Одиночество … оно приходит к каждой женщине в свое время… расставание с любимым, развод с мужем, уезд повзрослевших детей из дома, потеря близкого, переезд в другую страну, жизнь без мужчины и ребенка - все это часто приводит женщину к чувству, что она совсем одна, а иногда она чувствует себя одинокой даже в обществе людей, когда есть и муж, и дети, и работа, но внутри как-то пусто и тоскливо…
Очень часто к чувству одиночества приводит женщину астрологический период Сатурна или Кету. Сатурн обычно просто отнимает то, к чему мы привязаны, оставляя нас одних. А Кету замыкает человека внутри. Часто в период Кету мои клиентки были вынуждены переезжать в город с плохой коммуникацией, маленьким населением, где они жили словно в отшельничестве.
К кому-то оно приходит поздно, а кто-то знакомится с ним в совсем молодом возрасте, но когда бы оно не пришло, большинство из нас неизменно боится его!
Женщины боятся одиночества, так как по природе мы более коммуникабельные и социальные, мы хорошо чувствуем людей, понимаем их желания, намеки и взгляды, но при этом мы отчаянно не хотим смотреть в свое сердце и свою душу…
«Я чувствую себя одинокой, никому не нужной…» - очень частый запрос на психологическую терапию.
«Как справиться с одиночеством?»,
«Я боюсь одиночества…»,
«Я не хочу оставаться одна…»,
«Я боюсь, что останусь одна на всю жизнь…»
Что же такого страшного в одиночестве для женщины, раз она так отчаянно бежит от него?
Мысли. Когда мы остаемся один на один со своей личностью, первое что происходит - это мысли. Всякие разные мысли: волнительные, тревожные, грустные, полные жалости к себе («Я никому не нужна…») или даже отчаяния. Мысли, способные довести до нервного срыва и психического расстройства. У нас нет привычки думать хорошо, нам вбили другие сценарии с самого детства. Помните: «Если ты будешь делать это, то тебя никто замуж не возьмет», «Если будешь так себя вести, то ты будешь никому не нужна»? Если одиночество связано с уходом мужчины, то тут присутствует еще домысливание и накручивание о том, как ему сейчас хорошо, или что - то еще похуже.
Страх перед неизведанным. Большинство женщин не имеют опыта жизни в одиночестве. Сначала они живут с родителями, потом с мужьями. И когда приходит период одиночества, а он приходит ко всем, то женщина боится, потому что даже не представляет, что делать и как теперь жить. Очень часто женщину пугает даже не уход мужчины, а другая жизнь с другим бытом без кого-то рядом! Одна моя клиентка сказала, что когда ее муж собрал вещи и стал уходить, она почувствовала оцепенение и ужас. Мы стали работать с этой ситуацией и вернулись в тот момент. И я спросила: «Тебе сейчас страшно. Давай посмотрим в этот страх. Что это за страх? Чего ты на самом деле боишься?» и тогда она ответила «Этот страх никак не связан с мужчиной, я ощущаю, что его уход - это важный и нужный этап моей жизни, но этот страх связан с одиночеством. Я никогда не жила одна! Я не знаю, как жить одной и что делать! У меня от этой мысли сразу начинается паника!» Такова человеческая природа - мы всегда боимся неизведанного, даже если за ним кроется великое благо!
Встреча с собой. Если Вы отключите телефоны, компьютеры, телевизоры и музыку, и просто останетесь один на один с собой, то неизбежно Вы начнете слышать себя и свои истинные желания, и свои глубинные намерения. И это страшно. Мы так привыкли жить по чужим правилам, угождая кому-то, мирясь с какими-то странными принципами, соглашаясь с общепринятой системой жизни, постоянно отказывая себе в искренних желаниях и намерениях, что нам просто страшно спустя долгое время «отключки» от истинной себя заново встретиться со своей личностью без всей этой навязанной шелухи. Мы с одной клиенткой разбирали страх одиночества, и в ходе глубокой терапии, я спросила ее: «Почему Вы боитесь тишины и когда никого нет рядом?» и она словно из транса ответила «Потому что если будет тихо, то я услышу свои настоящие ценности и желания, я услышу свои истинные мысли.
И я боюсь, что мне захочется все бросить, все это притворство и начать жить иначе, так как я по-настоящему хочу. Юлия, у меня есть ответственность, муж, работа, я не могу просто так начать жить, как мне нравится». Как Вам эта фраза: «Я не могу просто так начать жить, как мне нравится»? А Вы можете, кстати? Просто так и как нравится 😉 В один прекрасный момент стоит просто признать, что мы знаем о себе ничтожно мало, мы почти не знакомы со своими глубинными ценностями и истинными желаниями. И они у нас вызывают страх. Быть настоящей собой страшно, внутри нас сидит дикий ужас отвержения обществом. Мы боимся, если мы станем жить так, как нам нравится, то какие-то важные люди от нас отвернутся. Поэтому мы просто отворачиваемся сами от себя, и отдаем свою уникальность в жертву племени социума.
И конечно, нам страшно…мы пытаемся заполнить эту пустоту музыкой, фильмами, работой, делами, подругами, служением…чем угодно, лишь бы не слышать плач сердца, которое хочет раскрыться и цвести…
Но одиночество приходит не просто так, это не болезнь, с которой нужно справиться и не страх, который нужно преодолеть. Это бесконечно ценный урок настоящей жизни.
О чем это я?
Практически во всех мировых религиях и духовных движениях есть практика отшельничества (нахождения в одиночестве). В Таиланде, например, детей отдают в раннем возрасте в храм, и они там живут несколько лет, следуя практикам и обетам. В Буддизме есть практика отречения, когда адепта замуровывают в пещере на несколько месяцев. Отшельничество есть также и в христианстве, и многие святые стали таковыми только пройдя путь отшельничества. В Ведической традиции это само-собой полагающееся правило для достижения просветления и духовного совершенства.
Отшельничество (или жизнь в одиночестве) позволяет человеку встретиться с собой, узнать себя, раскрыть свои истинные ценности, почувствовать сердцем свой жизненный путь.
Чем же полезно одиночество для женщины?
Дхармой женщины не является духовное совершенство и постижение себя путем аскез, но иногда тишина и одиночество помогает вспомнить о своей настоящей женской дхарме, о том, что ты женщина, о том, что у тебя есть личные цели и личные желания, о том, что ты незримой нитью связана с Богом и он ведет тебя.
Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!
Одиночество. Так-то уж это плохо? Совсем до недавнего времени, я считала, что да. Более того, я была убеждена, что одиночество для человека – унизительная участь, которую он должен переносить из-за своих недостатков. Однако выискивая в себе недостатки, и не найдя в них ничего страшнее неуверенности, мнительности, или слабой воли, ты задумываешься. Неужели они влияют на то, что ты уже пару лет как не встречалась ни с кем. И дело не во внешности, ведь тебя считают очень привлекательной особой. Дело в чем-то другом.
Ты с завистью смотришь на целующиеся пары, а дома рыдаешь над романтическим фильмом. Ты посматриваешь на мужчин, которые раньше не вызвали бы у тебя абсолютно никакой эмоции. И ты решаешь действовать. Вечерами ты проводишь в компаниях друзей, ты пытаешься занять себя чем-то интересным, ты стараешься взглядом приковать к себе внимание окружающих. Ты пытаешься бороться с одиночеством, но получаешь эффект трясины. Чем больше ты что-то делаешь, чем больше ты видишь бесполезность действий, тем больше тебя засасывает гнетущее одиночество.
Ты разрываешься на тысячу кусочков от возмущения и непонимания. Тебе хочется кричать, вопить, убить кого-нибудь и съесть что-то сладкое. Но после всплесков негодования и рыданий под душем, остается чувство полного опустошения, которое усугубляет одиночество. Потом ты начинаешь свыкаться. Тебе уже не страшно, что ты перестала чувствовать то, что чувствовала раньше. Ты перестаешь метаться и все твое тело, до последней клеточки, наполняется блаженным спокойствием. Процесс завершен. Ты не стремишься к новым знакомствам, они тебе не интересны. Тебе надоело выискивать ЕГО взгляд в толпе, или идти на вечеринки в надежде, что там встретишь свою судьбу. Ты уже спокойно ходишь по улицам, и лишь изредка поднимаешь глаза на прохожих. Идешь по вечерней улице одна и не думаешь, что вон тот парень, возможно, подойдет к тебе. Ты начинаешь ощущать себя полноценным человеком, находясь наедине сама с собой. Это чувство странное, интригующее и незнакомое. Ведь раньше для ощущения значимости, тебе нужны были люди. А сейчас – нет. И ты начинаешь размышлять по-другому, и понимать мир совсем не так. Друзья говорят, что ты изменилась. А ты лишь мысленно улыбаешься.
Одиночество, так ли оно страшно, как его рисуют? Ты никому ничего не должна. Ты не обязана приходить с работы и выходить во вторую смену, ведь серьезные отношения – тяжелая работа. Ты можешь заняться чем угодно. Разве не прекрасно провести весь вечер под теплым пледом, с любимой книгой? Или загулять с друзьями допоздна, не выслушивая при этом никаких укоров. У тебя есть уйма времени, чтобы потратить его на себя любимую. Ты можешь все! Выучить английский, заняться йогой, научиться готовить любимые блюда, сделать что-то своими руками. Абсолютно все! И тебе не нужен никто для достижения этой цели. Ну разве это не здорово? Какая замужняя дама, да еще и с детьми, может похвастаться такой мощью и возможностями? Очень редкая. Но тогда почему ты смущаешься, когда тебя спрашивают: «Как у тебя в личной жизни?», и начинаешь заикаться, потеть, дергать глазом и невнятно блеять: «У меня нет времени на это», или « я сейчас концентрируюсь на карьере»(хотя твой максимально возможный карьерный скачек – стать кассиром в магазине) , или, что еще хуже, начинаешь врать про несуществующих бойфрендов. И почему, собственно, ты это делаешь, если решила, что одиночество – круто?
Да потому, что для большинства людей одиночество остается болезнью, сродни чумы. Люди боятся одиночества, как огня, пока оно их не коснется. И тогда они начинают понимать и воспринимать жизнь с другого ракурса. Мы, одиночки, прекрасно это понимаем, поэтому несем свою идею в звенящей тишине.
А может быть, дело совсем в другом? Возможно, нам лишь удобно притворяться, что одиночество – это самый короткий путь к самореализации. На самом деле мы всем сердцем ждем, когда кто-то войдет в нашу жизнь, перевернет ее с ног на голову и заставит нас смеяться. А потом, крепко взяв за руки, никогда-никогда не отпустит. И мы будем изучать асаны, говорить на языке Шекспира, путешествовать, спать по 3 часа в сутки. Но мы будем делать это вместе.
Я думаю одиночество – это самое лучшее время, чтобы точно осознать чего тебе хочется, к чему ты стремишься, и понять, какого человека хочешь видеть рядом с собой всю оставшуюся жизнь. Главное, чтобы время на раздумья не затягивалось.
В своей работе я часто сталкиваюсь с такой проблемой, как страх одиночества. Порой это состояние бывает очень сильным, и оно приводит к тому, что человек начинает много и долго терпеть в отношениях, отказываться от собственных интересов, скрывать те стороны своей личности, которые, по его убеждению, могут «отвратить» от него друзей, коллег, родственников, а также выпячивать те, которые, как ему кажется, сделают его более привлекательным, ценным, важным для окружающих. И чем сильнее этот страх, тем ярче проявляется зависимость от отношений с окружающими.
Иногда эта зависимость становится настолько сильной, что речь уже не идет о счастье, благополучии и комфорте — человек попадает в ситуацию «на грани выживания». Как, например, в случаях, когда охваченный диким страхом одиночества, он принимает любые условия со стороны партнера — терпит его дурной характер, побои, наркоманию, алкоголизм, различные унижения. Либо боится отстаивать себя и свои позиции, вступать в конфронтацию и диалог с другим, не рискует задавать важные для себя вопросы, если предполагает, что партнеру они не понравятся. При этом он полностью отказывается от удовлетворения собственных потребностей и интересов.
И это далеко не все. Очень часто, для того, чтобы партнер «не сбежал» из отношений, человек, охваченный страхом одиночества, всячески привязывает его к себе при помощи различных манипуляций, как то — повышенная забота, опека, удовлетворение всех потребностей человека с одной стороны, и постоянное убеждение его в том, что без своего опекающего он не справится, не выживет, умрет. Конечно, далеко не все поддаются, но есть определенная категория людей, которая не просто поддается, но еще и ищет подобных отношений.
К сожалению, в эту категорию входят люди, которые предпочитают зависеть от других и не решать свои проблемы самостоятельно, потому что «у них не получается», «они сами не могут», «у них нет столько ума, здоровья, образования, денег, возможностей» и т.д. Соответственно, они стремятся к таким отношениям, где бы партнер взял бы на себя если не все их проблемы, то хотя бы большую часть из них. Таким образом, стратегия «я дам тебе все, что могу, лишь бы ты был(а) со мной» приводит к серьезному перекосу в отношениях. Один вкладывается слишком много, а второй — слишком мало. И тот, кто так остро нуждается в отношениях, лишь бы «не быть одному», в результате часто оказывается разочарованным и опустошенным. И не стоит думать, что у того, кто вкладывается слишком мало их нет — как правило, такие люди жалуются на излишний прессинг, претензии, контроль и даже на то, что не получили все, что им обещал партнер.
Отношения, в которых один все время дает, а другой — только получает, никак нельзя назвать полноценными. Рано или поздно, в дающем будет накапливаться обида, раздражение и злость. Но высказывать свои претензии партнеру он начнет только тогда, когда дискомфорт и неудовлетворенность личной жизнью станут «больше» , чем страх одиночества.
И таким образом, оказывается, что этот пресловутый страх одиночества очень сильно вредит человеку, страдающему им. Ведь если он исчезнет, вместе с ним уйдет постоянное предательство самого себя и своих собственных интересов — тогда незачем будет притворяться перед другими, ставить их желания выше своих, закрывать глаза на дискомфорт в отношениях, молчать, когда хочется сказать «нет», постоянно мучить и переделывать себя в угоду другим, лишь бы они не «оставили». Человек, который не боится одиночества и умеет в нем жить хорошо и счастливо, с большой вероятностью будет предпочитать и выбирать те отношения, в которых он получает больше, чем в своей счастливой одинокой жизни. И соответственно, чем меньше он умеет сделать свою жизнь счастливой и комфортной без другого, тем на более жесткие условия для себя он согласится в отношениях.
Почему мы боимся одиночества.
Тогда почему все так устроено? Почему очень плохие отношения для многих из нас лучше очень хорошего одиночества?
Для того, чтобы понять это, нужно вспомнить, как растет и развивается ребенок. Изначально для младенца нет другого мира, кроме мамы. Мама является для него всем — едой, теплом, общением, границами. Там, где нет мамы, нет ничего — есть только страх и ужас. И это нормальный процесс развития, обусловленный полной беззащитностью малыша — он ничего не может сделать сам. В дальнейшем ребенок взрослеет и вроде бы это подразумевает обретение большей самостоятельности.
Но так происходит далеко не всегда. Очень часто родители выстраивают с ребенком крайне зависимые отношения. Из лучших ли побуждений, либо из личных представлений, либо по причине собственного страха одиночества они настаивают на том, чтобы ребенок делал, выбирал, хотел и даже думал то, что принимают они.
Существует огромный арсенал методов подавления независимости, начиная от насильственного кормления, заканчивая системой наказаний, упреков и обвинений за те проступки, которые родители считают серьезными (в каждой семье они свои). При этом ребенку часто предоставляется минимальная свобода выбора.
Понятно, что у этой системы есть свои причины — именно родитель отвечает за ребенка и становится его проводником в общество и взрослую жизнь. И если родители не научат свое чадо тому, что в мире существуют ограничения, правила и обязанности, его в будущем будут ждать серьезные проблемы. Но, к сожалению, во многих семьях воспитательный процесс строится не на принципах демократии, а на принципах диктатуры.
Демократия в семье — это такая система, при которой у каждого члена семьи есть свои интересы, желания и потребности, а также обязанности, и при их несовпадении можно и нужно обсуждать ситуацию и договариваться, то есть учиться отстаивать себя и свои интересы с учетом интересов других. При этом предполагается, что есть члены семьи наделенные большей властью и свободой выбора, чем другие (дети, например) — но не потому, что они самые умные, а потому, что на них лежит большая ответственность.
При диктатуре в семье есть только одно важное мнение — это мнение родителей, а может быть, и одного из родителей. Желания и потребности других членов семьи в расчет не принимаются.
Как выживать ребенку, если он живет «в диктатуре»? Чтобы выжить, он должен слушать не себя, а тех, от кого зависит его жизнь — маму и папу. Если вдруг какие-то его потребности идут вразрез с потребностями мамы и папы, ему в данной ситуации выгоднее отказаться от них. Так постепенно, год за годом, родители учат своего ребенка как можно меньше слушать и слышать себя и как можно больше смотреть на других. Ведь это от них, других, а не от самого себя зависит его счастье и процветание. Сначала — от родителей, а потом…. А потом нужно срочно найти, от кого. И таким образом, во внешнюю жизнь выходит новый гражданин общества — он умеет ориентироваться на других, но не умеет ориентироваться на себя.
Психолог, гештальт-терапевт, Александра Алексеева
Одиночество - это про каждого. Кого-то оно настигает в кругу любящей семьи, кого-то еще в самом детстве, когда мама задержалась на работе, а кого-то, когда никто не пришел на помощь. Мы все боимся одинокой старости, боимся не найти себе партнера, с которым можно ее встретить. Каждый из нас приходит в этот мир один, один же и уходит, нам никогда не достигнуть максимальной близости ни с кем. Почему же мы боимся одиночества, почему так бежим от него? Почему не можем принять неизбежного?
Что такое одиночество?
Известный американский психиатр Ирвин Ялом страх изоляции (одиночества) считал одним из основных экзистенциальных страхов. Изоляцию он делил на три типа: межличностную, внутриличностную и экзистенциальную.
Межличностная изоляция - изоляция от других индивидуумов. То есть контакту с другим человеком может мешать геолокация, неумение строить социальные контакты, конфликтные чувства по отношению к близости.
Внутличностная изоляция одна из самых сложных для понимания и принятия самой личностью. Она возникает, когда человек подавляет свои собственные желания и чувства. Обычно такое возникает еще в детстве, родители часто навязывают своим детям собственные желания и установки. Это можно наблюдать в таких мелочах как выбор одежды, в какие секции пойти, с кем дружить, и в других куда более серьезных вещах - поступление в ВУЗ, выбор партнера, поиск работы. Когда ребенок вырастает, он уже не понимает, что действительно хочет сам, а что хотят его родители.
Экзистенциальная изоляция связана с самим фактом существования. Это отдельность человека от мира, эту пропасть никак не преодолеть. Осознание смерти заставляет человека в полной мере ощутить свое одиночество.
Почему одиночество вызывает страх?
Наверняка никто бы не согласился на участь «последнего человека на земле». Хотя в этом случае отсутствуют какие-либо ограничения, которые обычно есть в цивилизованном обществе. По идее оставаясь наедине с собой, человек получает полную свободу, но почему-то получив эту свободу, он все равно стремится стать членом группы. И зачастую неважно, какая роль отводится в этом обществе, все равно, главным остается принадлежность к кому-то.
Возможно, тут дело в том, что все мы имеем социализацию, каждый из нас вырос в окружении людей. Другие удовлетворяют не только функцию общения, но и функцию познания, то есть, контактируя с разными личностями, мы лучше понимаем и узнаем себя.
Одиночество в отношениях
Зачастую, после разрыва отношений, спустя какое-то непродолжительное время, человек находит себе нового партнера. Многие люди гонятся лишь за тем, чтобы не остаться «одни». Из-за этого снижается избирательность в партнерах, и связи бывают не всегда приятными. Эта гонка за отношениями может возникать как раз из-за того, что человеку сложно находиться наедине с собой. Он не просто боится одиночества, он боится встречи с самим собой. Как бы парадоксально это не звучало, но многие никогда и не были наедине с собой. Человек, особенно это характерно для России, из родительской семьи сразу же переходит в свою собственную, которую он создал, или же происходят постоянные метания от одних отношений к другим. И тут совершенно нет времени, для того, чтобы побыть одному, подумать о своих переживаниях, порефлексировать. Кому-то просто-напросто страшно увидеть собственную изнанку, а отношения как бы оттеняют то, что прячется внутри. Игра в «прятки» может продолжаться долго, но рано или поздно придется ее прекратить.
Также есть множество стереотипов, связанных с одинокими женщинами. Женщине 30-ти лет «должно» быть стыдно за то, что она одна, осуждение может идти со стороны родственников и коллег. Успехом и женским «счастьем» считается создание семьи и рождение детей. Данный стереотип идет из-за того, что имеется распределение ролей в обществе, и женщине отводится роль «хранительницы очага», девочек так воспитывают в традиционных патриархальных семьях. Но мир меняется, женщины уже имеют возможность выбирать и быть успешными в той области, в которой пожелают. А одиночество в личной жизни всегда поправимо.
Как говорил Эрих Фромм , для достижения максимальной близости с другим человеком нужно сначала познать себя, стать зрелой личностью. Поэтому совершенно необязательно вступать в зависимые отношения с другими людьми, чтобы почувствовать себя не одиноко, достаточно стать интересной для себя самой, тогда и чувство одиночества не будет подступать.
Возрастающая изоляция в обществе, обособление людей друг от друга, разобщенность и сконцентрированность на себе приводят к тому, что все больше людей страдают от одиночества. Одиночества жизненного, одиночества в семье, одиночества среди малознакомых и среди самых близких людей. Много вопросов приходит и к нам на сайт. В нашей рубрике, посвященной одиночеству, собрано немало материалов, посвященных этой проблеме и путям ее преодоления, однако тема по-прежнему кажется неисчерпаемой. Сегодня мы беседуем с руководителем психологического образовательного центра «Собеседник» при православном фонде «Русское православие» Ольгой Михайловной Красниковой.
Что такое одиночество с точки зрения психолога?
Одиночество может быть очень разным. Есть одиночество, для которого характерна фраза «я никому не нужен». При этом человек может быть очень востребован на работе, может жить в большой семье. Совсем как в детском стишке: «Бедный Федотка-сиротка, нет у него никого, только мама, да папа, да тетка, только дядя, да дедушка с бабушкой». «Никому не нужен» – это классическая фраза человека с низкой самооценкой. Прежде всего, такой человек не нужен сам себе. Ведь, если я знаю, что нужна Богу и сама себе нужна, то я уже такую фразу не скажу.
Бывает «одиночество вдвоем», когда есть любимый человек, но при этом чувство одиночества сохраняется. Это случай, когда человек пытается за счет другого заполнить свою внутреннюю пустоту. Для него другой – это объект, который он хочет использовать, для того чтобы чувствовать себя лучше. А правда, в том, что другой человек не объект. И внутреннюю пустоту извне заполнить невозможно.
Для кого-то одиночество – это состояние радости, отдыха, но это уже не столько одиночество, сколько уединение, то есть, такое состояние, когда человек рад побыть наедине с собой.
Есть еще такой вид , как отшельничество. В этом случае одиночество – это сознательный выбор, духовный рост. Но, надо отметить, что в наше время без благословения духовника такой путь – скорее риск, чем подвиг.
Таким образом, существуют разные состояния, называемые одиночеством. Одно состояние, когда человек живет один, и другое – душевное одиночество, когда человек ощущает себя одиноким, независимо от наличия или отсутствия рядом близких.
С какими видами одиночества люди в основном обращаются к Вам за помощью?
У людей, обратившихся в нашу психологическую консультацию за помощью, одиночество ассоциируется с беспросветностью, покинутостью, жалостью к себе, страхом, недоумением: «за что мне это?».
Есть ли у одиночества какие-то общие, скрытые от поверхностного взгляда, причины?
Часто «склонность к одиночеству» закладывается в детстве. Это бывает связано с травматичным детским опытом. Хотя взрослый и не в состоянии вспомнить свой самый ранний возраст, но, на уровне ощущений, он может этот опыт сохранить в себе и пронести через всю жизнь. Приведем такой пример: мама, начитавшись Спока, не подходит к своему плачущему ребенку в течение 20 положенных минут, потому что доктор Спок написал, что за 20 минут ребенок может успокоиться. Но современные ученые считают, что до шести месяцев ребенок не способен успокоиться сам, у него процесс торможения еще не развит, он возбудиться может, а успокоиться – нет, ребенок может только истощиться. Он устанет и затихнет, но это не значит, что он успокоился, и что ему стало хорошо. У него просто больше нет сил кричать, внутри же у него наступает состояние отчаяния. Ощущение того, что, сколько бы он не кричал, все равно к нему никто не подойдет и звать бесполезно, приводит к тому, что у ребенка не формируется базовое доверие к миру. Базовое доверие – это восприятие окружающего мира как доброжелательного, ощущение того, что в этом мире есть место, в котором меня любят и принимают.
Одна женщина, у которой было счастливое детство, рассказывала о таком своем характерном воспоминании: «Я совсем маленькая лежу в постели, только что проснулась после дневного детского сна, и я знаю, что вот сейчас я из своей комнаты выйду, а там вся семья ждет, когда я проснусь, и тогда они крикнут: «Нюся проснулась!», и будут меня обнимать, целовать». Вот это – ощущение того, что меня ждут, что я любима, что меня принимают. Понятно, что у такого человека с базовым доверием к миру, даже если у него будут периоды вынужденного одиночества, они не будут переживаться как крах жизни. Ему есть на что опереться в своем прошлом опыте. Соответственно, если ребенка никто не ждет, если у него есть ощущение, что он никому не нужен, его никто не любит, он – такой, какой есть, никого не устраивает, если с этим ощущением ребенок растет, то для него одиночество становится привычным состоянием.
То есть в одиночестве ничего хорошего быть не может, потому что это состояние уже изначально является следствием психологической травмы?
Не всегда так. Все зависит от того, как человек воспринимает это состояние. Можно воспринимать одиночество как шанс что-то понять в себе, как временную остановку, передышку, когда можно оглядеться, посмотреть – куда я иду, с кем я иду, нужно ли, интересно ли мне то, что я делаю. Это можно сравнить с тем, как человек едет на машине по скоростному шоссе, и вдруг съехал на обочину и остановился. Я провела много , посвященных теме одиночества, и в ходе работы наблюдала, как у людей менялось отношение к этому сложному чувству. От страха, грусти, безысходности, которые возникали при одном воспоминании об одиночестве, многие переходили к пониманию и признанию необходимости одиночества для своей души, для общения с Богом, для самопознания. В одиночестве есть возможность подумать в тишине, восстановить силы, разобраться в себе.
Выходит, одиночество хорошо как временное состояние?
Это зависит от человека и от того, как он свое одиночество «использует». Можно в этом состоянии «застрять» и так и остаться жить «на обочине», а можно плодотворно прожить это время. Важно помнить, что часто одиночество – это выбор человека, а не вынужденное состояние, в которое он попал. Подчас человек, который жалуется на одиночество, мог бы изменить ситуацию и выйти из этого состояния, если бы захотел. Но люди не всегда пользуются своими возможностями, потому что, на самом деле, одиночество бывает еще и выгодно. Например, бывает, что вы хотите помочь человеку, и в ответ на его жалобы «Я так устал от одиночества! Что мне делать?», начинаете предлагать ему варианты выхода, а он упорно отказывается, отвергая все ваши предложения. И у вас в какой-то момент возникает вопрос: действительно ли этот человек хочет что-то сделать со своим одиночеством? Вот пример типичного диалога:
– Если Вы чувствуете себя одиноким, сходите в храм, где есть община. Прихожане часто ездят в интересные паломнические поездки, Вы сможете с кем-нибудь познакомиться.
– Да, но у меня на это времени нет. А в воскресенье мне выспаться хочется и дома посидеть, я всю неделю работаю.
– Не можете в воскресенье, сходите в субботу вечером.
– Да, можно было бы, но в субботу вечером у меня сериал, я не могу его пропустить.
– Ну, хорошо, не будем брать выходные. А на работе, может быть, есть какие-то интересные люди, с которыми можно поговорить?
– Ой, да. Но у нас на работе такой коллектив, что лучше я там ни с кем не буду общаться.
И сколько бы вы не предлагали такому человеку новых вариантов, в ответ вы услышите: «Да, но…». После такого разговора создается ощущение, что его устраивает то состояние, в котором он находится.
Часто, когда человек находится в одиночестве и от него «страдает», он получает массу преимуществ, и этими преимуществами пользуется. Его все жалеют, ему все сочувствуют, стараются помочь. Еще бывает, что одиночество используется, как хорошее оправдание: «Вот если бы я была не одинока, вот тогда бы… А так, я ничего не могу сделать».
Получается, что одинокие люди – это, утрированно говоря, «лентяи», которые не хотят лишний раз напрячься?
Нет, они не лентяи, им просто страшно покинуть свою «скорлупу», «выйти в люди». Одиночество может быть для них уже привычно, оно известно, знакомо, они к этому состоянию адаптировались. У нас же один из самых больших страхов в жизни – это страх нового, страх неопределенности. В одиночестве же все определено, понятно, все запрограммировано, создается иллюзия, что ситуация под контролем. Как только вы из одиночества выходите, то вы сталкиваетесь с тем, что другого человека вы контролировать не способны. И появляется пугающая неопределенность. Как себя с ним /ней вести? Что ему/ей говорить? Как реагировать? Как не допустить ошибку, не показаться ему/ей смешным и глупым? Сразу возникает множество вопросов и опасений.
А почему одни люди боятся, а другие нет?
Потому что у кого-то сформировалось базовое доверие и ощущение собственной ценности, а у кого-то нет. Кто-то дает себе право на ошибку, а другой предпочитает не рисковать. У некоторых людей просто чуть больше сил и смелости.
То есть одинокие – это трусы?
Нет, не трусы. Просто они со своей силой не встретились и не знают тот потенциал, который в них заложен.
А как с ней встретиться?
Хороший вопрос. Ответом на него будет конкретная терапевтическая работа. Обозначим лишь несколько шагов этого нелегкого пути. Во-первых, необходимо признать безусловную ценность собственной личности и того потенциала, который заложен Творцом. Во-вторых, придется найти и проработать «ядерную ситуацию», где потерялась связь со своей внутренней силой. Еще важно обеспечить себе дружескую поддержку извне – всегда есть люди, которым мы нужны и которые нужны нам, и найти таких людей не так уж сложно, если захотеть. Здесь мы можем вспомнить восточную мудрость, что «Тот, кто не хочет, ищет причины, а тот, кто хочет, ищет способы». Если я устал от своего одиночества, значит, я буду что-то делать, искать. Православный храм, община – замечательное место, где от одиночества возможно «излечиться», ведь там всегда есть, куда приложить свои силы. Особенно в приходах, занимающихся различными социальными служениями, например, в детских домах, больницах, тюрьмах. Помогайте, ездите и Вы уже не одиноки, и Вас уже ждут, и Вам уже рады. Но, прежде, чем встретиться с Другим, человеку необходимо встретиться с самим собой, со смирением и благодарностью Богу принять себя, свою жизнь.
Основное чувство, связанное с одиночеством, это ощущение внутренней пустоты. И самая главная наша ошибка, что мы пытаемся эту пустоту заполнить отношениями. Заполнение внутренней пустоты возможно только путем установления связи с Богом. Потому что мой внутренний мир – это место для меня и для Бога. А так как это сложно, это требует внутренней работы, труда, духовного поиска, личностного роста, то есть это действительно сложно, то мы пытаемся пойти простым путем, как нам кажется. Найти человека, который сделает нас счастливыми, который заполнит нашу пустоту. Но это неверный путь. Стержнем нашей внутренней жизни является связь с Богом. Это может быть ощущение того, что Господь меня любит, Господь меня принимает, что жизнью своей я обязан Ему, что я отвечаю за то, как я проживу свою жизнь, потому что Господь мне подарил, но Он с меня и спросит.
А если чувства богообщения почти нет, мы же не такие, как Серафим Саровский?
Это вектор, по направлению которого мы двигаемся. Важно увидеть перспективу, начать движение в верную сторону. Редко бывает, что после принятия решения сразу все меняется. Наивно на это рассчитывать.
Почему в современном мире больше одиночества, если исходная идея, что его корни уходят в детство?
Это связано отчасти с тем, что сейчас большинство населения живет в городах.
Казалось бы, в городах народу больше, а значит, больше возможностей для завязывания знакомств?
Ничего подобного. Моя квартирка отдельная, лифт, соседей не знаю. В деревнях это было невозможно, потому что, хотел человек того или нет, он был включен в деревенскую жизнь. В городе все очень обособленны. К тому же, сейчас у нас есть Интернет, и люди могут работать, оплачивать счета, делать покупки, вообще не выходя из дома. Человек может минимизировать свое общение до заказов продуктов по телефону. В этом смысле город – это идеальное место для «процветания» одиночества. У нас сейчас исчезли дворы, и дети сидят дома. С теми, кто ходит в детский сад, тоже вопрос – повезло ли им? Ведь ребенка в детский сад хорошо отдавать после четырех – четырех с половиной лет, когда ему действительно уже хочется общаться. До 4,5 лет ребенок должен дома расти, а общаться с другими детьми на детской площадке, в различных кружках. Но если ребенок в семье единственный, общается только со взрослыми, а взрослые общаются с телевизором, то, в итоге, ребенок оказывается предоставлен сам себе. Сейчас в городе есть все условия для того, чтобы одиночество становилось образом жизни.
А что нужно делать, чтобы обрести понимание своей души, своей личности?
Необходимо, чтобы у человека появилось ощущение своей жизни и своей личности, как достаточно высокой ценности. Когда мы этой ценности не чувствуем, то начинаем растворяться в окружающих, жить чужими интересами, нуждами. Нам кажется, что жизнь другого человека важнее, а свою жизнь мы обесцениваем, тем самым предаем себя. В результате этого начинает казаться, что нашей жизни нет, мы – пустое место… Все попытки заполнить пустоту безрезультатны или приносят лишь временное облегчение. А признать свой внутренний потенциал, дарованный Господом, ощутить радость и ценность бытия нам мешает и тяжелый детский опыт, и навязанные извне стереотипы, и собственное маловерие – много разных причин. «Потеря себя», отказ от себя – это не только результат тяжелого детства, но и выбор, порой неосознаваемый, самого человека. Здесь дело не в том, что мы ненормальные.
По некоторым статистическим данным 89% населения в той или иной степени нуждаются в психологической помощи, а остальные 11%, как некоторые грустно шутят, либо недообследованные, либо им уже не поможешь. В этой потере себя нет обреченности, а есть очень много задач для личностного роста. У всех нас были, условно говоря, травмы. Кого-то положили в больницу на неделю и маму не пускали – травма. Мама с папой уехали в командировку, оставили бабушке на месяц – травма. Все разлуки-расставания с родителями, особенно длительные, до пяти лет травматичны, ясли, интернаты и «пятидневка» вообще не обсуждаются. Если вспомнить детство просто по фактам, то понятно, что у нас достаточно поводов, для того чтобы еще в детстве потерять ощущение себя. И это не наша вина, это наша беда. И, кстати, это не вина наших родителей. Поиск виноватого в этой ситуации – самое неплодотворное, что можно сделать. Потому что, во-первых, если мы считаем, что наша жизнь – это попытка над нами поиздеваться или нас наказать, то это претензия уже не к родителям, а к Богу. А если мы все-таки считаем, что Господь нас любит, и Он сделал максимум для того, чтобы нашу душу спасти, тогда мы приходим к мысли, что те условия, в которых мы выросли, те страдания, которые мы перенесли и все-таки выжили при этом, были нам даны, чтобы мы стали крепче, сильнее, чтобы мы что-то поняли, чтобы стали, может быть, где-то мягче, где-то терпимее, где-то смирились. То есть испытания нам посланы на возрастание, а не на то, чтобы нас унизить, оскорбить или над нами поиздеваться.
Надо сказать, что до настоящего разговора я ощущала себя более здоровой.
«Многие знания – многие печали», «горе от ума»… Не случайно эти фразы стали крылатыми. Любая информация, проливающая свет на то, что мы раньше не замечали или от себя прятали, может восприниматься болезненно. Психология – это та область знаний, которая касается непосредственно личности. Когда вы узнаете определенные закономерности, применяете их к себе, то вдруг оказывается, что некоторые иллюзии, в которых вы жили, начинают рассыпаться. На первом же занятии мы предупреждаем студентов, чтобы они имели в виду, что даже простое лекционное занятие по психологии может всколыхнуть у них очень глубокие чувства. Вот эта коробка с бумажными носовыми платочками на моем столе – у нас просто «рабочий инструмент».
А сколько времени надо работать с психологом, чтобы прояснить для себя все моменты?
Это зависит от самого человека, от той атмосферы, в которой он живет в настоящее время, от его прошлого опыта, от его семьи. Если у человека было более-менее нормальное детство, и детские переживания ограничились тем, что родители его к бабушке на лето отправляли, это один вариант. Другой вариант, когда ребенок вырос без отца, или кто-то в его семье страдал алкоголизмом – эти факторы приводят к достаточно серьезным искажениям развития личности. Есть и более тяжелые ситуации, например, когда мама покончила жизнь самоубийством. Безусловно, это не может не сказаться каким-то образом на жизни человека. Но, в то же время, здесь нет предопределенности и фатализма. Встречаются люди, которые проходят через горе и потери и становятся сильнее, мудрее. А кто-то озлобляется, теряет веру. У человека всегда есть выбор!
Работа по поиску своего утерянного «я» порой длится полгода-год, а иногда растягивается на всю жизнь. Все очень индивидуально. Для каждого человека – это будет свой собственный путь, исходя из пережитого опыта.
В течение нескольких встреч устанавливается контакт с психологом. Ведь для того чтобы началась глубокая работа, необходимы доверительные человеческие отношения. На первых встречах мы, как правило, пытаемся разобраться не столько с причинами возникших у человека трудностей, сколько с его «планами», с тем, чего же человек хочет, к чему он идет. Это очень серьезный вопрос, поэтому некоторое время уходит на фокусировку цели психотерапии для конкретного человека.
Чаще всего приходят с вопросом: «Как мне сделать, что бы он вернулся?»; или: «Как мне сделать, чтобы на меня мужчины стали обращать внимание?»; или: «Как мне сделать, чтобы мама научилась меня понимать?»; или:«Я хочу, чтобы он изменился, стал лучше! Как мне этого добиться?». Другими словами: «Научите меня управлять моими близкими, чтобы они вели себя так, как нужно мне!», то есть, научите меня манипулировать людьми. Но подобное отношение к другому человеку с точки зрения христианской психологии недопустимо. Здесь нарушается один из основополагающих принципов: уважение свободы Личности. С такими запросами приходится работать, чтобы их переформулировать. Важно помочь человеку вернуться к себе, к своей жизни, отказаться от желания перевоспитать маму, «переделать» мужа, «улучшить» сына, сделать «более удобной» подругу. Задача психолога также в том, чтобы помочь человеку научиться находить в себе ресурсы, которые позволят ему самому разбираться со сложностями.
Не надо забывать, что психотерапия – это все-таки «суррогат», и она не заменит полноценного личного дружеского общения. Конечно, между психологом и человеком, обратившимся к нему за помощью, возникает контакт, происходит встреча, но психотерапия предполагает фиксированное время, определенную оплату. Также существует ряд этических правил, которые не позволяют переводить терапевтические отношения в «дружбу семьями». Даже притом, что такое общение может быть очень глубоким, все равно оно не заменяет дружбу, не заменяет любовь, пастырское общение. Это обращение к специалисту, который помогает в чем-то разобраться, что-то изменить, но отношения с ним не перерастают в дружеские, а людям нужны личные отношения.
Научиться строить доверительные личные отношения возможно!
