Отношения с бывшим после развода. Почему я продолжаю близкие отношения с бывшим мужем

Порой чтобы выяснить, стоит ли возобновлять отношения, если сохранились чувства, достаточно задать себе встречный вопрос: сможете ли вы не возобновить их, если представится возможность?

Любить по-настоящему

Что делать, чтобы настоящая любовь не стала прошлой? Научитесь слушать. Постарайтесь войти в положение партнера. Представьте, что вы на деловых переговорах: выслушайте оппонента, согласитесь с ним, а уже потом попытайтесь донести до него свою правду. Научитесь выражать чувства. Говорите, что вам больно, если чувствуете боль, говорите, что вы в ярости, если это так. И, конечно, говорите о любви. Научитесь любить. В отношениях люди часто манипулируют друг другом. Это путь в никуда: вместо того, чтобы дать партнеру возможность идти с вами по жизни, вы тянете его за собой силой. Любите себя, любите партнера и не требуйте от него ответных чувств. Научитесь давать свободу. Очень важно не перебарщивать со своими эмоциями. Поймите: избыток любви душит даже самые искренние чувства.

Быть или не быть?

Хорошая новость для тех, кто не знает, стоит ли пробовать снова начинать отношения: по мнению большинства психологов, если очень хочется, то рискнуть все-таки можно. Прошлые партнеры могут привлекать вас, если вы действительно любите или если что-то в ваших отношениях было не решено, не досказано. Загляните в себя и постарайтесь ответить на вопрос — что вами движет? Если люди расстались, но что-то недосказали друг другу, не реализовали в полной мере все, что могли бы раскрыть в себе, то желание вернуться останется. Мое мнение — если вычеркнуть человека из памяти не удается, имеет смысл попробовать еще раз. Только не заново, а по-новому. Может быть, увидеть иначе отношения или самого человека. Нужно понять, перевешивают ли недостатки, из-за которых вы расстались, ваши чувства, готовы ли вы принять своего партнера таким, какой он есть. Если вы увлечены, надо принимать любимого со всеми его «недостатками». И взять ответственность за выбор: «Я делаю это ради себя, а не ради него, брака, и т.п.». Если чувства с обеих сторон сохранились, расставание нужно рассматривать, как тайм-аут для анализа ситуации. Когда двое добровольно решают пожить раздельно, а потом понимают, что им не обойтись друг без друга, значит, впереди — новый виток более зрелых отношений. Они пытаются понять, кто и в чем был не прав. Пойти на примирение, не сделав выводов, невозможно. Так мы становимся взрослее и мудрее. Если чувства сохранились — отношения не завершены. Это приводит, с одной стороны, к потере энергии через размышление о партнере, а с другой, повышает вероятность повторения подобных проблем в будущих отношениях. Поэтому необходимо или корректно завершить эти отношения, то есть поблагодарить партнера за все хорошее, что было между вами, и попрощаться, или возобновить их, обговорив проблемы, которые не удалось решить в прошлом.

Не повторять ошибок

Итак, цель ясна: самоуважение и гармония с собой и окружающим миром. Но как этого добиться? У каждого из специалистов есть свои приемы и методы, которыми они и делятся с вами. Если вы все же расстались, следуйте нескольким рекомендациям. Уберите фото с объектом вашей любви. Запретите себе обсуждать эти отношения. Пойдите на языковые курсы, займитесь танцами, йогой, будьте заняты. Отправьтесь в путешествие. Главное — входить в «новые-старые» связи не с целью реванша, а с намерением что-то понять в себе и в другом человеке. Когда вы ставите целью осознание того, для чего вам был дан этот человек, а вы — ему, то вы оба имеете возможность «вырасти». И тогда станет ясно, нужны ли вы друг другу. И, конечно же, с любимыми не расставайтесь. Если любите и любимы на самом деле. Стремление восстановить отношения, которые когда-то причиняли боль, может быть связано с вторичной выгодой от испытываемых страданий. Например, люди хотят поддерживать свой образ: я такая добрая, что простила его... За этим может также скрываться какой-то страх. Например, вы боитесь неудачи в карьере и оправдываете свое бездействие необходимостью заботиться о муже и детях. Если вы расстались на некоторое время и затем решали вернуться, я от всей души рекомендую принять партнера таким, какой он есть. Все эти милые дурные привычки вашей второй половины — просто маяки, которые связывают вас с объектом вашей любви. Если вы научитесь не замечать мелочей, ваш союз будет долговременным и надежным. Возобновляя отношения, нужно обсудить с партнером:

— каков мой (и только мой!) вклад в создание наших проблем;

— что я обещаю делать и не делать в связи с этим в будущем;

— какая мне понадобится поддержка от партнера;

— что я чувствую (о своих чувствах так же необходимо сказать партнеру);

— нарисовать образ совместного будущего, вдохновляющий обоих (следить, чтобы противоречия не мешали созданию этого образа);

— сказать, чем я готов платить за реализацию этого образа. И не требовать ничего от партнера взамен!

Люди встречаются, женятся, рожают детей, а потом… расходятся. Кто бы не принял решение о разводе – муж или жена – это всегда болезненный процесс. И особенно тяжелы «остаточные явления»: желание никогда больше не видеть этого человека в своей жизни, бесконечные внутренние монологи, обращенные к бывшему мужу, жалость к себе, попреки со стороны мужа, закономерные вопросы и реакции детей: «Где же папа и когда он будет с нами жить?» И, конечно же, чувство вины… Как известно, время лечит даже самые тяжелые раны. Но процесс «излечения» затягивается на месяцы и даже годы. Можно ли сократить период изматывающих страданий? От чего зависит болезненность этих процессов? Как наладить дружеские, партнерские отношения с бывшими мужьями?

Расставим точки над i

Как правило, люди расходятся, громко хлопнув дверью. Накопленные обиды не дают спокойно жить. «Это он виноват! Его характер невозможно было терпеть!» Разумеется, мы все не ангелы и непростая задача семейной жизни в том и заключается, чтобы два совершенно разные по характеру, воспитанию и, возможно, образу жизни, человека смогли «притереться» друг к другу. Секрет «притирки» достаточно прост, но на практике именно им люди и не пользуются, игнорируют, набивая шишки одну за другой. Он заключается в том, чтобы озвучивать любые разногласия. Как только появляется недовольство – высказывать его.

При этом, соблюдая элементарные правила человеческого общения: говорить только о конкретной ситуации, не вспоминая всех родственников до седьмого колена и предыдущие невысказанные обиды, без оскорблений, стараясь расшифровывать каждое понятие или обобщение. Мы все очень разные. Каждый из нас вкладывает в слова исключительно свой смысл. Часто муж с женой, говоря об одном и том же, просто-напросто «называют вещи разными именами». И вот вы уже в загсе, держите в дрожащих руках заявление о разводе. И в графе «Причина развода» пишете: «не сошлись характерами». На самом деле, просто не захотели понять друг друга…

Попробуем понять друг друга

Теперь придется выяснять причины прошлого недопонимания постфактум. Готовы? Лучше всего встретиться на нейтральной территории и поговорить. Помогут в этом самые простые и в тоже время такие «больные» вопросы.

Что тебе не нравилось в моих поступках и почему?
Что ты имел в виду, когда говорил, что…
Чего ты ждал от меня в той ситуации?

Для себя, а не для того парня

Вы можете сказать, что не обязаны выяснять отношения, бередить старые раны, нанесенные этим человеком и тем более что-то делать для него! «Да он этого просто не заслуживает!» Возможно. Поэтому давайте примем за аксиому тот факт, что мы делаем это исключительно для себя. И, конечно же, для общего ребенка . Ведь он имеет право на спокойные отношения между любимыми им родителями. Хотя бы после развода. Помогут нам в этом следующие вопросы.

Хочу ли я перестать дергаться при мысли об этом человеке?
Хочу ли я при встрече с ним оставаться спокойной и невозмутимой?
Хочу ли я мирно общаться со своим бывшим мужем - отцом моих детей?

Если на все вопросы ответили «Да!», приступаем.

Вспомнить хорошее…

В любом человеке есть и хорошее, и плохое, достоинства и недостатки. Как правило, в равных пропорциях. В начале отношений «хорошее» гордо выступает на первый план, чтобы его заметили. «Плохое» остается в тени. До поры, до времени. Да мы и не хотим его замечать, видя в своем избраннике исключительно принца на белом коне. Но месяцы и годы идут. «Хорошее» тускнеет, оно уже не так бросается в глаза. Мы привыкаем к достоинствам, забывая, что в самом начале именно они нас так привлекали. И наступает время «плохого». Оказывается, сколько же у него недостатков! И храпит, и сморкается, и грязные носки везде разбрасывает, да и скупердяй изрядный! «Как я с ним живу еще непонятно!»

Когда «плохая» чаша семейных отношений окончательно перевешивает «хорошую», люди отправляются разводиться. Чтобы этого не произошло, стоит начать замечать хорошее раньше , чем вы приступите к разделу имущества и детей. Но развод, увы, состоялся. Зачем вспоминать об этом человеке? Отвечаю: исключительно ради будущих добрососедских отношений. И вам, и вашему ребенку нужен мир и покой. Стоит ли дергаться при мысли, что «вот опять мой сын отправляется у этому ненавистному чудовищу!» Ребенок, в отличие от вас видит в «монстре» любящего и любимого им отца.

Поэтому вспоминаем его достоинства. Какие? Где искать бриллианты, когда в душе кипит обида? В поисках прекрасно поможет вопрос: «Что же в нем было такого, за что я его полюбила?» - Как великолепно играл на гитаре, когда ухаживал за мной? - Такую яичницу с помидорами, какую готовил он, я не пробовала ни до, ни после него. - Он мог развеселить меня, когда на душе скреблись кошки. - Подарки, которые он дарил, всегда были щедрыми и неожиданными. - В ванной он распевал песни, чем очень забавлял меня и детей. - Он был очень начитанным, и я любила слушать, как он рассказывал о новых книгах и фильмах. - Он… Можно, конечно, погрустить и поплакать. «О, каким он парнем был!» . Может быть, даже захочется все вернуть… Можно, конечно, попробовать, но говорят, что «дважды в одну реку не входят».

Благодарность и прощение

Считается, что самые верные способы навсегда распрощаться с негативными мыслями о бывшем муже – благодарность и прощение. После таких позитивных воспоминаний повод для благодарности найдется быстро. «Он столько мне дал! Я столько от него получила!» Тяжелее с прощением… Сразу всплывают ссоры,с выяснением отношений, непонимание и обиды. «Неужели этого человека я должна простить!?» Не должна. Делайте это только потому, что хотите избавиться от груза тяжелых воспоминаний, отпустить этого человека на все четыре стороны, а не возвращаться мысленно к душевным ссадинам.

Прощение – разумеется, искреннее - обладает удивительным свойством залечивать тяжелые раны, трансформируя наши воспоминания. Оно способно перемещать их из «эмоциональных» в «фактические». То, что происходило с вами, будет всплывать в памяти, не причиняя никакого душевного ущерба. У вас, наконец, появится возможность взглянуть на прошлые отношения трезвым взглядом, сделать выводы. Например, такие.

Благодаря всему произошедшему, поняла, что самое ценное в жизни – я сама и мой ребенок .
Поняла, что жить с нелюбимым человеком – преступление.
Поверила, что жизнь может быть другой и что еще может встретиться тот человек, который будет понимать, заботиться, с которым удастся построить хорошую семью.

Найти смысл в его поступках

Благодарность и прощение требует времени. Поэтому нелишним будет параллельно взглянуть на постразводную ситуацию с логической точки зрения. «Он звонит мне несколько раз в день. Для звонка может быть выбран самый банальный повод. Как только я начинаю отвечать, он переводит разговор в выяснение причин нашего развода. Причем, резко переходя на крик. Разумеется, он делает это специально!» «Я не препятствую его встречам с дочкой, но он под тем или иным предлогом пытается встречаться и со мной. Мне это крайне неприятно, а, отказываясь, я получаю очередную порцию обвинений и ругательств». Давайте перестанем искать в бывшем партнере врага, у которого единственная цель – это отомстить, испортить вам жизнь. У человека могут быть и другие цели. Конечно, мы не знаем наверняка какие, но предположить можем.

Он хочет вернуть вас и ребенка ;
Он хочет залечить собственные душевные раны, которые остались после разрушения семьи.
Он хочет разобраться с собственным чувством вины, ответственностью, взятых когда-то на себя обязательств...

Как видите, причин может быть множество. И они вряд ли относятся к разряду «отомстить». Чтобы узнать причину поступков вашего бывшего супруга, достаточно проследить ряд его действий по отношению к вам и детям. Как правило, декларируемые цели и реальные не совпадают. Поэтому ориентироваться на слова и обещания не стоит. Следите за поступками. Зачем он делает те или иные шаги? Чего хочет добиться? У вас тоже есть свои цели. Например, построить идеальные отношения с бывшим мужем. Но их нужно сначала представить.

Идеальные отношения. Возможно ли?

Возможно. Если вы абстрактную формулировку «хочу, чтобы все было хорошо» переведете на нормальный человеческий язык. Итак, я хочу:

чтобы мы научились разговаривать спокойно;
чтобы оба несли ответственность за судьбу наших детей;
чтобы, встречаясь, не вспоминали старые обиды, а разговаривали только о конкретных проблемах;
чтобы наши дети учились у нас строить отношения мирно, а не жить прошлыми обидами.

Список можно продолжить и уточнить самые тонкие нюансы взаимоотношений. Чем четче, короче и позитивнее будут сформулированы пункты ваших взаимоотношений, тем быстрее вы их достигнете.

Поговорить с ребенком

Наиболее ущемленной стороной в бракоразводном процессе оказываются дети. И не только потому, что самые любимые для ребенка люди постоянно ссорятся, что-то выясняют, сколько потому, что его держат в неведении. Разговор с ребенком о предстоящем разводе или о том, почему мама и папа перестали жить вместе, кажется самым трудным. Но, не объясняя малышу суть происходящего, мы еще больше усложняем жизнь себе и ему. Неважно, сколько лет вашему ребенку . Постарайтесь объясниться с ним на его языке. Скажите, что вы его по-прежнему любите. Что конфликты, которые происходят между вами, не относятся к нему. Он ни в чем не виноват! Помните, что, только разобравшись в предыдущих отношениях, сделав выводы, простив и поблагодарив бывшего партнера за бесценный жизненный опыт, можно перейти на другой, более качественный этап семейный отношений. Таких, в которых всегда светит солнце, в которых люди бережно относятся друг к другу, а дети часто смеются!

Разрыв любых отношений это неприятная и болезненная ситуация, а если рушится официальная связь, негативный осадок может остаться надолго. Отношения с бывшим мужем могут развиваться по нескольким сценариям, все зависит от ваших эмоций и желаний.

Главным вопросом после развода при наличии детей является их общение с отцом . Не пытайтесь наказать мужа, ограждая от него ребенка, это негативно отразится на малыше, ведь ему нужны оба родителя независимо от их отношений друг к другу.

Возврат отношений или повторный брак

Иногда после разрыва отношений, чувство остаются, и тогда женщина сама жаждет общения с экс-супругом и ищет повод для восстановления отношений . В таком состоянии очень трудно найти нового партнера, так как в голове находится бывший муж, и женщина сама сравнивает новых партнеров с бывшим. Первое что нужно сделать, это взвесить все плюсы и минусы , и только тогда решиться давать ему второй шанс или нет.

Возобновление отношений возможно, если:

ваше желание обоюдно;
причина развода не такая серьезная;
близкие считают ваше решение не обдуманным;
ваша любовь осталась прежней;
хотите окончательно убедиться в своем решении.

Откажитесь от второго шанса если:

была агрессия во время прошлых отношений;
есть уверенность в возможной ошибке;
разрыв был очень болезненным;
была ;
близкие люди против ваших отношений;
если у вас есть плохие намерения.

На весах все «за» и «против»

Новые отношения с бывшим мужем тоже имеет, как положительные, так и отрицательные стороны.

Преимущества:

Вы знаете все друг о друге. Уже выучили все его привычки и недостатки. Без проблем угадываете его предпочтения в еде, а главное не реагируете на перепады настроения.
Реально оцениваете перспективы отношений. Обдумав все проблемы, которые привели к прошлому разрыву и точно знаете, как их теперь обойти.
Совершенное счастье детей. Ребенок постоянно спрашивает, когда придет папа, и говорит, что он скучает за тем временем, когда все жили вместе и счастливо.
Эффект новизны. Знание нужной информации о партнере поможет вам в осуществлении его сокровенных желаний.
Нет надобности, знакомиться с родственниками. Нет сомнений, что они не забыли вас и если отношения с ними не были очень напряженными, даже будут рады вашему воссоединению.
Опознавание прошлых ошибок. Вы как разумный человек, должны хорошо подумать над тем, почему первый брак распался, и стараться не допускать подобных ошибок.

Недостатки:

Большой промежуток времени прошедший после развода мог изменить мужа. Вам не известно, какую жизнь он вел после вашего разрыва, и какие новые привычки у него появились.
Возможно, из-за одиночества происходит идеализация партнера. Ваша не сложившаяся личная жизнь или недопонимание с новым партнером могут натолкнуть на мысль о прошлых отношениях, ведь в них было много хорошего, а плохое, как правило со временем забывается.
Возврат к старым ранам в любой момент. Очень часто в разгар люди начинают вспоминать прошлые обиды, которые уже давно оговорены и забыты.
Его привычки вряд ли изменились, вам придется просто привыкнуть. Его любовь к «разбрасыванию носков по всей квартире» или «употребление пищи в спальне перед телевизором» никуда не исчезли. Только вам решать сможете ли вы, начать мириться с этим или нет.
Привычка свободной жизни, может негативно отразиться на семье. Людям, которые пережили разрыв долгоиграющих отношений, очень часто нравится самостоятельная жизнь, и если даже они снова создают семью им очень сложно расстаться со своей свободой.

Стоит ли дружить с бывшим супругом?

Когда официальный брак расторгается по обоюдному желанию, и каждый партнер нашел новое счастье, дружба может быть без каких-либо запретов, особенно это важно, если общение происходит в общей компании друзей. После отношений люди перестают быть друг для друга близкими, но прийти на помощь в определенных ситуациях не проблема.

Если разрыв был болезненным дружба в первое время очень проблематична. Общение возможно только по истечению времени и появлению желания.

Одной из причин дружбы могут являться общие дети , ведь они не виноваты в вашем разрыве и должны общаться с двумя родителями, это касается в первую очередь праздников. Если не возможна, то ведите себя, хотя бы достойно, чтобы не опускаться до оскорблений и унижений друг друга.

Секс с бывшим мужем

По истечению некоторого времени после разрыва некоторые пары начинают сексуальные отношения. Установлены причины, которые приводят к этому:

Ностальгия . Вас может просто тянуть к бывшему, просто потому, что со временем все плохое стирается в памяти, и человек помним только хорошие моменты отношений.
Хороший секс . Длительные отношения позволяют хорошо изучить предпочтения и пожелания партнера. Исключено разочарование в контакте. К тому же новые партнеры не могут принести такое наслаждение и удовольствие, как бывший.
Ревность . Она может возникнуть при осознании того, что мужчина не страдает от вашего разрыва и спокойно встречается с другими женщинами. Даже если вы склоните мужчину к сексу, для него это будет просто эпизод.

Перед тем, как решиться на возобновление сексуальных отношений, хорошо подумайте надо ли вам это? Ведь вы расстались по серьезным причинам, а не просто так. Оставьте прошлое позади и начинайте новую жизнь с улыбкой и с высоко поднятой головой.

Серия популярных детективов Дарьи Донцовой начинается словами: «Я много раз , и каждый раз неудачно…». И женская аудитория сразу заинтересовалась.
Кстати, у героини детективных романов Даши Васильевой вполне сносные и даже веселые отношения с бывшими мужьями, их женами, мамами. Может, так и надо? К сожалению, это не всегда возможно…
Понятие «бывший муж» появилось сравнительно недавно. Разводы стали обычным явлением в двадцатом веке. Но, став обычным явлением, каждый отдельный не перестал быть источником стресса для всех членов разрушающейся семьи. А бывшие супруги никогда не становятся полностью чужими и нейтральными людьми. Особенно если есть дети.
Отношения людей после развода определяются многими факторами, так же, как и их отношения в браке. Желательно, чтобы эти отношения не отравляли жизнь, не носили враждебный и негативный характер. Иногда для этого следует приложить усилия и что-то изменить в жизни.

Бегство от тирана

Одна из причин распада семьи: жена уходит от патологически ревнивого мужа, жестоко обращающегося с ней и с детьми. Это не самая частая причина разводов. Многие семьи, чередуя драки и нежные примирения, доживают до старости, и лет в шестьдесят страсти утихают. Но не все женщины могут мириться с жестоким обращением. Развод в таком случае – выход из положения, но иногда одного официального развода мало. Официальный развод не убеждает ревнивого мужа, что его жена – свободный человек; он может преследовать ее, угрожать расправой в случае нового замужества. В таком случае уместно сменить место жительства, уехать в другой город (или в другой район большого города). В этом случае проблема отношений с бывшим мужем решается способом «умножения на нуль»: никаких отношений. С глаз долой – из сердца вон. Обычно после переезда сокращаются или сходят на нет контакты детей с отцом. Если причина развода – жестокое обращение, то отсутствие контактов можно считать лучшим выходом. Если есть возможность обойтись без алиментов, лучше не требовать их. Чем меньше контактов, напоминаний, зависимости – тем лучше.

Такая причина развода как инвалидность, болезнь, увечье одного из супругов – не слишком большая редкость. Развод в такой ситуации – не самое лучшее следствие личной свободы, культивируемой в современном обществе, но он является реальностью. Следует заметить, что женщины чаще уходят от мужа, ставшего инвалидом. Мужчины, как правило, не бросают больную жену.
Один случай не похож на другой. Причиной может быть примитивный эгоизм, простое желание отделаться от проблем и в придачу получить алименты с пенсии бывшего мужа.
Но существуют проблемы , опасности заражения детей (например, туберкулезом), существуют иные ситуации, которые вынуждают женщину пойти на шаг, который многие считают предательством.
Для детей распад семьи – всегда психическая травма, а если причиной является болезнь отца, то это сверхтяжелая нагрузка для детской психики. Хочу сказать читателям МирСоветов, что если семья распалась из-за инвалидности мужа, то контакты с ним не должны прерываться. Поддержка и помощь жены (хоть и бывшей) и детей необходимы человеку, попавшему в беду, и тем, кто ухаживает за ним (чаще всего это мать). Но это также необходимо детям, для того чтобы сохранить себя в координатах добра и зла на светлой стороне. Сохранение добрых отношений, помощь в критических ситуациях – это не только выполнение нравственного долга, но и пример для детей. Мы не знаем, что ждет нас в будущем.

Уход мужа из семьи к другой женщине воспринимается как катастрофа. В сущности, это и есть катастрофа местного масштаба. Чтобы пережить ее и осознать сложившуюся ситуацию, требуется время. Но жизнь продолжается, и чем счастливее будет эта жизнь, тем лучше.
Иногда женщина, от которой ушел муж, тратит много сил и средств на то, чтобы вернуть или отомстить. Это тупиковый путь. Счастья не прибавится, если поставить себе задачу – отомстить и навредить. Походы к колдунам и ворожеям ничего хорошего не внесут в жизнь, лишь облегчат кошелек и осложнят отношения с потусторонним миром. Стремительный брак с кем-нибудь, лишь бы «назло», может добавить проблем.
Муж, уйдя из семьи, может продолжать видеться с детьми. Чинить ему в этом препятствия – большая ошибка, которую совершают женщины все в том же желании отомстить. Страдают при этом дети. Хорошие отношения с отцом, его защита и помощь очень важны для ребенка. Кстати, отец, ушедший из семьи к любимой женщине, нередко ощущает себя виноватым и не склонен настраивать детей против матери.
Лучший выход в такой ситуации – пережить первый тяжелый период, как боль после травмы, и жить дальше. «Отпустить» ушедшего мужа в душе, не дать обиде и ненависти захватить себя целиком – это главное, что советую сделать читательницам МирСоветов для сохранения своего здоровья и будущего счастья. Следует подумать о перспективе нового брака, но пока он не стал реальностью, лучше оставить беглому мужу пути возвращения. Если развод не оформлен, то не стоит торопить события. можно (и нужно) и без оформленного развода.

Любовь

Встреча с единственной и неповторимой любовью, увы, может произойти, когда семья уже состоялась. Развитию отношений жены с другим человеком способствуют частые и длительные отлучки мужа, его занятость работой или бизнесом. Женщина редко решается на развод из-за новой любви, если в семье есть дети. Если детей нет – развод по инициативе жены не редкость. Правда, он не означает, что состоится брак с любимым человеком: у него может быть своя семья, которую он не захочет разрушить.
Если причиной развода явилась новая любовь, не стоит оскорблять любовь прошедшую. С бывшим мужем, по возможности, нужно приятельские, как минимум – нейтральные. Это возможно, если во время обыденного кошмара, которым является бракоразводный процесс, воздержаться от оскорбительных замечаний в адрес мужа, от упреков его в мужской несостоятельности. Признать себя виноватой в разрушении семьи – означает сохранить приемлемые отношения с человеком, который был когда-то дорог. Это лучше, чем приобрести врага.
Бывший супруг имеет право поддерживать отношения с детьми. Это его право нередко нарушается, если развод произошел по инициативе жены. Женщина полагает, что бывший муж может настраивать детей против нее и стремится не допустить контактов. Формально она неправа. Но что делать, если обиженный супруг действительно выбрал такой способ мести покинувшей его жене? Если можно сменить место жительства, то лучше уехать – расстояние охлаждает страсти. Есть еще один действенный способ решения проблемы – отказ от алиментов и новым мужем. Такое соглашение с бывшим супругом может оказаться лучшим решением.

Не сошлись характерами

Частая причина разводов – бесконечные ссоры супругов, возникающие как будто из ничего. Взаимное раздражение, усталость друг от друга – как это не похоже на романтические отношения до брака! В конце концов, многие пары не выдерживают и решают расстаться. Сообщив друг другу все, что думают, поссорившись из-за , супруги начинают жить порознь. Иногда жизнь на расстоянии охлаждает страсти, и разведенные супруги начинают общаться, ходить друг к другу в гости и обнаруживают преимущества такого образа жизни. Кстати, в Европе «гостевой брак» весьма распространен. Такой тип отношений после развода можно считать состоявшимся ко всеобщему удовольствию, если, к тому же, дети могут свободно общаться и с матерью, и с отцом. То, что людям необходима какая-то дистанция, а на общей площади они не уживаются, говорит об их неполной психологической совместимости.
Развод из-за психологической несовместимости, когда оба супруга осознают необходимость разойтись – частое явление. При этом есть возможность расстаться с наименьшими потерями. Не стоит обвинять мужа во всех грехах, лучше напоследок проявить сдержанность и мудрость. Это даст возможность в дальнейшем спокойно решать вопросы воспитания и образования детей, в случае необходимости поддерживать друг друга в трудных ситуациях.

Всегда ли необходимо требовать алименты?

Алименты стали массовым источником доходов и массовой статьей расходов. В одной и той же семье жена получает алименты от бывшего мужа, а ее новый муж платит алименты бывшей жене, и это никого не удивляет. Но всегда ли следует претендовать на алименты?
Далеко не всегда. Сделать это имеет смысл, если после развода материальное положение женщины и детей ухудшилось. Иногда алименты являются основным источником существования. Но стоит ли требовать алименты, если после развода материальное положение женщины и детей улучшилось? Во многих случаях лучше от них отказаться. Отказ от алиментов может явиться залогом мирного существования разведенных супругов.

В любом случае, следует стремиться к тому, чтобы отношения с бывшим мужем не были враждебными. Желательно, чтобы они были позитивными или уж «нулевыми». Многое в этом вопросе зависит от женщины.

Мы развелись два года назад. Но продолжаем встречаться (читай: спать) до сих пор. Зачем я это делаю? Потому что я до сих пор люблю этого человека…Вопрос: Зачем это делает он?

Психологи условно делят расставшиеся пары на несколько групп: «непримиримые враги», «давай останемся друзьями», «вроде развелись, а чувства остались». Вот мы, видимо, и относимся к последней категории. Я не ощущаю никакой враждебности по отношению к бывшему супругу. Хотя для этого имеются все основания.

Год назад он завел интрижку с молоденькой с***кой. Иначе я назвать ее не могу. Не понимаю, что толкает 19-летних Барби на отношения с женатыми мужчинами? Или всё от недостатка ума? Не спорю, влюбиться можно в любого. И в паспорт при этом никто не заглядывает…Но, все-таки, более закономерно, когда молодые барышни общаются не с женатыми дядями, а со свободными кавалерами.

Детей у нас с мужем нет. И жизнь мы оба вели довольно свободную. Контроля над собой он не ощущал. И в какой-то момент «потерял бдительность». В общем, я его «вычислила». Не столько я сама, сколько знакомые посодействовали. Но я на них не в обиде: раскрыли глаза, так сказать.

А кому охота ходить в дураках? Самое главное, чем дольше ходишь в этих самых дураках, тем тяжелее потом оправиться от удара (когда вся правда выходит на свет божий). Одна приятельница видела их в ночном клубе, другая заметила, как муж периодически подвозит эту свою пассию к ее дому. И так далее.

Через полгода мой бывший муж женится на девушке, ставшей причиной нашего развода (но я пока не знаю об этом). Однако мы с ним по-прежнему будем встречаться. Психологи утверждают, что в подобных ситуациях женщина является не более чем игрушкой для своего бывшего. Ведь она — то осталась одна. И не может начать строить новые отношения из-за старой привязанности, тянущейся за ней как не до конца отпавший ящеричный хвост.

У мужчины же всё в полном порядке: и новая жена, и «старая» (если хотите), которая даже после развода продолжает вращаться с ним на одной орбите.

Через какое-то время я все-таки возненавижу его: слишком уж много обид накопится. Или все-таки любовь пройдет? Ведь когда любишь, многое прощаешь. А когда чувства уходят, начинаешь ненавидеть саму себя за эти прощения, слабость, излишнюю мягкость. За то, что слишком много позволяла ему. Но, чтобы не заниматься самоедством, я вспомню о статистике. Она говорит, что бывшие супруги, продолжающие подобные отношения, составляют немалый процент.

Многие отнесутся негативно к подобной модели отношений. Но давайте не будем моралистами. Во-первых, мужчина мне далеко не чужой. Во-вторых, я и его новая жена в некотором роде поменялись местами. Она получила то, что заслужила.

Что ж, каждому – своё.

А позже я снова выйду замуж и буду счастлива.

Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!