Родители постоянно ругаются между собой. Ссорятся родители

Все мы – люди, нам свойственно проявлять самые различные чувства, наравне с радостью и счастьем, спокойствием и эйфорией мы можем гневаться, быть недовольными, уставшими и раздражительными. В общении друг с другом все наши внутренние эмоции проявляются и обретают жизнь, так или иначе, воздействуя на другого человека. Ссоры в семье чаще всего неизбежны, супруги разняться во мнениях и подходах к разным вещам, полное согласие и взаимопонимание – явление редкое, поэтому семейные конфликты становятся болезненным вопросом. А ведь благополучие семьи, гармония в ней неразрывно связаны с эмоциональным состоянием, как родителей, так и их детей.

Родители часто полагают, что из-за своего нежного возраста их ребенок не улавливает смысла ссор и разногласий, и поэтому позволяют себе ярко выражать негативные эмоции, не задумываясь о чувствах крохи на тот момент.

Как семейные скандалы влияют на ребенка

А ведь ребенок очень чувствительно относиться ко всем изменениям вашего поведения, он впитывает интонацию, голоса, принимая близко к сердцу даже напряженное молчание родителей. Что уж говорить о криках и даже рукоприкладстве.

Психологи утверждают, что дошкольный возраст – основа для воспитания личности, характера человека, его привязанностей и пристрастий. Имея совсем не большой жизненный опыт, малыш не в силах разобраться в причинах и следствиях семейных скандалов, и, даже не принимая в них участия, психически страдает.

Регулярные семейные конфликты неизбежно приводят к целому ряду негативных последствий для ребенка.

Расстройства психологического плана

Поведенческий фактор. Ссоры родителей могут провоцировать развитие в ребенке как агрессивного, истеричного поведения (некоторые дети становятся агрессивными, злыми, драчливыми, постоянно провоцируют конфликтные ситуации среди сверстников), так и, напротив, замкнутости, отчужденности, (другие дети становятся замкнутыми, закрытыми, они стараются меньше общаться и, зачастую, пытаются закрыться от всех). Поначалу кроха может бить и кричать на игрушки, а потом переносить манеру поведения в повседневное общение с людьми. Ребенок может перестать слушаться родителей, вести себя бесконтрольно, так как авторитет взрослых подрывается в глазах малыша. Такие проблемы со временем только усугубляют психическое здоровье ребенка и в дальнейшем негативно влияют на развитие характера в целом. В старшем возрасте это начинает перерастать в большие проблемы.
Психические расстройства. Постоянная нервозность, ожидание конфликтной ситуации, напряженность, невозможность принятия чьей-либо стороны делает ребенка более возбудимым, тревожным, способствует развитию неврозов и серьезных психических заболеваний.
Жизненный опыт. Выбрать их конфликтующих сторон ту, которая права, учитывая любовь к обоим родителям, для ребенка очень болезненная задача. Видя, как мама и папа, которые для крохи являются неоспоримым примером, ссорятся и кричат, ребенок начинает воспринимать подобную манеру отношений, как норму. Он перестает верить, что возможны дружственные, нежные отношения между людьми. А позднее, во взрослой жизни начнет применять полученный опыт в собственной семье, в отношениях с близкими и друзьями. Будучи свидетелем скандалов, ребенок перестает ценить семью, как надежный оплот, а семейные ценности перестают для него быть значимыми.
Ценности. Неизбежно страдает развитие и принятие жизненных норм и ценностей для малыша. Трудно воспитывать в чаде любовь, терпимость, дружелюбие, взаимопомощь, когда вместо их проявлений в семье ребенок чаще видит обратные качества, ощущает враждебность, неприязнь между близкими.
Гендерные отношения. В конфликтах между родителями малыш может выбрать себе правого, основываясь на собственных чувствах и привязанностях. Так, если он больше общается с мамой, ощущает ее близость, то вне зависимости от правоты матери выделит в ссоре. Постоянно видя скандалы и ругань, делая в собственных глазах кого-то из родителей жертвой, ребенок в дальнейшей жизни может негативно относиться к женщинам или мужчинам, становясь женоненавистником или, напротив, ненавидя мужчин.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

У маленьких деток некоторые скандалы так сильно откладываются в памяти, что являются чуть ли не единственными воспоминаниями из детства. Ведь взрослый человек после разрешения конфликта в состоянии самообладать собой и забыть все неприятные моменты. Для ребенка же очень тяжело понять почему происходит скандал. Дети всегда думают, что именно они являются причиной раздора. Возникают навязчивые мысли, что они мешают всем в своей семье и что их совершенно никто не любит. На фоне этого появляется ощущение ненужности и в дальнейшем все это перерастает в огромную кучу комплексов.

Расстройства физического плана

Речь и зрение. Нахождение в стрессе, постоянной тревоге способствует задержке в развитии ребенка. Особенно затрагиваются речь, малыш может позже начать говорить, возможно, появление , различных дефектов в речи. Ребенок может потерять способность сфокусироваться на предмете, что свидетельствует о проблемах со зрением. Кроме того, общенаучный факт, что постоянно испытываемый стресс влияет на головной мозг, а с этим непосредственно связано нормальное развитие человека.
Сон. Кроха долго не забывает скандал родителей, они сами уже давно могут выбросить инцидент из головы, а их чадо все еще будет переживать по этому поводу. Психика малыша еще очень неразвита, ему сложно осознать причины раздоров. Постепенно у ребенка могут возникать негативные мысли о том, что его не любят, а он сам может быть причиной ругани мамы и папы. Из-за собственных переживаний и комплексов ребенку порой очень сложно заснуть, а все мы знаем огромную роль сна в развитии малыша, его физическом и психическом здоровье. Эмоциональное возбуждение зачастую приводит к кошмарам, тревожному сну.

Как вести себя, если зреет ссора, или она уже состоялась

Промолчите. Подождите с выяснением отношений до отсутствия ребенка или его сна. Конечно, трудно это сделать, если внутри бурлят негативные эмоции и гнев, но на то вы и взрослый человек, чтобы уметь сдерживаться. Но необходимо задуматься о последствиях конфликта и о том, что нервные клетки не восстанавливаются. Попробуйте отвлечься, посчитать до ста, подышать по квадрату;
Остановитесь. Если ссора уже назрела, постарайтесь на время покинуть место конфликта, уйдите, срочно займитесь каким-либо делом, перенеся разговор на потом. Вы остынете и в дальнейшем отнесетесь к ситуации с «холодной» головой;
Следите за речью. Часто в ссорах родители начинают друг друга унижать и оскорблять. Унижения надолго запоминаются даже взрослому человеку, не говоря уже о ребенке. Кроме того, вам не нужно, чтобы кроха потом тоже употребляла в речи бранные слова и обзывательства;
Не поминайте прошлого. Как часто в споре, взрослые начинают вспоминать прошлые проступки. Не стоит ворошить старые обиды, не усугубляйте ситуацию;
Не угрожайте. Не нужно разбрасываться угрозами, особенно теми, которые вы просто говорите сгоряча, не планируя выполнять, а просто для того, чтобы задеть оппонента. Ребенок все принимает всерьез, будет с тревогой ждать худшего, рождая в себе сомнения и страх;
Выражайтесь спокойно. Выясняя отношения, старайтесь минимизировать уровень раздражения, говорите спокойно, размеренно, будто обсуждая обыденную ситуацию;
Успокойте кроху. Если понятен намечающийся конфликт, чувствуется взаимное напряжение, недовольство, скажите ребенку, что все в порядке, что вы не смотря ни на что, придете к общим выводам и помиритесь;
Объясниться. Если ссора уже произошла, объясните ребенку что подвигло вас так поступить. Обязательно уверьте ребенка, что все закончилось мирно. Объяснить ему доступным для понимания языком, почему произошел конфликт. И убедить его, что все разрешилось. Что произошедшая ситуация больше не повториться. И все сказанные обидные слова и оскорбления – это ошибка, и папа или мама хорошие, добрые и т.д.;
Наладить обычные отношения. Покажите ребенку, что у вас все хорошо. Если малыш стал свидетелем скандала, не демонстрируйте долго неприязнь друг к другу, покажите, что вы помирились, и жизнь стала такой же, как обычно. Постарайтесь, действительно, простить вторую половину, ведь любую фальшь дети остро чувствуют;
Выразите любовь и нежность. Это касается как друг друга, так и ребенка. Просто обнимите своего ребенка, поцелуйте, скажите, как вы его любите. И ребенок должен понимать, что на самом деле в семье все друг друга любят;
Говорите об эмоциях и чувствах. Скажите ребенку, что все люди могут выражать свои эмоции, и имеют на это право, только нужно очень стараться в плохом расположении духа не обидеть другого человека. Показывайте личный пример, успокаивайте друг друга, разделяйте чувства свои и ребенка;
Никогда не доводите ссоры до драк. Это ненормальный вид конфликта, признак явно болезненных отношений. Ребенок не должен быть свидетелем рукоприкладства. Иначе для него это может стать нормой жизни, серьезно травмировать психику и сильно повлиять на дальнейшую жизнь. Если ваши семейные конфликты очень серьезные и доходит до рукоприкладства, то над этим стоит серьезно задуматься. Как минимум вы должны спокойно обсудить ситуацию с супругом в подходящей обстановке. Или обратиться за помощью к семейному психологу. Ведь каждый взрослый человек должен понимать, что дети – это наше отражение. И какую модель семьи ребенок видит в детстве, такую же он будет строить сам во взрослой жизни. Если избиения стали частью отношений, то хорошо подумайте, не будет ли лучшим для вашего ребенка, если ваша пара разойдется.

Мальчик, который вырос в семье, где отец постоянно избивал мать, просто не в состоянии отличаться хорошим воспитанием по отношению к женщине. Для него будет просто нормой решать любой конфликт в своей семье кулаками. У него не будет уважения к собственной матери, а, соответственно, и ко всем остальным женщинам.

Для девочки воспитание в такой семье является основной моделью поведения женщины. В дальнейшем у нее будет просто отсутствовать уважение к себе. Быть жертвой, ходить в синяках для девочки будет нормальным образом жизни. Это будет модель семьи, к которой она привыкла с детства.

Помните, что хорошие отношения в семье – залог нормального развития вашего ребенка. Семья – оплот, нерушимая стена для каждого ребенка. Родители – пример для подражания и неоспоримый авторитет. Вы ответственны за психику своего чада. Действительно любящие мама и папа никогда не позволят собственным неурядицам и проблемам в отношениях повлиять на здоровье чада, они обязательно постараются сгладить конфликты, окружить ребенка спокойствием и любовью. Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Практически в каждой семье мама и папа ссорятся время от времени. Часто свидетелями скандалов становятся их дети. Многие из них, переживая за будущее семьи, начинают думать, что делать, если родители ругаются? Публикация расскажет, какие действия необходимо предпринимать ребенку в таких ситуациях.

Поводы родительских ссор

Чтобы понять, что делать, если родители ругаются между собой, необходимо сначала разобраться, почему это происходит. Обычно взрослые ссорятся по трем причинам:

Усталость. Когда папа и мама много работают, они начинают сильно утомляться. Поэтому у родителей может появиться раздражительность, которая и приводит к конфликтам. Обычно это временное состояние, и оно быстро проходит.
Недопонимание. Когда родители долго живут вместе, у них часто возникают разногласия. Они не хотят уступать в чем-то друг другу, что и приводит к конфликтам. Также разногласия могут возникать из-за недостатка общения между мамой и папой. С возрастом у них становится все меньше общих интересов, поэтому они мало времени проводят друг с другом.
Ревность. Это чувство проявляется в нежелании с кем-либо делить свою вторую половину. Может возникать и без повода, но тогда это уже часть характера.

Но что делать ребенку, если родители ругаются? В таких случаях психологи дают детям следующие рекомендации.

Принять чувства

В первую очередь необходимо понять, что ссоры в семье - это нормально. Если папа и мама периодически ругаются, то ничего страшного в этом нет, ведь у них могут быть разные взгляды на какие-то вещи. Конфликты происходят у всех. Даже невольному свидетелю ссоры может быть неприятно, страшно, стыдно и просто некомфортно. Нужно принять свои чувства, признать их нормальными, а не замыкаться в себе. Также важно понять, что отношения мама и папы - это только их дело и их конфликты никак не относятся к детям. Большинство родителей уже через несколько минут забывают про ссору и общаются, как ни в чем не бывало. Поэтому не стоит принимать все близко к сердцу.

Помнить о своей невиновности

Чаще всего ребенок начинает размышлять о том, что делать, если родители ругаются, потому что чувствует в этом свою вину. Однако не стоит себя упрекать, если даже взрослые ссорятся из-за того, кто будет забирать детей из школы или смотреть за ними в выходные. Здесь проблема не в самом ребенке, а в том, что родители не могут договориться и распланировать время.

Не вмешиваться

Понятно, что ребенку хочется чем-то помочь, если родители сильно ругаются. Что делать точно не следует, так это пытаться вмешаться в конфликт, а тем более искать правого и виноватого. В таком случае родители только отвергнут ребенка, попросив не лезть, куда не просят. Также они могут необдуманно, сгоряча сказать неприятные слова в адрес вмешавшегося.

Дать родителям остыть

Сразу после ссоры тоже нельзя подходить к маме или папе с советами, высказываниями, просьбами и прочим. Обычно после конфликтов люди становятся эмоционально несдержанными, поэтому могут сорваться на любом человеке. Лучше подождать, когда утихнут страсти и успокоятся родители. Одним на это требуется несколько минут, а другим - весь день.

Заняться делом

Дети во взрослых ссорах лишние. Чтобы не обращать на них внимания, нужно себя чем-то занять. Что делать, если родители ругаются? Можно пойти в свою комнату, чтобы послушать музыку, почитать книжку, поиграть в компьютер, посидеть в интернете, порисовать, сделать уроки. То есть нужно себя чем-то отвлечь.

Чтобы не слышать разговор родителей, лучше надеть наушники, включить музыку или посмотреть кино. Можно пойти погулять или отправиться к кому-нибудь в гости. Только об этом нужно обязательно предупредить папу и маму! Лично или оставив записку на видном месте.

Рассказать о своих чувствах

Часто родители начинают чувствовать себя неловко, когда узнают, что их ребенку неприятно, когда они ссорятся. Иногда это заметно снижает частоту возникновения будущих скандалов. Но говорить о чувствах нужно осторожно! Нельзя кидаться громкими словами, обвинять кого-либо, говорить, что ненавидишь родителей, и тому подобное. С родителями нужно говорить спокойно, желательно за совместным ужином. Мама и папа уже должны успокоиться после конфликта. Ребенок должен постараться до них донести, что ему неприятно, когда они ссорятся, и ему не хотелось бы, чтобы в его семье такое происходило. Обычно после такого разговора родители начинают чувствовать себя виноватыми и уже воспринимают свое дитя взрослым человеком.

Не принимать чью-либо сторону

В разговоре с мамой и папой важно не перегнуть палку и не переходить на личности. Психологи говорят обратившимся к ним детям примерно следующее: «Если твои родители ругаются, чего делать не следует, так это вставать на сторону одного, даже если один из них провоцирует на это».

Важно запомнить, что в любом скандале всегда виноваты оба. Поэтому нельзя пытаться выделить хорошего и плохого родителя. К тому же, ребенок не может знать всех подробностей их отношений, договоренностей и рассуждений. Пусть они разбираются между собой сами. Детям лучше оставаться просто детьми, которые одинаково уважают и любят и папу, и маму.

Оказать поддержку

Как правило, родители быстрее идут на примирение, если ребенок их ободряет и поддерживает. Нужно дать понять, что ты уже взрослый и многое понимаешь. Можно сказать маме и папа что-то вроде: «Зачем мотать себе нервы, если возможно решить все мирным путем? Тем более, что вы все равно помиритесь! Я вас очень люблю и очень рад(а), что у меня есть такая семья!». Родители поймут, что их ребенок прав и, возможно, станут вести себя по-другому.

Не рассказывать о конфликтах в семье посторонним

Когда нужно обращаться за помощью?

Иногда просто необходимо рассказывать другим о семейных конфликтах. Например, если в доме постоянно распивают спиртные напитки, если родители ругаются и дерутся. Что делать ребенку в таком случае? Об этом нужно как можно скорее рассказать взрослому человеку, который сможет принять какие-то меры. Это может быть дедушка, тетя, учительница или школьный психолог. Можно набрать телефон доверия для детей и пообщаться со специалистами. Если же ситуация критическая (есть угроза жизни), то необходимо звонить в полицию и скорую помощь. При этом нужно понимать, что будут определенные последствия. Семьей заинтересуются органы опеки, которые в совсем тяжелых случаях могут лишить маму и папу родительских прав.

Что делать, если родители постоянно ругаются?

Конечно, в глобальном смысле дети не смогут изменить ситуацию. Взрослые не полюбят друг друга снова, если решат расстаться. Но пока ситуация не дошла до такого, можно попытаться помирить родителей и сделать так, чтобы они поменьше ссорились.

Часто разногласия происходят из-за бытовых мелочей. Чтобы мама и папа не конфликтовали по этому поводу, можно хотя бы часть обязанностей взять на себя. Например, мыть посуду, пылесосить, делать влажную уборку, забирать из садика брата и так далее.

Можно разнообразить семейную жизнь, предложив маме и папе почаще проводить время вместе. Развлечения могут быть любыми, но обязательно совместными, чтобы участие принимали родители и дети. Это может быть пикник, поход в кино, прогулка, поход, спортивные игры и многое другое.

Иногда маме и папе нужно провести время только вдвоем. Поэтому время от времени можно делать для них сюрпризы. Например, подарить билеты в театр, на концерт, приготовить для них вкусный ужин. Так они вспомнят молодость и больше сблизятся друг с другом. Для подготовки сюрпризов можно подключать других близких родственников (например, бабушку или тетю).

Также психологи советуют расспросить родителей о том периоде, когда они были молодыми и у них только-только появились дети. Это поможет вспомнить им о лучших моментах жизни, как они были влюблены друг в друга, ожидали первых слов и шагов ребенка и многое другое. Возможно, папа и мама решат изменить свое поведение, чтобы в семье был мир, как и раньше.

Эти общие советы можно использовать в том случае, когда родители часто ругаются. Что делать конкретно в том или ином случае, зависит от ситуации. Подробные рекомендации для решения проблемы может дать школьный психолог.

Последствия частых ссор

Психологам нередко приходиться рассказывать родителям, к чему приводят постоянные домашние скандалы. Ребенок начинает заикаться, становится тревожным, замкнутым и раздражительным. У него появляются ночные кошмары, нервный тик и энурез. Может возникнуть как одно нервное расстройство, так и целый комплекс. Иногда внешне последствия никак не проявляются. Но со временем можно заметить, что ребенок проявляет неуважение к одному или обоим родителям. Часто дети копируют модели поведения и уже в своей семье, будучи взрослыми, постоянно скандалят. Поэтому родителям нужно принять все меры и заняться своими взаимоотношениями, чтобы они не повлияли на детей негативным образом.

Итак, теперь известно, что делать, если родители ругаются. Ребенку нужно понять, что ссоры - это нормально, и не вмешиваться в них. Лучше заниматься своими делами и постараться отвлечься от конфликта. Ребенок может помочь маме и папе только косвенно: выполнять домашние обязанности, предлагать вместе проводить время, делать приятные сюрпризы. Никогда нельзя себя винить в родительских ссорах и упоминать семейные проблемы при посторонних. Если же существует реальная угроза жизни, то об этом просто необходимо сообщить родственникам, учительнице или в полицию.

«Мы не будем ссориться при детях» – прекрасное решение родителей. Но иногда эмоции появляются внезапно, но нет возможности увести детей подальше от этого зрелища. Глядя на детей, порой можно сделать вывод, что ссоры не оказывают на них большого влияния. Однако это не так. Знаете ли вы, что чувствует ваш ребенок, когда отношения между родителями не складывается и они ссорятся?

Когда нас терзают угрызения совести из-за бурных ссор при ребенке, мы обещаем себе, что в следующий раз будет по-другому, но... ничего не меняется. Чего не хватает? Может быть, сознания того, что на самом деле чувствует ребенок в доме, полном дрязг?

«Иди вон» и «Меня от тебя уже тошнит!»: что чувствует ваш ребенок, когда вы ссоритесь?

Ссора между родителями для ребенка огромный стресс. Это одна из самых больших психических нагрузок для малыша.

Почему? Потому, что в детском мире происходит что-то ужасное – люди, которые являются его опорой, авторитетом и самой большой любовью, начинают воевать друг с другом. Они меняют выражение лица, используют ужасные слова, становятся агрессивными или плачут. Мир рушится – так это выглядит в глазах ребенка.

Страх

Ребенок, родители которого часто спорят, испытывает сильный страх. Иногда кто-то из супругов может бросить: «Раз так, то мы можем развестись!». Конечно, в большинстве случаев такая фраза ничего не значит и развода не последует. Но ребенок не имеет об этом понятия, для него это реальная угроза.

Чувство вины

Если ссора началась с инцидента, связанного с самим ребенком («Я же говорила, чтобы ты не давал ему сладости перед обедом, а ты опять за свое!»), чувство вины у ребенка достигает пика. И неважно, что причина незначительная, а ссора продолжается уже по совершенно другому поводу – по мнению ребенка, это он сам во всем виноват. И эта мысль его пугает.

Неопределенность

Это особенно характерно для семей, где ссоры случаются часто. Ребенок не знает, когда произойдет взрыв. Когда мама вдруг изменится и превратиться в эту женщину с искаженным лицом, которая заставляет уйти в свою комнату. Когда папа на слова «Папа..?» ответить с яростью: «Ну что ты хочешь?! У меня нет настроения!».

Беспомощность

Все известные ребенку способы привлечь внимание родителей не работают. Улыбка, попытка разговора, плач – все будет бесполезно. Ребенок теряет чувство безопасности, когда на его глазах происходит что-то плохое.

Паника

После ссоры папа выходит из дома. После того, как с шумом захлопываются двери, мама, поплакав на кухне, делает вид, что ничего не произошло. Ребенок в такой ситуации испытывает настоящую панику.

Конечно, дети на эти эмоции реагируют очень по-разному. Некоторые молчат или делают вид, что ничего не слышат, играют в углу, как будто ничего не было. Другие стоят и смотрят на родителей, третьи начинают плакать или кричать, пытаясь вернуть прежний порядок. Реагируют по-разному, но чувствуют все одно и то же.

Психика ребенка после многочисленных ссор родителей

Чувства и эмоции – это одно, а долгосрочный эффект – это уже совсем другое. Нет способа сделать так, чтобы регулярные, полные агрессии крики и ссоры родителей не повлияли на психику ребенка. Это просто невозможно. Если вы ругаетесь часто, то ваши дети являются свидетелями миллиона таких сцен. И рано или поздно конфликты родителей скажутся на детях.

О каких последствиях ссор мы можем говорить?

Для начала о невротических, которые проявляются в физических недомоганиях. Ребенок может начать испытывать приступы тошноты, различного рода тики, у него может начаться энурез, он начинает грызть ногти, кусать губы – всем этим «одаривают» детей родители, которые часто, агрессивно и самозабвенно ругаются при них. И речь не идет о патологических случаях, когда мать разбивает о голову отца бутылку, а он в ответ толкает ее.

Все эти казалось бы не такие и страшные фразы, вроде «Катись к черту!», «Думаешь, без тебя не справлюсь? Да кому ты нужна!», «Тоже мне, принц нашелся!» и так далее. Таких реплик вполне достаточно, чтобы ребенок начал просыпаться ночью в мокрой постели.

Позже мы, конечно, получим целый букет последствий психологического характера. Очевидным следствием ссор родителей является отсутствие уверенности в себе у ребенка. Появляется агрессия в сторону родителей и сверстников – в конце концов, ребенок где-то должен излить свое разочарование, гнев и страх (мы тоже так делаем!).

Плаксивость, ночные страхи. А в жизни выросших детей – полное неумение решать конфликт конструктивно и зацикленность на собственных интересах. То, как сильно ссоры родителей отражаются на детях, в значительной степени зависит от того, как эти ссоры выглядят: плачет ли мама, как звучат ругательства, как долго продолжается «затишье». Однако всегда ссоры имеют негативное и долгосрочное влияние на ребенка.

Как ссориться при детях?

Самый очевидный совет – не ссориться при детях вообще. Но не всегда есть возможность выяснить отношения наедине. Итак, как ссориться при ребенке? Это просто – договоритесь о нескольких важных правилах:

1. Если это возможно – выходите в другую комнату

Даже в туалет, если вы живете в однокомнатной квартире. Но что особенно важно – выходить в другую комнату должны вы, а не ребенок. Отправка ребенка резким тоном в свою комнату (с криком, если он начинает протестовать, потому что, например, смотрит мультфильм) – это ошибка, и она порождает в ребенке чувство, что он в чем-то провинился. Это вы хотите ссориться, значит, выходить должны вы. В мире взрослых тоже есть такое правило, не так ли?

2. Без лишних эмоций и криков

Дети боятся, когда родители кричат. Не орите, старайтесь говорить нормально, желательно, приглушенным тоном.

3. Без ненормативной лексики

Никаких оправданий типа «Я был так расстроен, что не сдержался». Помните, что мат и сквернословие являются для ребенка чем-то ужасным.

4. Без отыгрывания на ребенке

Ваш ребенок не виноват в ссоре, так что не отыгрывайтесь на нем. Резкий тон, направленный на ребенка после ссоры с партнером, – это просто отвратительно и несправедливо.

5. Без агрессивных движений и угроз

Хлопнуть дверью, бросить тарелку или ударить кулаком в стену – такое поведение для вашего ребенка воплощение ужаса.

Старайтесь во время выяснения отношений использовать аргументы, вместо того, чтобы постоянно припоминать былые обиды и укорять в том, что было много лет назад. Если ребенок видит, как вы спорите, пусть видит также, как вы жалеете о ссоре. Это, плюс объяснение сложившейся ситуации, очень много значит для ребенка.

В ссоре виноваты двое родителей, но что делать ребёнку, когда он оказался между огней? Принять сторону папы и бесконечно слушать крики и упрёки матери, или же встать на сторону женщины, которая 9 месяцев его вынашивала и после рождения не спала ночами? Лучший вариант - помирить родителей и вновь стать дружной семьёй. Попробуем разобраться вместе, как это сделать.

Выясните истинную причину ссоры

Постарайтесь разузнать, почему отец с матерью поругались. Возможно, папа перестал ухаживать или мама забыла, как готовить вкусный борщ? Вам предстоит разобраться. В случаях, когда родители предали друг друга или один из них начал пить, дети бессильны. Остаётся лишь принять решение взрослых либо высказать собственную точку зрения.

Выяснить причину достаточно просто. Нужно поговорить с родителями по отдельности, но делать это придётся незамысловато, чтобы они не догадались в ваших истинных мотивах. Папа собрался и ушёл на работу? Отлично, время действовать. Подойдите к маме за завтраком и спросите невзначай, по какой причине они ругаются. Узнайте весь масштаб конфликта и уточните, не собираются ли родители разводиться. При отрицательном ответе ситуацию получится исправить.

Мама ответила на интересующие вопросы? Расскажите о своих чувствах. Сообщите, что вам плохо из-за постоянной ругани, не можете спокойно спать, потому что дурные мысли в голове не позволяют этого сделать. Женщины отлично поддаются внушению, дайте маме прочувствовать ваши переживания. Она должна осознать, что ссоры калечат психику ребёнка.

Нужно вывести ситуацию на новый уровень, чтобы мама посмотрела на конфликт с точки зрения подростка. Придумайте историю, в которой папа пытается помириться, но не может найти способ к ней подступиться. Невзначай попросите извиниться первой, если такое возможно. Теперь проделайте те же самые махинации с папой, когда мамы не будет поблизости.

Проявите хитрость

Постарайтесь своими действиями помирить родителей. Придумайте план, с помощью которого они начнут общаться друг с другом спокойно, не переходя на крик и не разбивая посуду.

Вариант №1. Предложите маме сходить в парк покормить голубей, делайте акцент на том, что хотите провести время вместе. Подойдите к папе, скажите ему то же самое, но чтобы он не догадался о двойном заговоре. Спланируйте прогулку, к примеру, на 19:00. Желательно, чтобы отец в это время шёл с работы, ему не нужно видеть, как мама собирается.

Вариант №2. Когда родители находятся в хорошем настроении, подойдите и попросите сходить в кино втроём. Дайте понять, как вам не хватает совместного времяпрепровождения, и отказ не принимается. Женщины хитрые создания, у мамы могут резко появиться дела, уборка квартиры, стирка вещей. Сообщите, что сделаете работу по дому самостоятельно. Выбирайте романтическую комедию, дамы крайне сентиментальны.

Альтернативой послужит домашний просмотр кино. Договоритесь заказать пиццу или попросите маму приготовить вкусный ужин. Включите весёлый семейный фильм и комментируйте действия героев. Старайтесь создать непринуждённую обстановку, заставьте родителей улыбаться или смеяться.

Вариант №3. Во время выяснения причины ссоры, вы наверняка поняли, серьёзная она или нет. В случаях, когда мама в очередной раз обиделась на отца и не желает разговаривать, попросите у папы денег на собственные нужны. Вместо этого купите матери огромный букет цветов, коробку конфет и какую-нибудь женскую побрякушку. Скажите, что подарок от папы, но он просил его не выдавать.

Если же обиделся отец, просите деньги у мамы. Приобретите парфюм или другую вещь на усмотрение. Сообщите родителю, что подарок сделала мама, но она не хочет, чтобы папа знал. В разговоре твёрдо стойте на своём и смотрите в глаза, в противном случае они вас сразу раскусят.

Вариант №4. Приготовьте романтический ужин в момент отсутствия родителей дома. Не обязательно готовить еду самостоятельно, закажите доставку на дом, зажгите свечи, накройте на стол. Сложность может заключаться в покупке вина, поскольку лицам до 18 лет спиртное не продают. В данной ситуации вам придётся приобрести детское шампанское, пусть родители пьют его. Поблизости живёт родственник, который сделает покупку за вас? Отлично, дерзайте.

Можно сделать сюрприз в своей комнате, но не впускайте родителей во время подготовки. Накройте на стол, пригласите их и торжественно заявите «Папа и мама, я вас безумно люблю! Хватит ругаться, садитесь кушать и пить шампанское!».

Не получается помирить родителей? Не отчаивайтесь! Главное, не переводите внимание на себя путём употребления спиртного или табака. Не прогуливайте школу/колледж, не влезайте в драки. Подобный способ лишь рассорит папу и маму, подходите к ситуации с хитрецой.

Видео: как помирить родителей

Уважаемая Н.,

Очень больно видеть, как родители ссорятся между собой, и очень хочется это как-то изменить и исправить. Но единственное, что дети могут сделать в таких ситуациях, это уйти подальше от ссорящихся родителей. Я имею в виду и психологически, и физически. Т.е. выйти из комнаты, где спор происходит, уйти в какой-нибудь свой угол, одеть наушники и не слушать. А также оставаться совершенно нейтральной, даже если родители втягивают в эту ссору и начинают говорить: «Посмотри, как себя ведёт твой отец (твоя мать), скажи ему (ей)» и т.д. Всегда нужно очень вежливо ответить, что «Вы оба - мои родители, и я не могу вмешиваться и быть на чьей-то стороне». Этот ответ нужно повторять столько раз, сколько потребуется для того, чтобы родители поняли: Вы действительно не собираетесь вмешиваться в их ссору и поддерживать кого-либо из них.

С точки зрения иудаизма Вы должны почитать обоих. А с точки зрения объективного отношения и сохранения собственной личности в этой неприятной ситуации: нужно знать, что никто не способен понять до конца отношений между супругами. И поэтому, даже когда Вам кажется: ясно, как день, что одна из сторон виновата, на самом деле, Вы не знаете всей подоплёки и каким образом вторая сторона могла спровоцировать эту ссору. А поэтому как дочь Вы должны держаться подальше. То, что Вы можете всегда, - это в такие моменты помолиться Всевышнему, чтобы Он помог Вашим родителям улучшить свои отношения.

Желаю всего наилучшего, Ципора Харитан

Снова и снова мама с папой ругаются. Опять крики, опять непонимание, опять желание ребенка спрятаться в комнате, чтобы не видеть и не слышать этих ссор. Вопрос «ну почему нельзя жить мирно» - как всегда, в пустоту. Мама лишь отведет глаза, папа хлопнет по плечу, и каждый скажет «все нормально». Но - увы! - ситуация с каждой ссорой становится все хуже.

Что делать ребенку?

Причины родительских ссор – почему родители ругаются и даже дерутся?

Ссоры бывают в каждой семье. Одни ругаются масштабно – с драками и с порчей имущества, другие – сквозь зубы и с хлопаньем дверьми, третьи – по привычке, чтобы потом так же бурно помириться.

Независимо от масштабности ссоры, она всегда отражается на детях, которые больше всех остальных страдают в этой ситуации и мучаются от безысходности.

Почему же родители ругаются – в чем причины их ссор?

Родители устали друг от друга. Они живут вместе уже довольно долго, но общих интересов практически нет. Недопонимание между ними и нежелание уступать друг другу перерастают в конфликты.
Усталость от работы. Папа работает «в три смены», и его усталость выплескивается в виде раздражения. А если при этом мама не особо следит за хозяйством, уделяя слишком много времени себе вместо того, чтобы заниматься домом и детьми, то раздражение становится еще сильнее. Бывает и наоборот – мама вынуждена работать «в 3 смены», а папа лежит целыми днями на диване у телевизора или под машиной в гараже.
Ревность . Она может случиться и без повода, просто из-за страха папы потерять маму (или наоборот).

Также причинами ссор часто становятся…

Взаимные обиды.
Постоянный контроль и слежка одного родителя за другим.
Отсутствие романтики, нежности и заботы друг о друге в отношениях родителей (когда влюбленность уходит из отношений, и остаются только привычки).
Недостаток денег в семейном бюджете.

На самом деле, причин для ссор – тысячи. Просто одни успешно обходят проблемы стороной, предпочитая не пускать «бытовуху» в отношения, а другие находят решение проблемы только в процессе ссоры.

Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков

Многим детям знакома ситуация, когда не знаешь, куда себя деть во время ссоры родителей. Влезть в их ссору нельзя, а стоять и слушать – невыносимо. Хочется провалиться сквозь землю.

И еще более острой становится ситуация, если ссора сопровождается дракой.

Конечно, не стоит рассказывать всем подряд о проблемах в доме между родителями , если эти ссоры носят временный характер и касаются лишь бытовых пустяков, если ссоры быстро стихают, а родители действительно любят друг друга и своего ребенка, и просто устают иногда так сильно, что это выливается в ссоры.

Ведь, если мама прикрикнет на ребенка, это не значит, что она его не любит, или хочет выгнать из дома. Так и у родителей – они могут и покричать друг на друга, но это совсем не говорит о том, что они готовы расстаться или подраться.

Все дело в том, что звонок учителю, психологу, в службу доверия или в полицию может иметь весьма серьезные последствия для родителей и самого ребенка: ребенка могут забрать в детский дом, а родителей лишить родительских прав. Поэтому звонить в серьезные инстанции следует только в том случае, если ситуация действительно угрожает здоровью и жизни мамы или самого ребенка .

А если просто тревожно и страшно за брак своих родителей, то делиться проблемой лучше с теми, кто может повлиять на родителей без участия в проблеме полиции и службы опеки – например, с бабушками и дедушками, с лучшими друзьями мамы и папы, и другими близкими ребенку людьми.

Как сделать так, чтобы родители никогда не ругались и не дрались?

Каждый ребенок ощущает себя беззащитным, брошенным и беспомощным, когда родители ссорятся. И ребенок всегда оказывается меж двух огней, потому что невозможно выбрать чью-то сторону, когда любишь обоих родителей.

В глобальном смысле ребенок, конечно, не сможет поменять ситуацию, потому что даже общее дитя не в силах заставить двух взрослых друг друга снова полюбить, если они решили расстаться. Но если ситуация еще не дошла до такой стадии, и ссоры родителей – лишь временное явление, то можно помочь им сблизиться.

Например…

Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей – с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы. Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни. Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.
Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин. Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря).
Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).
Предложить поехать вместе в поход , в отпуск, на пикник и пр.
Записать их ссоры на камеру (лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.

Попытки помирить родителей не увенчались успехом?

Не стоит паниковать и отчаиваться.

Увы, есть ситуации, когда на маму и папу не удается повлиять. Бывает, что развод становится единственным выходом – это жизнь. С этим нужно смириться и принять ситуацию, как есть.

Но важно помнить, что родители - даже если они расстанутся - не перестанут тебя любить!

Видео: Что делать, если мои родители разводятся?

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Для малышей от года и до примерно трех лет родители являются «идеальными существами», примером для подражания. Поэтому все, что происходит в семье, автоматически «переносится» ребенком в окружающую его социальную среду. И если между папой и мамой происходят регулярные ссоры, то, придя в детский сад, малыш начинает во время невинных игр, копирующих взрослую жизнь, разыгрывать злость, агрессию, обиду - то, чему «научили» его любимые родители.

Он считает такие состояния нормой жизни, потому что так себя ведут самые лучшие, любимые люди, которым ребенок пока еще доверяет.
очень тонко чувствуют приближающуюся «грозу». Необязательно громко кричать и топать ногами, достаточно и колких шуток, насмешек, напряженных голосов и застывших маской лиц.

Даже когда они не понимают значения всех этих «взрослых» слов, злость и раздраженность дети улавливают, как антенны. Дети, которым меньше трех лет, часто начинают плакать. Одни дошкольники крепко цепляются, как клещи, в кого-то из родителей, другие тихо исчезают в своей комнате и плачут там от безысходности. И лишь в пубертатном периоде, когда дети понемногу начинают понимать, о чем идет речь, они начинают высказывать свое собственное мнение или чаще всего просто отходят в тень.

Чем дети младше, тем более неуверенными и беззащитными чувствуют они себя, когда попадают в «эпицентр» ссоры, так как не могут догадаться - плохая погода скоро закончится или уже наступил «конец света»?

Ссор не всегда можно избежать, но всегда можно стараться следовать этим правилам:

Дети - не судьи! И поэтому нельзя задавать им такие провокационные вопросы, типа «А как ты считаешь, это хорошо, что папочка всегда так поздно приходит домой?», вынуждая тем самым ребенка вставать на сторону одного из родителей.

Дети не всегда виноваты! Но даже когда ссора не имеет к ним ни малейшего отношения, они все равно чувствуют себя - так зачем же еще более увеличивать это чувство? Обвинения, типа «Это из-за тебя мы теперь друг другу глотки рвем!», должны быть исключены. И даже если причиной ссоры стали различные мнения в вопросах воспитания детей, то обязанностью родителей является решение этих проблем между собой без привлечения ребенка.

Дети - очень преданные существа! Так что обвинения в сторону оппонента в словесном (очень надеемся) бою должны расходоваться очень экономно, потому что ребенок все равно любит и того, кто, по мнению своего раненого «морально» противника, многое делает неправильно.

Дети - не стратеги! Они не могут принимать решения под прессингом, и ничего не приводит их в панику больше, чем угроза, применяемая одним из родителей.

Дети - не! Они очень пугаются, когда один из родителей в злости выбегает из дома, так как не могут понять, вернется ли папа или мама. И когда?

Чтобы предотвратить надвигающуюся катастрофу, дети становятся необычайно изобретательны. Они топают в своей комнате ногами, прыгают и кричат, выкидывают все вещи из шкафа, падают неожиданно из кровати, а может, и просто что-то специально разбивают. Теоретически это еще один повод для криков, но с другой стороны можно и под прикрытием фразы «Как там мой ребенок?» тихо удалиться и избежать ссоры. Маленькие паузы во время споров помогут спустить пар и не допустят кульминации тяжелых разговоров.

Если все же вечные ссоры неизбежны, каждый день дома летают тарелки и слышатся звонкие от напряжения голоса, то лучше честно сказать ребенку: мама и папа ругаются, потому что перестали хорошо понимать друг друга. На что особенно надо поставить ударение – родители навсегда останутся его родителями, даже если и разведутся. И все равно будут любить своего ребенка. Конечно, для ребенка это больно, но все же лучше, чем ссора, длящаяся годами.

Важно, чтобы родители не отрицали свое недовольство партнером, и объяснили ребенку, что «война» к нему не относится. Малыш перестанет мучиться угрызениями совести, хоть и потеряет часть. Но поймет, что если он один раз получил возможность управлять миром в семье, то он сможет и в будущем делать это вполне успешно.

Что делать родителю, если дочь/сын вмешались в ссору:
Быть внимательным: не надо просто отправлять его подальше. Проще честно сказать, что на данный момент мама или папа очень злые и раздражены, детали детям не особенно интересны.
Оставляйте свободным путь к отступлению: ребенок должен иметь возможность сам решать - хочет он остаться или уйти. Не настаивайте, чтобы ребенок «отстал» - иногда хуже сидеть одному в комнате и слышать ссору за дверью, чем присутствовать при.
Правдиво реагируйте. «Все будет хорошо!» - это предложение и отчасти не такое успокаивающее, как кажется, так как часто вопрос «А все ли будет хорошо?» не имеет ответа. Давайте только те обещания, которые можете сдержать.
Оставайтесь лояльными: ребенок - не психолог! Его успокаивающие ласки могут быть бальзамом на душу, но создают также негативное отношение другого родителя к «утешаемому». Дети часто выступают за того, кто слабее в конфликте.
Избегайте неправильных маневров. Вести себя так, как будто ничего не случилось, не стоит. Недовольство, которое бродит внутри, в конце концов прорывается, причем в совершенно обычный и неподходящий день.

Лучшая ссора - это та, которая когда-нибудь заканчивается. Неплохо, если при этом все ее участники смогут сохранить свое лицо, так как тогда ребенок на самом деле получит важный для своей будущей жизни урок, а именно, что надо искать компромиссы, а конфликты вполне можно свести на нет или же найти альтернативное решение спора.

Поэтому ссоры, в которых поставлена точка, страшны только наполовину. «Точку» ребенку легко заметить, если родители после окончания конфликта ясно сигналят: «Все закончилось! Мы снова дружны!» или, по крайней мере, «Все, недолгий перекур! С нами снова можно нормально разговаривать». Неплохое решение – отпраздновать перемирие походом в ресторан, совместным времяпрепровождением.

Ссоры приводят в растерянность и делают нас более уязвимыми, а особенно напрягающе воздействуют на нас агрессивные ссоры. Агрессивные - не значит, что те, в ходе которых родители распускают руки. Достаточно того, что взрослые кричат, угрожают, перекладывают вину друг на друга и вечно жалуются. Терапевты советуют детям, которые регулярно присутствуют при таких конфликтах, всё-таки избегать их как можно активнее, так как такие ссоры часто действуют подавляюще, и дети замыкаются в себе.

Точно предсказать или организовать ссору нельзя, достаточно было бы воздержания от «грубых нарушений правил» в присутствии ребенка. Большинству людей это удается до тех пор, пока они не доходят до «точки кипения». Искусство – различить этот момент и отрезвиться, самое позднее тогда, когда речь пойдет уже только о чувствах и душевных ранах, а не самой изначальной причине ссоры.

Здравствуйте! Может быть, моя проблема вам покажется незначительной, но я очень нуждаюсь в помощи. Дело в том, что мои родители опять, уже в который раз, ругаются и ругаются очень сильно! Причем, из-за мелочей! Очень много раз дело доходило до развода, они мирятся, проходит максимум неделя, а потом, потом они ссорятся опять, орут на друг друга, предлагают развестись. И это все на глазах у меня и брата (ему два года). Из-за своих ссор они перестали на меня обращать внимание, максимум отношения ко мне - это крик, или раздраженные разговоры... Я стараюсь всячески угодить им, но безрезультатно... Может, я им не нужна, может, они разлюбили меня или от меня устали? Помогите мне, пожалуйста! Мне очень больно смотреть, как они ругаются! Что мне делать? Заранее благодарна...

Полина, Новосибирск, Россия, 13 лет

Ответ:

Психолог-консультант

Здравствуйте, Полина.

Родители никогда не могут разлюбить своих детей. Запомните это раз и навсегда. Это первое. Второе - Вы им нужны и будете нужны, что бы у них ни происходило. Сейчас это выглядит так, что родители сфокусированы друг на друге и не уделяют Вам привычного (как было ранее) внимания, из чего Вы делаете вывод, что Вы больше не нужны и от Вас устали. На самом деле между родителями есть свои отношения и свои эмоции, в данном случае негативные, накопившиеся (злость, обиды, усталость, раздражение), которые Вы проецируете на себя. В семье есть не только Вы. У родителей свои отношения между собой как у мужчины и женщины. И да, не всегда в отношениях все гладко, бывают кризисы. Не надо родителям пытаться угождать. И этим привлечь внимание к себе, стать примирителем. Не берите на себя то, что не является Вашим. Вы дочь. Их отношения между собой - это их отношения. Все наладится.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

Далеко не всем повезло иметь мирную семью с любящими родителями. В современных семьях ссоры уже стали обыденностью. Для части людей ссора – это определенный способ совместной жизни, метод решения проблем, но ребенок этого не понимает, он считает, что причина – в нем и это он плохой. Он ощущает себя беззащитным и беспомощным, не зная, чью сторону принять. Если подросток может как-то высказать протест, то малыш просто боится, когда родители кричат, и не важно на него или один на другого. У детей часто возникает вопрос, как помирить родителей и в некоторых ситуациях им действительно удается наладить семейную обстановку.

Причины конфликтов – почему родители постоянно ругаются:

Неуважение партнера, действия и слова, задевающие достоинство человека, взаимные обиды, часто становятся одной из причин, почему родители ссорятся. Ссоры обязательно возникнут в паре, где нет доверия, когда один супруг пытается следить за другим, контролировать его действия, ревнует без повода.
Отсутствие романтики также бывает причиной того, что родители постоянно ругаются. Обычно в начале отношений романтика есть, но потом она постепенно исчезает. Муж перестает ухаживать и уделять внимание жене, жена перестает флиртовать с мужем, следить за собой.
Родители ругаются, потому что в семье действительность оказывается не соответствующей ожиданиям. У многих есть свое виденье совместной жизни и когда оно идет в разрез с реальностью, возникают ссоры. Поводом для таких ссор могут стать нехватка заботы, нежности, плохой секс и др.
Завышенные требования партнеров, а также когда у супругов различные представления о правах и обязанностях друг друга, способствуют возникновению взаимного недовольства и разочарования.
Ссоры могут возникать, когда в семье скучный и однообразный досуг. Изо дня в день одно и то же нет ярких эмоций, разнообразия, новых ощущений. Когда супруги проводят отпуск отдельно, тоже становится причиной скандалов между ними.

Что делать, если родители ругаются?

Не опускайте рук и не унывайте, возможно, вы изобретете свой метод, как помирить родителей. Мира вашей семье!