Между детской ложью и фантазией — очень тонкая грань. Как отличить фантазирование от неправды, и где кроется причина последней: в страхе наказания, неверном стиле воспитания или в чём-то ещё? Как приучить ребёнка говорить правду и помочь ему делать это своевременно?
Почему дети фантазируют и зачем они врут
Пытаясь понять, придумывает ребёнок или лжёт, старайтесь анализировать мотивы его поведения. Фантазии имеют цель раскрасить жизнь малыша, оживить его рассказ или смягчить неприятные переживания. Их можно считать своеобразной игрой, которая не преследует никакой выгоды. Что касается лжи, то она используется ребёнком либо для того, чтобы избежать наказания, насмешки и долгих объяснений, либо для получения желаемого.
Фантазёры. Дети, скрывающие правду за фантазиями, как правило, обладают ярким темпераментом, не позволяющим мириться с обыденностью и скукой. Их воображение непрерывно производит сценарии альтернативной реальности, по которым могли бы разворачиваться события. Но вместо того, чтобы сказать: «Вот было бы здорово, если бы на чердаке находилась машина времени!» ребёнок говорит: «А у нас на чердаке есть машина времени – представляешь?!»
В силу возраста и богатого воображения, многие дети не делают различий между реальностью и фантазиями, воспринимая и сюжеты фильмов как явления повседневной жизни. Например, шорохи в прихожей, производимые котом, ребёнок интерпретирует как свидетельство присутствия там Смурфиков.
В некоторых случаях фантазии выполняют роль БЕССОЗНАТЕЛЬНОЙ защиты от болезненной информации. Так, ребёнок из неполной семьи может взахлёб рассказывать приятелям об отце-путешественнике, который никак не успеет прибыть из устья Амазонки на школьный праздник. Заставить фантазёра признаться в том, что это выдумка – значит нанести ему серьёзную травму. Ведь он сам верит в то, что рассказывает!
Лгунишки. Детский обман отличается от лжи взрослых своей недальновидностью. Если зрелый человек говорит неправду, рассчитывая на несколько ходов вперёд, то ребёнок просто прячется от реальности, не задумываясь о последствиях. Вот наиболее частые причины детского обмана.
1) Страх наказания. Пожалуй, это самая частая причина, по которой дети говорят неправду. Даже если ребёнка никогда толком не наказывали, он может бояться родительского гнева, потому что слышал от других детей, будто за сломанную игрушку лишают телевизора или даже бьют. Поэтому чем настойчивее родитель добивается правды, тем упорнее малыш настаивает на лживой версии произошедшего: раз уж взрослые так раздражаются, не зная истины, что же будет после признания?
Понять, что ребёнок говорит неправду, не так уж сложно. Вам может броситься в глаза наигранное веселье или удивительное послушание, которые ребёнок демонстрирует сразу после разговора. Так он пытается уверить родителей в том, что всё в порядке.
Чтобы ребёнок решился на признание, важно продемонстрировать своё желание понять его, а не просто докопаться до истины. Постарайтесь сохранить доброжелательность и дайте ребёнку понять, что его ждёт после того, как он скажет правду. Например: «Объясни, пожалуйста, как сломалась игрушка, и мы пойдём пить чай». Важно, чтобы малыш понял, что вы стремитесь разобраться в причинах произошедшего и помочь ему, а не найти повод для наказания.
2) Страх насмешки. В этом случае ребёнок оберегает увлечения или события своей жизни от внимания взрослых. Уловив нотки снисходительности в тоне родителей, он «закрывается». В результате, на все вопросы от отвечает отрицанием или говорит то, что, как он полагает, от него хотят услышать. Например, сын может уверять вас, что это не он достал из шкафа пакет со своими старыми игрушками, чтобы не возникло сомнений в его «взрослости». Заслужить доверие ребёнка удастся только тогда, когда вы проявите искренний интерес к его увлечениям, даже если это идёт в разрез с вашими представлениями о том, чем он должен увлекаться. Допустим, можно вспомнить, где была куплена старая игрушка, выразить свою радость по поводу её прекрасной сохранности, а затем предложить вместе поиграть с ней. Возможно, в конце игры он скажет: «А знаешь, это я её нашёл!».
3) Жажда наживы. Стремясь получить желаемое, ребёнок часто пытается вызвать у взрослых жалость, умиление или чувство вины с помощью лжи. Так, если дочка хочет, чтобы ей купили новую куклу, она может рассказывать со страдальческим лицом о том, что у старой волосы перестали расчёсываться, руки не гнутся, а голова не поворачивается. Доказательством лживости этих утверждений может быть отказ в ответ на предложение взрослого починить или хотя бы посмотреть на описанные неполадки.
Если вы заметили неискренность ребёнка, прямо скажите ему об этом: «Я вижу, что тебе очень хочется новую куклу. Но тебе вовсе необязательно ругать старую. Мы можем поговорить о том, какой подарок ты хочешь получить на день рождения или на 8 Марта». Подобный диалог поможет ребёнку понять, что открытое высказывание своих желаний повышает шансы на успех.
Правду и только правду!
Ребёнку, который не привык делать над собой волевое усилие, чтобы не поддаваться потоку ярких ассоциаций или признаваться в неприглядных поступках, трудно понять, для чего нужно говорить правду. Ему кажется, что это важно для других, а не для него самого. Постарайтесь разубедить его.
1. Безопасность. Расскажите ребёнку притчу о мальчике, который в шутку кричал: «Волки, волки!» — и люди ему верили, а потом в минуту реальной опасности никто не пришёл на помощь. Признайтесь сыну или дочери, что вам трудно воспринимать всерьёз жалобы на боли в животе, если когда-то такие же симптомы были придуманы для того, чтобы не идти в детский сад.
2. Сохранение доверия. Спросите ребёнка, как бы он стал относиться к человеку, который обещал подарить игрушку ему, а потому подарил её кому-то другому? Или, например, сказал, что не пойдёт гулять, а сам отправился в парк с компанией? Объясните малышу, что никто не станет считать его хорошим другом, если он не оправдывает чужого доверия. Если человек увлекается своими фантазиями или намеренно лжёт, окружающие теряются и не понимают, какой он на самом деле, поэтому предпочитают общаться с более предсказуемыми людьми.
3. Объективная оценка самого себя. Расскажите ребёнку об интересных особенностях человеческой памяти: рассказывая много раз одну и ту же выдуманную историю, легко забыть, что же произошло на самом деле. Поэтому «хроническое» фантазирование или ложь мешают быть честным с самим собой. Приведите в пример ситуацию, когда дети друг другу рассказывают «страшилки», а потом начинают сами бояться того, что придумали. Или случаи, когда люди ссылаются на «больную ногу» или «неудобную обувь», мешающую танцевать, и боятся признаться самим себе, что просто не умеют красиво двигаться под музыку. Возможно, ребёнку будет непросто понять, что такое оценка себя, однако пусть он знает об этой опасности лжи. Время от времени возвращаясь к этой теме, вы поможете сыну или дочери убедиться в том, как важно быть честным с самим собой.
Как научить ребёнка быть правдивым?
Для того, чтобы ребёнку ХОТЕЛОСЬ говорить правду, родителям важно соблюсти баланс в своей реакции на ложь и фантазии. С одной стороны, нужно демонстрировать малышу, что его ложь заметна, и их это обижает. С другой стороны, необходимо демонстрировать своё понимание трудностей, испытываемых ребёнком, и оказывать эмоциональную поддержку, чтобы он стремился к доверительным отношениям.
1. Твёрдо, но дружелюбно настаивайте на том, чтобы ребёнок сказал правду. Однако не торопитесь и выдержите небольшую паузу. Даже взрослому человеку требуется время, чтобы собраться с духом, а уж малышу и подавно! Пока ребёнок молчит, поддержите его, взяв за руку, обняв или присев рядом на корточки.
2. Проявите понимание. Обещайте не ругаться и сохраняйте спокойствие в течение рассказа малыша. Это придаст малышу уверенность и, видя ваше искреннее желание разобраться в ситуации, он предпочтёт избавиться от тяжкого груза.
3. Расскажите о том, что тайное всегда становится явным. Приведите несколько жизненных примеров, где обман неожиданно раскрывался, и лгун оказывался в нелепом положении. Прочтите сыну или дочери историю про манную кашу из книги «Денискины рассказы». Это поможет ребёнку убедиться в том, что обман не только не решает проблему, но и усугубляет её.
4. Помогите подобрать слова. Не забывайте о том, что признание для ребёнка может затрудняться не только по психологическим причинам, но и из-за бедности языка. Вместе формулируя проблему и уточняя те или иные слова, вы сможете докопаться до истины.
5. Показывайте пример. Рассказывая о каких-либо неприятностях, случившихся с вами, вы невольно подтолкнёте ребёнка к ответной откровенности. Убедите других членов семьи в том, чтобы они не использовали «ложь во спасение» при общении с ребёнком. Так, не следует потакать бабушке, предлагающей внуку сказать папе, будто примеры в тетрадке решены без её помощи. Ведь тем самым она предлагает готовую схему обмана, которую ребёнок будет использовать в аналогичных ситуациях. Благодаря «культу правды», поддерживаемому дома, малыш увидит, что достойно справиться с неприятной ситуацией можно и без лжи.
6. Поддерживайте в ребёнке чувство самоуважения. Старайтесь чаще подчёркивать ценность индивидуальных особенностей и интересов сына или дочери. Тогда, если сверстники позовут его прыгать с высокой горки, ребёнок не станет придумывать про неудобную обувь, а предложит менее рискованную игру.
7. Хвалите за честность. Даже если вам пришлось долго уговаривать малыша сказать правду, в конце разговора поблагодарите его за откровенность. Пусть ребёнок знает, что своевременное признание сможет уберечь его от наказания.
8. Выполняйте данное обещание. Если вы сказали ребёнку, что не будете его ругать, внимательно следите за своим тоном и выражением лица, даже если вы очень огорчены. Правда за правду!
Как сберечь «полезную» фантазию?
Фантазия необходима для решения творческих и проблемных задач, требующих нестандартного подхода. Поэтому нельзя бороться с детскими выдумками, называя их «чепухой» или «враньём» и принижая их таким образом. У ребёнка может возникнуть ощущение, что это что-то постыдное и ненужное. Необходимо очертить круг явлений, в которых фантазия будет поощряться родителем: в играх, театральных постановках, рукоделии и т.д.
1. Поощряйте изобретательство. Попробуйте разделить фантазии ребёнка, превратив их в совместную игру. Так вы сможете корректировать их, помогая устанавливать причинно-следственные связи и находить логические ошибки. Умение строить непротиворечивые концепции – ценное свойство научного мышления.
2. Превратите фантазирование в хобби. Театральная, мультипликационная студии и другие кружки с ярко выраженной творческой направленностью помогут ребёнку найти выражение своим идеям.
3. Воплощайте фантазии в жизнь. Внимательно прислушивайтесь к детским фантазиям, чтобы найти способ реализовать их. Помогите ребёнку сделать из большой картонной коробки машину времени, причешите с дочкой куклу, как принцессу Лею, и он получит ценный опыт достижения заветных целей. В будущем его фантазии превратятся в смелые планы, для которых ребёнок будет составлять конкретный алгоритм действий.
Как бы ни настораживали и ни раздражали детские выдумки, старайтесь воспринимать их как зеркало, отражающее восприятие ребёнком действительности. Помогая ему разбираться в сложных ситуациях, вы не только заслужите доверие, но и научите объективному взгляду на жизнь.
Текст: Мария Баулина
Врут в этой жизни все: кто-то больше, кто-то меньше; кто-то по необходимости, а кто-то - из желания выставить себя в лучшем свете. Однако тебе однажды всё это может очень сильно надоесть. Если ты работаешь над собой, стремишься стать лучше, освободиться от лжи и лукавства - вполне логичная ступенька в этом самосовершенствовании. Но как научиться говорить правду, если она может обидеть кого-нибудь или язык так и вставляет в разговор приукрашенные факты, не соответствующие действительности? Всё по порядку.
Первые шаги на пути к искренности
Путь правды тернист и не всегда приятен, так что ты должна сразу настроиться на то, что придётся достаточно нелегко. С чего начать, как научиться говорить правду даже в самых тяжёлых и нелицеприятных для тебя ситуациях? Всё нужно делать постепенно и размеренно.
- Выясни, почему и в каких ситуациях ты чаще всего врёшь: на работе, чтобы не получить выговор от начальства; любимому, чтобы он тебя не бросил; подругам, чтобы выглядеть в их глазах лучше или кому-то ещё?
- Теперь подумай, что ты получаешь от этой лжи: бессонные ночи, полные страха, что твой обман раскроется; полная путаница в том, когда и кому что ты наговорила; постоянный стресс от того, что кто-то узнает, что ты - патологическая врушка.
- Убедись, что правда - это именно то, что тебе нужно: ты сможешь спокойно спать, избавиться от страхов, да к тому же приобретёшь славу честной девушки, которая знает цену своему слову. Людей, которым можно доверять, на самом деле очень мало, так что, выйдя на дорогу правды, ты станешь уважаемой и достойной почтения.
- На первых порах будет полезно заняться аутотренингом: составь фразы-установки, которые помогут тебе справиться с этим недостатком: «Я не буду больше врать», «Я всегда говорю только правду», «Я никогда не лгу» или любые другие подобного содержания. Они должны звучать постоянно не только в твоей голове: распечатай установку и повесь её на зеркале, на шкаф, на стену, которую видишь сразу после своего пробуждения. Пусть эта фраза станет заставкой на твоём телефоне или ноутбуке. Словом, просто помешайся на этом - и результаты будут вполне ощутимы.
Это только теоретическая база для подготовки к новой жизни, в которой не будет вранья. Но именно она имеет очень важное значение в этом деле: не уяснив для себя, зачем тебе нужно стать правдивой, ты не сможешь этого сделать никогда. Зная, как научиться говорить правду у себя в голове, ты можешь постепенно приступать к практической реализации своих желаний и планов.
Итак, психологически ты готова: ты хочешь освободиться от всякой неправды. Теперь давай посмотрим, как это будет выглядеть на практике.
- Безобидная повседневная ложь
Начни исправляться с обычной неправды. Очень часто на сообщение собеседника нам хочется отреагировать, что мы уже в курсе и знакомы с этим лучше, чем он. Ещё чаще мы начинаем приукрашать и сочинять такие факты, о которых мы вообще не имеем понятия. Если тебе в очередной раз захотелось удивить собеседника своей псевдоинформированностью, используй «правило любопытства»: наоборот, сделай удивлённые глаза и спроси: «Да ты что? Ну-ка, расскажи подробнее!» И собеседнику будет приятно тебе сообщить о том или ином событии, и ты избежишь неправды.
- Ложь, имеющая значение
От повседневной лжи очень легко избавиться, так как она ничем не грозит и весьма безобидна. А вот если твой обмен жизненно важен для кого-то, здесь уже придётся нелегко. К примеру, ты забыла выполнить срочное поручение начальника, от которого будет зависеть работа всего отдела или предприятия. Конечно, хочется соврать, что у тебя сломался ноутбук или ты лежала весь вечер с высокой температурой. Так ты хоть как-то оправдаешься и, возможно, избежишь наказания. Но ведь это враньё. И обязательно факт лжи вскроется - если не сразу, то позднее. Что же делать?
- Не откладывай разговор до лучшего случая. Как только ты вспомнишь о забытом поручении, сразу доложи об этом начальнику. Уже одно то, что ты пришла с повинной первая, обезоружит любого человека.
- Подбери нужные слова: «виновата», «готова понести наказание», «исправлюсь», «дайте мне шанс».
- Смотри ему прямо в глаза.
- Голос должен быть виноватым, но уверенным.
Волшебство начнётся тогда, когда человек, которого ты не стала обманывать, даже ругаться на тебя не будет (хотя всё, конечно, зависит от его темперамента). Но даже если ты получишь выговор, ты будешь знать, что заслужила его, и на душе - поверь - будет намного легче, чем если бы ты соврала.
- Обидная ложь
Иногда мы не говорим правду только по той причине, что боимся обидеть человека. Подумай о том: а хочется ли тебе, чтобы вокруг все лгали? Если правда слишком обидная, лучше промолчи, но не дай своим устам соврать.
Теперь ты знаешь, как научиться говорить правду и освободиться из паутины ежедневной лжи. Главное - не лениться работать над собой, совершенствовать полученные знания и заниматься духовной практикой. Даже если тебе не удастся всегда и везде следовать правде, использовать её в большинстве ситуаций - вполне достижимая для тебя цель.
С детства родители учили всех нас говорить правду и не лгать, но жизнь порой складывается так, что время от времени приходится говорить неправду, чтобы выйти из неприятной ситуации, избежать проблем с начальством и близкими людьми. Даже если человеку кажется, что ложь была маленькой и незаметной, со временем вся его жизнь может переполниться различными неправдами. Именно поэтому, несмотря ни на что, рекомендуется всегда быть честным с собой и с окружающими, а научиться этой честности совсем несложно.
Какие бы тенденции ни присутствовали в современном мире, честных людей до сих пор уважают и считают их стабильными и надежными. Кроме того, что немаловажно, честным людям, зарекомендовавшим свою правдивость, можно доверять, а значит, они могут подняться в жизни гораздо выше, нежели те люди, которые привыкли лгать и изворачиваться, изменяя ситуацию в свою пользу. Открытость и стабильность честного человека вызывает восхищение у других людей и улучшает самооценку у объекта этого восхищения, позволяя ему гордиться собой.
Частые обманы вызывают постоянные стрессовые состояния, ощущение тревоги, обманщики плохо спят и постоянно беспокоятся о том, чтобы их ложь не раскрылась. Если же вы будете говорить правду – ваш сон будет крепким, вам не придется волноваться о собственной репутации, и главное, вы будете уверены в собственных силах.
Попробуйте быть честным с другими людьми – поначалу это покажется трудной задачей, но со временем вы с удивлением заметите, что у вас стало легче на душе, психологическое самочувствие существенно улучшилось, а уровень тревоги сошел на нет. Кроме того, честность – лучший путь к сердцам других людей, если вы хотите, чтобы вас наконец начали ценить как личность.
Разумеется, информацию, которую вы выдаете другим людям, стоит фильтровать, а некоторые данные держать при себе, так как не всегда чистая правда положительно воспринимается собеседником. Но, тем не менее, если вы удержите часть правды внутри, вы не солжете, а просто умолчите о некоторых вещах, избегая излишней прямоты. Попробуйте в таких случаях сказать правду более мягко, намекая на нее и находя обходные пути, чтобы не ранить и не задеть собеседника.
Наберитесь мужества и начинайте говорить правду, о чем бы вас ни спросили, даже если сделать это непросто. Будьте открыты – говорите от первого лица, утверждайте свое личное мнение, акцентируясь на том, что оно исходит от чистого сердца. Начинайте говорить правду окружающим людям, касаясь незначительных вещей – например, скажите супругу, что какие-то его вещи пора заменить новыми. Со временем ваше умение быть честными распространится и на более серьезные и масштабные вещи.
Если вы боитесь испортить отношения с человеком, сказав ему правду, которая ему не понравится, предварительно дайте ему понять, что вы его уважаете и цените. Постарайтесь извиниться перед друзьями и сотрудниками, если когда-то вы им лгали. Принесите извинения от чистого сердца.
Делайте людям комплименты – это тоже проявление честности, на которое решаются далеко не все.
С людьми, которые в любой ситуации делают вид, что все в порядке, очень легко и приятно общаться. Однако сами они нередко чувствуют себя дискомфортно, ведь им приходится поступаться своими интересами, чтобы избежать конфликтов. Как перестать пытаться быть милой со всеми и научиться искренне говорить о том, что не нравится?.
Каждый день люди спрашивают друг друга «Можно я... ?», «Ничего, если я … ?», «Ты не обидишься в случае... ?», и слышат в ответ «Да, конечно», «Все в порядке», «Нет, не обижусь». Но почему-то итогами подобных переговоров все равно бывают ссоры и обиды. Многие задумываются над тем, говорить ли правду. Дело в том, что, давая социально приемлемый ответ, мы далеко не всегда говорим то, что думаем. Что же мешает сказать мужу, что вы расстроитесь, если он уедет на выходные к друзьям и оставит вас дома с температурой; или отказать просящей об отсрочке долга подруге, когда вам так нужны деньги; или поставить на место коллегу, «заимствующего» у вас коллекционный ?
Почему так тяжело сказать «нет»
Первая причина - страх, что наши попытки отстоять свои интересы и защитить границы спровоцируют конфликт, в ходе которого на нас накричат или еще как-то обидят.
Вторая причина - существующее у многих представление о том, что по-настоящему близкие люди стремятся во всем уступать друг другу. А значит, если вы дружите с каким-то человеком, то просто не имеете права быть недовольной его поведением.
Третья причина - боязнь осуждения. Ведь так не хочется выглядеть мегерой, не позволяющей мужу встретиться с друзьями, жадиной, не желающей войти в сложное положение подруги, или скандалисткой, устраивающей разборку из-за .
И наконец четвертая причина - это страх перед отвержением, ведь если мы перестанем быть милыми и начнем отстаивать свои интересы, это может привести к ухудшению или даже разрыву отношений.
Так говорить ли правду или вести двойную игру? Не проще ли пожертвовать своими потребностями, но зато остаться хорошей в своих и чужих глазах? Увы, нет. Постоянное ущемление себя ради других людей гарантированно приводит как раз к тому результату, которого мы так боимся: ухудшению отношений.
«Жертвуя своими потребностями, прогибаясь под запросы окружающих, постоянно приспосабливаясь и не давая места себе, мы неизбежно копим в себе напряжение, которое, достигнув критической точки, обязательно проявится. Если не в грандиозном скандале с криками, то в психосоматических заболеваниях, таких, к примеру, как язва, астма, нейродермиты» , - объясняет Мария Корнилова.
Чем опасно умалчивать правду
Ранее приятное общение становится угнетающим и даже болезненным: тяжело испытать радость от контактов с людьми, если они все время нарушают ваши личностные границы.
Непроявленные гнев и обида никуда не исчезают. Вот вы уже злитесь на того, кому только что сказали «да»: «неужели не ясно, что я была просто вынуждена согласиться, хотя на самом деле против?!»
Вы начинаете избегать общения с подобными «нечуткими» людьми, что приводит к недоумению и закономерным обидам с их стороны.
Согласившись сделать что-то, вы тем не менее саботируете процесс выполнения под любыми предлогами, так как на самом-то деле не хотите это выполнять. Такое поведение может сильно повлиять на вашу репутацию, ведь окружающие начинают сомневаться в вашей ответственности.
Умалчивая то, что вам не нравится, вы не даете себе и другим шанс на улучшение ваших отношений. Более того, окружающие, раз за разом получающие подтверждение, что все в порядке, ведут себя с вами все хуже и хуже, зачастую сами о том не подозревая.
Привычка скрывать свои чувства опасна еще и тем, что со временем мы сами перестаем их замечать. Соглашаясь, не задумываясь, мы можем считать, что все в порядке, и лишь через некоторое время понимать, что лучше говорить правду. Ведь согласились мы на то, что нам на самом деле не подходит.
«Важно отдавать себе отчет в том, что сказать «нет» никогда не поздно , - напоминает психолог. - Бывает так, что мы поспешно пообещали что-то, согласились на то, на что по здравом размышлении соглашаться не хотим. В такой ситуации часто случается, что мы следуем пословице «дав слово - крепись», и выполняем обещанное, стиснув зубы, откладывая на последний момент, нарушая дедлайны. И злимся, злимся - и на себя, и на другого.
Ничего хорошего в такой ситуации, конечно же, нет. Но избежать ее на самом деле просто - в тот момент, когда мы понимаем, что вес наших обещаний чересчур велик для нас, мы можем сбросить ношу. Честнее, прямее и в конечном счете легче сказать: «Я поторопилась с обещаниями. На самом деле мне это не по силам сейчас».
Вернуть себе свои чувства
Главное, чему необходимо научиться, - это умению не давать ответ сразу, а брать паузу на обдумывание. Вот темы, над которыми нужно подумать во время этого перерыва:
Что я сейчас чувствую? Комфортно ли мне? Не задела ли меня просьба, которую мне только что озвучили, или поведение, с которым я столкнулась?
Если я дам согласие на происходящее, сделаю ли я это добровольно или под давлением? Будет ли мне это приятно, или это сделает меня несчастной?
Не возникнет ли у меня чувство, что с моими интересами не посчитались? Обижусь ли я на человека, вынудившего меня сказать «да»?
Еще важно осознать и принять тот факт, что окружающие не умеют читать мысли, а потому могут и не догадываться, что их поведение вызывает у вас сильные отрицательные эмоции. Надо говорить правду еще и потому, что все люди разные и воспитаны тоже по-разному. То, что кажется одному само собой разумеющимся, для другого может таковым и не быть.
«Иногда нам кажется, что если мы откажем близкому человеку, то непременно произойдет вселенская катастрофа, что он без нас и нашей помощи обязательно пропадет, что, только жертвуя собой, своим временем, интересами, привычками, мы можем его спасти, поддержать и вообще провести за собой сквозь огонь и воду , - добавляет Мария Корнилова. - Нередко же оказывается, что для него ваша помощь была совсем необязательной, и он вполне мог справиться сам или с помощью другого человека».
Как подобрать слова
Основная заповедь: быть вежливой и корректной . Человек, вызвавший ваше недовольство, скорее всего, не хотел никого обидеть, поэтому не надо обвинять его в пренебрежении или злом умысле.
Избегайте обобщений «ты всегда…», «ты никогда…» и т.п. Будьте конкретны, говорите только о том, что задело вас прямо сейчас. Так, замените высказывание «вечно ты берешь мои вещи без разрешения» на «сегодня ты взяла мою вещь без разрешения».
Говорите о своих чувствах . Здесь можно использовать формулировку «когда ты делаешь это, я чувствую себя так-то, поэтому я прошу тебя…». Например, «когда ты опаздываешь на свидание, я обижаюсь, потому что мне кажется, что наша встреча для тебя не важна. Пожалуйста, внимательнее следи за временем».
«Очень помогают так называемые Я-высказывания , - говорит психолог. - В них фокус смещается на наши собственные чувства и переживания, о которых мы сообщаем другому. «Я злюсь, когда ты берешь мои вещи без спроса», «Я действительно растеряна, когда ты в пятый раз меня просишь о чем-то, не замечая, что я отказала тебе предыдущие четыре», «Мне нужно время, чтобы подумать и решить, подходит ли это мне».
При их использовании наш отказ будет сформулирован в необидной и неразрушительной для собеседника форме (что снимет наш страх причинить ему невыносимую боль). Кроме того, они помогают нам самим разобраться в том, что с нами происходит, когда мы не готовы согласиться на просьбу, но сказать правду нам сложно» .
Дайте себе право передумать. Даже если вы согласились на то, что вам не подходит, вы можете изменить свое решение. Однако будет лучше, если вы приучите себя не отвечать сразу, а говорить «Мне надо это обдумать».
Настаивать на своем. Не все с первого раза понимают слова «нет» , «стоп», «мне это не подходит». Часто людям кажется, что если попросить еще несколько раз или просто проигнорировать просьбу, то все получится. Будьте готовы к тому, что вам придется повторять свой ответ несколько раз.
3 совета, которые помогут раз и навсегда говорить только правду и ничего кроме правды! Давайте не врать и быть выше этого!
Еще с детства родители приучают нас говорить правду , утверждая, что лучше признаться в том, что разбил вазу, раскрасил обои, получил двойку или сделал какую-то другую пакость, чем врать и выкручиваться.
Нас даже не наказывали, если мы сразу же каялись в содеянном.
Но постепенно мы взрослели и понимали, что иногда лучше соврать.
Ну, вот зачем маме знать о полученной двойке, если ты ее уже исправил, или для чего признаваться, что разбил чашку, если на карманные деньги можно быстренько купить такую же.
Это же ложь во благо!
Наши родители тоже не всегда подавали хороший пример…
Вот, например, звонит телефон, а папа говорит маме: «Возьми трубку, если звонит Иван Иванович, то меня нет дома» или «Не будем говорить бабушке с дедушкой, что ты переболела гриппом, чтоб не расстраивать их» и т.д.
Было ли у Вас такое?
Подобных примеров наверняка у каждого наберется не менее десятка.
Постепенно мы постигаем мастерство вранья: сначала по мелочам, которые кажутся нам безобидными, потом обман становится более серьезным и от него начинают страдать окружающие, а затем происходит самое страшное – ложь превращается в привычку.
Причем, в довольно скверную привычку, которая разрушает самого лжеца.
Но есть шанс на спасение!
Просто нужно узнать, !
Здравствуйте, я Таня, и я часто вру
Девушка Таня действительно существует.
Работала я когда-то старшим администратором в салоне красоты.
Нам в администраторский состав не хватало одного человека.
Пришла девушка на : симпатичная, уверенная, со знанием языков, с хорошими рекомендациями и опытом работы.
Я присутствовала при собеседовании, которое проводила директор.
Один из ее вопросов звучал так: «Есть ли у вас недостатки?» Таня мило улыбнулась и ответила: «Есть, я иногда вру».
Это было сказано с такой лукавинкой, что больше походило на шутку.
Ответ, честно говоря, немного смутил, но во всем остальном девушка казалась идеальным кандидатом и мы ее взяли.
В ходе работы оказалось, что Таня совсем не шутила и она действительно патологическая врушка.
Причем, мы не могли понять, зачем она сочиняет истории о поездке на море на выходные, выдумывает несуществующий диалог с клиентом, или о том, что без ее участия просто бы не состоялась некая регистрация фирмы, а также врала о том, что купила конфеты, которые мы подавали в салоне к чаю.
Пользы ей от этой ложи не было никакой, сплошные неприятности, ведь соврав, чтобы скрыть свою оплошность, она даже не спешила ее исправлять.
Через несколько месяцев работы девочки-администраторы стали жаловаться, что они тоже начинают терять связь с реальностью и им кажется, что они работают с психически нездоровым человеком.
Таню пришлось уволить.
Директор посоветовала ей сходить к психологу и узнать, как научиться говорить правду .
Вот тогда я поняла, что врун – далеко не безобидный человек и он действительно нуждается в лечении…
Совесть, а давай пойдем на компромисс?
Вы когда-нибудь замечали, что успешным людям свойственны прямота и честность, причем не только с другими, но и с самим собой.
Жизнь во вранье – удел неудачников!
Дело в том, что очень трудно , постоянно говоря неправду и выдавая желаемое за действительное.
Вот, например, представьте, что отпуск закончился, а вы так никуда и не съездили.
А завтра уже на работу и вот вы сидите и думаете: «Это же все подумают, что я неудачница или нищая. А возьму-ка я и сочиню увлекательную историю о своей поездке. А насчет отсутствия фото скажу, мол, фотоаппарат поломался или еще что-нибудь».
И все у вас вроде получилось.
Коллеги поахали, поздравили с удачной поездкой, посокрушались по поводу утраченных фотографий.
Все как бы нормально, но вот есть несколько НО:
- во-первых, вы обманули доверие людей, а значит, совершили подлость, и, если вам это не свойственно, то на душе будут скрестись кошки;
- во-вторых, страх того, что вашу ложь разоблачат, станет постоянным спутником;
- в-третьих, вы пошли по скверному пути: подменили выдумкой реальность, если часто этим грешить, то вы погрязнете в мире фантазий и – «Привет, люди в белых халатах».
- в-четвертых, ложь никогда не позволит вам , ведь гораздо проще соврать, чем добиваться поставленной цели.
Если вы не согласны на фальшивку вместо реальной успешной жизни, то пора научиться говорить правду.
Все гениальное действительно просто!
Советов о том, как научиться говорить правду будет всего три, а я ведь предупредила, что все гениальное – просто.
1. Перестаньте врать самому себе.
Неправильно: Эта юбка стала узкой, потому что села после стирки.
Правильно: Я поправилась, нужно перестать хомячить вечером, и наконец-то записаться в тренажерный зал, а то совсем разьелась!
2. Перестаньте врать окружающим.
Неправильно: Мариночка, тебе так идут эти пышные кудри.
Правильно: Прости, Марина, но твоя старая прическа мне нравилась больше. С гладкими волосами ты выглядишь такой стильной, а сейчас похожа на 80-летнюю старушку, увы…
3. Всегда выполняйте данные обещания.
Неправильно: Да тут работы с твоим компом на пять минут, завтра все будет готово. А через неделю: «Ну, я же не виноват, что у меня не оказалось нужного диска!»
Правильно: Я посмотрю, есть ли у меня все нужные диски с программами и перезвоню. Думаю, работа займет не больше недели.
Вам может показаться, что описанные ситуации – мелочные и не сыграют большой роли в вашей жизни, но вы ошибаетесь.
Большое растение произрастает из маленького зернышка.
Вот оно вам надо: стать владельцем громадного баобаба лжи?
Подобный питомец в жизни успешным людям не нужен!
Предлагаю посмотреть маленькое видео – думаю, каждый увидит в нем себя!
Может пора прекращать лебезить и начать говорить правду?
Если я вас до сих пор не убедила, то подумайте, в конце концов, о своем здоровье.
Раздражительность, проблемы со сном и пищеварением, головные боли, не покидающее чувство тревоги, резкие перепады настроения – вот неизменные спутники профессиональных лжецов.
Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту
