Возраст ребёнка: 5 лет
Ребенок постоянно недоволен
Добрый день. Прошу помощи советом. Нашему сыну 5 лет. Ходит в детский сад, на гимнастику. Но! Ребенок вечно недоволен. В основном, не доволен, когда что-то не "по его" или когда хочет какую-то вещь. Он готов бубнить, мычать, стонать... Притом игрушек у него достаточно. Игрушки старались покупать хорошие, интересные. Но, увидев у соседского мальчишки какую-то ерунду из "киндер сюрприза" он будет ходить целый вечер недовольным, что у него такого нет. Когда я его ругаю за что-то. Например:"Зачем ты толкнул своего друга на площадке? Он так боьше не станет с тобой играть", наш сын отвечает, вместо "Больше не буду" - "Я тогда тоже с ним не стану играть". Постоянно спорит. Хотим его чему-то научить, он предлагает свою врсию или свое объяснение. Например:" А когда у меня день рождения?" - "В ноябре. Осенью". "А я хочу, чтобы ноябрь был - лето." Начинаешь объяснять про времена года, про месяцы. Результат - нулевой. "Ноябрь - лето!" Когда приходим за ним в садик, он никогда не подбежит с радостью к нам. Он идет к выходу, нахмурившись. Когда приходят в гости люди, из него клещами не вытащишь "Здравствуйте", "Спасибо". Очень замкнут. В семье у нас все нормально, мы не ругаемся, часто выезжаем куда-то в детьми. Считаем себя в то же время строгими родителями. Не закрываем глаза за безобразное поведение, стараемся обратить внимание детей на какую-то проблему, решить ее. Сначала думали, что это реакция на младшего братика (ему 2 года). Но сейчас понимаем, что он так себя ведет и в его отсутствие. В садике его хвалят. Говорят, что ребенок хорошо занимается, слушается. Иногда, правда возникают проблемы, когда не хочет чего-то сделать, но это не часто. Не знаем, что делать? Может это период такой? А может пора вести к психологу сына? Заранее спасибо за ответ.
Ольга
Уважаемая Ольга! Во-первых, подумайте, у кого из взрослых, принимающих или принимавших участие в воспитании сына, существует похожая модель поведения? То, о чем Вы рассказываете, напоминает усвоенный малышом образец поведения, который он теперь демонстрирует окружающим. Во-вторых, диалоги, упомянутые Вами, не стоит воспринимать как постоянное сопротивление и недовольство ребенка. Что плохого в том, что он хочет, чтобы в ноябре было лето? Почему не подыграть ему в этом: «Хорошо, пусть ноябрь будет летом!» В-третьих, дошкольникам свойственна своеобразная застенчивость. То, что при посторонних людях ребенок стесняется, вполне естественно – он не имеет еще достаточно опыта по представлению себя другим. Поддержите его! Хвалите его, когда у него что-то получается. Замечательно, что Вы стараетесь поговорить с детьми, объяснить их хорошие и плохие поступки. Только обратите внимание на то, насколько они понимают Вас. Внутренний мир ребенка устроен иначе, поэтому говорить нужно на понятном им языке – обращаясь к тому, что ребенок чувствует и переживает. О конфликте на детской площадке можно сказать иначе: «Мальчик, которого ты толкнул, очень расстроен и обижен. Думаю, ты тоже переживаешь, что все так получилось». Вы также можете обратиться за очной консультацией к специалисту, но наилучший результат будет иметь работа, в которой принимает участие и ребенок и родитель. Восприятие сына, как вечно недовольного, безусловно, осложняет детско-родительские отношения в семье.
Возраст ребёнка: 5 лет
Ребенок постоянно недоволен
Добрый день. Прошу помощи советом. Нашему сыну 5 лет. Ходит в детский сад, на гимнастику. Но! Ребенок вечно недоволен. В основном, не доволен, когда что-то не "по его" или когда хочет какую-то вещь. Он готов бубнить, мычать, стонать... Притом игрушек у него достаточно. Игрушки старались покупать хорошие, интересные. Но, увидев у соседского мальчишки какую-то ерунду из "киндер сюрприза" он будет ходить целый вечер недовольным, что у него такого нет. Когда я его ругаю за что-то. Например:"Зачем ты толкнул своего друга на площадке? Он так боьше не станет с тобой играть", наш сын отвечает, вместо "Больше не буду" - "Я тогда тоже с ним не стану играть". Постоянно спорит. Хотим его чему-то научить, он предлагает свою врсию или свое объяснение. Например:" А когда у меня день рождения?" - "В ноябре. Осенью". "А я хочу, чтобы ноябрь был - лето." Начинаешь объяснять про времена года, про месяцы. Результат - нулевой. "Ноябрь - лето!" Когда приходим за ним в садик, он никогда не подбежит с радостью к нам. Он идет к выходу, нахмурившись. Когда приходят в гости люди, из него клещами не вытащишь "Здравствуйте", "Спасибо". Очень замкнут. В семье у нас все нормально, мы не ругаемся, часто выезжаем куда-то в детьми. Считаем себя в то же время строгими родителями. Не закрываем глаза за безобразное поведение, стараемся обратить внимание детей на какую-то проблему, решить ее. Сначала думали, что это реакция на младшего братика (ему 2 года). Но сейчас понимаем, что он так себя ведет и в его отсутствие. В садике его хвалят. Говорят, что ребенок хорошо занимается, слушается. Иногда, правда возникают проблемы, когда не хочет чего-то сделать, но это не часто. Не знаем, что делать? Может это период такой? А может пора вести к психологу сына? Заранее спасибо за ответ.
Ольга
Уважаемая Ольга! Во-первых, подумайте, у кого из взрослых, принимающих или принимавших участие в воспитании сына, существует похожая модель поведения? То, о чем Вы рассказываете, напоминает усвоенный малышом образец поведения, который он теперь демонстрирует окружающим. Во-вторых, диалоги, упомянутые Вами, не стоит воспринимать как постоянное сопротивление и недовольство ребенка. Что плохого в том, что он хочет, чтобы в ноябре было лето? Почему не подыграть ему в этом: «Хорошо, пусть ноябрь будет летом!» В-третьих, дошкольникам свойственна своеобразная застенчивость. То, что при посторонних людях ребенок стесняется, вполне естественно – он не имеет еще достаточно опыта по представлению себя другим. Поддержите его! Хвалите его, когда у него что-то получается. Замечательно, что Вы стараетесь поговорить с детьми, объяснить их хорошие и плохие поступки. Только обратите внимание на то, насколько они понимают Вас. Внутренний мир ребенка устроен иначе, поэтому говорить нужно на понятном им языке – обращаясь к тому, что ребенок чувствует и переживает. О конфликте на детской площадке можно сказать иначе: «Мальчик, которого ты толкнул, очень расстроен и обижен. Думаю, ты тоже переживаешь, что все так получилось». Вы также можете обратиться за очной консультацией к специалисту, но наилучший результат будет иметь работа, в которой принимает участие и ребенок и родитель. Восприятие сына, как вечно недовольного, безусловно, осложняет детско-родительские отношения в семье.
Возраст 3 года считается первым переходным, когда малыш начинает ощущать себя личностью и проявляет характер: ноет, или "истерит", упав на пол навзничь. Лет в 5-6 вовсе не обязательно, чтобы закатывались истерики, просто ребенок постоянно недоволен.
Если ребенок недоволен, демонстративно уходит, надув губы, или ноет по любому поводу, жалуясь на жизнь, родителям следует внимательней следить за своим поведением. Как бы не прискорбно было признавать факт собственной вины, но ее доля непременно есть.
Взрослые иногда даже не замечают, что где-то ненароком обронили фразу типа "как неохота завтра на работу идти", "начальник совсем обнаглел, не хочет заявление на отпуск подписывать", или "весь день простояла у плиты как каторжная". На первый взгляд, это такая мелочь, но ребенок переносит все это на себя, как нелегка жизнь.
Он может не рыдать, не пустить ни слезинки, но при этом выговаривать маме, что его заставляют убирать в комнате игрушки, как будто он слуга. Иногда просто "налицо" дух противоречия. Мама просит быстрее собираться в детский сад, а дитя не выспалось. Но когда пора спать, ребенок находит массу важных дел. Просто все должно быть по его.
Родители разводят руками - что же делать, когда ребенок все время чем-то недоволен. Кажется, все дома вежливы и дружелюбны. Откуда же взялось такое невыносимое поведение? Однако мало просто быть вежливым и улыбчивым с ребенком. Психологи рекомендуют максимально пристально следить за каждый своим словом и никогда не давать повода ребенку думать, что его родителям что-то лень делать.
Да, работа не всегда приносит радости, но не нужно обсуждать рабочие проблемы при ребенке. Лучше утром всеми силами создавать бодрое радостное настроение и себе и всем домочадцам. Конечно, это не легко. Но воспитывают не поучительным словом, а своим примером. Другого не дано.
Так же весело можно организовать уборку дома или приготовление еды для всей семьи, непременно вовлекая в процесс ребенка. Нравоучения типа "не все в жизни в радость, но надо это делать" вряд ли возымеют успех. Вышеупомянутые советы помогут тем, у кого проблема недовольства ребенка кроется в собственном образе жизни.
Бывает, что причина в другом: ребенку слишком долго потакали, позволяли все и вдруг начали предъявлять требования. В таком случае недовольство - это способ манипуляции взрослыми. Я поплачу, пожалуюсь и мне дастся то, что хочется. Такое поведение - промах в воспитании, но все еще можно исправить, если быть твердым и последовательным в своих действиях и воспитательных приемах.
Важно проследить и за собой, и за ребенком, чтобы выяснить, в каких конкретно случаях поведение сводится к нытью. Нельзя самим разговаривать с ребенком плаксивым голосом. Напротив, предложить ему обозначить проблему четко и ясно.
Парадокс, но слишком плаксивыми и недовольными бывают как дети, получающие слишком много внимания от родителей, так и те, к которым всегда равнодушны. В первом случае, причина недовольства - избалованность, во втором - недостаток внимания. Ребенок начинает копировать поведение своих родителей и проявлять недовольство поведением других. Вырастет либо закрытый в себе нытик, либо откровенный критикан.
Чтобы исправить ситуацию и прекратить постоянное нытье своего отпрыска, надо установить истинную причину. А их не так много:
Ребенок таким способом добивается своего;
Ситуация ему незнакома и он заранее ноет, чтобы избежать критики со стороны взрослых после;
Хочет оставаться маленьким и привлекать к себе больше внимания.
Еще одна причина уже была названа выше - копирование поведения взрослых. В любом случае ситуация нуждается в корректировке. Привлечение внимания к себе чаще характерно для детей, у которых появились младшие братья и сестры. Здесь нужно своевременно привлечь малыша на сторону взрослых, которые заботятся о новорожденном. Почувствовав свою значимость в общем деле, он вряд ли будет изводить родителей нытьем.
Вторая причина чаще всего тревожит детей 5-6 лет, когда они начинают больше общаться со сверстниками, ходят не только в детский сад, но уже и в дополнительные кружки, готовятся к школе. Ребенок начинает проявлять недовольство как будто заранее, потому как не уверенно себя чувствует в новом коллективе.
Если ребенку постоянно потакали дома, поддавались в играх, то во дворе ему придется несладко. Он будет либо одинок в детской компании, либо придется очень трудно переламывать себя и считаться с другим мнением. Такие дети очень болезненно воспринимают проигрыш. Поэтому, лучше приучить с раннего детства психику ребенка к разным ситуациям, чем ограждать его от любых трудностей.
Если ребенок еще слишком мал, то важно просто научиться не поддаваться его капризам и выдерживать паузу - поплачет, подуется и сам забудет, с чего все началось. С ребенком постарше уже можно и нужно откровенно разговаривать - " я думаю, ты сейчас себя так ведешь, потому что хочешь..." Возможно, он и не согласится с вердиктом мамы, но задумается о том, что его помыслы "раскусили". И в другой раз не будет повода проявлять недовольство.
Недовольство ребенок проявляет всегда. Только в возрасте до года он сигнализирует о физиологических потребностях, а в 6 лет уже осознанно стремиться управлять родителями. И здесь уже нужна выдержка, чтобы не перейти на силовой метод.
Вот возможный диалог: «Мэри, пожалуйста, приготовь тарелки». - «Мама, я не могу. Я делаю домашнюю работу». - «Расставить тарелки - твоя работа, не так ли?» - «Да, но у меня завтра контрольная». - «Поставить тарелки - дело десяти минут. Пожалуйста, сделай это к тому времени, когда я вернусь». - «Если я получу плохую оценку, в этом будет твоя вина». Общение некоторых родителей и детей напоминает игру в пинг-понг. Их диалог взвинчивает конфронтацию, если не остановиться, чтобы понять друг друга. Дети занимают оборону; родители чувствуют, что их авторитет теряет устойчивость. От этого никто не выигрывает. Дискуссии не должны становиться непочтительными. В любом случае нужно сохранять уважение к чужой точке зрения.
Требуйте уважения
. Родители быстро улавливают проявления непочтительности. Если вы не хотите услышать от своего ребенка «Замолчи», не говорите ему так сами. В определенные периоды развития ребенок проявляет особое стремление к независимости, и последнее слово в споре с родителями словно помогает ему укрепить свою позицию и подтвердить свои права. Если это не грубая непочтительность, не стоит в этот период акцентировать на ней внимание, лучше отложить до более благоприятного периода. Ребенок должен знать, как отстаивать свое мнение не будучи грубым. Есть точная разница между непочтительностью и дерзостью.
В возрасте между семью и десятью годами ребенок сознательно отстаивает и защищает свои права. У него развивается чувство справедливости. Это является частью нормального развития ребенка. Если какое-либо требование будет воспринято как несправедливое, он обязательно будет защищать свои интересы. Идет процесс познания социальной справедливости и самоутверждения. Диалог между вами не должен превращаться в пререкание. Если ребенок держится в рамках почтительности, внимательно слушайте и уважайте его точку зрения. Это помогает установить связь для открытых контактов с подростком.
Если в разговоре с вами ребенок проявляет неуважение, немедленно прекратите пререкание. Однажды я подслушал неприятный диалог между Мартой и нашей дочерью, Эрин, которой было тогда восемь лет. Марта спокойно прервала словесную баталию, изменив тон голоса. «Эрин, сядь. Я хочу говорить с тобой. - Я - мама, а ты - ребенок. Это не значит, что я лучше, чем ты, но я жила намного дольше и я узнала намного больше. Так что я немного мудрее - ты будешь такой же, когда станешь мамой. Я понимаю, почему ты не хочешь убирать свою комнату, но думаю, что послушаешься». Затем они обнялись. Наконец, Марта сказала Эрин: «Я помогу тебе начать».
Если возражения становятся непочтительными и более частыми, то нарушаются взаимоотношения с детьми в целом. Сердится ли ребенок на что-то определенное? Расстояние между вами увеличивается"? Вы были настолько невнимательны в последнее время, что ребенок вынужден кричать, чтобы заставить вас слушать его? Это означает, что наступило время пересмотреть методы воспитания.
Перерыв от пререкания.
Если вы кричите друг на друга и стена между вами растет, устройте перерыв.
Если контакт установить не удается, скажите: «Мне нужен перерыв» или предложите ребенку спокойно посидеть, пока он не сможет разговаривать с уважением. Когда вы оба успокоитесь, извинитесь друг перед другом, если это необходимо, и начинайте «ломать лед» и «рушить стену». Затем попросите ребенка еще раз выслушать вашу точку зрения (иногда при повторении ребенок становится более отзывчивым). Возможно, так вы достигнете соглашения. Завершите общение объятиями, из чего ребенок поймет, что непочтительность одной стороны по отношению к другой непродуктивна и неблагоразумна.
Нытье
Нытье - особенно раздражающий звук, который издают наши восхитительные малыши. Он объединяет мольбу, требование, приставание и представляет ворчливую смесь сопения и рыдания. Нытье нарастает до тех пор, пока не надоест самому нытику (это может продолжаться долгое время) или пока вы не положите этому конец (продолжается короткое время). Большинство детей ноет в возрасте от двух с половиной до четырех лет, испытывая различные голосовые возможности для определения эффекта воздействия на слушателей. Причина того, что дети пребывают в этом состоянии столь долго, состоит в том, что они уверены: их нытье вызывает симпатию у окружающих. В зависимости от реакции аудитории они или продолжают издавать раздражающие звуки или изменяют их тон на более приятный.
Однако есть способы решить и эту проблему. Примите во внимание Обстоятельства, которые вызывают нытье у вашего ребенка. Если ребенок начинает ныть, когда вы разговариваете по телефону, займите его, прежде чем начнете звонить. Если ребенок начинает ныть, когда он устал или ему скучно, устраните причину и вы остановите нытье. Часто необходима ваша быстрая реакция, чтобы прекратить нытье. Ребенок не должен прибегать к раздражающему голосу, чтобы вы обратили на него внимание.
Как только вы услышите ноющий голос ребенка, скажите: «Стоп! Я не буду слушать эти звуки», и уходите, затем обернитесь, посмотрите на ребенка и скажите: «Но я готов слушать твой приятный голос». Или попытайтесь так: «Это комната не для нытья. Если хочешь ныть, уходи в другую комнату». Подавите эту вредную привычку. Иначе вы даете ребенку понять, что такая форма общения допустима, и он будет надоедать, пока вы не пойдете на уступку. Как только ребенок поймет, что нытьем ничего не добиться, он перестанет ныть. Дайте понять ребенку, что его желание будет исполнено, если он скажет об этом спокойно и вежливо. Есть другой способ: продолжайте говорить и отвлекать ноющего ребенка чем-то интересным: «Смотри, какой красивый цветок». Если нытье продолжается, можно попытаться передразнить ребенка, но делать это нужно осторожно, чтобы его не раздражать. Попробуйте в ответ: «Тебе нравится кислый голос мамы: «Не хочу ужинать», или сладкий голос мамы: «Я устала. Я могу надеяться на помощь?» Как только ребенок поймет, что нытье не работает, его речевые навыки улучшатся, эта привычка уйдет в прошлое.
Ворчание
Вы раздражены тем, что неоднократно упрашиваете ребенка сделать что-нибудь, и в ответ слышите лишь ворчание? Или ребенок все-таки слушается, но неохотно, с возражениями? Ни дети, ни взрослые не делают все и всегда весело, но есть способы помочь детям жить проще.
Образцовая жизнерадостность. Когда ребенок обращается к вам с разумным, но сложным вопросом, постарайтесь дать ответ и выразить свое желание всегда быть полезным для него. Получив ответ на свой вопрос, малыш доволен и удовлетворен. Это чувство сохраняется до следующего раза, когда уже вы обратитесь к нему за помощью.
Ответное ворчание. Если ребенок ворчит, выполняя порученную работу, постарайтесь объяснить, что чувствуете вы, получая в ответ ворчание. Например: «Я собираюсь быть ворчащей кошкой». После этого он поймет, что совсем неприятно быть рядом в раздраженным человеком.
Перерыв для ворчуна. «Джонни, я прошу тебя, пойди в свою комнату, сядь и подумай пять минут, какие чувства у нас может вызвать твое ворчание. Когда ты решишь прекратить ворчание, приди и скажи об этом. Наш дом не был бы так приятен, если бы каждый ворчал».
Сокращайте время ворчания. Пресекайте ворчание в зародыше, пока оно не стало дурной привычкой ребенка. «Билли, пожалуйста, помоги маме установить стол». «Почему я должен все делать?» - возражает Билли унылым, ворчащим тоном. Сразу скажите: «Я не хочу слышать твоего ворчания». Используйте карту выполнения работ - лучший способ следить, кто, что и когда делает, чтобы никто «не делал все и всегда». Мы использовали специальные карты, чтобы исключить ворчание с самого детства.
Развеселите сердитого.
Каждый имеет право быть время от времени раздражительным. Но когда раздражительность нарастает, родители должны насторожиться. Сварливые дети очень неприятны для окружающих. Вот способ, как победить сварливость.
Определите, почему ребенок сварливый. Некоторые дети становятся сварливыми в определенное время дня. Если это происходит утром, возможно, ребенок нуждается во времени, пространстве и даже в завтраке, чтобы отойти от ночного сна. А может быть, ему нужно немного мягкого юмора, чтобы поднять усталый дух. Сварливость поздним утром может быть обусловлена утомлением или голодом, может свидетельствовать о потребности в отдыхе или раннем ланче.
При сварливости после школы ребенок, возможно, нуждается в возбуждающем тонике, закуске и кратком отдыхе, чтобы восстановиться после поездки в школьном автобусе или занятий в школе. Вечерняя раздражительность, вероятнее всего, объясняется усталостью и необходимостью в послеобеденном отдыхе или раннем отходе ко сну. Иногда бывает достаточно оставить ребенка наедине, чтобы он успокоился. Сохраняйте уважительное отношение к этому состоянию с единственной целью, чтобы семейная гармония не была нарушена.
Если ваш до этого приятный ребенок внезапно превращается в ворчуна, проверьте его здоровье. Возможно также, причина в недавнем стрессе. Если что-то грызет его изнутри, внутренний гнев выйдет наружу. В этом случае необходимо время, выслушайте ребенка и попытайтесь найти причину. Прямой вопрос, вероятно, не будет столь эффективен, как простая готовность слушать, если ребенок решил рассказать. Дети, у которых хорошее взаимопонимание с родителями, быстрее справляются с трудными ситуациями, так как всегда есть старшие, готовые их выслушать и помочь.
Займите ворчуна.
Мудрый дошкольный, воспитатель имел любимый девиз: «Скука - это выбор». Когда пятилетний Питер начал часто повторять: «Мне скучно», мы объяснили ему, что в этом только его вина: «Пит, у тебя есть выбор: помочь маме с посудой, отнести библиотечные книги или пойти посмотреть, играют ли твои друзья во дворе».
Если он отказывался от всего предложенного, мы отправляли его в другую комнату, где он находился в одиночестве. Тем или иным способом он придумывал себе занятие, которое было ему интересно.
Юмор для ворчуна.
Попробуйте эту тактику: «У Салли сварливое лицо. Я уверен, она потеряла счастливое лицо. Давайте посмотрим, что будет, если мы его покрасим». Затем, как будто штрихуете лицо ребенка, разглаживайте морщины. Дети во время прикосновения, вызывающего смех, могут расслаблять мускулы, вызывающие напряжение лица, что, в свою очередь, снижает необходимость бесед о причинах ворчания. (Это, вероятно, не будет эффективно во время утреннего ворчания.)
Не пропускайте ни одного момента раздражения. Эмоции вашего ребенка - это внешнее проявление того, что происходит у него внутри. Для внимательных родителей эмоции малыша дают много информации о его состоянии: «Скажи нам, что тебя беспокоит. Если ты скажешь об этом, мы поможем тебе», «Иногда можно поворчать, но лучше сказать об этом более приятным голосом», «Я люблю тебя, даже когда ты сварлив. Я предпочитаю видеть реальное сварливое лицо, чем фальшивое счастливое».
Анализируйте ворчание. Некоторые родители чувствуют свою вину, если их ребенок несчастлив. В этом случае он ожидает, что родители сделают его счастливым. Научите ребенка быть ответственным за свое собственное счастье.
Книга: Ваш ребенок от рождения до 10 лет
Нередко родители, строя свои жизненные планы, представляют себе достаточно конкретный образ, каким должен быть ребенок: мальчик или девочка, послушный или предприимчивый, спокойный или активный. В общем, целенаправленное отношение к будущему ребенку не плохой факт, так как создает возможность последовательно воспитывать подрастающее поколение. Однако недовольство ребенком таким, каков он есть, вызывает у него ощущение, что он не ценен, нелюбим.
Особенно пагубны последствия, если родители направляют всю свою активность на искоренение неискоренимого. Скажем, нежданная в семье девочка может постоянно слышать упреки за свою женственность, что она недостаточно смелая и храбрая, что, вместо того чтобы играть с конструктором, постоянно возится с куклами.
Иногда родителей раздражают какие-то природные особенности детей. Чрезмерно подвижный ребенок, если родители считают это дурным качеством, постоянно чувствует раздражение родителей из-за того, что он таков... Или же медлительный ребенок, флегматик часто подталкивается родителями: «быстрее, быстрее». В обоих случаях родители имеют много общего. Во-первых, они нетерпимы и нетерпеливы. Во-вторых, они относятся к ребенку, как к куску глины, из которой можно вылепить все, что угодно. В-третьих, они любят не своего, конкретного ребенка, а свой вымышленный образ. Как раз это обстоятельство со временем начинает восприниматься детьми: «Я недостоин любви родителей. Я никуда не гожусь». В подобное безвыходное положение попадают и дети, у которых один из родителей хочет искоренить унаследованные ребенком черты нелюбимого супруга. Но об этом несколько позже.
Тут мы обсудили только две, по нашему мнению, существенные причины, определяющие такие отношения родителей, которые со временем воспринимаются детьми как отвержение. Их значительно больше, рассмотреть их в одной книге просто невозможно. Основным для нас служит то обстоятельство, что даже не вполне или вовсе неосознаваемые родителями причины могут постоянно искажать их отношения с ребенком; что они, сами этого не понимая, могут все время излучать недовольство ребенком, раздражение: оно звучит в голосе, в жестах, в сморщенных бровях... Оно неизменно, и именно поэтому дети постепенно начинают чувствовать свою незначимость в семье, свою нелюбимость.
Прийти к выводу, что ты нелюбим - значит испытать на себе тяжелый груз горьких разочарований. Они могут быть самыми разнообразными, и накапливаются они в душе ребенка понемножку, как бы незаметно. Но потом какой-то один факт, в результате которого ребенок испытывает свою незначимость в семье, вдруг вызывает сильную, казалось бы, не соответствующую ситуации эмоциональную реакцию ребенка.
Такое может наблюдаться после рождения второго ребенка, после того, как родители уехали отдыхать к морю, а ребенок, несмотря на его протест, был оставлен у бабушки, и после рядового несправедливого наказания. Глубокое уныние, неутешный, ни к кому не обращенный плач показывает тяжесть переживания ребенка, первое осмысление себя как ненужного, нелюбимого.
Иногда можно заметить, что после подобного перелома поведение ребенка меняется - он начинает тратить много сил и времени, чтобы любыми средствами заставить родителей заниматься им. Но к этому мы еще вернемся.
В жизни семьи «переосмысление» ребенком отношения родителей к себе происходит подспудно и в каждой семье по-своему. Очевидными такие переломные моменты в жизни ребенка, когда он вдруг ощущает холод со стороны своих родителей, становятся только в кризисных семейных ситуациях. Для понимания данного явления можно обратиться к закономерностям поведения детей, когда они реально, физически, неожиданно отрываются от своих родителей и отдаются на попечение незнакомым им лицам.
Так бывает, когда детей, до того живших в семьях, отдают в интернат. Семилетний ребенок, как правило, остро реагирует на такую перемену. Сразу после разлуки большое число детей возбужденны, тревожны, некоторые из них активно протестуют, плачут, кричат, отказываются от пищи, отдыха, агрессивны по отношению к окружающим, засыпают только от усталости.
Иначе говоря, в поведении детей вследствие ломки устоявшихся межличностных отношений проявляются тяжкие переживания покинутости. После этого периода следует период подавленного эмоционального состояния, дети внешне выглядят более спокойными, иногда апатичными. Только через некоторое время постепенно приходят в себя, привыкают к изменившейся ситуации, их эмоции уравновешиваются.
Даже по внешним проявлениям, поведению видно, что в душе ребенка бурлит океан чувств. И связаны они не только с тем, что надо приспособиться к новой обстановке, но главным образом с осмыслением того, что же произошло, с переоценкой отношения родителей к себе и собственного отношения к ним. В этот период происходит интенсивная внутренняя работа по обдумыванию собственного отношения к родителям и их - к себе, после чего первоначальные отношения часто изменяются.
Ромас Н. долгое время не мог привыкнуть к условиям интерната. Почти месяц каждый вечер плакал. Воспитательницу, которой он начал постепенно все больше доверять, уговаривал написать родителям, чтобы те приехали за ним и забрали его отсюда. Когда родители через месяц приехали, их встреча с сыном была неожиданной. Родители увидели сына за забором в группе детей в сопровождении воспитательницы. Они окликнули сына, тот вздрогнул, взглянул на родителей и остановился на минуту. Потом вдруг съежился, отвернулся и побежал к воспитательнице, вцепился в ее руку. На ее уговоры идти к родителям только качал головой. Вернувшись в интернат, побежал в свою комнату, упал на кровать и зарыдал. Только через два часа воспитательнице удалось уговорить Ромаса спуститься к родителям.
За этой своеобразной сценой детской мести родителям лежат сложные изменения отношения ребенка к своим родителям после жизненного факта, который Ромасом был интерпретирован как отвержение, как предательство. И в других случаях, если наблюдается резкое изменение поведения ребенка по отношению к людям, к которым он раньше был привязан, можно быть уверенным, что в душе ребенка произошла сложная внутренняя перестройка, в процессе которой ребенок заново осмыслил свое положение в семье, отношение родителей к себе и собственное отношение к ним. О том, как именно это происходит и какие сложности ребенок при этом преодолевает, приходится лишь догадываться. Однако на определенные этапы этого процесса проливают свет данные психологических исследований.
Первое, с чем должен справиться ребенок в подобной ситуации разлуки, это назойливые мысли, что он обманут, что он никому не нужен, нелюбим, что он оставлен всеми - совсем один в этом мире. Такие мысли провоцируют реакции протеста и последующее подавленное настроение. В этот период ребенок высказывает либо недоумение, либо сильное недоверие к взрослым: «Все они такие. Они могут обмануть и оставить тебя в любой момент». Дети замыкаются в себе, не делятся своими переживаниями с взрослыми - они как бы переваривают обиду в себе. При подобном недоверчивом отношении ребенка к миру наблюдается интересное явление.
Если в это время ребенка попросить сделать рисунок семьи, то он всякими способами будет отказываться, неосознанно пытаясь избежать травмирующего переживания. Ребенок задает самые разнообразные «защитные» вопросы, например: «А зачем?», «Что такое семья?» - или просто отговаривается: «не умею людей рисовать», «никогда не рисовал семью». Даже тогда, когда ребенок приступает к выполнению задания, он долго сидит молча, смотрит по сторонам и, в отличие от ребенка с хорошими эмоциональными отношениями в семье, начинает с изображения неодушевленных предметов.
Для детей в такой ситуации достаточно типично детальное изображение дома, солнца и туч и отсутствие изображения членов семьи. Посмотрите на рисунок, выполненный семилетним мальчиком по заданию «нарисуй свою семью». Детально, разноцветно изображен дом (символ семьи, на которую ребенок смотрит с ностальгическим, но скрытым желанием), нарисовано солнце (символ материнской заботы и любви, необходимость которой чувствует ребенок).
Так ребенок косвенно, символически показывает, как значима для него семья и те отношения, которые там существовали. Тут же можно уловить и отношение к собственным чувствам относительно семьи - не рисуя членов семьи, ребенок как бы отказывается, отмежевывается от них.
Такое отношение понятно - ведь не будь привязанности, любви, не было бы и мук расставания! На первый взгляд кажется парадоксальным, что в рисунках детей, оторванных от семьи, отсутствуют ее члены. Их нет не потому, что ребенок о них не помнит или они для него незначимы. Члены семьи, точнее воспоминание о них, связаны с негативными эмоциональными переживаниями - чувством покинутости, нелюбимости, и ребенок избегает этой темы. Наряду с этим дети утрачивают доверие к ранее самым близким им людям, да и другим взрослым тоже. Они не чувствуют себя в безопасности, им неуютно в окружающем мире.
На таком чувственном фоне ребенок решает другую задачу - пытается понять, что же произошло, почему он вдруг остался один. В зависимости от предшествующего опыта и особенностей личности дети по-разному решают эту проблему. При анализе детских представлений о семье выделяются два способа, пути внутренней «переработки», осмысления не удовлетворяющей ребенка ситуации.
Первый путь. Если ребенок склонен к переживанию чувства вины, то он как бы соглашается с фактом отвержения, изгнания. В факте отделения от семьи он видит наказание за свою «плохость», за отдельные проступки или даже за плохие, недостойные мысли. Особенно ярко это выступает у детей, которых когда-то пугали родители, что за непослушание отдадут в интернат, откажутся от них, отдадут в больницу.
Страстно желая разобраться, что же произошло, не будучи способными полностью понимать взаимоотношения между людьми, они часто хватаются за такое объяснение. Так, одна девочка, лежавшая в палате после операции аппендицита, серьезно объясняла, как она не слушала мать, ела много конфет и, как мать ее и предупреждала, ей пришлось лечь в больницу. Но теперь она хорошая, будет слушаться маму, и ее скоро выпустят...
Представьте себе на минутку внутреннее состояние ребенка, который предполагает, что его отдали в интернат или больницу за его проступки. Это очень тяжелое чувство, ведущее к потере самоуважения, к признанию своей грешности и побуждающее ребенка к иррациональному стремлению исправиться, только неизвестно в чем, или избавить других от своего «недостойного» присутствия...
На рисунке по заданию «нарисуй свою семью» эти дети пропускают, «забывают» нарисовать себя. Эгле, вскоре после того как попала в интернат, нарисовала на рисунке семьи сестру, маму, отца и отказалась изобразить себя.
Второй путь «переработки» травматической ситуации - признание «плохости» семьи, родителей. Ребенок приходит к выводу, что именно родители виноваты в том, что он оторван от семьи, оставлен один. Ребенок как бы выискивает новое доказательство вины родителей, иначе осмысляет давние происшествия, вспоминает, например, как когда-то родители оставили его на долгое время в деревне у бабушки - как дополнительный аргумент, что его родители просто недостойны быть таковыми. Подобная внутренняя позиция ребенка приводит к дискредитации семьи, положительного в прошлом опыта.
Ребенок начинает злиться на себя за то, что он по-прежнему привязан к матери и отцу, за то, что мечтает о возрождении былых отношений. Если представить его внутреннее эмоциональное состояние - это смесь злости, обиды и любви к родителям. В поведении с родителями такие дети часто ведут себя агрессивно, пренебрежительно, кажется, специально их раздражают. Лейтмотив этого: «Вы со мной так, и я с вами так». То есть ребенок, таким образом, психологически защищается - избавляется от кипящих в его душе интенсивных эмоциональных переживаний посредством уменьшения значимости семьи: «если семья для меня незначима, родители плохие, и я их не люблю, то зачем же я переживаю?»
Подобные установки также отражаются в рисунке семьи. Дети не изображают членов семьи, а рисуют только себя или людей, которые не являются членами семьи, или включают в семью людей, которые с ней не связаны. Например, на рисунке девочка изобразила какую-то девочку и принцессу. На листе бумаги, как и в реальной жизни, ребенок стремится уменьшить притягательность семьи через разрушение ее целостности («если в семье находятся посторонние лица, значит, семья не есть что- то определенное.
Мое отсутствие, следовательно, натуральное явление»), через принятие позиции «моя семья - это я сам» или посредством поиска новых близких межличностных отношений, заменяющих бывшие связи с родителями.
Обе позиции - отвержение себя и отвержение семьи - психологически обоснованны, однако обе они не способствуют быстрому и успешному приспособлению ребенка к новой ситуации и сохранению эмоциональных связей с родителями.
В первом случае энергия ребенка уходит на «самобичевание», псевдоисправление, во втором - на субъективный разрыв с семьей.
И в первом и во втором случае ребенок не видит объективных обстоятельств, показывающих вынужденность разлуки (конечно, при условии, что они есть): то, что близко нет школы. Известно, что если с детьми предварительно перед разлукой подробно обсуждают обстоятельства, почему им надо лечь, скажем, в больницу или же поступить в интернат, проигрывают данные ситуации (при помощи игрушек или в группе других детей), их приспособление к новой среде происходит быстрее и легче, а их взаимоотношения с родителями остаются более близкими.
Причина этого довольно ясна, - во-первых, ребенку помогают увидеть все обстоятельства вынужденной разлуки, то есть убедиться, что его не обманывают.
Во-вторых, ребенок получает возможность какое-то время уточнять эти обстоятельства с родителями.
В-третьих, он может осмыслить это в более спокойной и безопасной атмосфере своей семьи.
В-четвертых, мысли ребенка постепенно направляются в сторону объективного анализа семейной ситуации, а не на самоугрызения или дискредитацию семьи. «Я любим и я вас люблю, но обстоятельства вынуждают нас расстаться» - идеальная внутренняя позиция ребенка, и родители должны приложить максимум усилий, чтобы их сын или дочь воспринимали происходящее именно так.
Отчетливые различия в реакциях детей на разлуку с родителями предопределяют различия в отдаленных психологических последствиях. Предвосхитить их и предупредить нежелательные и тягостные переживания ребенка возможно, лишь поняв, как он относится к происходящему.
Недостаток внимания, любви, заботы воспринимается детьми так же сильно и остро, как и разлука ребенка с семьей.
В обычной семейной жизни ребенок строит свое отношение к родителям и к самому себе постепенно, изо дня в день, из года в год. И еще медленнее он меняет свои глубинные отношения. Это одна из причин, почему родители не видят этих изменений. То же самое происходит и с другими постепенными процессами - попробуйте, глядя в зеркало, обнаружить, состарились ли вы за день. В повседневных заботах лишь изредка поведение ребенка в семье привлекает ваше внимание и заставляет задуматься об отношении вашего сына или дочери к вам и к самим себе.
Все же существуют определенные признаки в поведении ребенка, которые указывают на то, что ваш ребенок чувствует себя недостаточно значимым и любимым в семье, признаки, которые указывают, что ребенок занял определенную позицию по отношению к родителям, посредством которой он пытается добиться ощущения собственной значимости. Более детально остановимся на обсуждении наиболее часто встречающихся позиций.
