«А вдруг я захочу отдать его обратно»:
какие страхи есть у приемных родителей
и как с ними справляться
80 процентов детей, живущих в детских учреждениях России, – подростки. Им сложнее всего, ведь в семью чаще ищут малышей. Но старшим также сильно нужна помощь, любовь и забота. Поддержать ребенка, оставшегося без родителей, можно по-разному. Можно помочь ему подтянуть знания, познакомить с новыми профессиями, деть возможность получить социальные навыки, стать его другом и наставником.
А можно стать приемным родителем. И тут у многих возникают пугающие вопросы, которые мешают принять правильное решение. Марина Лепина поговорила с психологом Наталией Мишаниной, руководителем психологической службы фонда «Арифметика добра», о том, какие моменты чаще всего волнуют потенциальных и уже состоявшихся приемных родителей и к чему стоит подготовиться заранее.
«Хочу помочь, но боюсь брать ребенка из детского дома – они же все дети алкоголиков или наркоманов.
И вырастут такими же»
Не все наследственное подтверждается. Алкоголизм не передается по наследству – это история социальная. Если мы погружаем человека в другую среду, отличную от той, в которой он воспитывался и жил, мы видим положительные изменения в развитии его личности. В нас 50 процентов всего биологического, а 50 процентов – это социальное. Так что только от нас, взрослых, зависит, как будет развиваться ребенок.
Если мы обеспечиваем безопасную среду, ребенку комфортно, его любят, то он начинает быстро развиваться. Людмила Петрановская отмечает, что ребенок начинает развиваться из точки спокойствия. Так что мысли из серии «яблочко от яблоньки недалеко падает» – миф.
Смотрите не на наследственность, а на историю ребенка, на его задатки. Люди не рождаются алкоголиками. У родителей этого ребенка тоже были какие-то задатки, положительные качества, но они не смогли их реализовать. Так, кстати, часто бывает. Дети оказываются ответственными, талантливыми, творческими, старательными, хотя их родители вели асоциальный образ жизни.
Посмотрите, как ведет себя ребенок, к чему он склонен, что он любит и умеет делать – просто развивайте его. Так мы сможем увести его от возможного влияния негатива прошлого.
«Зачем мы подросткам? Они уже выросли, вряд ли им нужна семья»
Семья ребенку нужна в любом возрасте. А подросткам семья нужна в первую очередь. Потому что рядом должен находиться значимый взрослый. Он должен помочь получить жизненные навыки, а в детском доме никто такие навыки не привьет. Есть миф о том, что в детском доме детей всему учат, за ними там следят. Вовсе нет – там дети принадлежат сами себе и являются потребителями того, что им предоставляют. И когда ребенок выпускается из детского дома и выходит в социум, мы наблюдаем травму свободы. Они не знают, что с ней делать, они не получили навыков жизнестойкости. Потому что эти важные навыки может сформировать в ребенке человек, которому он доверится, с которого будет снимать кальку своей жизни. Еще психолог Лев Выготский говорил, что маленький человек будет развиваться по сценарию, который вкладывает в него взрослый.
Поэтому подростку очень нужен взрослый рядом – даже если не семья, то хотя бы наставник, который будет помогать двигаться по жизни.
Если вы хотите стать для ребенка родителем, то да, можно сказать, что «папа-мама» подростку не так важны – но ему крайне нужен близкий взрослый. Советчик, помощник. Который подставит плечо и поможет
в трудную минуту. Почему
в подростковом возрасте дети такие ершистые?
Да потому что за жизнь в детском доме они запретили себе проявлять эмоции. А вот если рядом будет взрослый, которому ребенок доверяет, он оттает.
Эмоции проявлять нужно, даже необходимо, чтобы не заболеть, не взорваться.
В детском доме иначе: ты проявляешь эмоции – значит, ты слабый. Тебя забьют. Они привыкают к такому стилю общения.
А от взрослых эти дети уже получили предательство, обман. И они думают, что взрослые обманут, взрослые не поддержат. Поэтому они запирают свои эмоции. Чувствовать – это больно, так считают эти дети.
Часто бывает, что ребенок вошел в семью, вроде бы, все наладилось, и вдруг он делает какой-то непонятный, плохой поступок – и это отталкивает приемных родителей. У них даже появляется мысль отдать его обратно. А когда спрашиваешь его, почему он так поступил, ребенок отвечает: «Потому что я начал привязываться. А я боюсь, что когда я совсем привыкну и полюблю их, от меня откажутся, отдадут обратно. Лучше не буду привязываться. Лучше уж пусть сейчас вернут».
При доверительных отношениях ребенок начинает раскрываться, это уже доказано. Подростки часто начинают более искренне общаться с наставниками, открывать им те вещи, о которых не говорили со сверстниками. Они такие же, как мы, просто боятся проявить свои эмоции.
«Подростки – холодные, черствые. Мы не пробьемся через этот лед, уже не растопим их чувства, взаимодействия не получится.
Мы не сможем стать нужными ему»
«Я думала, что если буду просто любить ребенка, то все будет хорошо, а оказывается, у детей из приютов совсем другая психология, и им нужны жесткие границы и иерархия. Это так?»
Ребенок придет к вам со своим прошлым. В нем может быть столько недетского, что взрослый может с этим не справиться. Поэтому брать в семью ребенка нужно подготовившись. Изучить психологию ребенка-сироты, понять, как его история и прошлое влияют на его будущее. Может быть, там произошла страшная трагедия. Хотя, собственно, то, что его лишили семьи, – это уже трагедия. Травма, которая будет влиять на его поведение в дальнейшем. И одной любовью это растопить сложно. Любовь – одна из составляющих успеха. Нужна последовательность действий, уверенность в их правильности, стойкость. Вообще, взрослый должен быть внутренне стойким. Вы должны знать, куда вы ведете ребенка. Понимать, что с ним происходит, принимать его ситуацию. Не впадать в панику, потому что ему и самому страшно и сложно.
Поэтому нужны границы, правила, дисциплина. Это поможет пройти период адаптации и облегчит этап притирки. Опытные приемные мамы говорят, что лучше сначала «завинтить гайки», а потом постепенно ослаблять, чем наоборот. Наоборот может и не получиться.
«А вдруг мне станет тяжело, я не справлюсь?
Захочу отдать его обратно?»
Обо всем лучше договариваться на берегу. Приемное родительство – это нелегко. И нужно рассчитать свои ресурсы и возможности. Для этого стоит пойти к психологу. И подумать: насколько я как личность готова справляться с этими ситуациями? Готова ли моя семья, как повлияет новый член семьи на взаимодействие с остальными, не повлияет ли это на комфорт детей, которые уже живут в семье?
С чем чаще всего связано желание вернуть ребенка?
С несбывшимися ожиданиями. «Думала, будет хорошо учиться, а он не тянет», «у него такое ангельское лицо, а он грубит, обзывает меня», «надеялась, будет расти помощником, а он ничего не делает».
Но нельзя будет сказать «я ухожу от тебя». Нужно быть готовым принять ответственность за свое решение. Принятие в семью ребенка - это очень серьезный шаг. Надо быть готовым понять его травматический опыт, его характер, может, даже любовь к кровной маме.
Предварительная работа с психологами поможет проработать невозможность возврата. Да, такие случаи бывают, но крайне редко, например, когда у ребенка обнаруживается серьезное психическое заболевание. Но даже это не для каждого родителя становится поводом отказаться от приемного ребенка.
«Боюсь его кровных родных. Вдруг он меня бросит и уйдет к ним? Как делить его с его родной матерью?»
Бросить ребенок вас может, только если не удастся выстроить отношения в вашей приемной семье. Если в семье царит тепло, забота, уважение, добро, он не покинет вас. Если вы сможете выстроить доверительные отношения, в которых всем хорошо, он будет стараться сохранить это. Это никак не связано с его взаимодействием с кровными близкими, если таковые есть. Лучше поддерживать эти отношения – в разумных пределах, если они не вредят ни ребенку, ни вашей семье. Этот процесс, конечно, опекуну стоит взять под контроль. И это требует самого высокого, пожалуй, уровня профессионализма приемных семей.
Что нужно знать, если вы хотите стать приемным родителем:
10 самых важных советов
● Обязательно пройдите Школу приемных родителей
Подойти к этому нужно осознанно, оценить свои возможности. Задавайте себе вопросы: а как это изменит мою семью, мою жизнь? Что будет в нашей общей жизни через 5 лет? Через 10 лет? И так далее.
У вас должно быть место для приемного ребенка – и физически, то есть в вашей квартире, и психологически – в вашей душе и жизни. Возможно, ваша жизнь и так уже максимально заполнена делами, увлечениями, заботами. Есть ли в ней место для нового человека, для новых взаимоотношений? Вписывается ли приемный ребенок в вашу картину мира?
● Если есть свои психологические сложности, травмы, негативный опыт – проработать их
Стоит поработать с личностным психологом. «Иначе травма ребенка будет затягиваться, цепляясь за травматические трудности приемных родителей. То есть сначала нужно укрепить себя, а потом уже идти к ребенку», – поясняет психолог.
● Нельзя использовать ребенка как способ излечения себя и зализывания ран
Ребенком не получится заткнуть душевную дыру или рану, вы можете этим только навредить. Не сможете дать ему опору, устойчивость. «Ребенку нужен устойчивый взрослый. Не ребенок станет для вас неким душевным лечением, а вы станете для него ресурсом и опорой. Вы нужны ему как значимый взрослый для его выживания, формирования личности и его развития», – говорит Наталия Мишанина.
● Нужно убедиться в готовности ваших близких к принятию ребенка
Бабушки и дедушки, которые переживают за вас, будущих приемных родителей, не должны быть поставлены перед фактом. Это может нарушить отношения внутри семьи. Подготовьте всех близких.
● Отдельную работу стоит провести с кровными детьми
Они точно так же должны быть готовы. Принятие ребенка в семью должно быть все-таки общим решением. Если есть острое сопротивление – значит, семья не созрела. «У нас в фонде «Арифметика добра» есть курс «Школа принимающих детей», есть тренинги по повышению ресурсности семьи и проработке эмоционального выгорания и для детей, и для взрослых. Крайне важно, чтобы дети, уже находящиеся в семье, не были ущемлены ни физически – нельзя, например, сужать их жизненное пространство, отбирать комнату, вещи – ни душевно, когда приемная мама вся отдается новому ребенку, а ее собственный ощущает чувство ненужности. К этим нюансам семье тоже стоит подготовиться заранее и не делать ошибок», - замечает Наталия Мишанина.
● Выгорание возможно – главное, вовремя поймать этот момент и выправить ситуацию
Никогда не вините себя «я плохая мать, я не справилась». Обязательно проработайте ситуацию с психологом. Поможет также общение с опытными ресурсными приемными родителями – участвуйте в сообществах приемных семей.
● Будьте готовы отпустить
Любые дети – и кровные, и приемные – вырастают и вылетают из гнезда. Ребенок – не наша собственность. Может быть, вы приняли его в семью в 15-16 лет, прошло так мало времени, и вот ему уже 18 и он хочет отделиться? Желание ставшего взрослым ребенка начать самостоятельную жизнь естественно – поддержите его в этом, помогите. Если он способен быть самостоятельным – вы выполнили свою задачу как родитель и наставник.
● Не корите себя «у меня не получается его полюбить»
Относитесь к своей миссии приемного родителя, как к очень важной задаче. Любовь не всегда рождается, но появляются доверие, уважение, внимание друг к другу. Не стоит надеяться на безусловную любовь ни с вашей стороны к ребенку, ни наоборот, чтобы потом не раниться ее отсутствием.
● Заранее подумайте о своей роли в ваших взаимоотношениях с ребенком
«Если вы берете подростка, не настраивайтесь на роль «родитель», «мама», лучше стараться выстраивать дружеские, взаимоуважительные отношения», – советует психолог. «А уж вступать в конкуренцию с кровными родителями тем более нет смысла. «Я забочусь о тебе, поддерживаю, помогаю тебе – так я проявляю свою любовь как приемный родитель» – лучше настроить себя на такой рабочий лад». И если к таким целям добавится привязанность, дружеская теплота и тем более любовь – то это настоящее счастье для всей приемной семьи.
Общественность будоражат проблемы с усыновленными в Америку русскими детьми. Да и в нашей стране хоть и выросло количество приемных детей - но и процент возврата велик. Люди берут детей из лучших побуждений - и не справляются. Почему? Кто виноват? Что необходимо понимать прежде всего, если хочешь взять в семью ребенка? Об этом «НС» беседует с Марией КАПИЛИНОЙ - психологом, которая более 20 лет занимается профессиональной помощью семьям с приемными детьми.
Сверхзадача бывает посрамлена
- Почему люди берут приемных детей в семьи? Бывают мотивы, грубо говоря, «неправильные», из-за которых через какое-то время ребенок возвращается в детский дом?Лучше говорить - мотивы, которые помогают, и мотивы, которые могут затруднить отношения с приемным ребенком. На самом деле нет мотива, гарантирующего, что отношения будут максимально благополучными. Но очень важно понимать свои подлинные ожидания от ребенка и то, ради чего вы это делаете, что его приход в вашу жизнь значит для вас. Затем - постараться соотнести это с мнениями профессионалов и опытом «действующих» приемных родителей. Вероятно, в ходе такой «коррекции» ожидания станут более реалистичными. Ведь именно ощущение обмана, даже возмущение «несоответствием действительности желаниям», является частой причиной возвратов детей в детские дома. Человек, например, хочет «пожалеть сиротку», а сиротка окажется агрессивным, с независимым характером, не желающим, чтобы его жалели, да и «благодарности» за факт семейного устройства особо не испытывает - «я вас не просил!». Вот и готов конфликт.
Мотив «полюблю, если...». Иной раз люди, беря ребенка, уже ожидают от него определенных качеств и мечтают, каким он вырастет. Это рискованная идея. Когда для любви требуется соблюдение каких-то условий: я полюблю тебя, если ты... (похудеешь на 20 кг, переменишь характер с задумчивого на веселый и т. д.). Примените подобные условия к себе - хочется соответствовать? Или протест возникает, даже если требования в целом правильные? Ребенок, переживший отвержение (а он воспринимает потерю семьи как отвержение - ведь его родители позволили расставанию произойти, значит, он просто не ценность), невысокого мнения о своих шансах на любовь. И даже обладая потенциальными способностями, в ситуации «заслужи любовь» вряд ли чего достигнет. А приемные родители будут глубоко разочарованы.
Мотив «закрепитель». Не просто риск, а прямо беда, когда между супругами сложные отношения и они считают: возьмем ребенка - отношения между нами наладятся. Но где тонко, там и рвется. Приемный ребенок - это всегда дополнительное напряжение в семье. Кроме того, эти дети нуждаются в стабильной обстановке и надежности. А если эмоциональная атмосфера в семье неблагополучная, они не чувствуют себя в безопасности, и такую «лодку» всегда «раскачивают». Получается ровно противоположный результат! Людям сначала нужно решить свои проблемы, а потом уже брать ребенка.
Мотив «замещения ушедшего» - когда люди потеряли своего ребенка и берут в семью приемного. Они с приемными детьми находятся в похожей ситуации: и те и эти знают, что такое терять. И если взрослые со своей утратой справились: она принята ими, скорбь осталась, но есть любовь, и есть понимание смысла, - то они могут прекрасно помочь этим детям восстановиться в жизни, потому что знают, как это - умереть вместе с тем, кого ты потерял, и потом родиться заново. Но с другой стороны есть опасность, что, если люди не пережили утрату и ими втайне движет мотив вернуть ушедшего ребенка, они этого берут как бы на замену тому. И со временем обнаруживается, что этот приемный ребенок, во-первых, совершенно другой, во-вторых, он не дает людям те чувства, которые у них были с ушедшим ребенком. Того, о ком они скорбят, по-прежнему нет. Зато есть куча проблем, принесенная «новеньким». И у людей может возникнуть ярость на приемного ребенка, как будто он их в чемто обманул.
Мотив «послушание». Опасный мотив, когда люди решают: раз мы христиане, мы должны воспитать приемного ребенка, даже если нам не очень хочется. Когда такие вещи делаются из «внешнего» долга, из каких-то высоких соображений - они всегда плохо кончаются. Другой человек не может быть средством для достижения целей и воплощения идей. А цель в данном случае - не ребенку помочь, а героем стать, подвижником.
Аналогичный мотив - быть «родителями на пятерку» . В таком случае самоуважение родителя напрямую зависит от успехов ребенка. А он в своем развитии с какими-то вещами справляется, а в чем-то терпит фиаско. Он споткнулся - надо помочь подняться. А если мы его спотыкание воспринимаем как угрозу своему статусу, если из-за него мы «плохие», то мы на него злимся за его проблемы. Естественно, отношения портятся. Конечно, рефлексирующим интеллигентам сложно. Они часто склонны ставить себе сверхзадачи, в том числе и с приемными детьми. Сверхзадачи бывают посрамлены. Правда, здоровые внутренне интеллигенты по ходу дела справляются и говорят: ну и ладно, ребенку хорошо, делом занят, с людьми почеловечески общается - и хватит этого, и слава Богу.
- Должны ли у приемного родителя быть какие-то «особые качества», особый опыт?
В первую очередь очень важно, чтобы у родителей был реалистичный взгляд на то, что такое приемный ребенок. Необходимо заранее читать литературу по проблемам приемных детей, общаться вживую или на форумах с уже состоявшимися приемными родителями. Существуют тренинги и школы приемных родителей - они дают некие навыки и определенное испытание себя.
Опыт воспитания собственных детей - это хорошо, но с приемным ребенком своя специфика, и стать прекрасными приемными родителями могут люди, не имеющие собственных детей. Скорее важны личностные качества, такие как терпение и терпимость к отличиям. Когда люди не пугаются и не становятся агрессивными, если ребенок делает что-то не совсем понятное для них, не совместимое с их укладом. Вторая важная вещь - у людей должно быть много энергии. Дети, у которых есть дефицит родительской любви, проблемы в развитии, пережитые стрессы, требуют очень много сил. И иной раз эту свою потребность в поддержке они выражают не самым приятным образом. Очень важно, чтобы у людей элементарно хватало физических и психических сил. Потому что, если нагрузка, которую привносит ребенок, людей истощает, раздражает, провоцирует гнев - это проблема взрослых, а не ребенка.
И еще одно важное качество - люди должны быть устойчивы к проявлениям агрессии. Если по опыту общения они знают за собой, что проявление агрессии или цинизма выбивает их из равновесия, может стать причиной, чтобы прервать общение с другим человеком, если важным условием для общения является понятность другого - в этом случае с приемным ребенком может оказаться невозможно жить. Ведь приемные дети чаще всего оказываются из другой среды, чем люди, которые хотят взять их в семьи. И, как у всех травмированных детей, у них много боли и агрессии. Родителям это надо учитывать.
И еще, людям, склонным впадать в самокопание, зацикленным на своих сложных многообразных чувствах, с приемным ребенком будет трудно. Он их «заклинит» до ступора... Но бывает и наоборот, некоторые выправляются: по сравнению с приемным ребенком все надуманные проблемы рассеиваются. Жизнь все ставит на свои места, люди учатся думать по-другому и становятся гораздо проще: чувства укрепляются, разум проясняется. И они говорят потом: благодаря приемному ребенку мы избавились от многих собственных проблем.
Жизнь после смерти
- О чем потенциальному приемному родителю лучше знать заранее? Есть какие-то «особые свойства» приемных детей?Специфического поведения приемных детей нет. Есть специфические источники проблем, но проявляются они у всех по-разному.
Эти дети пережили атомную катастрофу. Жизнь после утраты семьи - это жизнь после смерти. Просто дети не переживают это так на сознательном уровне, но внутри у них все вдрызг разбито. И мы должны понимать, что будем собирать это по кускам. И не все части присутствуют. И никогда склеенное не будет таким, каким оно было бы целым, и это трудно. Степень трудности может быть разная.
Как ни странно, жизнь с приемным ребенком ближе к браку, чем к родительству. Как и в браке, с приемными детьми очень часто мы спотыкаемся о свои несовершенства. Дети бьют по самым слабым местам. Почему? Потому что они нуждаются в надежности. И проверяют нас на прочность. Не со зла и не из холодного экспериментаторства - для них это жизненная необходимость: если мы справляемся с ними, значит, мы сможем их и защитить от всего плохого. И очень часто этот ребенок может как раз нам помочь выйти на какие-то наши несовершенства, переживания, страхи. И если мы их разрешим, то и с ребенком останемся, и свои внутренние нестроения управим. Так что с этой точки зрения ребенок может даже и помочь.
Но нельзя забывать, что мы принимаем в свое сердце другого человека с его собственной судьбой, историей, этот путь очень тернистый и болезненный, нам приходится оплачивать чужие счета, врачевать боли, принимать гнев этого ребенка, хотя мы перед ним ни в чем не виноваты, просто в его прошлой жизни была катастрофа. Логика раненой души чужда логике интеллектуальной.
Например, приемным детям очень трудно просить прощения, и они не хотят ни за что чувствовать себя виноватыми. Почему? Потому что способность признать свою неправоту восходит к очень глубоким вещам, а именно - к любви. К пониманию того, что ты теряешь любовь, когда ты виноват перед кем-то. И что попросить прощения - путь эту любовь восстановить. Что любовь больше и дороже, чем страх, что тебя не простят или накажут. Но больше и дороже, когда она есть. А когда у ребенка поругано это все или не было никогда, для него признать свою вину - значит просто признать право другого тебя наказать, а восстанавливать нечего. И прежде чем он научится принимать и отдавать любовь, он должен выплеснуть то, что у него есть, «место освободить» в душе; потом нужно, чтобы он узнал, что бывают другие отношения, в которых есть чувства; дальше - чтобы понял, что это такое - прощение, мир; ну и если к тому времени мы все останемся в живых - то, может быть, тогда мы узнаем, что наш ребенок тоже умеет любить и просить прощения.
Так же, например, с воцерковлением приемного ребенка - важно понимать, что дети про любовь к Богу узнают из любви родительской. У приемных детей образ Божий замутненный, искаженный, и мы не знаем, как именно. Воцерковление должно следовать за отношениями, не в ущерб им. Дети доверяют не словам.
Так же и с благодарностью. Приемные родители в глубине души ожидают ее от ребенка. И обычно предполагается, что благодарность с его стороны будет выражаться в том, что он просто будет послушным. А у детей любовь и послушание - часто разные вещи. И потом, мы ведь любим своих родителей не за сам факт, что появились благодаря им на свет. Так же и для приемного ребенка факт, что его взяли в семью, сам по себе еще не является основанием для благодарности. Благодарность вырастает, когда в сердце ребенка начнет просыпаться опыт нормальных человеческих чувств и отношений. Прежде чем это случится, много чего с ним должно в семье произойти. И люди бывают обескуражены, что ребенка взяли, а он живет, как будто так и надо. Еще и может сказать: «А я не просил, чтоб вы меня брали. И вообще хочу обратно в детдом».
- И как же реагировать родителям, если ребенок так говорит?
У родителей должна быть изначально уверенность, что ребенку в любом случае лучше в их семье, чем без семьи и дома. Если ее нет, тогда и начинают возникать всякие проблемы. Должно быть четкое понимание, что мы это делаем не для одобрения ребенка, не для его благодарности, мы это делаем, потому что это наша ответственность взрослых людей перед Богом, перед собой. Так надо, потому что есть какие-то правильные вещи, которые должны быть: у ребенка должен быть дом, кто-то должен о нем заботиться, в жизни должно быть место добру и справедливости. И когда ребенок нам говорит: «А я не хочу, чтоб это было», мы говорим: «Знаешь, а я хочу. Я так делаю, потому что я чувствую сердцем, что так правильно, и я не сомневаюсь. Вырастешь - разберешься». Должна быть уверенность, которая не зависит от того, что тебе ребенок сказал сегодня за завтраком.
На самом деле даже подросток так говорит не потому, что действительно считает, что эта семья ему не нужна. Дети так могут говорить, потому что проверяют границы. И еще потому, что в какой-то момент у них начинается переоценка ценностей.
Когда ребенка берут в семью - это акт воли родителей. Ведь ребенок не знает всех последствий. У него есть какая-то идеальная картинка и робкие надежды. И когда начинаются трудности и ребенок говорит, «я с вами не хочу жить», - родителям нужно понимать, что за таким поведением чаще всего стоят попытки пробиться к подлинной близости. Так ребенок приходит к подлинному принятию этих людей как родителей: через все свои несогласия, сопротивление, упрямство, неумение любить - через все это он хочет на самом деле поверить в то, что это его семья. Дети хотят, чтобы их удержали.
Крайне мало детей, которым действительно не нужна семья - у них все отрубилоотрезало, и крайне редко бывает, что вот именно эти люди не могут воспитывать этого ребенка. Какая-то совсем кризисная ситуация должна быть рассмотрена специалистами, и выводы должны основываться отнюдь не на эмоциях.
Ну а если ребенок недавно попал в семью и просится обратно, это чаще всего связано с тем, что он просто элементарно начинает скучать по тем людям, которых оставил, или ему сложно привыкнуть к новой обстановке. И тут очень важно ребенку сказать: ты знаешь, теперь твой дом здесь, а твоих друзей, воспитателей мы съездим навестить попозже.
Вообще, при возникновении любых сложных ситуаций родителям не стоит опускать руки. Ошибок, конечно, не избежать, но в большинстве случаев они не смертельны. Приемный родитель - это не человек со знаком качества, это обычный человек, который просто старается изо всех сил. Бывают ситуации, когда действительно очень трудно с этими детьми, и нет ничего зазорного, чтобы обратиться за помощью к специалистам.
Нет признаков, по которым можно сказать: ну, все понятно, вот такой ребенок, я буду делать то-то и то-то - и все будет отлично. Единственный выход - как можно больше знать про приемных детей, тренировать волю, терпение и воспитательские навыки, не сдаваться и относиться к этому, как к делу, которое я хочу сделать максимально хорошо. А там - как Бог даст.
Беседовала Марина НЕФЕДОВА
В термине «приёмная семья» главное слово именно последнее – и не случайно. Именно ради того, чтобы ребенок, оказавшийся по тем или иным причинам без попечения родителей, обрел семью, и создавался этот механизм. С психологической точки зрения, семья – важнейший институт социализации личности ребенка (да и взрослого человека тоже). Процесс социализации в семье происходит путем усвоения образцов нормативного, социально одобряемого поведения родителей.
Семья – самый распространенный тип так называемой малой группы – а для малых групп психологи выделяют целый ряд специфических признаков. Это, как отмечает Светлана Иванова, заведующая кафедрой психологии развития и образования Псковского государственного университета, общие цели и общая общая для всех членов группы деятельность; личный контакт между членами группы; определенный эмоциональный климат внутри группы; особые групповые нормы и ценности; физический и моральный образец члена группы; ролевая иерархия между членами группы; относительная независимость (автономность) этой группы от других; сплоченность группы; социально-психологический контроль поведения членов группы; особые формы и способы управления групповой деятельнотью со стороны членов группы. Кроме того, для малых групп хараеткрны конформность членов группы (степень уступчивости в пользу группового решения), интимность отношений, гомогенность (однородность по составу), стабильность группы, добровольность объединения индивидов в группу. Семья, отмечает исследователь, относится к разряду первичных групп и предполагает высокую степень интимности и доверительности отношений, эмоциональной вовлеченности членов группы в ее дела.
Такие тесные взаимосвязи между членами группы, как в семье, обусловливают огромное влияние семьи на развитие ребенка. В семье получают первичные знания об окружающем мире и культуре, в семье учатся отношениям с людьми, усваивают представления о добре и зле, о порядочности; семья создает для ребенка первые модели социального поведения. Именно поэтому настолько важны факторы готовности семьи к тому, чтобы стать приемными родителями для ребенка, оставшегося без кровной семьи – а эта категория детей чаще всего оказывается достаточно сложными в педагогическом отношении.
Факторы готовности
Психологи, работающие с детьми и их семейным устройством, выделяют несколько факторов, влияющих на воспитательный потенциал семьи. Это, по С. Ивановой, «образ мыслей семьи», отражающий всю систему ценностей, установок, потребностей и мотивов семьи, ориентированных на реальные возможности её жизнеобеспечения, а также сформированную со временем способность адаптации целей, установок, ценностных ориентаций семьи к реалиям внешней жизни; «образ общения в семье», характеризующий межличностную коммуникативность, имеющую особую значимость в силу личностно-интимного характера общения; неформальность отношений между членами семьи; развитие таких механизмов, как эмпатия, идентификация, педагогическая рефлексия, а также особая значимость отношений с родителями; отношение социальной среды к семье; традиции нации, народности, места проживания семьи - членам семьи приходится приобщаться к особенностям культуры, нравов, обычаев, языка различных наций и народностей; традиции семьи (семейные нормы и правила поведения), выступающие одним из средств формирования у детей высоких нравственных качеств; интеллектуальный уровень учащихся школы, группы, класса, в котором учится ребенок - от данного фактора во многом зависит успех воспитания, который всегда оценивается с помощью сравнения.
При этом перечисленными факторами дело не ограничивается. Успех воспитания в семье определяется еще и частыми факторами: это представления родителей об эталоне воспитанной личности, от которых зависит последующий ход воспитания; расположенность к полу ребёнка в семье; педагогическая культура общения родителей, отражающая систему знаний и навыков тактичного поведения в различных ситуациях, а также знания о психологических последствиях для другого человека той или иной формы поведения; мотивы появления ребёнка. Важны также преобладающие в семье настроения, индивидуальные способности супругов к воспитанию детей, склонность родителей к эмоциональной разрядке и юмору, тип личности и поведения родителей.
Больше всего благополучию ребёнка, по результатам исследований, способствует доброжелательная атмосфера и такая система семейных взаимоотношений, которая дает чувство защищенности и одновременно стимулирует и направляет развитие ребенка.
Еще более четко психологи очерчивают “портрет” неблагополучной семьи: она характеризуется психологическим пренебрежением, а следовательно — последовательной неспособностью кровного или приемного родителя обеспечить ребёнку заботу, внимание, поддержку, привязанность, принятие и понимание. Эти факторы, по опыту работы психологов и специалистов опеки, приводят к психическим деформациям ребенка, снижению его самооценки и веры в себя, к утрате чувства принадлежности к обществу детей и взрослых, а в конце концов — к разрушению здоровья и развития ребёнка.
Таким образом, отбор замещающих родителей становится чрезвычайно важной операцией, от которой в первую очередь зависит главное – процент детей, успешно закрепляющихся в приемных семьях, и их успешная адаптация в новом доме. По С. Ивановой, учитывать в этом отборе приходится не только возраст, пол будущих приемных родителей, их социальную принадлежность, жилищные условия, наличие собственных детей и их возраст, профессию и место работы, религиозные убеждения, доход, состояние здоровья, занятия в свободное время и т. д. Куда важнее психологические особенности: мотивы, по которым люди собираются взять в семью детей, отношение к кровным родителям приемных детей, стиль воспитания собственных детей.
Практика семейного устройства детей показывает, что существуют пять основных групп замещающих родителей-воспитателей по мотивации: родители-воспитатели с четко выраженным материнским отношением к детям (это часто одинокие люди, не имеющие соб- ственных детей); профессиональные педагоги, которые из чувства сострадания взяли на себя ответственность за воспитание осиротевших детей; молодые, романтически настроенные люди, для которых воспитание детей - это возможность реализовать свои способности, а также принести пользу другим людям; наконец, родители, ищущие материальных благ и бонусов от участия в благотворительности.
Не только мотивация
Психологическая готовность стать приемными родителями может быть разложена на несколько составляющих, отмечают Вероника Ослон, ведущий научный сотрудник Центра прикладных психолого-педагогических исследований МГППУ, и ее ученица Юлия Евстратова. В первую очередь, психологическая готовность предполагает ситуативную (временную) и общую (заблаговременную, длительную) готовность.
Ситуативная готовность – готовность творчески использовать ранее приобретенные знания, умения, установки и навыки в текущей обстановке в данный момент времени. Это динамическое целостное состояние личности, мобилизованность всех сил на активные и целесообразные действия и внутренняя настроенность на определенное поведение. Общая же готовность предполагает предшествующую специализированную подготовку и пополнение арсенала знаний, умений и навыков.
Что касается психологической готовности к взаимодействию с ребенком, то опытный психолог и исследователь Ольга Антонович выделяет несколько компонентов такой готовности. Мотивационный компонент (зачем семье нужен именно этот ребенок). Эмоциональный компонент (комфортно или дискомфортно воспринимается родительство; фон настроения, как результат – эмоциональное и оценочное отношение родителей к ребенку). Когнитивный компонент – система знаний взрослого о собственных особенностях характера, способах взаимодействия с ребенком на разных стадиях его развития и стилях воспитания. Поведенческий компонент — положительное эмоциональное отношение родителей к ребенку, проявляющееся в восприятии состояния ребенка, в конструктивном реагировании на проявления ребенка, создании позитивных детско-родительские отношений.
По В. Ослон, одно из ключевых условий готовности приемной семьи – реалистичные ожидания и требования членов базисной семьи и приемного ребенка (детей) друг к другу. Будущие родители и дети, как правило, имеют представления об «идеальном родителе» и «идеальном ребенке», отмечает исследователь – и бывают в результате разочарованы столкновением с реальностью. Таким образом, нужно формировать более осознанную готовность к приему – а для этого можно обучать замещающих родителей умению наблюдать за поведением ребенка, думать о нем как о реальном человеке с его возможностями и потребностями.
Еще одно важное качество, напрямую влияющее на успех приемной семьи – это поддержание баланса между автономией и зависимостью ее членов. Именно в силу нарушения этого баланса возникают деструктивные стили воспитания. В частности, по результатам исследования Вероники Ослон, для замещающих семей чаще свойственна склонность к гиперопеке, нежели к гипоопеке. Если присутствует страх не справиться с ребенком и — как следствие – сверхконтроль за поведением ребенка, это также признак недостаточной готовности.
В конечном итоге, степень готовности семьи стать приемной для сложного ребенка, оставшегося без попечения родителей (а “простых” детей в таких ситуация, еще раз скажем, не бывает) приходится определять не заочно, а индивидуальным исследованием, полноценной диагностики. И это – наряду с обучением необходимым методикам, теориям, навыкам – одна из задач школ приемных родителей, функционирующих в России.
Настоящее образование
Замещающая, она же приемная, она же фостерная семья – это семья, для которой воспитание детей – настоящая работа. Это профессиональные родители, подход к которым определяется именно профессиональными критериями. Так обстоит дело с точки зрения и юриста, и педагога-психолога.
Объем работы, требующей профессиональных знаний, велик, отмечает Зоя Лаврентьева, профессор кафедры педагогики и психологии Новосибирского государственного университета. Детям, оставшимся без попечения родителей, необходимо, прежде всего, помочь справиться с психологическими проблемами, возникшими у них в связи с утратой собственной семьи; найти способы коррекции эмоциональных и поведенческих стереотипов, выработанных в неблагоприятных обстоятельствах; создать оптимальные условия для развития, обучения и воспитания в новой для них ситуации жизнедеятельности; обеспечить наиболее адекватную адаптацию и социализацию.
По данным на начало 2010-х годов, процент возврата детей из приемных семей – то есть катастрофических срывов формата “мы не справились”, которые отзываются в детях и несостоявшихся родителях настоящими трагедиями – около 2%. Это значит, что в десятках случаев ежегодно готовность родителей принять в семью ребенка оказывается недостаточной. Понимая ограниченный потенциал краткосрочных курсов приемных родителей, в НГУ несколько лет назад организовали полноценное заочное высшее образование приемных родителей. Была создана специальная учебная группа, где обучаются только те студенты, которые уже имеют статус приемного родителя. Она не только заочная, но и с графиком обучения, подогнанным под школьные каникулы.
“На первых же занятиях с группой приемных родителей стало ясно, что необходимо находить не только организационные, но и нестандартные способы их профессионального обучения, - пишет Зоя Лаврентьева. - Им явно было недостаточно только знания, они готовы были преломлять всякое научное сведение через собственную практику”.
В качестве основного метода исследования было выбрано включенное наблюдение, где этапы исследования определяются временем изучения основных образовательных предметов. Авторы курса предусмотрели также диагностику и выявление динамики развития приемного ребенка, позволяющая приемным родителям определять качество своей работы. Правда, поскольку некоторые исследовательские методики рассказывают о быте и жизни семьи слишком много, оговорено право «отсрочки» от публичной рефлексии некоторых исследовательских данных.
Обучение организовано максимально разнообразно, в том числе создаются временные группы для исследовательских заданий на базе учреждений дополнительного образования и общественных организаций. А чтобы не создавалось ощущение постоянной зависимости от подсказок со стороны, в исследовательскую программу вводится изучение личностного роста самих приемных родителей. Необходимо активно внедрять тренинги эмоционального и профессионального выгорания, тренинги развития творческих способностей и т.д., отмечает Зоя Лаврентьева. Такой серьезный подход к обучению приемных родителей - а его возможно распространить и на тех, кто только собирается ими стать - способен значительно поднять уровень приемных родителей и сделать их действительно профессионалами в воспитании детей. Что, в свою очередь, сведет к минимуму риск возвратов и благотворно повлияет на имидж приемных семей, который в последнее время оставляет желать лучшего.
Кто может стать приемными родителями?
Вы приняли решение стать приемными родителями . Осталось соблюсти некоторые формальности, чтобы долгожданный малыш наконец-то стал вашим! Ведь далеко не каждый может усыновить ребенка.
Олег Фортуна, генеральный директор благотворительного фонда «Родные люди»
Душевные узы, которые будут связывать вас с будущим приемным сыном или дочкой, невозможно регламентировать с помощью правил, законов и постановлений. Но с юридической точки зрения «совсем родным» будет считаться только усыновленный ребенок.
Усыновителем может стать не каждая семейная пара или одинокий человек. Чтобы проще сориентироваться, можете ли именно вы взять малыша на воспитание, следует понять, кто не может стать усыновителем . Итак, давайте разберемся:
Лица, признанные судом недееспособными или ограниченно дееспособными;
Супруги, один из которых признан судом недееспособным или ограниченно дееспособным;
Лица, лишенные по суду родительских прав или ограниченные судом в родительских правах;
Лица, отстраненные от обязанностей опекуна (попечителя) за ненадлежащее выполнение обязанностей, возложенных на них законом;
Бывшие усыновители, если усыновление отменено судом по их вине;
Лица, которые по состоянию здоровья не могут осуществлять родительские обязанности;
Лица, которые на момент установления усыновления не имеют дохода, обеспечивающего усыновляемому ребенку прожиточный минимум, установленный в субъекте Российской Федерации, на территории которого проживают усыновители (усыновитель);
Лица, не имеющие постоянного места жительства;
Лица, имеющие на момент установления усыновления судимость за умышленное преступление против жизни или здоровья граждан;
Лица, проживающие в жилых помещениях, не отвечающих санитарным и техническим правилам и нормам.
Перечень заболеваний, при наличии которых нельзя усыновить ребенка :
Туберкулез (активный и хронический) всех форм локализации у больных I, II, V групп диспансерного учета;
. заболевания внутренних органов, нервной системы, опорно-двигательного аппарата в стадии декомпенсации;
. злокачественные онкологические заболевания всех локализаций;
. наркомания, токсикомания, алкоголизм ;
. инфекционные заболевания до снятия с диспансерного учета;
. психические заболевания, при которых больные признаны в установленном порядке недееспособными или ограниченно дееспособными;
. все заболевания и травмы, приведшие к инвалидности I и II группы, исключающие трудоспособность.
Для лиц, совместно проживающих, в так называемом, гражданском браке , существует ограничение: они не могут совместно усыновить одного и того же ребенка.
Усыновитель должен быть старше усыновляемого не менее чем на 16 лет, хотя в отдельных случаях и в интересах ребенка эта разница может быть сокращена.
Сухие факты не будут казаться таковыми, когда вы впервые обнимете своего ребенка и начнете совершенно новую жизнь.
В последние годы в мире тема усыновления детей стала очень популярной. И это относительно хорошая тенденция. Почему относительно? Потому что все больший процент усыновленных детей спустя какое-то время возвращается в казенные стены. Их усыновляют по два, а иногда и по три раза, снова возвращая в детский дом при первых же трудностях. Неужели приемные родители так бессердечны? Или есть реальные трудности в воспитании «приемышей», с которыми не в силах справиться двое взрослых?
Немного статистики за 2015 год:
Семьи нашли 56 тысяч российских детей, ранее оставленных без попечения родителей.
Попали в детские дома – 42 тысячи детей.
На сегодня в стране около 80 тысяч детей, живущих в детских домах, еще два года назад их было почти 120 тысяч.
Сделать доброе дело
Наверное, каждого человека, который готов усыновить ребенка, можно считать героем, ведь это огромная ответственность. Что побуждает людей становиться приемными родителями? Жалость, любовь к детям или желание сделать доброе дело?
«Дети выросли, на ноги их поставили, сами еще не такие старые, финансово защищенные, есть масса времени и нерастраченной любви, может взять ребенка из детского дома?» - так нередко размышляют потенциальные приемные родители.
Также среди них и те пары, которые имеют серьезные проблемы со здоровьем и долгие годы не могут завести собственного малыша. И это основные две категории приемных родителей – одни уже вырастили потомство, другие всю жизнь мечтают, чтобы детский смех зазвучал и в их доме.
В зависимости от разных целей усыновления возникают и совершенно различные проблемы, о которых будущих усыновителей никто не предупреждает. Например, люди, имеющие своих детей, невольно начинают сравнивать родных и приемных отпрысков, и зачастую не могут полюбить нового члена семьи наравне со своими детьми. А супруги, которые так давно мечтали о ребенке, порой даже не представляют какой это труд и оказываются неготовыми к родительству после стольких лет независимой жизни. Ведь кругом все говорят о безмерном счастье, которое поселится в доме при появлении ребенка, а о том, что с тех пор в доме пропадет спокойствие, нормальный сон, порядок – принято молчать. Итак, о чем стоит помнить, прежде чем усыновить малыша?
Диагноз: здоров
Здоровые и маленькие малыши без проблем находят приемные семьи, детские дома переполнены инвалидами и детьми с хроническими болезнями. Но даже если в карточке ребенка указано «здоров» - это не гарантирует, что у него нет скрытых заболеваний, приемный малыш также не застрахован от травм. Не сломаетесь ли вы в такой ситуации, хватит ли вам сил и доброты, чтобы бороться с серьёзной болезнью вместе с ребенком? Мы бы не задавались таким вопросом, если бы с каждым годом все больше РОДНЫХ родителей не отказывались от тяжело больных детей.
Вы невольно будете стремиться увидеть в малыше черты себя или своего мужа, но, скорее всего, он будет отличаться от вас и внешне, и по темпераменту. Родные и близкие тоже постоянно будут напоминать вам, что ребенок не похож на вас. Будьте готовы к этому и не стройте иллюзий.
Наследственность
Гены удивительным образом влияют на жизнь каждого человека, и приёмный ребенок не исключение. Если для вас важна наследственность, и вы боитесь сюрпризов в будущем – уточните кем были родители малыша. А если ребенок уже живет в вашей семье, никогда не упрекайте его в том, что он такой же плохой, как его родная мама. Он и сам знает, что она плохая, он и так достаточно натерпелся из-за нее. Не позволяйте себе мысли о том, что он станет алкоголиком или преступником, как его биологические родители. Это можно предотвратить, и это только в ваших силах.
Чужой среди своих
Не идет на контакт, не слушается, ведет себя как в гостях – такие жалобы нередко можно слышать от приемных мам и пап. Он, конечно, благодарен вам за усыновление, но автоматически не сможет стать членом вашей семьи. Чтобы приручить «чужака» и заставить жить по правилам вашей «стаи» придется потратить много сил, а может, и нервов.
Если он не единственный ребенок в семье, то никогда не выделяйте его среди родных малышей. Поначалу вам захочется отогреть "волчонка" повышенным вниманием и прощением проступков, но он быстро осмелеет и начнет отстаивать свое главенство в семье. Относитесь к нему также, как к своим детям, не стесняйтесь проявления своих эмоций, поругайте когда надо, но не забудьте и о теплых словах любви.
Ребенок «испортился»
Это самая частая причина, которую называют усыновители при возвращении ребенка в детский дом. До усыновления девочка была просто ангелочком, а спустя пару месяцев «испортилась», стала хамить, плохо учиться или даже воровать у родителей деньги? Дети умнее, чем нам кажется, поначалу они и правда готовы играть роль тихони, но рано или поздно и они начинают показывать характер. Приемные дети не могут «испортиться», они просто перестают играть свою роль. Да, он не такой уж и хороший! Капризный, вредный, словом, такой же, как и все дети.
«Мама, я вам неродной?»
Все усыновители рискуют однажды услышать такой вопрос, надо быть готовым к нему и сразу решить будет ли ребенок знать об усыновлении. Если нет, то необходимо принять все меры, чтобы никто не сообщил ему неприятную весть. Но не возненавидит ли он вас, когда узнает, что вы обманывали его всю жизнь?
«Вы мне никто!»
К психологам часто обращаются усыновители, ребенок которых «слетел с катушек» и совершенно неуправляем. Родители для него не авторитет. Они ему «никто», такое часто случается с детьми, усыновлёнными в сознательном возрасте. В такой ситуации приемной маме и папе придется потратить много нервов, чтобы укротить бунтаря. Но гораздо труднее - подарить много любви трудному ребенку, отличников любить намного проще.
И это далеко не полный список проблем, с которыми могут столкнуться усыновители. Быть родителями – труд, это самоотречение от собственных интересов, это эмоциональная и материальная самоотдача. Картинки счастливых семей – не больше чем иллюзия, это всего лишь секунда из целой жизни с множеством трудностей, которые принято оставлять «за кадром». Моду на усыновление пропагандируют и звезды, но не будьте наивны! У вас есть няни, прачки, повара, чтобы ухаживать за пятью приемными детишками?
Не игрушка
Если это так сложно, наверное, и не стоит усыновлять ребенка – подумаете вы? Но статья совсем не об этом. Вокруг так много социальной рекламы с призывами взять ребенка из детского дома, но ни слова о том, что эти дети не игрушки, и их нельзя вернуть если они «сломаются». Это ранимые души, причем чаще всего уже травмированные расставанием с родными родителями, они с малых лет задаются вопросом, чем же заслужили предательство. Ни у кого не возникнет идеи отдать родного ребенка в детский дом за двойки и проказы, почему же допускается мысль о возврате приемного малыша?
Стать самым родным человеком для ребенка, взять его «брошенную» жизнь в свои руки, полюбить его как родного, подарить ему все, о чем он мечтает, стать примером и проводником, лечить и защищать, всегда быть на его стороне и терпеть все его выходки… Готовы? Тогда вас и правда можно назвать приемными мамой и папой, тогда вам и правда можно доверить детскую жизнь.
А вы когда-нибудь думали об усыновлении ребенка? Как вы думаете, смогут ли приемные родители стать родными?
