Присказку о том, что все проблемы и комплексы родом из детства наверняка хотя бы раз в жизни слышал каждый из нас. Однако многие родители, зная эту простую истину, все же регулярно своими руками взращивают комплексы и страхи в своих детях, применяя разрушающие детскую психику методы "воспитания" и впутывая ребенка в проблемы собственных взаимоотношений с супругом. Ссоры и скандалы в семье, использование ребенка для своей второй половинкой, а также "холодная война" между взрослыми членами ячейки общества - все это травмирует психику, а порой и здоровье ребенка и искажает его представление о том, какие взаимоотношения являются нормой в семье.
Дети как жертвы родительских проблем
К сожалению, многие взрослые забывают, как сами были детьми, и считают, что малыши ничего не понимают и самостоятельно не могут сделать никаких выводов из того, что видят вокруг. Родители считают, что ребенок не обращает внимание на их ссоры, не замечает, что мама с папой неделями не разговаривают или что мама постоянно грустная и плачет, а папы часто не бывает дома. Некоторые женщины даже уверены, что продолжая жить с , мужем-алкоголиком или мужем-тираном, действуют во благо ребенка, ведь "детям нужен отец".
На самом деле дети очень тонко чувствуют психологическую атмосферу в семье и замечают малейшие изменения настроения родителей, а особенно - матери. Дело в том, что жизнь маленьких детей, в отличии от жизни взрослых, неразрывно связана с родительской семьей, и родители для малыша - главные люди, которых он очень любит и при этом полностью зависит от них. Ребенок дошкольного или младшего школьного возраста, в отличии от его родителей, не может уйти на несколько дней к друзьям или подругам, "окунуться" в работу либо хобби или отвлечься от неблагоприятной атмосферы в семье какими-либо привычными для взрослых способами.
Очень редко бывает так, что родители прямо или опосредовано не втягивают в свои проблемы ребенка. В неблагополучных и несчастливых семьях дети зачастую выступают не просто свидетелями, а жертвами родительских проблем, так как измученные и недовольные родители часто изливают свои негативные эмоции на ребенка. Также не редкость, когда один или оба родителя пытаются манипулировать друг другом, используя детей, либо жалуются детям друг на друга.
Неблагоприятная, напряженная атмосфера в семье не может не сказываться на эмоциональном состоянии и психике ребенка, и со временем в детей, которые растут в несчастливых семьях и становятся свидетелями ссор, а иногда и , могут появиться следующие психологические проблемы и болезни:
Замкнутость
- если родители постоянно пребывают в дурном расположении духа и часто разговаривают с детьми в резком тоне, позволяют себе высказывания в духе "ты весь в отца/мать - только нервы мне треплешь", "мне и так плохо, а тут еще и ты лезешь" и пр., то ребенок замыкается в себе. Такая реакция естественна, так как малыш таким образом защищается от враждебности внешнего мира. Кстати, в неблагополучных семьях замкнутость проявляется не только детей детсадовского и младшего возраста, но и подростков.- Агрессивность - ребенок, видя постоянные скандалы родителей, копирует их манеру поведения. "Если мама кричит и обзывает папу, а папа бьет маму, значит, такое поведение для людей вполне приемлемо" - делает выводы малыш, и тогда родителям не следует удивляться, если на ребенка будут поступать регулярные жалобы из детского сада/школы или их чадо на какую-либо просьбу ответит нецензурной бранью. Если такому ребенку вовремя не поможет психотерапевт, то и во взрослом возрасте он будет вести себя чрезмерно агрессивно к окружающим людям.
Чрезмерная плаксивость и запуганность
- ссоры и агрессия родителей пугают ребенка, и со временем могут сформировать у него . Малышу будет казаться, что все люди, как и отец и мать, постоянно раздражаются, злятся и повышают голос, а так как ребенок не может никуда убежать с родительского дома с его напряженной психологической атмосферой, то со временем он смирится с ситуацией и своей ролью безмолвной жертвы. С таких детей вырастают "идеальные жертвы", которые зачастую находят себе супругов-тиранов или работу, где начальник - самодур и тиран.- Комплекс вины - ребенок видит плохие отношения родителей и считает себя виновным в том, что папа и мама постоянно ругаются и грустят. Постоянное чувство вины разрушает психику ребенка изнутри, перерастая в неуверенность и нелюбовь к себе и комплекс неполноценности. Деструктивные и суицидальные наклонности, ханжество, лицемерие, постоянное притворство, неумение на равных общаться с людьми и строить отношения с противоположным полом, попадание в плохие компании - это распространенные последствия наличия комплекса вины у ребенка.
- Неврозы - постоянный страх попасть под "горячую руку" расстроенных ссорой родителей и переживания из-за ругани мамы и папы со временем могут привести к развитию неврозов и фобий. Дети, родители которых регулярно скандалят и проявляют агрессию на глазах в ребенка, часто страдают от бессонницы, ночных кошмаров и . На фоне невроза, в свою очередь, могут развиться и разнообразные хронические заболевания сердечно-сосудистой, нервной или пищевой системы организма.
В несчастливых неблагополучных семьях редко вырастают гармоничные и целостные личности, поэтому родители должны делать все, чтобы психологическая атмосфера в семье была благоприятной. И если супруги не могут решить проблемы в своих взаимоотношениях и оба понимают, что любовь и взаимоуважение безвозвратно ушли из их отношений, то им лучше развестись, ведь, как говорится, "ужасный конец лучше, чем бесконечный ужас".
Как помочь ребенку пережить развод родителей
Сохранять семью только ради детей однозначно не следует, ведь развод папы и мамы скажется на психике ребенка гораздо меньше, чем годы жизни в атмосфере тревоги, недовольства и вербальной или даже физической агрессии. Многие психологи даже считают, что для ребенка не так страшен, как это представляют большинство далеких от психологии людей. Чтобы морально не травмировать детей и помочь им принять развод родителей, и папе, и маме нужно придерживаться нескольких простых правил:
- Не настраивать ребенка против другого родителя
- Не отводить ребенку роль арбитра или судьи в разваливающихся отношениях родителей
- Объяснить ребенку причину развода, учитывая его возраст, однако не посвящать его во все подробности ситуации (к примеру, ребенку 4-5 лет можно просто сказать, что папе и маме грустно вместе и теперь они будут жить отдельно, но он сможет видеться с отцом, когда захочет; детям постарше уже можно сказать, что отец (мать) встретил другого человека и полюбил его, однако он все равно любит ребенка и всегда будет рад его видеть)
- Дать ребенку понять, что папа и мама любят его так же сильно, как и до развода
- Не делать из развода трагикомедию с публичными скандалами, обоюдными обвинениями и делением кружек и половичков
- Не препятствовать общению ребенка с тем родителем, который после развода будет жить отдельно от уже бывшей семьи
- Постараться наладить с бывшим супругом дружеские или хотя бы просто ровные доброжелательные отношения.
Следует отметить, что в случае, когда бывший супруг (супруга) - явно (запойный алкоголик, наркоман, домашний тиран) и общение ребенка с ним не пойдет малышу на пользу, нужно оградить дитя от такого общения и сделать все, чтобы ребенок поскорее забыл тот кошмар, что происходил до развода. Однако даже в этом случае не стоит постоянно говорить детям плохое об отце (матери), а лучше обойтись одной обстоятельной беседой и затем навсегда оставить прошлое в прошлом.
"Переполненный сосуд выливается через край. Так и переполненное сердце человека изливает на ближних то, чем оно полно".
Симеон Афонский
Представьте, что в каждом человеке есть некий сосуд - кувшин, в который он размещает свои эмоции и чувства. К примеру, такую знакомую всем эмоцию — злость!
Итак, человек разозлился, но злость свою никак не выразил, не высказал, оставил всё в себе. И злоба спокойно опустилась на дно кувшина. Казалось бы, просто человек воспитанный, терпеливый, а на самом деле - запасливый, так как копит в себе злость...
Проходит время, невыраженная злобища накапливается, и вновь сдерживается: трансформируется в обиды, страхи, возмущение, раздражение, сарказм и т.д., пока не достигает своего апогея: переходит в гнев, затем в состояние агрессии. А в тот момент, когда метафорический сосуд переполняется - негатив изливается наружу!
Человека буквально "взрывает": он в состоянии сильного аффекта превращается в зверя, который орет не своим голосом, крушит мебель, набрасывается с кулаками на окружающих, разрушает отношения и себя...Потому что попадая в аффект, человек отключает сознание!
Через негативное поведение человек буквально кричит о том, как ему больно! И чтобы это понять, необязательно быть психологом!
Почему так происходит?
Как известно, все наши взрослые проблемы родом из детства! Именно в воспитании, начиная с раннего возраста, кроется ключ к разгадке того, как мы позволяем себе злиться, и каким образом агрессируем на окружающих.
Давайте совершим небольшой экскурс в детство, а точнее в детско-родительские отношения!
Ребенок начинает проявлять негативные эмоции уже с первых дней после появления на свет! У него пока нет возможности самостоятельно удовлетворить свои потребности: когда он голоден или ему холодно, когда у негочто-то болит, когда ему страшно - нет безопасности, он начинает злиться, и кричит, орет, плачет навзрыд, сообщая всем, что ему сейчас невыносимо одному!
В общем, все эти потребности уже отражены в Пирамиде Маслоу.
Малыш растет и выражает злость тем самым способом, который уже получил подкрепление от взрослых - его научили злиться и показывать свою злобу окружающим любимые родственники! Ведь ребенок смотрит на взрослых, и копирует их модели поведения!
А копируя, прежде всего маму, получает тот сценарий поведения, который будет впоследствии использовать в обществе!
К сожалению, в своей практике, я часто встречаюсь с тем, как мальчикам и девочкам запрещают злиться! Детей в семье постоянно останавливают в проявлении их злости и агрессии, тем самым, урезая опыт детского агрессирования. Урезонивает сначала мама, а затем все члены семье подключаются к процессу подавления!
Вспомним "прописные истины":
- "На мать (на взрослых) злиться нельзя!"
- "Не повышай голоса на других!"...
- "Злиться плохо и некрасиво!"
- "Злиться нельзя, потому что:"...зло, излученное тобой - к тебе вернется непременно"...
Список можно продолжить: у каждого в семье был (а может и есть до сих пор) запрет на злость.
Поверьте, эти "правильные" вещи донесены до ребенка в разрушительной форме!
Потому как, останавливая злость, взрослые прерывают ребенка уже взбудораженного, возбужденного, его негативной энергии некуда деться, она удерживается, и либо переходит в раздражение и/или принимает скрытые формы злости, либо находит выход в агрессивных действиях!
И в этот момент, Вы получаете либо неугомонного, неуправляемого отпрыска, с неиссякаемым энтузиазмом, крушащего всё и вся на своем пути; либо дитя, которое начинает стыдиться и винить себя...
Здесь
возможны варианты понимания чадом происходящего:
* "Когда я злюсь, я-плохой, и меня не любят/не хотят со мной дружить/не уважают/ избегают!"
* "Когда я злюсь, я пугаю других/ или пугаюсь сам!"
* "Когда я злюсь, меня наказывают (бьют ремнем/лишают чего-то/ставят в угол/отбирают игрушки)!"
- "Когда я злюсь, я становлюсь похожим на папу/маму/дядю Ваню, и это очень страшно и плохо (больно и некрасиво)". Так мне сказали (значимые взрослые)!
* Неутешительный детский вывод : "...злость - это просто ужасно! И ни в коем случае, нельзя ее показывать другим, а уж тем более говорить о ней!"
Возникает внутренний конфликт, который может просто привести к неврозу или психосоматике: "Я же злюсь, но так делать нельзя! Нужно быть спокойнее, быть добрым, быть как взрослые..."
Важно понять: за злостью всегда стоит какое-то желание, невыраженная потребность, ожидание.
В чем же нуждается ребенок? [Впрочем, как и любой взрослый человек!]
В том, что дают ему хорошие родители:
- в заботе - удовлетворении базовых стремлений,
- во внимании - умении слышать и слушать свои потребности,
- в обратной связи - выражении своих эмоций и чувств - проговаривании их вслух, с целью показать свое отношение к происходящему.
- За ребенка, как правило, это делают старшие (родители, бабушки-дедушки, воспитатели, и т.д.):
"Я вижу, что ты сейчас злишься! Что ты на самом деле хочешь?"
Поймите, негативное поведение - это способ ребенка привлечь к себе недополученное внимание, желание быть услышанным и принятым, быть понятым старшими!
А если соединить Пирамиду Маслоу и наш метафорический "кувшин эмоций", то получается такая картина:
Ведь чаще всего, родители, которые удовлетворяют только базовые потребности
физиология+защита), лишают своих детей главного - понимания себя и своих нужд, умения слышать и слушать, а также управлять своими эмоциями и чувствами.
И обращаются к психологу, для того, чтобы он выдал им а-ля инструкцию по применению: "Как сделать ребенка послушным? Управляемым? Удобным?"
Обычно в этот момент, я цитирую классика:
«Если существует нечто, что мы желаем изменить в ребенке, нужно вначале исследовать и посмотреть, не является ли это тем, что лучше было бы изменить в нас самих».
Карл Густав Юн
Поэтому, дорогие мамы и папы, обратите внимание на свою злость и агрессию! Каким будет ваш ребенок, в том числе и в злости, зависит от Вас!
Что же делать?
Обучать ребенка языку чувств , который является универсальным и интернациональным - это несложный процесс!
Например, в сложившейся между Вами конфликтной ситуации:
- Представить себя на месте ребенка.
- Задать себе вопрос: "А что бы я чувствовал(а) на его месте?"
- Рассказать ребенку о том, что Вы только прочувствовали, поняли, осознали.
- Познакомить дитя с тем спектром эмоций, который испытываете Вы, при встрече с его истериками/обидами/драками/игнорирование м/ругательствами и прочим.
- Выслушать его мнение, узнать о его эмоциональном состоянии, мыслях, планах...
Весь этот диалог рекомендую начать с "Я"-высказываний ("Я"-сообщений)
, так как такая формулировка поможет не сбиться на критику и уйти от нового витка конфликта:
"Я злюсь, когда ты...
" или "Я знаю, ты обижен на то, что..."
и "Я
хочу решить всё мирно, помоги мне в этом!
"
Также учитесь говорить о своих чувствах ! Обозначайте свое состояние словами: "Я радуюсь, когда ты внимательно делаешь домашние задания", "Я тоже расстроен(а), что сегодня не получилось погулять вместе", "Я вижу, как ты устал(а), давай уберемся в комнате вместе!"....
В завершении, познакомьте свое чадо с чувствами!
Одним из примеров является знакомство с раздражением.
«Мы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, не работает. Это раздражение побуждает нас атаковать. Часто мы не знаем, почему мы раздражены и что мы вообще раздражены. Познакомьте ребёнка с эмоцией раздражённости. Ребёнку очень трудно владеть эмоцией, если он не понимает, что с ним происходит. Я помню, мой сын был очень удивлён, когда однажды я ему указала, что его всё раздражает, потому что он давно не ел. С тех пор с раздражённостью от голода ему стало справляться гораздо легче». Гордон Ньюфелд
Важно: поддерживать ребенка в проявлении эмоций, при этом говорить с ним, если Вас не устраивает те действия, с помощью которых он их выражает!
Пример: "Я видела как разозлился, как ты с разбегу налетел на брата.
Злиться тебе можно, бить брата - нет! Потому что твоему брату было больно и обидно...
Ты можешь сначала спокойно сказать, что тебе не нравится, когда без спроса берут твои вещи. Или позвать меня, если брат тебя не слушает..."
И напоследок, запомните:
"Нетерпеливое требование немедленного удовлетворения желаний, полное отсутствие ответственности и внимания к чувствам других — все это типичные свойства маленьких детей, им вполне простительные. Терпеливая работа, ответственность за свои поступки и внимательное отношение даже к далёким людям — таково поведение характерное для зрелого человека". Конрад Лоренц
От себя добавлю: чтобы не отдавать власть в семье злым детям, тем самым, "...которые на головах ходят, и никого не хотят слушаться" - будьте устойчивыми! Просите помощи и поддержки у своего супруга, родителей, тех, кому доверяете.
Объясняйте, себе и другим, что любой человек имеет право злиться и агрессировать, не записывая это в категории "плохо или хорошо". Каждое эмоциональное состояние можно использовать во благо!
Те люди, которые хоть немного интересуются психологией, знают, что большинство проблем в настоящем – всего лишь следствие нерешенных проблем детского возраста. Но одно дело об этом задумываться и другое понимать, как решить проблемы из детства. Для того, чтобы вы могли понять, в каком направлении вам двигаться, сначала давайте сформулируем причины проблем родом из детства.
- Психологические травмы. Это только на первый взгляд звучит страшно и категорично. Знаю, что многие при слове «травма» представляют, что ребенка сильно били родители, издевались, или вообще отказались от него. Но на самом деле «травма» — это просто такой термин в психологии и он означает, что ребенок в какой-то момент (и не один раз) почувствовал несправедливость со стороны родителей по отношению к нему, ему могло показаться, что он не нужен, что его не любят. Конечно, это будет значительно больше увеличивать травму, если, к примеру, один из родителей (или оба) уделяют ребенку мало времени, внимания и заботы.
- Заниженная самооценка. Если это ваш случай, выдохните. Самооценка занижена у 90% людей. Причиной этому является неправильное поведение родителей, когда ребенок растет и взрослеет. Здоровой самооценке способствует похвала, одобрение, восхищение своим ребенком, принятие его таким, какой он есть. Но такое бывает не часто. В основном родители критикуют, сравнивают, требуют, ругают и наказывают, чем и рубят самооценку ребенка на корню.
- Негативные установки. Они бывают практически во всех семьях. Установки – это то понимание мира, которое было у родителей и которое ребенок впитывал и принимал за истину. Примеры установок: «Всем мужикам только одно и надо», «Чтобы заработать деньги, нужно очень усердно трудиться», «Все мужчины рано или поздно изменяют», «Все подруги завидуют, им нельзя доверять». И так далее, и тому подобное. Почему для того, чтобы понять, как решать проблемы из детства, обязательно нужно выявлять и трансформировать свои негативные установки в той сфере жизни, которая вас сейчас не устраивает.
Конечно, и исцелить детские травмы, и поднять самооценку, и проработать негативные установки будет быстрее и эффективнее, и я бы вам не рекомендовала заниматься «самолечением». Но знаю лично несколько человек, кто смог справиться с детскими травмами самостоятельно, правда для этого им пришлось фактически выучиться на психолога (столько книг они прочитали и тренингов прошли) и потратить на это 5-7 лет своей жизни. В любом случае это лучше, чем ничего не делать! Ну а если вы хотите решить проблемы из детства максимально быстро, тогда все-таки лучше довериться профессионалу!
Исправлять детские проблемы во взрослом возрасте может быть сложно и болезненно. Настолько, что многих привлекает другой вариант решения проблемы – просто обвинить во всем родителей. «Вы занимались только собой, я видела вас по праздникам, а теперь хотите, чтобы я создала счастливую семью? Да я же не знаю, что это такое!» По сути, подобные заявления справедливы. Ведь 90 процентов того, что мы имеем во взрослом возрасте, приобретается в раннем детстве. И именно родители отвечают за наш характер, взгляды на жизнь, умение строить отношения с людьми и многое, многое другое. Родительский пример усваивается с младенчества – большей частью неосознанно, но очень прочно. Так что своими талантами, успехами в любых областях жизни, достижениями мы в значительной степени обязаны родителям. А кто виноват в неудачах? Тоже они. Но все же не стоит объявлять родителям, что они испортили вам всю жизнь. Во-первых, легче от этого не будет. Ко всем имеющимся проблемам добавится еще общее чувство вины и напряженность в отношениях. Во-вторых, взрослые люди − они на то и взрослые, чтобы со всеми проблемами справляться самостоятельно. Даже с теми, которые были в детстве.
Недостаток любви в детстве
Маленькие дети не знают слова «любовь» и не понимают ее закономерностей. Но они очень чувствительны и могут даже заболеть, если не получают от окружающих взрослых тепла, нежности и искренней привязанности. Для младенцев такая эмоциональная депривация – когда взрослые, ухаживая за ребенком, просто выполняют все необходимые процедуры, не включаясь в общение эмоционально, − может быть губительной. Она приводит к госпитализму – болезненному состоянию, похожему на депрессию у взрослых. Ребенок теряет интерес к окружающему миру и даже не плачет, зная, что все равно никто не подойдет. К счастью, в условиях семьи такое случается нечасто, однако не стоит думать, что в благополучных семьях дети всегда чувствуют себя любимыми. Ни полнота семьи, ни ее материальная стабильность, ни социальный уровень сами по себе любви к ребенку не обеспечивают. «В детстве хотелось, чтобы мама меня ругала. И чтобы потом тоже долго гладила по голове, вытирала мне слезы и брала на руки. А она случае проступка говорила: «Выйди вон» и какое-то время после этого вела себя отстраненно. Сейчас я понимаю, что просто не вовремя родилась и была для нее помехой – поэтому и не было теплых чувств».
Вырастая, человек старается всеми силами недостаток любви восполнить. И мужчины, и женщины ищут того, кто будет их не просто любить, а относиться с обожанием. Может хватить нескольких лет, чтобы баланс чувств того, ущемленного ребенка восстановился. Еще одна проблема – отношения со своим собственным ребенком. Девочка, испытывающая недостаток любви от мамы, рискует не стать в будущем хорошей мамой сама. Может не хватить нежности, трепетности, ласки.
Предотвратить это можно, вернувшись в детство и отдав тому маленькому ребенку то, что ему было положено по праву возраста – безграничную любовь взрослого. Сейчас такой взрослый точно есть – вы сами. Возьмите детскую фотографию, вспомните свои чувства в разных ситуациях и скажите самыми трогательными и нежными словами то, что вам было нужно тогда. А еще как можно чаще обнимайтесь со своими близкими. Телесные контакты – объятия, поглаживания, просто касания − обладают поистине лечебным действием, укрепляя базовое чувство доверия к миру, улучшая физическое и психическое состояние.
Детские обиды
Даже очень любящие родители могут накричать на ребенка, грубо его одернуть или забыть в садике. Папа думал, что забирает мама, мама думала, что папа. А маленький ребенок прислушивается к шагам на лестнице и думает, что за ним не придут уже никогда. Дети – существа эмоциональные, они не умеют смотреть на ситуацию абстрактно и рассуждать логично. И моменты своей обиды на родителей помнят очень хорошо – во всех красках, в собственных ощущениях. И именно поэтому с обидой на родителей бывает трудно расстаться даже во взрослом возрасте. Хотя неловко говорить о том, что тридцать лет назад мама одела вас в такое платье, что смеялся весь класс.
Чем опасны обиды? Прежде всего нарушением общения. В нем не будет открытости, честности, теплоты – всего того, что необходимо, чтобы чувствовать себя уверенно и комфортно. В нем возможны конфликты – даже если сознательно вы решили, что вспоминать старое не имеет смысла.
Сделай наоборот?
Проблема людей, переживших обиду в детстве, в том, что они слишком оберегают своих детей. «Я никогда не поступлю так, как мои родители», «У моего ребенка не будет повода для обид», «Я по себе знаю, как это тяжело, и моему ребенку так не сделаю»… На самом деле иногда такие убеждения не идут ребенку на пользу. Как бы это ни казалось нам жестоким, но дети должны знать и разочарования, и обиды. Это помогает подготовиться к реальностям жизни, учит работать со своими чувствами. Нет ничего страшного, если ребенок испытывает обиду, главное − чтобы при этом он все равно был уверен в нашей любви.
«Я с четырех лет ходила в садик на пятидневку и до сих пор помню ощущение тоски и страха, когда на ночь воспитатели закрывали дверь. Конечно, мама всегда объясняла, что у нее нет другого выхода, что так надо из-за работы. А потом бабушка сказала, что мама водит меня туда «ей назло». Они поссорились, и мама не хотела, чтобы бабушка занималась моим воспитанием. До сих пор не могу простить такое. Собственные амбиции были для мамы важнее, чем нормальная жизнь дочери. Конечно, я не говорила об этом и вообще старалась забыть. Но тут мама упрекнула меня в невнимательности к моим детям. «Заботливые мамы тщательно выбирают школу, а не ведут в ту, что поближе», − сказала она. Я высказала все, что думала о заботливых мамах и о ней в частности».
Не стоит держать обиды в себе. Если нет реальной возможности поговорить с родителями (или если думаете, что такой разговор не будет воспринят адекватно), используйте метод психодрамы. Вы говорите все, что думаете, от своего лица, а потом сами же отвечаете от лица мамы. Говорить можно все, что приходит в голову. Как правило, нескольких «сеансов» хватает, чтобы узнать все обстоятельства, понять родителей и полностью простить. Хотя, чем сложнее ситуация, тем больше работы.
Детское чувство неполноценности
Оно есть у всех детей и является необходимым фактором развития. Видя, что взрослые более сильные, способные, умные, ребенок хочет стать таким же. Но взрослые тут как тут: «Ты ничего не можешь, лучше не лезь», «Ты никогда не будешь танцевать − таких толстячков не берут», «Ты хуже всех читаешь и, похоже, никогда не научишься»… Становясь взрослыми, такие дети могут пойти двумя путями. Первый – ничего действительно не предпринимать и следовать родительским указаниям в отношении профессии и личной жизни. Второй – постоянно стремиться избавиться от чувства неполноценности, доказав всем, что «я могу». Но даже достижения не дают чувства уверенности, если оно не было заложено в детстве. Нередко в своих стремлениях человек доходит до нервного срыва, не умея расслабляться и останавливаться хотя бы на короткое время. И не имеет значения, какие сферы деятельности волнуют человека – профессия или личная жизнь. И по отношению к своим детям у людей с низкой самооценкой тоже часто бывают завышенные требования. «Из меня все равно ничего толкового не получится, надо приложить все усилия к обучению ребенка» − по такому принципу проходит воспитательный процесс в семье. Родители ради ребенка могут все: переехать в другой город, оставить карьеру, заниматься своим чадом буквально днем и ночью. «Надо же, какие заботливые», − думают окружающие. На самом деле больше получают сами родители. У них (или одного из них) наконец-то появляется чувство значимости, полноценности, реализованности. А вот ребенку реализовывать чужие замыслы бывает очень нелегко.
Бороться с чувством неполноценности необходимо – иначе оно может сохраниться на всю жизнь, меняя не только образ жизни, но и характер. Для начала просто поблагодарите (мысленно) тех, кто внушил вам его − благодаря им вы развили такие качества, как упорство и целеустремленность. Потом – научитесь ценить свои достижения и просто себя, без достижений. Различайте, когда критика в ваш адрес конструктивна, а когда просто манипуляция. Конструктивную, конечно, надо ценить, а вот с манипуляциями нещадно бороться. Просто не вовлекайтесь в нее эмоционально – реагируйте только на слова. «Да, я действительно не успеваю все, что планирую», «Все мы не идеальны – у каждого свои недостатки», «Возможно, мне стоит об этом подумать» − такими должны быть ваши ответы на критику. Люди, критикующие нас из желания испортить настроение или вывести из себя, быстро потеряют к такой беседе интерес – особенно если отвечать им добрым и чуть ироничным тоном. И наши дети получат очень хороший пример: чем раньше они усвоят, что далеко не все замечания в свой адрес надо принимать всерьез, тем лучше.
Семейная неустроенность
Ссоры, разводы, повторные браки – ко всему этому ребенок не может относиться равнодушно. Даже в самом лучшем случае – когда есть люди, готовые заботиться и любить всегда. Дети все равно страдают, испытывают то страх − потому что не знают, чего ждать завтра, то чувство вины – потому что в силу своей эгоцентричности часто ошибочно полагают, что именно они явились причиной такой семейной ситуации. Когда же в семье годами все непонятно, ссоры становятся неотъемлемой частью повседневности, а взрослые, не стесняясь в выражениях, обсуждают недостатки друг друга, то в представлении ребенка слова «семья» и «проблема» становятся, увы, синонимами. Становясь взрослыми, именно с такими установками люди вступают в брак. И получается, что многие проблемы передаются из поколения в поколение. Даже те, кто был уверен, что никогда не будет вести себя, как родители, в определенном возрасте начинают подсознательно повторять те же поступки по отношению к окружающим.
Измени сценарий
Дети из разведенных семей с большей вероятностью разведутся, чем те, кто усвоил, что в любой ситуации можно договориться и исправить положение. Те, кто в детстве неоднократно были свидетелями родительских скандалов, тоже не особо скрывают недовольство друг другом перед детьми. И ожидания от брака бывают очень похожи на то, что мы сами наблюдали в детстве в родительской семье.
Но негативный сценарий можно исправить. Представьте свою будущую жизнь – сначала так, в общем, потом отдельные события, а потом – по отрезкам времени. Если в своих представлениях вы заметили что-то лишнее (измены, проблемы с обучением и поведением ребенка, развод, одиночество), то немедленно это удалите. На освободившееся место – все самое лучшее, что вы можете себе пожелать. Это кажется бесцельным времяпрепровождением – на самом деле такие мечты являются одним из методов позитивной психотерапии.
Психологи не могут дать точное объяснение тому, как наши мысли и сценарии реализуются, но имеют огромное количество доказательств, что вышеописанный метод срабатывает. Если вы, думая о будущем, представляете трудности с ребенком и ждете, что он будет «точной копией своего ужасного отца», то так оно, скорее всего, и будет. Значит, вам определенно стоит наметить более привлекательный ход событий – такой, в котором есть хорошие отношения, успех и счастье всей семьи.
Нередко бывает, что люди, уже будучи взрослыми, страдают от определенных проблем психологического плана. Некоторые из них обращаются к психоаналитикам, тратя большие деньги на то, чтобы излечиться от своих комплексов, зачастую не подозревая, что все дело – в переживаниях детства. Поэтому сегодня мы расскажем вам о 10 психологических проблемах у взрослых, возникающих вследствие неправильного воспитания в детстве. Итак, поехали!
Проблема № 1 – повышенный уровень тревоги вкупе с депрессией и несамостоятельностью
В психологии существует такое понятие, как «вертолетные родители». Оно появилось для описания того типа родителей, которые, словно винтокрылые машины, порхают над своим ребенком, стараясь не упустить даже самую незначительную деталь в его жизни. Безусловно, они хотят только самого лучшего для своего ребенка, но в результате сам ребенок может получить не одно психическое расстройство вместе с неспособностью принимать самостоятельные решения в будущем. Эта проблема может проявиться у людей, когда они постоянно просят совета у родителей по самым разнообразным вопросам.
Проблема № 2 – губительные зависимости либо же экстремальные виды спорта
Эта проблема может появиться у ребенка, которого родители постоянно попрекают. От них можно услышать, как тяжело им пришлось после появления ребенка на свет, сколько хлопот он им приносит. Ребенок, слыша это, начинает вести программу саморазрушения. Как правило, начинается все с неосознанных травм, а закончиться может приобретением полного спектра вредных привычек или пристрастием к экстремальному спорту.
Проблема № 3 – проблемы с релаксом
Проще говоря, человеку очень тяжело полноценно расслабиться и отдохнуть. Оказывается, и эта проблема тоже может «вырасти» из детства. Дело в том, что некоторые родители, пытаясь хотя бы немного дисциплинировать своих детей, могут использовать фразы типа «Хватит дурачиться», «Да поумней же ты, наконец!», «Веди себя, как большой мальчик (большая девочка)». Регулярное использование подобных формул может привести к тому, что в будущем ребенок вырастет слишком серьезным человеком, которому отдых и расслабление будут сродни еще одному испытанию. А еще он может приобрести дополнительные «бонусы» в виде неприятия детей и ненависти к инфантильным людям.
5 черт "волшебных" людей
Проблема № 4 – слишком низкая самооценка в сочетании с желанием «слиться с толпой»
Нередко бывает так, что родители, желая дать своим детям желание развиваться, сравнивают их с более умными, сильными или ловкими сверстниками. Но слишком частое и назойливое сравнение может привести ребенка не к желанию становится лучше, а к неприятию самого себя за неспособность быть столь же развитым в свои годы. Отсюда следует и низкая самооценка, и серьезная самокритика, и стремление к слиянию с окружающими. Все это продолжается и во взрослом возрасте.
Проблема № 5 – неустроенная личная жизнь
Казалось бы, как могут родители повлиять на детей в этом плане? Оказывается, все не так просто. Нередко родители (опять же, с добрыми намерениями) пытаются обезопасить своего ребенка от разочарований, повторяя такие фразы, как «Все люди – плохие», «Никому нельзя верить» и тому подобное. Ребенок воспринимает их так, что, мол, все люди – ужасные, лживые, подлые, и только мамочка и папочка знают, что для него лучше. Вырастая, он начинает смотреть на мир, как на огромное поле боя, а, выстраивая отношения с людьми, часто не способен доверять им. Последний фактор особенно сильно может ударить при построении отношений.
Проблема № 6 – поиск партнера с функциями родителя
Чаще всего эта проблема может «вырасти» всего лишь из одной простой фразы «Ты — слишком маленький для того, чтобы…». Ребенок, усваивая эту установку, остается им, даже обретая внешность взрослого. Он не способен принимать самостоятельные решения и сопротивляться влиянию других людей. Что касается личной жизни, то нередко он ищет такого партнера, который будет его еще и воспитывать, как это делали родители.
Поток: то, что нужно для успеха
Проблема № 7 – подавление талантов, отсутствие инициативы в сочетании с губительными развлечениями
Часто родители, возможно – от стыда и неловкости за своего ребенка, могут в сердцах обронить фразу «Почему ты – не такой, как они?!» или «Хватит мечтать!». Регулярное использование таких фраз может сделать из ребенка человека, лишенного стремления познать мир. Ему неинтересно будет быть лидером или проявлять свою инициативу, так как он будет на подсознательном уровне опасаться осуждения, осмеяния или любой другой негативной реакции. Подобное поведение может привести к трудностям в решении каких-либо крупных жизненных проблем. А все свои амбиции этот человек, вероятнее всего, «похоронит» под литрами алкоголя и огромным количеством ресурсов, растраченных ради развлечений.
Проблема № 8 – замкнутость и эмоциональная сухость
Здесь вполне справедливо будет вспомнить поговорку «Яблоко от яблони недалеко падает», так как эта проблема может быть отражением проблемного характера самих родителей. Они, будучи скупыми на проявление эмоций, могли реагировать на проявление чувств своими детьми такими фразами, как «Не плачь!», «Хватит ныть», «Перестань плакать, а то над тобой все смеяться будут» и так далее. Получая такие послания, ребенок понимает, что его эмоции никому не нужны, а значит, их проявление – плохо само по себе. К чему это может привести? Во взрослой жизни этот человек может не только стать эмоционально скупым, как и его родители, но и «поймать» целый ряд психосоматических недугов, которые серьезно осложнят его жизнь.
Синдром пустого стула
Проблема № 9 – депрессия вкупе с чувством вины
В некоторых ситуациях родители, желая пристыдить своего ребенка или обругать его за то, что тот не соответствует их ожиданиям, говорят о том, что они в свое время не смогли чего-то получить (возьмем, к примеру, образование), а их ребенок, имея возможность для его получения, откровенно ленится. Нередко сам ребенок испытывает чувство вины, хотя, по сути, он не виноват в том, что случилось с его родителями. Став взрослым, он может «заработать» депрессию и начать испытывать все то же чувство вины, но уже перед другими людьми – начальником на работе, женой или мужем дома или перед подругами (друзьями).
Проблема № 10 – несамостоятельность, инфантильность и безответственность
