Я неоднократно говорила, что личность психолога Михаила Лабковского для меня крайне неоднозначна. С одной стороны, весь его имидж - пиар. С другой - кому-то же помогает.
А вот берет ли на себя специалист ответственность за свои уроки - вопрос иного толка. Обрушивать на головы слушателей фразы: “Ну понятно, что ваша мама больная на голову” и “Вам с головой разобраться надо” – нельзя назвать деликатным подходом. Но опять же, кому-то же помогает…
Недавно в Риге прошла открытая лекция Михаила Лабковского: “Как понять свои истинные желания и научить этому детей”. Вопросов было много, а Михаил говорил и весело, и рубил правду-матку, и поддерживал, и успокаивал. Словом, работал по специальности. Самые интересные высказывания я собрала здесь:
“За нас в детстве решали, что мы будем носить, чем мы будем завтракать, куда пойдем учиться, а некоторых еще и на работу пристраивали. В результате, мы часто не знаем, чего же хотим на самом деле. И здесь причин несколько.
Во-первых, подавленная или абсолютно неразвитая эмоциональная сфера. Если в доме, по отношению к детям, было принято слово “надо”, то и будучи взрослыми они продолжают делать не то, что хотят, а то, что “надо”. В итоге, кто-то работает только ради зарплаты, а кто-то живет с мужем или женой, которых давно разлюбили. Жизнь вообще короткая и так ее прожить не очень приятно. Поэтому лучше идти на поводу своих желаний и жить так, как тебе хочется.
Но проблема в том, что не у всех эти желания присутствуют, а родители успели внушить, что чувство совести, чувство долга и много других вещей – куда важнее, чем реализация собственных желаний.
Во-вторых, и девушки меня сейчас поймут, это когда хочется одновременно и есть, и худеть - амбивалентность. Поэтому важно понимать свои истинные желания, а не метаться между выбором. Но большая часть вещей, которые мы хотим - это то, что хотели для нас наши родители и наше окружение. В итоге, у нас либо не получается жить, как хочется, либо та самая амбивалентность, когда разрывают разнонаправленные мотивации.
Когда человек себе не доверяет, то он не знает, чего же на самом деле хочет. Как только вы поднимаете свою самооценку, у вас тут же оказывается только одна версия желаний.
Если вам сегодня не хочется на работу - возьмите выходной. Если не хочется и завтра - возьмите еще один выходной. А если не хочется послезавтра - меняйте работу. И дело здесь не в лени. Лень - это или проблема с волей, или проблема с мотивацией.
Современные дети обременены очень многими обязательствами. Они должны ходить в сады и школы, у них есть обязательства по дому, некоторые перегружают детей еще и кружками. А на самом деле, нужно просто научить детей понимать: что конкретно они хотят?
Если ребенок после окончания школы не знает, чем хочет заниматься, то это связано не только с низкой самооценкой, но что важнее, с неуверенностью и страхами.
Когда вы должны принять какое-то решение, то у вас, как правило, куча мотивации: “мы договорились”, “я обещал”, “так надо” и прочее, а должна быть лишь одна: “я хочу!”. И даже в том случае, если это принесет ущерб вам или другим людям.
Вы должны научиться не терпеть ничего ни ради чего. Ни мужа ради детей, ни работу ради денег. Вы же можете уйти спокойно домой, если вам стало скучно в компании?
Оставьте ребенка в покое. Хочет, пусть делает уроки, нет – пусть играет. Именно так из него вырастет взрослый и ответственный человек. Когда вы указываете ребенку, что пора заниматься, то создаете дома очень нездоровую атмосферу, потому что дом - это зона свободная от школы. Вы там - не учительница, а ваш ребенок - не ученик. Его школа - его проблемы. Рано или поздно он должен научиться понимать, к чему приведут невыученные уроки.
Пока ребенок маленький, ему нужно немного помочь научиться ориентироваться во времени: когда он обедает, когда делает уроки, ложится спать и так далее. Но как только он вошел в этот процесс, а это все происходит в первом классе, то дальше живет сам. И вас больше ничего не касается! Если он вас спрашивает - помогаете. Если нет - считайте, что у него все хорошо. Мне кажется, что это счастливое детство для детей и счастливое время для родителей, которые не подписываются на 12-летнюю школьную каторгу.
Если ребенок вместо того, чтобы любить играть и читать любит делать уроки, то это тревожный признак и советую обратиться к психологу. Вообще дети-отличники - это, как правило, тревожные перфекционисты и им требуется помощь специалиста. Увы, ни школа, ни родители этого не понимают и требуют от детей только хорошей оценки. Нормальный ребенок учится где-то между “3” и “4” по пятибальной системе.
Если мы говорим о здоровой психике, то приоритетом является у ребенка желание узнать что-то новое и за счет этого учиться. А у взрослого - себя реализовать и за счет этого работать. Все остальное относится к сфере “надо” и об этом мы говорили.
Надеюсь, все понимают, что я немного идеализирую ситуации и не говорю о компьютерной зависимости. Компьютер, как и телевзор - 1,5 часа в будний день и 4 часа в выходные без вариантов, никаких иных договоренностей быть не может. Если на такой вариант ребенок не подписывется, то дома отключается вайфай, убирается планшет, а его телефон волшебным образом сменяется на Nokia6320.
Винить родителей в том, что они вас не заставляли учить математику или не научили игре на фортепиано - абсолютный инфантилизм. Это значит, что вы не берете ответветственность за свои поступки и за свою жизнь. Родители вообще не обязаны заставлять вас что-либо делать. И вот эта идея “сначала будет тяжело, а потом еще спасибо скажет” – даже не советская, а почти фашистская. Не надо так жить, потому спасибо никто не скажет.”
В подтверждение своей теории Михаил попросил поднять руки тех, кого родители в детстве заставляли играть на музыкальных инструментах. Выяснилось, что таких “несчастных” – около десяти человек, из которых ни один не подходил к инструменту за последний год.
“Ребенок сам должен выбрать, чем он будет заниматься и что его увлекает. Вы не должны его заставлять, но вы можете отказаться оплачивать его увлечения, если он скачет с одного кружка на другой, чтобы с его стороны тоже была какая-то ответственность.
На самом деле, мнение о том, что человек получает удовольствие от преодоления - немного православная идея. Если утрировать эту модель, то выходит, что за удовольствие нужно страдать, пахать и прикладывать усилия. Но как сказал по этому поводу Стив Джобс: “Надо работать не 12 часов, а головой”.
Вы можете воспитывать в ребенке все, что угодно, если вы не понимаете одной вещи - ребенок, в биологическом смысле, это животное. И как взрослая особь растит детеныша, показывая пример, так и наш ребенок перенимает наши привычки. И здесь играет роль даже то, как вы говорите по телефону, общаетесь с мужем или обсуждаете рабочие моменты вечером дома. Вот если вы говорите: “Опять звонила эта дура набитая” – это обязательно сработает.
Когда ребенок маленький - вы с ним бесконечно возитесь. Но проблема многих родителей в том, что они застревают на этом всю жизни. Пацану уже восемнадцать, а с ним продолжают общаться словно ему полгода. “Ты поел?”, “Шапку надел?”, “На работу устроился?”. У таких родителей нет умения говорить ни о чем и тогда дети закрываются. И в этом случае, вам надо разобраться со своей головой, а не со своим ребенком.
Когда вам что-то рассказывает ребенок-подросток - это не значит, что вы должны комментировать. Это значит, что вы должны закрыть рот и слушать. Когда они захотят - спросят. Не спросили - не судьба. Потому что многие из вас часто принимают уход за детьми за общение с детьми. А это разные вещи.
Страх смерти и болезни бывают у тех людей, которые живут плохо, постоянно боятся, что ничего в этой жизни не сделали и толком не жили. Те, кто живут в свое удовольствие - за жизнь не цепляются, стареют и умирают спокойно.
Не надо себя идеализировать. Люди должны быть такими, какие они есть, со своими тараканами.
Если у ребенка дневник исписан замечаниями и плохими оценками, то вопрос не к ребенку, а к школе. Он же поступил в общеобразовательную школу? Значит был признан психически здоровым и обучаемым. Тогда почему асболютно здоровый ребенок не хочет учиться? Видимо, причина кроется в том, что школа настолько неинтересна, или конкретные учителя так непрофессионально, или какие-то конфликты так подступили к горлу, что мешают ему быть заинтересованным. Но почему-то все начинают сразу валить на детей.
Мое мнение - ребенок по определению ни в чем не виноват, потому что он ребенок.
Никак нельзя воспитать в детях психическую стабильность, кроме как воспитать ее в себе. Поэтому не стоит удивляться, если вы сами немного псих, то и ребенок перенимает те же качества.
Если в семье напряженные отношения между мужем и женой, даже если они создают видимость спокойствия, даже если они выходят ругаться на улицу, то ребенок все понимает и все чувствует, потому что он не тупой. И это чувствует даже грудной. Даже еще в утробе матери. И все это влияет на его психику.
Научиться молчать - отличное качество и ему надо учиться. Я - психолог. Меня хлебом не корми, дай рот открыть. Но отношения с моим ребенком улучшились именно тогда, когда я замолчал. Во-первых, дочь стала чувствовать себя в безопасности: она может говорить сколько угодно и ее никто не перебьет, и папа-психолог не начнет давать советы. Во-вторых, она стала гораздо больше спрашивать, а значит, у меня больше возможностей ей помочь.
Мысли “жизнь проходит мимо” характеры для людей с депрессивным сознанием. Если уже стали одолевать такие тараканы, то начните с самых простых вещей: не ешьте, пока не поймете, чего именно хотите; не покупайте вещи из соображения практичности, пытайтесь все, что вы делаете, делать с позиции “мне нравится”, и рано или поздно это ощущение “жизнь проходит мимо” отпустит.
Фотографии: teatr.euroset.ru
Михаила Лабковского можно назвать блестящим семейным психологом, который сумел перевернуть представление как о психологах, так и об их лекциях. Сейчас он является не только практикующим психологом, но также юристом, радио- и телеведущим. У Лабковского 30-летний стаж практической работы, в том числе немалый опыт зарубежной психологической практики. Предлагаем вам ознакомиться с информацией на тему "Михаил Лабковский. Биография, профессиональная деятельность, его правила и советы".
Этапы карьеры
Родился 17 июня 1961 года Михаил Лабковский. Биография его, естественно, в первую очередь повествует об образовании. Михаил учился в МГУ им. Ломоносова, окончил психологический факультет по специализации "Общая, возрастная и Кроме того, Лабковский получил ещё юридическое образование, специализировался по семейному праву.
В своё время М. Лабковскому пришлось нелегко в становлении тем, кем он есть на данный момент. Начинал он свою с работы в школе, сначала простым учителем, потом школьным психологом. Несмотря на его весьма действенные советы, касающиеся семьи и детей, о самом психотерапевте известно очень и очень мало. Кто же он такой, Михаил Лабковский? Семья, дети, биография - все это может интересовать потенциальных клиентов. Описание жизненного пути психолога включает только данные об учёбе и работе. Из разных источников, его личных интервью известно, что он любит животных. У него дома живёт кот, о котором он иногда тоже рассказывает. Что же касается информации о личном, то это не столь важный момент, о котором следует беседовать и тратить на это время. В этом весь Михаил Лабковский. Биография его рассказывает вкратце о важном.
Профессиональное становление М.А Лабковского
Вернувшись в Лабковский, психолог, открывает свою собственную консультацию по семейным вопросам. Именно здесь он проводит индивидуальные и групповые встречи. Его консультационная служба занимается многими семейными вопросами: брачные контракты, проблемы при разводе, а также проблемы, связанные с детьми. Михаил Лабковский также является автором многих публикаций.
Работа на радио и активность в Сети
Весьма интересным и творческим является ещё один этап в жизни известного психотерапевта. Михаил Лабковский - психолог, который восемь лет выступал в роли ведущего различных FM-радиостанций. В 2004 году Лабковский запускает свою интерактивную еженедельную передачу под названием "Взрослым о взрослых", которая выходит на "Эхо Москвы". Она появлялась в эфире каждую субботу, и на протяжении целого часа Лабковский отвечал на вопросы радиослушателей, которые касались семейных проблем и человеческих взаимоотношений. Ещё одна передача, которую вёл психолог на этой радиостанции, это "Ночная программа Михаила Лабковского". Она выходила в воскресенье в позднее время, там обсуждались деликатные вопросы: "Всё, что вы хотели знать о сексе и не боялись спросить". Эти ночные эфиры Михаил вёл со своей бессменной соведущей, звукорежиссёром и редактором, Натальей Кузьминой. Они вместе создавали неповторимую доверительную беседу. Обе передачи пользовались большой популярностью, но это не помешало прекратить их вещание, о чём очень сожалел как сам автор, так и его слушатели. В 2013 году передача "Взрослым о взрослых" с осени начала своё вещание в эфире online TV по "Сетивизор". А в 2016 году Лабковский начал работать на радиостанции "Серебрянный дождь", где он трудится и в настоящее время. Кроме этого, известный психолог проводит много публичных лекций, на телеканале "Культура" выступает в программе "Правила жизни". К тому же с популярным психотерапевтом Лабковским можно связаться в различных социальных сетях, которые он также активно использует в своей работе.
Михаил Лабковский. Книги, публикации, лекции-консультации
Этот известный семейный психолог не рассказывает теорию, он даёт действенные практические советы. Поэтому его лекции, публикации несколько своеобразны. Он полностью перевернул представление о лекции как таковой. Михаил Лабковский - психолог, не рассуждающий на заданную тему: он чётко отвечает на поставленные вопросы, часто спрашивает таким образом, что человек видит решение своей проблемы. Михаил Лабковский подготовил немало интересных публикаций, популярностью пользуются его лекции-консультации, многие из которых вышли в виде аудиокниг. Это интересные диалоги, которые люди слушают на одном дыхании, берут из них много нужной информации и действенных советов. Есть среди них некоторые, которые считают лучшими. Выпустил Михаил Лабковский книги:
- "Про и стыда";
- "Про замуж";
- "Про детей".
Известный психолог является также автором шести правил, которые он озвучивает практически на каждой своей лекции. Лабковский утверждает, что люди с высокой самооценкой, любящие и принимающие себя такими, какие они есть, сознательно или неосознанно будут придерживаться вот этих правил.
1. Делать исключительно то, что нравится.
2. Того не делать, чего не хочется.
3. Говорить сразу о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда тебя не спрашивают.
5. Отвечать только на заданный вопрос.
6. При выяснении отношений говорить исключительно о себе.
Лабковский - профессиональный психолог, и, по его мнению, начинать решение любой проблемы необходимо с себя. И все причины надо искать также только в себе самом. А перемены начнутся только с собственных поступков. И никак иначе.
— Я ее боюсь, она такая неленивая! Покоя не дает ни себе, ни мне.
Есть люди, которые даже после работы, и в выходные, и в отпуске, в общем, всегда находятся в некоем подвижном состоянии. От них в глазах рябит. Не умеют они, например, просто валяться на пляже, наблюдать за горизонтом… Нет, они нанимают катер, чтобы в шесть утра подальше от берега ловить специальную глубоководную рыбу и потом жарить ее на кухне гостиницы к ужасу шеф-повара. А в обед они уже едут осматривать какой-нибудь замок или холм, или могилу знаменитого поэта. Вечером - дискотека. А как же? Мы что, зря приехали, что ли? «Время надо проводить с пользой» - их девиз. При этом непонятно, в чем измеряется польза.
Сказать, что они получают удовольствие от своей бешеной активности? Чаще всего НЕТ. Просто они не могут остановиться и считают это большим достоинством. Мол, уж такой я человек, всё в делах, всё в делах!
При этом такие люди еще и не дают покоя никому вокруг. Особенно достается детям (не обязательно их собственным). А ну марш с дивана, чего разлегся?
Уже все сделал? Уроки письменные? А устные?
И портфель собрал (или что там у тебя вместо портфеля)?
В комнате приберись тогда! Носки валяются…
Может, хоть книжку какую почитаешь?
Тогда погулять пойди на воздух!
Ребенок смотрит с испугом и иногда действительно идет заниматься чем-то, с точки зрения взрослого, полезным. Потом снова пытается лечь. И тут вроде как можно оставить его в покое, но нет. Сторонники деятельного отношения к жизни не выносят, когда дети «ничего не делают». И снова, и снова куда-то их гонят или ведут, или начинают рассказывать про печальные судьбы бездельников и дворников.
Думаете, таким образом они приучают ребенка к труду? И он слушает упреки и внезапно понимает: действительно, что это я разлегся и как мне не стыдно?
Нет, он думает - как меня все это задолбало!
Но тут надо понимать, что люди ведут себя подобным образом не потому что такие вредные уродились, а потому что их так же гоняли собственные родители, а когда родители их родителей были детьми, старшие говорили чего и похуже . Например:
— Ишь, каникулы у него! Вот у нас никогда не было свободного времени! Мы работали с 11 лет. На заре вставали курям корм задать, потом в коровник, и в поле… Вот и выросли крепкими, работящими…
А еще задавали риторические вопросы:
Как это, чтоб у человека дел не было?
Или ты думаешь, кто-то за тебя будет в жизни что-то делать?
Не мудрено, и так сложилось исторически, что постоянная судорожная активность считается нормой, хорошим знаком и всячески одобряется социумом.
Но жизнь изменилась, перестроилась. И сейчас дело не в том, что наши предки, предки наших предков и предки их предков работали не покладая рук ради пропитания и нам нельзя отставать. Проблема в том, что во многих из нас присутствует ТРЕВОГА. Большая и зачастую необъяснимая.
Люди суетятся без видимой необходимости и результатов только для того, чтобы эту тревогу заглушить. Им кажется, что если они остановятся, что-то случится, что-то будет упущено, катастрофа и конец света. На самом деле, конечно, ничего подобного, и головой они это понимают, но голова тут ничем помочь не может.
Фото Артема Соколова "Пальцы держат стрелки"
Не справляясь с беспокойствами самого разного толка и не умея оставаться с ними один на один, «тревожные» стремятся придать смысл абсолютно любому своему действию. И если что делают, то только - с целью.
Гулять, просто гулять, прогуливаться ради удовольствия - никогда, разве что по магазинам, или мусор выбросить, хлеб купить, или пожить культурной жизнь - сходить в кино или в театр. И снова вопрос: а достигая своих целей, мелких и крупных, получают они удовольствие? И снова - нет. Тревога так просто не отпускает, им надо бежать дальше. И убегание как раз и есть симптом и следствие неспособности получить удовольствие от жизни. О том, что само удовольствие может быть целью, тревожные люди обычно и слышать не хотят.
Люди, позвольте же себе полениться! Это не стыдно, не вредно, и никто не будет вас ругать за несделанное домашнее задание, вы же взрослые. Отвыкайте от жизни в старомодном стиле «хватай мешки, вокзал уходит». Хвалите себя не за ударный труд, а за гармонию с собой.
И пожалуйста, дайте ребенку эти два часа в день, про которые я говорю на каждой лекции «про детей». Для нормального развития психики и мозга у ребенка должно быть свободное время, совсем свободное. Обязательно.
Как психолог еще раз: выигрывает не тот, кто все время тревожится и суетится, а тот, кто спокоен, уверен в себе и умеет концентрироваться в нужный момент.
Учитесь просто сидеть, лежать и ни о чем не тревожиться, не думать, не страдать, не планировать, не вести бесконечные диалоги и монологи с обидчиками, не смотреть телевизор или сериал в компе, не листать журнал. Для достижения многих вещей в этой жизни сначала требуется ничегонеделание. Войти в состояние ничегонеделания, поймать его и длить, длить… Если не можете справиться с тревогой сами, обращайтесь за помощью к специалистам - психологу, психотерапевту, психиатру. Жизнь того стоит.
Поймите, ваша фамилия не Стаханов и вам не надо укладывать пятилетку в три года. Вам бы просто жить и жить по возможности с наслаждением.
.
Лекция-консультация (с ОНЛАЙН-ТРАНСЛЯЦИЕЙ)
«Как выйти из невротических отношений»…с собой, партнером, детьми и родителями
Невротические отношения - это отношения, в которых вам некомфортно.Как выйти из таких отношений и сделать это наименее болезненным для себя способом?
Санкт-Петербург, Отель «Англетер», ул.Малая Морская, д.24
— Люди любят винить в своих сегодняшних проблемах родителей. Например, недавно к вам в программу звонила 50-летняя женщина, которая связывает несложившуюся личную жизнь с тем, что в три года их с мамой оставил отец. Насколько на самом деле важны детские впечатления?
— Важны, конечно, но я не любитель психоанализа — предпочитаю решать проблему здесь и сейчас. Не все так однозначно. Предположим, папа в детстве тушил о вас окурки, а мама загоняла иголки под ногти, но невротиком вы стали вовсе не поэтому. Просто в два месяца вас на три дня отправили со стафилококком в стационар, и там вы оказались в закрытом боксе среди посторонних людей. Это и стало психотравмой, повлиявшей на ваши дальнейшие психические реакции. У меня, кстати, была история похлеще. На одной из моих лекций-консультаций об отношениях родителей и детей женщина из зала рассказала: «Да, мать тушила об меня сигареты». Потом я привожу пример про ребенка в стационаре, и она же встает и уточняет: «Мне не два месяца было, а три, но провела я там неделю и до сих пор помню то детское ощущение ужаса». В конце она добила весь зал и меня в том числе, рассказав, как, будучи беременной, она ждала скорую помощь — открылось кровотечение, — а мать не открывала дверь врачам, говоря, что такие, как она, не должны жить. Вот у человека действительно были сложные отношения с мамой.
Родители могут оказать сильное влияние на вас, но этого может и не произойти. Мы знаем благополучные полные семьи, в которых ребенок вырастает агрессивным, или инфантильным, или невротиком и так далее. Да замучаешься искать факторы в его прошлом и пытаться найти в них корни сегодняшних проблем.
Если у вас не складываются отношения с противоположным полом или вы не можете реализовывать себя, годами торчите на нелюбимой работе, родители тут ни при чем. Я скажу больше. До тех пор пока вы считаете их или других людей причастными к вашим проблемам, вы, условно, не можете перерасти свой пятилетний возраст. Будучи взрослым, ведете себя как ребенок. Любому человеку нужно взять ответственность за свою жизнь на себя и примириться с родителями. Во всяком случае я советую так поступить. Не принимая их, вы не принимаете себя.
— В психотерапевты зачастую идут люди, пытающиеся разобраться с собственными проблемами. Какие решали вы?
— У меня была болезнь, называемая СДВГ — синдром дефицита внимания и гиперактивности. Я еще в школе ни на чем не мог сконцентрироваться, был практически необучаем: я не мог предложение до конца написать, вникнуть в условие задачи по математике и так далее. Со временем это породило страх: что же будет дальше, если я ничего не способен довести до логического завершения? Лузером быть точно не хотелось. С помощью психологии и соответствующих таблеток я эту проблему в принципе решил.
У меня богатая трудовая биография — работать я начал с 14 лет. Первым местом стал зоопарк. Тетка очень хотела меня куда-нибудь пристроить на лето, так как, повторюсь, я был неуправляемым. Сначала я пришел на тарно-бондарный комбинат, который выпускает бочки для пива, но туда меня не взяли — подросток все-таки. А вот в зоопарк приняли. Там я должен был присматривать за кенгуру и грызунами, которых скармливали большим животным. Нас там четверо подростков работало: три мальчика и одна девочка. Один из парней устроился, чтобы заработать денег своей девочке на аборт. Операция тогда стоила 50 рублей, а мы зарабатывали 72 рубля. Так представьте, мы играли в карты на деньги, и он проиграл свою зарплату. Но мы сбросились и отдали ему необходимые 50 рублей.
В студенческие времена дворником подрабатывал. В детском саду для детей сотрудников КГБ. Он находился на первом этаже жилого дома, туда на пятидневку комитетчики отдавали своих чад. Как те кричали, мама дорогая! Порой вылетала воспитательница на порог и орала какой-нибудь мамаше: «Вы хоть возьмите ребенка на руки!» А та сурово отвечала: «Некогда, много работы».
Психологом я стал позже, и сначала брать меня на работу по специальности не спешили, потому что я еврей. Помню, как устраивался учителем в знаменитую 67-ю школу, из нее вышли многие известные люди. О ней в советское время канал Би-би-си делал программу. Когда я туда пришел, заведующая РОНО при мне звонила директору и говорила в трубку, что квота по евреям в школах Киевского района уже выполнена, поэтому принять меня никак нельзя. В итоге я оказался в гимназии, где таких, как я, не трогали, потому что ее директор был евреем. Я говорю о 43-й школе (сейчас гимназия № 1543. — Прим. «ТН»). Там были жесткие требования к учащимся, железная дисциплина, но при этом практически сто процентов выпускников поступали в вузы. В моем классе, например, учился сын известного ученого культуролога Сергея Аверинцева — мальчик с первого класса успешно изучал шесть языков, включая латынь. Там с детьми особых проблем не было. Позже я поехал учиться в Израиль и какое-то время работал с подростками, попавшими в колонии для несовершеннолетних. В Израиле же я впервые начал практиковать как семейный психолог. Сейчас тоже веду частные приемы, но самому мне больше интересны публичные консультации.
— И на ваших лекциях, и в радиоэфире люди часто жалуются на нелюбимую работу и страх ее потерять. Немудрено: очередной кризис на дворе, кто-то вообще без работы. Возможно, это действительно не лучшее время что-то менять?
— Поверьте, вокруг масса людей, у которых все прекрасно. Я так точно не жалуюсь. В смутные времена предприимчивые люди просто меняют стратегию, успешные бизнесмены чувствуют, что нужно людям конкретно сейчас, и предлагают им это. Я живу в районе Бронной и могу сказать, что количество дорогих ресторанов вокруг уменьшилось. Зато открылось много китайских забегаловок, закусочных, бургерных — демократичных по ценам. Люди приспосабливаются к конкретной экономической ситуации. А кто-то лишь разводит руками и рвет на себе волосы. Если вы смогли однажды заработать деньги, сколотить капитал, вы всегда сможете сделать это вновь. Это как с велосипедом: научившись кататься однажды, не разучитесь до конца жизни.
Но вы говорите про наемных работников, лучшие из которых — тревожные люди. Из тех, что всегда переживают за результат, все по десять раз перепроверяют, сдают отчеты раньше времени и никогда не уйдут от своего работодателя, даже если что-то им давно не нравится. Потому что у них заниженная самооценка, страх не найти новую работу и остаться без денег. Такие люди могут всю жизнь обслуживать свои страхи.
Что касается страдающих на нелюбимой работе, то это люди, которые в принципе привыкли страдать. Список тревог у них бесконечный: они переживают из-за нелюбимого мужа, из-за отношений с женатым мужчиной, наконец, из-за того, что кругом негодяи, подонки и так далее. Вот в чем разница между здоровыми людьми и невротиками? Первые тоже беспокоятся, испытывают негативные эмоции, но это всегда реакция на реальные жизненные ситуации. А невротики сами у себя формируют чувство тревоги, начиная бояться смерти, болезни, развода, потери работы, денег и прочего. Ничего подобного с ними в реальности не происходит, но они заранее боятся. Конечно, работа может быть нелюбимой. Ну так вы ее поменяйте! Нет, эта мысль не приходит в голову страдальцу. Другая работа будет еще хуже! Вообще для меня работы еще не придумали! Нужен лишь повод для того, чтобы пострадать. Поверьте, существует дело, которое доставляет удовольствие и за которое хорошо платят.
— А если, к примеру, человек любит свое дело, работает за себя и за того парня, а начальство не спешит поощрять материально, как намекнуть на прибавку к жалованию?
— Очень просто: приходите к начальнику и озвучиваете сумму, которую хотите получать. А дальше молчите. Как правило, люди тут же бросаются объяснять, почему им нужно прибавить зарплату: «Я у вас 20 лет работаю, на мне обязанности нескольких человек, у меня ипотека…» — и так далее. Все эти объяснения превращаются в оправдания и жалобы, за которые никто гроша ломаного не даст. Не нужно этого делать. На вопросы начальника отвечайте: «Я считаю, что достоин этих денег», то есть говорите честно. Но вы должны быть готовы уйти с этой работы, если на ваши условия не согласятся, иначе во второй раз в ваше топанье ногой никто не поверит. У меня одна девушка на лекции рассказывала, что она таким макаром хотела добиться увеличения зарплаты на 30 процентов, а в итоге ей прибавили 50.
— У вас есть лекция-консультация под названием «Как сделать детей счастливыми». Все хотят знать этот секрет. А что самое важное в этом непростом процессе?
— Секретов не существует. Самое важное — принимать детей такими, какие они есть. Это вообще одно из понятий любви — принятие человека целиком. Вы радуетесь тому, что у вас есть ребенок, и не требуете от него, чтобы он оправдывал ваши ожидания. Когда ребенка любят за то, что он принес пятерку, а в случае двойки не любят, у него появляется уверенность: любовь родителей нужно заслужить. У нас большинство граждан искренне думают, что любовь можно заслужить. Нет, нельзя. Многие чуть ли не из роддома норовят отдать ребенка в конно-спортивно-бальный клуб, и чтобы с пеленок на английском и французском говорил, хотя ученые давно доказали бесполезность раннего развития. Не нужно заставлять детей делать то, чего они не хотят. И не стоит, чуть что, водить по психологам — сначала со своей головой разберитесь. Сделать детей счастливыми можно, только решив свои психологические проблемы.
Ко мне как-то давно родители привели на прием 16-летнего сына-наркомана. До серьезных наркотиков там дело еще не дошло, но подросток начал чем-то баловаться. Я отправил родителей погулять и решил поговорить с ним с глазу на глаз. Спрашиваю: кто, мол, оплатил твой приход сюда? Он: «Родители, я же школьник. Откуда у меня деньги, дядя?» А я понимаю: от того, что его сюда за ручку будут приводить мама с папой, толку не будет никакого. Если человек сам не осознает своих проблем, все бесполезно. Я говорю парню, что не буду с ним работать: не хочу, чтобы за него платили. Он в недоумении уходит. Вернулся через несколько месяцев с мешком железной мелочи, которую сам насобирал! И тогда проблема стала решаться. У меня, правда, тогда еще консультации были дешевле, чем сегодня. (Смеется.)
— Как вы собственную дочь воспитывали? Неужели всегда были идеальным отцом?
— Я не горжусь тем, как ее воспитывал. И я не всегда был таким нормальным. (Смеется.) Признаю, что часто вел себя неправильно: чего-то требовал, придирался, настаивал и так далее. Я в принципе в свое время был нетерпимым человеком: мне казалось, что все вокруг, условно, ненормальные, с ними что-то не так. На самом деле, когда человек кого-то не принимает, он в первую очередь не принимает себя. Когда решаешь эту проблему, меняется отношение к людям. Дочь я обожал, при этом вел себя порой странно. Наши отношения изменились, когда ей исполнилось 25 лет (сейчас ей 30). Я начал принимать ее такой, какая она есть. Единственное, до сих пор не могу свыкнуться с тем, что она часто меняет цвет волос — может выкраситься в какой угодно! Но это уже мелочи. Дочерью я горжусь — она ко всему прочему служила в израильской армии, Даша — старший сержант полевой разведки. Когда ей было 18, у нас произошел конфликт: я не видел, что она хотела чем-то заниматься. То есть днем сидела дома, вечером у нее были встречи с друзьями, развлечения. В какой-то момент я жестко сказал: ты или учишься, или идешь работать, без вариантов. И тут дочь получила повестку в армию, которой и помахала у папы перед носом! Отправилась служить. Было забавно, когда я ей звонил и слышал в трубке страшный грохот: «Пап, сейчас бомбить закончим, и я перезвоню». Я больше волновался, когда она вернулась в Москву и ночью бесстрашно гуляла по улицам. Вот тут папе было страшновато. Сейчас дочь вышла замуж. Надеюсь, скоро внуки будут.
— Дочерью я горжусь. Даша служила в израильской армии — она старший сержант полевой разведки
— Хорошо ей: есть папа, который знает ответы на большинство вопросов. Мне кажется, что люди порой принимают психологов за волшебников. Ведь так хочется, чтобы кто-то другой решил за тебя все проблемы…
— Раньше я бы с вами согласился, но сейчас я действительно предлагаю методику, которая способна изменить жизнь. Это шесть правил, и если человек их использует, у него меняются психические реакции на одни и те же ситуации. Уже неважно, какие психотравмы были в детстве, — человек учится реагировать на жизненные ситуации по-другому. Правила следующие: делать только то, что хочется; не делать того, что не хочешь; сразу говорить о том, что не нравится; не отвечать, когда не спрашивают; отвечать только на вопрос в свой адрес; выясняя отношения, говорить исключительно о себе.
— Я так понимаю, первое правило вызывает больше всего нареканий? Сложно представить, что будет, если люди начнут делать исключительно то, что им хочется. Как минимум многие бы перестали работать.
— Да, люди попросту не всегда понимают смысл первого правила. И часто спрашивают: «То есть если я хочу поубивать всех вокруг, мне можно ни в чем себе не отказывать?» Товарищи, если вы хотите всех расстрелять, у вас психические отклонения — вам к психиатру нужно, но это уже не моя епархия, я психолог. Правило же говорит о другом: даже когда вы стоите перед бытовым выбором, что надеть, что съесть, выходить ли замуж за этого мужчину, всегда нужно честно спрашивать у себя, чего
я хочу на самом деле. Не как будет лучше для кого-то, полезнее, целесообразнее и так далее, а чего хочется мне. Возьмем примитивный пример. Многие женщины хотят похудеть и при этом любят поесть. Вот встает она с утра и заваривает ненавистную овсянку кипятком — объясняя себе, что ее нужно есть, чтобы похудеть, чтобы понравиться кому-то и выйти замуж. Да это обычный мазохизм и рассуждения жертвы. Нет, если вы убедите себя в том, что вы обожаете есть овсянку на воде, ради Бога. Но мое правило учит взрослого человека делать то, что он хочет. Внешность, вес, возраст не имеют никакого значения для успеха в личной жизни.
— А что имеет? Почему у нас так много женщин с неустроенной личной жизнью? Симпатичные, успешные девушки с активной жизненной позицией, а любимого мужчины нет. И, кстати, стоит ли его искать?
— Давайте по порядку. Почему женщина одинока? Возможно, потому что она мужчин в принципе не любит. С одной стороны, хочет отношений, потому что вроде как надо, все подружки замуж выходят, но, если в реальности молодой человек на улице заинтересованно посмотрит на нее, она в ответ тут же отворачивается или корчит такую гримасу, что бедный мужик в ужасе отшатывается! А мужчина подходит к женщине только тогда, когда читает одобрение в ее глазах. Мужики, как дети, все считывают. Поэтому одна из причин того, что не складывается личная жизнь, — проблемы с коммуникацией. Есть еще девушки, которые хотят, чтобы люди в первую очередь оценили их богатый внутренний мир. Это история из серии «меня никто не понимает, всем им нужно только одно»! Как правило, проблемы с общением у таких барышень со школы, а то и с детства… Наконец, еще одна категория женщин, которым трудно выйти замуж, — это проблемные женщины. Это когда барышня на первом свидании рассказывает о том, как ей трудно живется, как она устала в одиночку воспитывать ребенка и как ждет, что мужчина разделит ее заботы. А для мужчины брак — всегда ответственный шаг, на который нужно решиться. Поэтому не ищите того, кто бы помог вам с вашими проблемами. Сначала разберитесь с ними самостоятельно, а потом выходите замуж.
Если копнуть глубже и удариться в психоанализ, то не исключено, что еще в детстве у этой девушки были непростые отношения с отцом или он вообще отсутствовал. А, как следствие, результат один: отношения с мужчиной во взрослой жизни в каком-то смысле всегда повторяют отношения с родителями… Да много причин на самом деле. Есть женщины, которые отвлеченно хотят выйти замуж. Не за конкретного любимого мужчину, а просто замуж — потому что так надо! Другие годами вязнут в невротических отношениях или убивают время с женатыми. Если хотите выйти замуж, завязывайте с такими встречаться. Сначала будет тяжело, как наркоману во время ломки, потом отпустит. Человек, который вас отвергает, не должен вызывать у вас желания быть с ним рядом. Это признак невротических отношений. Вы здоровы, когда вам интересны мужчины, которым интересны вы.
— Часто, рассказывая, как выйти из этих самых невротических отношений, вы приводите в пример историю того, как спустя 37 лет бросили курить. Это корректное сравнение?
— Да, ведь имеет место одна и та же зависимость: в одном случае — от человека, в другом — от никотина. Откуда растут ноги невротических отношений, в которых один человек или сразу оба страдают? Часто такие люди испытывали нехватку родительской любви в детстве. Страдали, когда их, к примеру, отправляли на все лето в лагерь, или родители уезжали в другой город на заработки, или попросту мама с папой были холодными людьми. То есть у ребенка сформировалась жесткая связка: любовь есть страдание, переживание. И дальше ребенок растет и начинает бессознательно искать партнера, который также доставляет ему страдания. Ему кажется, что это и есть любовь. Например, когда мужчина изменяет женщине, издевается над ней, говорит, что она толстая и прочее, а та его любит и уверена, что это и есть настоящий мужчина. Избиваемые алкоголиками жены любят рассказывать, что когда мужик не пьет, он золотой: и с детьми поиграет, и полку прибьет… У меня как-то на приеме была женщина, которой муж на свадьбе руку сломал. Она уверяла, что в принципе он был нормальным, она его очень любила. Если же такой женщине встречается мужчина, который носит ее сумки из магазина и заботливо укрывает ночью одеялком, ей с ним скучно, он ее раздражает: «Как баба!»
Первое, что нужно сделать, если вы оказались в невротических отношениях, — это признать, что есть зависимость. Не любовь, а зависимость от человека. Точка. Я курил 37 лет, меня ничего не пугало, хотя уже начались проблемы со здоровьем. Когда я понял, что не люблю курить, но есть зависимость от никотина, через месяц бросил. И с тех пор ни разу не закурил и прекрасно себя чувствую в компании дымящих.
Когда вы выйдете из подобных отношений, начнется ломка. Вам будет не хватать привычных эмоций, начнете вспоминать только хорошее — это нормальная реакция. Как действовать дальше? Приучить себя сразу говорить о том, что не устраивает. Как только почувствовали, что в поведении мужчины что-то не нравится — неважно, что именно: не сдержал обещание, голос повысил, пальто не подал, — сразу говорите об этом. Причем только один раз: мол, если такое еще раз повторится, мы разойдемся. Ситуация произошла вновь? Не нужно больше ничего объяснять — принимайте решение и уходите. Если научитесь себя так вести, вас со временем перестанет тянуть к мужчинам, заставляющим страдать.
И всегда нужно быть самим собой. Любая попытка прогнуться, насильно понравиться кому-то, включающаяся в себя, не дай Бог, походы к пластическому хирургу, чтобы изменить внешность, обречена на провал и лишь говорит о вашей неуверенности в себе. Никого еще не любили за то, что он пытается стать кем-то другим. Вас обязательно полюбят за то, какая вы есть, просто потому, что кому-то вы подсознательно будете напоминать его маму. В этом смысле так природа распорядилась, чтобы каждый мог найти себе пару. Любовь — это переживание детских эмоций и больше ничего. А характер, возраст, внешность тут никакой роли не играют. Тем, кто сомневается, советую посмотреть на вдову Джона Леннона Йоко Оно, нынешнюю супругу Вуди Аллена, жену Пирса Броснана или Мелани Гриффит, бывшую жену , — список можно продолжать. По-моему, без слез не взглянешь.
— Всегда нужно быть самим собой. Любая попытка прогнуться, насильно понравиться кому-то обречена на провал и говорит о вашей неуверенности в себе. Никого еще не любили за то, что он пытается стать кем-то другим
— А сами вы не женаты?
— Так я был женат. Да, брак закончился разводом, неудачей, но, конечно, я вполне могу представить себя женатым вновь. Другое дело, что я достиг состояния, при котором могу жить вместе с женщиной, а могу быть один — и мне хорошо и так, и так. Ведь одиночество — это не отсутствие жены или мужа, это когда человек неинтересен самому себе. Часто это проявляется уже в детстве, когда ребенок не может занять себя самостоятельно и без конца тянется за маминой юбкой. Потом ребенок вырастает и не может жить один: его что-то тяготит, ему скучно, некомфортно. И, будучи в браке, такие люди тоже могут быть очень одиноки. Поэтому еще раз хочется повторить: не нужно использовать брак, отношения как способ решить свои проблемы. Сначала разберитесь с тем, что у вас в голове, а потом выходите замуж или женитесь.
— Мужчинам в этом смысле проще. И в пятьдесят, и в семьдесят можно завести ребенка, развестись с ровесницей и жениться на спутнице в два раза моложе… В народе еще говорят: седина в бороду, бес в ребро.
— Никто не разводится из-за того, что ему стукнуло пятьдесят и он вдруг захотел жениться на молодой. Это значит, что изначально были ущербные отношения, которые подошли к своему завершению. Залог семейного счастья — не пресловутые компромиссы, из-за которых люди нередко попадают к кардиологам и онкологам, а стабильная психика. При ее наличии человек всю жизнь может любить одного партнера и быть с ним счастлив. А если психика нестабильна, то сегодня он любит одну,
а завтра другую. С мужчинами, которые уходят к молодым, другая история. Это страх возраста и несостоятельности, своего рода попытка вернуть ускользающую молодость за счет спутницы в два раза моложе.
Кстати, моя бывшая жена, когда ей было около пятидесяти, вышла замуж в третий раз. Даже советовалась со мной, кого из претендентов выбрать, — правда, все равно в итоге решила по-своему. (Улыбается.) А знаменитая Элизабет Тейлор, которая одиннадцать раз была замужем? Кто-то ходит под венец регулярно, а кто-то ни разу там не был — все от человека зависит, а не от пола и возраста.
— Какие лично у вас были комплексы в общении с женщинами?
— По молодости считал неудачей, если первое свидание не заканчивалось сексом. Думал, что меня отвергают таким образом, что со мной что-то не так. Друзья крутили пальцем возле виска: мол, ты чего, никто тебе ничего не должен! Но вот у меня был такой пунктик. С возрастом прошло. Ирония судьбы в том, что сейчас я в качестве психолога объясняю женщинам, что сексом можно заниматься тогда, когда вам хочется. Девушки, уверенные в себе, не мучаются вопросом: стоит ли соглашаться на близость на первом свидании, а вдруг он меня после этого бросит? Если вы мужчине не нравитесь, он и после десятого свидания вас оставит. Но если вы при этом преследуете цель десять раз поужинать за его счет, дело ваше, можете тянуть время.
— Есть женщины, которые переживают, если мужчина не перезванивает им после первого свидания — значит, не зацепила. Разве не так?
— Вспоминается, как мама певицы Шер сказала дочери: «Тебе нужно найти обеспеченного, сильного, состоявшегося мужика». На что Шер ответила: «Мама, этот мужик — я». Что за психология жертвы: «Если не перезвонил, значит, я не понравилась»? Вы ведь тоже утром можете сказать мужчине: «Старик, все было хорошо, ты звони, не пропадай! Если у меня будет время, встретимся!» Знаете, я пересмотрел свои взгляды на жизнь: нет завоевателей и охотников. Люди просто должны друг другу нравиться и делать то, что хотят. И неважно, на каком свидании это произошло.
— В судьбу вы верите? Может, все в определенной степени уже предопределено?
— Нет, я считаю, что люди могут поменять свою жизнь, причем в любое время. Просто с точки зрения кармы то, что они поменяли, тоже есть часть их жизни, только они об этом еще не знают. У меня есть любимая история на эту тему. Одна девочка получила пятерку и шла домой, гордо задрав голову, — в итоге упала и сломала ногу. А другая получила двойку и шла, опустив глаза в пол, — и нашла кошелек с деньгами. Никто не знает, что на самом деле будет лучше для вас и что вас ждет завтра.
Семья: дочь — Дарья (30 лет), журналист
Образование: окончил психологический факультет Московского педагогического института (специализация «общая, семейная и возрастная психология»), курс Family Mediation Service в Израиле (специальность «семейный посредник», специалист в области семейного права)
Карьера: работал учителем и школьным психологом в Москве. В мэрии Иерусалима — с трудными подростками, попавшими в колонию для несовершеннолетних, затем в качестве семейного посредника занимался переговорами между супругами в состоянии развода. Ведет авторскую программу «Взрослым о взрослых» на радиостанции «Серебряный дождь»
Михаил, недавно вы участвовали в шоу СТС «Супермамочка». Какова ваша роль в том проекте?
Моя роль - комплексная. Во-первых, я комментирую действия героинь. Во-вторых, они задают мне вопросы по поводу своей жизни, детей, взаимоотношений с детьми. Но не по поводу еды и чистоты, да я в этом и не разбираюсь. Плюс я их оцениваю: могу отдать десять баллов маме, которую считаю победительницей, и это может повлиять на итоговый результат. Что интересно, сами мамы тоже ставят друг другу оценки. То есть одна участница определяет, насколько другая хорошо готовит, чисто ли убирает, хорошо ли воспитывает.
Насколько разные героини участвуют в шоу? Или во многом они похожи?
Мне кажется, наши героини - это срез российской семьи. Во-первых, многие воспитывают детей без мужей. Но и по статистике 54% семей в России неполные. Во-вторых, то, что в европейских странах не принято, здесь у нас - пожалуйста. Но в общем и целом они абсолютно разные: это может быть диджей в ночном клубе, артистка балета, домохозяйка, ученый. У них разные отношения с жизнью, детьми и мужьями (у кого они, конечно, есть).
Может, кто-то особенно запомнился?
Телевидение есть телевидение, и я оказываюсь участником развлекательного процесса. Но я еще и психолог, поэтому для меня самое запоминающееся и интересное, когда в процессе общения мама меняет отношение к жизни и ребенку. Это запоминается больше всего.
Вы сказали, что оценивали матерей по критерию «счастливы ли их дети». А что для вас счастье? И есть ли какой-то универсальный путь к нему?
Счастье для меня - состояние, которое возникает нечасто (быть счастливым постоянно просто невозможно), но оно прекрасно. Путь к нему очень простой и понятный. Счастливыми могут быть только люди с легкой психикой: не тяжелые, не замороченные, не перегруженные диалогами и монологами в голове. А людям с чувством обиды, злости, унижения, к сожалению, счастье недоступно. Но в этом как раз и помогают психологи - стать «легче».
А у вас легкий характер?
Стал легче, чем был раньше. Когда характер был тяжелым, я не был счастлив. Тяжесть характера не дает возможность получать удовольствие от жизни.
Вы начинали путь в профессии больше 30 лет назад. Наверное, в те годы психологи не пользовались популярностью. Как ситуация изменилась за это время?
Когда я начинал работать в школе (я тогда был студентом), директор не знал, что со мной делать. Ставка была - 69 рублей, но чем заниматься? Тогда не было методички от министерства образования, никто не писал, что же, собственно, должен делать психолог. Сегодня психологи есть почти в каждой школе.
Сегодня, конечно, посещать психологов стали чаще. Почему? Потому что телевидение, радио, журналы - все говорят об этом. И люди стали относиться к этому как к возможности повысить качество жизни. Без психолога вы, конечно, не умрете, но и счастливыми вряд ли будете. Суть ведь не в том, сколько вы проживете, а в том, насколько счастливой будет жизнь. Люди стали понимать, что можно избавиться от страхов и тревожности, и за эти годы уровень культуры психологии повысился. И в этом большая роль телевидения.
А вообще тема психологии - хорошая почва для телепроекта?
Я отношусь к телевидению как к развлечению, поэтому не люблю программы, которые «грузят»: когда психологи выносят мозг пациенту, пациент выносит мозг психологу, зрителю выносят мозг, все друг другу выносят мозг. Но, как правило, зрители-невротики обожают смотреть такое.
Например, в сериале «Психотерапия» к герою-терапевту приходят пациенты, рассказывают все, что происходит в их жизни, и из этого состоит сериал. Я выключил его на второй серии, потому что не хочу смотреть, как люди надрываются, убиваются, рыдают. Я люблю смотреть смешные программы про тех же психологов.
Правда ли, что каждый психолог - сапожник без сапог, и ему нужен свой психолог?
То, что психологи здоровее пациентов, - заблуждение. Обычно они еще более замороченные.
Что касается того, как у психологов обстоят дела с их психологами. Во-первых, психологи, как правило, - люди с проблемами, иначе бы не захотели за деньги слушать о чужих бедах. Занимаясь психологией, они заодно и свою проблему решают. Я тоже с этого начинал, но мне удалось вырваться из этого круга, сократив проблемы до минимума. И знаете, мне сразу стало неинтересно работать психологом. Я переключился на лекции и теперь принимаю очень мало клиентов.
На Западе вам как психологу просто не дадут лицензию, пока другой психолог не подтвердит, что вы отходили к нему нужное число часов
Во-вторых, во всем мире психологи обязаны ходить на супервизии: выкладывать другому психологу свои проблемы, чтобы не перекладывать их на пациентов. Так, например, в фильме «Мой лучший любовник» 40-летняя героиня Умы Турман ходит к психологу и рассказывает о своем романе с 20-летним парнем. А психолог в исполнении Мэрил Стрип вдруг понимает, что это ее сын, но сказать ничего не может, ведь она психолог и оказывает помощь. Приходится ей идти к своему супервизору и, рыдая, рассказывать о своей беде.
Более того, на Западе вам как психологу просто не дадут лицензию, пока другой психолог не подтвердит, что вы отходили к нему определенное количество часов. В России этого нет. Ходят, но мало.
