Для малышей родители - волшебники, они могут всё: и прогнать чудовищ из-под кровати, и включить мультики. Потом дети вырастают, и родители оказываются просто людьми, со своими несовершенствами. Вечно мешают заниматься интересными вещами и просто ничего не понимают.
Вконтакте
Однокласники
Блогер и мама двоих детей Эмма Беддингтон в колонке для The Guardian рассуждает о том, почему все подростки считают своих родителей идиотами и можно ли это изменить.
«Ты держишь меня за идиота?» - рано или поздно вам придётся произнести эти слова. Ничего не поделаешь. Это риторическое восклицание, которое вы слышали ещё от своих родителей, теперь произносите вы, когда ваш ребёнок с каменным лицом ответит «не знаю» на вопрос, где его телефон.
Для вашего подросшего ребёнка этот вопрос не риторический. Ответ - «да», он держит вас за идиота. Поздравляю, вы достигли того момента в воспитании, когда ваш статус как родителя сместился с «героя» на «нудного дурака».
Это случалось со мной дважды. Моему старшему сыну 14, его брату 12, но и он уже достиг совершенства в искусстве относится ко мне как к беспросветно глупому человеку. Они оба сейчас сдают экзамены. Возможно, я нахожусь под неадекватным впечатлением от своих карьерных достижений (именно так думают мои сыновья), но я никогда не сталкивалась с экзаменом, который не могла бы сдать. Я люблю экзамены, но мои попытки помочь были признаны совершенно лишними: я слишком глупа, чтобы мне доверять. Я отстранена от процесса подготовки к математике и другим наукам.
Все мои карточки и маркеры для выделений остались там же, где и мои предположения, что нам нравится проводить время втроём на природе.
Мой старший сын хитрит в ответ на попытки вовлечь его в дискуссию о феодализме, а младший завёл привычку поправлять моё произношение, когда я пытаюсь проверить его на знание слов китайского языка. И на их лицах теперь неизменные снисходительные улыбки.
Однажды утром перед экзаменом я задержала старшего сына на лестнице, чтобы дать ему напутственный совет. Когда я начала излагать свои мысли, тщательно подбирая слова, он положил мне руки на плечи и посмотрел на меня со странным, но хорошо знакомым выражением. Это было то выражение, которое принимает моё лицо, когда я смотрю на ютубе видео про неуклюжих панд, которые падают с деревьев. «Я пойду», - сказал он мягко, но твёрдо. И похлопал меня по щекам. Теперь это моя жизнь.
Я стала неуклюжей пандой, падающей с дерева под тяжестью сарказма и подростковой снисходительности
Раньше было проще. Я была оракулом, божеством, я могла творить чудеса. Мои дети доверяли мне безоговорочно. Мне было достаточно показать им нечёткое видео с совой, едущей на скейтборде, или испечь кривоватый торт в виде Пикачу, чтобы увидеть восторг в их глазах. Теперь они истерично смеются, когда я пытаюсь заняться их сексуальным воспитанием или выразить своё мнение о Сирии.
Я признаю, что могу чего-то не знать или не помнить. И это бы не было так страшно, если бы не накладывалось на обострившиеся способности моих детей к критическому мышлению. Знаю ли я, что они имеют в виду, когда говорят, что им нужно «купить больше оперативной памяти» или «включить SLI»? Нет. Действительно ли я пять раз спросила младшего сына, идёт ли он завтра на плавание? Возможно. Недавно они получили большое удовольствие, снова и снова показывая мне видео, в котором нужно вычислить вероятность, что за одной из трёх дверей окажется коза или машина. Я не могла понять, как это работает, и едва не плакала.
Когда мы с их отцом выпьем слишком много и засыпаем на диване под вечернее шоу, просыпаясь через несколько часов растрёпанные и озадаченные, с подтекающей в углу рта слюной, это только поддерживает их убеждение в том, что мы не годимся быть примером для подражания. Будучи родителями билингвальных детей, мы страдаем вдвойне.
Им очень нравится заставлять нас с отцом произносить нелепые французские фразы, чтобы посмеяться над нашим акцентом
Конечно, мы не одни такие, и это немного утешает. Все подростки думают, что их родители глупые. Это эволюционный императив, жестокий, но универсальный: он заставляет детей покидать гнездо. Когда мой сын с апломбом объясняет мне, человеку с дипломом историка, причины первой мировой войны, я вспоминаю разговор с биологом, чей сын так же поучал его о необходимости использовать возобновляемые источники энергии и женщиной, которая выслушала лекцию о менструации от своего 11-летнего сына. Мы все в одной лодке, и едва ли можем управлять этой лодкой без посторонней помощи.
Оказавшись в положении «глупых» родителей, которые «не секут фишку», мы можем обратиться к опыту предыдущих поколений. Всё-таки немного успокаивает, если думать об этом как о чем-то кармически предопределённом: вы сами вели себя так со своими родителями, а через некоторое время и ваши дети будут, в свою очередь, так же страдать.
Подростком я была уверена в своём интеллектуальном превосходстве над родителями, профессором Беддингтоном и профессором Болдуином, даже сталкиваясь с убедительными доказательствами обратного. В честь моего отца назвали математическую модель, а я провела шесть лет, считая его самым глупым человеком, который когда-либо ходил по Земле. Я считала его настолько глупым, что на улице шла на 10 шагов позади него, а теперь наказание настигло меня, и я выношу всё то же от своих сыновей-подростков. Что посеешь, то и пожнёшь. Я с нетерпением жду недалёкого будущего, когда мои внуки будут угрюмо тащиться позади моих сыновей, выдерживая дистанцию.
Но что, если всё-таки попробовать что-то с этим сделать? Здесь есть два варианта ответа. Первый звучит как «Даже не пытайтесь, это слишком сложно». Чтобы перейти ко второму, нужно вспомнить, что кошек больше всего привлекают люди, которые уделяют им меньше всего внимания, не так ли? Так вот, подростки - это кошки.
Если интересно, дети до 10 лет, совершенно точно, лабрадоры, а дошколята - результат некого нечестивого союза обезьяны-ревуна и лысого барсука
В любом случае не пытайтесь пересилить себя в попытках казаться «крутым». Мы все помним, как ужасны учителя, которые стараются сойти за «своего» в общении с учениками. Истории о ваших похождениях на вечеринках будут звучать отталкивающее: им всё равно, даже если вы были на концерте Radiohead в 1992 ещё до того, как они стали известными, и делили писсуар с Бобби Гиллеспи. И не пытайтесь перенять их сленг. Взрослые должны уметь выглядеть достойно, оставаясь взрослыми.
Когда мы с сестрой были подростками, наш отчим проводил большую часть времени за чтением Тургенева и раскуриванием самокруток на заднем дворе, чем заслужил наше постепенное, сдержанное уважение. Если следовать этому пути, однажды вы можете быть вознаграждены: это может быть просьба показать, как делать шоколадное печенье, или помочь решать квадратные уравнения, а может голова, которая ненадолго ляжет к вам на плечо, пока вы смотрите телевизор.
Всему этому есть альтернатива: вы можете показать подросткам, что они правы. Носите «кэжуал» и напевайте старые песни, будьте тем шутом, каким они вас считают. Есть что-то успокаивающее в том, чтобы быть кем-то кроме кассового аппарата и послушной марионетки в их руках.
Наконец, вы всё равно не сможете их разочаровать, ведь подростки уже ожидают от вас худшего
Всё дело в том, что я люблю подростков - и своих, и всех остальных. Со всем их презрением, насмешками и нежеланием слушать мои советы, с ними приятно проводить время: они весёлые, живые и фонтанируют идеями - самый яркий пример того, что значит быть человеком. Я правда чувствую, что мне повезло быть рядом с ними (кроме тех моментов, когда мне хочется их убить, а я бы сказала, сейчас это 50 на 50).
Чем больше я об этом думаю, тем больше мне кажется, что, возможно, нам просто нужно принять их вердикт: мы глупые. Сейчас это их мир, и мы, со своим глобальным потеплением, гомофобией и «брекситом», просто мешаемся. Недавно моя подруга Барбара спросила у своей дочери-подростка, есть ли что-то, что она может сделать, чтобы перестать быть объектом презрения. «Don’t be a twat», ответила её дочь. Что же, теперь мы знаем, что делать, товарищи идиоты.
Быть подростком - это не только пользоваться почти законным правом разрушать все на своем пути, но и испытывать сложные изменения на биологическом уровне. Если раньше причиной проблемного поведения назывались «недостаток воспитания», «социальная неустроенность» или «психологическая травма», то последние данные нейробиологии говорят, что все дело в особенностях развития мозга. О юношеских тревогах и тяге к неизвестному рассказывается в статье The New York Times , а T&P перевели из нее основные тезисы.
Слово «юность» в нашей культуре воспринимается почти так же, как «риск», «эмоциональная драма» и ассоциируется со всеми формами странного поведения. До недавнего времени было принято объяснять подростковые метания с точки зрения психологии. По мере развития молодые люди должны решать ряд социальных и эмоциональных проблем, таких как отделение от родителей, завоевание своего места в группе сверстников, и осознание того, кто же они на самом деле. Не надо быть специалистом, чтобы понять, насколько это тревожные вопросы.
Но до сих пор остаются темные пятна в анализе подросткового возраста: например, тот внезапный всплеск тревоги и страха, который испытывают все тинейджеры и который не наблюдается ни у детей, ни у взрослых. Его причина кроется в особенностях развития мозга, а следствием является уйма времени, потраченного на то, чтобы научиться не бояться.
«Поведенческий парадокс помогает объяснить, почему тинейджеры так склонны причинять вред себе и другим. В их мире три врага - несчастные случаи, убийство и суицид»
Разные отделы мозга развиваются с разной скоростью. Оказывается, область, ответственная за обработку страха, миндалевидное тело, намного обгоняет в этом префронтальную кору, ответственную за рассуждения и функцию контроля. Это означает, что подростки имеют мозг, который наделен повышенной способностью испытывать тревогу и, вместе с тем, не так хорош, когда дело касается самоуспокоения и сознательной остановки неприятных мыслей.
У вас, возможно, возникнет вопрос: раз уж подростки такие пугливые, почему же они все время ищут новых ощущений и больше всего любят риск? Эти два утверждения входят в противоречие друг с другом. Ответ кроется в том, что центр удовольствия, так же, как и область, ответственная за обработку страха, развивается раньше, чем префронтальная кора. Этот поведенческий парадокс помогает объяснить, почему тинейджеры так склонны причинять вред себе и другим. В их мире три врага - несчастные случаи, убийство и суицид.
Конечно, у большинства подростков неврозы не развиваются, а напротив, формируется умение работать со своими страхами - к 25 годам префронтальная кора вполне развита для этого. Но все же до 20% тинейджеров в США имеют диагностированный невроз страха и страдают паническими атаками, что, возможно, является следствием влияния сразу и генетических, и средовых факторов.
Миндалевидное тело, или миндалина, находится глубоко под корой и посылает сигналы об опасности в префронтальную зону еще до того, как мы смогли бы ее осознать. Вспомните тот мгновенный выплеск адреналина, когда, гуляя по лесу, вам вдруг показалось, что в траве ползет змея. Это то, что делает миндалина. Вы еще раз оглядываетесь на место опасности, и префронтальная кора успокаивает вас: это всего лишь палка.
Схематично происходящее напоминает улицу с двусторонним движением: миндалина повышает уровень страха, а спустя время префронтальная кора дает нам информацию о том, как все обстоит на самом деле. Но у подростков эти процессы не идут так слаженно, потому у них гораздо хуже получается управлять своими эмоциями.
Б. Дж. Кейси, профессор психологии в Корнелльском университете, исследовал страх в группе детей, подростков и взрослых. Участникам показывали цветной квадрат и при этом включали вызывающие страх звуки. Квадрат, до этого нейтральный стимул, начинал ассоциироваться с неприятными звуками, а затем вызывал те же эмоции, что и музыка. Во всех группах показатели в этом эксперименте были одинаковы.
Интересное открылось в другом. Когда профессор Кейси тренировал в участниках отсутствие страха перед стимулом, то есть показывал просто цветной квадрат, то оказалось, что подростки дольше не могли «разучиться» испытывать те же чувства, что и в эксперименте с пугающей музыкой. Подросткам гораздо труднее, однажды запомнив что-то как небезопасное, отказаться от своих убеждений.
Юность - это время исследований, когда молодые люди отвоевывают все большую автономию, а растущая способность чувствовать страх и цепкая память в отношении небезопасных ситуаций помогают им пройти этот период адаптации и развивают чувство самосохранения. Разница в развитии миндалины и префронтальной коры была обнаружена не только у человека, но и у всех млекопитающих и классифицируется как эволюционное достижение. Такое новое, нейробиологическое, понимание подростковых проблем может изменить наш взгляд на терапию невроза.
Одно из наиболее распространенных направлений сегодня - когнитивно-поведенческая психотерапия, во время которой стимул, воспринимавшийся до этого как опасный, предъявляется многократно в новых, безопасных, условиях, что тренирует у пациента способность не испытывать страх. Если вы, к примеру, боитесь пауков, вам их шаг за шагом покажут в разных спокойных ситуациях, так чтобы вы наконец избавились от своей акарофобии. Но парадокс заключается в том, что подростки, хотя и нуждаются в терапии по причине плохого контроля негативных эмоций, могут быть к ней мало восприимчивы - по той же причине.
Недавнее исследование подростков с тревожными расстройствами показало, что только 55-60% из них вылечиваются в ходе когнитивно-поведенческой терапии или при приеме антидепрессантов, тогда как если эти методы совместить, то есть кроме психологического оказывать и фармакологическое воздействие, цифра увеличивается до 81%.
Почему они ходят на митинги, хотят любви и занимаются сексомЕсли интересно, почему ваш ребёнок, став подростком, начал вести себя совсем не как тот десятилетний ангел, лучше пойти к подростку, а не в интернет. И попробовать с ним поговорить. Но если разговаривать он отказывается - ладно. Можно забить свои вопросы в поисковой строке и надеяться, что все ответы найдутся, а тревоги пройдут. «Мел» вместе с «Яндексом» собрали самые популярные* запросы о подростках.
1. Почему врёт подросток
Вопрос, на который, наверное, вообще ответа не существует. В принципе, врут примерно все. И взрослые тоже. А потом, если за правдивый ответ подросток может получить порцию недовольства от своих родителей, то и смысла говорить правду нет никакого.
2. Почему подростки не хотят учиться
Тут причин может быть столько, что все не перечислишь. От банальных лени и подросткового бунта, до, например, проблем в школе вроде буллинга . В последнем случае нужно открыто поговорить с ребёнком: может, условная Марья Петровна назвала его идиотом, и теперь он думает, что всё пропало. А вот если дело в прокрастинации, помогите подростку организовать его работу организовать его работу: вместе составьте план занятий, помогите разобраться в заданиях, не ставьте невыполнимых задач (и объясните, что так делать - себе вредить).
Кажется, потому что многое в жизни подростка меняется: физиологические изменения, психологические. Из детства - в более осознанный возраст. Но это не точно.
4. Почему подростки закрывают лицо на фото
Это можно спросить у своего подростка (если такой есть дома). Но вообще, отношение к себе у подростков часто критичное и не всегда адекватное. Поэтому ощущение «я урод/уродина, только не фотографируйте» - нормально. И потом проходит.
5. Почему идёт кровь из носа у подростка/почему выпадают волосы у подростка/задерживается менструация/появляются растяжки/хрустят суставы и тому подобное
Причин, по которым у взрослого человека или подростка может идти кровь из носа, много. То же самое - с выпадением волос. Это может быть в рамках нормы, а может говорить, например, об эндокринных заболеваниях. В любом случае, если речь идёт о здоровье вашего ребёнка, лезть в интернет и доверять сомнительным форумам - плохая затея. Лучше сходите к нормальному врачу.
6. Почему подростки агрессивны
16. Почему подростки нуждаются в карманных деньгах
Деньги нужны всем и всегда: обед в школе, поход в кино, кафе, покупки, которые можно сделать, не оглядываясь на родителей и не отчитываясь за какие-то мелочи. Карманные деньги - отличный способ научить ребёнка управляться с деньгами, а в будущем не вырастить того, кто промотает свои деньги и ваши заодно. Расскажите ребёнку о семейном бюджете , вместе посчитайте возможные расходы подростка и определите понятные суммы, которые вы готовы давать. И хватит ждать подвоха и думать, что все деньги подросток спустит на развлечения в сомнительной компании.
17. Почему подростки курят
Опять немного про мозг. Центр удовольствия расположен внутри лимбической системы (именно она развивается очень активно в подростковом возрасте). Именно центр удовольствия восприимчив к воздействию алкоголя, никотина и кокаина. Поэтому подростки впадают в зависимость от веществ гораздо проще, чем взрослые. Так что тут правильнее спрашивать не «почему курят», а «почему начинают». Вот тут и правда можно говорить про влияние компании и опыта семьи. Если в окружении курят, шанс, что это же начнёт делать подросток, - довольно высокий.
18. Почему подростки жестокие
О каких проявлениях жестокости идёт речь, не совсем понятно. Спускать кошку в мусоропровод - это уже что-то не вполне здоровое. Тут надо, скорее всего, к психологу (или хотя бы начать с текста нашего блогера Анастасии Мироновой «12 советов, как не вырастить из ребёнка живодёра»). А может быть ваш ребёнок стал буллером и травит в школе одноклассников. И хотя травля - это системный сбой школьного коллектива , решить проблему можно. Только для этого должны приложить усилия и учителя, и родители, и ученики.
19. Почему болит сердце у подростков
Если вопрос серьёзный и про здоровье - к врачу. Если это метафора душевных состояний - вспомните себя. Клише «трудный возраст» не такое уж плохое. Если подростку грустно - будьте рядом. Не пускают в комнату - не злитесь. Рано или поздно подросток выйдет на ужин.
20. Почему подростки матерятся
Во-первых, так проще выразить отношение к событиям, которые вызывают сильные эмоции. Во-вторых, способ показать «я уже не ребёнок - мне можно». И посмотрите на себя. Если вы любите крепкие выражения и не стесняетесь их использовать, почему бы подростку, глядя на вас, не делать то же самое. А если вас всё-таки не устраивает, что ребёнок матерится как сапожник, .
ВАМ МОГУТ ПОНРАВИТЬСЯ ЭТИ ТЕКСТЫ:
Эврика! Подросток – существо загадочное: на первый взгляд, практически взрослый человек, но при этом логика, поступки, высказывания, а еще иногда одежда и музыкальные пристрастия – как у инопланетянина. Родителям остается лишь качать головой и списывать все на возраст. В конце концов, все это они уже проходили: был кризис двух лет, пяти, еще скольких-то - в общем, переходных моментов хватало, иногда казалось, что весь процесс взросления – сплошной переходный момент.
«Почему ты напился на вечеринке так, что не смог прийти домой?»
«Почему ты надела юбку из-под которой торчит нижнее белье, да еще и зимой?»
«Зачем ты украла помаду в супермаркете?»
Теперь у ученых есть вполне конкретный ответ на эти риторические вопросы. Дело в том, что области мозга, которые отвечают за принятие решений, окончательно формируются только после двадцати лет. Так что особенности устройства мозга подростков заставляют их подвергать себя риску: они принимают решения слишком импульсивно и не способны здраво оценить последствия выбора.
3
Крошка-сын к отцу пришел
Большинство детей прекрасно понимает, что такое хорошо, а что такое плохо еще в дошкольном возрасте. И со временем они могут даже объяснить, почему именно это хорошо или плохо. Проблема в том, что дети и подростки очень плохо принимают решения в состоянии стресса или под давлением. Также в этом возрасте важно произвести впечатлениt и для того, чтобы заслужить авторитет у друзей или одноклассников, тинэйджер пойдет практически на все.
То есть ваш 15-летний сын осознает, что воровство – это плохо. Но если ему нужно украсть что-либо для того, чтобы впечатлить одноклассников, то он, скорее всего, сделает это. В этой ситуации он будет находится под давлением, и центр принятия решений будет работать странно. Разницу между «знанием» и «решением» можно объяснять в терминах холодной и горячей ситуации. Холодная ситуация – это выбор, который сделан спокойно, без давления, дополнительных факторов влияния, без эмоционального возбуждения. В этом состоянии подростки способны принимать рациональные решения.
Горячая ситуация - это ситуация сильного эмоционально возбуждения (радость, беспокойство или печаль). Велика вероятность, что в горячей ситуации подросток примет необдуманное решение, которое может ему навредить, и не будет в этом момент осознавать последствия сделанного выбора.
Влияние эмоционального возбуждения на способность принятия решений объясняет, как ребенок может совершенно спокойно и сознательно обсуждать вред наркотиков и алкоголя, а через пару часов напиваться с друзьями и курить.
Чудеса науки
Исследования мозга показали, что лобная доля, которая отвечает за принятие решений, импульсный контроль, поиск ощущений, эмоциональные реакции и последовательное мышление, окончательно формируется только после двадцати лет.
Связь между развитием мозга и способностью принимать решение, точнее, способностью принимать верные решение в экстренных ситуациях, называется психосоциальная зрелость. Так вот, исследования показали, что у подростков 12-17 лет социальная зрелость значительно ниже, чем у молодых людей 18-23 лет. В свою очередь, эта группа по психосоциальной зрелости уступает взрослым - людям от 24 лет и старше.
5
Чем же опасна эта психосоциальная незрелость?
Рискованные поступки (жажда адреналина);
- импульсивный выбор;
- жажда краткосрочных удовольствий (важнее, что принесет радость прямо сейчас, а не то, что будет радовать потом);
- проблемам с отложенным вознаграждением – то, что обещано позже, не имеет ценности;
- влияние сверстников;
- отсутствие понимания последствий выбора.
Что же делать?
Объяснение - хорошо, но как же родителям помочь подросткам научиться принимать более взвешенные решения? Очевидно, что строгость и контроль здесь не работают: если родители оказывают чрезмерное давление на юного бунтаря, ситуация лишь ухудшается. Ребенок в переходном возрасте должен отстоять свое право принимать (пусть и импульсивные) решения, а задача взрослых – направить его.
6
Вот несколько правил, которые помогут родителям подростков
1) Помните обо всех событиях и особых датах
, которые могут поставить вашего ребенка в ситуацию выбора под давлением. Школьные вечеринки, дни рождения, концерты – все, что угодно. Внимательно слушайте подростка, он расскажет вам о своих ожиданиях и даже о своих планах (будет ли он пить, например), а вы всегда можете поговорить с ним об этом в спокойной обстановке.
2) Сами рассказывайте ребенку о нестандартных сценариях развития событий
(опоздал на автобус, электричку или другу стало плохо от алкоголя), объясняйте, что делать в той или иной ситуации. Таким образом, когда он действительно окажется в этой ситуации, ему немного проще будет принять решения, ведь он уже проработал ее с вами.
3) Помогите подростку освоить технику «остановился и подумал»
. В момент принятия решения он должен избавиться от давления: например, уйти в ванную, позвонить кому-то или написать сообщение. Вы же научили его считать овец перед сном, теперь можете научить считать до десяти, прежде чем сделать какую-то глупость.
4) Подарите ему условный «компас» для принятия решений
. Да, подростку сложно самому оценить последствия поступка. Но в момент принятия решения он может задать себе вопрос: «Стану ли я рассказывать об этом маме?» или «Хотел бы я, чтобы мама об этом узнала?» Возможно, именно этот вопрос поможет ему избежать неприятностей.
5) Напоминайте детям, что они всегда могут попросить помощи
. Убедитесь, что в их телефоне есть контакты родителей, бабушек и дедушек, братьев и сестер, дяди, тети, племянников – всех, с кем он может поговорить перед принятием решения. Он не один, и он не должен делать это один.
6) Используйте отрицательный опыт как пример
. Да, ваш ребенок принял неверное решения, теперь разгребает последствия. Не ругайте его, просто поговорите о том, почему так произошло, в какой момент было принято неудачное решение и почему, ну и какое решение в данной ситуации было бы верным, как лучше поступить в будущем.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Подростковый возраст - трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания - они понимают, что нужно что-то менять.
Мы в сайт решили выяснить,что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.
13. Настаиваете на откровенности
Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.
12. Нарушаете личное пространство
Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.
Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.
11. Игнорируете мнение подростка
Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет - он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.
Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию . Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.
10. Предъявляете размытые требования
Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.
Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами : ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы - что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.
9. Обесцениваете его чувства
Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.
Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.
8. Не всегда последовательны
Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.
Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова - ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.
7. Слишком много учите его жизни
Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.
Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.
6. Живете его жизнью
Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем - это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.
Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему - сложно гордиться своими родителями и ценить их.
5. Не интересуетесь его жизнью
Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.
Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.
4. Постоянно критикуете
Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.
Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?
3. Близко не знакомы с их друзьями
Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.
Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.
2. Не проявляете к нему уважения
Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, -заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.
Если ситуация будет повторяться - подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.
1. Проводите мало времени вместе
Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени - пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса-часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.
Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.
