продолжать бунтовать, но при этом переживать о своей никчемности.
5. Протестный ребенок + отстраненные родители = похож на предыдущий тип. Но если в предыдущем типе присутствует очень сильная физическая включенность при эмоциональной отдаленности. То для этого типа чаще всего присуще и эмоциональная и физическая отстраненность. Это группа риска, которая формирует криминальное будущее ребенка.
6. Адаптивный ребенок + понимающие родители = будут пытаться привить ребенку самостоятельность. Но какие то, неосознаваемые процессы могут этому препятствовать. По итогу ребенок может стать более самостоятельным.
7. Адаптивный ребенок + отстраненные родители = ребенок будет постоянно искать признания и поддержку у других людей, искать авторитеты. Это чревато сильной зависимостью от мнения других людей, без фильтра критики. Всю жизнь он будет искать любовь, признания и понимания у других людей.
8. Адаптивный ребенок + тревожные родители = «я из себя ничего не представляю, без родителей я никто, родители знают как лучше». Последствия — очень сильная зависимость от родителей.

И эти, казалось бы, проблемы ребенка, всего лишь являются симптомом семьи, которые:

• Наполняют смыслом жизнь родителей.
• Помогают установить власть в семье, установить справедливость.
• Помогают сгладить одиночество родителей.
• Оберегают семью от распада и тд.

Ребенок отражает состояние родителей и их взаимоотношения. Так как подростковый возраст часто совпадает с кризисом средних лет, середины жизни родителей, когда происходит переоценка ценностей, подведение итогов жизни, поиск новых смыслов, это сопровождается усилением тревоги. Проблемы ребенка помогают снять тревогу родителей о своей жизни и уйти от решения собственных проблем.

Так же может быть пагубным те двойные послания, которые родители отправляют своему ребенку, когда говорят одно, а своим поведением демонстрируют другое. Например, мама активно занимается карьерой, для нее самое важное — это успех. При этом дочери она говорит, что для женщины очень важно научиться готовить и вести домашнее хозяйство. Тут и возникает раздвоение. Положение ребенка ухудшится, если двойные послания будет посылать ещё и отец. И тогда, чаще всего, ребенок выбирает позицию пассивности. Лучше уж ничего не делать, чем потерять любовь родителей.

Что делать родителям?

• Признать значимость для ребенка, его проблем и переживаний, его мыслей, идей, дел, которыми он занимается;
• Проявить терпимость к его равнодушию или бунтарству. Самое лучшее, что вы можете говорить ребенку в этот период «я тебя все равно люблю» ;
• Учитесь говорить с ребенком о чувствах. И не только говорить, но и слушать и слышать его. А для этого учитесь сами чувствам. Их дифференциации и выражению.
• Помните, что имеет место быть влияние гормонов на ребенка. И многие реакции усиливаются их воздействием;
• Сформируйте с супругом(ой) общее мнение о воспитании и ожиданиях от ребенка. Если вы в этих вопросах столкнетесь с сильными противоречиями, то это и будет ключ к разгадке «плохого» поведения ребенка.
• И тогда необходимо решать уже тот конфликт, часто неосознаваемый, который образовался между родителями и оживлять отношения.
• Стремитесь к целостности и гармонии, когда ваши собственные слова не расходятся с делом.

И помните:

Нередко в переходном возрасте милый ребенок превращается в замкнутого нервного подростка, который может вспылить из-за пустяка, нагрубить или замкнуться. Как найти общий язык с повзрослевшим чадом, почему оно так себя ведет, можно ли его ругать и как правильно контролировать, «АиФ»-НП» рассказала детский и подростковый психолог-психоаналитик Екатерина Козлова .

Ребенок разочаровывается в родителях

Глеб Данилов, «АиФ»-НП»: Екатерина, когда наступает подростковый возраст с точки зрения науки?

Екатерина Козлова: В разных странах и в разные эпохи было различное отношение к этому периоду. И в нашей стране было время, когда девочки в 12-13 лет выходили замуж и рожали детей. Да и сейчас много концепций и подходов к пониманию начала и окончания подросткового возраста, самый большой диапазон - от 11 лет до 19-20.

По распространенному мнению, предподростковый возраст начинается с формированием вторичных половых признаков, приблизительно в 11 лет. А сам подростковый период - в 13-15 лет, с появлением месячных у девочек и эякуляции у мальчиков.

- Почему становится тяжело общаться с подростками? Чем обусловлен кризис?

Подростковый период достаточно длительный, и на каждом году в этом периоде происходят свои процессы. Кризис наблюдается только на одном из этапов. Сначала дети предпочитают общаться только с детьми своего пола, мальчики задирают девочек, проявляют к ним агрессию. Может наблюдаться неопрятность, несобранность. Отношения с родителями спокойные. В возрасте около 12 лет в отношениях с родителями наблюдается стремление протестовать, перепады настроения. В общении со сверстниками пока преобладает интерес к своему полу, появляются собственные компании.

В 13-15 лет происходят сильные изменения как в организме, так и в психике подростка. Это и есть время так называемого кризиса. Меняются авторитеты для подростка, теперь это не родители, а сверстники. Нужно это понимать и не бороться с неизбежным. Протекание этого этапа зависит от семьи, от отношений с родителями - как они относятся к нему и к тому, что с ним происходит. Когда ребенок был маленьким, он идеализировал маму с папой. Для того, чтобы у подростка появились собственные убеждения, ему приходится отказываться от убеждений его родителей, происходит своеобразное разочарование в них. Теперь он понимает, что мама и папа не всесильны, имеют слабости и т. п. Также в этом возрасте идет активная борьба с собственными влечениями, усиливается сексуальное напряжение, и все борются с ним по-разному. Кто-то прибегает к интеллектуализации, у таких усиливается мыслительная активность, кто-то ищет острых ощущений, кто-то стремится изменить мир, уходя в группировки, секты и т. д. Подросток действительно имеет больше свободы и ответственности, чем малыш, но не все готовы к таким переменам, особенно, если до этого его чрезмерно контролировали или не давали самостоятельности. Часто в это время дети чувствуют себя одинокими, они не могут и не хотят получить внимание и заботу от родителей как раньше.

Может наблюдаться протест и желание отличаться от других людей, борьба за свою свободу, часто это выражается во внешнем облике подростка.

После 16 лет юноши и девушки стремятся отстаивать свои права и желания. Отношения с родителями могут быть не такими напряженными. Подросток готовится к новому этапу «отделения» от них, к поиску собственной пары.

Без насилия и давления

- Можно ли как-то подготовить ребенка к сложностям подросткового возраста?

Готовиться больше необходимо родителям. Смиритесь с тем, что ребенок взрослеет и придётся изменить отношения с ним, возможно, семейный уклад. Если подростковый бунт слишком сильный - значит, есть проблемы в отношениях с родителями (в том числе слишком сильная привязанность к ним). Подростковый кризис, как лакмусовая бумажка, показывает, есть ли еще какие-то нерешённые проблемы из детства, и, можно сказать, даёт последний шанс, чтобы их решить самостоятельно, без психотерапии.

- Часто подростки забрасывают учебу, перестают делать уроки. Нужно ли заставлять их учиться?

Необходимо спокойно выяснить, что произошло. Если раньше ребенок делал уроки, а сейчас перестал - значит, есть какие-то причины для этого. Если подросток будет бояться родителей, он не сможет им доверять и делиться какими-то событиями и переживаниями.

- Нужно ли наказывать за бунт? И как?

С подростком происходят колоссальные изменения, это сильнейшая нагрузка на организм и психику. В этот период важно его поддерживать, не давя. Помните закон физики? Чем больше давление - тем больше сопротивление. Это не значит отсутствие ограничений, они есть на протяжении всего процесса воспитания, только они уже должны по-другому обозначаться. Необходимо не давить властью и авторитетом (ведь его потом особо не будет), а договариваться. Если испортить отношения в этот период, это может длиться всю жизнь. Иногда наблюдаю такую ситуацию: родители гиперконтролировали ребенка, делали за него уроки, чистили ему зубы, помогали с гигиеной и т. п., а когда пришёл подростковый этап, удивляются, почему он несамостоятельный, ничем не интересуется, равнодушен, иногда груб и агрессивен.

Если отношения до этого возраста были доверительные, ребенку предоставлялась свобода, самостоятельность, то подростковый этап пройдет легче.

Некоторые думают, если загрузить ребенка дополнительными занятиями, секциями и кружками, то времени на бунтарство и выходки не останется.

Растет тенденция загружать детей уже с двух лет секциями, занятиями; расписание малыша иногда превосходит по загруженности расписание взрослого. Но это приводит к увеличению психологических проблем и даже психиатрических заболеваний. Подростка также не стоит загружать занятиями, если это не его самостоятельный выбор как способ справиться с напряжением.

Бунт нужен!

- Нужно ли контролировать подростка? Как узнать, что он попал в плохую компанию, и что делать?

- Если отношения будут доверительные, если подросток будет знать, что в любой ситуации вы на его стороне, он сам попросит о помощи. Бить тревогу нужно, если вы наблюдаете какие-то изменения в поведении подростка, изменённое состояние под действием психоактивных веществ и т. п. Опять же при сильном родительском давлении и контроле ребенок может действовать назло родителям. Важно научить его принимать ответственность за собственные действия и жизнь, собственное здоровье в целом.

- Когда нужна срочная помощь психолога?

В этом возрасте может наблюдаться некий регресс, могут появиться страхи, невротические реакции (навязчивые мысли и действия, тики и т. п.). Это может пройти и само. Если не проходит или сильно выражено, следует обратиться к специалистам. Нужна помощь, когда ребенок говорит о смерти, о желании умереть. Суицидальные попытки подростков часто направлены на реакцию взрослых, но иногда связаны с подростковой депрессией. Кроме того, обратиться к психологу необходимо, если наблюдаете сильные поведенческие симптомы (постоянно подавленное состояние, агрессия, уход из дома и прочее), пищевые нарушения (анорексия, булимия), различные зависимости (компьютерные игры, интернет, алкоголь, наркотики).

Говорят, что подростковые бунты нужны, иначе они могут появиться в зрелом возрасте, и это будет гораздо хуже, потому что тогда люди могут разрушать браки.

Все возрастные вопросы должны быть решены в свое время. Подростковый бунт - значимый этап в жизни человека, когда он взрослеет, осознает свое Я, свои потребности, защищает личное пространство, устанавливает собственные законы и границы в отношениях, часто через конфликт, агрессию, раздражение. Не проживая этот период, он станет инфантильным взрослым, не умеющим отстаивать свое мнение и добиваться своих целей. Он будет жить не своей жизнью, действуя по указке родителей, пока проблемы не вскроются и он наконец не заметит, что его интересы и потребности не удовлетворены. Или другой вариант - человек будет пытаться всю жизнь бороться, протестовать, до сих как бы находясь в подростковом этапе.

Что может помочь:

• доверительные отношения с родителями;
• гибкость родителей (готовность меняться самим и менять отношения с подростком, восприятие его);
• принятие взросления ребенка;
• благополучное прохождение подростком предыдущих возрастных этапов (своевременное решение вопросов и конфликтов определенного возраста);
• отсутствие конфликтов между родителями в семье.

Что помешает:

• чрезмерный контролироль,
• физические наказания в семье,
• противоречия в воспитании (сегодня разрешают, завтра запрещают, или один родитель разрешает, другой запрещает),
• несамостоятельность подростка (вместе спал с родителями или одним из них, делал уроки вместе с родителями, несамостоятелен в быту),
• травматические ситуации (развод родителей, смерть родственника, друга и т.п.).

Книги в помощь родителям

• Бердникова Ю.Л. Воспитание и развитие ребенка.
• Бердникова Ю.Л. Если нет кнута, бей пряником?
• Дольто Ф. На стороне подростка.
• Байярд Р. , Байярд Д. Ваш беспокойный подросток.