У психотерапевтов есть такая шутка: общество, социум - это то место, где нам гарантированно снижают нашу собственную самооценку. В этой шутке - лишь доля шутки, остальное - правда.
Однако низкая самооценка это не просто бла-бла-бла. Знаете, как это называется ещё? Заниженная самооценка - это недоразвитое Я. А недоразвитое Я, Самость - это не Человек, а пол-человека, треть человека, это отсутствие Человека. Можно сказать, убийство Человека. Помните пьесу «Живой труп»? Так вот, люди с заниженной самооценкой - это и есть ходячие зомби, в них очень мало человеческого, только внешний облик. Вот лиса - это лиса, муха - опять же, муха. А человеком нужно не родиться, а стать. Низкая самооценка мешает этому.
Как не убить Человека в собственном ребёнке? Сначала, присмотритесь к нему - есть ли у него
симптомы того, что детские психиатры смело относят к проявлению заниженной самооценки.
Вот перечень этих симптомов:
- Ребёнок постоянно хныкает.
- Ребёнок упрямо добивается своего, не умея менять планы и внимать доводам рассудка.
- Ребёнок не умеет проигрывать в играх, при проигрыше затевает истерику или драку.
- Ребёнок хвастается и лжёт о том, чего у него нет.
- Ребёнок привлекает к себе внимание антисоциальными выходками, кривлянием, передразниванием.
- Ребёнок раздаёт детям (и взрослым) угощения, сладости, деньги, дарит игрушки, пытаясь задобрить всех, с кем его сталкивает жизнь.
- Ребёнок переедает по своей инициативе (речь не идёт о тех детях, которых перекармливает, скажем, бабушка)
- Ребёнок сверх меры себя критикует.
- Ребёнок постоянно перекладывает вину на других (то есть, наоборот по сравнению с пунктом 8, но тоже признак отклонения от нормы)
- У ребёнка слишком много страхов, которые мешают ему жить.
Если у Вас есть хотя бы пять из этих симптомов, это повод обратиться к детскому психотерапевту. Однако никакой детский психотерапевт никогда не работает с одним только ребёнком. К сожалению, детская психотерапия подразумевает необходимость психотерапевтической работы со всеми членами семьи, которые оказывают на ребёнка самое значительное влияние. То есть начинать нужно всё равно с себя. Любая детская фобия, невроз, заикание, ночное недержание и т.п. - это лакмусовая бумажка, которая показывает - какая атмосфера в семье. Психотерапевты говорят: не бывает больных детей, бывают плохие, нездоровые отношения у папы с мамой. Или у мамы с бабушкой, что гораздо печальнее...
Итак, начинаем с себя. В принципе, то, что будет написано ниже, скажет Вам любой квалифицированный семейный психотерапевт, но за Ваши деньги.
Для того, чтобы простимулировать у ребёнка развитие его Я, не затоптать его самооценку, родители должны придерживаться в воспитании следующих принципов:
- Выслушивать ребёнка, признавать его право иметь свои чувства и принимать их такими, какие они есть.
- Относиться к ребёнку с уважением,принимать его всерьёз. Принимать его таким, какой он есть! (Повторяю второй раз).
- Всегда поощрять за реальные достижения. Тогда они будут иметь цену.
- Быть честным с ребёнком. Вы можете быть нечестным с кем угодно, но со своим ребёнком нечестность не пройдёт. Лгущий родитель разрушает простую картину бытия маленького человечка, оставляя его в волчьем одиночестве посреди пустого и холодного мира.
- Не начинать фраз со слова «ТЫ», предпочитать фразы со словом «Я» (так будет честнее, см. пункт 4). Например, не говорить «ТЫ шумишь», говорить «Я не выношу, когда раздаются громкие звуки этой ужасной игрушки». Не говорить «ТЫ испортил мне блузку», говорить «Ну вот, блузка испорчена. Я теперь не знаю в чём идти на работу». Побольше «якайте» вообще, это как раз будет очень честно.
- Делать только конкретные замечания. Запретить себе употреблять конструкции типа «Ты всегда» или «ты никогда»...
- Для начала быть о себе самой очень высокого мнения, придерживаться в жизни своих интересов. (Звучит странно? А Вы подумайте).
- Никогда не критиковать ребёнка при посторонних людях. Кстати, то же самое рекомендуется и при общении с супругом. Супруга, как и ребёнка при посторонних необходимо только хвалить.
- Разрешать ребёнку проявлять творческие способности, когда он этого хочет и не навязывать ему занятия, когда у него нет охоты проявлять творческие способности. И та и другая крайности убивают творческие способности детей!
- И НАКОНЕЦ, НИКОГДА НЕ КОРМИТЬ РЕБЁНКА НАСИЛЬНО. РЕБЁНОК САМ ЗНАЕТ, КОГДА ОН ГОЛОДЕН, А КОГДА НЕТ.
Ребёнок мало читал и смотрел по телевизору. Он не может с умным видом рассказать Вам о своих проблемах. Единственный путь у ребёнка как-то это всё выразить - проявление негативных эмоций. Запомните, только когда негативные чувства открыто выражаются, они могут быть исследованы полностью.
И лучше психотерапевта это никто не сделает. Ведь он может (и знает как!) направить эти негативные эмоции в позитивное русло, обычно используя приём творческого самовыражения, изображения проблемы через рисунок.
Я предвижу возражения со стороны читателей. Да, психотерапевта могут заменить Безусловная Любовь и Безграничное Терпение. А что для Вас проще, решать Вам.
Елена Назаренко
Середина лета, сезон отпусков в самом разгаре, и из-за каждого угла раздаются крики недовольных чужими детьми отдыхающих.
Подумать только, какому количеству окружающих мешают чужие дети. Они, оказывается, шумят, а также хотят есть, пить и в туалет. Ну надо же. Просто поразительно. Запретить!
pikabu.ru
Чуть ли не каждый день на просторах интернета раздается недовольное ворчание и громкое возмущение: утомленные чужими детьми граждане требуют оставлять малышей дома.
– Я заплатил за билет на самолет, – брызжет слюной тридцатилетний молодой человек, – и не собираюсь терпеть в салоне шум и детский плач.
– А мне недавно всю экскурсию ребенок испортил, – жалуется его товарищ по несчастью. – Орал так, как будто в него гвозди вбивали.
Казалось бы, дети мешают только тем, кто еще сам не обзавелся семьей. Но нет.
– Хоть у меня и есть собственные дети, – поддерживает возмущенных мужчин молодая женщина, – но должна согласиться, что малышам не место на отдыхе. Люди заплатили больше деньги за путевки и имеют право на полноценный отдых.
То есть они имеют право, а дети – нет?
Хватает родителей, полностью поддерживающих негодующих и утверждающих, что детям на отдыхе не место. Потому как родителям в отпуске нужны покой и тишина. Дети им мешают.
Дети почему-то всем мешают.
Разве они не такие же полноценные члены общества, как и взрослые? Разве они виноваты в том, что они еще дети?
redigo.ru
А что такое воспитанные дети? Неподвижные болванчики? Где посадишь, там и сидит? Не ест, не пьет, не писает. Молчит и терпит. Чтобы дяденьке, за билет уплатившему, не мешать.
Простите, дяденька, за то, что у нас дети…
Чем ребенок отличается от взрослого человека? У него вообще-то те же самые права.
Естественно, чужие дети мешают раздражительным гражданам не только в самолетах. Они шумят на пляжах, нервируют их брызгами в воде и плохо ведут себя в ресторанах. Слушая бесконечные претензии, начинаешь терять веру в человечество.
Помимо пустого сотрясания воздуха возмущающиеся пытаются найти для заточения матери с детьми в четырех стенах весомые, на их взгляд, аргументы. Основной из нихбазируется на том, что маленькие дети путешествие все равно не запомнят, а польза для их здоровья от такой поездки весьма сомнительна, да еще и акклиматизация, кишечные инфекции… В общем, делают вывод негодующие, ребенку поездка на курорт вовсе не нужна, а значит, на первое место выходит эгоизм "нерадивой мамаши", пытающейся прикрыть собственное желание вырваться на море заботой о здоровье малыша.
Разоблачили все-таки. Мама – эгоистка. На море ей, видите ли, хочется. Ате, кто хочет жить в мире без шума и пыли, отгородившись от детворы, – не эгоисты? Мы с вами не эгоисты? Съездить на отдых – нормальное желание каждого человека. Вне зависимости от возраста, семейного положения и наличия детей. И мать вовсе не обязана сидеть с ребенком дома в течение семи лет только потому, что кому-то мешает детский плач. В конце концов, для чего придуманы беруши? А еще можно "уйти" в наушники. И будет вам счастье.
ourbaby.ru
А что касается ребенка, так для него главное – наличие рядом мамы. А с остальным родители способны разобраться без советов посторонних.
Вам мешает чей-то ребенок? А кому-то мешает ваш супруг, храпящий в соседнем кресле на весь салон. Или ваш выпивший товарищ, разговаривающий на три тона выше положенного. Да, еще и с нецензурными выражениями. И громкая музыка по ночам, кстати, тоже.
При желании можно найти массу мешающих нам всем деталей. Чужие ноги в проходе, музыка, телефонные разговоры…
Моя свекровь вот тоже любит покой и тишину. Поэтому для отдыха она выбирает отели без детей.
Если я не выношу табачный дым, то я не хожу в заведения, где курят. Но не возмущаюсь и не указываю курильщикам, что им делать. Потому как это их право. У каждого из нас вообще-то равные права.
Если вы чайлдфри и совершенно не переносите детей, то это ваша личная драма. И ваша задача сделать так, чтобы избегать мест, где вы можете их встретить. Это вы должны сидеть дома, а не указывать родителям оставлять дома своих малышей.
Если избежать мест таких нельзя, то нужно смириться. Это и есть терпимость. Воспитанность. Признак развитого цивилизованного общества.
Цивилизованное общество, кстати, и отличает именно отношение к детям, пожилым и людям с ограниченными возможностями.
Отнюдь не маленький процент наших соотечественников настаивает на том, что до определенного возраста детям стоит сидеть дома, а если все же возникнет необходимость выехать, то их нужно каким-то образом изолировать от остального общества.
А старики и инвалиды вам случайно не мешают?
Окружающий мир не принадлежит лишь избранным. Мы все являемся его частью. С равными правами. И дети – не исключение.
Когда в семье растет несколько детей, родителям приходится задаться вопросом, как распределить между ними свое внимание. Как сделать так, чтобы дети не ревновали родителей друг к другу? Недавно в издательстве «Эксмо» вышла книга « ». Ее авторы – всемирно известные эксперты по общению между родителями и детьми Адель Фабер и Элейн Мазлиш, – дают своим читателям несколько важных рекомендаций.
1. «Оживите» новорожденного для старшего ребенка
Всем известно, что новорожденные – не самые веселые товарищи для игр. Все, что они умеют, – плакать, есть и спать. Скучно! Попробуйте заинтересовать старшего малыша новым членом семьи. Например, одна мама заходила в комнату трехлетнего сына с грудничком и говорила: «Антон, Ваня спрашивает, может ли он полежать с тобой на кровати?» Антон улыбался и говорил: да, может. Тогда мама поворачивалась к грудничку: «Ваня, Антон говорит – да! Давайте заберемся под одеяло!» Мама также помогала старшему увидеть, как сильно младший его любит и нуждается в нем: «Если малыш плакал, я говорила: «Не бойся, Ваня, Антон рядом». А еще мы стараемся привлечь внимание старшего ребенка, если младший делает что-нибудь забавное. Например, если он начинает жевать игрушки, я могу сказать: «Ох, Ваня! Игрушки-то на завтрак не едят!» Антон смеется и добавляет: «Да! Нельзя есть игрушки, глупыш!» Как будто наш Ваня сам придумал шутку, чтобы всех рассмешить, – с ним весело.
2. Обращайтесь к детям, как будто они – одна команда
Старайтесь всеми силами избегать соперничества между детьми, пусть они привыкают рассчитывать друг на друга. «Братья готовы идти на детскую площадку?», или «Давайте-ка устроим сестрам ванну», или «Брат и сестра хотят запрыгнуть на кровать?» В человеке заложено стремление найти своих и принадлежать к группе – этот инстинкт можно использовать, чтобы дети чувствовали себя одной веселой командой. Братья (или сестры, брат и сестра) против мира!
3. Не вешайте ярлыки
Адель Фабер и Элейн Мазлиш категорически не советуют раздавать детям «роли» – «наш маленький художник», «музыкант», «спортсмен». Сюда же относятся хулиган и жертва. «Если Лиза толкает маленькую Полину, я стараюсь не называть ее плохой, задирой, а Полину – слабенькой и беззащитной, – делится опытом мама Ксения. – Я говорю: Лиза, это слишком сильно. Вы, сестры, должны быть бережнее друг с другом. Лиза и Поля, вам ясно? Вы согласны? Не забывайте беречь друг друга».
4. Выделите время на каждого ребенка
«До того как родился Егор, мы со Степой проводили очень много времени вместе, – рассказывает мама четырехлетнего и восьмимесячного сыновей Марина. – Каждый вечер мы с ним ходили на детскую площадку или катались на велосипеде. После того как появился Егор, мы стали все делать втроем. Спустя какое-то время я заметила, что Степа изменился – «прилипал» ко мне в течение дня, тянул время до бесконечности, когда я укладывала его спать. Тогда я поняла, что время перед сном было для него редкими минутами наедине со мной и он скучал по «нашему» времени. Поэтому мы стали заранее планировать вылазки – только для нас двоих, когда Егор оставался дома с папой и наоборот. По вечерам в воскресенье муж берет Степу с собой в ресторан, отводит его в школу каждое утро. Так каждый ребенок получает свое время наедине с каждым родителем. Мы заранее планируем наши «свидания» и обсуждаем их по мере приближения даты – от предвкушения они кажутся еще более особенными».
5. Не игнорируйте старшего ребенка, если младший – в центре внимания
«Когда Варя была новорожденной, она по большей части спала, но теперь, научившись ходить и общаться, она привлекает к себе гораздо больше внимания, – рассказывает Игорь, отец трехлетнего Коли и годовалой Вари. – Незнакомые люди часто подходят к нам на прогулке, обращаясь к Варе: «Какая хорошенькая, какая миленькая!» – и совершенно игнорируя Колю. Ничего страшного в этом нет, дети не нуждаются в том, чтобы вокруг них носились 24 часа в сутки. Но по Коле я вижу, что ему обидно, когда его не замечают из-за сестры – он начинает громко петь, чтобы привлечь к себе внимание. Поэтому я стараюсь сразу же включить его в разговор. Если кто-то спрашивает: «Сколько вашей девочке?» – я отвечаю: «Недавно исполнился год, а ее старшему брату недавно исполнилось три». Или если кто-то говорит: «Как хорошо она у вас уже ходит», я благодарю: «Спасибо! Старший брат помог ей научиться». Так Коля не чувствует, что про него забыли или что он лишний».
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать.
Правда, иногда родители тоже выдают весьма достойные перлы. сайт рад, что мы можем посмеяться над собой.
Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямо в лужу. Раздается крик матери.
- Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
- Это лужа, мам, и я в нее упал.
Ребенок поставил в тупик вопросом:
- Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?
Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):
- Мамочка, ты в этих джинсиках ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
- Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!
Есть в Подмосковье городок с романтичным названием Заветы Ильича
, куда мы с женой наведываемся к родным. И однажды спросили у 7-летней племяшки:
- А ты знаешь, кто такой Ильич?
- Конечно, это Чайковский.
И ведь не возразишь. Вот так Заветы Ильича у нас стали зваться Балеты Ильича
.
Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю:
- Где папа?
Ребенок жизнерадостно отвечает:
- Папа купается!
- А ты почему здесь?
Не менее жизнерадостно:
- А он меня закопал, чтоб я не потерялся.
Это премия отца года, господа...
Захожу в комнату и вижу, что сын (3 года) лежит в кресле и плачет. Спрашиваю:
- Что случилось?
- Мультики надоело смотреть.
Племяннику в садике дали задание объяснить поговорку: «Труд создает, а лень разрушает». Ну он и объяснил, что когда человек трудится, то все хорошо: и дома строятся, и машины создаются, и в доме чисто, - а потом приходит алень и все разрушает. Алени такие алени .
Сын (6 с половиной лет) сидит, ест суп без энтузиазма. Я спрашиваю:
- Вкусно?
- А кто готовил?
- Я.
Он со вздохом:
- Тогда вкусно.
Наш 10-летний сын Арон спросил маму:
- Ты не жалеешь, что у тебя три сына и ни одной дочери?
- Конечно, было бы здорово, если бы у нас была еще и девочка. Но ведь и с вами мы и печенье печем, и рукоделием занимаемся.
- Это верно, - сказал Арон. - Но девочка делала бы это с удовольствием.
Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении о том,
как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».
На приеме у лора, пока доктор заполняет карточку, сын, деловито вышагивая по кабинету, рассматривает все и останавливается возле узкой медицинской кушетки. Затем, бросив взгляд на доктора, на внушительных размеров медсестру, замечает:
- Ну что ж, живете вы хорошо, только никак не пойму, как вы на этой кровати вдвоем помещаетесь?
Мама, какой я был, когда родился?
- Маленький.
- А я умел смотреть мультики?
- Нет.
- А бегать?
- Нет?
- Кувыркаться?
- Нет. Ты не умел есть ложкой, ты не умел стоять, ходить и сидеть, ты даже не умел переворачиваться со спины на живот.
Изумленно:
- А что же я делал?
- Да ничего. Лежал и орал.
- А что я орал? «Спасите, помогите!»?
Сын:
- Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?
- Папе не нужно мое разрешение, он может делать все, что он хочет.
Сын, понимающе:
- Ты разрешила делать ему все, что он хочет?
Малыш примерно трех лет с родителями выходит из дома и сразу бежать наутек! Моментальная реакция родителей:
Мама:
- Сынок! Аккуратно! Не бегай!
Папа (тут же вдогонку):
- Сынок! Бегай! Но аккуратно!
