Вы что-то слышали о технике активного слушания? Якобы она дает неожиданные и чудодейственные результаты в плане установления контакта со своими детьми? Якобы по мере овладения этой техникой родители обнаруживают в себе больше терпения, меньше раздражаются, лучше понимают, как и отчего ребенку бывает плохо? Все верно! Давайте же вместе разбираться, в чем секрет активного слушания.
Для начала попробуйте ответить на типичные ситуации:
Сын с мрачным видом сообщает вам: “Не буду больше водиться с Петей!”;
Сын возвращается из школы, в сердцах бросает портфель, а на ваш вопрос отвечает: “Больше я в школу не пойду!”;
Вы с малышкой на прогулке во дворе. Мирно и увлеченно играют дети в песочнице, не менее увлеченно вы беседуете с соседкой. Вдруг, со слезами на глазах, к вам подбегает ваша трехлетняя дочь и с дрожью в голосе заявляет: “Он отнял мою машинку!”;
Дочка (восемь лет) собирается гулять. Вы напоминаете ей, что надо одеться потеплее, но она отказывается надевать “эту уродскую шапку”.
Я не удивлюсь, если ваши ответы будут в следующем ключе:
А за что ты на него обиделся?
Как это - не пойдешь в школу!?
Ну ничего, поиграет и отдаст…
Перестань капризничать, вполне приличная шапка!
При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживаниями. Для ребенка родитель, отвечающий таким (или подобным) образом, выступает как отстраненный внешний участник, который лишь интересуется “фактами” и не способен понять его боль, обиду, переживания.
Ответы по способу активного слушания, напротив, показывают ребенку, что родитель понял его внутренние переживания, готов их принять и услышать о них больше. Иначе говоря, активно слушать ребенка - значит возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство, как бы давая “имя” его переживанию. Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать, - это дать ему понять, что вы знаете о переживании (или состоянии) ребенка, “слышите” его. Для этого лучше всего спокойно “озвучить” то, что по вашему мнению чувствует сейчас ребенок.
Вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родитель называет (обозначает) чувства (переживания) ребенка.
1. Родитель: “Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного). Ты на него обиделся (обозначение чувства)”.
2. “Ты больше не хочешь ходить в школу. (Повторение услышанного). Тебя обидели (обозначение чувства)”.
3. “Ты очень огорчена и рассержена на него. (Обозначение чувства)”.
4. “Тебе она очень не нравится. (Обозначение чувства)”.
Скорее всего, такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Но именно такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка особое впечатление. При таких ответах ребенок чувствует готовность отца или матери его слушать, понимать и принимать его огорчения.
Попробуйте еще раз ощутить разницу между утвердительной и вопросительной формой ответа.
Сын с мрачным видом сообщает: “Не буду больше водиться с Петей!”
Родитель: “А что случилось? Ты что на него обиделся?”
Родитель: “Не хочешь с ним больше дружить... Ты на него обиделся...”
Казалось бы разница невелика, но реакция на них бывает поразительно различной! Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. И поэтому на ваш вопрос, что случилось, огорченный ребенок зачастую отвечает: “Ничего!” Фраза, оформленная утвердительно, показывает ребенку, что вы настроены с ним на одну эмоциональную волну, она отражает сопереживание, и поэтому ребенку становится значительно легче начать рассказывать о случившемся.
Хочу еще раз отметить, что беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры и овладеть ею непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только увидите результаты, которые он дает. Их по крайней мере три:
Исчезает или значительно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Тут уместно вспомнить замечательную закономерность, отмеченную в народной мудрости: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое;
Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше. Иногда в одной беседе разматывается целый клубок проблем и огорчений;
Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
Поэтому на вопрос, стоит ли овладевать техникой активного слушания, я отвечу словами известной притчи: “Лишь НЕУМЕЮЩИЙ будет утверждать, что трехколесный велосипед лучше, чем двухколесный. Умеющий будет молча использовать преимущества двухколесного…”
«Сто раз надо повторять», «как об стенку горох», «пока не прикрикнешь – не сделает» – эти фразы уверенно занимают первые строчки в хит-параде родительских жалоб детскому психологу. Почему? «Самая главная ошибка родителей заключается в том, что они пытаются давать указания крохам, как маленьким взрослым. Но в «маленькой стране» действуют свои законы восприятия, которые необходимо учитывать, если мы хотим быть услышанными».
ОШИБКА 1.
ОТСУТСТВИЕ ЗРИТЕЛЬНОГО КОНТАКТА
Малышам доступно только гибкое одноканальное внимание. Это означает, что мозг ребенка способен сконцентрироваться только на одной задаче (например, на строительстве тоннеля из стульев). Бессмысленно раздражаться, что увлеченный игрой малыш вас «не слышит» – он пока просто не способен на это. Тем более что мамины слова доносятся откуда-то сверху, в то время как «настоящая» жизнь проходит здесь, под стульями!
Работа над ошибками. Прежде чем давать указания, необходимо переключить внимание карапуза на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза (можно прикоснуться или взять за руку). Обратитесь к нему по имени: «Даша, посмотри на меня», «Тёма, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаешь сам себе, выполнять гораздо приятней.
ОШИБКА 2.
ПРОСЬБА, СОСТОЯЩАЯ ИЗ НЕСКОЛЬКИХ
«Сними валенки, вымой руки и за стол», - на наш взгляд, просьба проста, как дважды два. А вот для ребенка младше 3,5–4 лет это довольно сложный алгоритм. Попробуй запомнить последовательность, ничего не пропустив! Вот малыш и «застревает» в прихожей.
Работа над ошибками. Разбивайте сложную задачу на простые. Выдавайте ребенку только одно короткое задание, например: «Сними валенки». К следующему переходите, когда указание №1 будет выполнено.
ОШИБКА 3.
«КОСВЕННЫЕ» УКАЗАНИЯ
Например: «Ты еще долго будешь сидеть в грязи?», «Тебе что, нравится ходить с липкими руками?». «Малыши понимают все буквально, – говорит психолог. – Догадаться, что в мамином вопросе заключено руководство к действию, им пока трудновато».
Работа над ошибками. Стоит помнить, что ребенок еще только осваивает родной язык. Поэтому все просьбы должны звучать так, чтобы их можно было понять однозначно.
ОШИБКА 4.
МНОГОСЛОВНОСТЬ.
«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не прыгай с кресла на диван! Ты уже забыл, как расквасил нос, хочешь свалиться еще раз?.. и т. д.». «Понятно, что у родителя, который выдает «речь», что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребенка, – говорит психолог. – Но выслушивая длинную нотацию, ребенок только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идет речь».
Работа над ошибками. Не стоит припоминать ребенку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Малыш живет «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Прыгать с кресла нельзя, это опасно». После этого можно превратить ситуацию в шутку – например, снять шалуна с кресла и покружить, поиграть в самолетики. Или переключить внимание – например, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребенка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, перенесите кресло в другую комнату.
ОШИБКА 5.
КРИК
Ребенок попросит прощения, скажет, что все услышал и понял. На самом деле он не услышал – не до того было. Главной целью было – предотвратить наказание. Кроме того, крик вызывает тревогу, страх. А страх снижает способность мыслить. «Вспомните, как вы сами себя чувствуете, если с вами на повышенных тонах разговаривает кто-то значимый, например начальник, – советует психолог. – Наверняка бывает ощущение, что теряетесь, как будто «глупеете»? То же самое происходит и с ребенком».
Работа над ошибками. Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребенок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.
ОШИБКА 6.
ОЖИДАНИЕ НЕМЕДЛЕННОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ
Американский педагог Мэри Бадд Роу в ходе экспериментов обнаружила, что дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести попросту не может.
Работа над ошибками. Давайте малышу «временной» запас. Например, вам пора домой, а чадо никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если карапуз «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.
ОШИБКА 7.
МЕТОД «ЗАЕЗЖЕННОЙ ПЛАСТИНКИ»
Плох для ребенка, потому что он не привыкает к самостоятельности. «Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть не обязательно». Плох для мамы, потому что даже самый терпеливый человек, вынужденный постоянно быть «пластинкой», истощается и может однажды из-за пустяка сорваться на малыша – накричать или отшлепать.
Работа над ошибками. «У детей очень развита зрительная память, – говорит Оксана Лысикова, – поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трем ситуациям. Каждое мытье рук ребенок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».
ОШИБКА 8.
ПРОСЬБА-«ОТРИЦАНИЕ»
«Не лезь в лужу!», «Не хлопай дверью!» Детское восприятие «пропускает» частицу «не», и малыш то и дело воспринимает родительский запрет как заманчивое предложение.
Работа над ошибками. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику» или «Сможешь закрыть дверь, чтобы никто не услышал?»
ОШИБКА 9.
ПОСТОЯННОЕ ОДЕРГИВАНИЕ
«Как правило, то и дело одергивают ребенка тревожные мамы, которые испытывают постоянный страх за малыша и справляются с этим страхом с помощью гиперопеки, – считает психолог. – “Не наступи в грязь”, “Осторожно, порог”, “Стой, там собака” – и так целый день». В какой-то момент уставший от давления ребенок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон».
Работа над ошибками. Попробуйте посчитать, сколько раз за час (например, за прогулку), вы делаете ребенку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.
ОШИБКА 10.
НЕУМЕНИЕ СЛЫШАТЬ РЕБЕНКА
«Бывает, что мама и ребенок проводят вдвоем целый день, но сложно сказать, что они долго были вместе, – считает Оксана Лысикова. – Например, малыш хочет рассказать маме что-то, с его точки зрения, очень важное про найденный в песочнице камушек. Но мама увлечена разговором с подругой: “Подожди!” Или по дороге в магазин карапуз что-то увлеченно рассказывает, мама рассеянно кивает головой, погруженная в свои мысли».
Работа над ошибками. Ребенок учится у нас всему, в том числе и искусству коммуникации. «Не так важно, сколько времени вы проводите с малышом, важнее, как вы его проводите, – считает психолог. – Попробуйте на час-два полностью погрузиться в игру, сосредоточившись только на общении с малышом. Он наверняка «насытится» вниманием и захочет поиграть самостоятельно, оставив вам время и на разговор с подругой, и на размышления. А вот ребенок, с которым проводят целый день «рядом, но не вместе», привыкает «выпрашивать» внимание с помощью шалостей.
НАУЧИ ДРУГОГО!
Как указать малышу на ошибки, не превратившись в «пилу»? Можно делегировать ему полномочия «старшего». Первый этап обучения чему-либо – например, умению правильно переходить дорогу или пользоваться вилкой – должны пройти «дублеры» малыша – его любимые игрушки. Ваша задача с помощью ребенка дать игрушкам подробные инструкции: «Накалываешь кусочки котлеты? Опусти вилочку зубцами вниз. А чтобы донести до рта пюре, поверни вилку изгибом вниз».
Потом начался какой-то фильм. Странно, а почему во всех фильмах половина героев пьют и курят? И родители на все праздники тоже всегда ставят бутылку в центр стола, а мне говорят что рано и вредно. Видимо это привилегия только взрослых, скорее бы стать взрослым…
Ну пожалуй хватит примеров,добавьте сюда весь тнтшный быдлоюмор, постоянные трупы по всем каналам, тупые мультфильмы, хотя продолжать можно до бесконечности, и это только телевидение! Если ребенок вошел в соц.сеть, то в тех пабликах где сидят дети и школьники, вы ничего кроме тупого и депрессивного юмора не найдете. Весь контент если отбросить все лишнее направлен на то, чтобы сделать из общительного и любознательного ребенка, самовлюбленного одиночку социофоба, ненавидящего всех. Какая там семья, социофобия-главный тренд, обратите внимание на все фильмы с супергероями, они все одиночки, изгои общества, и с них тоже берут пример.
Добавим ко всему этому фильмы и сериалы, хотите эксперимент, проверьте сами, сколько вы видели фильмов за всю жизнь? А теперь сколько вы можете назвать фильмов где была бы показана нормальная дружная ПОЛНАЯ семья с 3 детьми?…. Сложно, да? Почему почти в 100 процентах случаев во всех фильмах главный герой или героиня в разводе, или собираются развестись, или по каким-то другим причинам семья не полная. Ну на самом деле, после прочтения статьи, подумайте, вспомните все свои любимые фильмы, и попробуйте прогнать их через этот фильтр, так сказать, семейных ценностей. А еще попробуйте вспомнить хоть 1 фильм где не пью и не курят вообще. Вы очень сильно удивитесь.
То что для нас просто фильм или просто передача, для ребенка часть картины мира, которая закладывается в этом возрасте на всю жизнь. Любой специалист в этой области вам скажет, человек как личность формируется лет до 10, потом что-то изменить уже очень сложно, поэтому перестаньте насильно вливать ему в голову те помои, которые льются на нас на всех каждый день из телевизора. Не думайте что он ничего не слышит, не видит, и не понимает. Он прекрасно понимает все, и постоянно учится, у вас, и у телевизора. А теперь посчитайте, сколько ребенок времени проводит с вами, а сколько с телевизором, и не говорите потом, мы его этому не учили. Да, вы не учили, телевизор научил, пока вы думали что он его не смотрит.
Потом пройдет много лет, и вы будете очень сильно удивляться, а почему это мой сын или дочь не могут никак завести семью, детей? Да они просто все детство с утра до ночи вместе с вами смотрели телевизор, каждый день видели как люди ругаются, дерутся, что-то делят, разводятся, мстят, убивают друг друга. Вот такие семейные ценности вы вместе с телевизором им навязали. Почему вы а не телевизор? Да потому что телевизор это просто ящик, черное зеркало, и в выключенном состоянии он совсем не опасен, а включаете его именно вы.
В конце хочется задать вечный вопрос: что делать? И всего 2 варианта на ваш выбор:
1) Продолжать смотреть вся эту чернуху, и верить в то что в такой информационной помойке может вырасти здоровая личность.
2) Убрать из дома телевизор, или,если уж этот наркотик вам так необходим, как минимум не смотреть его при детях.
«Как со стеной разговариваю», «говорю, говорю, а толку нет», «ничего не будет делать, пока не крикнешь» - это самые распространенные фразы, которые ежедневно слышит детский психолог от родителей.
В чем же главная ошибка мам и пап? Почему они никак не могу «докричаться» до любимого чада?
Зачастую родители дают указания ребенку так же, как и взрослому, но в «стране детства» свои законы.
Как мамам и папам общаться с ребенком, чтобы он их «услышал»?
Зрительный контакт
Внимание маленького ребенка одноканальное. Мозг крохи способен концентрируется только на одной конкретной задаче. Малыш просто не обратит внимания на то, что не является его основной деятельностью в данный момент.
Наверняка многие родители замечали, что бесполезно что-то просить у ребенка, когда он увлеченно строит шалаш из стульев или перелистывает страницы любимой книги.
Решение
Прежде чем просить о чем-то ребенка, переключите его внимание на себя. Есть несколько способов:
- присесть рядом и посмотреть в глаза;
- прикоснуться к малышу.
Когда ребенок отвлекся от своих занятий, можно начинать разговор. Будет лучше, если Вы обратитесь к крохе по имени: «Маша, послушай меня», «Андрей, посмотри на меня». Если ребенок старше 3,5 лет, можно просить его повторить просьбу, так малыш быстрее выполнит задание.
Не все сразу
«Вставай, умывайся, снимай пижаму и садись завтракать», - слышат многие дети по утрам.
Просьбы простые, каждый малыш старше 2 лет способен все это сделать сам, но детям (до 4 лет) довольно сложно запомнить последовательность действий, поэтому они буквально «застревают» в ванной комнате, что так не нравится родителям.
Как быть?
Сложную задачу надо «разбивать» на ряд простых. Ребенок проснулся, нужно напомнить ему о необходимости умыться, после того, как первое действие завершено, говорим о втором, затем о третьем.
Говорите прямо
Маленькие дети только знакомятся с родным языком, поэтому не чувствуют «скрытый смысл» сказанного. Так, во фразе: «Долго ты будешь ходить с мокрыми руками?» - дети не замечают руководства к действию.
Хотите, чтобы вас услышали – говорите прямо: «Артем, вытри руки!»
Не кричите
Ребенок «не слышит» информацию, которую до него пытаются донести криком. Разговор на повышенных тонах вызывает тревогу и страх у малыша. Чтобы избежать наказания, дети стараются вести себя спокойнее, но пройдет немного времени и все повториться, поскольку изначально просьба «не была услышана».
Психологи утверждают, что лучший способ донести информацию до ребенка – последовательно и спокойно ее изложить. Если малыш поймет, что нельзя сутками смотреть мультфильмы в телевизоре или играть на планшете, он выполнит просьбу о выключении электронных устройств.
Разговаривайте без «не»
Сколько раз вы видели картину, когда мама говорит ребенку: «Не ходи по луже!» И через некоторое время такой малыш, мокрый и счастливый, идет домой переодеваться.
Психологи утверждают, что маленькие дети не слышат частицу «не», воспринимая мамин запрет как руководство к действию.
Родителям в такой ситуации стоит пойти на хитрость. Можно предложить ребенку соревнование: кто сможет обойти лужу так, чтобы ботинки остались сухими и чистыми.
Говорите кратко
Многословность – любимый способ воздействия бабушек. Часто можно услышать: «Не хлопай дверью, а то будет как в прошлый раз: прищемишь пальцы, будешь долго плакать, еще и синяк останется».
Дети не способны сразу запомнить так много информации. Когда речь заканчивается, они не помнят, что было в начале. Достаточно просто сказать: «Не хлопай дверью, это опасно!»
Используйте наглядность
У малышей развито наглядное мышление, они проще «схватывают» информацию, если она представлена в виде картинок.
Так, если желаете быстрее научить ребенка мыть руки после прогулки или перед едой – повесьте дома красочные напоминания (картинки), где малыш сможет отмечать свои ежедневные успехи. Тогда не придется постоянно это повторять.
Научите игрушку
Дайте ребенку возможность почувствовать себя «старшим». Это легко реализовать с помощью любимых игрушек малыша. Плюшевый мишка или зайчик может получить инструкции о том, как правильно пользоваться столовыми приборами или сидеть на горшке. После такого «обучения» малыш легко все запомнит и с удовольствием повторит.
Научитесь слышать ребенка
Зачастую плохое поведение детей – следствие нехватки внимания со стороны родителей. Уделите ребенку пару часов в день, чтобы выслушать, как прошел его день в садике, чему он научился, поиграйте вместе.
Посмотрите на мир «детскими глазами», вы с удивлением обнаружите, что маленький непоседа способен «остановиться» и выслушать.
Моей дочке сейчас 2,10. Роды были первые и, я бы не сказала, что сложные. Акушерки и врачи в роддоме сказали – все хорошо, ребенок родился здоровый! И я вздохнула с облегчением…
Спустя пять месяцев я заметила, что малыш не реагирует на голос, поворачивается только на игрушки-пищалки. Педиатр посоветовала сходить к сурдологу. Первый прием у сурдолога я не забуду никогда…
Мне сообщили, что у дочки вторая степень тугоухости. Для меня весь мир почернел, я шла домой и реально ничего не видела. Слезы лились ручьем сами по себе. Мне не хотелось ни говорить, ни есть, ни пить. Мой ребенок НЕ СЛЫШИТ…
Чтобы нам выписали слуховые аппараты, в карте написали третью степень тугоухости.
Увидев ребенка с аппаратами на крохотных ушках, я снова разрыдалась. Очередной наплыв эмоций пришелся в момент, когда делали индивидуальные вкладыши в ушко. Для этого внутрь заливается специальная масса, через несколько минут она застывает, и из ушка достают «силиконовый» пример для будущего пластмассового вкладыша. Но ведь нужно было ждать несколько минут… Вспомните, как неприятно, когда в ухо попадает вода. Она хрустит, ухо распирает… А каково годовалому малышу?
Мы живем в Нижневартовске, и чтобы пройти обследование на более высоком уровне, нам предложили съездить в г.Сургут. И этот день я запомню на всю жизнь – мне сказали, что у моей дочки тотальная глухота… После этого мы много раз проходили КСВП и ASSR, но результат не утешал, слух ухудшился и восстановлению не подлежит.
Нас поставили в очередь на кохлеарную имплантацию, но каждая клеточка, каждая частичка меня была против. Там же в Сургуте я впервые увидела проимплантированного мальчика и ужаснулась! Огромный имплант занимал почти полголовы! Для своего ребенка я такого не желала… Но шли дни и месяцы и улучшений в речевом развитии своей дочери в слуховых аппаратах я не видела, она произносила только гласные, слышала громкие звуки.
В начале 2010 года нам позвонили и сказали собирать анализы для имплантации. И я согласилась! Операция длилась почти два часа, после нее нельзя пить и есть в течение 2 часов. Малышка проспала почти весь день, лишь к вечеру просила пить. Через три дня она снова бегала по палате, играла с другими детками и смеялась, как ни в чем не бывало.
Пролежали в больнице мы полмесяца, первое подключение импланта сделали через месяц. Увидев имплант, все мои страхи улетучились – он оказался не таким уж и страшным, ведь с каждым годом техника совершенствуется, и это касается и имплантов. У нас стоит Freedom 5, самый новый, к нему идет пульт управления, сушка, 2 аккумулятора, наушники и много других примочек, в которых я толком даже и не успела разобраться! Сурдологи предупреждали, что каждый ребенок реагирует на новые звуки по разному – кто-то прислушивается, кто-то начинает смеяться, а кто-то плачет… Дочка плакала.
Привыкали мы к импланту больше месяца – она просто устраивала истерики, когда я надевала ей на ушко процессор. Спасались прогулками – была осень, шапочку снимать она не умеет, да и песочница с качелей её отвлекала.
Я терпеливо ждала, когда малышка привыкнет к новым звукам, ведь привыкнув к аппаратным звукам она просто не различала имплантатные, когда начнет реагировать на свое имя и произносить, наконец, согласные… Самые сложные для восприятия тугоухих деток – шипящие звуки «с», «ш» и др. Я была на седьмом небе от счастья, когда услышала «бахи», так она называет машину.
Со дня подключения прошло 4 месяца, а мой ребенок повторяет почти все, конечно, на своем лепетном языке, но если подумать, что всего полгода назад она говорила только гласные и ничего толком не слышала, для меня это прогресс, с большой буквы. Знаю, что не стоит на этом складывать руки, типа, «слышит и ладно», нужно много заниматься, чтобы ребенок говорил как я, или вы, нужно каждую минуту говорить и говорить, чтобы малыш накапливал словарь. Многие, грубо говоря, «вешаются», что у них детки болтливые или почемучки; мамочки, миленькие, радуйтесь этому, ведь я пока только об этом мечтаю. И если встает вопрос сделать кохлеарку или нет, не думайте, делайте, ваш малыш потом будет вам благодарен!
Сейчас все вспоминаю как страшный сон, все обследования, компьютерная томография, наркоз, документы, анализы, минуты до операции, минуты после, истерики с привыканием к импланту…
Но оно того стоило!
