По статистике 1/3 часть споров между мужем и женой основаны на том, как правильно воспитывать ребёнка. Очень часто женщины прибегают к более либеральным методам воспитания, проявляя женскую заботу, чувственность, в то время как мужчины более консервативны, и придерживаются строгих правил. Двуликое воспитание, когда мама разрешает, а папа запрещает, ни к чему хорошему не приведёт. Результатом такого воспитания становится раздражительность ребенка, частые ссоры, в которых будут задействованы не только родители, но и малыш.
Почему возникают разные взгляды на воспитание
У каждого взрослого человека, если анализировать информацию на сайте для родителей , взгляды на воспитание детей формируются под воздействием нескольких факторов:
Личный опыт с детства;
влияние окружающих факторов: советы бабушек, тётушек, подруг;
финансовые возможности.
Если в детстве к маме (папе) применялись физические наказания, то скорей всего такие действия будут применяться и к собственным детям. Не последнюю роль играет и семейный бюджет. Когда один из членов семьи всегда был в достатке, а другой ценил каждую игрушку, то даже такие отличия могут вызвать противоречия. Редко, когда в семье царит идиллия, и мама, и папа видит будущее своего чада в одном русле. Чаще всего родители тянут канат то в одну, то в другую сторону. Особенно это заметно, когда ребёнок повзрослел и все понимает. В такой ситуации важно придерживаться нескольких правил, чтобы не навредить развитию малыша.
Во-первых: последовательность обеих родителей. Не стоит допускать, чтобы один родитель разрешал, а другой запрещал. Например: мама дала ребёнку конфету, а отец с угрюмым видом её забрал из рук малыша. Такими поступками вы ставите малыша в неловкое положение, заводите в тупик, и он может выбрать сторону того родителя, где ему все дозволено, и тога мама будет любимой, а папа – плохой.
Во-вторых: никогда не стоит спорить между собой о том, чьи методы воспитания лучшие в присутствии ребёнка. Дети очень быстро всё воспринимают, и когда между родителям разногласие, ссоры, это сильно отображается на психологическом состоянии ребёнка, который чувствует, что в семье нет уважения.
В-третьих: лучшее всегда заранее продумать алгоритм общих действий, и когда идет воспитательный процесс, придерживайтесь одного направления. Конечно, сложно уступить свою позицию в пользу другого, но выбор стоит делать, исходя из того, кто из родителей больше всего заинтересован в решении данного вопроса.
В-четвёртых: запасной план. Если так случилось, что в присутствии малыша между родителями возникла большая ссора, и чтобы её как можно раньше сгладить, необходимо всегда иметь запасной план примирения.
Ссоры могут быть на кухне, в спальне, но только не в детской комнате. Все ваши общие усилия должны быть направлены только на развитие ребенка.
Мама начинала укладывать дочку в девять вечера. И часов до одиннадцати в доме шло сражение под названием «пора спать!». Папа не выдержал: «Отстань от ребёнка, устанет - сама уснёт», взял ревущую дочь на руки и отправился с нею пить чай. Чай попили, послушали сказку… Когда дочка уснула, началась очередная бурная сцена: «Опять ты подрываешь мой авторитет!».
Никто не спорит: единый подход и единодушное мнение и единая тактика в воспитании - просто отлично. Но… в семье порою случается наоборот: сколько людей, столько и мнений, и каждый отстаивает своё.
Мама сажает дочку делать уроки после обеда, папа считает (и разрешает) сначала на улице погулять. Мамам желает, чтобы сын ходил в музыкальную школу, папа - за спортивную секцию.
А тут ещё бабушки - дедушки, тёти - дяди запросто могут вмешаться, у них свои «заморочки». И что делать ребёнку? Он же любит обоих! всех! Ну, не может он разорваться на части, чтобы всем угодить.
Что делать?
Первое и основное. Не надо обсуждать при наследниках ньюансы их воспитания. Ребёнок, ставший свидетелем родительских разногласий, попадает в опасную вилку: кого послушаться, кого не послушаться, и чьи требования не выполнять.
По сути, ему приходится решать едва ль не гамлетовский вопрос: быть или не быть. С кем быть? Каким быть? Стараясь сделать что-то, «как папа сказал», он рискует маму разочаровать… Для мамы начнёт стараться - вдруг папа рассердится, что тогда?!
От такого раздвоенья ребёнок теряется, испытывает эмоциональный дискомфорт.
А если ему приходится лавировать между требованиями мамы и папы не от случая к случаю, а постоянно, он начинает жить в состоянии тревожного ожидания. И как результат - капризы, нытьё, истерики и прочие детские вредности.
Правда, детская психика так пластична, что большинство малышей (а детей постарше - тем более) в конце концов приспосабливаются и выбирают из всех вариантов родительских требований - желаний те, что им выгодней им самим. И - быстро осваивают науку манипуляции и пользуются ею вовсю.
Что делать, чтобы в вашей семье подобного не случалось?
Поделите сферы влияния
Решите, кто за что отвечает.
Если, например, детским питанием занимается мама - ей решать, что ребёнку есть можно, а что нельзя. Хочет папа иметь спортивного сына - он делает с ним зарядку, водит в спортивную секцию. Сам.
Принцип простой: кто из родителей заявляет - тот и выполняет; а другой не должен мешать.
А если «заявитель» отказывается? Не спорьте, не ссорьтесь, а просто создайте положительный стимул - реализацию чего-то приятного за честно выполненные обязательства. Например, договоритесь: папа водит ребёнка в бассейн, но (!) зато по субботам может отправиться на рыбалку. И ещё - оцените старания по достоинству: не забывайте одобрять и хвалить.
Позволяйте друг другу думать и поступать по - разному.
И по- разному поступать
Ссоры, обиды, замкнутость гораздо хуже сказываются на детях, чем мелкие изгибы в «единой линии поведения». У вас малыш засыпает в кроватке, а у папы - только на плече с бутылочкой молока? У папы ребёнок идёт домой по первому зову, а с вами готов в «догонялки» играть? Ну и что, если это игра, а не истеричный каприз? Родительская позиция должна быть твёрдой в тех вопросах, которые касаются психического состояния, здоровья ребёнка, его безопасности.
Вспомните про соринку в чужом глазу и бревно в своём собственном; печально, но собственных «брёвен» мы часто не замечаем.
Напоминайте себе, что не бывает истины в последней инстанции, и что вера в свою абсолютную правоту - это уже гордыня, которая, между прочим, названа в числе 7 смертных грехов. Причём с этом списке стоит под номером первым.
Создайте традицию - проводите Круглый Стол или Семейный Совет
\/ Объявите тему Совета заранее
\/ Выберете подходящее время (Лучше всего - если время станет традиционным, например, каждую пятницу в конце каждого месяца).
\/ В совете участвуют все, каждый (даже самый младший в семье)
\/ После объявления темы (рассказе о сути проблемы) каждый имеет право высказаться. Критиковать не имеет права никто!
\/ В конце совещания принимают решение по заявленной и обсуждённой теме. Решение обязаны все выполнять!
\/ На следующем Совете подводите итоги - что получилось, что нет; и делаете корректировку в случае необходимости.
\/ Заканчивайте заседание чем-то очень приятным, (те решения, что связаны с добрыми ассоциациями, всегда приятнее выполнять).
Детективы стали столь популярны, что термин «злой и добрый полицейские» из книг и с экрана перекочевал в семейную жизнь. Стоит ли следовать этой схеме, воспитывая детей?
«У нас с мужем, - пишет одна мама, - разные взгляды на воспитание, из-за чего мы часто ругаемся. Говорю, например, дочке: Ты почему уроки до сих пор не сделала?», а он: «Дай ребёнку спокойно поесть». И так почти во всём: что я запрещаю, то он разрешает. Получается, что я для ребёнка как злой полицейский, а он - добрый. Убеждала, что родители должны быть заодно - бесполезно», - жалуется мама.
Впрочем, бывает и наоборот. «Сердитым полицейским» в семье становится папа, а мама всегда готова дитя утешать и прощать.
В обоих случаях результат одинаков: из «хорошего полицейского» дети будет верёвки вить, сторониться «плохого». И усвоив слабинки каждого, научится манипулировать. И тем, и другим.
Что делать?
В первую очередь - разобраться, что провоцирует разногласие.
Обычно называют такие причины: разный жизненный опыт, инфантильность одного из супругов, характеры разные. Но сколько на свете семей, где подобная разность не мешает найти общий язык!
Думаю, основная причина - напряжённое отношение между супругами. Откуда оно происходит? Понять поможет это маленький тест.
Как папа становится «полицейским»
Надо сказать, что «полицейским» (неважно - добрым или сердитым) муж может стать с подачи жены. (Впрочем, как и жена - с подачи супруга)
Мамы, проверьте себя! Вы часто…
- одобряете мужа?
- с мужем советуетесь?
- его поправляете («надо так», «дай покажу»)?
- делаете ему замечания при ребёнке?
- вмешиваетесь, когда папа играет с детьми?
- говорите «должен», «обязан», «не прав»
- даёте советы - как надо делать правильно?
- склонны к обобщениям при обсуждении спорных вопросов? («ты всегда», «каждый раз», «я тебе говорила»)
Если на первый и второй вопросы вы ответили «нет» и «да» на все остальное - увы, стать «полицейским» вынуждаете мужа вы. А сами вы - нет, даже не полицейский, а следователь или судья.
Проще сказать, один из супругов стремится быть непререкаемым авторитетом, а другой - всеми силами тщится доказать свою родительскую состоятельность. И потому - то рьяно противоречит, то пускает всё на самотёк.
Единым фронтом не всегда хорошо
Казалось бы, хорошо, когда родители придерживаются единых взглядов на воспитание. Но… только представьте что чувствует ребенок, которого оба родителя хором отчитывают за какой-то проступок, оба суровы (и т.д. и т.п.)
Если такое случается часто, ребёнок сочтёт, что все против него! Все - не любят!
Если же ругает/наказывает один из родителей (а другой держит нейтралитет), после полученного нагоняя сын/дочь сможет обратиться к другому и тот… нет, не одобрит, и штрафные санкции не отменит, но (!) искренне посочувствует - т.е. присоединится к чувства его: «Я понимаю, как тебе плохо (стыдно, горько, неприятно) сейчас, но что делать, как аукнется, так и откликнется». И таким со-чувствующим пониманием покажет, что да, поступок плохой, но сам ребёнок - хороший, и все по-прежнему любят его. И тем поддержат то лучшее, что есть в человеке.
Именно сочувствующему родителю («доброму полицейскому») проще вызвать ребёнка на откровенность, а также помочь разобраться, в чём суть ошибки и как исправить её.
Как быть, когда папа с мамой имеют разные взгляды на воспитание?
Договариваться.
Мы же довольно легко договариваемся по многим вопросам (какие купить обои к ремонту, куда поехать в отпуск), где-то идём на уступки, в чём-то ищем - находим компромиссное решение. Так и тут..
1) первое, о чём стоит договориться - не выяснять отношений при детях
2) поделите обязанности и ответственность. И в тех ситуации, за которые один из родителей взял ответственность на себя, другой не вмешивается и не навязывает мнения своего
3) когда один из супругов поступает не так, как вы считаете правильным - не делайте замечания, а запишите его, чтобы потом обсудить;
4) раз в неделю устраивайте «круглый стол для мирных переговоров», делитесь мнением, обсуждайте различные ситуации,
5) уступайте друг другу, стараясь найти компромисс
6) поддерживайте и одобряйте. Каждый имеет право на своё мнение, с ним можно не соглашаться, но уважать.
И будет всё хорошо.
© Нина Некрасова
Фразу «в спорах рождается истина» мы слышим довольно часто, однако может ли она быть применима к абсолютно любой ситуации? Ведь если речь идет о такой деликатной теме, как , споры между родителями с разными взглядами могут сделать процесс настоящим "яблоком раздора". Как же быть в такой ситуации?
Перетягивание ребенка
Мама предпочитает воспитывать ребенка в более мягкой манере: жалеет его, когда он падает, вместе с малышом собирает осколки разбитой им кружки, объясняет, что нельзя обижать других детей в детском саду. Папа наоборот оказывается сторонником более жестких методов: запрещает есть сладкое, пока кроха не пообедает, ставит малыша в угол за любую провинность, учит его никогда не плакать и всегда давать обидчику сдачи. В итоге между родителями возникает конфликт, и самое плохое - когда они начинают выяснять, кто прав, кто виноват, в присутствии ребенка. А если в процесс воспитания вмешиваются бабушки и дедушки со своим особым взглядом на то, как и что нужно делать, либо активно поддерживают какую-то одну сторону, то малыш, который должен сплачивать семью, в итоге становится единственной причиной споров и конфликтов.
Маленький манипулятор
Несмотря на то, что цель у обоих родителей одна – вырастить ребенка, который знает нормы поведения в обществе, негативная атмосфера в семье, где взгляды на воспитание существенно расходятся, не может положительно влиять на малыша. Если разногласия происходят в присутствии ребенка, очень скоро он не только поймет, что причина всех разногласий – он сам, но и научится извлекать выгоду из этих . Одна из особенностей детской психики в том, что дети умеют очень быстро ориентироваться в окружающей обстановке и приспосабливать ее под свои нужды.
Если малыш в детском садике – с рассказом об этом он побежит к отцу, который похвалит его, потому что всегда учил тому, что обидчику нужно давать сдачи. Мамино же недовольство, естественно, переключится на папу, который, по ее мнению, неправильно воспитывает ребенка. Если кроха случайно разбил дорогую вазу для цветов, он пойдет к маме, которая не только не будет на него ругаться, но и успокоит, и уберет осколки. Отцу же, которому будет жаль испорченную вещь, не останется ничего другого, кроме как устроить скандал с матерью, которая все шалости малышу прощает, списывая их на то, что кроха всего лишь слишком активный. Когда подобные ситуации повторяются регулярно, ребенок понимает, что ему все может сойти с рук, если взрослые начинают ругаться между собой, поэтому специально начинает манипулировать ими.
Как изменить ситуацию
Психологи разделяют типы воспитания на мужской и женский. Типичный папин подход к воспитанию – строгий и требовательный, а мамин – нежный и мягкий, хотя очень часто муж и жена в семье меняются ролями. Благодаря этому различию, заложенному в людях от природы, ребенок с первых лет жизни усваивает модели полового поведения. Главная задача родителей – не спорить, кто прав, а кто нет, поскольку правы оба, но по-своему.
Все люди разные по своей природе, и на какие бы компромиссы ни шли родители между собой, все равно их общение с малышом будет различным. Каждый из них приносит в семью свой собственный жизненный багаж: личный опыт, воспоминания о собственном детстве, пережитые в юном возрасте конфликты, увлечения, знания, почерпнутые в прочитанных книгах. Самое главное не устраивать разногласий в мелочах. Нет ничего страшного, что папа разрешает малышу есть на улице мороженое, а мама считает, что лакомство должно быть съедено дома. Малыш поймет, что с папой можно позволить себе небольшое отступление от правил, заведенных мамой, и этот опыт не позволит ему превратиться в манипулятора, если взрослые никогда не ругаются из-за этого между собой.
Понимание того, что с разными людьми нужно вести себя по-разному, существенно поможет ребенку в коллективе: в детском саду или школе. Малыш быстро усвоит, что девочку Лену можно в шутку дернуть за косичку, и она не обидится, а вот с ее соседкой по парте этот номер не пройдет – она расплачется и пожалуется учительнице. Он осознает, что поприветствовать ровесника можно словом «привет», а воспитательнице или учительнице нужно говорить только «здравствуйте».
Родителям нужно понять, что воспитывать малыша можно по-разному, однако должна быть общая цель – чтобы ребенок усвоил правила поведения в обществе, вырос уважающим обоих родителей, понимающим и добрым. Главное – договориться между собой о том, что с папой малыш может вести себя немного по-другому, чем с мамой, и родители не будут из-за этого ругаться. В крайнем случае можно обсудить все спорные моменты, пока ребенок спит или находится в детском саду, но никогда – в его присутствии.
Ох, уж эти бабушки и дедушки
Бабушки и дедушки очень часто пытаются диктовать молодой семье правила воспитания малыша, ссылаясь на свой богатый жизненный опыт. Однако не стоит забывать о том, что на первом месте для ребенка всегда остаются именно его родители, роль же бабушек и дедушек второстепенна. Даже если родители целый день проводят на работе, оставляя малыша на попечении старшего поколения, особенности психики ребенка не позволят ему прислушиваться к словам бабушки и дедушки внимательнее, чем к тому, что внушили ему мама с папой. Поэтому не стоит бояться, что малыш перестанет вас слушаться. Какими бы вкусными пирогами ни кормила малыша бабушка, какие бы интересные сказки ни рассказывал ему дедушка, на первом месте все равно для него останутся родители, поэтому можно позволить старшему поколению небольшие отклонения от вашей линии воспитания.
Виктория Грицук
Двое людей не могут быть согласны во всем. Особенно в том, как правильно воспитывать детей...
Строить отношения трудно. Быть родителем еще труднее.
Сочетать отношения с партнером и отношения с ребенком может оказаться тяжелее, чем прорубать себе дорогу в тропическом лесу.
Двое людей не могут быть согласны во всем. Особенно в том, как правильно воспитывать детей.
Несмотря на огромное количество разговоров, предшествовавших рождению нашего сына, мы с мужем спорили по любому поводу, начиная от обрезания и совместного сна и заканчивая возрастом, в котором детям можно разрешить играть в компьютерные игры.
Мой муж любит командовать, я более спокойный человек. Ему хочется, чтобы все было под контролем, мне легче «отпустить ситуацию».
Мне кажется, что естественное родительство имеет право на существование, он же весь первый год после рождения нашего сына говорил мне, что я должна положить его в кроватку и наконец выспаться.
Сначала мы ругались. Мы оба хотели самого лучшего для нашего сына, но, как и большинство молодых родителей, слабо представляли, что это такое.
Поэтому у нас возникали конфликты, иногда очень изнуряющие, как и сами первые дни родительства.
Но как только мы немного привыкли к нашим родительским ролям, и новое стало казаться нормальным, нам удалось найти консенсус практически по всем вопросам или достичь компромисса там, где наши взгляды не совпадали на сто процентов.
Сейчас я думаю, что мы отличная команда, но этот процесс был нелегким и потребовал от нас много усилий.
Расслабьтесь
Методов воспитания не один, а гораздо больше.
«Если какой-то метод вам не нравится, это не значит, что он плохой, - говорит Катрин Перлман, лицензированный специалист по социальной работе и автор книги «Игнорируйте это! Как избирательный взгляд в другую сторону может решить проблемы с поведением и сделать родителей довольными». – Будьте гибче».
Современное родительство бомбардирует нас множеством родительских философий, из которых можно выбирать:
- воспитание независимости у ребенка (free-range),
- опека (helicopter),
- формирование привязанности (attachment),
- строгость (tiger),
- ласка (panda),
- медленное родительство (slow),
- уважительное родительство (RIE).
Иногда привязка к этим ярлыкам мешает нам идти на компромисс.
Со своим старшим сыном я придерживалась воспитания, основанного на привязанности, и когда муж делал что-то, что не вписывалось в эту модель, я срывалась на крик.
Муж в свою очередь считал, что мой подход чрезмерен и изматывает нас обоих. Это вызывало много проблем, пока я не поняла, что не должна следовать одной модели воспитания «от и до» . Мне пришлось перестать пытаться все контролировать и начать доверять партнеру.
Сочетание разных стилей родительства может оказаться полезным для ребенка
Иногда разногласия между родителями могут принести пользу.
«Когда у родителей разные стили воспитания, это нестрашно. – говорит Перлман. – Пока они единодушны в принципиальных вопросах и правилах, один родитель может быть строгим, а другой беззаботным. Один может дурачиться, а другой быть серьезным. Такое разнообразие может быть полезным для семьи».
Однако, по словам Перлман, различия в методах воспитания могут усилиться в конфликтных ситуациях.
«Когда родители не поддерживают друг друга, не соглашаются в отношении правил дома, когда требование одного родителя игнорируется или меняется на противоположное другим родителем, могут возникнуть проблемы. Когда родители не на одной волне, ребенок быстро понимает это и начинает настраивать одного родителя против другого, поворачивая ситуацию в свою пользу».
Сначала - главные принципы воспитания
Вы можете пройти тест Университета Миннесоты, чтобы понять, какие принципы воспитания являются ключевыми для вас и вашего партнера. Когда вы знаете, что каждый из вас ценит больше всего, вам легче находить «золотую середину».
Если вы пока не в разгаре ссоры, Перлман советует обсудить правила, которые каждый из вас считает самыми важными .
Четкое время отхода ко сну может быть важным для одного партнера, в то время как для другого нет ничего хуже, чем плохое поведение за столом.
Вы можете обсудить собственных родителей и их методы воспитания и проанализировать, что вам кажется правильным, а чего вы бы хотели избежать.
Совместное обсуждение того, как меняются ваши стили воспитания, поможет понять, где возможен компромисс, а где нет.
Затем – компромисс
Наибольшее количество конфликтов возникает на почве «противоречивых» родительских практик, например, таких, как грудное кормление или совместный сон.
Моя подруга рассказала мне следующее:
«Мой муж все время спрашивал меня, когда я перестану кормить. Моим «порогом» были шесть месяцев, но, когда они прошли, я поставила в качестве предела один год. Первый день рождения моей дочери все ближе и ближе, и мой муж спрашивает, когда я остановлюсь. Я объясняю ему, что не собираюсь проснуться на следующий день и сказать своей дочери: «Окей, малыш, на этом все!».
Моя подруга и ее муж долго обсуждали вопросы, которые являются причиной конфликтов между ними.
Выяснилось, что среди его знакомых нет никого, кто бы кормил грудью дольше одного года, поэтому ему казалось, что это ненормально.
После того, как он узнал, что такое длительное грудное вскармливание, и что это именно то, что планирует для их ребенка моя подруга, он стал спокойнее относиться к этой идее.
Важно найти те принципы, которыми один партнер может пожертвовать, чтобы другой чувствовал себя комфортнее.
Вы привыкли к тому, что ваши дети говорят вам «Да, ма» и «Не, ма», а ваш муж считает, что это похоже на пещерный язык? Возможно, стоит привнести в лексикон детей слова «спасибо» и «пожалуйста».
Ваш партнер считает, что детям необходим список дел по дому на выходные, а вы уверены, что им нужно больше времени для игр? Может быть, домашние дела стоит запланировать на утро воскресенья.
Маленькие уступки помогут подготовиться к большим компромиссам.
Поиск непредвзятого мнения
В случае, когда по вопросам, важным для вас обоих, ваши мнения расходятся, можно прибегнуть к помощи эксперта, консультанта или даже книги, чтобы достигнуть компромисса.
Привлечение третьей стороны поможет преодолеть ваши родительские разногласия и избавиться от предубеждений и предвзятости.
Семейный терапевт может помочь вам как модератор ваших семейных дискуссий о важных для вас принципах воспитания, и впоследствии вы, возможно, станете не антагонистами, а командой. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Вконтакте
Одноклассники
Я давно хотела поговорить с вами об этом. И когда получила этот вопрос от моей читательницы, поняла: пора.
Как донести до мужа информацию об эффективном воспитании? Муж в штыки воспринимает, когда ему хоть как-то пытаешься объяснить, как стоит, а как не стоит поступать в отношениях с ребенком.
Каждый осознанный взрослый знает: один из столпов эффективного воспитания – последовательность, та самая согласованность действий мамы и папы, когда оба родителя идут в ногу. Если что-то запрещает мама – запрещает и папа. Если что-то позволяет папа – позволяет и мама.
Это – идеальные условия. Но мы ведь живем в реальном мире, правда? И опыт сотен тысяч семей показывает, что в вопросах воспитания мама с папой согласны далеко не всегда.
Страдает ли при такой рассогласованности родительских представлений и действий ребенок? Безусловно.
Но еще больше он страдает в том случае, если мама (а обычно это мама) вдруг решает во что бы то ни стало научить папу гуманному эффективному воспитанию.
Эта затея изначально провальная.
По двум причинам:
1. Я убеждена, что человека невозможно научить – человек может только научиться . А для этого он должен стать инициатором процесса обучения, должен сам этого захотеть.
Для долгосрочных изменений у него обязательно должна быть глубинная внутренняя мотивация. Не ваша! Его собственная. Мотивация «я так хочу, чтобы муж наконец встал в воспитании на мою сторону» не работает.
2. Мужчина – это самец, помните? И его самцовому началу претит сама мысль о том, что он должен слушаться жену . Да еще в каких вопросах – воспитания его же потомства!
Чувствуете, как закипает мужская кровь от одной этой мысли?:) По всем духовным законам это жена должна следовать за мужем, а не наоборот! Мы же хотим добиться обратного.
В этом месте женщины обычно начинают возмущаться: «Значит, если он слишком жесткий с ребенком и считает, что жёсткость – залог эффективного воспитания, я тоже должна становиться жесткой и скупой на проявления любви? Нет уж, не дождется. Я буду воспитывать ребенка, как считаю нужным. А он пусть делает, что хочет».
А теперь давайте посмотрим, может ли мама в такой ситуации без споров, скандалов и обид изменить ход семейной истории?
Мой ответ: может.
Причем очень просто. Я расскажу, как периодически это делаю я.
Соня – наш пока единственный ребенок. Она родилась, когда ее папе, т.е. моему мужу, было 35 лет. Он очень ее ждал и любит свою дочь невероятно.
Но невероятная папина любовь иногда оборачивается для детей сущим кошмаром:) Потому что цель у любящих пап всегда одна – защитить свою кровинушку. Пока кровинушка находится в статусе младенца, 3-летнего карапуза и дошкольника, это довольно легко. Но затем карапуз начинает взрослеть и требует большей свободы.
И вот тут папина заботливая душа не выдерживает. Потому что больше свободы автоматически означает отпустить ребенка. Позволить ему сегодня самому кушать и одеваться. Позволить ему завтра подольше погулять с ребятами во дворе. Позволить ему послезавтра отправиться в городской парк с друзьями без папиного (маминого) сопровождения.
Какой любящий папа такое выдержит?!
Особенно с непривычки.
Вот и наш не выдержал.
Однажды он повел Соню в парк на встречу с подружкой. План был такой: отвести ребенка и вернуться на пару часов домой, а затем забрать ее из парка. Я так всегда и делала.
Папа сказал – папа сделал. Он добросовестно привел Соню в парк и затем… всю их прогулку ходил за ними следом.
Соня в сильном возмущении звонила мне и умоляла уговорить его хотя бы посидеть на скамеечке, пока они с Аней гуляют. Мой муж сказал мне по телефону: хорошо. По словам Сони, после нашего разговора он купил себе в кофемобиле горячий шоколад… и всю прогулку находился в шаговой доступности.
В тот день Соня вернулась с прогулки очень злая:)
«Я лучше вообще буду сидеть дома! Мне стыдно, что за мной, как за маленькой, ходит папа! Ты, если уж и остаешься в парке, так хотя бы сидишь на скамейке и читаешь свою книгу, а он испортил мне всю прогулку!»
Ее девичий гнев можно понять, правда? Но и папу можно понять. Он много лет мечтал об этой девочке. И когда-то дважды чуть не потерял ее. Какой там парк! Если надо, он пешком пойдет за ней на Северный полюс.
Только ей это не надо. И поэтому она очень злилась.
Папа тоже злился. Но еще больше – огорчался. Он, как многие мужчины, не мог (и не хотел) выразить словами свои переживания за свою взрослеющую дочь.
«Папа, чего ты хочешь на самом деле?»
И тогда, чтобы помочь дочери и мужу, я снова прибегла к своему любимому и очень простому приему. Но прежде я поблагодарила его за то, что он такой заботливый отец и призналась, что очень ценю его любовь к нашей дочери.
«Папа, а чего ты хочешь на самом деле ?
Ты действительно хочешь ходить за нею всю жизнь по пятам, стремясь защитить свою дочь ото всех и вся? Но возможно ли это??? Сможешь ли ты быть рядом каждую секунду?
Или ты хочешь, чтобы она сама умела беречь себя и заботиться о своей безопасности во время прогулки?»
Мне не пришлось спрашивать дважды.
«Что я могу для этого сделать?» – спросил папа.
«Ты ведь и сам знаешь», – ответила мама.
В тот вечер папа пришел в комнату к своей разозленной принцессе, сел к ней на кровать, прижал ее, всё еще дующуюся, к самому сердцу и рассказал ей историю.
О том, как сильно он хотел ребенка. О том, что с первой минуты знал, что у него родится именно дочь, хотя мама почему-то была уверена, что будет мальчик:) О том, как он едва не умер от боли, чуть не потеряв ее когда-то. О том, как сильно он любит свою девочку, которая ему дороже всех на свете.
А потом он пообещал ей, что этого больше никогда не повторится – он не будет ходить за ней по пятам в парке или где-то еще.
Но и он взял с нее обещание: что она будет очень внимательно переходить дорогу, что она будет гулять только в заранее условленном месте, что она будет держаться подальше от озёрной дамбы, отвечать на телефонные звонки и т.д.
Ох, уж эти папы…
Через пару дней Соня снова пошла на прогулку – в парк, что поближе к дому. И папа разрешил ей с подругой пойти туда самим. Он даже не провожал их.
Да, в этот день он несколько раз просил меня позвонить ей под каким-то предлогом и убедиться, что всё в порядке:) Я позвонила. Но всего пару раз. Папа успокоился и даже смог посмотреть какой-то фильм.
Соня вернулась с прогулки вовремя и счастливая – от осознания своей взрослости: она уже может гулять сама!
Это лишь маленький эпизод из нашей жизни, который демонстрирует наши с мужем разные представления о воспитании: я позволяла Соне гулять в парке без сопровождения, а папа – нет.
Как и в любой семье, у нас бывает всякое. Например, папа может, как любой мужчина, высказаться в жестком авторитарном тоне. А потом снова, по инерции, применить этот тон и слегка надавить на ребенка.
Я всегда замечаю такие вещи. И после, вдали от ребенка, снова тихо и с огромной к нему любовью спрашиваю:
«Папа, чего ты хочешь на самом деле?
Смотри, как она обижается на твой тон и нападает в ответ. Разве этих нападок ты добиваешься?
Ты хочешь, чтобы она тебя услышала. Но в этом случае она слышит еще меньше, разве не так?
Или, может, ты хочешь, чтобы она привыкла к требованиям в таком категоричном тоне?
А может, ты хочешь, чтобы твоя дочь привыкла к жесткому отношению со стороны мужчины и затем подсознательно искала себе мужа пожестче? А ведь она может по неопытности спутать жесткость с жестокостью и выйти замуж за тирана. Ты действительно хочешь этого для своей дочери?»
С тех пор папа почти не использует грозный тон. Он нашел ему отличную альтернативу: как только папа чувствует, что закипает, он включает юмор. Юмор – папина сильная сторона, которая здорово спасает и в отношениях с дочерью.
Этими простыми примерами я хочу донести до вас две важнейшие мысли:
1. Ваш муж любит ребенка так же сильно, как и вы, и желает ему только добра. Папа не враг ребенку!!! Его какие-то неуместные, на ваш взгляд, воспитательные приемы преследуют благие цели! Папа действует из любви. Просто язык любви у пап часто другой, нежели у мам.
2. Папе труднее меняться. Инициатор перемен в отношениях почти всегда – женщина. Ибо отношения – женская вотчина. Папа бы и рад подтянуться, но он не всегда знает, как это сделать. И действует по инерции. Ну и самолюбие не позволяет сделать так, как советует женщина:) Вот почему маме так важно проявлять в семье всю дипломатичность и мудрость, которые у нее есть.
Если мама хочет сохранить мир в семье и склонить мужа к своей точке зрения на воспитание ребенка, ей не нужно быть великим психологом. В сложной ситуации достаточно с огромной любовью к мужу спокойно спросить: «Папа, чего ты хочешь на самом деле?»
Больше о гуманных и эффективных способах построения отношений с ребенком (и папой) – на моем любимом курсе . Присоединяйтесь!
Вконтакте
