Содержание
Введение………………………………………………………… ………………………………………………….2
- Понятие любви………………………………………………………………… …………………...3
Любовь в современном мире……………………………………………………………..5
- Несчастная
любовь……………………………………………………………… .…….9
Смерть от любви…………………………………………………………..… ………….11
Любовь отождествляется сексом…………………………… …………..13
Список использованной литературы…………………………………………………… …..21
Введение
Начну с тезисов, которые хочу доказать.
Итак, главная мысль, которую я выношу
на препарирование – существует ли в этом
подлунном мире Настоящая Любовь? Сразу
же ввожу определение – что есть это самое
чувство? Настоящая Любовь - это чувство,
которому присущи, по моему мнению, следующие
признаки:
1. Взаимность – именно по этому я и называю
ее счастливой.
2. Неподвластность разуму – и оценки как
таковой.
3. Жаркая, всепоглощающая, безумная –
и так далее.
4. Наполненность взаимопониманием – иначе
здесь что-то не так.
5. Абсолютное доверие – без оглядки и
полностью.
6. Отрешенность от реальности – иначе
это обыкновенная бытовуха.
7. Любовь отождествляется
сексом
«Возлюби ближнего, как самого
себя» - такова заповедь. Эта заповедь
была обращена людям, которые
любят себя; и сказано им было: «Вот любите
себя, также любите ближних».
Я думаю, что человек должен принимать
себя таким, какой он есть. В том смысле,
что не нужно создавать кумиров, идолов,
не нужно копировать чей-то образ, как
внешний, так и внутренний. Нужно принимать
все свои «грехи» и недостатки как данность,
которую нужно видоизменять изнутри, а
не «перекрашивать» внешне.
- Понятие
любви
- Глубокое эмоциональное
влечение, сильное сердечное чувство.
Чувство глубокого расположения, самоотверженной и искренней привязанности.
Постоянная, сильная склонность, увлечённость чем-нибудь.
Предмет любви.
Пристрастие, вкус к чему-нибудь .
Интимные отношения, интимная связь.
1) Глубокое эмоциональное влечение, сильное сердечное чувство. Это определение относится к взаимоотношениям между людьми, не связанным родственными узами. Здесь и нормальные отношения между мужчиной и женщиной, а также извращенные однополые, вызванные или неправильным воспитанием или психическими отклонениями.
2) Чувство глубокого расположения, самоотверженной и искренней привязанности скорее относится к взаимоотношениям между родственниками. Родительская любовь, братская любовь, любовь детей к родителям.
3) Постоянная, сильная склонность, увлечённость чем-нибудь. Этой любовью скорее филателисты любят свои марки, трудоголики свою работу. Это определение также означает любовь к охоте, влечение к рыбалке или пристрастие к футболу.
4) Предмет любви. Очень широкое значение, этой любовью можно любить и любимого человека, и любимая собака, а также эта любовь распространяется на книгу, место отдыха, одежду, да мало ли на что ещё.
5) Пристрастие, вкус к чему-нибудь. Это скорее гастрономическая любовь, хотя и не только. Если у кого-то может быть любовь к пиву, у другого любовь к гречневой каше (как в фильме «Девчата»), а кто-то без ума от вкуса свежих помидоров. Если у кого-то из женщин страсть ко всем кудрявым мужчинам, то у кого-то из мужчин такая же страсть ко всем девушкам с осиной талией.
6) Интимные отношения, интимная связь. А вот здесь не всё так однозначно. Если интим вследствие сильного сердечного чувства, то это любовь, если вследствие увлечённости чем-нибудь – это привычка, а если вследствие пристрастия к чему-нибудь – обыкновенная похоть.
Отсюда непонимание, например, мужчина искренно говорит о любви, но думает только о сексе, а женщина понимает как о сердечной любви. Женщина клянётся в любви, а в мыслях только пристрастие к материальному благополучию, а мужчина думает, что неотразим, ну прям Ален Делон. Конечно я утрирую, но вариантов в жизни огромное множество, никакому Дюма за тысячу лет не описать.
- Любовь
в современном
мире
Сейчас, любовь – это относительно редкое явление, и её место занимают разные формы псевдолюбви, которые, на деле, являются многочисленными формами разложения любви. На сегодняшний день это слово стало мало что означать. Современный человек отчуждён от себя, от своих ближних, от природы. Хотя каждый старается быть как можно ближе к другим, каждый остаётся крайне одиноким, проникнутым глубокими чувствами тревоги и вины, которые всегда появляются там, где человеческое одиночество не может быть преодолено.
Истинная любовь возможна, только в том случае, если два человека связаны друг с другом центрами существования, а значит, каждый из них воспринимает себя из глубины своего существования. Только в таком «центральном переживании» состоит человеческая реальность, только здесь - жизненность, только здесь - основа любви. Любовь - это постоянный риск, это состояние движения, роста, работы сообща; наличие гармонии или конфликта, радости или печали являются вторичным по отношению к основному факту: два человека чувствуют полноту своего существования, в единстве друг с другом каждый из них обретает себя, а не теряет. Есть только одно доказательство наличия любви: глубина отношений, жизненность и сила каждого из любящих – это плод, по которому узнаётся любовь.
Цивилизация раздробленного человечества и раздробленного человека – так можно бы назвать теперешнюю цивилизацию. Новая цивилизация, которая зреет в лоне нынешней, станет, возможно, цивилизацией единого человечества и цельного человека, и её генеральным законом будет, наверно, не соперничество, а содружество людей. И одним из главных строителей этой цивилизации может стать именно любовь. Всякая любовь – братская, половая, родственная как принцип отношения человека к миру и к другим людям.
Зачастую утверждают, что секс – это инстинкт на продолжение рода. Тогда получается, что человек просто животное. А если так, то инстинкт продолжения рода проявлялся бы в определенное время, заданное природой (некоторые утверждают, что человек сумел перехитрить природу, но это утверждение тщеславно. Скорее природа перехитрила человека). На самом же деле, секс – это омут, это «сыр в мышеловке». Человеку не нужно продолжение рода, ему нужно удовлетворение. Продолжение рода нужно природе. Всевышний объединил полезное с приятным.
В наше время очень много любви по условию, что-то типа торговых отношений. Вот что пишет Аллан Фромм по этому поводу: «…Представьте себе пару новобрачных. Они провозглашают, что будут всегда любить друг друга; вечности для них недостаточно. Это высокое романтическое выражение любви, способ сказать, что в моей любви к тебе есть нечто такое, на что ты всегда можешь рассчитывать. Эта любовь надежна. Это не такая любовь, какую ты имел ребенком (ребенка любят, когда он хорошо ведет себя). Тогда любовь была гарантией, что о тебе будут заботиться, но за это приходилось платить, и даже тогда ты не всегда мог на нее рассчитывать. Ты получал любовь, но получал и нелюбовь, недовольство, а иногда откровенное отвержение. Но эта любовь другая. Когда я говорю, что буду любить тебя вечно, что я сделаю все, чтобы ты был счастлив, я говорю, что эта любовь – надежная. Так новобрачные говорят друг другу, они сами в это верят, и они счастливы. Через три дня после свадьбы муж смотрит решающий матч по футболу, и именно в тот момент, когда нападающий делает бросок, жена нечаянно встает перед экраном. Муж пропустил великий момент: он не видел завершения броска. Говорит ли он в возбуждении и раздражении: «Дорогая, я всегда счастлив, когда ты заполняешь поле моего зрения?» Ничего подобного. Скорее всего, он не по-джентльменски выругается, и жена сразу впадет в депрессию и почувствует, что ее совсем не любят. А он и не догадается об этом, потому что будет продолжать следить за игрой. Несколько часов спустя он заметит, что жена с ним не разговаривает. Он ничего не понимает, недоуменно пожимает плечами: таковы женщины. Наконец, все более откровенно выражая свою обиду, она привлечет его внимание и скажет, что он ее не любит. Он будет возражать, говорить, что любит. Начнется спор, любят ли они друг дуга, в ходе спора он окажется в замешательстве и будет сердиться, она зальется слезами, и ни один из них не поймет, как самый тривиальный случай смог вызвать у них такие сильные чувства.
И дело, конечно, не в его неожиданном, мгновенном взрыве, когда она закрыла экран. Она могла бы отмахнуться от этого эпизода, рассмеяться, извиниться, ответить чем-то таким же, если бы не была задета ее старая рана. Эта рана никогда и ни у кого из нас не заживает – рана, вызванная ненадежностью нашей ранней любви. И малейшая эмоциональная капля снова вызывает боль. Долгие месяцы ухаживания и три дня после свадьбы муж много раз заверял ее, что ничто не способно встать между ними. Но тут между ними оказался телевизор. Между ними, оказался футбольный матч. Все это происходило и раньше, происходило неоднократно. Он говорит, как говорили ее родители в детстве: я буду тебя любить, если ты будешь правильно поступать. А оказаться перед экраном в тот момент, когда нападающий делает бросок, - неправильно».
В выше приведенном примере описывается «любовь», которая любит партнера только тогда, когда он ведет себя «хорошо». Кроме этого, грубо говоря, есть и «любовь» за деньги. Когда создаются какие-то отношения изначально с целью получения какой-либо выгоды.
Кроме этого есть «любовь» как влечение. Это те отношения, которые возникают при наличии какого-либо влечения друг к другу. Влечение именно с целью получения того или иного удовольствия от партнера. И человек может искать и физическое, и творческое, и интеллектуальное удовлетворение, и даже какое-либо еще. В большинстве случаев именно эту «любовь» называют настоящей любовью, при наличии в паре гармоничных отношений: внимательных, доверительных, добрых, спокойных, заботливых, преданных, вежливых и т.д. и т.п.
Также нельзя оставлять без внимания привязанность, которую также называют «любовью».
Для оценки положения любви в современном мире был проведен опрос. Опрос состоял из пяти вопросов:
1. Способны ли вы простить измену?
2. Каким принципом вы руководствуетесь, отвечая на первый вопрос?
3. Что в вашем характере помогает простить, а что мешает?
4. Ваш возраст?
5. Женаты/замужем, какие-либо длительные отношения? Каков период отношений?
Критерий оценки – умение бескорыстно прощать 82,9% опрошенных респондентов ответили, что способны простить. Из них только 41,4% стремятся к бескорыстной любви, другие же 41,4% респондентов простят, но с условием, что не есть бескорыстная любовь. Чаще всего условием выступала семья, прожитые годы, нажитое имущество и тому подобное. В большинстве случаев респонденты отвечали, что им в их характере помогает простить жалость, целомудрие, любовь, человечность. 17,0% респондентов ответили, что не простят, либо что не способны простить. Мешает простить, всем респондентам, душевная боль, неприязнь, гордость, обида. Из тех 41,4% респондентов, возможно, что только один-два человека достигли бескорыстной любви. В отношениях очень мешает гордыня. Она мешает прощать, она мешает уступать, она всегда превозносит самого человека, в результате чего человек забывает более внимательно относиться к ближнему.
Отношения можно оценить по уровню свободы партнеров друг от друга, по тому, насколько они честны, преданы друг с другом, и по качеству доверия друг к другу. Очень часто преданность ассоциируется с изменой. Типа если партнер предан, значит, не изменит, но это неверно. Измена это в первую очередь измена себе самому, своим прошлым вкусам, предпочтениям, желаниям.
- Несчастная
любовь
Каковы причины несчастной, неразделенной любви? Почему, казалось бы, такое великое чувство, как любовь, приносит столько страданий? Почему народная присказка «Любовь зла - полюбишь и козла!» умудряется лучше всего воплощаться в жизнь? Мы любим тех, кто нас не любит, и губим тех, кто любит нас. К моему сожалению, так оно и есть…
Дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством - настоящей любовью. Любовная зависимость - это «голод», «жажда» по «любимому». Это аналогия наркомании, и потому так и называется - «наркоманическая любовь».
Это чувство может быть взаимным и невзаимным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь, а любящий (точнее, зависимый) похож на наркомана или алкоголика. Он также не может без «любимого», как алкоголик без рюмки. Он чувствует и думает примерно то же, что чувствует и думает голодный о куске хлеба.
Но, как правило, этот голод (любовная зависимость) затягивается на годы. И это - уже болезнь, которая не приносит ничего, кроме боли и страданий, которую надо «лечить» и как можно быстрее! Иногда душевная боль ощущается и на физическом уровне: ноет, колит сердце, скачет давление, появляются головные боли и «женские», и «мужские» болезни. На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания.
На самом деле, по моему мнению, несчастную любовь переживает, в основном, женский пол. Характер женщины (девушки),у подавляющего большинства, намного искренний, наивный, «детский». И те «золотые горы», которые обещает молодой человек, многие верят, а мужчины этим пользуются, чтобы добиться своих целей. На сегодняшний день, к моему глубочайшему сожалению, любовь отождествляется сексом. Если бы хотя бы на чуть-чуть «сегодняшняя» девушка была бы нелегко доступной, по моему мнению, количество несчастной любви сократилось бы на заметное число. Я сделала небольшой опрос среди друзей, ответ был однозначен: «Я делаю своё «дело» и интерес к этой девушке пропадает. Если бы я добивался её несколько месяцев, я бы возможно её любил и даже не думал бы о том, чтобы с ней переспать». Я считаю, что прежде всего женщина предназначена для любви, а не для сексуального удовлетворения.
2.1.
Смерть от любви
Несчастная любовь ещё и сопровождается
смертью. Однако смерть бывает
двоякая.
Во-первых, человек убивает сам
себя, что это называется самоубийством.
Возможно, любовь была безответна,
или измена, или смерть любимого.
Жертвы любви часто не знают
одной легкой для понимания,
но очень трудной для исполнения
вещи. Взрыв боли можно усмирить таким
же взрывом воли - или упрямым, марафонским
терпением. Только первые муки гибнущей
любви невыносимы: если перетерпеть, перестрадать
их, они пройдут обязательно, с астрономической
неизбежностью. Смерть любви - это смерть
части души; но эта часть души возрождается,
снова вырастает. Юным это знать исключительно
важно - такое заживление души идет куда
скорее, чем у взрослых. Раны их зарастают
быстрее и бесследнее - тут лежит для них
еще одна надежда и еще одно смягчение
беды. Но, пожалуй, самое главное, чего
не знают юные смертники любви, состоит
вот в чем. Будущее счастье для них более
вероятно, чем для тех, у кого не было краха
любви. И причина здесь именно в том, что
у них есть опыт несчастья - великий душевный
опыт, который дает душе безотчетное знание
подводных камней любви, подсознательное
умение обходить их. Это один из лучших
учителей души, и поэтому на тех, кто прошел
сквозь любовную катастрофу, как бы действует
закон возмещения: шансы на будущее счастье
у них возрастают.
Во-вторых, смерть ради любимого человека.
Я сталкивалась с различными ситуациями,
в которых погибает человек ради любви,
но я расскажу одну самую трогательную
и сложную ситуацию в жизни человечества.
Эта любовь не к конкретному человеку,
а ко всему человечеству.
«Абсолютно реальный
случай, который был в середине 20 столетия
в Англии.
Когда-то жил одни
человек и у него был сын, которого
он очень любил. Человек работал
оператором моста на железной дороге.
Его сын любил наблюдать за
поездом и за людьми, которые путешествовали…Людьми,
которые были одинокие, самовлюблённые,
обиженные и зависимые. Трагическая ошибка:
ехал поезд, который не был замечен оператором,
нужно было потянуть за рычаг, чтобы опустить
мост. Маленький мальчик, увидев поезд
побежал сделать это вручную и упал под
мост, когда папа увидел эту ситуацию у
нег был выбор либо опустить мост и убить
сына, либо спасти всех людей в поезде.
У него было всего 2 минуты для размышления,
и он опустил курок…»
Бог Отец
послал своего единственного и самого
любимого сына на грешную землю, чтобы
он принял добровольно мученическую смерть
за ваши и наши грехи, чтобы мы жили вечно
с ним в его новом городе, чтобы мы не были
подвержены суду и вечной смерти. Не думайте,
что Бог спокойно взирал с небес на смерть
своего сына Иисуса Христа, его сердце
разрывалось от боли. все это он претерпел
и прошел ради нас людей. Услышь это своим
сердцем и прими спасение от грехов и вечной
смерти, которое Иисус Христос купил драгоценной
ценой. Он воскрес и жив сегодня, он победил
смерть и только он имеет полное право
дарить победу над смертью и грехом! Услышьте
это своим сердцем.
- Любовь
отождествляется сексом
Все виды любви, даже самые возвышенные, как, например, романтическая любовь, являются всего лишь проявлением врожденной сексуальности. Иными словами, любовь выступает производной формой сексуальности. Эта сексуальность дает себя знать в самом раннем, по сути дела, уже в младенческом возрасте. Но под влиянием запретов, стыда, морали она подавляется и переходит в подсознание. В трактовке Фрейда сексуальность носит бессознательный характер. Она совершенно не зависит от объекта желания и имеет исключительно внутренние, импульсивные мотивы в самой личности. У Фрейда в результате любовь отождествлялась с сексом, эрос со стихийной, иррациональной сексуальностью.
К представителям социальной школы психоанализа следует также отнести и Нормана Брауна, автора книги "Тело любви". В этой книге Браун теоретически развивал лозунги молодежной контркультуры с ее требованиями "сексуальной революции". Лозунг "политика как театр" он дополнял лозунгом театрализации секса. "Политика и секс являются театром. Талейран говорил, что секс - это театр бедных"
{Brawn N. Love"s Body. N. Y., 1966. P. 32.}.
Одной из важнейших проблем культуры XI века является отношение любви и насилия, двух сил, которые противостоят друг другу в социальной и культурной жизни современной эпохи. Мы постоянно убеждаемся, что антиномия любви и насилия составляет одну из актуальных проблем современности. Как известно, проповедником насилия в любви был граф Франсуа де Сад, по имени которого возник и сам термин "садизм", получивший широкое распространение как обозначение идеологии жестокости, насилия и наслаждения чужими страданиями. Но в данном случае мы говорим о садизме как форме сексуальной чувственности, в которой половое наслаждение возникает при условии доставления страдания партнеру. В этом смысле садизм, несомненно, является формой полового извращения так же, впрочем, как и мазохизм, который достигает сексуального удовлетворения только через самоунижение или наслаждение собственным физическим страданием. Эти формы сексуальных отношений Сад описал в своих произведениях - "Философия в будуаре" и др.
Идея "сексуальной революции", постепенно сошла «на нет»,по теориям, основанных на фрейдизме и неофрейдизме. Начиная с 70-х годов большинство дискуссий о любви, сексе и сексуальности ведутся главным образом в двух направлениях: теории феминизма и постструктурализма.
Феминистская литература о любви и сексуальности обширна. Она связана с обоснованием важной роли женщины в европейской культуре, утверждением равных прав мужчины и женщины во всех областях социальной и культурной жизни.
Любовь как космическая энергия отражается в любви половой, в отношениях между разными полами. Возникающая здесь страсть не случайно носит на себе отзвуки приобщения к великому закону Вселенной. Поэтому любовь мужчины и женщины, родительская любовь не исчерпывается только теми чувствами радости или печали, которые они приносят. Истинная природа любви носит более глубокие корни, они, по мнению Тейяра де Шардена, таятся в космосе. Иными словами, любовь отождествляется сексом. Но в этом мире делание любого дела, и не только половое соитие, заключается в слиянии двух «я». Они сливаются вместе только в общем для них разуме, который дает им благо, свободу и полноту жизни, одну на двоих. Секс и любовь рассматриваются как самостоятельные формы отношений партнёров: может существовать как любовь без секса, так и секс без любви. Такое понимание характерно для оргиастических культур и для урбанистических субкультур западной цивилизации.
Итак, как мы видим, мир насквозь сексуализован, все призывает к сексу «в мыслях, словах и делах», а Интернет среди всего прочего представляется как некий новый вид мысленного сексуального греха. Рано или поздно отдельные люди или даже целые группы людей с отвращением отвернутся от этого, будут искать спасения в идеологиях, относящихся с презрением к плотскому, будут пытаться «сойти с этого поезда». Это не первый случай в истории. Этот путь прошли такие люди, как Будда.
Альтернативой должно быть не ханжество и презрение к плоти, а заповедь любви между мужчиной и женщиной как богоугодный путь к святости - а именно посредством супружеской любви. Я осмелюсь утверждать: если бы Христос вернулся сегодня в Свою Церковь, то он не ликвидировал бы это «моральное богословие любви», а, наоборот, подтвердил бы его. Кроме того, Ему и не обязательно возвращаться, Он никогда и не покидал ее как сироту, Он при посредстве Святого Духа утверждал ее во все более глубокой истине, в том числе и в истине о любви и сексуальности. Ибо Иисус позволяет Церкви «быть причастной к Его собственной непогрешимости», как сформулировано в новом катехизисе католической церкви.
Жить этой любовью можно лишь с помощью Бога, поскольку и сексуальная любовь - это не уцелевший кусочек рая. Она также «ранена» грехом. Поэтому она нуждается в исцелении и спасении. Приводит к ней и дарует ей надежду и будущее Дух Иисуса. Древнее мудрое изречение средневекового богословия гласит: Благодать Божья не разрушает любовь, а исцеляет и совершенствует ее....
- Моё
отношение к любви
Бывает и больно, слёзы скандалы и без этого невозможно. Любовь -это настолько большое, безразмерное занятие, для которого одной жизни – слишком мало. Любовь – это готовность двух людей вместе прожить целую вечность. Любовь – это высшее благо на земле, которое только может познать человек, это то, что даётся ему независимо от его поступков, это то, что каждый человек должен ценить и беречь, невзирая ни на что происходящее вокруг него, это то, что даёт ему силы просто жить.
Притча про любовь:
« Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все человеческие ценности, но однажды они заметили, что остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова. Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило: «На моём корабле много драгоценностей и золота, для тебя нет места!». Когда мимо проплывал корабль грусти, она попросилась к ней, но та ей ответила: «Извини, любовь, я на столько грустная, что мне надо всегда оставаться наедине». Тогда любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ей, но та сказала, что любовь разрушит гармонию на его корабле. Рядом проплывала радость, но та была так занята весельем, что даже не услышала о призывах любви. Тогда любовь совсем отчаялась. Но вдруг, она услышала голос позади: «Пойдём, Любовь! Я возьму тебя с собой». Любовь обернулась и увидела старца он довёз её до суши и, когда старец уплыл, любовь спохватилась: ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к познанию: «Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?» Познание посмотрело на любовь: « Это было Время!» «Время? – переспросила Любовь, - Но почему оно спасло меня?» . Познание ещё раз взглянуло на любовь, потом вдаль, куда уплыл старец: «Потому что только время знает, насколько важна в жизни любовь!».
У подавляющего большинства возникает вопрос: как отличить настоящую любовь от подделки?
Отличительные признаки настоящей любви, по мнению многих:
- Настоящая
любовь не имеет срока годности, она с
годами становится только сильнее, крепче,
ярче, насыщеннее.
Настоящая любовь не имеет никаких условий, т.е. если вы говорите «вот если ты будешь богатым, то я буду тебя любить», это значит, что любовь не истинная, а по расчёту.
Настоящая любовь – это гарант замечательного секса на протяжении бесконечности.
Во-первых, если ты любишь человека, ты должен его любить, прежде всего, за то, что он есть. И независимо от того, красив он или богат. Любишь душу человека, а не его оболочку и положение в обществе.
Во-вторых, я считаю, что любовь не должна отождествляться сексом. Возможно, у меня такая мера воспитанности, поэтому я негативно отношусь к половому акту. Но всё же, не обязательно заниматься любовью, чтобы по-настоящему полюбить. Искренность – вот что необходимо для настоящей любви.
Каковы же бывают заменители любви?
Самый главный и распространённый заменитель любви – зависимость от другого человека. Да, очень часто на другого человека можно подсесть как на наркотик, алкоголь, сигарету и т. д. Зависимость определить очень просто. Если ты рядом с ним, то ты счастлив, если нет, то у тебя депрессия. Если у него случилось какое-то несчастье, ты садишься рядом с ним и начинаешь тоже грустить. Если ты хочешь каждую секунду с ним проводить время и многое-многое другое. И отчаиваться совсем не нужно, потому что очень часто зависимость перерастает в самую настоящую любовь.
Надеюсь, прочитав этот текст, Вы меня поняли правильно. Ибо все, что написано выше – моё сугубо личное мнение. Человек, разочарованный в самом прекрасном, самом красивом, самом пленительном в этом подлунном мире чувстве? Нет, я пишу, а значит я знаю что такое любовь – ибо творить без любви нельзя. Вокруг меня слишком много людей с разбитыми сердцами, с метаниями в душе, с разочарованным взглядом, с задумчивым видом и озабоченностью, связанной именно с выживанием, а не с любовью. Оглянитесь вокруг – возможно, кто-то рядом с вами так же одинок и столь же запутался в этой жизни. А тому, кто прочитает эти строки и всерьез задумается о том, что любовь не бывает без полового акта, то я могу сказать лишь одно – этот человек в душе мёртв. Подарите настоящую любовь этому Миру. Если этого не сделаете Вы, то не сделает никто.
Будьте счастливы и любите друг друга.
Заключение
Любовь – это самая сложная, таинственная
и парадоксальная реальность, с которой
сталкивается человек. И не потому, как
обычно считается, что от любви до ненависти
всего один шаг, а потому, что «ни просчитать,
ни вычислить» любовь нельзя! В ней нельзя
быть расчетливым – природа легко опрокинет
любые расчеты! В ней можно быть только
чутким, чтобы следить за её прихотливым
течением и вовремя душой угадать все
её изгибы, неуловимые для глаза смещения,
необъяснимые подчас для разума повороты.
В любви невозможно быть мелочным и бездарным
– здесь требуются щедрость и талантливость,
зоркость сердца, широта души, добрый,
тонкий ум и многое-многое другое, чем
в изобилии наделила нас природа, и что
неразумно мы растрачиваем и притупляем
в нашей суетной жизни.
Подлинная любовь – это выражение созидательности
и она предполагает заботу, уважение, ответственность
и знание. Это не аффект, в смысле подверженности
чьему-то воздействию, а активная борьба
для развития и счастье любимого человека,
исходящая из самой способности любить.
Если любить - это значит иметь установку
на любовь ко всему, если любовь – это
черта характера, она должна присутствовать
не только в отношениях к своей семье и
друзьям, но также и к тем, с кем человек
вступает в контакт на работе, в своей
профессиональной деятельности и, кроме
этого, любовь должна присутствовать в
отношении ко всему окружающему миру,
ко всем проявлениям жизни.
Любовь многолика и её мир неисчерпаем,
потому что каждый человек любит по-своему.
Любовь – это личное переживание, которое
каждый может пережить только сам и для
себя; в самом деле, вряд ли найдётся хоть
кто-то, кто не имел или не имеет этого
переживания хотя бы в малой степени, по
крайней мере в детстве, юности или в зрелом
возрасте.
Необходимо отметить и то, что любовь –
это одно из проявлений человеческой свободы.
Сейчас – будь то художественная литература,
искусство, религия или философия – нужно
прежде всего будить в человеке способность
любить и в особенности – любить другого
человека. Именно любовь является той
исцеляющей силой, которая должна совершить
переворот в сознании, тогда наш мир станет
совершенным.
Взаимоотношение секса и власти производит,
в конечном счете, негативный эффект. Власть
на протяжении веков создавала изощренную
технологию подавления сексуальности:
табу, ограничения, предписания, запреты,
цензуру. Европейская история демонстрирует
господство власти над сексуальностью;
ведь сексуальность всегда находилась
под контролем религии, церкви, государства,
воспитания, морали и даже языка, который
тоже оказывается орудием власти.
Только в любви
и через любовь человек становится
человеком…
Список
использованной литературы
1. Большая Российская
энциклопедия / Перераб. и доп.
В 2 х
и т.д.................
«Мы часть поколения тех, кто не любит и расстаётся, но мы уверенно создаем чувство того, что мы вместе, потому что боимся увидеть друг друга с кем-то другим», - Drake, «Doing It Wrong»
В 2009 году первый сингл Дрейка, «Best I Ever Had» взорвал большинство музыкальных чартов. Изумительная любовная баллада о особенных девушках; песня против дорогих машин, сук и показного блеска. Слушатели полюбили его творчество, что продвинуло Дрейка в топ рэп-исполнителей последнего десятилетия.
Несмотря на первый сингл, Дрейк начал писать о расставаниях, распущенности, одиночестве и отсутствии обязательств. Кульминацией всего этого стал сингл «Hotline Bling». Песня о звонке от бывшей любви, но нынешней шлюхи. Артист с чутким и нежным голосом незаметно трансформировался в горький голос поколения в рамках десятилетия.
Его трансформация идёт за нынешним социальным трендом; изменилась вся наша модель взаимоотношений друг с другом. Ведомые сложной смесью технологий, сексуального освобождения, недоверия брака, сосредоточенности на карьере и всё большей свободы передвижения. Всё это мало похоже на то, что было в песнях Дрейка в 2009 году.
Вместо того, чтобы создавать прочные и осмысленные отношения, мы проходим через длинный ряд плохих свиданий и интрижек. Вместо того, чтобы встречаться с людьми в реальной жизни, мы постоянно свайпаем, лайкаем и пишем очередное сообщение кому-то новому. Вместо того, чтобы говорить людям то, что мы чувствуем, мы лживо пишем о чувствах, которые в тренде. Мы френдзоним одних людей, а другие френдзонят нас. Мы больше не ходим на свидания и не связываем себя обязательствами, мы лишь «веселимся» вместе. Мы замешаны в культуре отношений, которая систематически препятствует тесной связи. Мы стали поколением, которое боится любить.
Росс и Рейчел не стали примером
Для миллениалов с привилегированным воспитанием среднего класса, взгляд в прошлое полезен для понимания настоящего и будущего современных отношений.
Когда мы были молоды, мы искренне верили в понятие истинной любви. Это было в фильмах Диснея, в классических сериалах, как «Друзья», в нашей музыке. Одновременно с этим в мире произошёл пик экономической активности: зарплаты стали высокими, и люди начали ощущать стабильность своей жизни. Крупный экономический успех в сочетании с ростом женской свободы, и растущей приоритезацией счастья, нежели финансового благополучия, позволил людям больше стремиться к самореализации, нежели к безопасной жизни без высоких ставок. Наши родители смогли ответить на вопрос, как найти свою любовь и выйти замуж за тех, кого они в действительности полюбили.
Это поколение, которое создало медиа нашего детства. Поколение, которое создало образ жизни, где каждый не только заслуживает своей родственной души, но и способен найти её в мире из 7 миллиардов людей. Это поколение создало наше коллективное понимание того, как надо любить.
Нетрудно сравнить более близкие отношения, увиденные в «Друзьях», с отношениями, показанных в более современных телесериалах, к примеру «Как я встретил вашу маму».
Но что-то пошло не так. Эти якобы самореализуемые, совершенные отношения стали разъедать и разрушать. Уровень разводов среди наших родителей вырос настолько, что почти половина из нас теперь являются детьми развода. Таким образом, мы получили громкое и ясное сообщение: «Любовь обречена, так зачем пытаться?».
Мы выросли и бросились в университет, неповинующийся нашей независимости и жизненной силе. Неудачи родителей в любви были отодвинуты на задний план. «Мы всегда можем подумать о любви после окончания университета», - сказали мы себе. Таким образом, прошли годы под черным покровом, а мы с трудом концентрировались на занятия, только чтобы снова нажать кнопку повтора и перейти в следующий день. Но без миссии и цели для кросс-гендерных взаимодействий мы жили лишь в моногендорном мире. Мы рассматривали противоположный пол, как средство достижения цели. Трахните кого-то самого сексуального и вы на вершине мира. А если начнёте встречаться, то вы просто идиоты, которые упускают все возможности, окружающие вас. Университет был раем горячих тел и текучего ликера.
Одновременно, спектр технологий вторгся в повседневную жизнь, подрывая наше ограниченное эмоциональное внимание. Эта возможность быть постоянно онлайн в сети, но офлайн в жизни, привела нас к тому, что мы потеряли часть нашей способности разговаривать с людьми лицом к лицу. Наше существо всё ещё хотело близости, поэтому мы заполнили душевную яму лентой новостей, снэпами, твитами, лайками и другими кликами. Этот бренд психологического подкрепления стал контролировать наше счастье и настроение вместо реальных человеческих связей.
Города прекрасны, потому что вы можете встретить очень много разных людей и расширить свой кругозор. К сожалению, это также приводит к параличу выбора.
Мы закончили университет и переехали в города, население которых растёт вирусным образом, надеясь найти своё счастье. В конечном итоге, найти работу, которая позволила бы нам иметь некоторую финансовую свободу. Каждая улица города изобилует новоиспеченными профессионалами, которые стремятся обрести успех в большом городе. Ни один из них не влюблён, и все пытаются найти близость в нашем все более и более связанном, но одновременно разрозненном мире.
Вместо того, чтобы успокоиться, подобно прошлому поколению, мы снова столкнулись с последствиями чрезмерного выбора. Зачем соглашаться на долгосрочные отношения, когда всегда есть кто-то лучше прямо за этим углом? И затем мы двигались вперёд, от одного угла к другому, каждый шаг приближал нас к идеальному. По крайней мере мы так думали.
Наша цифровая наркомания усугубила это. Мигающие красные сердечки постоянно текут в наши головы, занимая всё свободное пространство. Instagram-модели, горячие школьницы, порнозвезды и даже фотографии на Facebook с альбома «Девушки, с которыми мы переспали, и которым не следует отвечать на письма». У нас есть Tinder для легкомысленных контактов особого рода и куча других дейтинговых сервисов. Выбор стал единственным товаром, без которого мы не могли бы обойтись.
Абель Тесфай, известный как The Weeknd, является одним из самых популярных и перспективных R & B исполнителей. Тексты его песен в изобилии содержат в себе элементы циничной порочности и фальшивой любви
«Так скажи же мне, что ты меня любишь! Только на эту ночь… Даже если ты меня не любишь. Просто скажи, что любишь меня», - The Weeknd, «Wicked Games»
Результатом этого была и остается модель отношений, которая в лучшем случае не удовлетворяет, а в худшем случае граничит с тяжелыми эмоциональными потрясениями. Мы тратим время на различные интрижки, чтобы заполнить пространство, пока не «найдем человека, которого мы ищем». Аморфные конгломераты физических черт и интересов, столь же будоражат нас, как и ответы на вопросы о вкусе музыки и будущей карьере. Выбор первостепенен, интимность и связь - запоздалые мысли. Таким образом, одна ночь, две ночи и три ночи - ничего не стоят, мы просто веселимся без привязки. Но мы никогда не даем другому человеку возможности проявить себя, чтобы узнать его истинное «я». Мы думаем, что знаем, кто они, но как мы можем их узнать, если не знаем самих себя?
На публику мы говорим, что хотим найти «правильного человека», что когда-нибудь мы захотим пожениться, что мы хотим чувствовать влюблённость. Но все наши действия создают трудную ситуацию для возникновения подобных вещей. Когда мы не даем людям шанс, мы не даем себе возможности узнать от них, что же мы в принципе можем любить. Когда мы уделяем приоритетное внимание сексу или выбору, отрицая ценность близости, мы поощряем эмоционально далекие связи.
Как устроенна современная модель отношений? (для чайников):
1) Люди часто проводят время вместе, веселятся или просто занимаются сексом в течение длительных периодов времени, но официально не встречаются. Это позволяет им избежать приверженности длительным отношениям.
2) Возможные инвестиции в человека часто рассматриваются, как нечто негативное при знакомстве с кем-то. У нас есть такие слова, как «противный», «прилипчивый» и «безнадёжный», чтобы описать подобного человека.
3) Свободные отношения ценятся за отдельные вещи, будь то секс, отношения, карьера или свобода передвижения.
Парадокс Привлекательности, или: мы не любим людей, которым мы нравятся.
Один из самых очевидных примеров нашего страха перед серьёзными отношениями - это то, что я называю «Парадоксом Привлекательности». Наша необъяснимая способность привлекать тех, кто недоступен, теряя интерес к тем, кто есть.
В современных отношениях потенциальный партнер нуждается в эмоциональной поддержке, либо же совсем не нуждается, что часто приводит к потере интереса. В нашем языке много терминов: прилипчивый, слишком преданный, странный, жуткий, отчаянный и т.д. Эти слова смущают эмоциональный интерес. Поскольку мы ценим выбор, а общество ожидает, что люди будут поддерживать эмоциональную дистанцию, у нас есть ожидание того, что люди не будут привязаны к нам или заинтересованы в нас на ранних стадиях отношений. И, таким образом, партнер, который проявляет интерес выше ожидаемого, становится «слишком прилипчивым и докучающим», и, в итоге, мы теряем интерес. Если вы слишком прилипчивы, то лишь один свайп в Tinder заменит вас. Это не означает, что у людей нет прекрасных, полноценных отношений, но становиться гораздо труднее масштабировать эмоциональную дистанцию, которую мы так тщательно культивируем.
Джон Беллион - еще один «чуткий» исполнитель, наряду с Drake и The Weeknd.
«Мы живем в век, когда все наиграно, и все, что мы делаем,- это притворяемся в чувствах. Я боялся показать себя настоящего. Прошлой ночью я проснулся в ебанном поту, осознав, что отчаянно нуждаюсь в тебе»-Jon Bellion, «Woke the Fuck Up»
Как и Дрейк в «Hotline Bling», мы все слепо возимся в мире знакомств, в котором у нас нет понимания или каких-либо культурных моделей. В детстве нас научили ценить любовь, но наши институты, города и технологии научили нас бояться обязательств и необходимости делать выбор. Мы втянуты в самоподдерживающий цикл эмоциональной отдаленности друг с другом.
Большинство из нас действительно хочет любви, но наше поведение воюет с этим желанием. Мы сохраняем эмоциональную дистанцию, потому что боимся обязательств и возможного отказа, а не потому, что так ведёт себя наше истинное «я». Мы заменяем чувство истинной близости краткосрочными отношениями или долгосрочными уклончивыми связями. Мы успокаиваем себя тем, что хотя бы не чувствуем язвительной боли разбитого сердца, и что по крайней мере нам не нужно иметь дело с реальными эмоциями. Мы попали в цикл, в котором все мы замешаны.
Этот порочный круг вреден для всех нас. Счастье приобрело различные значения для разных людей. Для одних- это брак и дети, для вторых- это путешествие по миру, а для других- это дождливый день с хорошей книгой. Одна вещь, которую мы все разделяем, состоит в том, что наличие сильных, позитивных отношений в нашей жизни является одним из ключей к счастью и исполнению мечты. Как показывает опыт, мы знаем, что это правда.
Когда мы сохраняем эмоциональную дистанцию из-за страха быть отвергнутыми, мы теряем один из самых важных аспектов бытия человека. Глубоко внутри, мы знаем, что мы неудовлетворенны, но мы не знаем, как исправить это. Поэтому мы играем в игру, где нет победителей. Мы должны освободиться от этой культуры, которая наносит ущерб всем нам, и научиться любить снова.
6 способов снова полюбить:
Чтобы закончить эту статью чем-то действенным, я попытался сформировать 6 вещей, которые мы все можем предпринять, чтобы помочь разбить этот порочный круг. Не все из этих предложений применимы ко всем людям, и они не более чем мысли, но, надеюсь, что они окажут положительное влияние:
1) Постарайтесь дать каждому человеку время, чтобы узнать что-то интересное: вещи, которые вы, возможно, не знаете или могли пропустить на первом или втором свидании, при условии, что они отвечают вашим основным ожиданиям.
2) Старайтесь быть более эмоционально восприимчивыми и честными. Говорите то, что вы держите в уме. И подкрепляйте свои слова действиями. Выражайте свои мысли и эмоции с меньшим фильтром. Мы часто разделяем одни и те же мысли и комплексы, но, поскольку мы не говорим об этом, мы чувствуем одиночество и изолированность. Правильное самовыражение может привести к удивительным вещям, которых вы не ожидали.
3) Понимайте, что возможный отказ при первой встрече не является личной критикой, это отражение того, что вы не совместимы. Старайтесь не сердиться, не грустить и не вести себя безумно из-за отказов в самом начале отношений. Отношения требуют связи между двумя людьми, а не только одним.
4) Постарайтесь воздерживаться от «сталкерства» и молчаливого бегства от человека, когда это возможно. Если вы больше не хотите видеть другого человека, скажите ему об этом. Это наносит ущерб, поскольку адресат полагает, что есть надежда, когда её на самом деле нет, что, в конечном итоге, подрывает их доверие к другим людям. Большую часть времени они будут благодарны вам за то, что вы прямолинейны и откровенны в своих чувствах.
5) Делайте комплименты друг другу, но не акцентируйте внимание на внешности. Подмечайте хорошие вещи в увлечениях, в способностях человека, его интеллекта, или способности быть просто хорошим другом. Удивительно то, как простой комплимент может повлиять на человека.
6) Не бойтесь людей, которым вы нравитесь. Цените моменты, когда вы особо привлекательны для других людей. Кто-то решил, что вы достаточно хороший человек для того, чтобы проводить время с вами. И наоборот, не цените людей, которые вас не ценят.
Для большинства из нас улучшение наших отношений - это одна из лучших вещей, которые мы можем сделать в жизни. Для меня, с этим осознанием и целенаправленным стремлением быть более открытым, честным и прямым, я смог улучшить своё отношение к другим людям. Может быть, это приведет к более счастливой и более полноценной жизни, может быть, это просто сделает меня лучше, или, может быть, это приведет меня к поиску любви. Я просто знаю, что больше не хочу быть замешанным в современной модели отношений. Я счастлив создавать реальные эмоциональные связи. И, в конце концов, быть счастливым- это единственное, чего я хочу.
Не забывайте подписываться на мой канал в Телеграмме , делитесь статьёй со своими друзьями, пишите о своих мыслях в
Текст из ЕГЭ
(1)Любовь – трудная душевная работа, её не каждый осилит. (2)Но каждый мечтает о ней, ищет её. (3)Чего мы ищем в любви? (4)Мы ищем в ней ухода от одиночества, душевной опоры. (5)Нам важно знать, что любящему человеку важно и дорого всё, что происходит с нами, всё, что касается нас. (6)И с другой стороны, этот человек нуждается в нас, в нашей заботе, помощи, в нашем понимании. (7)Друзья – даже самые близкие – могут только любить нас. (8)А мы ищем того, кто разделит нашу жизнь, с кем у нас будут общими не только радости, но и боли, и обиды…
(9)Но когда рождается любовь, как растить её, чтобы она выжила? (10)Чем удержать себя, чем держать того, кого любишь, чтобы оставаться одной-единственной среди всех женщин, как роза Маленького принца осталась одной-единственной в саду, где было пять тысяч таких же роз?
(11)Много лет назад, когда я была ещё подростком, немолодая женщина открыла мне тайну: завоевать любовь нетрудно, трудно её удержать. (12)Тогда я не могла понять житейскую мудрость этого секрета: мне виделось что-то постыдное в слове «удержать». (13)Я ведь читала Пушкина: «Кто в силах удержать любовь?» и Блока: «О да, любовь вольна, как птица».
(14)А на самом-то деле есть, существуют тайны и законы любви, и Сент-Экзюпери был одним из тех, кто знает эти тайны.
(15)Когда Маленький принц только начал своё путешествие, он посетил планету, на которой жил старый король. (16)Увидев, что его гость устал и потому зевает, правитель не обиделся, а приказал ему зевать. «(17)С каждого надо спрашивать то, что он может дать. (18)Власть должна быть разумной», – сказал король.
(19)В молодости мы не задумываемся о пределах нашей власти над любимым и любящим человеком и очень часто нарушаем мудрый закон старого короля: «власть должна быть разумной». (20)Молодые жёны, вчерашние девочки, ощутив на пальце кольцо – символ абсолютной власти, – вдруг начинают требовать от ошарашенных мужей ничуть не меньше, чем знаменитая старуха требовала у золотой рыбки.
(21)А в любви никто никому ничего не должен. (22)Главный и неоспоримый закон любви – её добровольность: я стою здесь, под твоими окнами, не потому, что ты мне приказала, а потому, что не могу иначе. (23)И с другой позиции: я варю тебе суп и глажу твои рубашки, потому что для меня радость служить тебе.
(24)Когда знаешь, что всё перетерпишь и выдержишь ради того, кого любишь, тогда и начинается любовь. (25)Когда знаешь, что твоя власть над ним терпелива, ты не станешь приказывать ему обернуться морской чайкой, ты будешь терпеливо приручать его, а он будет приручать тебя, пока вы не станете друг для друга единственными в целом свете.
(По Н. Долининой)
Вступление
Любовь – сильнейшая эмоция, наполняющая нашу жизнь смыслом и особым значением. Ради любви мы совершаем подвиги, во имя любви слагаем стихи и песни, жертвуем всем ради счастливых моментов рядом с любимым человеком. Любовь толкает нас на преступления и возрождает к новой сказочной жизни.
Приносит ли любовь счастье? Взаимная – да, но не всегда это чувство находит отклик в сердце объекта обожания. Все дело в том, что не каждый из нас способен правильно выстроить свои отношения, правильно относиться к тому, кого любишь и кто любит тебя.
Проблема
Комментарий
Она говорит о том, что любовь – это сложная душевная работа, которая под силу далеко не каждому человеку. Конечно, о любви мечтают все, надеясь обрести в ней спасение от одиночества. Мы вожделеем разделить с кем-то всю свою жизнь целиком, не только ее радостные моменты, но и боль, обиду, несправедливость.
Заботиться о ком-то тоже приносит нам своеобразное духовное удовлетворение, особенно осознание того, что мы кому-то нужны и необходимы. Это ощущение наполняет значимостью наше существование.
Далее автор размышляет о том, как зарождается любовь и что нужно делать, чтобы удержать ее. Порой в молодости нам кажется оскорбительным выражение «удержать любовь», ведь по преданию поэтов любовь вольна как птица. Но Н. Долинина вспоминает произведение А. Сент-Экзюпери «Маленький принц», который постиг тайну любви и нашел свою единственную розу.
Путешествуя по планетам, Принц познакомился со старым королем, который знал единственно-верный закон жизни: «С каждого надо спрашивать то, что он может дать. Власть должна быть разумной». Эти слова автор применяет и к отношениям между мужчиной и женщиной.
В нашем обществе семьи существуют по иным принципам – неопытные жены начинают требовать от мужей слишком многого.
Авторская позиция
Н. Долинина убеждена, что в любви никто никому ничего не должен. Главное правило любви – ее добровольность. Человек будет петь серенады под окном или готовить еду не потому, что так ему приказали, а потому, что ему так хочется.
По мнению автора, любовь – когда чувствуешь, что сможешь ради любимого человека претерпеть все препятствия на пути. Когда власть над человеком будет терпелива и не заставит перевоплощаться его в того, кем он не является, тогда, приручив друг друга, вы станете единственными и незаменимыми друг для друга.
Своя позиция
Я понимаю то, о чем хочет сказать автор. Для любви важна свобода. Если же из-за недоверия, ревности или по другим причинам ее нет, то чувство рано или поздно зачахнет, погибнет. Нельзя заставить человека любить, не изменять, совершать подвиги или дарить подарки. Любовь добровольна и вольна в своих проявлениях.
Аргумент №1
В пьесе А.Н. Островского «Гроза» мы видим яркий пример того, как любовь умирает под гнетом никому не нужных правил и ограничений. Катерина и Тихон – молодая супружеская пара, которая живет в доме купчихи Кабановой, идеализирующей заповеди домостроя. Она настраивает сына против его жены Катерины, заставляя содержать ее в страхе и повиновении.
Катерина любила супруга, но в условиях деспотизма и атмосферы угнетения, ее любовь угасла. В результате девушка изменила мужу, а впоследствии покончила жизнь самоубийством.
Аргумент №2
Вспоминается пример из романа М.Ю. Лермонтова «Герой нашего времени», где главный герой Григорий Печорин похитил понравившуюся ему чеченскую девушку и, заперев ее в крепости, требовал от нее ответных чувств. Однако, перепробовав все – от уговоров до подкупа, только лишь позволив ей уйти, добился своего. Когда девушка почувствовала свободу, она поняла, что тоже любит молодого русского офицера. И какое-то время они действительно были счастливы.
Заключение
Любовь – понятие хрупкое и крепкое одновременно. От того, как мы будем относиться к нашим избранникам, зависит насколько счастливую семью мы выстроим, насколько долог будет наш союз.
Если любовь - это способность зрелого, созидательного характера, то отсюда следует, что способность любить у индивида, живущего в какой-либо определённой культуре, зависит от влияния этой культуры на характер этого индивида.
Сейчас, в настоящее время, любовь - это относительно редкое явление, и её место занимают разные формы псевдолюбви, которые, на деле, являются многочисленными формами разложения любви. Современный человек отчуждён от себя, от своих ближних, от природы. Хотя каждый старается быть как можно ближе к другим, каждый остаётся крайне одиноким, проникнутым глубокими чувствами тревоги и вины, которые всегда появляются там, где человеческое одиночество не может быть преодолено.
Человеческое счастье сегодня состоит в том, чтобы развлекаться. Развлекаться - это значит получать удовольствие от употребления и потребления товаров, зрелищ, пищи, напитков, сигарет, людей, лекций, книг, кинокартин - всё потребляется и поглощается. Наш характер приспособлен к тому, чтобы обменивать и получать, торговать и потреблять; все предметы, как духовные, так и материальные, становятся предметом обмена и потребления.
Одно из самых значительных выражений любви, и особенно брака с его отчуждённой структурой, это идея «слаженности». Идеал счастливого брака - это идеал исправно функционирующий слаженности: муж должен «понимать» свою жену и помогать ей; он должен делать благосклонные замечания по поводу её нового платья и вкусного блюда. Она, в ответ, должна «понимать» его, когда он приходит домой усталый и расстроенный; должна внимательно его выслушать, когда он говорит о своих деловых затруднениях; не сердиться, а «понимать», когда он забывает о её дне рождении. Весь набор этих видов отношений сводится к хорошо отлаженной связи двух людей, остающихся чужими друг другу на протяжении всей жизни:
«…мы в кольце одной неволи -
В двойном потоке бытия».
Они никогда не достигают «глубинной связи», но любезны друг с другом и стараются сделать друг для друга жизнь как можно приятнее
При таком понимании любви и брака («команда», взаимная терпимость) главный акцент делается на отыскании убежища от непереносимого в других случаях чувства одиночества. В «любви» отыскивается, наконец, спасение от одиночества. Создаётся союз двоих лиц против одиночества, и этот союз ошибочно принимается за любовь и близость.
Подчеркивание духа слаженности, взаимной терпимости и т.д. - это явление относительно новое.
В годы после первой мировой войны этому предшествовало понятие любви, где в основу удовлетворительных любовных отношений и, в особенности, счастливого брака было положено обоюдное сексуальное удовлетворение. Было убеждение, что причину множества несчастных браков надо искать в том, что партнёры в браке не достигали «сексуального соответствия»; причину этой беды видели в незнании «правильного» сексуального поведения, т.е. в незнании сексуальной техники одним или обоими партнёрами. Чтобы «излечить» эту беду и помочь неудачливым партнёрам, которые не смогли любить друг друга, многие книги давали инструкции и советы относительно правильного сексуального поведения и обещали, скрыто или явно, что тогда наступит счастье и любовь. Основополагающая идея состояла в том, что любовь - дитя сексуального наслаждения и если два человека научатся сексуально удовлетворять друг друга, то они будут любить друг друга. Игнорировался тот факт, что истина прямо противоположна этому основополагающему предположению. Любовь не является результатом адекватного сексуального удовлетворения, знание так называемой сексуальной техники - это результат любви.
Любовь, как сексуальное взаимное удовлетворение или любовь, как «слаженная работа» и убежище от одиночества - это две «нормальные» формы обесценивания любви в современном обществе. Существует много индивидуальных форм патологии любви, которые, приводя к сознанию, считают невротическими.
Следует отметить, что анкету молодые респонденты заполняли ответственно, что говорит о серьёзном подходе к вопросам любви.
Исследование выявило, что молодое поколение продолжает верить в любовь (97,8% всех опрошенных) и только единицы (2,4% всех опрошенных) считают, что она утратила своё значение; ответившие, что «любовь не существует», придали большое значение сексу, написав, что секс - единственное, что есть хорошего в жизни (они, видимо, не учли, что секс --это одна из составляющих любви).
Когда без тебя не могут прожить и когда ты чувствуешь свою нужность, это здорово, я люблю наблюдать за большими семьями, где кипит жизнь.
Поскольку я просыпаюсь рано, то, покормив малышей, пошла искупаться к реке, встретила там соседку, которая зазвала на чай. Мы сели в беседке и наслаждались утренней тишиной. Мы даже не разговаривали, чтобы не нарушись этой гармонии со щебетом птиц и шелестом листьев.
Первым мы увидели ее потягивающегося мужа – «здрасьте, девушки! дорогая, что у нас на завтрак? Я бы не откзался от сырничков»
Соседка улыбнулась, я прикинула - минимум полчаса она простоит у плиты… «И еще омлетик не забудь, мой любимый с ветчиной».
«Я хочу пиццу » - проснулся старший сын. «И я хочу пиццу…» добавил младший.
Очарование утра …мама вернулась в реальность, мы с пониманием переглянулись и я пошла к себе, готовить завтрак. Это простое человеческое счастье, когда есть любимые, которым ты готовишь завтрак.
Знаете, что меня поражает в последнее время, вот вроде бы все люди ищут любви, настоящей, чтобы на всю жизнь, но я заметила огромную разницу в тех доказательствах, которые ищут современные люди, чтобы поверить в любовь к себе.
Я спрашиваю потому, что доверяю своим ощущениям и не ищу доказательств, я чувствую, что меня любят и мне этого достаточно.
Большинство же людей, почему-то ищут осязаемых доказательств – мужчины, имеющие достаток, хотят видеть женщину, которая полюбит его самого, а не его возможности, квартиры, машины и пр., которая примет его независимо от уровня его состоятельности.
Женщины же наоборот считают доказательствами любви количество потраченных на себя денег – стоимость и количество подарков, какие букеты ей дарят, куда ее повезет мужчина на отдых…
Неужели общество стало настолько меркантильным, что любви требуются доказательства в денежном эквиваленте?
Любовь ли это?
О какой любви можно говорить, когда женщина оценивает мужчину по его щедрости и толщине кошелька, а мужчине важно услышать, что женщине от него ничего не нужно и ее не интересует его достаток…прямо противоположные желания…
Такое впечатление иногда создается, что мы попали в царство Снежной Королевы, чувства спрятались или замерзли, и их почему-то стали измерять деньгами.
Вот сегодняшнее утро наглядный пример обычной жизни, где двое в одной упряжке идут по жизни, любовь любовью, а кушать хочется всегда, после романтических первых любилок в отношения вторгается реальная жизнь…после завтраков в постель, принесенных любимой в начале отношений, мужчина перед работой хочет тарелку вкусной горячей еды и хозяйку в своем доме, а не ничего не умеющую фею, а женщина хочет быть уверенной, что, когда она уйдет в декрет, мужчина их прокормит, хочет, что бы он купил к празднику понравившееся ей платье и не забыл про день рождения тещи.
Но ведь это человеческие отношения и забота друг о друге, они вместе проживают жизнь, а не пересчитывают все в денежном эквиваленте?
