Часто приходится слышать жалобы мам на то, что их не отпускают дети, требуют постоянного внимания и присутствия. Созависимый человек позволяет другому влиять на себя, свое поведение, подчиняет свою жизнь другому, растворяется в нем. Этим другим может быть, в том числе, и ребенок. Как же построить здоровые отношения с детьми?

Я сейчас говорю не о малышах, которые рыдают потому, что с уходом рухнул их мир, не потому, что в отсутствии мамы они теряют базовое чувство безопасности.
Я говорю о детях более старшего возраста, которые способны оценить все риски и понимают, что, если мама ушла — это не навсегда, что она обязательно вернется. Тем не менее, плачут, истерят и не отпускают. Одна из причин такого поведения – созависимость, состояние, при котором человек эмоционально, социально и физически зависит от другого.

Созависимость вполне оправдана после , ведь он живет в маме 9 месяцев, они – одно целое. Им хорошо, тепло, радостно, они наслаждаются своим счастьем. Затем ребенок появляется на свет. Он физически уже отделен от матери, но по-прежнему полностью зависим от нее. С помощью мамы ребенок удовлетворяет свои первичные потребности в еде, чистоте, тепле и ласке. А также поддержке, признании и одобрении. Но по мере того, как дети растут и взрослеют, их общая – одна на двоих жизнь – должна трансформироваться, разделиться на две: жизнь мамы и жизнь ребенка.

Для чего это нужно, если им так хорошо вместе?

Для того, чтобы ребенок рос, развивался, познавал себя, как личность. Познавал мир и выстраивал с ним свои взаимоотношения. А для этого ему нужен свой собственный физический, эмоциональный и социальный опыт.
И ему нужна . Но не все мамы готовы согласиться с таким развитием событий.

Давайте поговорим, почему.

1. Мама неосознанно повторяет модель родительской семьи. Зависимое поведение, в первую очередь, проявляют мамы,которые сами не прожили процесс сепарации до конца, внутренний ребенок которых до сих пор зависит от ее родителей. , которые не получили свою долю любви или свободы.

2. Мама пытается удовлетворить свои амбиции, эго, реализоваться, живя жизнью ребенка. Неуверена в себе, часто с несложившейся личной жизнью. Она растворяется в ребенке, становится его частью, делая его частью себя. Для детей это трудная ноша, они не могут переварить тот эмоциональный груз, которым их одаривает мама. Мама же уверена, что совершает подвиг. Или приносит себя в жертву? Чтобы потом с чистой совестью заявить, что она из-за ребенка чего-то лишилась, чем-то пожертвовала и теперь, когда он вырос, неплохо бы этот долг вернуть.

3. Мама хочет контролировать все, что связано с ребенком. Любое проявление свободы расценивается как бунт и подавляется, потому что мама лучше знает – как надо, что надо, потому что мама заботится. Возможно, мама до конца не понимает, что контроль и забота – это полярно противоположные понятия! Так как контроль – это проявление страха, а забота – любви.

Какой бы ни была причина созависимых отношений, последствия для становления и взросления ребенка всегда негативные. Ему будет трудно построить здоровые отношения в своей семье, так как он бессознательно будет копировать модель взаимоотношении с родителями и их методов воспитания. Будучи взрослым человеком, постоянно будет ждать одобрения, помощи родителей или других людей в принятии решений. А если вдруг осмелится на самостоятельный поступок, то будет мучиться чувством вины, что не согласовал свои действия с мамой, или, о ужас, пошел против ее воли.

Что же поможет изменить это поведение и создать счастливые эффективные отношения?

Во-первых, осознайте тот факта, что ваши отношения с ребенком нуждаются в пересмотре, и, возможно, в корректировке. Признать проблему – это на пятьдесят процентов решить ее. Задайте себе вопрос: достаточно ли у моего ребенка свободы? Может ли он сам решить, что и сколько есть? Что одеть? Как провести свободное время. С кем дружить?

Во-вторых, принять тот факт, что каждый из нас – это отдельный большой мир, даже если это наш маленький ребенок. Ответственность перед детьми – научиться уважать их мир, тем самым, научить их уважать мир другого человека.

Также необходимо научиться выстраивать границы. Не путаем со стенами. Границы – это личное пространство, на которое мы имеем право независимо от возраста. Это осознание своих личных потребностей, которое возможно лишь тогда, когда у человека есть свобода осознать, чего он хочет. Неумение выстраивать границы приведет к тому, что мы начнем воздвигать стены, чтобы защитить себя и свои ценности.

И, наконец, станьте свободными! Переключите внимание на свою жизнь. Что вам интересно, что воодушевляет, что вас радует не только как маму, а еще как молодую женщину. Займитесь собой, подумайте о карьере. Обязательно придумайте себе – это сильная энергетическая и эмоциональная подпитка, которая необходима нам, чтобы мы могли дарить своим близким еще больше тепла и ласки.

Наверняка вы знаете древнюю китайскую мудрость: «Изменись сам – и изменится мир вокруг тебя».

Позвольте себе измениться, и вы увидите, как изменятся ваши отношения с ребенком, мужем, миром. Разрешите ребенку идти его дорогой, формируя свою уникальность и собственное «Я».

Благодаря этому он обретет внутреннюю силу для полноценной и счастливой жизни, а вы испытаете радость и гордость за ребенка и его успехи, и благодарность к себе за то, что позволили этому случиться.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Что такое созависимость при наркозависимости? Это болезненное психологическое состояние (а некоторые психиатры даже называют его заболеванием), которым страдают близкие и родные человека, употребляющего наркотики и/или алкоголь. Созависимость появляется из-за того, что родственники слишком жалеют больного, а в итоге адаптируются под появившуюся семейную проблему. Состояние проявляется постепенно и служит своего рода защитой от проблемы, возникшей в семье.

Шпаргалка для родителей

К наркотикам подростки могут прибегать не только для того, чтобы снизить свою неудовлетворенность, но и чтобы уйти от давлений семейных проблем и конфликтов. Для того, чтобы уйти от проблемы и снизить риск развития наркомании у подростка, нужно, прежде всего, подавить кризис в семье. Однако реальность такова, что семьи попадают в поле зрения специалистов лишь тогда, когда ребенок уже начал употреблять наркотики, а у родственников сформировалась стойкая созависимость.

В семье, где появляется подросток-наркоман, в большинстве случаев обнаруживаются следующие проблемы семьи:

• Конфликт, возникающий между родителями и детьми, отсутствие эмоционального контакта, скандалы между супругами.
• Неполные семьи, где размыты границы между родителем и ребенком.
• Доминирование одного из членов семьи и подавляющее воспитание.
• Распавшаяся семья, когда второй родитель, проживающий отдельно, все же сохраняет контакты с ребенком.

Бесплатная консультация

Мы знаем, как Вам помочь! 100% Анонимно и конфиденциально

Особенностями таких семей являются:

• Чрезмерно ранимое отношение детей к своим родителям.
• Попустительство родителей, вплоть до того, что они делают все, что хочет ребенок. Но со словами «я сделаю так, как ты хочешь - только отстань от меня».
• Использование подростка ля давления а другого родителя.
• Непоследовательность, использованная в общении с ребенком. Его то приближают к себе, то беспричинно отдаляют.
• Когда членам семьи неинтересны дела друг друга, и все они вроде бы рядом, но при этом не вместе.
• Эмоциональное отвержение подростка.

При этом бабушки и дедушки в таких семьях зачастую вмешиваются в дела семьи, поучают детей. Но многое позволяют внукам. Причем то, что как раз не разрешают детям родители.

В результате таких действий и появляется подростковая наркомания - прежде всего из-за того, что сам ребенок не способен полноценно отвечать за свои поступки и за свою жизнь.

Что такое созависимость и созависимые отношения

Как уже и было сказано выше, созависимость - это целое психологическое заболевание, которое появляется следующим образом:

На первой стадии будущий созависимый узнает, что кто-то из его семьи принимает наркотики. Начинаются убеждения, чтобы больной бросил наркотики. Сам наркоман при этом начинает выпрашивать деньги, и родственники их действительно дают, пытаясь войти в положение, хотя понимают, куда они пойдут. Но уже сейчас наркоман начинает понимать, на какую больную точку нужно надавить, чтобы родственник почувствовал свою вину и начал действовать так, как нужно наркоману. Созависимость только развивается, и человек всерьез думает, что его помощь и любовь позволит избавить больного от наркомании.

На втором этапе появляются запреты, запирания в комнате и противостояние больному. Но последний уже знает все слабости созависимого, а если еще нет, то друзья научат, что нужно сделать, чтобы получить желаемую дозу. Созависимый на этом этапе все еще считает наркомана своим близким человеком, а вот он - уже нет. И использует вас только для того, чтобы достичь желаемой цели. На этом этапе нужно понять, что происходит на самом деле, и не подчиняться наркоману.

На этом этапе созависимый принимает роль жертвы, чего наркоман добивается с помощью путем постоянного «манипулирования» и упреков в том, что ему, бедному и несчастному, недодали денег, внимания и так далее. В итоге родные чувствуют вину, а пациент умело ими манипулирует. Если же близкие только начинают говорить о лечении, то наркоман сразу же напоминает им, «кто виноват».

Если здесь описана именно ваша ситуация, то выход здесь один - везти наркомана в реабилитационный центр, так как вы сами видите ситуацию слишком необъективно.

Признаки созависимости

Какие признаки характерны для созависимости? Это:

• самообман и заблуждение;
• отрицание очевидных фактов;
• действия, которые созависимый выполняет, даже если понимает, что они вредны и бесцельны;
• снижение чувствительности в отношении эмоций;
• сниженная самооценка и игнорирование своих собственных потребностей;
• чувство вины;
• агрессивное отношение и ненависть к себе;
• депрессия и мысли о самоубийстве;
• проблемы в сфере общения;
• проблемы, возникающие в интимной сфере;
• проблемы со здоровьем, возникающие из-за постоянно стресса.

Ну и конечно же мысли о наркомане.

Как вести себя с зависимым?

Для того, чтобы не усугубить ситуацию, нужно вести себя с наркоманом следующим образом:

1. Для того, чтобы не впасть в созависимость, важно помнить о себе. А для этого нужно уделять должное внимание своей семье, саморазвитию и здоровью.
2. Верьте в том, что пациент все же выздоравливает, особенно при длительной ремиссии. А если тревоги все же существуют, то постарайтесь не озвучивать их при наркомане.
3. Ограничьте свое участие в жизни больного - позвольте ему взять ответственность хоть за что-то на себя.
4. Не давайте больному манипулировать собой и перекладывать ответственность с себя на вас.
5. Не реагируйте сиюжеминутно на любую просьбу больного - дайте понять, что вам нужно подумать и проконсультироваться со специалистом.
6. Не лгите, проявляя к больному чрезмерную заботу. Дайте и ему самому принимать решения за себя.
7. Дайте человеку хотя бы немного свободы, отказавшись от сопровождения на встречах и прослушки телефонных разговоров.
8. Даже если у пациента изменилось настроение - не впадайте от этого в панику, ведь это нормально при восстановлении организма.
9. Уберите все соблазны - в том числе психотропные вещества из аптечки и алкоголь с видного места.
10. Учитесь вначале разбираться в проблеме, при этом не устраивая скандалов.
11. Забудьте о нравоучениях - это приведет лишь к дополнительному срыву.
12. Если обнаружен обман, не делайте вид, что вы в него поверили - вас попытаются перехитрить снова и снова.
13. Прекратите шантаж.
14. Не ждите, что зависимость исчезнет моментально. Это требует длительного времени. И будьте готовы к тому, что болезнь вновь даст рецидив.

Не пытайтесь «прикрывать» пациента, скрывая его болезнь, ведь важно, чтобы он понял, насколько сложна ситуация. И самостоятельно сделал шаг к выздоровлению.

В психологической литературе семьи делят на несколько типов: функциональная и дисфункциональная семья. В первом случае все члены семьи умеют разрешать конфликты и находить общий язык, оказывают друг другу необходимую поддержку в критических жизненных ситуациях, каждый из членов семьи чувствует себя свободным и самостоятельно берет на себя выполнение ролевых функций. Но такие семьи, хоть и являются нормой – всё чаще уходят в прошлое, а на их месте появляется явление дисфункциональной семьи созависимых родителей и детей. Что такое «созависимость», к чему приводят подобные отношения и что случается с детьми, выросшими в таких семьях?

Природа созависимости

Самый простой пример созависимой семье – это семья, где отец беспробудно пьет, мама спасает уже не настолько любимого мужа, а дети страдают от действий обоих родителей. В созависимой семье один из её членов страдает от сильной химической или психической зависимости и все его мысли и стремления уже давно подчинены идее получить очередную «дозу». А созависимый – то есть тот, кто пытается спасти «больного», подчиняет всю свою жизнь его зависимости, пытается спасти семью. Как правило, эти попытки обречены на провал.

Созависимость не причисляют к психическим отклонениям, иначе лечить пришлось бы половину страны. Некоторые ученые даже выдвигают гипотезу о том, что любой, проявляющий излишнюю заботу о другом человеке, является созависимым.

Созависимость характеризируется по-разному. Это понятие трактуют как особое психологическое и эмоциональное состояние человека, которое появляется у него в результате продолжительного следования определенным установкам, мешающим прямо выразить свои чувства и эмоции. Созависимый человек не способен поддерживать здоровые отношения с другими, он берет на себя огромную ответственность за жизнь, благополучие и даже настроение партнера. Стремление контролировать ситуацию и поведение другого провоцирует утрату контроля созависимого над собственной жизнью. Например, жена безуспешно борется с алкоголизмом мужа и чтобы не допустить его к водке пытается контролировать каждый его шаг. Мужчина не перестает выпивать, а женщина жертвует временем напрасно.

Психологам удалось собрать просто таки невообразимо большой список черт личности созависимого человека. Складывается такое впечатление, что каждого второго жителя страны можно причислить в ряды созависимых. И это неспроста. Дело в том, что женщины находятся в группе риска, они чаще становятся созависимыми, тянут на себе семью, заботятся о благополучии мужа и детей. Черты созависимого во многом схожи с чертами характера «идеальной женщины» в нашей стране, настоящей советской жены и матери.

Обычно созависимые имеют крайне низкую самооценку и обладают высоким уровнем эмпатии, позволяющем им очень остро реагировать на эмоции других людей. Созависимые не очень умеют заботиться о себе и стараются всё время и энергию служению другим. Невротическая потребность кого-то опекать и контролировать толкает созависимых на деструктивные отношения с заведомо неподходящим партнером, которому можно посвятить всю жизнь.

Созависимые испытывают постоянную потребность угождать другим: коллегам и начальству на работе, членам семьи, соседям и даже незнакомым людям. Такой человек очень много работает «на благо семьи», редко жалуется, старается предугадать малейшие желания партнера, всем угодить. Со временем доброта и забота о других трансформируется в агрессию и злобу по отношению к близким: «Вы меня не цените! Делайте всё сами!», но созависимый быстро успокаивается и начинает раскаиваться в сказанном. Он возвращается к привычной стратегии поведения, то есть, продолжает делать всё за других, спасать, помогать, заботиться и т.п.

Созависимыми могут быть как супруги, так и дети родителей с химической зависимостью. Как правило, созависимыми становятся люди, выросшие в подобных дисфункциональных семьях. Самое ужасное в созависимости то, что «спасающий» никогда не спасет зависимого партнера, сколько бы он не старался и сколько бы времени не прошло. В семье, где поддерживаются созависимые формы отношений, царит нездоровая атмосфера, и зависимый человек не сможет избавиться от зависимости даже после того, как пройдет курс лечения и вернется в семью. Лечение в таком случае нужно не только человеку, страдающему на химическую зависимость, но и всем членам данной семьи.

Созависимые учатся скрывать свои истинные чувства и желания, не умеют их выражать. Поэтому и другие не считают нужным уважать созависимого. Также психологи выделили другие черты созависимой личности:

Вину и беспопощность за невозможность помочь.Отчаяние и фрустрацию из-за невозможности изменить ситуацию, выйти из порочного круга, начать новую жизнь.Страх будущего.

Еще один парадокс созависимости заключается в том, что если каким-то чудом зависимый излечиться и вернутся к нормальной жизни – созависимый потеряет смысл существования и не сможет приспособиться к новым обстоятельствам.

А дети в созависимых семьях со временем приобретают черты родителей, плюс, страдают целым комплексом психологических проблем, начиная от неуверенности и заканчивая депрессией.

Чтобы избавиться от созависимости, желательно обратиться за квалификационной помощью психолога, поскольку это работа не на один день и требует пересмотра личных ценностей, убеждений, детских травм и т.п.

Созависимые люди полностью поглощены задачей спасения близкого человека. В определенном смысле, созависимость – это отказ от себя, от своих желаний, интересов и чувств . Но они этого не замечают, утрачивается важность собственных интересов .

Типы созависимости, способы выхода, семь языков любви

Созависимое поведение формируется не в браке с зависимым человеком, а гораздо раньше – в родительском доме. Созависимые отличаются чувством неуверенности в себе . Желание получить любовь и повысить чувство собственной значимости реализуется за счет проявления «заботы» об окружающих. В них живет уверенность, что другой человек не будет его любить просто за то, что он есть, они считают, что любовь нужно заслуживать .

Созависмые люди не умеют определять собственные границы , где заканчивается «Я» и начинается другой человек. Проблемы, чувства, желания – у них все общее, все на двоих.

Основные черты поведения созависимых – это: желание «спасать» близких; гиперответственность (взятие на себя ответственности за проблемы другого человека ); жизнь в постоянных страданиях, боли и страхе (как следствие «заморозка» чувств -Такому человеку сложно ответить на вопрос: «Что вы сейчас чувствуете?»); все внимание и интересы сконцентрированы вне себя – на близком человеке.

Зависимые же люди, наоборот, отличаются пониженным чувством ответственности. Их существование возможно только в союзе с созависимым человеком, который берет на себя решение их проблем.

Для состояния созависимости типично:

• заблуждение, отрицание, самообман;
• компульсивные действия;
• «замороженные» чувства;
• низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины;
• подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия;
• давление и контроль за другим человеком, навязчивая помощь;
• сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, психосоматические заболевания;
• проблемы общения, проблемы в интимной жизни, замкнутость, депрессивное поведение, суицидальные мысли.

Можно выделить три типичных роли созависимых людей (треугольник Картмана):

• роль «спасителя»;
• роль «преследователя»;
• роль «жертвы».

Стадии созависимости

Как развивается созависимость? Ведь нет такого сегодня все хорошо, а завтра утром просыпаешься и, бах… созависим. Даже если все вопросы с предрасположенностью включить, то все равно все не так уж быстро. Дарлин Лансер, семейный психотерапевт и специалист по созависимости приводит 3 стадии ее развития

Ранняя стадия

1. Формирование привязанности к зависимосму. Предложение и предоставление безвозмездной помощи, поддержки, подарки и другие уступки.

2. Постоянные попытки понравится (оказаться «добрым», «хорошим» человеком, который заслуживает доверия).

3. Озабоченность поведением зависимого, как и что происходит в его жизни, как он себя ведет, почему это происходит.

4. Рационализация поведения зависимого (находятся объяснения почему он зависим и что у него нет другого выбора не быть зависимыми)

5. Сомнения в том, что видишь.(даже если человек пьян, пошел явно за бутылкой, за дозой или играть в автоматы созависимый отказывается верить и отгоняет мысль о том, что происходит. Дает себе объяснения «на самом деле это…»)

6. Отрицание зависимости («на самом деле он не алкоголик, он просто иногда выпивает 7 дней в неделю по бутылке водки. Это только для снятия напряжения.» « На самом деле он не зависим от компьютерных игр, просто он занимается любимым делом, отвлекается от бытовухи)

7. Отказ от собственной активности. (Остаются дома, чтобы муж не напился)

8. Уменьшение социальных контактов (общаются с теми, кто понимает, какой зависимый партнер бедный-несчастный и поддерживает беседу на эту тему)

9. Собственное настроение созависимого зависит от поведения партнера и его настроения.

Средняя стадия

1. Отрицание и минимизация болезненных аспектов (да украл деньги, но их там все равно было мало, да, лежал под забором, но забор был хороший и грязи не было вокруг)

2. Укрывание (если человек занимается реализацией своей зависимости «отмазывание» его, ложь во спасение)

3. Тревога, вина, самообвинение(я делаю мало или что-то неправильно, раз он продолжает себя неправильно вести)

4. Снижение самооценки

5. Изоляция от друзей и знакомых

6. Постоянный контроль за зависимым

7. «Пиление», обвинения, манипуляции («убью себя, если ты будешь продолжать…», « ты мне всю жизнь испортил»)

8. Гнев и замешательство (после того как «все сделано правильно», изменено поведение, созданы условия, все куплено, все продано, задействованы специалисты, экстрасенсы и колдуны, он все равно себя ведет не правильно)

9. Понимание, что по настоящему не может контролировать жизнь вокруг себя и подчиняется прихотям зависимого.

10. Постоянные колебания настроения уже не зависимые от поведения зависимого.

11. Снятие ответственности с зависимого (он не виноват что пьет, колется, играет)

12. Появление «семейных секретов» (никто не должен говорить за пределами семьи, что что-то происходит)

13. Появление зависимости (жены алкоголиков могу сами начато пить, некоторые из соображения «чтобы ему меньше досталось» или «чтобы из дома не уходил»; часты развития зависимости от еды)

Поздняя стадия.

1. Постоянно сниженное настроение.

2. Развитая зависимость.

3. Чувство пустоты и безразличия.

4. Беспросветность

5. Появления стресс-зависимых заболеваний (гипертония, язва желудка и т.п.)

6. Усиление попытки контроля вплоть до насилия (в водку могут подсыпать всякие психотропные, приглашать бандитов « чтобы проучить»)

Вот по этим параметрам, те кто оценивает себя, как созависимый может прикинуть степень развития расстройства у себя.

Созависимый – тот, кто позволил поведению другого человека влиять на свое собственное. Созависимый одержим контролем поведения зависимого (например, от алкоголя) человека.

Поведение созависимого – это вид адаптации, целью которой является удовлетворение своих потребностей через заботу о том, кто по каким-то причинам не в состоянии позаботиться о себе сам. По мере того как роль спасителя прогрессирует, созависимый забывает о своих собственных потребностях и проблемах. В результате, даже если происходит физический разрыв с зависимым человеком, созависимые переносят вирус своей «болезни» на будущие отношения.

Поведение созависимых проявляется в слишком сильной опеке, взятии на себя полной ответственности за финансовое и эмоциональное благополучие другого человека, в лжи и сокрытии от окружающих негативных последствий поведения зависимого, с целью продолжать оставаться в отношениях с ним. В долгосрочной перспективе спасители становятся полностью ответственными за своих партнеров, а их собственное психическое и физическое здоровье распадается. Также считается, что у «любителей помогать» есть серьезные проблемы с самоконтролем.

Вы созависимы если:

• Ощущаете себя в зависимости от людей, у Вас есть ощущение пребывания в ловушке унижающих Вас и контролирующих взаимоотношений;
• Видите смысл своей жизни в отношениях с Вашим партнёром, сосредотачиваете всё своё внимание на том, чем он занимается.
• Используете взаимоотношения так, как некоторые люди используют алкоголь или наркотики, при этом становясь зависимым от другого человека и думаете, что не сможете существовать и действовать независимо от него.
• Если Вы склонны воспринимать чужие проблемы как свои собственные, что говорит о том, что Вы не способны определять свои психологические границы. Не знаете, где заканчиваются Ваши границы и где начинаются границы других людей.
• У Вас низкая самооценка, и поэтому есть навязчивая потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у Вас всё идёт хорошо;
• Всегда стараетесь производить хорошее впечатление на других. Если Вы часто стараетесь угождать другим людям, не доверяя своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям.
• Прислушиваетесь к чужому мнению и не защищаете свои собственные взгляды и мнения.
• Стараетесь стать необходимыми другим людям. Если Вы готовы "расшибиться", чтобы сделать то, что, по Вашему мнению можете сделать для других людей только Вы, хотя на самом деле другие люди могут прекрасно сделать это для себя сами.
• Играете роль мученика. Страдаете, однако, делаете это благородно. Вы готовы мириться с невыносимыми для Вас ситуациями, так как считаете, что Ваш долг - поступать именно так.
• Уверены, что можете контролировать других людей и постоянно пытаетесь это делать, не признаваясь себе в том, что это у Вас никогда не выходит "на все сто".
• Если Вы не понимаете, что происходит с Вашими чувствами, или не доверяете им, и проявляете их только тогда, когда считаете, что можете себе это позволить.
• Если Вы легковерны и часто в жизни попадаете в ситуации, когда другие люди обмынавают Вас или не оправдывают Ваших ожиданий.

Тест на созависимость

Прочитайте внимательно приведенные ниже утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает Ваше восприятие данного утверждения. Над ответами на предложенные суждения долго думать не следует. Выберите тот ответ, который более всего соответствует Вашему мнению.

Вопросы теста:

1. Мне трудно принимать решения.
2. Мне трудно сказать "нет".
3. Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.
4. Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться.
5. Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.
6. Если я делаю для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины.
7. Я не тревожусь слишком много.
8. Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.
9. Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня.
10. Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.
11. Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченным во взаимоотношения, которые мне причиняют боль.
12. Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.
13. Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.
14. Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко.
15. У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды.
16. Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.

Для получения суммы баллов переверните значения баллов для пунктов 5 и 7 (например, если был 1 балл, то замените его на 6 баллов, 2 - на 5 баллов, 3 - на 4 балла, 6 - на 1 балл, 5 - на 2 балла, 4 - на 3 балла) и затем суммируйте.

Суммы баллов:

16-32 - норма,

33-60 - умеренно выраженная созависимость,

61-96 - резко выраженная созависимость.

Если человек, склонный к созависимости оказывается в близких отношениях с зависимым человеком, будь это алкоголизм, наркомания, игровая зависимость и др., то созависимость становиться заболеванием. Без лечения, созависимость с течением времени прогрессирует и лишает возможности человека строить нормальные отношения с другими людьми. Даже если созависимому человеку удается разорвать такие отношения, то он либо вынужден жить в одиночестве, либо, как правило, новые отношения опять строит с зависимым.

Самостоятельный выход из созависимости.

Отказ от соучастия в зависимости дается очень сложно. Близким зависимых людей иногда кажется, что от них требуют отказаться от близкого человека. На самом деле имеется в виду, что нужно вернуться к себе . Важно учитывать (всего лишь учитывать) чувства близкого человека в своих действиях и оказывать поддержку ему , но при этом нужно четко разграничить зоны ответственности (не делать за него то, что он сможет сделать сам, не думать за него, не желать за него). Не позволяйте другим пользоваться вашими чувствами и вашей любовью.

Созависимые люди так же нуждаются в помощи психолога. Трудно осознать и принять тот факт, что начать помогать нужно себе. Но только так можно научиться строить теплые и близкие отношения без ущерба собственным интересам.

Возможен ли самостоятельный выход из созависимых отношений (мнение психотерапевта Анастасии Фокиной):

Эти вопросы мне задают настолько часто, и я настолько часто на них отвечаю комментариями к разным постам, что совершенно не помогает, так как вопросы продолжают задавать. Действительно дочитать всю тучу комментариев бывает весьма сложно, часто я и сама забываю, где именно отвечала на подобные вопросы, чтобы дать ссылку. Так что уже наконец-то решила отвести на ответ на него целый пост.

Вот вопросы:

Если самостоятельно (Из созависимых отношений, (прим. моё)) нельзя выйти, то как можно?
С помощью терапевта?
А если только один партнер в терапии, то есть ли шанс? Потому как второго не затащишь туда ни за что.
Хочется надеяться, что изменения в одном, приведут к изменению динамики отношений. Что вы думаете по этому поводу?

Так вот, что я думаю по этому поводу:
Зависимость, к образованию которой приводит ранняя травматическая ситуация в первичных отношениях, практически не перерабатывается самой психикой без поддержки терапевта, а иногда и не одного. Дело в том, что "залегание" истоков трудностей, с которыми сталкивается уже взрослый человек, зачастую настолько глубоко, что даже их простое понимание, то есть вывод в сознание, бывает сильно затруднителен. Тем более, что осознавать приходится заново очень многое.

Ваши настоящие отношения с родителями, какие они были на самом деле?
Любили ли вас родители и что это была за любовь?
Плохими или хорошими были ваши родители? Какими они были на самом деле?
Бывают ли люди в принципе только плохими или только хорошими?
Зависело ли от вас то, что происходило с вами в прошлом? А сейчас?
Что вы действительно можете изменить, а что нет? Каковы пределы ваших возможностей? Вашей ответственности?
Какой вы на самом деле? Каков ваш вклад в ваши жизненные трудности? И многие, многие другие.

А тут понятно, что просто их осознание не приведет к улучшению ситуации в жизни, придется многое переосмыслить, пережить, переработать и многому обучиться, чтобы жизнь наладилась. Поэтому не одна я считаю так, что с такими глубокими вещами нужно идти к специалисту и приготовиться отвести на это немало времени. Те психические защиты, которыми обладают люди с ранней травмой, бывают весьма трудными не только для самостоятельной работы, но и для работы в терапии с терапевтом.
Кроме того, вам нужен будет кто-то, на кого теперь можно было бы рассчитывать, с кем можно восстановить утраченное доверие. От кого можно будет чему-то научиться, в том числе и тому, что все люди в том или ином роде зависимы друг от друга, нуждаться в чем-то от других, и получать не явлется признаком слабости, а также получить реализацию тех функций, которых вашей личности не хватило для развития когда-то.
Разумеется, я не хочу сказать, что самостоятельно нельзя сделать ничего. Это далеко не так. Часто люди присылают мне письма о том, что им очень помогло чтение моего дневника в решении их проблем. Действительно ли помог дневник? Возможно, он дал лишь какое-то направление, некоторое понимание, некоторый взгляд со стороны, в котором человек нуждался. Работу, конечно, проделал сам человек. Иногда работу очень большую. Но это говорит о том, что у него оказались сформированными те функции, которых может не оказаться у другого, и его работа в одночку не окажется столь успешной.

Кроме того, созависимость - это сложность именно быть с кем-то, трудность создавания и поддерживания отношений, невозможность получать от отношений удовлетворение всвязи с разрушенным доверием. Травма зачастую создает вокруг основы личности человека непроницаемый кокон защиты от любых посягательств любях других. Самостоятельно справиться с серьезными формамми такой защиты - дело нереальное. В одиночку восстановить доверие к другим - тоже вещь непосильная, наоборот, это лишь укрепление бастионов защиты, укрепление той идеи, на которой часто зиждется жизнь отвергнутого ребенка. А именно: "Я со всем должен справляться в одиночку". Иногда именно это утверждение нужно изменить, а изменить его можно лишь с опытом доверия.

Иногда, в не таких сложных случаях, человек может сделать для себя очень многое с помощью рефлексии, взращивания осознанности, телесных практик, творчества.
Я говорю лишь о том, что переработка ранней травмы подразумевает очень глубокое погружение в себя, в таком случае человеку нужны отношения с другим и как недостававший ресур,с и как страховка и гарант того, что оттуда можно будет вернуться и это путешествие не станет опасным настолько, чтобы побояться его совершить.

Поможет ли отношениям в целом движение к выздоровлению одного из парнеров? Потому как "тащить" другого в терапию вперед себя (а иные вообще видят именно в другом корень всех бед), пытаться всячески спасать партнера, "объяснять " ему, "давать ему понять" и так далее - это как раз "оно", явный признак вашей созависимости.

Иногда ваше выздоровление приводит к тому, что отношения действительно меняются, но далеко не всегда к лучшему. Если ваш партнер заинтересован в вашей зависимости от него или в своей глубокой зависимости от вас, то ваш отказ вечно служить ему "донором", быть половинкой, дополнять его, делать за него что-то, чему он не хочет учиться сам, может сильно его расстроить, и он может разорвать отношения, пойти искать себе нового "донора"-спасателя. Может статься так, что отношения, в которых нет развития, первому надоедят вам, и тогда вы разорвете их, пойдя искать другого, более здорового и расположенного к отношениям, человека.

Может произойти и еще один вариант развития ситуации: ваш пертнер, увидев улучшение качества вашей жизни может начать испытывать зависть и почувствует и свой интерес к такому улучшению. В таком случае, позже, он сам может найти себе терапевта.
В некоторых случаях, действительно, если партнер был более устойчивым, чем вы, отношения могут "выправиться" и только благодаря вашим усилиям в работе над собой. В таких случаях, вы начнете поворачиваться к вашему партнеру иными стронами, нежели раньше, а также и его вы можете обнаружить несколько иным, нежели раньше его видели.

Ваши отношения могут все также оставаться созависимыми, но вы можете находить их более удовлетворяющими. Поэтому далеко не всем и не каждому может быть нужна терапия. Да и не каждый вообще считает её чем-то для себя полезным.
Вы можете оставаться травмированным, но ваша жизнь может стать для вас достаточно хорошей и без терапии, это означает, что вам хватило компенсации.
ТЕРАПИЯ НЕ НУЖНА ВСЕМ ПОДРЯД ЛЮДЯМ, ОБЛАДАЮЩИМ ПОДОБНЫМИИ ПРОБЛЕМАМИ, ОТНОШЕНИЯ СОЗАВИСИМОСТИ - ЭТО НОРМА СЕГОДНЯШНЕГО ВРЕМЕНИ, И НЕ ВСЕ ХОТЯТ ЭТО МЕНЯТЬ. ЭТО (то, что кто-то не хочет ничего глобально менять) - НЕ ПРОБЛЕМА, С ЭТИМ ВПОЛНЕ МОЖНО ЖИТЬ.

Для того, чтобы решиться на терапию, необходима сильная мотивация действительно что-то для себя сделать, создать, изменить, или наоборот принять имеющееся, что тоже что-то в итоге изменит.
Если человек говорит: вот, я так хочу на терапию, но просто у меня не хватает времени, денег, терапевта хорошего, сил, подчеркнуть нужное, это означает, что, вероятно, стОит просто честнее взглянуть на свое противоположное желание. Вы не там, у вас этого нет. Это значит, что сейчас вы хотите другого. Важно принимать и уважать свои решения, каковы бы они ни были.

Секрет выхода из созависимости (мнение Марка Ифраимова)

Перед тем, как вы прочтете этот секрет, я прошу вас помнить: чтение расшифрованных секретов никогда не заменит практики, действий, проще говоря, движений тела. Без практики ничего не произойдет. Используйте мой подарок. А если вы расстановщик, мой прием очень быстро позволит вашему клиенту достичь того результата, ради которого он обращается к вам.

Созависимость – форма симбиоза

Созависимость происходит от симбиоза.

Ребенок и мама изначально являются единым, цельным существом. Точно также, как сердце или печень являются неотъемлемой частью организма.

Ребенок питается вместе с мамой, дышит вместе с ней, живет вместе с ней. Он связан с ней пуповиной. Пуповина является для него способом передачи жизни от мамы к нему.

Мы так привыкли к этому факту, что не замечаем очевидных вещей. Очевидно, что за 9 месяцев жизни через пуповину, мы привыкаем быть частью мамы, частью ее радостей и огорчений.

Ради своей большей части, мы, как малая часть, как творение своей мамы, готовы на любые жертвы. Ради нее мы будем всю жизнь страдать, спасать, обвинять. Пока она не станет счастливой.

Или пока мы не поймем, что все эти детские решения мы приняли, как существо в стадии симбиоза, зависимое через пуповину от той, кто дал жизнь, дал пищу и возможность дышать.

Я хочу, чтобы вы правильно поняли мои слова: каждый из нас так сильно любит свою маму, потому что является ее частью, но не осознает, что большую часть своих решений, заставляющих страдать и не достигать своих желаний, мы приняли во время симбиоза с мамой, которая сама еще не успела самореализоваться как целостная личность.

Когда мы не можем создать жизнь, о которой мечтаем, мы в созависимости. Мы погружаемся в роль жертвы, обвинителя или спасителя, чтобы этой ролью сделать более счастливыми маму и того, из-за кого она страдает.

Мама может страдать из-за нашего отца, из-за своего отца, из-за своей мамы, из-за кого-то. Неважно, из-за кого она страдает. Важно понять, что ее страдание делает нас ограниченными в своей способности творить, несвободными, зависимыми от ее счастья и настроения.

Нам необходим выход из созависимости с ней, из зависимости от ее состояния.

Пуповина – волшебный ключик к вратам свободы

Перерезанная в момент рождения пуповина не делает нас свободными. Мы настолько беспомощны, слабы и неосознанны, что сразу перерезанная пуповина только ухудшает наше положение.

Задержав пережатие пуповины, вы снижаете риск железодефицитной анемии у ребенка. Все больше данных свидетельствуют о том, что раннее пережатие пуповины - это не лучшая практика и может привести к проблемам со здоровьем. Во всем мире около четверти всех детей дошкольного возраста страдают от железодефицитной анемии, что может негативно повлиять на развитие мозга у ребенка и его нервной системы.

Еще одна информация к размышлению:

В музее алтайской культуры вы можете встретить странные этно-мешочки, которые женщины привязывали к поясу и хранили в них пуповины своих детей. Мешочки они вязали в беременность. Потом пуповину высушивали, и уже с пояса не снимали. Как только ребенок заболевал, они крошили мелкие частички в горячий напиток, давали выпить, и ребенок выздоравливал.

Ученые взялись изучать засушенную пуповину и обнаружили, что иммунные компоненты, содержащиеся в пуповине, уникальны, и идеально подходят тому ребенку, которому принадлежит пуповина.

Пуповина является тем мостом между ребенком и мамой, который возвращает ребенку здоровье, жизненность и самостоятельность, как бы странно это не звучало.

Что же делать тем, кто чувствует себя неуверенно, подавленно, не имеющим сил идти к своим целям, недостойным быть рядом с классным, статусным спутником жизни, зависимым от чужого мнения?

Ответ: использовать условную пуповину для возврата в состояние симбиоза с мамой и, осознанно с ней соединившись, получить возможность стать зрелой, самостоятельной личностью.

Синхронное дыхание

Во-первых, что такое условная пуповина?

Пуповина – это связь с мамой, синхронизация с ней. Как дышала мама, так дышали и вы через пуповину, находясь в ее животе. Чем она питалась, тем питались и вы.

Ничего в принципе не изменилось. Сейчас у вас те же привычки, что мама вам привила с детства.

Но если вы сейчас осознанно вернетесь в симбиоз с мамой, то, завершив свой гештальт с ней, удовлетворив свои неудовлетворенные потребности, вы сможете выйти из созависимости.

Для этого вы используете аналог пуповины – синхронное дыхание.

Синхронное дыхание – это дыхание, где вдохи и выдохи производятся синхронно, причем без паузы. Вдох осуществляется осознанно, с применением усилия, а на выдохе вы просто отпускаете тело и оно само, без усилия производит выдох.

Попробуйте прямо сейчас вдохнуть через рот или нос, а затем отпустить тело и выдохнуть (также, как и вдохнули: если вдох был через рот, то и выдох – через рот, если вдох был через нос, то и выдох – через нос). И попробуйте подышать так секунд 10. Получилось? Вот видите – всё просто.

Во-вторых, что значит использовать условную пуповину для возврата в состояние симбиоза с мамой?

Это значит использовать синхронное дыхание для того, чтобы продышать вместе с мамой своё состояние единства с ней.

Нужно ли присутствие мамы в этот момент? Нет, присутствие вашей настоящей мамы не нужно. Но нужно вместо нее поставить ее заместителя и продышать с ним.

Техника выхода из созависимости

Думаю, теперь вы готовы к полной технике выхода из созависимости.

Попросите близкого вам человека, желательно женского пола, например, подругу, стать минут на 20 вашей мамой.

Как в обычной расстановке, назначьте ее свой мамой. Положите ей сзади руки на плечи и скажите ей: “Теперь ты - не ты (не Маша, например), теперь ты – моя мама.”

Встаньте к ней лицом, обнимитесь с ней и начните с ней синхронно дышать, подстраиваясь под ее темп и ритм дыхания. Когда полностью войдете в синхронное дыхание, вспомните все, что вас тревожило в отношениях с ней и продышите свои чувства и мысли.

Слово “продышите” буквально означает: дышите в тот момент, когда что-то думаете или чувствуете. Просто дышите, сохраняя синхронность.

Дышите, пока не пройдете от боли и тяжести к легкости и освобождению от груза. Ваше подсознание само знает, что такое продышать ваши чувства и мысли. Ваше тело само освободится от дискомфорта.

Когда почувствуете легкость, можете прекратить синхронное дыхание с заместителем и снять с него роль своей мамы, сказав: “Теперь ты - не моя мама. Теперь ты – это ты (Маша, например).”

Поблагодарите заместителя.

Я и Не Я. В чем же фокус?

Почему эта техника выводит из созависимости?

Любой психолог сможет вам объяснить механизм человеческой проекции.

Проекция – это тенденция сделать среду ответственной за то, что исходит из самого человека (Ф. Пёрлз).

Другими словами, проекция – это перенос своего отношения к кому-либо из своего раннего детского опыта на свое текущее окружение.

А еще проще, как вы относитесь к маме, так вы относитесь ко всем женщинам. Как вы относитесь к отцу, так вы относитесь ко всем мужчинам.

Когда вам перерезали пуповину, вы потихоньку забыли, что вы и мама когда-то были одним целым, вы стали считать себя “Я”, а ее “Не Я”.

В мире отдельных предметов, нам кажется, что так оно и есть: мама и я – разные.

Но неудовлетворенные потребности, существовавшие на момент пережатия пуповины, до сих пор заставляют вас искать способ сделать родителя счастливым. Основная неудовлетворенная потребность на тот момент была и остается – это потребность в единстве.

Ваше единство с мамой было нарушено в тот момент, когда вы не были к этому готовы. Нарушение этой потребности могло вызвать у вас протест и привести вас к другой потребности – потребности в порицании. Подробно об этом вы можете прочитать у Стефена Волински в книге “Любовные отношения”.

Иллюзия, что есть Я и Не Я – вот, что заставляет людей страдать, протестовать, быть революционерами, идти на войну, сражаться против кого-то, осуждать и убивать. Все это формы созависимости.

И все это начинается с одного момента в жизни: с наблюдения, что мама несчастлива.

Когда вы через синхронное дыхание сливаетесь в одно существо с тем, кого отрицали, иллюзия разделенности пропадает, и вы на уровне ощущений понимаете, что можете принять другого человека.

ВЫ И ОН РАВНЫ. РАВНОЗНАЧНЫ.

Эта равностность и есть выход из созависимости. И вам больше не надо чувствовать себя ничтожной, недостойной личностью рядом с тем, кто вам очень сильно дорог. Вы больше не жертва, не обвинитель, не спасатель. Вам не нужны горящие избы и скачущие кони, чтобы доказать свою любовь.

Отныне вы можете просто наслаждаться собой, пребывая в единстве с миром и жизнью. Потому что мама и есть мир и жизнь.

И вы можете сделать такую же технику со своим отцом. Ведь отец, как сказал Хеллингер, это ключи от мира. Отец – это ваша сила, уважение к вам, а значит и материальное благополучие, деньги.

Я хочу, чтобы вы хорошо понимали, как достигается ваша личная стабильность и благополучие во всех сферах жизни. Просто соединитесь со своими корнями, мамой и папой, перестаньте отделять их от себя в тот момент, когда вы еще сами не состоялись как личность, и вся их сила придет к вам и наполнит вас любовью, на которую захотят притянуться к вам другие люди. Как члены вашей семьи. Или как ваши покупатели.

Секрет выхода из созависимости в настоящем объединении. Как равного с равным.

Синхронное дыхание – инструмент для выхода из созависимости. Поверьте, пока вы не включите тело в этот процесс, а будете лишь умом обдумывать эту концепцию, ничего не изменится.

Вы все также будете искать половинку (см. статью В поисках второй половинки? У вас-таки созависимость!), истинное назначение которой будет в том, чтобы в лице этой половинки найти для себя ресурс собственной безопасности. Чтобы эта половинка выполнила для вас то, что должны делать родители, мама или папа: обеспечивать выживание, удовлетворять потребности, доставлять удовольствие.

А половинка все время будет стараться уклониться от выполнения возложенных на нее родительских функций. В итоге он/а либо сбежит, либо станет саботировать секс с вами, ведь родители с детьми не спят. И вам ничего не останется, как разочароваться в половинке или в себе и начать искать новую.

Но когда вы завершите свой гештальт с родителями и психологически родитесь, осознав и удовлетворив все свои потребности в отношениях с мамой и папой, вы сами станете тем Источником удовлетворения потребностей других людей, на который потянутся и “половинки” и зрелые личности.

Там вы уже сможете осознанно выбирать себе спутника жизни, свою осознанную любовь. Вот с этим человеком вы станете не 0,5+0,5 = 1, а 1+1=3.

Почему три? Потому что сработает синергия. То есть ваше совместное творчество создаст в мире нечто большее, чем просто союз двух. Вы сможете создавать мировые ценности. То, что останется потомкам после вашей жизни. Это то, что хочется каждому. То, что заставляет вдохновляться и вдохновлять окружающих.

Жизнь ради другого, или СОЗАВИСИМОСТЬ

Методичка посвящена психологии зависимости от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания) и созависимости.

Созависимость – это психологическое состояние членов семьи больного. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально вовлечены в эту болезнь. Созависимостью страдают жены, матери, братья, сестры, взрослые дети и даже внуки больного алкоголизмом или наркоманией. Сами больные также характеризуются признаками созависи мости до развития болезни либо после наступления трезвости. Созависимые родители не могут успешно выполнять свои родительские функции − страдают дети.

Происходит повторение нежелательных событий в семье. Взрослые дети составляют группу высокого риска множественных проблем: развития зависимости, психосоматических за болеваний, тревожно-депрессивных состояний, часто они вступают в трудный брак. Созависимость излечима. Исце ление приводит к более гармоничным взаимоотношениям в семье, служит профилактикой возникновения зависимости у детей.

Зависимость разрушает взаимоотношения в семье. Эта болезнь препятствует выражению любви между супругами, между родителями и детьми. Родители любят своих детей, но они так сильно заняты проблемами зависимости, что не могут естественно выражать свою любовь к детям. Дети в таких семьях часто болеют как физическими, так и психическими болезнями (Москаленко В.Д., 1991).

Самая хорошая новость состоит в том, что созависимость успешно лечится!

Причины формирования созависимости

Созависимость формируется не в браке с больным зависимостью, а в родительском доме.

Созависимые происходят из семей, в которых имели место либо зависимость от психоактивных веществ, либо жестокое обращение эмоциональное, интеллектуальное, физическое насилие либо сексуальное оскорбление.

Естественное выражение чувств в родительской семье запрещалось («не реви», «что-то ты развеселился очень, как бы плакать не пришлось», «мальчикам плакать не положено»). Часто все перечисленное встречается в одной семье. Такие семьи называют дисфункциональными.
Семья – это главная система, к которой каждый из нас принадлежит. Система – это группа людей, взаимодействующих как единое целое.

Поскольку все части этой системы находятся в тесном взаимодействии, то и улучшение/ухудшение состояния одного из членов неизбежно отражается на самочувствии другого. Чтобы вся семья могла лучше функционировать, не обязательно ждать, когда больной зависимостью обратится за лечением. Жизнь семьи может существенно улучшиться в том случае, если хотя бы один созависимый член ее начнет выздоравливать от созависимости. Сверхзадача, высшая цель семейной психотерапии – это помощь в превращении дисфункциональной семьи в функциональную.

ПРИЗНАКИ ДИСФУНКЦИОНАЛЬНОЙ СЕМЬИ

(при в одя т с я по книге Джона Бредшоу «Семья». − Bradshaw J., 1988)

1. Отрицание проблем и поддержание иллюзий.
2. Вакуум интимности.
3. Замороженные правила и роли.
4. Конфликтные взаимоотношения.
5. Недифференцированность «Я» каждого члена («если мама сердится, то сердятся все»).
6. Границы личности либо смешаны, либо наглухо разделены невидимыми стенами.
7. Все держат секрет семьи, все поддерживают фасад псевдоблагополучия.
8. Склонность к полярности чувств и суждений.
9. Закрытость системы.
10. Абсолютизирование воли, контроля.

В семье образуются две группы людей – угнетатели (родители), наделенные властью и абсолютным контролем, и угнетаемые (дети).
Угнетаемые не имеют права голоса. В них ценится превыше всего послушание. Задавать вопросы о том, почему надо слушаться всех взрослых, было бы нарушением правил семьи, посягательством на святость власти родителей.

Правила дисфункциональной семьи Клаудиа Блэк в своей книге «Это никогда со мной не случится» (Black С., 1981) сформулировала предельно кратко. Это правило трех «не»:

1. не говори,
2. не чувствуй,
3. не доверяй.

Дети учатся защищать себя в подобных семьях с помощью встроенных в нас механизмов психологической защиты (защита эго). Дети подавляют свои чувства, отрицают то, что происходит, проецируют гнев и ненависть на предметы или на друзей. Создают иллюзию любви и привязанности. Дети идеализируют и минимизируют, затуманивают свои чувства и сознание. И в конце концов могут вообще ничего не чувствовать. Эти же механизмы защиты интенсивно работают у взрослых зависимых и созависимых лиц.

Воспитание в дисфункциональной семье формирует те психологические особенности, которые составляют «почву» созависимости.

ЗДОРОВЫЕ СЕМЬИ	ПРОБЛЕМНЫЕ СЕМЬИ	СЕМЬИ БОЛЬНЫХ ЗАВИСИМОСТЬЮ
1. Открытые для перемен	«Ничего нельзя поделать. Есть ли смысл стараться?»	Твердые, «зацементированные», неизменяемые. Правильно/ неправильно
2. Высокий уровень собственной ценности	Неустойчивое чувство собственной ценности, покрываемое попытками самоконтроля	Низкий уровень ощущения собственной ценности. Вместо взятия на себя ответственности стремление обвинять
3. Функциональные способы психологической защиты	Используются защиты с целью спрятать боль, отрицать реальные чувства. Выбор потерян. Постоянна либо улыбка, либо слезы, либо жалобы	Нет выбора. Реакции резкие, автоматические, застывшие, продиктованные страхом
4. Четкие правила, которые можно обсуждать. Уважение к собственности друг друга, пользованию телефоном. Спокойное отношение к домашним делам и т.п.	Неясные и непостоянные правила. Все зависит от того, кто (родитель, ребенок) задает вопрос и в какой день	Жесткий приказ или отсутствие вообще всяких правил. Хаос во всем. Правилам невозможно следовать
5. Люди идут на риск – выражают чувства, мысли, представления, свои точки зрения	Люди чувствуют себя неуверенно и ненадежно, чтобы свободно выражать чувства или мнения. Правило «не раскачивай лодку»	Отрицание проблем. Игнорируют все непонятное, угрожающее. Правило «не говори» действует даже в отношении серьезных проблем, в особенности пьянства
6. Могут противостоять стрессу, воспринимая боль других членов семьи. Заботливое и бережное отношение друг к другу	Избегают боли, не видят ее в других	Отрицают стресс, уже больше не могут никак с ним иметь дело и справляться
7. Спокойно принимают естественные с ними жизни. Радуются и поздравляют других членов семьи с ростом, взрослением, появлением сексуальных и других естественных чувств	Родители могут состязаться с детьми, взросление которых воспринимается болезненно. В семье не говорят о сексуальной стороне жизни	Проходящие периоды жизни игнорируются. Члены семьи боятся перемен. Ко взрослым относятся как к детям. Дети могут вести себя как взрослые
8. Либо четкая иерархия, либо равенство во взаимоотношениях. Сильные коалиции родителей. Меньше потребности в контроле. Могут вести переговоры	Скрытые коалиции между представителями разных поколений. Слабые родительские коалиции. Склонность к жесткому доминированию, подавлению	Роли могут быть перевернутыми вверх ногами – дети заботятся о родителях, родители безответственны и беспомощны как дети. Либо полный хаос без правил, либо один родитель отвечает за все
9. Чувства открыты. Прямое выражение чувств – все чувства хороши и нормальны, включая гнев	Негативизм, преобладание отрицательных чувств, аргументы в пользу контроля настроения. Одни чувства – нормальны, другие – нет	Явная враждебность, садизм. Все пытаются манипулировать друг другом и причинять боль

Формы проявления созависимости

Созависимые жены позволяют подчинить себя различны ми путями. В супружеской жизни они могут брать на себя следующие роли: избиваемая жена, жена-мамочка, жертва, бедная больная женщина, жена-угодница, жена-девочка, стерва. Все это – лики созависимости.

1. ИЗБИВАЕМАЯ ЖЕНА

У жены есть патологическая потребность страдать, унижаться, позволять другим распоряжаться ее временем, деньгами, ее жизнью. Вот это болезненное преломление того положе ния, которое часто женщины выражают такими словами: «А нас учили, что только для других жить хорошо, а если живешь для себя, то это – эгоизм». Бездонное долготерпение избиваемых жен – это знак беды для обоих – и для неё, и для него.

Когда они выходили замуж, они не думали, что смогут вынести побои.

За это время у жен происходит рост выносливости к эмоциональной боли. Это напоминает симптом зависимости – рост толерантности, т.е. переносимости количества психоактивных веществ. Чем выше переносимая доза, тем дальше зашла болезнь. Избиваемая жена живет в мире иллюзий. Она закрывает глаза на страшную реальность и верит в то, во что ей хочется верить, – в то, что однажды он бросит пить. Для этого, думает она, ей нужно быть еще более терпеливой, еще более преданной женой. И тогда однажды он очнется от наваждения и оценит ее подвиг... Надежда на чудо. Это одна из типичных иллюзий созависимых.

2. ЖЕНА-МАМОЧКА

Зачем мужу становиться равноправным партнером в браке, если жена взвалила на себя всю ответственность и «тянет» две работы, нянчится и с мужем, и с детьми? Нянчиться с человеком, ухаживать за ним как за маленьким можно в трех случаях: в раннем детском возрасте, в глубокой старости или во время острой болезни. Ответственность за выздоровление лежит на самом больном, в противном случае выздоровление не достигается.

Нормальные супружеские взаимоотношения предполагают партнерство, справедливое разделение ответственности за общий дом и умение каждого из супругов самостоятельно отвечать за себя. Отрицательные последствия «маммизма» заключаются в том, что подобные взаимоотношения убивают любовь и дружбу. В глубине души никому не нравится, чтобы его считали неспособным к выполнению простых вещей. Тогда опекаемый чувствует себя некомпетентным, глупым, слабым. Когда кто-то просит помощи, это другое дело. Но «мамочки» не ждут, пока их попросят. Они всегда готовы служить.

Роль жены-матери почти неизбежно сопровождается тем, что она пилит своего мужа: «А ты уже сделал... Сколько раз тебе говорить...» В ответ на это муж скоро научается быть «глухим» к любым обращениям к нему. Он не слышит жену, что ей очень обидно.

«Маммизм» подрывает самооценку мужа (и без того низкую при зависимости) и разрушает всякие взаимоотношения. Постоянно выполняя обязанности мужа, жена лишает его возможности учиться на своих ошибках. «Маммизм» лишает свободы и жену, и мужа.

3. ЖЕРТВА-ВЕЛИКОМУЧЕНИЦА

Жертва, по В.И. Далю, есть нечто «пожираемое, уничтожаемое, гибнущее; что отдаю или чего лишаюсь невозвратно.
// Приношенье от усердия божеству: животных, плодов... // отречение от выгод или утех своих подолгу или в чью пользу; самоотверженье и самый предмет его, то, чего лишаюсь».

Жертву можно узнать по таким высказываниям: «ах, я бедняжка» (точно такие слова могут не произноситься, но подразумевается их смысл), «если бы только он (и)...», «а мне все равно (вздыхает)», «это неважно, как я себя чувствую (вздыхает)», «лишь бы ему было хорошо, а я – дело десятое».

Жертвы считают, что если они покажут, как трудна и неуправляема их жизнь, то окружающие будут сочувствовать, симпатизировать и поддерживать их. Они представляют дело так, будто другие (муж) управляют ими и заставляют их страдать, мучиться. На самом деле это жертвы управляют другими, поскольку распространяют вокруг себя чувство вины. Жертва еще в детстве сама испытала на себе это чувство со стороны матери. В зрелом возрасте жертва набрасывает ту же удавку на шею мужу, детям. Но если в детстве человек в силу возраста действительно является слабым и беспомощным, то в зрелом возрасте совсем не обязательно сбрасывать с себя ответственность за свое благополучие и перекладывать ее на других.

4. БЕДНАЯ БОЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА

Жены больных зависимостью часто болеют как психически – неврозы, депрессии, бессонница, раздражение, так и физически – боли в позвоночнике (на языке психосоматики это означает отсутствие поддержки), головные боли и др.

Скорее неосознанно, чем осознанно женщина использует свою болезнь – реальную или мнимую – для того, чтобы манипулировать другими, в первую очередь мужем, и добиваться желаемого. Кто же будет бороться и пытаться победить больную женщину, может быть, даже прикованную к постели? Уж теперь-то никто не откажет ей в удовлетворении ее потребностей и желаний, ведь она так больна, что не может о себе позаботиться.

Да, быть больной – это великая сила. Но за это надо за платить свободой. В болезни свобода очень ограничена. Войдешь в роль инвалида, инвалидом и окажешься. Демонстрировать свою слабость через усиление болезни – тоже самопораженческая роль (Thoele S.P.,1991).

5. ЖЕНА-УГОДНИЦА

Вы знаете, уважаемые читатели, этих женщин, которые угождают во всем своим мужьям, детям, всегда и во всем. Они встают рано, чтобы приготовить завтрак. Они несут на вытянутых руках выглаженную рубашечку. Если муж в опьянении разбил вазу, жена подберет осколки. Если случится, что он обмочился или сделал что-то еще худшее, жена по стирает одежду и простыни. Да стоит ему только нахмуриться, как жена напряженно старается догадаться: что не так? Чем я не угодила?

А что в этом плохого? Плохо то, что это тоже самопораженческая роль. Это не добровольное взятие на себя обязательств, а средство, чтобы выжить в трудных обстоятельствах.

Угодническое поведение вытекает из потребности женщин в эмоциональной привязанности. Быть привязанным к ко му-то, принадлежать кому-либо – коллективу, группе, нации это насущная потребность человека, так мы все чувствуем себя безопаснее, надежнее. У женщин эта потребность выражена больше, чем у мужчин. Женщины до смерти боятся эмоциональной разобщенности.

Страх лежит в основе угоднического поведения. Страх отвержения, страх неодобрения, страх одиночества. Отсюда и страх конфронтации.

Страх возникает всякий раз, когда женщина не согласна в чем-то с мужем. Из-за страха эмоциональной изоляции женщины легко поступаются своей независимостью.

6. ЖЕНА-ДЕВОЧКА

Жена-девочка отдает свою зрелость в обмен на любовь мужа. Она боится, она чувствует себя покоренной и завоеванной, но она не созрела для роли жены. Муж в таких парах тоже испытывает нелегкое бремя двух ролей – быть одновременно и мужем, и родителем своей жены.

7. ЖЕНА-СТЕРВА

Многие назовут женщину стервозной, если она умеет говорить в свою защиту и резко отстаивает свое мнение. Но настоящие стервы те, кто изживает на близких, в первую очередь мужьях, свои фрустрации, т.е. разочарования и неудачи.

Стервозность – это почти всегда результат неотреагированной ярости. Может быть, ярость возникла еще до супружества, возможно, позднее.

Подобная тактика не позволяет разрешить трудности в долгосрочном плане, поскольку разъедает самооценку и отделяет «стерву» от других людей. Негативные последствия те же, что и у других типов самопораженческого поведения: одиночество, горькое чувство оставленности.

Стервозные женщины – не плохие женщины, они напуганы, обижены и отчаянно хотят улучшить свою судьбу. Они просто не знают, как наладить честные и взаимно независимые отношения.

Выводы

Что общего во всех ликах созависимости? Как бы ни вела себя созависимая женщина, ее поведение есть самопредательство, отказ от себя, неумение распознавать свои интересы. У всех созависимых, описанных выше, критически низкая самооценка. У всех есть свойство, которое я называю отказ от себя, жизнь для других. Они – женщины – сами у себя не в фокусе сознания.

Девиз созависимых людей: «Я тебе нужна? Возьми меня». И отдают все – от зарплаты до собственного здоровья. Ей в голову не приходит спросить себя: «Мне нужен такой муж? Может ли он удовлетворить мои потребности?» Причем меньше всего здесь надо думать о материальных потребностях. Главное, не упускать из виду то, что требуется нашей душе.

Созависимость несет много страданий и созависимым, и их семьям. Независимость во взаимоотношениях возможна лишь на короткое время. Мы можем быть независимыми в каком-то одном отношении – в финансовом, в принятии некоторых решений. Мы можем считать себя независимыми в своих взглядах на ту или иную проблему. Однако жизнь устроена так, что мы живем среди людей. И находимся в постоянной взаимозависимости от них. Если созависимость – страдание, независимость – частный случай нашей жизни, то здоровая взаимозависимость – это наши нормальные отношения с людьми. Семья – это всегда взаимодействие людей. Значит, будем стремиться к здоровой взаимозависимости в наших семьях. Для этого будем выздоравливать от созависимости (Москаленко В.Д., 1996; 2000).

Программа преодоления созависимости включает в себя компоненты образования по вопросам зависимости от психоактивных веществ, созависимости, дает представления о семье как системе, предусматривает тренинг и освоение навыков здоровых взаимоотношений в семье на основе уважения других, учит способам отреагирования чувств, выражения любви к детям и другим членам семьи. При выздоровлении от созависимости рекомендуется сочетать специальную программу групповой психотерапии с сеансами индивидуальной психотерапии, супружеской и семейной психотерапии, а также посещения групп «Ал-Анон», «Нар-Анон», чтение литературы по затрагиваемым вопросам.

На практике в Московской области медицинские органи зации, оказывающие наркологическую помощь, применяют такие формы работы: лекции, индивидуальное консультирование, семейное консультирование с составлением фрагмента родословной (генограммы), индивидуальная и групповая психотерапия, редко, по показаниям, медикаментозная терапия. Практикуется ведение дневника, вы полнение домашних заданий, чтение рекомендуемой литературы. Психотерапевт рекомендует и поддерживает посещение групп самопомощи.

Период перемен в нашей жизни полон парадоксов. Это трудный период. И страшно, и волнующе, люди начинают чувствовать вкус свободы, освобождения от эмоциональной зависимости.

КРИТЕРИИ ОЦЕНКИ СОЗАВИСИМОСТИ

Оценк а созависимости (по Potter-Efron P.T., Potter-Efron P.S., 1989).

Индивид сообщает или у него наблюдается не менее 5 из следующих 8 характеристик.

Страх.

1. Постоянная концентрация на проблемах других.
2. Непроходящая тревога, опасения и чувство страха.
3. Избегание риска в межличностных отношениях, включая не доверие к людям.
4. Контролирующее поведение – повторяющееся, привычное.
5. Сверхответственность.
6. Попытка манипулировать другими, изменять их поведение.

Стыд, вина.

Распознаются по наличию следующих признаков.

1. Постоянное чувство стыда как по отношению к собственному поведению, так и к поведению других.
2. Постоянное чувство вины в связи с проблемами других.
3. Изоляция от окружающих, чтобы скрыть стыд за себя или за семью.
4. Ненависть к себе.
5. Проявление надменности и превосходства, что связано с низкой самооценкой.

Затянувшееся отчаяние.

Распознается по наличию следующих признаков.

1. Отчаяние и безнадежность относительно изменения существующей ситуации.
2. Пессимистический взгляд на мир.
3. Низкая самооценка и чувство поражения (я – неудачник), что не соответствует реальным достижениям.

Гнев.

1. Постоянный гнев, направленный на пьющего, семью или себя.
2. Страх потерять контроль в гневе.
3. Гнев, касающийся духовной сферы, в том числе гнев на бога.
4. Пассивно-агрессивное поведение, особенно в отноше нии пьющего.

Отрицание.

Распознается по следующим признакам.

1. Постоянное отрицание источника семейной беды.
2. Постоянное преуменьшение тяжести проблемы.
3. Использование оправданий для защиты пьющего от не гативных последствий.

Ригидность.

Распознается по следующим признакам.

1. Когнитивная негибкость.
2. Поведенческая ригидность, включая ригидность ролей.
3. Моральная и духовная негибкость, окостенелость.
4. Аффективная негибкость – преобладание одного и того же чувства – вины, жалости, гнева.

Нарушение идентификации своего «Я».

Распознается по следующим признакам.

1. Неумение выставлять свои требования или заботиться о своих нуждах.
2. Трудности определения границ своего «Я», трудно отде лить себя от других, свою боль от боли других.
3. Зависимость от других личностей – потребность получать от других подтверждение своей самоценности, навязчивое беспокойство о том, как выглядишь в глазах других.

Смущение, замешательство.

Распознается по следующим признакам.

1. Постоянная неуверенность в том, что же является нормой.
2. Постоянная неуверенность в том, что же реально.
3. Постоянная неуверенность в чувствах, включая тенденцию неверно определять все чувства одним знаком.
4. Легковерность.
5. Нерешительность.

ТЕСТ НА СОЗАВИСИМОСТЬ

1. Беспокоит ли вас то, что ваш близкий много пьет?
2. Испытываете ли вы денежные затруднения из-за того, что ваш близкий пьет?
3. Приходилось ли вам лгать, чтобы покрыть его пьянство?
4. Появилось ли у вас чувство, что спиртное для него важнее, чем вы?
5. Считаете ли вы, что в выпивках виноваты его друзья?
6. Часто ли нарушаются семейные планы из-за того, что ваш муж (сын, дочь) не приходит вовремя домой («внезапно» встретил друга, «посидел» с партнером по бизнесу и т.д.)?
7. Угрожаете ли вы мужу таким образом: «Если ты не перестанешь пить, я брошу тебя»?
8. Целуете ли вы его на пороге с тайной мыслью уловить запах алкоголя?
9. Боитесь ли вы прямо сказать ему о чем-то неприятном, опасаясь, что у него начнется запой?
10. Приходилось ли вам страдать или стыдиться его поведения?
11. Кажется ли вам, что каждый праздник, каждый отпуск испорчен из-за его пьянок?
12. Разыскиваете ли вы спрятанные им бутылки спиртного?
13. Есть ли у вас такое чувство: если бы он меня любил, то бросил бы пить?
14. Отказываетесь ли вы от встреч со своими друзьями, опасаясь, что в нетрезвом состоянии муж поставит вас в неловкое положение?
15. Предполагали ли вы когда-нибудь вызвать милицию из-за его пьяного поведения?
16. Чувствуете ли вы себя иногда виноватой в том, что не можете удержать его от пьянства?
17. Думаете ли вы, что если он бросит пить, то все ваши проблемы будут разрешены?
18. Угрожали ли вы когда-нибудь покончить с собой, разрушить дом и т.п., чтобы напугать его и услышать от него: «Я прошу прощения»?
19. Относились ли вы когда-нибудь к окружающим – детям, родителям, сотрудникам – несправедливо только потому, что вы были злы на мужа за его пьянство?
20. Есть ли у вас чувство, что никто не понимает ваших проблем?

Если вы отвечаете «да» на 3 и более вопросов, то ваше состояние может иметь признаки созависимости.

ШКАЛА СОЗАВИСИМОСТИ

1. Мне трудно принимать решения.
2. Мне трудно сказать «нет».
3. Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.
4. Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться.
5. Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.
6. Если я делаю для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины.
7. Я не тревожусь слишком много.
8. Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.
9. Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня.
10. Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.
11. Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченной во взаимоотношения, которые мне причиняют боль.
12. Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.
13. Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.
14. Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко.
15. У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды.
16. Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.

Прочитайте вышеприведенные утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает ваше восприятие данного утверждения:

1. Совершенно не согласна.
2. Умеренно не согласна.
3. Слегка не согласна.
4. Слегка согласна.
5. Умеренно согласна.
6. Полностью согласна.

Для получения суммы баллов переверните значения баллов для пунктов 5 и 7 и затем суммируйте.

Суммы балов:
16-32 – норма, 33-6 0 – умеренно выраженная созависимость, 61-96 – резко выраженная созависимость.