Женское одиночество – это распространенная проблема, которая приносит страдания и 15-летним девушкам, и 70-летним бабушкам. Дело здесь не только в процентном соотношении одиноких мужчин и одиноких женщин (как в пресловутой песне, «потому что на 10 девчонок, по статистике, 9 ребят»). Просто в нашем обществе существует стереотип: если мужчина живет один, он свободен, если женщина живет одна – она одинока. А ведь кто из них не мечтает встретить того самого, единственного… Одиночество – это редко результат осознанного выбора, зачастую женщина одинока потому, что так сложились обстоятельства. Все понимают, что в данном случае нас не интересует ни экзистенциальное одиночество, ни пресловутое одиночество в толпе — речь идет о том, что не у каждой рядом есть любимый и любящий мужчина. Почему же многие красивые, умные, достойные женщины, способные стать прекрасными женами, остаются одни?
Причины женского одиночества
Все эти факторы являются наиболее распространенными причинами женского одиночества, но это – не приговор. Например, болезненный прошлый опыт. А покажите хоть одного человека, у которого его нет. У кого-то – первая любовь, у кого-то – невзаимность, у кого-то – предательство. И что же, страдания из прошлого переносить в настоящее? И еще: не торопите события. Часто новые отношения появляются тогда, когда перестаешь этого ждать. Возможно, потому, что исчезает внутренняя напряженность («когда? ну когда же?»). Прямо как в старом романсе: «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…» Сейчас в это сложно поверить, но чаще всего так и происходит. Поэтому не зацикливайтесь на проблеме одиночества, наполняйте свою жизнь интересными занятиями и новыми знакомствами, а не сидите в ожидании алых парусов.
Семейные проблемы передаются по наследству
Наталья, семейный коуч, 44 года:
— Одиночество? Я не верю, что в этом есть промысел Божий. Бог хочет счастья всем. Для меня семья – это глубинная ценность. Но та картина мира, которая сформировалась в моем детстве, не давала возможность создать семью. Я дважды была в браке: один раз в официальном, другой – в гражданском. И те ошибки, которые допускали мои родители в своих отношениях, к сожалению, совершала и я. Это разрушило мой первый брак.
С детства помню, что родители часто ругались, и в семье не было принято выражать свои чувства и эмоции. Любые проявления несогласия или обиды подавлялись. Вот и я также, уже в браке, могла замкнуться и вовремя не прояснить то, что меня тревожило. Обстановка накалялась, доходила до предела и обида перерастала в агрессию. Брак сохранить не удалось.
Во втором, гражданском, браке я учла многие ошибки и пробовала обсуждать с мужем наши проблемы. Поэтому и отношения были вначале более зрелыми, чем в первом браке. Но подкосило их то, что муж как-то не горел желанием работать. А я, как «верная жена», долгое время была единственным добытчиком в семье. Получалось, что помогая ему и делая то, что он хочет, я заслуживала его любовь.
А ведь помощь и поддержка — не одно и то же. Поддержка подразумевает принятие и доверие, а помощь – недоверие. Именно такое недоверие, желание решить все его проблемы я и проявила.
Когда я стала, после двух неудачных браков, разбираться в своей семейной истории, как-то вспомнила, что бабушка мне в детстве всегда говорила: «Абы какой, хоть кривой, хоть косой, лишь бы замуж». В общем-то, я с этим подспудным чувством и вышла первый раз замуж.
Это был настрой так много пережившего послевоенного поколения. Когда мужчин уцелело так мало, что для женщины любой брак был удачей. Оба брака моих бабушек были построены по этому принципу. «Если бы не война, разве ж мы пошли бы за них».
Несколько лет назад я сознательно приняла решение побыть одной. Мне нужно было разобраться в себе. И это уже удалось. У меня появились силы.
Внутренне я убеждена, что у меня будет семья, и я буду счастлива в браке.
Важно, чтобы с самого начала у нас с моим избранником понимали, что делаем все, чтобы наши отношения были искренними и глубокими.
Зачем Богу несчастная развалина?
Елена , 49 лет, преподаватель:
— Одиночество? Нет, я не могу его принять! Мой брак распался четыре года назад. Для меня это было полной неожиданностью. Мы прожили вместе семь лет абсолютно счастливо. Мне так казалось. Мы ходили, держась за руку. В магазин, гулять с собакой, к друзьям. Всегда вместе. А теперь я даже не могу ходить в те магазины. Они напоминают мне о нем.
Я сломлена. Из меня уходят силы. Меня будто перебили, втоптали в землю.
Я и пила, и головой билась, и думала о суициде.
Я непрестанно болею. У меня упал иммунитет. Я боюсь потерять трудоспособность.
Сначала я думала, что на меня просто сразу навалилось несколько болезней: пневмония, анемия, панкреатит. Но доктор вовремя разглядела клиническую депрессию и дала мне направление в Клинику неврозов. Там я подлечилась. Но действие препаратов давно закончилось, а доехать до доктора я не могу. У меня ни на что нет сил. Делаю только то, что никак нельзя не сделать… Нельзя не пойти на работу – и я иду. Нельзя не погулять с собакой – и я гуляю. На остальное сил нет.
Пробовала ли я познакомиться с другим мужчиной? Пробовала. Зарегистрировалась на православном сайте знакомств «Светелка». Откликнулись 30 человек. Но никто не вызвал у меня тех чувств, которые я испытывала к мужу. Хотя… Был один достойный человек. Но на этот раз он не захотел продолжать общение. Он был очень верующий. А я православная, но не фанатка. Да и как хозяйка я не идеальна. Научный работник, что тут скажешь. Готовлю не очень хорошо. У меня не идеальный уют. Знаете, как это бывает у научных работников? Все завалено книгами, записями…
Почему мы расстались? Я все равно не понимаю. Конечно, мы спорили. И окна били. Но не бывает же супружеских пар без ссор. Но все же можно решить!
Я его спросила как-то после развода: «А почему ты мне каждый день говорил, что любишь?» На что он ответил: «Я не понимал своих чувств». Вот это похоже на правду.
Божий Промысел? Но чего хочет Бог, я не понимаю. Зачем ему видеть такую развалину? Научить сострадать? Я и раньше это умела. Мы всегда старались с мужем помогать тому, у кого несчастье. Делали, что могли. Пусть немного. Помню, как бабушку, которая память потеряла, довели до дома. Занимались детскими домами. А теперь у меня ни на что нет сил. Я курю и плачу. Я хотела бы делать добрые дела, но не могу.
На тех, на кого можно положиться, уже кто-то положился!
В.Г. , дефектолог, 41 год:
— Я не замужем. Почему? Это не совсем от меня зависит…
Да, я вижу плюсы в замужнем состоянии и считаю его естественным состоянием для женщины. Но сейчас прилагать специальные усилия для того, чтобы выйти замуж, я не готова. Я не чувствую себя несчастной. Но если у меня сложится брак, я буду рада!
Больше, чем я сама, за меня переживают мои знакомые. Скажем, одна моя подруга очень страдает оттого, что я не замужем, все пытается как-то устроить мою личную жизнь. А зачем? Может быть, для того, чтобы самой было не обидно, она-то недавно вышла… (смеется)
В детстве? Нет, я не думала о своей семейной жизни. У меня вообще не было никаких четких планов. Я жила довольно эгоцентрично, мало замечала мир вокруг. Скорее, задумывалась о своей профессиональной реализации. Хотела стать то хирургом, то альпинистом, то милиционером. Вообще-то, мое представление о самореализации сформировалось достаточно поздно. Я по жизни «торможу». Может быть, поэтому и замуж не вышла…
Но когда я все-таки определилась, то поняла, что, во-первых, хочу общаться с людьми (в детстве общение давалось мне с большим трудом), а во-вторых, хочу приносить пользу. Перепробовала разные специальности, пока, наконец, не нашла свое место.
Уже около десяти лет я работаю с особыми детьми. Мне интересен процесс работы, интересны сами дети, интересно изучать через них себя. Ведь открывая каждого нового ребенка, нужно открыть себя. По-другому никак. По-другому не работает. Здесь нужно вкладываться эмоционально, такая работа требует много сил – но это и хорошо! Та любовь, которая могла бы реализоваться в семье, не пропадает зря.
Нет, у меня к детям, с которыми я работаю, не материнские чувства. Одна из моих задач – наладить отношения внутри семьи, я не должна замещать родителей. Я хочу сделать так, чтобы родители сами могли успешно взаимодействовать со своим ребенком. Хотя часто это и нелегко. Такие же близкие, теплые отношения сложились у меня с крестниками, с детьми друзей и родственников. Я вообще люблю детей.
Я думаю сейчас об усыновлении ребенка, но сомневаюсь, потяну ли я одна… Финансово, физически.
Особого ребенка, пока я не замужем, я взять не могу. Боюсь, что не хватит сил, и всегда остается вопрос — а что с ним будет потом, через 20 лет? Кто будет заботиться о нем, когда я уже не смогу? Опять в интернат?
Конечно, хотелось бы на кого-то опереться. Иногда очень хочется… Но, видимо, недостаточно мотивации. Ну, вот, например, интернет-знакомства. Я как представлю, что после работы надо куда-то ходить, с кем-то знакомиться… И думаю: не-ет, я лучше книжку почитаю.
С возрастом, конечно, привыкаешь к одиночеству. И требования к супругу возрастают. Может быть, они у меня завышенные. Но я если присматриваюсь к мужчине, то сразу представляю его в качестве отца моих детей, опоры для себя и семьи. Представляю, могу ли я на него положиться… И практически всегда получается, что на тех, на кого можно положиться, кто-то уже положился! (смеется)
Думаю, Бог дает мне то, что сейчас для меня полезнее. У меня есть друзья, есть моя работа. Я чувствую себя на своем месте. Я понимаю, что я делаю и зачем. А что будет дальше – посмотрим.
Я не вышла замуж не от недостатка, а от избытка
Элла Совитова , детский психолог-практик, действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, кандидат педагогических наук, 39 лет
— У меня никогда не было проблем с общением. И всегда было немало поклонников, предлагавших выйти замуж. Но я ни разу не испытала ощущения чистоты и ясности момента: вот именно с этим человеком мне нужно строить семью – малую Церковь.
Было ли это моим решением – отказать? Да, безусловно. Вот человек дарит тебе кольцо, предлагает руку и сердце – и нужно принять решение. Но момента истины ни разу не наступило – и я отказывала.
Мне очень повезло: я никогда не испытывала ни социального давления по этому поводу, ни давления в семье. Хотя у моих родителей образцовый брак: 62 года совместной жизни, трое детей, никаких измен. И при этом они никогда не давили на меня. «Хочешь писать картины – пиши. Хочешь писать стихи – пиши». Они никогда не принуждали меня к семейной жизни, никогда не попрекали ее отсутствием. Они просто хотят, чтобы я была счастлива. И я счастлива!
Я легко и радостно общаюсь с людьми, в том числе семейными. Они без опаски приглашают, впускают меня в свой мир. Никогда другие женщины не оценивали меня житейским мерилом «замужем – не замужем», «с детьми — без детей».
Не могу сказать, что семейная жизнь мне не понятна и не близка. Понятна и близка! Но, видимо, у Бога на меня другие планы! Когда-то, когда мне было 20 лет, отец Василий Ермаков сказал мне: «Что ты будешь возиться с этими мальчишками! Те, за кого тебя можно было бы выдать замуж, все уже старые или женатые. Послужи-ка пока на другом поприще». И я стала детским психологом.
Когда мне было 25-26 лет, у меня было 30 младенцев, от которых отказались ВИЧ-инфицированные матери. Я всех их вела как психолог. Я всех их раздала в семьи. Все они – мои дети. У меня редкая специализация. Я занимаюсь младенческой психологией. Я вижу, как развиваются их чувства, эмоции, их душа. Многих из них я опекаю, консультирую от рождения и до взросления. У меня в попечении 200 детей. Я бы столько не родила!
И как мудрость младенческая для меня очевидна, так и необходимость брака в какой-то момент была бы очевидна.
Захочешь замуж – выйдешь в любом возрасте. У меня нет никакой грусти или тоски по этому поводу. Выйду замуж – хорошо. Не выйду – тоже хорошо.
Я не вышла замуж не от недостатка, а от избытка (улыбается). Я счастливый человек.
Мне не нужно выполнять родовую программу, чтобы стать целостной. Во мне она уже есть — целостность. Просто есть и все.
У меня две старшие сестры. И у них все «как положено». Они уже выполнили за меня нашу родовую программу. За что им огромное «спасибо»! А у меня просто другая судьба.
Возможно, быт раздавил бы меня, оказался бы непосильной ношей, кто знает… А я имею прекрасную возможность быть собой, заниматься тем, чем мне положено Богом, а не тем, чем «принято».
Обычно говорят, что для женщины есть два пути: семейный и монашеский. Но я бы сказала шире: семья или служение. Я выбрала служение, но не монашеское (я его тоже рассматривала и также не услышала в себе Призвания). А без Призвания, без голоса Божьего внутри тебя не может быть ни того, ни другого. Бог дает разные пути для служения. Мне послал свой путь.
Но это крайне важно: обрести свое служение. Иначе, если женщина не обрела себя ни там, ни там, она — «потеряшка», ее подстрегают беспредел и распущенность.
Интересно, что ни с кем из своих поклонников я не утратила дружеских отношений. У нас в отношениях не осталось никаких темных красок. Но, видимо, в их жизни я была по другому поводу. Например, однажды за мной ухаживал один немец. А у меня в жизни был в тот момент период активного воцерковления, я преподавала в семинарии. И, видимо, этот пыл передался ему. Он крестился (принял Православие), уехал в Грузию и там на свою немецкую стипендию в те голодные годы содержал целый грузинский монастырь. Возможно, мы пересеклись с ним именно для этого…
Я из того поколения, которое взрослело в 90-е годы, на сломе, когда мир рухнул. В том хаосе, в котором разлетелись привычные устои, появилась возможность не действовать «по установленному образцу», а думать, искать, выбирать. Церковь стала возрождаться, и для многих-многих людей отношения с Богом, с реальностью, с собой стали важнее родовых программ.
Время заказывало другие программы, рождало другие вопросы: «Кто я? Какой я? Как связан я с Богом? Какие отношения у меня с миром?» У меня нет статистики, это лишь моя гипотеза, но мне кажется, что таких, незамужних, женщин в возрасте 37-40 лет достаточно много.
И как бы парадоксально это ни звучало, но, возможно, именно это поколение станет лабораторией брака нового формата. Ведь старые формы больше не работают. В них нельзя влезть, как нельзя влезть в старые одежды. Нужно провести лабораторную работу, чтобы вернуться к «Домострою» и вместе с тем адаптировать его к XXI веку.
И главный вопрос нового брака: «По какому поводу мы вместе? Что мы здесь вместе делаем?»
Одиночество приходит к каждой женщине в свое время. Расставание с любимым, развод с мужем, отъезд повзрослевших детей из дома, потеря близкого, переезд в другую страну, жизнь без мужчины и ребенка — все это часто приводит женщину к чувству, что она совсем одна, а иногда она чувствует себя одинокой даже в обществе людей, когда есть и муж, и дети, и работа, но внутри как-то пусто и тоскливо…
Часто к чувству одиночества приводит женщину астрологический период Сатурна или Кету. Сатурн обычно отнимает то, к чему мы привязаны, оставляя нас одних. А Кету — замыкает человека внутри. Нередко в период Кету мои клиентки были вынуждены переезжать в город с плохой коммуникацией, маленьким населением, где они жили, словно в отшельничестве.
Женщины боятся одиночества, так как по природе мы более коммуникабельны, мы хорошо чувствуем людей, понимаем их желания, намеки и взгляды, но при этом отчаянно не хотим смотреть в свое сердце и свою душу… К кому-то одиночество приходит поздно, а кто-то знакомится с ним в совсем молодом возрасте, но когда бы оно ни пришло, большинство из нас неизменно боится его!
«Я чувствую себя одинокой, никому не нужной… » — это один из самых частых запросов на психологическую терапию. А еще:
— Как справиться с одиночеством?
— Я боюсь одиночества…
— Я не хочу оставаться одна…
— Я боюсь, что останусь одна на всю жизнь…
Что же такого страшного в одиночестве для женщины, если она так отчаянно бежит от него?
Почему мы боимся одиночества
Мысли
Когда мы остаемся один на один со своей личностью, первое — нам не дают покоя мысли. Всякие разные мысли: волнительные, тревожные, грустные, полные жалости к себе или даже отчаяния. Мысли, способные довести до нервного срыва и психического расстройства.
У нас нет привычки думать хорошо, нам вбили другие сценарии с самого детства. Помните: «Если ты будешь делать это, то тебя никто замуж не возьмет »? Или: «Если будешь так себя вести, то ты будешь никому не нужна ».
Если одиночество связано с уходом мужчины, то присутствует еще домысливание и накручивание о том, как ему сейчас хорошо, или что-то еще похуже.
Страх перед неизведанным
Большинство женщин не имеют опыта жизни в одиночестве. Сначала они живут с родителями, потом — с мужьями. И когда приходит период одиночества, а он приходит ко всем, то женщина боится, потому что даже не представляет, что делать и как теперь жить.
Часто женщину пугает даже не уход мужчины, а другая жизнь с другим бытом без кого-то рядом! Одна моя клиентка сказала, что когда ее муж собрал вещи и стал уходить, она почувствовала оцепенение и ужас. Мы стали работать с этой ситуацией и вернулись в тот момент. И я спросила: «Тебе сейчас страшно. Давай посмотрим в этот страх. Что это за страх? Чего ты на самом деле боишься? » И тогда она ответила: «Этот страх никак не связан с мужчиной, я ощущаю, что его уход — это важный и нужный этап моей жизни, но этот страх связан с одиночеством. Я никогда не жила одна! Я не знаю, как жить одной и что делать! У меня от этой мысли сразу начинается паника! »
Такова человеческая природа: мы всегда боимся неизведанного, даже если за ним кроется великое благо!
Встреча с собой
Если вы отключите телефоны, компьютеры, телевизоры и музыку, и останетесь один на один только с собой, то неизбежно начнете слышать себя, свои истинные желания и свои глубинные намерения. И это страшно. Мы так привыкли жить по чужим правилам, угождая кому-то, мирясь с какими-то странными принципами, соглашаясь с общепринятой системой жизни, постоянно отказывая себе в искренних желаниях и намерениях, что нам страшно спустя долгое время «отключки» от истинной себя заново встретиться со своей личностью без всей этой навязанной шелухи.
Мы с одной клиенткой разбирали страх одиночества, и в ходе глубокой терапии я спросила ее: «Почему вы боитесь тишины и когда никого нет рядом? » И она, словно из транса, ответила: «Потому что если будет тихо, то я услышу свои настоящие ценности и желания, я услышу свои истинные мысли. И я боюсь, что мне захочется все бросить, все это притворство, и начать жить иначе — так, как я по-настоящему хочу. У меня есть ответственность, муж, работа, я не могу просто так начать жить, как мне нравится! »
А вы — можете? Могли бы начать жить просто так и как нравится?
Однажды важно признать: мы знаем о себе ничтожно мало, мы почти не знакомы со своими глубинными ценностями и истинными желаниями.
И они у нас вызывают страх. Быть настоящей собой — страшно, внутри нас сидит дикий ужас отвержения обществом. Мы боимся, что если станем жить так, как нам нравится, то какие-то важные люди от нас отвернутся, поэтому мы отворачиваемся сами от себя и отдаем свою уникальность в жертву племени социума.
Мы пытаемся заполнить эту пустоту музыкой, фильмами, работой, делами, подругами, служением… Чем угодно, лишь бы не слышать плач сердца, которое хочет раскрыться и цвести. Но одиночество приходит не просто так. Это не болезнь, с которой нужно справиться, и не страх, который нужно преодолеть — это бесконечно ценный урок настоящей жизни.
Практически во всех мировых религиях и духовных движениях есть практика отшельничества — нахождения в одиночестве. В Таиланде, например, детей отдают в раннем возрасте в храм, и они там живут несколько лет, следуя практикам и обетам. В буддизме есть практика отречения, когда адепта замуровывают в пещере на несколько месяцев. Отшельничество есть также и в христианстве, и многие святые стали таковыми, только пройдя путь отшельничества. В ведической традиции это само собой полагающееся правило для достижения просветления и духовного совершенства.
Отшельничество, или жизнь в одиночестве, позволяет человеку встретиться с собой, узнать себя, раскрыть свои истинные ценности, почувствовать сердцем свой жизненный путь.
Чем полезно одиночество для женщины
Дхарма женщины — не духовное совершенство и постижение себя путем аскез, но иногда именно тишина и одиночество помогает вспомнить о своем настоящем предназначении, о том, что ты — женщина, о том, что у тебя есть личные цели и личные желания, о том, что ты незримой нитью связана с Богом и он ведет тебя.
Одиночество учит женщину жить своей жизнью или даже элементарно иметь планы на свою жизнь, а не проживать год за годом чужую жизнь, исполняя роль для кого-то. Женщине чрезвычайно важно научиться жить одной, радоваться, исходя из своего внутреннего состояния, находить постоянно в себе ресурс счастья и удовлетворения.
Порой женщины рвутся в отношения, но при этом у них нет персональной жизни, нет своих интересов, нет внутреннего мира, нет особой связи со вселенной, которая делает ее жизнь интересной. И тогда, вступив в отношения, она постоянно требует от мужа побыть рядом, она ревнует его к друзьям, к гаражу, постоянно упрекает, что он мало времени с ней проводит, что ей скучно без него. Позже это внутреннее неудовлетворение переходит на детей: она контролирует их и привязывает к дому.
Нам, женщинам, важно научиться развиваться самостоятельно, потому что это наша слабая зона.
Женщина может расти, развиваться и трансформироваться в отношениях, она может в них меняться и совершенствоваться ради мужчины, но почему-то когда она одна — начинает думать только о том, как создать отношения. Нам важно жить своей жизнью, помимо семьи и жизни мужчины, тогда мы будем вызывать восторг и уважение у мужчин: они тоже не хотят жить с женщинами, у которых нет интересов и цели, живущими только жизнью близких.
Помните: там, где слишком много внимания и напряжения, всегда будут кризисы и проблемы. И для женщин эта зона — отношения. Персональная жизнь женщины уводит часть ее внимания с отношений и фиксирует на своих желаниях, делая ее целостной, ценной и притягательной. Женщине, которая живет в контакте с собой и с миром, никогда не бывает скучно, даже без общества. Если женщине в кайф жить с самой собой — это показатель, что она готова к настоящим отношениям.
Одиночество дает силы. После родов я была все время с ребенком, многие из читательниц-мам меня поймут. Было непросто, я чувствовала, что быт начинает беспощадно высасывать из меня все силы: пеленки, уборка, приготовление пищи, кормить, укладывать, гулять — и потом все заново. В какой-то момент я почувствовала, что пора восстанавливать свой внутренний потенциал, несмотря на острую нехватку времени. И я начала личное восстановление с самого простого: когда ребенок засыпал, я заварила свой любимый чай и молча сидела в тишине и пила его. Нужно было бежать стирать пеленки, готовить еду, искупаться, прибрать дом… Но я молча пила чай, наслаждаясь тишиной и одиночеством. Волнительные мысли успокаивались, хаос в голове превращался в космос (что переводится как «порядок»). За эти 15 минут тишины я обретала столько сил и внутреннего спокойствия, что мне хватало энергии на все домашние дела и еще творчество в «Женской Санге».
Одиночество для женщины — это дар, а не проклятие.
Это путь! Наши праматери много времени проводили в одиночестве, когда мужья уходили на войну, на охоту. Думаете, они сидели и грустили, что они никому не нужны? Они продолжали жить, занимались хозяйством, созидающим и обережным творчеством, они общались с непроявленным миром, общались с богинями. У них был и свой досуг, который приносил покой уму и силу их мужьям. А если не было мужей, то спокойствие ума и творчество созидали прекрасное будущее для женщины.
Сейчас женщины знакомы с психологией, сакральными практиками. Вообще думать ни о чем не нужно — сиди себе дома, накачивай свою женскую энергию 🙂 Выйдешь на улицу мусор вынести или в магазин — и муж притянется невиданным способом. Я сейчас не шучу.
Женщине не нужно заниматься активным поиском мужчины. Ее цель — «накачивать» себя так, чтобы от радости распирало. Тогда в ее энергетическое поле мужчина притянется сам чудесным образом, он может случайно в дом зайти, перепутав адрес, или позвонить не на тот номер и попасть к вам.
История из жизни
Еще в юности я любила заниматься всякой эзотерикой и практиками, и конечно, мне было интересно видеть навыки в действии. Я находила себе «жертв» 🙂 и проводила энергетические эксперименты.
И вот однажды попалась мне девушка, которая очень хотела отношений с мужчиной. Я с умным лицом сказала ей: «У тебя слишком большая значимость отношений, но при этом личные вибрации очень низкие. Тебе нужно больше радоваться жизни, сфокусироваться на себе и своих желаниях, повышать энергетические вибрации. Тогда отношения сами притянутся! »
Я предложила ей разработанную программу повышения вибраций. Не спрашивайте ее у меня: когда я составляла программу, мне было 18 лет 🙂 Сейчас я уже стесняюсь демонстрировать сей «научный» труд:))
И она согласилась. Две недели она занималась только собой, радовалась, делала практики, да так втянулась, что и забыла про отношения, ей стало и без них хорошо. И в предпоследний день программы мы встретились у меня дома за чаем, чтобы все обсудить. Она была так напитана радостью, что у нее лицо светилось.
Заварили мы чай, как вдруг раздается звонок на ее мобильном. Она берет трубку и радостным голосом отвечает: «Алло… Что? (смеется) Нет, вы, наверное, ошиблись номером… и полом заодно (смеется)… Да ничего страшного… Успехов вам в нахождении Виктора… Всего доброго! » — кладет трубку и говорит: «Мужчина какой-то, номер перепутал».
Мы и забыли об этом, стали обсуждать дела свои. Через 20 минут ей пришло СМС: «А у вас такой приятный голос… » — и понеслось 🙂 Он приехал с ней познакомиться к моему дому в этот же вечер. И через две недели они стали встречаться. Что и требовалось доказать! 🙂
А сколько таких историй знаете вы? Когда женщина ждет-ждет отношений, готовится к ним, учится, старается, а все никак и никак. Не везет, и все! И в один день решает: «Буду жить всю жизнь одна и без мужчины буду счастлива! » И начинает жить, радоваться, искать счастья в себе. Вокруг нее сразу начинают выстраиваться мужчины и предлагать отношения.
Конечно, нужно учиться, нужно готовиться к браку, изучать сознание мужчины и женщины, изучать женские искусства, но помимо внешнего знания нужно обладать внутренней целостностью, быть состоятельной изнутри.
У современных женщин слишком много внимания во внешнем мире и очень мало в себе, внутри себя. Мы создаем вокруг себя какой-то мир, забыв посмотреть истинный проект, написанный нашим сердцем и нашей внутренний мудростью. Правильное отношение к одиночеству возвращает сердцу силы, а сознанию — мудрость!
Работа с одиночеством
Сначала всегда трудно встретиться с одиночеством. Разберем этот момент подробно, что делать, как быть и чего делать не нужно.
- Перестаньте бежать от него. Перестаньте искать способы заглушить ощущение одиночества: телевизор, музыка, подружки, работа, домашние дела, спорт. Вы не сможете заглушить его все равно. Оно лишь станет фоновым чувством вашей жизни. А этого нам не нужно.
- Встретьтесь с ним. Возможно, это будет ваша самая важная встреча за последние несколько лет. Отключите все устройства, все звуки, сядьте и послушайте тишину, посмотрите на свои мысли со стороны, посмотрите на свои страхи и сомнения. Признайтесь себе в том, в чем боялись признаться, исповедуйтесь сами себе. Вы, возможно, уже очень давно не слушали себя! Расскажите себе о том, чего вы хотите, начиная с фразы: «А на самом деле мне нравится… » Или: «В действительности я хочу… » Или: «Говоря откровенно, мне не нравится то, что… »
- Дышите. Иногда от мыслей и волнений нас охватывает паника, хочется срочно чем-то заняться, лишь бы не чувствовать этого. Но не нужно убегать от себя — начните дышать глубже, проживайте процесс одиночества. Чувствуйте его в теле. Может быть, вы чувствуете одиночество где-то в груди, а может быть, в матке… Направьте туда свое дыхание и дышите через него, убирая таким образом напряжение и снимая этот блок.
- Примите одиночество как часть себя. Есть вы социальная и нужная всем, а есть вы — отшельница, как в той песне: «Кошка, которая гуляет сама по себе ». Никому не нужная, но при этом бесконечно ценная в своей свободе. Примите эту часть себя, отреченную, свободную и независимую… Почувствуйте ее, дайте ей проявиться и принести свои ценные уроки. Наша внутренняя отшельница может многому научить нас, принести нам мудрость и знание, сакральный опыт и видения о будущем! Дайте себе немного побыть отшельницей…
- Выпустите темную сторону. Иногда мы обнаруживаем гнев внутри себя, накопленный годами, подавленный и скрытый. Одиночество обнажает его, и наша задача — отпустить его. Практики освобождения темной стороны есть в одноименном вебинаре «Темная сторона женщины». Ниже я дам еще одну хорошую практику.
- Найдите выгоды. Во всем, что с нами происходит, есть смысл, в каждой ситуации есть свои плюсы. Найдите плюсы в одиночестве. Быть может, именно оно пытается дать вам возможность расслабиться, отдохнуть, наполниться силами и знаниями, пожить для себя. В браке с этим уже сложнее. Возможно, одиночество будет для вас ресурсом творчества и самораскрытия. Время — бесценная валюта вселенной, и это то, что дает вам жизнь с самой собой.
- Наладьте интересную и захватывающую жизнь вне отношений. Я имею в виду не только отношения мужчины и женщины, а вообще любые отношения. Во внешнем мире многие из нас преуспели — обогатим же внутренний мир, наполним его интересами и красками. Пусть вам всегда будет интересно с самой собой, всегда есть что открыть в себе, встретить уникальное и особенное. А для этого нужна тишина и одиночество. Создавайте свой внутренний мир! Человек — как айсберг: во внешнем мире — лишь самая верхушка, а настоящая мощь — внутри! У вас есть эта мощь? Она уже изведана вами?
- Станьте самодостаточной. Самодостаточный человек — это не тот, которому никто не нужен, а тот, которому хорошо и с людьми, и без людей, который счастлив в отношениях и без отношений, и его внешний мир одинаково богат и красив, как и внутренний. Для женщины это — условие долгосрочных и захватывающих отношений. Я говорю именно об отношениях, в которых есть искра, стремление друг к другу, романтика, а не только быт. Для глубоких и сокровенных отношений нужны две полноценные и индивидуальные личности, а не дополняющие друг друга несовершенные механизмы. И когда женщина обретает свою жизнь, то она спокойно относится к жизни мужчины, с легкостью принимает его друзей, отпускает его, и от этого она становится бесценной в его глазах!
Простая практика выпускания гнева
Налейте в ванну теплой воды, залезьте в нее, ощутите, как ваш гнев распирает вас и поднимается к горлу, как лава невысказанной боли… Опустите голову под воду и кричите, что есть сил! Не у всех имеется возможность поехать в поле или в лес, чтобы покричать, но когда мы кричим в воду, то это абсолютно не слышно для соседей и даже домашних. При этом мы можем выплеснуть свои эмоции в полной мере. Кричите под водой, можете делать гримасы. Потом омойтесь чистой водой, а эту — слейте. Вместе с водой уйдет и весь ваш негатив и гнев!
В завершение
Таковы основные шаги, которые сделают одиночество не тяжелым чувством внутри, а великим инструментом трансформации.
Помните: одиночество нас разрушает только тогда, когда в нашей жизни нет Бога!
Если вы связали свою жизнь с Богом, налаживаете с ним отношения, стараетесь подружиться, видите его проявления в своей жизни, то вы никогда не будете одиноки, потому что связь души и Бога вечна и нерушима. Мы можем лишь забыть о ней, отказаться от нее, но даже после этого она не перестанет существовать.
Самый главный способ перестать бояться одиночества — это построить отношения с Богом, довериться ему, осознавать, что он ведет вас правильным путем, что все периоды и ситуации — это часть великого пазла вашей жизни, который складывается в огромное счастье!
Я желаю вам жить с ощущением постоянного присутствия Бога и все свои жизненные периоды превращать в возможности и ресурсы!
Одиночество страшит и угнетает. Каждый хоть раз в жизни сталкивался с одиночеством. От него не застрахованы ни мужчины, ни женщины. В этой статье речь пойдет о женском одиночестве, о том, что делать, если ты одинока, как принять и справиться с этим состоянием.
Причины женского одиночества
С одиночеством сталкиваются и молодые, и зрелые женщины, независимо от возраста и социального статуса. Кто-то не может найти достойного партнера, кто-то, пережив болезненное расставание, закрывается в себе, а кто-то остается в одиночестве после трагической гибели близкого человека.
Жизненных ситуаций, приводящих к одиночеству, много, но почему одни женщины легко и безболезненно переносят его, а другие тонут в нем, изводя себя?
В психологии выделяют следующие причины одиночества:
- страх перед серьезными отношениями;
- негативные установки, связанные с браком;
- идеализация семейной жизни, гендерные стереотипы;
- комплексы (заниженная самооценка).
Страх перед серьезными отношениями
Женщина, испытывающая страх перед близкими отношениями, может до конца это не осознавать. По своей природе он уходит корнями глубоко в подсознание. Чаще всего он формируется в детстве, когда окружение девочки нелестно отзывается о представителях противоположного пола. Если с малых лет девочка слышит, что от мужчин одни проблемы, все они обманщики, и прочие озлобленные высказывания, то это формирует у нее подсознательный страх перед противоположным полом, серьезными отношениями.
Страх перед близкими отношениями развивается и после трагического расставания, предательства или измены. Женщина, столкнувшись с подлостью, подсознательно ждет ее от других мужчин, не может построить гармоничные отношения.
Даме, задавшейся вопросом: "Почему я одинока?", нужно не выискивать мистические причины и не заниматься самобичеванием, а осознать свои страхи, проработать их.
Негативные установки, связанные с браком
К одиночеству приводит негативное отношение к браку. Это может быть как осознанная, так и подсознательная установка. Нежелание вступать в серьезные отношения и создавать семью также родом из детства. Вечно ругающиеся родители, неуважение отца по отношению к матери - подрастающая дочь начинает считать брак сплошным мучением. Из такой девочки с большой вероятностью вырастет одинокая женщина, мучающаяся от внутреннего конфликта. В его основе лежит нежелание вступать в брак, основанное на детских впечатлениях, психологических травмах, и навязываемая обществом необходимость создать семью. Разобравшись в себе, проанализировав свои переживания, можно избавиться от негативной установки.
Идеализация семейной жизни и гендерные стереотипы
Мечты о сильном, красивом, умном, щедром, в общем, идеальном мужчине приводят к одиночеству. Если зацикливаться на поиске несуществующего в природе «принца», велик шанс остаться на всю жизнь без пары.
Для оказавшейся жертвой стереотипов и фантазий женщины лучше принять факт - идеальных людей не существует.
Итак, что делать, если ты одинока? Понять, что у всех есть недостатки. Это не означает, что нужно мириться с неуважением, грубостью, физическим или психологическим насилием. Важен баланс между плюсами и минусами партнера.
Женщина, нацеленная на достойного партнера, не должна забывать о самосовершенствовании, развитии своих сильных сторон.
Комплексы и заниженная самооценка
Многие внешне привлекательные, неглупые женщины страдают от одиночества. Главная их беда - заниженная самооценка. Неуверенность повышает тревожность при общении с противоположным полом, отталкивает мужчин.
Вера, что каждый человек уникален и достоин любви и счастья, - это начало решения проблемы.
Если одинокая женщина перестанет себя жалеть и выискивать собственные недостатки, а вместо этого примет себя, то и окружающие будут замечать ее достоинства.
Использовать одиночество как возможность разобраться в себе, развить сильные стороны личности намного эффективнее, чем оплакивать свою несчастную судьбу. В этом поможет дневник, в который можно записывать свои успехи, благодарить саму себя.
Как принять одиночество
Одиночество может быть комфортным и светлым, главное, изменить отношение к ситуации. Да, сейчас нет отношений, нет достойного партнера, но это не значит, что ситуация не изменится.
Если рассматривать одиночество как возможность заняться собой, расширить круг общения и интересов, вести более насыщенную жизнь, делать то, что давно хотелось, то оно не так уж и плохо.
Ответом на вопрос о том, что делать, если ты одинока, будет: заботиться о себе, развиваться, разбираться в своих чувствах, страхах, переживаниях, искать их причины и искоренять, найти хобби по душе. А вот винить себя, выискивая недостатки, жалеть себя не стоит, это приведет лишь к неврозу.
Но как смириться с женским одиночеством, научиться с ним жить? Выше уже говорилось: принять ситуацию и использовать ее для собственной выгоды. Ведь уверенная в себе, интересная женщина с большей вероятностью найдет достойного партнера.
Как бороться с одиночеством
Даже если рассматривать одиночество как возможность для саморазвития, пребывать в нем вечно большинство людей не захочет.
Итак, что делать, если ты одинока? Не унывать. Психологи советуют следующее:
- Заботиться о себе, радовать себя приятными мелочами - отличная возможность не впадать в уныние.
- Не забывать о друзьях. Не нужно замыкаться и отказываться от общения, даже переживая тяжелый разрыв отношений. Проводите время с друзьями, не завидуя их личной жизни. Лучше порадоваться за подругу, у которой все хорошо, чем злиться и расходовать силы на негатив.
- Жить полной жизнью. Посещайте мероприятия: ходите на выставки, концерты, в кино, театр. Найдите интересное занятие, которое будет доставлять удовольствие. Неважно, что это будет - спорт или танцы, рисование или рукоделие. Заполняйте свободное время приятными вещами, и на уныние его просто не останется.
- Помогать другим - отличный способ не чувствовать себя одиноко, по мнению психологов. Это расширит круг общения и позволит почувствовать себя нужной. Работа в приюте для бездомных животных, помощь больным детям - неважно, лишь бы это приносило удовольствие. А общение с такими же увлеченными людьми поможет не чувствовать себя одиноко.
Одиночество после 40 лет
Пожалуй, женское одиночество в 40 лет воспринимается наиболее болезненно.
Особую категорию одиноких дам составляют сорокалетние. Это женщины, имеющие жизненный опыт, устоявшуюся систему ценностей. Чаще всего у них уже были семейные отношения, и не очень удачные. К одиночеству мог привести развод с опостылевшим супругом, или он сам «сбежал» к более молодой, или женщина овдовела.
Оставшись в одиночестве, сорокалетние женщины выбирают для себя следующие пути:
- жить в свое удовольствие, занимаясь самореализацией, помогая детям и внукам, не особо заботясь об очередном браке;
- налаживать личную жизнь, не оставляя попыток встретить достойного партнера.
И тот, и другой выбор достоин уважения.
Отдельно стоит отметить одиноких женщин 40 лет, никогда не состоявших в браке. Это могут быть и состоявшиеся успешные личности или женщины с ребенком, которых еще до его рождения бросил мужчина. Эта группа самая уязвимая в нашем обществе.
Для кого-то одиночество в 40 лет - осознанный выбор: женщина не хочет терпеть недостойного мужчину, живет насыщенной жизнью и вполне этим довольна. Есть и те, кому сложно жить без спутника жизни, и тогда одиночество может стать трагедией.
Психологи советуют не зацикливаться на проблеме, а жить полной жизнью, больше общаться с интересными людьми. Партнера найти сложнее, но уверенная в себе женщина справится с этой задачей.
Не нужно изводить себя вопросом: "Почему я одинока?", лучше изменить тип мышления с негативного на позитивный. Находя в своем положении плюсы, видя хорошее в окружающем мире и людях, проще стать счастливым. А светящиеся от счастья и позитива люди привлекают внимание.
Краткие итоги
В психологии одиночества женщины выделяют несколько причин (рассмотрены выше), но общее у них - это негативные установки. Если разобраться со своими внутренними конфликтами, понять причину тех или иных чувств, то и одиночество не будет тяготить, справиться с ним будет легче.
И тогда ответом на вопрос о том, что делать, если ты одинока, будет позитивное мышление и отношение к самой себе.
В любом возрасте важно понимать себя, осознавать свои истинные желания. Став себе самым верным другом и опорой, легко стать счастливой и сделать счастливыми окружающих, победить одиночество.
Многие одинокие женщины чувствуют себя несчастными, иногда жертвами обстоятельств. Они считают себя неудачницами, неспособными быть счастливыми
Многие одинокие женщины чувствуют себя несчастными, иногда жертвами обстоятельств. Они считают себя неудачницами, неспособными быть счастливыми. Но как они узнают, что они - несчастные неудачницы? Как появляется такое восприятие себя?
Основная причина - это ожидания общества. О том, какой должна быть женщина, рассказывают со всех сторон. Давление на женщину оказывают СМИ и социум в целом. Подключаются психологи, тренинги, обучающие программы, рассказывающие, что надо делать чтобы стать «правильной» «настоящей», женщиной. Подразумевается, что правильная и настоящая - это не одинокая.
Почему общество не устраивает одинокая женщина?
Общество предъявляет женщине много требований.
Общество хочет, чтобы она была «правильной», и навязывает женщине убеждение, что быть одинокой, это значит быть неполноценной и слабой, что это неприлично и унизительно.
Для общества «правильная женщина» – это, в основном, та, которая обслуживает мужчину.
Для мужчин тоже существуют свои требования, например, «правильный мужчина» – тот, который зарабатывает много денег.
Мужчинам тоже нелегко с этим, но сейчас мы говорим про женщин.
Быть «правильной» - это значит быть доброй, ласковой, поддерживающей и вдохновляющей мужчину музой, порхающей феей, привлекательной, сексуальной, молодой, иметь детей, успешную работу, прекрасный дом, быть заботливой, принимающей, все успевающей матерью, виртуозной домохозяйкой, творческой натурой, на все руки мастерицей, имеющей модное хобби, страстной, эмоциональной, уравновешенной, спокойной, мудрой, и конечно же – быть замужем.
Существует множество разъяснений и руководств о том, что надо с собой сделать, чтобы иметь все необходимые для женщины качества. Очень востребованы тренинги, которые обещают дать женщине все это одновременно, чтобы она стала «нормальной» и получила одобрение общества.
Ожидается, что одинокая женщина будет страдать, охотиться за мужчиной, работать над собой, чтобы не быть одинокой, и обретет счастье только в отношениях. Интернет пестрит статьями, адресованными «несчастным, обозленным, отчаявшимся, глупым, неполноценным» одиноким женщинам, раскрывая им глаза на то, что с ними не так, и каковы их ошибки. Ведь они одиноки.
Общество в целом и каждый из нас в отдельности подгоняет женщину под свои искаженные стандарты красоты, идеальности и функциональности. Этот образ женщины и отражает ущербные социальные установки.
Не только мужчины патриархального склада рассказывают женщинам, какими им следует быть. Таких мужчин еще можно понять, им выгодно насаждать женщине роль объекта, который можно использовать. Но ведь и сами женщины поддерживают эту позицию в надежде соответствовать идеальному образу и получить одобрение социума, ломая самих себя и зарабатывая неврозы.
Женщина, вслед за обществом, сама определяет свою ценность по тому, замужем ли она, есть ли у нее отношения, есть ли у нее дети. Если женщина не состоит в браке и/или у нее нет отношений, она считает себя неполноценной, не успешной, несчастливой.
Появляется две параллельно существующие реальности. Первая – это образ «правильной» женщины, а вторая – реальный человек, который с этим образом не совпадает.
Действительность, меж тем, бывает разной: женщина может быть не замужем, потому что сама к этому психологически не готова , или потому что не видит в своем ближайшем окружении того, с кем хотела бы создать семью , или потому что она пережила болезненный разрыв , - причины могут быть разные.
Но женщины нередко не принимают себя с этим. Большинство, наоборот, пытаются втиснуть себя в рамки «правильного образа», и сами в него верят. Когда женщина идентифицирует себя с этим образом, она теряет себя настоящую.
Вера в правильный образ - это коллективное согласие с тем, что женщина - это объект, средство, функция с набором необходимых опций.
Каждая в отдельности женщина отвечает за свое согласие с этой унизительной для человеческого достоинства «необходимостью» подгонять себя под стандарты, сосредоточенными только на наборе качеств необходимых для жизни в паре, рождении детей, служения мужчине и ребенку.
Маленькие девочки с детства впитывают это коллективное согласие. Мысль о том, что девушка некрасива, если она не обладает внешностью супермодели, что она не полноценна, если не выходит замуж, не рожает детей, если она разводится, одинока – это установки, в формировании которых участвуют все. Потом эти установки девочки несут с собой во взрослый мир. Сравнивать себя с красивой картинкой, чтобы соответствовать жестким стандартам и требованиям – это легкий способ заработать невроз, депрессию и множество заболеваний.
Печально, когда женщина стремиться найти мужчину и выйти замуж лишь потому, что чувствует свою неполноценность, не может оставаться сама собой.
Перегиб в другую сторону
У сильных, активных женщин навязывание абсурдных стандартов вызывает протест. Они защищаются от нарушения своих границ. Им неприятно, когда ими интересуются не как людьми, личностями, а как «функциями», все ли «опции» у них работают правильно (хорошо ли они выглядят и зарабатывают, реализуют ли себя в профессии, путешествуют ли несколько раз в год, есть ли у них муж, ребенок и насколько они хороши, модное ли у них хобби).
Одинокая женщина живет в обществе, от которого все время приходится защищаться и доказывать свое право быть такой, какая она есть.
Возникает протест, отрицание и отвержение всех тех ценностей, которое общество превращает в обязанность. Женщина говорит: «нормальных мужчин больше нет», «зачем мне это нужно?», «я одна живу лучше», «свобода для меня важнее», «зачем мне дети – не все обязаны рожать, у меня полно своих интересов», «я не хочу никого обслуживать», «у меня нет потребности быть домохозяйкой и массовиком-затейником в одном лице», «мне не хочется постоянно быть «всегда готовой» для мужчины» и.т.д.
Печально, когда женщина заставляет себя отказаться от желания быть любимой лишь потому, что не хочет соответствовать навязанному обществом образу.
Любая женщина, одинокая или нет, уже нормальна и полноценна сама по себе.
Она уже существует и имеет право быть такой, какая она есть. Ей не надо гнаться за браком или материнством, чтобы стать полноценной.
Она сама для себя должна решить, как она будет жить, станет матерью, женой или выберет для себя что-то другое. Более того, бывают разные периоды, и каждый период жизни ценен сам по себе.
Среди кажущихся безобидными рассказов о «настоящих, правильных» женщинах, в рекламе, продукции СМИ скрыты отравляющие стереотипы. Они не изменятся в ближайшее время.
Возможно, когда-нибудь общество будет смотреть на женщину через другую, более человечную призму.
Но пока этого не случилось, нам всем полезно будет внимательнее относиться к информации, которая поступает к нам из окружающей среды и формирует наше представление о том, какие мы есть. Пора решить, верить ли тому что, нам навязывают, позволять ли общественному мнению определять, полноценны мы или нет.
Пора перестать совершать над собой насилие, ориентироваться на внешние навязанные ориентиры, втискивать себя в стандартный образ или бунтовать против него, запрещая себе хотеть, заставляя себя отказаться от того, что на самом деле важно и ценно.
Если нет желания создавать пару, не важно, по каким причинам, возможно, стоит дать себе время, расслабиться и пожить для себя, научиться справляться со своим страхом одиночества, научиться жить самостоятельно и решать свои задачи, быть более устойчивой в контактах с критикующим окружением.
Если одинокая женщина все же хочет близких отношений, и для этого есть препятствия, ей не обязательно отказываться от своих желаний. Можно научиться преодолевать препятствия. Но не для того, чтобы избавиться от чувства неполноценности, а потому что правда хочется отношений.
Если дать себе больше любви, тепла, понимания, заботы, начать хвалить себя за маленькие достижения и победы, можно расцвести, почувствовать собственную нужность, уважение к себе и стать более живой.
И тогда появится возможность удовлетворить ваши потребности на ваших условиях без страха не соответствовать ожиданиям общества. опубликовано
