Итак, почему же мой ребенок не играет с другими детьми? Разве это не естественно — стремиться вместе погонять мяч, играть в дочки-матери или построить замок? Причин по которым ребенок может избегать игровой деятельности с другими детьми может быть много. Хочу обратить Ваше внимание на то, что все дети очень разные. Есть активные «сорвиголовы», которые вечно носятся где-нибудь, мгновенно организовывают какую-то совместную игровую деятельность с даже незнакомыми ребятами, главное для них — движение, деятельность, активность. Но есть и совсем другие по типу мироощущения дети — чувствительные, вдумчивые, внимательные к мелочам. Им порой достаточно сложно вот так, сразу включиться в одну игру, переключиться на вторую, третью. Их приоритет- не просто деятельность, а осмысление своих чувств, связанных с игровой деятельностью. Порой «движуха» деток активного типа просто отпугивает их избыточностью активности. Есть и другие типы детей, каждому из которых близок свой тип игровой деятельности и ее организации. Некоторым требуется эмоциональная поддержка близких, доверенных взрослых для того, чтобы войти в игровую ситуацию с другими детьми.
Зачастую сегодняшние дошкольники избыточно «заорганизованы» взрослыми. Попросту не имеют ни времени, ни пространства для спонтанной игры. Одним из главных аспектов игры и ее развивающих факторов является как раз свобода: свобода начала и окончания, установления правил, выбора ролей и создания общей структуры. Но сегодня взрослые слишком озабочены развитием с пеленок, попытками втиснуть как можно больше образовательных элементов буквально в любую деятельность ребенка. Не избегает этой участи и игра, теряя при этом свои основные характеристики, а с ними и воодушевление, мотивацию, интерес ребенка.
Еще один аспект, напрямую вытекающий из выше описанной тенденции — гиперстимуляция когнитивного (интеллектуального) развития, в итоге — неминуемое обкрадывание других аспектов развития. В первую очередь — эмоционального и коммуникативного. И вот перед нами ребенок, напичканный энциклопедическими данными, но плохо понимающим себя и других, что сильно осложняет его ориентирование в совместной деятельности с другими детьми, и в первую очередь, в игровой деятельности. Ведь совместная игра — это как раз прообраз социальной жизни со своими правилами, конфликтами, эмоциональным сопереживанием. Но ребенок, испытывая в этом сложности предпочитает быстрее вернуться в свой узкий мирок воспроизведения фактов, что обеспечивает ему некоторое чувство уверенности и позитивной стимуляцию взрослых: «молодец!»
Иногда мама избыточно переживает за своего малыша, забывая, что с каждым днем он становится все более крепким, умелым, самостоятельным! Мамина тревожность перерастает в опасливость ребенка, в ощущение, что окружающий мир является постоянной угрозой, а справиться с его вызовами и рисками не удастся. Мама продолжает бесконечно «спасать» подрастающего малыша от «страшных и агрессивных» детей в песочнице, на площадке, в гостях. Ребенок хотел бы поиграть с другими детьми, но для этого ему необходимо проявлять себя, отстаивать свои интересы, а практики в этом ему не хватает. Все контакты проходят через маму. Она — партнер по играм надежный и знакомый, зачем же рисковать и идти на контакт со сверстниками?
А еще бывает так, что ребенок является центром всей семьи, когда все взрослые: мама, папа, бабушки, дедушки видят главный смысл своей жизни в ребенке. Перегруженный взрослыми ожиданиями и вниманием, ребенок в значительной мере занят не собственным детством, а взрослыми жизнями своих родственников. И тогда он тратит массу энергии на понимание их настроений, мотивов, стремлений, что просто не оставляет ему сил на детские «глупости». Ориентированный на мир взрослых, такой ребенок не очень разбирается в мире детей,чувствует себя в нем либо неуверенно, либо сталкивается с определенной конфронтацией со стороны других малышей. Ведь он привык, что все ради него, а в детской игре почему-то не все хотят играть по его правилам. И вот такой ребенок быстро обижается и идет играть с бабушкой, которая сделает все, чтобы только малыш не расстраивался!
А нужна ли та самая игра со сверстниками, порой спрашивают родители. Так ли уж она важна? Может ребенок обойдется самостоятельными играми и взаимодействием с родителями? Важно, чтобы мы помнили: детская игра — это модель будущих разнообразных жизненных ситуаций и взаимодействий, с которыми ребенок неминуемо столкнется в своей жизни. И в значительной мере это будет взаимодействие и построение отношений с людьми своего поколения. Вопрос лишь в том, как нам грамотно помочь и поддержать ребенка на этапе вхождения в это взаимодействие, на этапе получения опыта, пусть пока в игровой форме. Как не помешать, как увидеть то чудо детской внутренней интуиции, которая ведет ребенка в его развитии и человеческом становлении.
Детство – время открытий, знакомства с неизвестным миром и новыми людьми. Но некоторым малышам больше нравится сидеть за телевизором или , чем гулять с друзьями. Выходя на прогулку, они отводят мамочек подальше от игровых площадок и песочниц. И в детском саду такие дети не играют, а стоят в сторонке. Почему ребенок ни с кем не дружит и как помочь ему социализироваться?
Нарушение социализации – когда стоит волноваться?
Отсутствие социальных контактов у детей обязано встревожить любого родителя. Однако отдельных мам и пап устраивает ребенок-одиночка, потому что он удобен. Все время на виду, а не пропадает с приятелями, от которых может набраться вредных привычек. Занят домашними делами, а не висит на телефоне. Не приводит домой шумных сверстников, после которых начинается приступ мигрени. Случается, что взрослые сами невольно изолируют малыша из-за постоянной тревоги и страхов. Хорошо ли это? Конечно, нет!
Нежелание взаимодействовать со своим окружением – тревожный звоночек. Не секрет, что от умения общаться со сверстниками зависит дальнейшая жизнь: личные и профессиональные успехи, достижение карьерных высот. По каким признакам можно догадаться, что ваше чадо одиноко и имеет серьезные проблемы с общением?
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
- Ребенок постоянно жалуется, что ребята в садике или школе не желают с ним играть, дружить и даже смеются над ним. Кстати, подобных признаний вы не услышите от застенчивых и замкнутых детей.
- Стоит приглядеться внимательнее к поведению на детской площадке. Малыш может бегать, качаться на качелях, строить замок из песка, но при этом не контактирует другими детками или, наоборот, устраивает многочисленные конфликты.
- Своеобразная изолированность особенно заметна в группе или классе, где дети проводят вместе большую часть дня. Присмотритесь, с кем общается ваш ребенок, просит ли он кого-то о помощи. На утренниках отмечайте, насколько он активен, выбирают ли его одногруппники в пару для танцев и конкурсов.
- Маленький нелюдим не горит желанием рассказывать о детсадовских приятелях, вам приходится буквально вытягивать из него эту информацию. Он не страдает от отсутствия друзей, крайне неохотно выходит на улицу, любит оставаться дома на выходные и играть в одиночестве.
- Ребенок с большой неохотой ходит в сад или школу, стараясь найти любую лазейку, чтобы их не посещать. Возвращается же он из школы/садика расстроенным и нервным. На любые расспросы отвечает уклончиво: «Я не хочу говорить про садик» .
- День рождения превращается в действительно грустный праздник без одноклассников. Кстати, они также не хотят его видеть на собственном торжестве.
Безусловно, бывают дети, не особо нуждающиеся в компании – например, интроверты или так называемые вундеркинды. Они самодостаточны и любое вмешательство во взаимоотношения со сверстниками воспринимают в штыки. И все же, если вы отметили тревожные сигналы, говорящие о серьезных сложностях в общении, принимайте все необходимые меры для лучшей социализации ребенка.
Пытаясь наладить взаимоотношения своего ребенка со сверстниками, будьте предельно тактичны: не принуждайте его дружить с кем-то, не навязывайте общение с другими детками. Помните, неосторожное вмешательство в личное жизненное пространство может привести к нежелательным последствиям.
Здравствуйте, уважаемые специалисты!
Моей дочери 3,8 года, и у нас проблемы с адаптацией и социализацией в детском саду. В садик дочка пошла 2 месяца назад. Фактически ходит всего 1 месяц — были болезни, сад закрывали на ремонт. Пошла в сад с большой неохотой изначально. Все время до садика с ней сидела я, совмещая воспитание дочери и фриланс. Намеренно в сад до трех лет ее не отдавала — хотела, чтобы подросла. Понятное дело, я не ожидала, что она побежит с огромным удовольствием из-под маминого крылышка в общество незнакомых ей людей. Но и того, что у нас есть сейчас, я тоже не ожидала. В общем, основные тревожащие меня моменты:
1. Ребенок ничего не рассказывает про сад. на любые вопросы, даже простейшие, отвечает фразой: «Давай только не про сад!», «Я не хочу говорить про сад». Из разговоров с другими мамами знаю, что дети довольны, что их не обижают, что воспитатели адекватные (не орут, не бьют, не наказывают). Сама же дочка никак в разговоре вообще не хочет упоминать садик. Списываю на адаптацию, но очень хочу помочь. не знаю как. совершенно не могу понять, с какой стороны к ней подойти.
2. Ребенок ни с кем не общается в саду. Разговариваю с воспитателем, спрашиваю, как и что там. Она говорит, что дочь либо одна сидит рисует, либо берет игрушки и сама занимается с ними. Она стала избегать детей вообще. Не могу сказать, что она была гиперобщительной прежде. Она скорее застенчивая, скромная, вечно держащаяся за мою юбку. Но дети постарше ей всегда были интересней ровесников и деток младшего возраста. Теперь же она старается вообще уйти туда, где нет детей. Меня это пугает. Просто пугает.
3. Ребенок в последнее время стал постоянно есть. У нее совершенно стандартная комплекция — рост 105, вес 16,5. и раньше за ней такого не замечалось. Теперь же она не реже, чем каждые 10 минут бегает на кухню или говорит, что хочет есть. При этом у нас 3 основных приема пищи и 2-3 промежуточных. Что это? Стресс заедает?
Уважаемые специалисты, я совершенно растеряна. Меня пугает ее состояние. может, у вас найдется для нашей семьи какой-то дельный совет? Как помочь ей?
Суважением,
Наталья
Ответ психолога theSolution:
Ваша дочка испытывает сильное чувство страха.
Это чувство страха приводит к тому, что у нее парализуется познавательная активность — именно поэтому она уединяется, не общается с другими детьми, предпочитает играть одна. Склонность к застенчивости и привычка «вечно держаться за вашу юбку» говорит о том, что она не чувствует себя в безопасности. Такое очень типично для невротических реакций.
Самое главное, что вам нужно понять про невротические реакции — это то, что человек (что ребенок, что взрослый) блокирует свою познавательную активность при малейшей, даже мнимой угрозе своей безопасности. Проще говоря, такой человек будет сидеть тихо и в одиночестве с большей вероятностью, чем пойдет на риск познания чего-то нового. И с этим необходимо считаться: повышенная потребность в безопасности, страх активности, страх новизны - это реальность. Проблема эта психологического характера, то есть имеет условно-рефлекторную природу.
Источники невротических реакций
Такое возможно если девочка видит пример похожего поведения в собственной семье.
Проанализируйте, пожалуйста, поведение всех членов семьи, участвующих в воспитании девочки. Кто привык ругать себя за ошибки и неудачи? Кто склонен реагировать страхом на все новое, склонен излишне печься о своей безопасности и блокировать познавательную активность в стрессовой ситуации? Кто чрезмерно обидчив и остро реагирует на критику, склонен к повышенному чувству вины и стыда, стремится ли стать «правильным, хорошим и идеальным»? Кто сравнивает вслух или мысленно себя с другими людьми? Чьи действия направлены на то, чтобы заслужить «одобрение безупречно хорошим поведением»? Кто ругает себя за ошибки и имеет слишком много «правильных» установок «как НАДО жить идеально»?
Если вы узнаете в этом свою собственную модель поведения, то может быть так, что девочка просто вас копирует. Наиболее оптимальным выходом - это разумеется, убрать невротические реакции в себе с помощью психотерапии. Тогда девочка скопирует более зрелые модели поведения. Таким образом, вам желательно будет заняться развитием собственной личности, с тем чтобы убрать в себе привычку к пугливости.
Множество писем от родителей приходит такого содержания: ребенок не играет со сверстниками, не хочет идти к детям. Это касается детей двух - трех лет примерно, хотя отдельные родители начинают уже с года волноваться. Родители объясняют, подталкивают, сами подают пример (некоторые даже играют в песочнице, чтобы показать, как это здорово). И ничего не помогает, ребенок плачет, идти к детям не хочет. Родители в отчаянии, им кажется, что ребенку грозит одиночество в детском коллективе, а затем и в жизни. Так ли это?
Особый возраст
Дети, приблизительно до трех лет играют не вместе с другими детьми, а скорее РЯДОМ с ними. Они очень мало интересуются взаимодействием с другими малышами. Обычно их интерес к ним сводится к идее: «у него в руках нечто интересное, надо пойти и забрать» . Совместную игру малыши организовать не могут, так как для такой игры нет достаточных социальных умений. Со старшими детьми или взрослыми они играют охотно, а с ровесниками нет. Старший берет на себе ведение игры, организует ее, направляет. А малыши еще слишком малы для организованной игры.
Большинство детей в возрасте до трех лет не интересуются другими детьми - ровесниками. Интерес к другому ребенку, как к партнеру по игре отсутствует.
Бывают, правда, дети, которые тянутся к общению с самого раннего возраста. Но они исключение из правил. Однако, родителям «некоммуникабельных» детей кажется, что все кругом играют вместе, только один их ребенок в стороне. Обычно это не так, дети играют не вместе, а РЯДОМ друг с другом.
Давление взрослых
Чем больше родители волнуются, что у ребенка не получается дружить в песочнице, тем больше активности они проявляют в этом отношении. Они буквально выталкивают ребенка в контакт, к которому он совершенно не готов. Они насильно подводят его к детям, пытаются с кем – то знакомить, преувеличенно эмоционально восхищаются: «а, как детишки весело играют, пошли к ним»! (ребенок, кстати, при этом фальшь и волнение родителей чувствует прекрасно, его не обманешь в том, что касается ваших реальных чувств). Эффект всегда обратный: чем вы больше настаиваете, тем меньше ребенку хочется общаться с другими детьми на площадке. Он об этом общении не просил, оно ему пока не нужно, оно нужно маме!
Надень кофточку, маме холодно! Анекдот
И ребенок занят не естественным освоением мира людей, а сопротивлением родителю, который почему - то пытается осчастливить его игрой с другими малышами. А он боится, не хочет и не понимает, почему его заставляют быть там, где не комфортно!
Судите сами: у ребенка пока не сформировалась потребность в этих чужих и не понятных для него существах - других детях. Они непредсказуемы (в отличие от близких взрослых), они заняты не им а собой, и ребенку неясно вообще, есть ли какая – то от них польза.
Представьте себя в такой ситуации. Вы попадаете в чужое общество, где люди общаются по совершенно неясным для вас правилам. Неизвестно, агрессивны ли они, что от них ждать, захотят ли они общаться с вами… Что вы будете делать? Броситесь сразу общаться? Для некоторых людей это так, они сразу идут на контакт. Но для подавляющего большинства комфортнее осмотреться, понаблюдать, освоиться в тени, не привлекая к себе излишнего внимания.
Это же касается ребенка. В то время, когда вы настойчиво толкаете его к общению, его естественная потребность – наблюдать (желательно на расстоянии). И заниматься тем, что в данный момент интересно ему, а не тем, что интересно вам. Он еще толком не знает, кто такой он сам, что такое мир вокруг него, что такое другие люди. И он познает все это, а для этого познания нужно время.
Истоки проблемы
Как правило, в возрасте до трех лет у детей особенных нарушений в общении не наблюдается (если нет врожденных патологий характера). Есть более или менее общительные дети, кто – то созревает для общения раньше, кто-то чуть позже. Если ребенку не мешать, он сам естественным путем дойдет до потребности в общении со сверстниками.
Проблема обычно заключена в родителях, большинство тех, кто повышенно тревожен в отношении детской коммуникабельности сами имеют или имели проблемы в общении. Как правило, им тяжеловато с людьми, часто они застенчивы. И для них видеть, как не общается их ребенок очень тяжело. Это как бы воплощение их собственной неловкости в контактах. И они стремятся «спасти» ребенка от того, что причиняет боль лично им.
Если вас сильно волнует общительность вашего ребенка, подумайте, не проецируете ли вы на него собственные трудности. Буквально волнуетесь ЗА НЕГО (то есть ВМЕСТО него: он в порядке, а вам за него одиноко).
Как быть
Лучшее, что можно сделать в ситуации, когда ребенок не хочет общаться – оставить его в покое и позволить ему наблюдать за другими детьми с комфортного для него расстояния. Не ведите его к детям, если он этого не хочет, останьтесь на том расстоянии от детской площадки, на котором ребенок спокойно играет. Это касается только детей до 3 лет, в другом возрасте тактика должна быть уже другая!
Вы должны обеспечить ребенку легкий доступ к другим детям, но не тащить его в контакт с ними насильно. Не стоит гулять с ним в отдаленных уголках парка, наилучшим решением была бы прогулка поблизости от детской площадки. Даже если ребенок занят своим делом, он все равно видит других детей, составляет свое представление о том, кто они. Сегодня он наблюдает, завтра он захочет к детям присоединиться.
Постарайтесь не давить на ребенка, даже «незаметно». На давление ребенок отреагирует сопротивлением.
Также полезной тактикой было бы ходить в гости и другие интересные места вместе с ребенком, не ограничивая его опыт привычной обстановкой.
Ребенка, который не играет с другими можно также спокойно вводить в детский коллектив (после трех лет). Именно там (а не дома с мамой) у него образуется понятие, что дружить и общаться весело. Невозможно на пальцах пояснить, что быть с другими детьми хорошо, ребенка самого должно потянуть к этому общению. И это произойдет обязательно, если не мешать естественному ходу дела!
© Елизавета Филоненко
Вопрос психологу:
Сыну 2 года и 2 месяца. До двух лет был активным, общительным ребенком: гулял на детских площадках, менялся с детьми игрушками, ходил за ручку, посещал 2 развивающихся центра. Был жизнерадостный, доброжелательный, любопытный и общительный. В 1 год 11 месяцев пошли в сад. Ребенок сад воспринял на ура. Очень нравилось, ходил без слез, с первых дней стал оставаться. Пошли в сад в начале лета (первые из группы), первое время воспитатель занималась практически только им водила везде за ручку и все они делали вместе. Но стали приходить другие дети. Воспитатель стала меньше внимания уделять моему ребенку, больше общаться с новенькими, а моего старалась приучить к самостоятельности. В результате ребенок стал играть один. Один сидит в песочнице, один играет на ковре с игрушкой, один рисует, ... . Все один одинешенький. С другими детьми не общается. Когда воспитатель пытается привлечь его к общим играм, то отказывается (наблюдает за игрой, но сам не идет). Воспитатель говорит, что для такого возраста такое состояние ребенка - это норма, что в таком возрасте дети все играют по одному (мол они самодостаточные), говорит, что надо подождать хотя бы пол годика и дети начнут кучковаться и появятся друзья. Возможно это и так, но заметила новую проблему. Ребенок не только в саду не играет с детьми, но и стал отказываться играть на детских площадках. Не за что не идет туда, где другие дети! Берет меня за руку, кричит и уводит подальше от детских площадок. А еще совсем недавно это были излюбленные места и там были у нас друзья. Теперь выходя на улицу, он даже не хочет идти во двор: мы просто гуляем по проспекту (рассматриваем машины), по магазинам, а если заходим во двор, то сразу тянет к подъезду. Не идет ни в песочницу, ни на горку, ни на качели!!! Возможно его кто-то из детей обидел в саду и он теперь боится детей? Как это исправить? Как помочь ребенку начать общаться и ничего не бояться? Как научить его защищаться, а не ретироваться? Не хотелось бы чтобы он замкнулся и стал одиночкой. Мы с папой очень общительные и коммуникабельные люди. Помогите нашему малышу.
На вопрос отвечает психолог Прасканова Екатерина Вадимовна.
Здравствуйте, Julia!
Вариантов в вашей ситуации может быть несколько, конечно, нужно подробнее узнавать.
1. Возможно у ребенка состоялся неприятный контакт в садике (может отняли что-то дети, может в песочнице толкнули, может воспитательница так старалась сделать из двухлетнего ребенка самостоятельную личность, что перестаралась).
2. Возможно просто ребенку дискомфортно в большом коллективе. Тогда это нормально, что ребенок не желает быть в гуще событий, а уединяется, отключается от происходящего, таким образом защищаясь. Не нужно его заставлять и не нужно давить, это может усугубить ситуацию. Дайте ему привыкнуть, присмотреться.
3. Возможно это действительно просто особенность возраста (ведь ребенок познает мир, осваивает, учится быть самостоятельным). Ничего в этом страшного нет, необходимо просто переждать и помочь пережить это ребенку. Не акцентируйте внимание на этом так сильно.
Как можно помочь ребенку?
Попробуйте приглашать в гости друзей или друга сына, пусть дети сами организуют себе игру, а на своей территории ребенку будет комфортнее. Потом вы сходите в гости. Проговаривайте всё с ребенком ("сейчас придет Петя и вы сможете поиграть в машинки, покажешь ему новый самолет?" или "сейчас придем к Пете и он тебе покажет свой конструктор, сможете построить дом").
Ребенок не играет? Садитесь и начинайте играть сами, играйте с другим ребенком и ненавязчиво пригласите в игру своего сына (не так "ах, не хочешь играть, тогда я с другим ребенком поиграю").
Ребенок привыкнет, присмотрится и если этому не уделять грандиозного внимания ("смотрите все, наконец-то, соизволил"), то подойдет и включится тогда, КОГДА БУДЕТ ГОТОВ.
