У большинства из нас словосочетание «твой бывший» вызывает гримасу легкого отвращения, приправленного разочарованием. У некоторых это выражение тоски по несбывшемуся, у самых отчаянных - презрительная усмешка. Казалось бы, что может быть логичней, чем держаться от бывшего партнера подальше? Однако среди нас остаются те, кто ухитряются вступить в одну и ту же реку дважды. Правда, у некоторых это скорее сточная канава.

Мы собрали несколько историй людей, которые сошлись со своим партнером после развода. Одна из них - полный трэш, но она совершенно реальна.

Мария, 25 лет С Димой я познакомилась на первом курсе университета, он учился на год старше. Через четыре месяца бурных отношений я узнала, что беременна. Врачи запретили аборт из-за моей редкой группы крови. Сказать, что все это свалившееся на нас счастье было слегка не вовремя - ничего не сказать. Мы были в шоке. Рожать так рожать. Я сдала сессию, перевелась на заочку и вернулась в другой город к маме, Дима пока остался на очном. Осенью мы расписались, свадьбы не было, а в декабре я родила. Первые месяцы были каким-то адом. Он приезжал только по выходным, стирал пеленки, возился с малышом и вновь отчаливал в свою беззаботную студенческую жизнь. Так продолжалось до лета. Потом он, наконец, тоже перевелся на заочку и приехал жить в мой город. Я вышла на работу секретарем, а потом и учителем в школе, когда сыну было всего девять месяцев. С ним оставалась моя мама или бабушка. Дима устроился преподавать в ту же школу.

К семейной жизни он оказался совершенно негоден. Мы ссорились из-за любой мелочи. Наш двухлетний сын был более сознательным, чем муж. Атмосферу накаляло совместное проживание с моей мамой. Она, конечно, очень помогала с ребенком, но невольно вмешивалась в наши отношения.

Расставание было довольно глупым и унизительным. Несмотря на постоянные оскорбления с его стороны, я продолжала сохранять иллюзию, что у нас все наладится. В итоге нашла в шкафу его сумку с вещами, которые он незаметно собирал, чтобы свалить от нас. Так распался наш брак. Не могу сказать, что я тяжело это пережила. Забот хватало: работа, ребенок, еще и университет заканчивать надо было. Я со всем справилась, получила диплом, даже завела роман, правда, полувиртуальный, так как парень жил в другом городе, и мы не виделись, но постоянно болтали по телефону. Сложно начать новые отношения, когда у тебя ребенок. Дима периодически звонил, даже приезжал, чтобы увидеться с сыном, хотя я бы не сказала, что он особо скучал по малышу. Через два года после развода я узнала, что бывший муж болен, и ему предстоит сложная операция на ноге. Поехала к нему в больницу. Там он сказал, что раскаялся, скучает по нам и хочет все вернуть. На волне чувства жалости и на фоне полного отсутствия здравого смысла в моей голове наши чувства возобновились. Я собирала по родственникам деньги ему на операцию. Когда все прошло, мы переехали в его город. Купили дом под материнский капитал, я снова нашла работу учительницей, занялись ремонтом, опять поженились.

Буквально через несколько месяцев после нашего воссоединения я снова забеременела - бинго! Кроме того, когда срок был уже серьезный, у меня обнаружили остеосаркому - злокачественную опухоль в пояснице. Много лет назад там была травма, которую усугубила вторая беременность. Сразу после родов приступили к химиотерапии. Дочку я, разумеется, кормить грудью не могла. Борьба с болезнью, плохое самочувствие от химии, грудной ребенок - не так мой благоверный представлял себе семейную жизнь. Через несколько месяцев он снова ушел, заявив, что слишком молод для всего этого дерьма. Опустим лирику - мое душевное состояние на тот момент вполне очевидно. Перейдем к фактам: я выздоровела, наняла няню, вернулась на работу, выписала Диму из нашего дома. Оставаться в чужом городе теперь не имело смысла, так что через какое-то время я уволилась, вернулась к маме и занялась продажей жилья. Почему я совершила ту же ошибку, снова выйдя замуж за человека, совершенно неготового к семье? Видимо, первый урок был не полностью усвоен. Что я получила от этого опыта? Осознание, что это точно (100%, без сомнений, железно) не тот мужчина, и двоих совершенно чудесных детей.

Ольга, 36 лет Мы с мужем прожили 10 лет и развелись по моей инициативе, хотя он был против. Муж не доверял, ревновал - я устала и решила расторгнуть брак. Ребенку на тот момент было 7-8 лет. Дочь обожала папу, как и он ее. Сначала они часто встречались, ездили отдыхать, покупали ей вещи. Четыре года мы жили врозь. Я иногда безрезультатно влюблялась в женатиков, мужчины ухаживали, но сердце ни к кому не лежало. Я постоянно чувствовала вину за разорванные отношения и за то, что лишила своего ребенка отца. Потом начала понимать, что хочу семью, второго ребенка, тем более бывший муж тоже об этом упоминал. В разводе мы с ним встречались, был секс, попытка сойтись тоже была, но фактически мы возобновили отношения через четыре года. После развода мы живем вместе уже два года. Поменяли квартиру, расширились. Делаем ремонт. В первое время ругались и снова притирались друг к другу, секс был, но не так часто, как прежде. С дочкой они ладили, но тоже не так, как раньше. Отношения стали более холодными, а теперь и вообще сходят на нет. Он от нее отвык, не принимает участия в ее жизни, не интересуется делами, а порой ругает и критикует. С сексом тоже проблемы: можем по два месяца не заниматься, а иногда терпим неудачи. Уговорила сходить к врачу. Сходили, но процесс муж бросил на половине пути. Не боится надвигающейся импотенции, детей уже не хочет. А я хочу.

Бюджет: раньше, до развода, я была главным казначеем, теперь тоже все иначе. Мы складываемся на определенные расходы поровну, остальная часть у каждого на счету. Меня это смущает, конечно, но стараюсь принять. Что касается отношений, то многое изменилось. Стал грубить, я знаю, что у него на меня обида. Это задевает и унижает морально. В итоге мне тяжело. За четыре года, проведенные в расставании, я привыкла жить легко, без проблем и стрессов, а тут получила все обратно из-за несоответствия ожиданий и реальности. Такое ощущение, что живу не своей жизнью ради призрачных целей.

Елена, 29 лет Я забеременела и вышла замуж в 16 лет. Мужу тогда было 20, мы встречались два года, я не знала других мужчин, кроме него. В семейной жизни было всякое: и скандалы, и примирения. Паша очень темпераментный, неуравновешенный, к тому же у него были проблемы с алкоголем. Не могу сказать, что это была катастрофа. Мы любили друг друга.

Когда нашей дочери исполнилось семь лет, появился второй ребенок, тоже девочка. Я долго не решалась заводить еще детей. В основном из-за того, что была не уверена в муже. Но после рождения второй дочери он изменился, стал гораздо спокойнее, повзрослел, что ли.

Через четыре года опять начались ссоры. Наверное, мы устали друг от друга. Я стала сомневаться в том, что люблю его, ведь я большую часть жизни посвятила семье и не знала ничего другого. Если раньше терпела все его выходки, то сейчас была уже не той девочкой, на которой он женился, а имела свое мнение. После череды ссор и скандалов мы разошлись, это было первое расставание за 11 лет брака. Он уехал жить к матери, я осталась в нашем доме с девочками. Родные были против нашего развода, уговаривали остаться ради детей, но нас обоих уже несло. Слишком много обид накопилось. Через несколько месяцев у каждого появились новые отношения. Мы продолжали общаться по бытовым вопросам - все-таки у нас было двое общих детей. Так прошел почти год, когда я поняла, что другие отношения счастья не приносят. Несмотря на давно забытую романтику и внимание ко мне, он оставался чужим человеком, я не могла представить, что приведу его в семью. Паша тоже тосковал по мне. Когда обиды поутихли, мы снова смогли общаться, шутили и флиртовали, как раньше. В конце концов поняли, что не можем друг без друга, и снова сошлись.

Развод нас совсем не отдалил, а только сблизил. Потеряв друг друга и попытав счастья на стороне, мы поняли, что никто не идеален, и в жизни надо искать свое, а не лучшее. Сейчас затеяли масштабный ремонт, полностью перестраиваем дом. Целые дни в работе, а вечерами не отлипаем друг от друга. Дочек он очень любит. Конечно, наши прошлые проблемы не решились в одночасье. Мы остались теми же людьми, но развод помог взглянуть на все по-другому, мы оба будто повзрослели.

Пары разводятся преимущественно по двум причинам: не смогли преодолеть кризис в отношениях, либо им в принципе не стоило создавать семью. Долгая совместная жизнь порождает не только раздражение и взаимные обиды, но создает привязанность и зависимость от человека. Ощущается это, как правило, только после расставания, когда все вокруг становится непривычным. Ты просто забыл, каково это - быть одному. Психологически это бывает очень тяжело, ведь вы всегда ходили в этот ресторан вместе, ты никогда не смотрела фильм в одиночестве, а эту кружку он подарил тебе на 8 марта. Чаще всего развод - это импульсивное решение, а не тщательно обдуманный и прошедший несколько стадий обсуждения поступок. Те, кто инициировал расставание, начинают мучиться, сомневаясь в правильности своего решения. При этом оказывается, что построить новые отношения не всегда просто: нужно привыкать к другому человеку, а потом еще выясняется, что у него тоже есть недостатки. Ты будто ходишь по кругу. Разрывая отношения, люди остывают и забывают многие обиды. Наш мозг так устроен, что мы склонны вспоминать скорее хорошее, чем плохое. Возникают иллюзии, что человек изменился, разлука послужила вам уроком, и теперь все пойдет по-другому. Тем сильнее разочарование от того, что после первых месяцев весны в отношениях вас будто отбрасывает обратно, к доразводному состоянию. Прежде чем возобновлять старые отношения, стоит подумать, зачем это вам обоим нужно. Страх одиночества, бытовой комфорт, наличие детей - это ни в коем случае не причины создавать семью, как бы сильно они не мотивировали вас. По мнению психологов, восстановить отношения после развода можно только в том случае, если они выйдут на качественно новый уровень. Вы должны проговорить все обиды, сделать выводы, закрыть этот гештальт и не возвращаться к нему. Кроме того, вас должны объединять какие-то стремления и цели, то, ради чего вы готовы сделать такой серьезный шаг.

Кризис прежде всего означает, что люди в паре не могут жить по-старому, а по-новому еще не умеют. Поэтому его можно рассматривать как шанс для новой жизни. Благодаря кризису пара может изменить свои отношения, привычные роли, способы взаимодействия и структуру семьи. Но та же вероятность и распада. Именно поэтому такие моменты в жизни пары называются точками бифуркации. Мы никогда не знаем, пойдут ли после этого отношения в сторону большей близости, понимания и теплоты или вообще разрушатся,

Отмечает семейный психолог, кандидат психологических наук Наталья Олифирович. Воссоединение после развода возможно, но лучше это будет сиквел, а не многосерийный фильм с кучей неудачных ремейков в придачу.

Сходятся, расходятся,
Как пути на станции,
Шпалами да рельсами,
Аж в глазах рябит.
Проводница, милая,
Выдай мне квитанцию,
В том, что, если ехал я --
То ехал не в кредит.
Сядем у окошечка,
В на колесах горенке,
За полночь, так за полночь
Будем пить твой чай.
У меня с гитарою
Две бутылки красного,
Якобы случайно,
Как бы невзначай.

Выпьем мы по соточке --
Тут и познакомимся.
Мне на Оль всю жизнь везло,
Ну а я Сергей.
Струны плачут новые,
Деревца дубовые
Проплывают за окном --
Пой да не робей.
А через две станции --
Всё, хана, приехали,
Для тебя здесь дом родной,
А мне как первый снег --
Проводница Оленька,
С шутками да смехами
Мы с тобой прощаемся и,
Может быть, навек.

Сходятся-расходятся,
Тут же снова женятся,
Новыми афишами
Хвалится забор.
Что-то там забудется,
Что-то переменится,
Ночь, купе, вино да чай,
Душевный разговор.
А жизнь как зебра полосатая,
Юность волосатая.
Да наколка на руке
С именем любви.
Сколько будет мне дорог,
Где найду я свой порог --
Знает ветер в поле,
Только он всегда молчит.

Перевод текста песни Чиж & Co. - Дорожная 2

Converge , diverge ,
As the way to the station,
Yes sleepers rails
Much in the eyes dazzled .
Conductor , my dear,
Extradite me a receipt
In fact , if I was driving -
It had not come on credit.
Sit at the little window ,
In RV Gorenki ,
After midnight, so after midnight
We"ll drink your tea .
I have a guitar with
Two bottles of red ,
Supposedly by accident,
As if by chance .

Have a drink we sotochku -
Here and get acquainted.
Ol my life lucky
Well, I Sergei.
Strings cry new
oak trees
Floating window -
Sing yes wait to see.
And two stations -
All Khan , came
For you here sweet home ,
And I like the first snow -
Conductor Olenka,
With jokes laughter yes
We"ll say goodbye and ,
Maybe forever .

Convergent - divergent,
Immediately again marry,
new posters
Complimented by a fence.
Something there will be forgotten ,
Something will change ,
Night , coupe, yes wine tea,
Sincere conversation .
A life as a zebra-striped ,
Youth hairy .
Yes tattooed on his arm
In the name of love.
How is dear to me ,
Where will I seek your doorstep -
Knows the wind field ,
But he always silent .

Страница 1 из 1

Никогда не задумывалась, почему люди то ссорятся, то мирятся и так все время? Что ж, ученых это не удивляет, потому что половина пар после очередной ссоры готовы начать все заново или с момента, на котором прервались. В этой статье мы приведем пару научных объяснений, почему пары, в которых партнеры уже открестились друг от друга, снова погружаются в любовь без задней мысли.

9 причин, по которым влюбленные ссорятся и мирятся

«Ключ к тому, чтобы сделать отношения продолжительными в том, чтобы научиться вовремя уходить и вовремя сближаться.» - Доминико Сьери

1. Они не поняли из-за чего расстались

Исследования в Университете Штата Канзас показали, что половина пар имеют амбивалентную позицию по поводу своего расставания. Они могут иметь сомнения по поводу решения больше не быть вместе. Или они совершили ошибку, разорвав отношения по личным, мелочным причинам. В таком случае, скорее всего, вернуть любимого или любимую будет намного проще, потому что отношениям не было нанесено особого ущерба.

2. Они не перестают взаимодействовать

Партнеры, которые расстались но не перестали общаться, все еще испытывают друг к другу чувства. Эксперты из Bowling Green State University и University of Wisconsin обнаружили, что людям, по-прежнему привлекающим друг друга, очень сложно расстаться навсегда. Всякий раз, когда бывшие партнеры находятся рядом, их тела вырабатывают гормон окситоцин. Из-за него они чувствуют связь друг с другом и в таких условиях, конечно, воссоединение очень возможно.

3. Они приходят к мысли, что их взаимодействие улучшилось со времени расставания

Общение важно в любых отношениях, потому что так пары устанавливают друг с другом связь Так они находят компромисс. Разрыв происходит, когда в этом самом общении возникают проблемы. Но потом, когда немного погодя они начинают общаться снова без былого напряжения и прочих шероховатостей, им становится проще выражать свои чувства. Потому что они полагают, что их общение изменилось к лучшему. И поэтому многие пары возобновляют отношения.

4. Они надеются, что партнер изменился к лучшему

Ученые из Университета в Юте и Торронто выяснили, что пары часто сходятся снова, потому что думают, что их возлюбленный стал лучше. И потому, они полагают, что все получится.

5. Они могут допустить, чтобы годы отношений были потрачены впустую

Отношения требуют вклада с обеих сторон. И потому многие партнеры после расставания не хотят начинать новые отношения с новым человеком из-за того, что уже сделали большой вклад в предыдущие отношения. Они не хотят делать то же самое снова, с нуля, осознавая, что уже вложили в отношения с прошлым партнером часть себя. Они не хотят «выбрасывать» прожитые вместе годы отношений, даже если те были наполнены конфликтами и ссорами.

6. Они верят, что интимная близость была лучше с бывшим партнером

Начинать заново строить интимные отношения с новым партнером после разрыва очень тяжело, особенно после того, как прервались уже выстроенные отношения с предыдущим партнером. Многие могут не захотеть строить все снова уже с другим человеком. Они считают, что лучше вернуть отношения с бывшим.

7. Они не открыты к экспериментам

Психологи Стенфордского Университета установили, что люди, страдающие из-за разрыва отношений, не готовы к переменам. Даже если отношения, в которых они состояли, были очевидно с неподходящим им человеком, они все равно готовы на многое, чтобы вернуть их. Наверно, потому что перспектива резких перемен кажется им более травматичной.

8. Они расстались не окончательно

Ученые Northwestern University выяснили, что легче сходятся снова те люди, которые не расставили все точки над «и» в отношениях. Если, вместо того, чтобы принять свою боль, они убегали от нее, то вероятность оказаться вновь в объятиях бывшего возлюбленного намного выше. Как считают эксперты из University of Arizona, этим людям нужно выработать четкое представление о себе. Они пока не знают кто они такие и чего хотят от жизни. Хотя, это могут быть и взрослые и, в основном, весьма зрелые люди. А все потому, что нет предела совершенству, особенно в самопознании.

9. Они не хотят быть одни

Иногда чувство одиночества может подтолкнуть нас к возобновлению отношений с бывшим. Но это происходит не из-за чувств к этому самому бывшему, а из-за нашей ранимости, как говорит коуч Кали Роджерс.

Напоследок:

Как видишь, причин для воссоединения после расставания может быть очень много. Кто-то может даже обнаружить, что со второй попытки намного лучше. А для того, чтобы все получилось, партнерам нужно сохранять позитивное мышление. И помнить, что отношения – это труд. Иначе те причины, из-за которых вы расстались в прошлый раз, снова дадут о себе знать.

18.09.2015 Три истории о возвращении бывших мужей: женщин тянет к знакомому прошлому, и они дают экс-возлюбленным еще один шанс

«Не возвращайтесь к былым возлюбленным, былых возлюбленных на свете нет», - порадовал поклонников красивым выводом однажды поэт Андрей Вознесенский. Кто-то с этим согласен. А кто-то постоянно пытается проверить свое былое на прочность, настаивая новые иллюзии на старых ошибках. Причем не единожды - предпочитая крепкие проверенные грабли новой необъезженной метле. Корреспондент SHE нашла три истории возвращения к бывшим, с разными выводами и последствиями.

Эмоциональные грабли могут стать любимым средством самовыражения. Существуют даже такие уникальные пары, которые расстаются и воссоединяются всю жизнь - до тех пор, пока есть силы, терпение и чувства.

Вместе весело шагать

«Мы поженились в студенчестве. Свадьба расценивалась нами как приключение, а не серьезное мероприятие: с трудом сдерживали смех в загсе, когда регистратор произносила торжественные речи. И первые два года нам действительно было весело: мы ходили в походы, выпивали с друзьями, на велосипедах катались.

Потом появился ребенок. И стало понятно: совместная жизнь - это не прогулка, а семья. А к семье мы оба были не готовы. Мы хотели вместе развлекаться, а не становиться серьезными.

Начались ссоры и претензии. Например, муж хотел поехать с друзьями куда-нибудь налегке, без младенца на руках. Меня оставляли с ребенком дома - ведь "я же мать". Мои обиды и его протесты привели к разводу. Лето прошло как в тумане. О бывшем муже напоминали лишь денежные переводы на карточку.

А поздней осенью он как ни в чем не бывало с игрушками и розами приехал в гости. На удивление, мы мирно встретились. Начали пить чай и вспоминать прошлое. Ощущение, что мы свои, родные, опять толкнуло нас друг к другу. Однако уже через несколько недель новой совместной реальности выяснилось - прежние претензии не потеряли былой силы. Он все так же хотел жить жизнью вольного студента, не обременяясь воспитанием ребенка и домашними обязанностями. Я же к этому времени успела повзрослеть и понять, что для семьи нужен зрелый, ответственный человек. Мы снова расстались. Но не исключаю, что опять встретимся - когда он осознает ценность семьи».

Быт важнее

Грабли «Я все понял(а)» - модификация более серьезная. Для овладения ими понадобятся хорошие аналитические способности и работа над собой.

«Все подруги говорили, что мой жених мне не пара: у меня два образования и амбиции - а он в гараже работает и выглядит как парень из глубинки, - рассказывает 30-летняя Анна. - Обсудить с ним высокие материи было действительно невозможно, зато было комфортно в быту. Краны не текли, розетки не болтались, автомобиль всегда в лучшей форме. И родители мои были довольны: Миша с энтузиазмом копал дачные грядки, как бог плодородия. Все складывалось неплохо в первый год после свадьбы, пока гормоны держали нас в постели.

Потом я разглядела - мы разные: нам не о чем говорить, не о чем молчать. Я вдруг ощутила в полной мере, что такое кризис выходного дня - когда боишься остаться наедине со своим мужем, потому что с ним скучно.

Мы даже не могли провести совместный отпуск: он отказывался ездить по экскурсионным местам, полагая, что лучший отдых - это шашлыки.

Я начала сравнивать его с иными мужчинами. Наконец, устав от несовпадения, объявила развод. Муж меня совершенно не понял, обвинил в неблагодарности. Я ушла к родителям, которые встали на его защиту. В этот период неофициального разрыва я дала себе разрешение на отношения с другими. И ему, кстати, тоже. Все по-честному. Была уверена - назад дороги нет. Я начала искать парня по себе, а он, судя по всему, пустился во все тяжкие из чувства мести. Родители постоянно критиковали мое решение: дачный сезон без зятя потерял остроту. И в какой-то момент меня осенило: ну и что, что он молчит и любит рыбалку. Зато с ним все просто и понятно: его не тяготит жизненный цикл "работа-дом", он не страдает от нереализованности и поисков идеала. Благодаря помощи родителей нам удалось помириться. И даже пойти к психологу, чтобы начать учиться жить с чистого листа - без обид и сожалений».

Что изменит измена

Грабли «Вернись, я все прощу» бьют больнее всего. Их выбирают редкие ценительницы острых ощущений, как правило, те, что застряли в плену любовной зависимости и страха остаться одной.

«У нас была классическая школьная любовь, - вспоминает прошлое 34-летняя Мария. - После того как мы начали встречаться, наши родители тоже познакомились на родительском собрании и одобрили наше общение. Окончив школу, я переехала к нему. Сразу же забеременела. Мы наспех поженились. Мои родители обрадовались, что я пристроена в добрые руки. Его - что сын сразу остепенился, не попал ни в плохую компанию, ни в армию. Я - что мне не надо ходить на работу. А вот у молодого мужа быстро начались сомнения по поводу семейной жизни.

Не прошло и года, как я стала уличать его в изменах. Он даже не озадачивался конспирацией - было похоже, что я для него ценности не представляю. Возвращался домой поздно, постоянно с кем-то переписывался, меня в свои планы не посвящал - мог сорваться и уйти куда-нибудь на весь день.

А когда дело дошло до выяснений, признался, что и жениться-то не собирался, и даже не подозревал, что за школьный секс придется всю жизнь расплачиваться. После таких признаний смысла в совместной жизни не осталось. Но и разводиться было страшно: куда деваться вчерашней школьнице с ребенком?

Начались торги - я по глупости и от страха соглашалась на все что угодно, лишь бы "милый рядом". Наконец пришли к формулировке "давай пока поживем раздельно".

В последующие четыре года мы постоянно расходились и сходились. То мне было абсолютно ясно, что надо бежать от такой любви, то я была уверена - все у нас хорошо, только не так, как у других. А когда ребенок наконец пошел в детский сад, я вылезла из четырех стен и посмотрела на свое болото со стороны. Мне удалось осознать ущербность своей позиции, справиться с ней и порвать позорный круг его уходов-возвращений и моего ненужного прощения».

Марина Михеенко, психолог «Международного института психологии и психотерапии»: «Человеческая память имеет обыкновение вытеснять травматичные воспоминания. Спустя некоторое время душу начинают греть размышления о том, как много связывало вас до расставания. Если в настоящий момент обстановка на личном фронте не удовлетворяет - эти чувства могут подкрепляться мыслями о возможности дать отношениям еще один шанс. Есть еще такая уловка в психологии человека, которую можно подвести под поговорку "осведомлен - значит вооружен". При повторных отношениях элемент неожиданности сведен к минимуму: поведенческие и личностные особенности партнера изучены со всех сторон. Нет страха столкнуться в отношениях с чем-то неизвестным и непреодолимым, поэтому и тянет к знакомому прошлому».

Галина Ахметова
Фото depositphotos.com

« Секс в Большом городе» — сериал, уже ставший классикой историй о современных отношениях, — ярко показал нам, как это бывает. Керри раз за разом возвращалась к Мужчине своей мечты, Миранда влюбилась в отца собственного ребенка, Саманта еще не раз попадалась на удочку Ричарда… И это вовсе не похоже на вымысел. В жизни мы нередко снова пытаемся построить отношения с теми, с кем когда-то расстались.

«Я рассталась с ним, потому что хотела серьезных отношений, а он был не готов , — рассказывает К., не понаслышке знакомая с такой жизненной схемой. — Тогда он запаниковал и постарался меня вернуть. Я решила, что теперь мы на одной волне. Но он почувствовал, что совершил ошибку. Я поняла это и ушла. Так случалось раз за разом и тянулось много лет».

И этот случай не уникален. Исследователи утверждают, что 44% молодых людей в возрасте 17−24 лет воссоединялись с теми, с кем прежде встречались, но расстались. У половины из них бывали близкие отношения с бывшими партнерами после расставания.

В среднем люди, которые то вместе, то поврозь, успевают разойтись и снова сойтись друг с другом два раза в год.

Почему все изменилось?

Во-первых, предполагает профессор, потому, что наши современники дольше ждут, прежде чем заключить брак. И у них есть больше времени на метания: расстались-сошлись.
Во-вторых, у нас меньше стереотипов. Над нами не властно представление о том, что в отношениях должна быть конкретика: или вы вместе, или нет.
Помимо того, в современной культуре отношение к случайному сексу куда более терпимое, и нет ничего странного и необычного в том, чтобы снова оказаться в постели с бывшим возлюбленным. Этот« секс по дружбе» нередко ведет к тому, что в отношениях начинается второй(третий, четвертый) раунд.
А еще — социальные сети. Если ты не отфрендила его на Фэйсбуке, в Контакте и Одноклассниках, ты все время будешь получать напоминания о его существовании. Тебе не надо собираться с духом и писать ему чернильное послание, которое ко многому обязывает. Достаточно послать короткое« Привет! Как дела?», которое, вроде бы, ничего и не значит, но в итоге может стать началом нового витка.

« Результат — поколение, которое не умеет расставаться», — заключает доктор Хальперн-Микин.

Расстался, выпил, помирился. Романтика…

И этот штамп охотно поддерживает современная массовая культура, облекая бесконечные встречи-расставания дымкой романтики. Вышеупомянутый« Секс в большом городе», «Анатомия страсти»(где без конца сходились-расходились врачи Мередит и Дерек и другие пары), Росс и Рейчел из «Друзей»…

Нет« качелей» в отношениях — нет и сюжета. Без этого просто неинтересно. За счастливой парой скучно наблюдать. В итоге многим становится скучно быть счастливой парой без взлетов и падений. Вся эта гамма эмоций, переживаемая во время расставаний и примирений, куда острее, чем нормальная, стабильная любовь.

Вместе тесно, врозь — скучно

Сами пары, переживающие такое коловращение, говорят, что между ними существует глубокая эмоциональная связь, которая вновь и вновь толкает их в объятия друг друга наперекор всем невзгодам:

«Мы расставались, потому что он не был готов брать на себя какие-либо обязательства, но снова сходились, потому что никто нас так не понимает, как мы понимаем друг друга».

Ты мой крысеныш…

Есть у романтической привязанности к бывшему партнеру и вполне физиологическое объяснение. В Канаде был проведен такой эксперимент. Профессор Джим Пфаус пометил самцов крыс особым пахучим веществом и скрестил их с самками. Потом он поместил самочек в клетку, в которой были и те крысиные кавалеры, с которыми у них уже была любовь, и новые, незнакомые парни-крысы. В разных клетках от 80 до 100% крысих выбрало тех самцов, от которых знакомо пахло.

Пфаус объясняет это так: «Когда вы достигли с кем-то прекрасного, волшебного состояния, какое бывает после оргазма, ваш мозг вырабатывает окситоцин и опиоиды», формируя привязанность к тому человеку, с которым вы это испытали. Вновь ощутить то же удовольствие с тем, кого уже знаешь, кажется чем-то куда более естественным(и менее страшным), чем с кем-то незнакомым.

Как призналась Г., которая рассталась со своим более искушенным возлюбленным, но продолжала с ним спать, это было удобнее, чем искать кого-то нового, и лучше, чем быть одной.

«Мне психологически комфортнее общаться с тем человеком, с которым я уже спала. И я не хочу увеличивать количество любовников, которые у меня были, — говорит она. — Я не святоша, но если у меня есть выбор, я скорее постараюсь остаться с тем, с кем уже была, чем пересплю с незнакомцем».

Случайные связи вообще стали немодными. По статистике, только 13% мужчин и 10% женщин признались, что у них был секс с теми, с кем они только-только познакомились. Зато таких, кто спал с бывшими любовниками, — целых 65%.

Ты — мой героин

Окончательно прекратить такие отношения, по признанию их участников, так же трудно, как завязать с наркотиками. В них увязаешь. Ты расстаешься со своим вечным« бывшим», создаешь новехонький профиль на сайте знакомств, назначаешь свидание, которое проходит не совсем так, как тебе хотелось… а потом просыпаешься в хорошо знакомой постели.

Ощущение, что никуда тебе от него не деться, может вызвать фрустрацию и депрессию. Помимо сильнейшей эмоциональной привязанности, о которой говорилось выше, в таких парах чаще происходят конфликты и ниже уровень взаимных обязательств, и при этом высока вероятность физического и психологического насилия.

Мы же понимаем, что нельзя раз за разом делать одни и те же вещи и получать разный результат. «Я одобряю сиквелы в отношениях, но я против, если они превращаются в трилогии и так далее», — говорит клинический психолог Моника О’Нил из Гарвардской медицинской школы. Потому что прекрасно, если люди сделали выводы из прежних ошибок и решили попытаться еще раз, стараясь не повторять старых грехов. Но если вы вновь пережили боль и разочарование, это признак того, что этот человек вам не подходит.