Почему папы равнодушны к своим детям? Личный отрицательный опыт. Родитель намерено запрещает чувствовать

Однажды, один великий писатель сказал: «Не будьте равнодушными, ибо равнодушие смертоносно для души человека. А самое страшное равнодушие – это равнодушие к собственной матери». Эти слова принадлежат М. Горькому и я считаю, что они как нельзя кстати подходят к этому тексту. Ведь именно бездушное отношение детей к родителям – является главной проблемой, которую описывает в данном тексте К. Г. Паустовский.

Автор с болью и сожалением рассказывает, как равнодушно отнеслась Настя к своей пожилой матери, Катерине Ивановне. Девушка покинула родную мать и совсем забыла ее. Старушка осталась доживать свой век совсем одна, в пустом одиночестве. Но, несмотря на все это, Катерина Ивановна все равно любила свою дочь и ждала ее, надеялась повидать ее хотя бы перед смертью. Горечь и сожаление можно услышать об этом и в словах рассказчика: «Я осторожно повёл её домой и подумал: как бы я был счастлив, если бы у меня была такая мама!» И я думаю, что именно этими строками автор подчёркивает, что живые, любящие родители – это главное счастье для человека, и отказываться от этого счастья самому очень глупо.

Я полностью согласна с мнение автора. Как это ни печально, но это не редкость, когда дети, повзрослев, часто не ценят родительскую заботу, проявляют равнодушие к своим пожилым родителям. Такое было и в старости, такое есть и сейчас. Эта проблема актуальна всегда, именно поэтому так много произведений в русской литературе, посвященных равнодушию детей к своим родителям.

Так, например, в повести А.С. Пушкина «Станционный смотритель» дочь Самсона Вырина Дуня убегает с гусаром, бросив своего пожилого отца.

Как и Катерина Ивановна, отец умирает в одиночестве, так и не узнав, что его дочь жива и здорова. А Дуня, все же решив просить у отца прощения, приезжает в родной край, и узнает о его смерти. Она приходит на его могилу, но слова о своем прощении она не услышит от отца никогда.

Таких случаев полно не только на страницах книг, но и в реальной жизни. Когда я была маленькой, я не любила ходить в гости к своим бабушкам и дедушке. Я считала, что это не так важно, поэтому навещала их очень редко. Но потом их не стало. И только тогда я поняла, что больше никогда я не увижу, как бабушка будет подолгу возиться на кухне, стараясь угодить мне чем-нибудь «вкусненьким», а дедушка больше никогда не встретит меня с малиной в руках, которую он сам вырастил, и которую он собрал специально для меня. Больше никогда этого не случится. Поэтому сейчас я жалею, что понимание этого ко мне пришло только после того, как я потеряла тех, кто был мне по-настоящему дорог. Я опоздала так же, как опоздала Настя.

В заключение вышесказанному, могу сделать вывод, что мы, дети, обязаны заботиться о своих родителях, близких, стараться всегда находить для них время, какими бы мы не были занятыми. Ведь может случиться так, что уже будет слишком поздно, чтобы попросить прощения или же просто увидеть человека.

Эффективная подготовка к ЕГЭ (все предметы) - начать подготовку

Обновлено: 2017-04-09

Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter .
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.

Спасибо за внимание.

«Меня не любят», «Что делать, если родителям на меня наплевать», «Если я уйду, никто не заметит». Думаете, это мысли какого-нибудь очередного ? К сожалению, нет. Эти и похожие вопросы задают дети, обращаясь за помощью к экспертам сайта «Я – Родитель» и с периодичностью несколько раз в неделю.

С большой вероятностью посетители сайта для ответственных мам и пап, удивятся, если узнают среди детей, обратившихся с такими вопросами, своего ребенка. Как? Вы же даете ему все самое лучшее! Дарите дорогие подарки, помогаете с учебой.

Откровением для родителя может стать то, что ребенку больше нужны разговоры о том, что чувствует к нему родитель, и о взаимности этих чувств.

Эффект «спрятанных» чувств

К сожалению, во многих семьях не принято выражать эмоции: «Не реви!», «Что ты злишься, это всего лишь кукла», «Не грусти, мы купим тебе новую игрушку», «Не смейся так громко, это неприлично». Если обобщить эти частые и привычные фразы, которые мы говорим, порой и своим взрослым друзьям для выражения сочувствия, получается один и тот же смысл: «Тебе нельзя чувствовать».

Откуда такие реакции? Просто когда-то мы тоже получили «запрет на чувства» от своих родителей, а теперь в той или иной модифицированной форме передаем его своим детям.

Эффект «спрятанных» эмоций возникает тогда, когда мы не даем нашим детям выражать грусть, радость, злость, обиду и даже радость. Если маленькому ребенку говорить «не плачь», когда он упал и слегка ушибся, «не ной», когда он выпрашивает игрушку, «не смейся громко», когда ему весело, то рано или поздно он делает вывод: чувствовать нельзя.

Давайте посмотрим, как это бывает.

7 родительских запретов на чувства

1. Родитель намерено запрещает чувствовать

Родителю кажется, что если ребенку уделять слишком много внимания, то он вырастет капризным и эгоистом. Возможно, в этой модели есть мотив спартанского воспитания. Он обычно применяется для мальчиков и часто в тех семьях, где родители довольно успешны в карьере. Родители действуют по принципу: «Бросим в реку - сам выплывет», я сам добивался всего, мой ребенок тоже справится. Иначе как он потом выживет без меня?

И ребенок, скорее всего, справится. Только потом не стоит удивляться, что ему на вас и ваши проблемы тоже наплевать. Ведь он все сделал сам, как и вы.

Ситуация может быть похожа на предыдущую с той лишь разницей, что здесь мамы и папы не делают это не специально.

Родителям важны только достижения своего ребенка, а его чувства остаются несущественными по сравнению с очередной победой. Обращая внимание исключительно на результат и интересуясь оценками в школе (а не событиями), вы даете ребенку сигнал: «тебя можно любить только тогда, когда ты чего-то достиг». Ребенок начинает зависеть от вашей положительной или отрицательной оценки.

В такой обстановке взращиваются , готовые положить все на алтарь «похвалите меня, пожалуйста».

3.Родитель не дает ребенку радоваться

Возможно, вам это покажется несколько фантастическим запретом, но он встречается очень часто. В нас словно вшили ген: «радоваться - плохо, за этим обязательно последует расплата». Достаточно вспомнить известную пословицу «нельзя много смеяться, потом плакать будешь».

Представьте: вы сидите на диване перед телевизором после трудного дня на работе, и тут ребенок подбегает к вам с громкими возгласами: «Мама/папа, смотри, я нарисовал облако!». Вы смотрите на него взрослым недоуменным взглядом, не понимая причину радости. Или начнете «спокойно объяснять» ребенку, что вы очень устали и хотите отдохнуть, что тоже не обрадует ребенка.

В этот момент уровень значимости своих положительных эмоций у ребенка стремительно падает. А для того, чтобы перекрыть источник радости, достаточно всего нескольких подобных ситуаций.

4.Родители конкурируют за чувства ребенка

Вспомните эту нелепую ситуацию, когда ребенку задают популярный, но странный вопрос: «Кого ты любишь больше – маму или папу?».

На этот вопрос, как и на многие другие, сравнивающие маму и папу вопросы, нельзя ответить.

Ребенок любит обоих родителей, но может быть ближе к одному из них. В какой-то момент он начинает свои чувства прятать, чтобы никого не обидеть.

5.Родители уделяют другому ребенку больше времени

В семьях с несколькими детьми невнимание родителей может ощущаться особенно сильно: кажется, что кому-то уделяют больше внимания, кому-то – меньше. Дети умеют на ранних этапах считывать все эмоции: и их вряд ли получится обмануть.

Родители могут неосознанно интересоваться только одним из детей, если у того проблемы, и забывать про тех, у кого «все хорошо».

В результате ребенок-«все-хорошо» начинает в лучшем случае , в худшем – замыкается в себе и прекращает с родителями какой-либо контакт.

6. Родители делают ребенка ответственным за свои эмоции

Бывает, что родители еще сами не стали взрослыми и не пережили свои , травматичные ситуации. Таким родителям нужен взрослый, который взял бы на себя роль мамы или папы и выслушал их. Но к готов обращаться далеко не каждый.

Что происходит? Инфантильные родители начинают «доверяться» своему ребенку. Они жалуются на сложную жизнь, как правило, часто болеют и любят об этом порассуждать, – и ребенку не остается ничего другого, как взять ответственность за все происходящее на себя.

Психологи называют такую ситуацию «парентификация»: ребенок становится на место родителя и не позволяет себе проявлять негативные эмоции в его сторону: ведь мама или папа и так сильно страдают.

7. Родители «откупаются» от негативных детских эмоций

К сожалению, так делают почти все родители. Ведь очень легко успокоить плачущего малыша, который хочет игрушку, просто купив ее?

Откупаясь от детей играми и развлечениями, мы также запрещаем им проявлять эмоции. Как это воспринимает ребенок? Вы учите его, что любую негативную эмоцию можно «заесть», «заиграть» – заменить материальными благами. Если родители часто так поступают, то из детей потом вырастают потребители, игроманы, толстушки-сладкоежки – в зависимости от того, чем от них откупались.

Как не попасть в ловушку запретных чувств?

Во всех перечисленных выше случаях родителям придется изменить свое поведение, если они хотят снова установить с ребенком правильный эмоциональный контакт. Как это сделать?

Для начала разрешите себе испытывать разные эмоции. Вы не сможете помочь ребенку, если сами не будете осознавать, что чувствуете. Для этого можно пройти или завести дневник своих эмоций. Важно помнить, что осознание эмоций требует пребывания в одиночестве, так что найдите для этого время.

Как только вы станете лучше понимать себя, начните настраиваться на «волну» эмоций ребенка: слушать и спрашивать его о том, что он испытывает. Это может получиться не сразу, ведь дети выражают эмоции по-другому, часто через игру. Понаблюдайте за ребенком. Через какое-то время вы поймете, когда он грустит, когда – злится.

Помогите ребенку присвоить этому чувству имя: «ты сейчас злишься», «возможно, тебе страшно», «ты ревнуешь». Это позволяет детям придать чему-то незнакомому, неприятному и страшному определенные формы и границы. Когда ребенок знает, что чувствует, он уже не боится: эмоции становятся нормальными человеческими проявлениями.

1. У детей отсутствует дисциплина, поэтому ему трудно будет влиться в социум и жить по жизненным правилам.

2. Дети неуверенны в себе, потому что не чувствуют, что их ценят и любят.

3. Дети безразлично и невнимательно относятся к окружающим и всему, что происходит вокруг них.

4. Дети могут вырасти асоциальными и безответственными.

5. Такие дети могут покончить с собой, потому что не видели любви и поддержки родных.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Безразличие как негативный фактор в воспитании ребёнка

Что чувствует ребенок?

Наблюдая, как день изо дня родители занимаются решением только своих вопросов, ребенок начинает фрустрироваться – чувствовать неудовлетворенность такой ситуацией. Фрустрация напрямую связана с агрессией, стрессом и слезами (по мнению психолога Гордона Ньюфелда).

Следовательно, это будет либо повышение агрессивности (в том числе и автоагрессия), либо состояние подавленности, депрессии, либо такое же безразличие.

В своей книге «Агрессия: причины, последствия и контроль» Леонард Берковиц указывает, что дети более агрессивны у тех родителей, которые холодно к ним относятся. Если при этом у родителей невысокая самооценка и непостоянство в воспитании, то агрессия со временем может приобретать антисоциальный окрас.

Безразличие родителей . Что делают дети?

Параллельно ребенок начинает действовать, чтобы изменить положение. Не имея достаточно жизненного опыта, он инстинктивно делает то, что подсказывает ему его характер.

Ребенок считает, что он сам виноват

Многие дети ищут причины родительского безразличия в себе, они погружаются в собственный, еще несформировавшийся душевный мир. Детская самооценка не стойкая. Очень большое значение в ее формировании имеет отношение родителей. Чаще всего именно она и страдает, если папа и мама безразличны. «Я им не нужен», - чувствует ребенок. – «Следовательно, я ничтожен, недостоин хорошего». Так запускается механизм заниженного оценивания себя и отчуждения от родителей. Последствия могут быть разными.

Ребенок может попасть под влияние более уверенных в себе ребят и делать то же, что и они, неважно, хорошо это или плохо. Главное, что его замечают. А может закрыться в себе и направлять весь негатив на себя, развивая тем самым огромное количество комплексов.

Ребенок ищет внимания

Чтобы изменить положение, он подсознательно начинает провоцировать родителей, чтобы те увидели его. Чаще всего провокации заключаются в «плохих» поступках, истериках и необъяснимых новых привычках. Ребенок интуитивно чувствует, что именно такое поведение обязательно должно вызвать реакцию папы и мамы.

Если со временем родители не исправляют ошибку и не начинают уделять общению больше внимания, то такое поведение ребенка становится привычным и для него, и для окружения. Ярлык повешен, судьба определена.

Ребенок копирует поведение родителей

Авторитет при этом роли не играет. Большинство детей, родители которых не уделяли им должного внимания, со своими сыновьями и дочерьми ведут себя так же. И часто даже если хотят быть лучшими, то не могут реализовать это желание. Почему?

Каждый человек получает опыт семейных отношений в родительском доме. Этот опыт он переносит на свою семью подсознательно и ведет себя так, как это делали его папа и мама. Чтобы модель поведения была другой, нужно либо работать с психотерапевтом, либо наблюдать длительное время за другими, более открытыми и внимательными отношениями между родственниками.

К тому же нередки случаи, когда престарелых родителей дети не хотят навещать или помогать им, поскольку держат обиду за то, что мама и папа были безразличны к детским нуждам.

Главная ошибка

Некоторые родители ошибочно считают, что материальное обеспечение – это основное их обязательство перед детьми, а жизнь пусть строят сами, учатся, делают и исправляют ошибки. Такая «воля» есть не что иное как безразличие. Оно зачастую и является причиной «детской неблагодарности» в ответ на сытое, одетое, обутое детство. Но без ласки и должного внимания все это не имеет ценности в глазах ребенка.

Пусть мы не поедем в Гоа, не купим мне новую пару сапог, и на День рождения не будет подарков. Только чтобы мама со мной больше проводила времени. Чтобы не приходила домой поздно и молчала. – А так говорит дочь мамы, о которой мы упомянули в начале статьи.

По этому поводу есть хорошая фраза: тратьте на детей вдвое больше времени, и вдвое меньше денег, если хотите вырастить их счастливыми. Потому как часто те родители, которые тратят на детей слишком много денег, подсознательно пытаются от них «откупиться» - им попросту проще заплатить, чем потратить на ребенка часть своих душевных сил и времени.

Выводы

Но так ли действительно страшно безразличие родителей ? Зависит все еще и от сопутствующих факторов, таких как: строгость воспитания, последовательность родительских поступков и поведения, наличия близких родственников, которые могут повлиять на ребенка, темперамент, возраст и характер ребенка.

Все это может усугублять или облегчать ситуацию. Само по себе такое отношение не всегда приводит, например, к антисоциальному поведению. Но безразличие родителей в любом случае оставит свой не самый хороший след в психике ребенка.

Это внесет определенные трудности в умение контактировать с людьми, особенно близкими (будущей семьей). Поэтому родителям, которые читают эти строки, мы бы посоветовали общаться со своими детьми и активно интересоваться их жизнью. Нет для человека и его судьбы ничего более сильно важного, чем отношение родителей к нему в детстве. Это фундамент. А ни один хороший дом не устоит на плохом фундаменте. Любите своих детей так, чтобы они вашу любовь видели и чувствовали.

В заключении послушайте притчу о перевёрнутом камне. “Один странствующий искатель истины увидел больной камень, на котором было написано: “Переверни и читай”. Он с трудом перевернул его и прочёл на другой стороне: “Зачем ты ищешь нового знания, если не обращаешь внимание на то, что ты уже знаешь?”

Эта притча как нельзя лучше завершает наш сегодняшний разговор о наших детях. Истина - на поверхности. Зачастую проблемы в поведении наших детей, их трудности - в нас самих, в нашем диктате и попустительстве, в нашей лжи и двурушничестве, в нашем эгоизме и себялюбии. Необходимо посмотреть на проблему глазами истины, и тогда “военные действия”, которые вы ведёте с ребёнком, перестанут быть необходимыми, а в душе воцарится мир и комфорт. Самые главные слова, которые нужно сказать своему ребенку: “Я тебя люблю, мы рядом, мы вместе, и мы всё преодолеем”.

Последствия безразличия родителей к детям или попустительства

Последствия безразличия родителей к детям или попустительства

1. У детей отсутствует дисциплина, поэтому ему трудно будет влиться в социум и жить по жизненным правилам.
2. Дети неуверенны в себе, потому что не чувствуют, что их ценят и любят.
3. Дети безразлично и невнимательно относятся к окружающим и всему, что происходит вокруг них.
4. Дети могут вырасти асоциальными и безответственными.
5. Такие дети могут покончить с собой, потому что не видели любви и поддержки родных.

Последствия безразличия родителей к детям или попустительства

1. У детей отсутствует дисциплина, поэтому ему трудно будет влиться в социум и жить по жизненным правилам.
2. Дети неуверенны в себе, потому что не чувствуют, что их ценят и любят.
3. Дети безразлично и невнимательно относятся к окружающим и всему, что происходит вокруг них.
4. Дети могут вырасти асоциальными и безответственными.
5. Такие дети могут покончить с собой, потому что не видели любви и поддержки родных.

Последствия безразличия родителей к детям или попустительства

1. У детей отсутствует дисциплина, поэтому ему трудно будет влиться в социум и жить по жизненным правилам.
2. Дети неуверенны в себе, потому что не чувствуют, что их ценят и любят.
3. Дети безразлично и невнимательно относятся к окружающим и всему, что происходит вокруг них.
4. Дети могут вырасти асоциальными и безответственными.
5. Такие дети могут покончить с собой, потому что не видели любви и поддержки родных.

Доброго времени суток! Я в отчаянии, думала, что у меня это пройдет, но не как я из этого не могу выбраться(уже год,ребенку 1,3).Дело в том,что я не чувствую к ребенку ничего, у меня такое ощущение, что он не мой,вызывает раздражение его плачь.Он видно это чувствует и совсем отдалился от меня,не подходит,а смотрит обиженно. Мне интересней посмотреть телевизор или посидеть в соц сетях.Я не понимаю что ему хочется, как с ним играть. Хотя я много статей про игры и развития читаю. Но ему не интересно со мной, когда я начинаю с ним играть, он плачет. Иногда он подходит ко мне я не обращаю внимания. Не знаю, может это из за чувства вины,был случай когда он упал по моей вине,выпал из коляски и потом 2 раза с дивана.и он сейчас болеет.Не уберегла его. От мамы я слышала постоянно, что я все делаю не так, то покормила не так, то положила,что вообще нельзя грудью кормить,у меня молоко яд. А один раз мама ударила меня при малыше.Мы постоянно ссоримя с мамой при нем. Мой кроха не спит и плохо кушает,постоянно кричит, не слушается.Воспитываю егоодна,папка его нас бросил. Я просто в отчаянии,я теряю своего кроху. он радостно бежит к бабушке, деду,но не ко мне. я понимаю, что я виновата,не знаю, что делать

Здравствуйте Елена,ваша фраза из письма:

он радостно бежит к бабушке, деду,но не ко мне

говорит о том, что у вас мало Любви в душе вашей. Вы не научились любить себя, возможно этого чувства было мало по отношения к вам,в вашем детстве и тому подтверждение ваши с мамой отношения.

В вас сидит убеждение,что вы все делаете плохо- воспитывааете,кормите, думаете, поступаете и так далее. Если человеку все время говорить о том, что он никчемный, что все его начинания обречены на провал, ему ничего не остается,как все делать плохо.

В вас много чувства вины, сейчас это связано в основном с вашим малышом (это из за чувства вины,был случай когда он упал по моей вине,выпал из коляски и потом 2 раза с дивана.и он сейчас болеет.Не уберегла его).

Ваша мама все время вам говорит о ваших недостатках, о том, что в вас все плохо, по отношению к собственному сыну,вы выглядите как какой то монстр. И именно это чувство вины, и постоянной критики,у вас на подсознательном уровне заставляет держаться подальше от сына. Вы держите дистанцию с ним, чтобы опять что то сделать неправильно и тем самым не привлечь очередное мамино недовольство к себе. Почему для вас это так важно- потому что,несмотря на все мамины крики,ругань и упреки вы ее..... Любите и продолжаете ждать от нее слова одобрения и теплоты к себе. Сейчас ваш ребенок стал камнем преткновения между вами и вашей мамой,вы считаете,что именно с его появлением вы стали еще больше слышать негативных замечаний со стороны мамы и тем самым, сами уже воспринимаете ребенка как что то негативное для себя.

Поэтому он и тянется к бабушке и дедушке, бежит им навстречу, потому,что там есть Любовь и он ее ощущает.

От вас идет холод и отчуждение,напринятие,страх и это тоже, к сожалению,он также чувствует от вас.

У вас сейчас есть выбор -или вы становитесь для своего сына такой же мамой,как и ваша мама для вас и только даете ему негативное свое внимание(холод, упреки, досада,осуждение и недовольство всем)

или вы наконец то понимаете,что это ваш ребенок и он так же,как и вы в своем детстве, да и сейчас, нуждается в вашей Любви к себе и что вы ее можете дать, в том случае, если начинаете свою пустоту в душе наполнять чувством Любви к себе через похвалу за какие то ваши достижения. За то,что вы живете, дышите, смотрите и уже смогли родить малыша и значит стали мамой, за то,что написали свое письмо на сайт и это тоже говорит о том,что вас не все устраивает и вы готовы к переменам. На все мамины замечания и критику всегда говорите мысленно " Стоп" и тут же находите им противоположные убеждения положительного содержания о себе.

Напимер,мама говорит о том, что вы плохо смотрите за ребенком, тут же скажите мысленно (или вслух) " Стоп, отменяю,отменяю отменяю" и мысленно вспомните,что вы делаете хорошо для ребенка, это может быть слова " Я его Люблю", это может быть, " Я ему приготовила вкусное блюдо" и так далее. Главное,чтобы это вы на самом деле делали и шаг за шагом вы сможете поменять свое отношение как к себе,так и к своему сыну. Вам стоит взять ответственность за свою жизнь и жизнь ребенка на себя и встать в позицию Взрослого человека.

Пока вы в позиции Ребенка, которого все ругают и все им недовольны,вы воспринимаете сына как соперника, как причину всех своих бед,ведь он тоже ребенок и и вы ведете себя так же как он. Подумайте и проанализируйте обо всем,что я вам написала и надеюсь,вы сможете понять,что причина даже не в вашей маме,а в вас, в вашем непринятии себя и в вашем детском поведении до сегодняшнего дня в состоянии обиды и недостатка Любви . Рекомендую найти возможность отдельного проживания со своим сыном от мамы, и посетить хотя бы пару консультаций психолога из вашего города,чтобы для себя понять все свои ошибки и проработать многие детские свои психологические травмы. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Существует печальная статистика: более 90% преступников, находящихся в местах лишения свободы, в юном возрасте недополучили внимания и заботы со стороны родителей.

Не обязательно, конечно же, что ребенок обделенный лаской, с течением времени превратится в преступника, алкоголика или наркомана. Но такие проблемы, как заниженная самооценка, проблемы в личной жизни и множество комплексов ему будет обеспеченно. Причем, равнодушное или недостаточное воспитание ребенка не зависит от социального статуса, образования или наличия пагубных привычек у родителей.

Какие же основные причины вызывают такое отношение к детям?

• Нехватка в организме гормона пролактина, отвечающего за материнский инстинкт. У мам-одиночек, на фоне тяжелых условий жизни, могут возникнуть подобные физиологические особенности.
• Родители сами выросли в атмосфере безразличия. Для них это является нормой, и они не понимают, как по-другому вести себя. Помочь в такой ситуации могут тренинги для родителей, консультации с психологами.
• Патологическая зависимость, к примеру, игро- или наркомания, алкоголизм. В таких семьях происходит либо моральное закаливание ребенка, и он вырастает сильной личностью, чаще же просто повторяет путь родителей.
• Загруженность работой. Многие родители стремятся обеспечить свое чадо максимумом материальных благ, считая, что лишь в этом и заключены их обязанности перед ребенком. При этом на душевную близость с ребенком и совместные занятия у них уже просто не хватает времени.
• У детей, растущих без должного участия родителей, часто возникают проблемы с жизнью в социуме. Они зачастую агрессивны по отношению к другим и к себе, склоны к суицидам. Чтобы этого не допустить, нужно всего лишь любить своего ребенка, поддерживать его в трудную минуту и проводить с ним как можно больше времени.