28.10.2017 12:00:00
Капризные дети! Сколько проблем они создают! Особенно когда закатывают истерику в общественных местах. Когда не слушаются, когда не хотят одеваться, чтобы идти в садик.
Нормальный язык они не понимают. Применять насилие не хочется. Приходится давить психологически, шантажировать, запугивать. А если и это не помогает, встряхнуть хорошенько и гаркнуть!
Только так доходит. По хорошему никак!
К сожалению, насильственный метод помогает ситуативно. Вы можете ругать, бить и кричать на ребёнка, но он не станет от этого более послушным.
Проблем становится не меньше, а больше.
«Капризы глазами родителей»
Представьте, что вы стоите с ребёнком в очереди. В одной руке держите корзинку с продуктами, а в другой ребенка, который лезет, извивается, хочет дотянуться вон до той конфеты.
Вы уже объяснили, что конфету покупать не станете. Но ваше чадо настойчиво продолжает требовать. И вот, не успели вы и глазом моргнуть, как начинались капризы.
Нормальные слова и просьбы оказались бесполезными. Приходится включить плохого полицейского и прибегнуть к грубости.
Вот так доходит. Только так понимает!
«Капризы глазами ребёнка»
Ух ты, какая конфета! Должно быть вкусная. Столько радости она мне принесёт. Надо брать!
— Мам, хочу эту конфетку!
— Нет, ты не заслужил. Кто в садике себя плохо вёл?
— Ну ма-ам!
— Ну ма—ма!
— Я тебе сказала, НЕТ!
— Ну ма-а-ама!
— А ну заткнись, скотина, — прошипела мама сквозь зубы, — Я тебе что сказала?! Ты наказан! Домой придём, я папе скажу, как ты себя вёл! Он с тобою поговорит, вот увидишь!
Слёзы, тихое завывание и проглатывание соплей…
Со стороны, кажется, что ребёнок всё понял и, наконец-то, послушался. Но давайте заглянем в душу маленького человечка и посмотрим, что же там сейчас происходит…
«Капризы глазами эмоций ребёнка»
Мама кричит на меня. Говорит, что я плохой. Она строгая, она злая. Она меня не любит. Когда она любила меня, то притворялась, а на самом деле я ей не нужен!
Ребенок испытывает одну или несколько из нижеперечисленных эмоций:
Жалость к себе — я хороший ребёнок, а она со мною так плохо обращается. Я не заслужил такого. Мама делает мне больно. Ей всё равно, что мне плохо. Она меня не любит.
Обида — это несправедливо. Мама не должна так со мною обращаться. Она должна любить, а она злая. Она кричит и не любит меня.
Желание отомстить — я умру, и вы будете плакать! Тогда поймёте, кого потеряли. Пожалеете, что плохо со мною обращались, но будет поздно.
Горе — я ненужный ребёнок. Со мной плохо обращаются, значит, не любят. Я лишний. Лучше бы меня не было. Зачем меня вообще рожали?
Подавленная злость — хочется крикнуть на неё, огрызнуться, но нельзя, потому что будет еще хуже при оказании сопротивления.
Страх — мама от меня совсем откажется. Позвонит в милицию и меня заберут за плохое поведение. Она от меня совсем-совсем откажется!
Печаль — ничего не могу сделать, чтобы меня любили. Они ведут себя жестоко, не считаются со мною. Ничего не могу с этим поделать. Мне так не повезло! Других детей любят родители, а меня нет.
Отчаяние — папа накажет меня, когда я приду домой. Он снова может наброситься на меня с ремнём. Как же этого не допустить? Что делать? Что говорить? Надо просить прощения, умолять.
Паника — наказание неизбежно, неотвратимо, ничего не могу поделать с этим! Ведут к ремню, как животное на бойню.
«Эти эмоции ложатся в основу взрослой жизни вашего ребёнка!»
Мозг ребёнка формируется. Эмоциональные страдания становятся кирпичами в многоэтажном здании его будущей жизни. Сегодня всё больше родителей это знают и понимают.
Воспитание, которое вызывает страдания, является деструктивным подходом!
Оно разрушает будущее ребёнка. Превращает яркую личность в серую посредственность с потухшими глазами.
Во взрослой жизни ваш ребёнок будет заливать внутренние детские раны алкоголем. Боль и пустоту в груди закуривать сигаретами. Страх одиночества (в животе) заедать нездоровой пищей.
«Есть ли более здоровый способ? Конечно, есть!»
Я видел его много раз в разных странах мира. Он прост, как дважды два. Но есть один нюанс…
Родители боятся поступать так, как я хочу им посоветовать!
Природа опасений заложена в неверных представлениях о психологии ребёнка, которые укоренились еще со времён крепостного права.
Давайте разберём их сейчас, а уж потом я расскажу, как себя вести, чтобы ребёнок стал просто шёлковым.
«Ситуация: ребёнок упирается, капризничает, не хочет идти в садик»
Теперь давайте погрузимся во внутренний мир родителя. Проанализируем мысли, эмоции, желания и ожидания в этот момент.
Итак, ребёнок сидит на полу, колготки одевать не хочет, упирается, плачет и стучит руками по полу.
Анализ роли родителя
Мысли: «Ну, всё! Достал уже. Настал конец моему терпению!»
Эмоции: негодование, злость, раздражение, гнев.
Причина эмоций: ребёнок идёт против моей воли. Делает всё на зло. Не слушается. Грубит, обзывается.
Желание: накричать, нашипеть, взять за ухо, ударить по заднице, влепить подзатыльник. Говорить жестко, грубо, повышая громкость голоса.
Ожидания: если поступить так, ребёнок сразу же послушается, заткнётся и сделает так, как ему говорят. Это подтверждается опытом.
И тогда? Гнев уляжется. Ребёнок начал вести себя правильно, как ему сказали. Нужный результат получен. Это быстрее, чем уговаривать и объяснять.
Какой есть другой вариант?
Уговаривать, объяснять. Это долго. Это работает плохо. Ребёнок видит, что с ним мягко обходятся, и начинает капризничать ещё громче и требовательнее.
Если согласиться с требованиями ребёнка не идти в садик, значит, кто-то должен с ним сидеть. Значит, не идти на работу. А деньги кто тогда будет зарабатывать?
Единственный выход, который видится из этого замкнутого круга: применение жёстких мер!
«А что, разве есть другие способы?»
Конечно, есть! :) Причем, намного лучше первых двух, перечисленных выше.
Давайте вспомним, что переживает ребёнок, когда родители обращаются с ним жёстко, холодно, твёрдо и решительно.
Со мною жестоко обращаются: подавляют, ограничивают, шантажируют. Значит, меня не любят. Если не любят, значит, я им не нужен. Если не нужен, то в любой момент меня могут бросить.
И еще: за что со мною так? Почему так жестко? Почему они не хотят по-хорошему, почему они это делают по-злому?
Когда ребёнок переживает бурю неприятных эмоций, в этот момент родители ругают его и что-то объясняют на логическом уровне. Ребёнок пропускает родительские слова мимо ушей. Почему?
Когда внутри бушуют подобные эмоции, осознанность любого человека становится очень низкой. Сознание сужается. Осмысление словесной информации затруднено.
Внутри малыш страдает, все силы уходят на подавление своих эмоций. Ему не хватает энергии, чтобы понимать слова родителей.
Ребёнку приходится чисто машинально соглашаться и что-то обещать, лишь бы «эти придурки» скорее отстали.
«В чём основное страдание ребёнка?»
Если кратко, то «меня не любят» и «я им не нужен». При этом неважно что говорят родители, чему они учат в этот момент и прочее.
Вот совет, который я обещал. У некоторых родителей от него волосы начинают шевелиться на затылке:
«Любите ребёнка в момент капризов!»
Чего?! За что же его любить, когда он ведёт себя плохо, перечит, грубит и не слушается?
Если любить, когда он не слушается, идти у него на поводу, то он приучится и будет дальше так делать. Начнет этим пользоваться, на шею сядет окончательно. Испортим ребёнка, разбалуем!
А если мы жёстко пресекаем капризы, то это отбивает охоту делать так в будущем.
«И в этом моменте мы находим две логические ошибки!»
О первой скажу кратко. Если вас бить каждый раз, когда вы обижаетесь или злитесь, то произойдет что? Это сделает вас необидчивым и незлым человеком? Конечно, нет.
Вторая ошибка. Смотрите, какая интересная логика: «Если любить, значит разрешить, а если жёстко, значит запретить».
Теперь небольшой фокус. Разорвём связь между «любить» и «разрешить». И вот что мы получим…
Во время капризов, обнимите ребёнка, возьмите на руки, поцелуйте, приласкайте. При этом мягко и с любовью НЕ РАЗРЕШИТЕ ему то, что не разрешаете.
Чувствует ли ребёнок, что его не любят? Нет! Может, чувствует себя ненужным? Нет! Может, чувствует, что вы с ним жестоки? Нет, вы с ним мягки. Вы его любите. Он чувствует ваше тепло и поддержку. Ему хорошо. Он успокаивается.
Любовь всё поглощает! Она проглатывает весь негатив целиком.
Эмоции малыша приходят в норму. Осознанность повышается. В этом состоянии легко понять и осознать словесную информацию из родительских уст.
В этот момент с ребёнком легче всего договориться!
«Иван, мы пробовали! Не помогает. Ребёнок всё равно продолжает капризничать и не успокаивается»
— И что вы делали тогда?
— Пришлось отлупить.
— Пришлось отлупить.
— Facepalm.jpg
Что нужно делать: продолжать любить! Вы настойчиво запрещаете, но с любовью. Малышу нужно время, чтобы почувствовать вашу любовь, ощутить ваше тепло и успокоиться.
Эмоции инертны!
Не ждите, что этот хорошенький маленький человечек способен быстро усмирить непонятно откуда возникшие эмоции. Не каждый взрослый на это способен, между прочим!
Ваш замечательный малыш успокоится. Обещаю. Я видел это сотню раз своими собственными глазами. Так воспитывают в Индии, в Испании, в Португалии, в Таиланде, в Англии, в Ирландии, в США, в Канаде, в Голландии…
Если ребёнок бьётся в истерике на полу, они его поднимают, берут на ручки, обнимают, гладят по головке и… О ЧУДО! Малыш тут же начинает успокаиваться.
И дети у них спокойные. И родители довольные. Дети любят родителей, слушаются их. Почему? Потому что родители любят их! Не унижают, не бьют, не ругают, а просто любят. Запрещают мягко и с любовью.
«Ещё раз: ребёнок копирует поведение родителей!»
Вспомните, о чем я говорил в предыдущей статье. Ребёнок учится поступать с другими так же, как поступают с ним его родители.
Бьёте сына ремнём? А через 20 лет он будет бухой гонять жену по всей квартире с табуреткой в правой руке. А соседям каково? Когда хочется расслабиться, а через стену грохот, крики, мат-пере-мат…
Любите дочь? Она будет любить своего ребёнка так же, как и вы. Мужа будет любить так же, как вы её любите. Подавайте пример любви. Ваша дочь будет намного спокойнее и увереннее в себе.
Чем больше вы любите своего ребёнка, тем больше счастья вы создаёте в его будущем.
«Разве я не люблю? Мои дети обуты, одеты, накормлены, не шляются, где попало…»
Любить — это глагол, это действие.
Когда ребёнок одет и обут, какие действия вы совершаете, чтобы показать, что любите? Всё просто. Надо гладить по голове, обнимать, целовать, говорить, что любите.
Новенькая куртка, которую вы купили, не сделает такие простые действия за вас. Борщ в желудке ребёнка не скажет нежных слов о родительской любви.
«Иван, на это просто нет времени! Прихожу уставшая с работы, голодная и злая, как собака…»
Без проблем. Обнять и поцеловать малыша — это 10 секунд. Затем переоденьтесь, поешьте, примите душ. Поздравляю! Теперь вы полностью готовы, чтобы по 1-2 минуты давать любовь ребёнку.
«Если ребёнку давать любовь и внимание, ему будет мало, он начнёт требовать ещё больше»
Представьте, что у вас огромный пак шоколадок. Вы никогда таких вкусных не ели (никто не давал).
Вы съедаете одну за другой. По этой логике, вам будет хотеться больше. Хорошо, продолжаем есть. Чем больше съедено, тем больше хочется? Голод и желание кушать растут в геометрической прогрессии?
Очевидно, что нет.
Утоление любой жажды приводит к облегчению и сытости. В первую очередь это касается жажды любви. Так утолите ее, наконец! И перестаньте ругать, кричать, унижать вашего самого близкого человечка.
Можете любить порциями по 20 секунд, распределяя их во времени. Подошли, погладили по голове, обняли, пошли дальше.
«Поначалу ребёнок будет удивляться…»
Как это так? Вчера ругали за непослушание, а сегодня разговаривают, объясняют и любят. Вчера бы треснули подзатыльник за баловство, сегодня обнимают.
Многие родители жалуются, что у них излишне капризный ребенок. Так ли это? Может сами родители разбаловали карапуза до такой степени? Возможно, причина капризов кроется в психологическом или физическом дисбалансе? Какая бы причина детских истерик ни была, с капризами что-то нужно делать. То есть необходимо бороться с таким эмоциональным проявлением, как маленькое "Я". Попробуем выяснить причины, из-за которых дети обычно капризничают, и дадим советы, как справится с излишней эмоциональностью маленького человечка.
Какие причины делают ребенка капризным?
Ребенок с рождения – это чистый лист и становление личности напрямую зависит от воспитания, которое дают родители. Любые проявления эмоций как положительных, так и отрицательных, это отражение внутреннего состояния карапуза. Причины, по которым ребенок становится капризным, кроются в следующем.
Физиологический дисбаланс
В раннем возрасте кроха еще не осознает своих ощущений, поэтому не всегда понимает, что причина его капризного настроения болезнь, голод, усталость или повышение температуры. Именно "переполнение" психики эмоциями, вызванными физиологическим дисбалансом в организме, становится причиной детских истерик и понурого поведения.
Семейный микроклимат
Излишняя опека и избалованность
Каждый родитель желает оградить свое дитя от всех трудностей и неприятностей внешнего мира. Мы принимаем решение за него и оберегаем от первых детских трудностей. Стараемся задарить подарками, показывая свою любовь. Такие действия "по сдуванию пылинок" приводят к тому, что карапуз не знает что такое самостоятельность и "не спешит" взрослеть. Он понимает, что капризными выходками можно добиться всего чего хочется. Избалованность часто становится причиной детских слез.
Возрастные изменения
Психологи утверждают, что во время взросления ребенка есть такие периоды, которые называются – кризисом возраста. Обычно это три года и пять лет. В этот период многие мамы замечают резкие перемены в малыше. Во-первых, это происходит, поскольку ребенок пытается заявить о себе наперекор родителям, ему хочется больше свободы, самостоятельных решений. Во-вторых, гиперопека мамы с папой его "напрягают" и он проявляет свою взрослость капризными выходками.
Как проявляются капризы в зависимости от возраста?
От возраста ребенка зависит проявление его капризов. По утверждению психологов в каждом возрасте к ребенку должен быть свой подход и возрастные изменения необходимо учитывать в воспитании.
Попробуем разобраться, как проявляются капризы в зависимости от возраста малыша.
2. Детки от года до двух. После года кроха отлично понимает, что стоит лишь заплакать, и мама тут же исполнит любое его желание. Понятие "нельзя" для ребенка еще не существует, и каждый отказ приводит к очередному плачу. Провоцируют такое поведение родители, которые под "давлением" истерик ребенка позволяют делать сегодня то, что вчера было нельзя.
4. Детки после трех лет. У ребенка уже сформирован характер и появляется самооценка. В три года она слегка завышена, ведь до этого весь мир кружился вокруг него. Именно в этом возрасте возникает кризис трех лет (кризис возраста). Очень часто конфликтные ситуации между ребенком и родителями или между ним и сверстниками в детском саду вызывают капризы (упасть на пол, кинуть чем-то), которые заставляют родителей серьезно задуматься, что делать со своим чадом. Как подготовить кроху к социуму, который ждет его в детском саду, можете прочесть в статье: .
Что делать, если у вас капризный ребенок: 5 правил
От темперамента малыша зависит насколько капризный малыш. Поэтому капризных детей по проявлению эмоций можно условно разделить на такие группы:
- кроха дует губки и обиженно всхлипывает;
- может рыдать навзрыд;
- громко визжит;
- монотонно хнычет;
- проявляет агрессивные эмоции (кусается, кричит, швыряется).
Очень капризный ребенок, это масса хлопот для родителей. Чтобы справиться с карапузом предлагает семь основных правил основанных на детской психологии.
Правило №1 . Если капризный малыш, может, виноваты сами?
Для начала необходимо выяснить капризный кроха или такое состояние вызвано поведением взрослых. В случаях, когда в людном месте ваше чадо падает на попу и кричит что хочет такую игрушку, как на витрине, то это капризы. Если же ребенок пытается застегнуть курточку со словами "Я сам", а мама, опаздывая, делает это за него, то провокатором плача является именно мама. Поэтому проявляйте терпение, дайте немного самостоятельности и истерик можно будет избежать.
Правило №2 . Цепной реакции не должно быть, контролируйте эмоции
Как известно, агрессия вызывает агрессию и крича, на свое чадо вы вызываете негатив, визжание и рыдание. Чем больше ругать, тем ребенок все больше невменяем. Следите за собой, не срывайтесь и контролируйте эмоции. Спокойным тоном скажите малышу, что так себя вести нельзя, и вы сильно огорчены таким поведением. Далее, разговор продолжать не следует, поскольку логические доводы сейчас не помогут. Удовлетворять прихоти также не стоит. Лучшим решением станет игнорирование приверед и уже после энного раза такого спокойного поведения со стороны родителей капризный "бесеныш" станет нормальным уравновешенным ребенком.
Правило №3 . Не применяйте в воспитании шантаж
Многие родители шантажируют ребенка словами:
- "Не замолчишь, любить не буду...";
- "Не перестанешь плакать, не дам игрушку...".
Так, делать нельзя. Такой метод, основанный на шантаже, приучит кроху говорить неправду и прибегать к шантажу, в случаях, когда ему будет что-то необходимо. Такое воспитание мажет спровоцировать такие слова в подростковом возрасте:
- "Убегу, ели не разрешишь с ним встречаться...";
- "Уйду из дому, если будешь ругать за двойки...".
А хуже всего, что дети в подростковом возрасте настолько ранимы и непредсказуемы, что не знаешь, они просто угрожают или сделают это на самом деле, получив родительский отказ.
Правило №4 . Всегда следуйте выбранной тактике
Чтобы капризный ребенок не манипулировал родителями с помощью криков, необходимо следовать одной и той же тактике всегда. При первых проявлениях детских прихотей ведите себя спокойно и твердо без вспышек гнева объясните что можно, а что нельзя. Через время, даже когда малыш начнет капризничать, прося какую-то вещь снова, откажите опять, даже если вам очень надо его чем-то занять. Поведение родителей сегодня нельзя, а завтра можно лишь расшатает детскую психику еще больше, дезориентируя ребенка в положительных и отрицательных вещах.
Правило №5 . Не упрекайте плохими поступками
Нельзя говорить, что малыш плохой, капризный ребенок. Совсем наоборот убедите, что любите, несмотря на его поведение. Скажите, что этот поступок вас расстроил, но вы верите, что он так больше делать не будет. Эти разговоры необходимы, дабы ребенок понимал он нужен, его любят и если попросить, то он непременно это получит, но немного позже.
Автор публикации: Эдуард БелоусовКапризное поведение является поводом для тревоги многих мама и пап. Порой упрямство и неподчинение дети начинают демонстрировать с самых юных лет.
А уж как реагировать на детские слезы, родители не всегда могут понять. Как же определить, плачет ли годовалый малыш из-за чего-то серьезного, или вы столкнулись с очередным капризом?
Давайте узнаем, откуда берется капризность и что нужно делать родителям, чтобы прекратить слезы и истерики.
Если подобные реакции проявляются регулярно, взрослые начинают к ним относиться, как вполне естественным особенностям раннего и дошкольного возраста. Однако это мнение ошибочно. Малыши не рождаются капризными.
Главной причиной детский истерик является неправильный подход к воспитанию ребенка. А чем он младше, тем импульсивнее и несдержаннее его поведение.
Капризы у младенцев: правда или вымысел?
У детей, едва появившихся на свет, капризов, как мы их понимаем, нет. Плач и слезы, сигнализирующие о дискомфорте, это еще не капризы. Чтобы избежать проблем, нужно убедиться, что:
- малыш сухой;
- не голоден;
- он не страдает от газов и колик;
- ребенок здоров;
- вы соблюдаете распорядок дня.
Как мы видим, причины для плача вполне разумны и их можно предвосхитить.
Если же кроха постоянно напоминает родителям о своих неудобствах криками, то у него может появиться привычка таким способом добиваться удовлетворения собственных потребностей. То есть постоянные отрицательные эмоции, становясь привычными, становятся предпосылкой для появления капризов.
Капризы у детей 1-2-х лет: причины и особенности проявления
В годовалом возрасте малыши переживают первый в их жизни возрастной кризис.
Причина его появления – накопление ребенком определенных знаний и навыков. Эта ситуация требует перехода на новый этап отношений родителей и детей.
Ребенок второго года жизни начинает воспринимать себя отдельной личностью. Он делает первые шажки, начинает разговаривать, что позволяет ему по-новому узнавать мир.
Однако это же приводит и к увеличению количества капризов. И зачастую их провоцируют сами родители.
Малыш пробует добиваться плачем удовлетворения любого, даже мимолетного желания, а мама с папой тут же их выполняют.
В скором времени у крохи формируется не очень приятная привычка – добиваться выполнения своих требований через слезы и крики. Закрепляясь, такое поведение становится свойством характера.
Еще одним проявлением капризов у самых маленьких деток является нежелательная настойчивость.
К примеру, ребенок изо всех сил стремится завладеть заинтересовавшим его предметом. Многочисленные «нельзя» его не останавливают. Если взрослые убирают любопытную вещицу повыше, малыш пытается залезть на мебель, начинает кричать «Дай!» Обычно все это заканчивается плачем.
Конечно, не стоит исключать и вполне естественные причины появления капризов и истерик – состояние детского здоровья.
Однако ничто не приносите ребенку облегчения, и он начинает капризничать и хныкать.
Что делать, если ребенок капризничает?
Даже самый спокойный и послушный малыш иногда капризничает. И это может случиться в самом раннем возрасте. Вот почему родителям нужно знать, как реагировать и как бороться с капризами. Что же делать взрослым?
- Научитесь говорить «Нет». С самых юных лет ваше чадо должно знать важные слова: «Стоп», «Нет», «Нельзя». Конечно, их не может быть очень много, зато их наличие поможет избавить кроху от постоянных капризов. Кстати, эти фразы станут отличными помощниками для детской дисциплинированн ости.
- Старайтесь спокойно реагировать на крики. Следует помнить, что бурные сцены рассчитаны на публику и сочувствующих. Попробуйте оставить капризничающего ребенка одного, конечно, убедившись, что он не причинит себе вреда. Когда он убедится, что его вопли не приносят желаемого результата, привычка капризничать постепенно исчезнет.
- Убедитесь, что это каприз, а не важная потребность. Если малыш спокойно и разумно (в соответствии с возрастом) объясняет, зачем ему понадобилась так или иная вещь, значит, это потребность. Возможно, стоит пойти навстречу крохе и удовлетворить его желание.
- Будьте последовательны. Во избежание перерастания капризов в полноценные истерики договоритесь с домочадцами об единых требованиях и правилах воспитания. Если вы сегодня что-то запрещаете, будьте тверды и завтра, несмотря на все детские просьбы.
- Не кричите. Конечно, крики и слезы могут вывести из себя самого эмоционально стойкого родителя. Даже если вы утомились, старайтесь себя сдерживать и спокойно вести беседу. Не забывайте, что вы и только вы являетесь примером для своего чада.
- Объясняйте причину отказа. Капризы поутихнут, если рассказывать крохе о причине запрета. Не отмахивайтесь раздраженно от ребенка, если он что-то просит. Даже совсем маленький человечек может понять, почему вы не станете покупать эту замечательную игрушку, если спокойно и доходчиво ему объяснить.
- Предоставляйте выбор. Согласитесь, что капризы лучше предотвращать, чем потом с ними героически сражаться. К примеру, если вы заметили, что ваше чадо отказывается надевать шапку на прогулку, то предложите выбрать: «Какую шапочку ты хочешь – желтую или зеленую?» В этом случае ребенок ощущает контроль над ситуацией и чувствует себя самостоятельным.
- Обыгрывайте конфликт. Попробуйте не подчинять малыша, а обыгрывать ситуацию. Например, попросите его о помощи: «Что-то я забыла, как нужно чистить зубы. Пожалуйста, покажи, как это правильно делать». Обычно дети не упускают возможность поучить чему-то маму, а в процессе «учебы» они и сами почистят зубы.
- Сообщите о приятной перспективе. Если ребенок категорически отказываться что-то делать, расскажите о приятных событиях, которые его вскоре ожидают. К примеру: «Дима, давай сейчас соберем все твои игрушки, а затем я дам тебе альбом с красками, чтобы ты нарисовал красивый рисунок».
А как реагировать на детские капризы, если малыш не только не утихомиривается, но и начинает биться в истерике?
Присядьте рядом с крохой, посмотрите ему в глаза. Попробуйте узнать, что он хочет – говорящий ребенок уже может вслух сформулировать свою потребность.
Если приступ истерики начался, обнимите ребенка, крепко прижмите к себе, говорите мягко и спокойно.
Пытается вас ударить? Придерживайте его руку, однако не отталкивайте. Необходимо, чтобы дети слышали мамин голос и чувствовали вашу поддержку.
Нужно ли наказывать за капризы?
Прежде всего, определитесь, что вы имеете в виду под наказанием.
Безусловно, бить ремнем, регулярно шлепать нельзя. Физические воздействия не приведут ни к чему хорошему.
Напротив, насилие лишь усугубит детское поведение, к тому же малыш станет копить обиды на вас.
Как мы уже писали выше, самый действенный способ, помогающий отучить детей от капризов, – лишать своего внимания, когда ребенок ведет себя плохо, и уделять ему больше времени, когда он послушен и с радостью и удовольствием общается с вами и сверстниками.
Чтобы понять, как реагировать и бороться с капризностью своего чада, следует твердо уяснить: детские капризы и истерики не появляются на пустом месте.
У них есть весомые причины, а неправильная родительская реакция только поддерживает и закрепляет их.
Освежите в памяти возрастные особенности малыша, установите и соблюдайте распорядок дня, выработайте единые требования к ребенку, найдите золотую середину между излишком и недостатком внимания. И, конечно, любите свое чадо и относитесь с пониманием к его психологическим особенностям.
Другая информация по теме
-
Нервно-психическое развитие детей первого года жизни (Часть 3) -
Нарушение внимания у детей с гиперактивностью -
-
-
Синдром ранней детской нервности. Что это такое? -
Наступает у малышей такой возраст, когда капризов не избежать каким бы идеальным подход к воспитанию не был… Это нормальное состояние маленького растущего организма и, в первую очередь, растущей личности! Без становления собственного я мы бы все были очень неприспособлены к жизни, поэтому наступают такие моменты, когда ребенок начинает «самоутверждаться» за счет капризов))) они же еще неопытные совсем крохи и пробуют все способы (как и мы, родители, когда-то в своем глубоком детстве, про которое мы очень часто забываем).
Как преодолеть капризы, не разрушив психику ребенка и не сломав его характер? Как не отбить желание расти личностно в будущем? Это важные вопросы, которыми задается каждый нормальный человек, воспитывающий ребенка. В статье, приведенной ниже есть способы облегчения жизни Вам и Вашим малышам. Почитайте, примените, сделайте выводы)))) Надеюсь, информация кому-то пригодится и поможет))))
Капризы.
1. Игнорируйте неправильное поведение
Порой родители сами поощряют плохое поведение ребенка тем, что уделяют ему при этом внимание. Внимание может быть и положительным (похвала), и негативным (критика), но иногда полное отсутствие внимания может стать решением проблемы плохого поведения ребенка. Если вы понимаете, что ваше внимание только раззадоривает ребенка, попробуйте себя сдержать. «Техника игнорирования» может быть очень эффективной, но выполнять ее следует правильно. Вот несколько условий, о которых необходимо помнить:
Не обращать внимания - значит, абсолютно не обращать внимания. Никак не реагируйте на ребенка - не кричите, не смотрите на него, не разговаривайте с ним. (Внимательно следите за ребенком, но занимайтесь при этом каким-то делом.)
- Полностью игнорируйте ребенка до тех пор, пока он не перестанет вести себя плохо. Это может длиться и 5, и 25 минут, так что наберитесь терпения.
- Остальные члены семьи, находящиеся в одной комнате с вами, также должны игнорировать ребенка.
- Как только ребенок перестанет себя неправильно вести, вы должны похвалить его. Например, можно сказать: «Я так рада, что ты перестал кричать. Мне не нравится, когда ты так кричишь, у меня от этого болят ушки. Теперь, когда ты не кричишь, мне гораздо лучше». «Техника игнорирования» требует терпения, а главное, не забывайте, вы игнорируете не ребенка, а его поведение.
2. Уходите
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Однажды я познакомилась с молодой матерью, ее дочка на удивление хорошо себя вела и все время сидела рядом. Я спросила у матери, в чем секрет такого примерного поведения. Женщина ответила, что, когда дочка начинает капризничать и кричать, она просто уходит, садится где-нибудь поодаль читает. При этом она видит своего ребенка и в случае необходимости всегда может быстро подойти. Уходя, мать не поддается капризам дочери и не позволяет собой манипулировать.
Дети любого возраста могут довести мам и пап до такого состояния, что родители теряют над собой контроль. Если вы чувствуете, что теряете контроль над собой, вам нужно время, чтобы прийти в себя. Дайте возможность и себе, и ребенку успокоиться.
3. Используйте отвлекающий маневр
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Еще один способ избежать обострения ситуации - отвлечь внимание ребенка. Лучше всего этот способ срабатывает до того, как ребенок раскапризничается так, что вам до него будет уже не достучаться.
Помните: чем раньше вы вмешаетесь и чем оригинальнее окажется ваше отвлекающее предложение, тем выше ваши шансы на успех.
4. Смена обстановки
Возраст: дети от 2 до 5
Хорошо также физически забрать ребенка из тяжелой ситуации. Смена обстановки часто позволяет и детям, и родителям перестать чувствовать себя в тупике. Кто же из супругов должен забрать ребенка? Вовсе не тот, кто более «озабочен» проблемой, - вопреки расхожему мнению. (Это исподволь поддерживает парадигму «мама в ответе за все».) Такую миссию следует возложить на себя родителю, который в данный конкретный момент проявляет большую жизнерадостность и гибкость. Приготовьтесь: при смене обстановки ваше дитя сначала расстроится еще сильнее. Но если вам удастся преодолеть такой момент, вы оба, без сомнения, начнете успокаиваться.
5. Используйте замену
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Если ребенок делает не то, что требуется, займите его тем, чем нужно. Детей необходимо учить тому, как, где и когда правильно себя вести. Ребенку недостаточно сказать: «Так делать не следует». Ему надо объяснить, как поступать в таком случае, то есть показать альтернативу. Вот несколько примеров:
- Если ребенок рисует карандашом на диване, дайте ему книжку-раскраску.
- Если дочка берет мамину косметику, купите ей детскую косметику, которая легко смывается.
- Если ребенок бросается камнями, поиграйте с ним в мяч.
Когда ваш ребенок играет с чем-то хрупким или опасным, просто дайте ему взамен другую игрушку. Дети легко увлекаются и во всем находят выход своей творческой и физической энергии.
Ваше умение быстро найти замену нежелательному поведению ребенка может уберечь от многих проблем.
6. Крепкие объятия
Возраст: дети до 2/от 2 до 5
Ни при каких условиях не давайте детям нанести вред себе или другим. Не позволяйте ребенку драться - ни с вами, ни с кем-либо еще, даже если это и не больно. Иногда матери, в отличие от отцов, терпят, когда маленькие дети стараются их стукнуть. Многие мужчины жалуются мне на «унижения», которые терпят их жены, позволяя рассерженным малышам себя бить, и на то, что подобная терпеливость портит ребенка. Со своей стороны матери часто боятся дать отпор, дабы не «подавить» боевой дух ребенка.
- Мне кажется, в этом случае папы обычно правы, и тому есть несколько причин. Драчливые дети ведут себя так же не только дома, но и в других местах, с посторонними людьми. Кроме того, от дурной привычки реагировать на что-то физическим насилием потом очень трудно избавиться. Вы же не хотите, чтобы дети вырастали, считая, будто мама (читай - женщины) станет терпеть практически все, что угодно, даже физическое насилие.
- Вот один из очень эффективных способов научить вашего ребенка держать свои ручки при себе: крепко обнимите его, не давая ему лягаться и драться. Твердо и властно скажите: «Я не позволю тебе драться». Опять-таки никакой магии - будьте готовы. Поначалу он будет визжать еще громче и биться в ваших руках с удвоенной силой. Именно в этот момент вам нужно держать его особенно крепко. Мало-помалу ребенок начнет чувствовать вашу твердость, убежденность и вашу силу, он поймет, что вы удерживаете его, не принося вреда ему самому и не допуская резких действий против себя, - и начнет успокаиваться.
7. Находите плюсы
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Никто не любит, когда его критикуют. Критика - это неприятно! Дети, когда их критикуют, чувствуют раздражение и обиду. В результате они гораздо менее охотно идут на контакт. Тем не менее критиковать неправильное поведение ребенка все-таки иногда нужно. Как же при этом избежать конфликта? Мягко! Все мы знаем выражение «подсластить пилюлю». Смягчите свою критику, и ребенок легче воспримет ее. Я рекомендую «подсластить» неприятные слова небольшой похвалой. Например:
- Родитель: «У тебя чудесный голос, но за обедом петь нельзя ».
- Родитель: «Ты отлично играешь в футбол, но делать это нужно на поле, а не в классе».
- Родитель: «Хорошо, что ты сказала правду, но в следующий раз, когда соберешься в гости, сначала спроси разрешения».
8. Предложите выбор
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Вы когда-нибудь задумывались о том, почему ребенок порой так активно сопротивляется указаниям родителей? Ответ прост: это естественный способ отстаивания своей независимости. Избежать конфликта можно, если предложить ребенку выбор. Вот несколько примеров:
- Еда: «Ты на завтрак будешь яичницу или кашу?» «Что ты будешь на ужин, морковь или кукурузу?»
- Одежда: «Ты в какой рубашке пойдешь в школу, в голубой или желтой?» «Ты сама оденешься, или тебе помочь?»
- Домашние обязанности: «Ты будешь убираться до или после ужина?» «Ты вынесешь мусор или помоешь посуду?»
Предоставлять ребенку выбирать самому очень полезно - это заставляет его думать самостоятельно. Возможность принимать решения способствует развитию здорового ощущения собственной значимости и повышению самооценки ребенка. Родители при этом, с одной стороны, удовлетворяют потребность отпрыска в независимости, а с другой - сохраняют контроль над его поведением.
9. Не забывайте про чувство юмора
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Что-то случилось с нами на тернистом пути во взрослую жизнь. Мы стали воспринимать все очень серьезно, возможно, даже слишком серьезно. Дети смеются 400 раз в день! А мы, взрослые, - около 15 раз. Давайте посмотрим правде в глаза, ко многому в нашей взрослой жизни мы могли бы подходить с большей долей юмора, и особенно в общении с детьми. Юмор - это прекрасный способ снять напряжение, как физическое, так и умственное, помогающий справляться с самыми сложными ситуациями.
Вот еще несколько идей: используйте свою фантазию и актерские способности. Оживляйте неодушевленные предметы (дар чревовещания при этом совсем не помешает). Используйте книгу, чашку, ботинок, носок - в общем, все, что есть под рукой, для того чтобы добиться своего. Ребенок, который отказывается складывать свои игрушки, скорее всего, передумает, если его любимая игрушка заплачет и попросит: «Уже поздно, я так устала. Я хочу домой. Помоги мне!» Или, если ребенок не хочет чистить зубы, зубная щетка поможет уговорить его.
Предупреждение: использовать юмор тоже следует осторожно. Не допускайте сарказма или злых шуток.
Источники:
1. Дон Лайтер «Воспитание ребенка. 50 эффективных способов научить вашего ребенка правильно себя вести».
2. Р. Тэффель и Р. Израэлофф «Родители ссорятся: что делать?».
