Отец не хочет видеть ребенка. Как выиграть суд если ребенок не хочет видеть отца

Здравствуйте!Меня зовут М.У меня такая проблема,как и у многих, отношение с ребёнком после развода с женой. Дочке сейчас 5,4 г(2014 г) и до июля этого года ооочень любила меня,но я до сих пор люблю.Вроде всё было норм,хоть и бывшая не совсем хотела,чтоб мы виделись.Я подал в суд когда ей было 3 годика(2012 г), конечно после развода но наш великий суд решил,что мне два дня в неделю по 4 часа достаточно и всё это время виделись,она очень хотела ко мне домой,да и со мной жить,но ее мама не разрешала.И вот пару месяцев назад у неё закончились силы и разрешила забрать дочку на пол дня к себе.Мы конечно оба летали на небе от счастья.Короче говоря я привёз ее домой все были рады видеть ее потому,что никто ее не видел два года,Она тоже была счастлива увидев свою комнату в которой ещё ни разу не спала я приготовил ее перед судом,думал же что суд мне даст ее два дня в неделю как мне обещала юрист.Полежала в своей кроватке.Вечером я ее отвез домой,но утром же бывшая обвиняла меня,что я якобы пытался отравить дочку которую люблю больше себя,потому что она начала прыгать.Угрожала подать меня в суд, ладно и с этим я справился убедив ее,что это чужь.И вот после этого доченька не хочет меня видеть,плачет и кричит,что я обиделась на тебя,ты бросил нас.Конечно до этого бывшая настраивала ее против меня этим,но почему она именно сейчас вспомнила об?А теперь даже бывшая не может успокоить ее,переубедить что я люблю ее.Не хочет и всё ...Помогите пожалуйста,заранее большое спасибо!

Ответы психологов

Здравствуйте, М

Видимо, будучи у вас в квартире, не с мамой, девочка могла почувствовать будто она "изменяет" маме. Детям обычно очень тяжело переживать состояние, когда родители живут отдельно. Дети чувствуют напряженность между бывшими супругами и пытаются варьировать между ними.

Девочка бесспорно любит вас, даже когда говорит обратное, для нее важно сейчас (поскольку она живет с мамой, в этом же возрасте происходит половая идентификация с мамой) не предать маму, быть с ней "на одной волне". Поэтому ее чувства к вам осложнены - и любовь , и злость, и обида.

Поэтому вам важно оставаться спокойным, понимать, что не смотря ни на что вы критически важный человек в ее жизни. На этом этапе, пока она не хочет видеть вас или говорить с вами, вам важно просто быть : через звонки по телефону или иным образом просто говорить ей, что вы помните о ней, что вы думаете о ней. Лучше, если эти звонки будут периодические и постоянные, даже если она не захочет взять трубку, она будет знать, что это папа, и что вы помните о ней.

Терпения вам!

Гулак Оксана Валерьевна, психоаналитик Алматы

Здравствуйте М!
Я согласна с коллегой, что несмотря на изменившееся отношение дочери, Вам нужно все равно оставаться в ее жизни. Возможно, время пройдет и Вы восстановите ваши отношения - девочка растет и будет смотреть на ситуацию другими, более взрослыми глазами. И еще я бы порекомендовала прояснить отношения с бывшей женой. К сожалению, очень мало пар расстаются без огромного груза обид и желания отомстить друг другу. Поэтому и начинаются игры и манипуляции через ребенка. Врослые свои эмоции через это "сливают", а дети страдают больше всего, т.к. взрослые, вольно или невольно, ставят их в ситуацию оценки (кто из родителей плохой, а кто хороший) и в ситуацию выбора. Ради ребенка нужно приложить все усилия, чтобы этих ситуаций избежать.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Детям нельзя говорить ничего плохого о родителях. Для детей родители - Боги. От плохой информации о родителях дети очень страдают и им становится очень страшно. Почитайте сами и дайте почитать своей бывшей жене:

Развод и дети

http://www.b17.ru/article/6736/

Дети не разводятся - разводятся взрослые.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Здравствуйте, М!

Вам нужно, несмотря ни на что, и вопреки всему, продолжать любить дочь и проявлять инициативу ко встречам с ней. Ребенок - он на то и ребенок, что пока не может быть адекватным и составлять свое взвешенное непредвзятое мнение о чем-то.

Самая же главная ваша задача - это наладить дружеские отношения с бывшей женой. Вы, конечно, понимаете, что именно она воспитывает вашу дочь, именно она формирует у ребенка отношение к отцу, и вообще мужчинам, именно она дает девочке модель будущей семейной жизни.

И здесь у вас широчайшее поле работы над собой, своим отношением к бывшей любимой женщине. Нужно сделать все, чтобы понять, простить и снова полюбить, теперь уже как просто важного для вашего общего ребенка человека.

Пересмотреть свои поступки и убеждения, ответить на вопрос, а почему, собственно, пришлось делить ребенка через суд? А почему, на самом деле, жена настолько не уверена в вас, что обвинила в отравлении ребенка? Это месть? Тогда на что она так обижена? Или это недоверие вашим воспитательным способностям? Тогда чем оно вызвано?

В общем, работайте, разбирайтесь, но помните, что цель у вас с бывшей общая - счастливый, любимый, здоровый ребенок.

Шапошникова Наталья Георгиевна, психолог г. Новороссийск

«Когда ребенок разведенных супругов отказывается видеться с тем из родителей, с которым не живет (чаще с отцом), взрослые нередко теряются. Что происходит? Возможно, таким образом он пытается поддержать оставленного родителя, особенно если видит, как тот страдает. Он может побаиваться оказаться один на один с таким «ужасным» человеком – если в семье ушедшего ругают и представляют монстром. Ребенок до 10–12 лет может ощущать себя «предающим» мать, если ему хочется видеться с отцом, да еще и хорошо проводить с ним время. Иногда подростки начинают манипулировать взрослыми, пытаясь действовать в своих интересах. Если один родитель, например, слишком жесткий, у ребенка появляется искушение поселиться с другим, который больше позволяет. С этой целью сочиняются разные аргументы: «С ней невозможно жить, она всем недовольна»; «Он мною совсем не интересуется»… А возможно, у ребенка был опыт небезопасных для него отношений с одним из родителей, и теперь он боится оставаться с ним наедине. Чтобы исключить ситуацию насилия, инцеста , будьте внимательны к словам ребенка, узнайте мнение близких знакомых, чтобы проверить реальность угрозы и, если необходимо, обеспечить ему безопасность.

Об этом

«Беды развода и пути их преодоления» Гельмут Фигдор Ведущий в мире специалист в области разводов, австрийский психоаналитик помогает родителям осознать их чувства и свою взрослую роль во взаимоотношениях с детьми (Московский психолого-социальный институт, 2006).

Ситуация сложна тем, что затрагивает личные переживания взрослых, разорвавших отношения. Мать, которая чувствует себя обиженной, воспримет отказ ребенка видеться с отцом вероятнее всего с удовлетворением. И будет (часто бессознательно) поддерживать его в этом решении. Но ребенок ощущает себя продолжением двух людей, отца и матери, и если ему не позволено любить одного из них, может ощутить себя расколотым надвое. Детям важно иметь позитивное представление об обоих родителях: быть сыном или дочерью «предателя» или «дуры» и при этом чувствовать себя уверенным, успешным, хорошим – невозможно. Мир ребенка после расставания родителей изменился, ответственность за это несут оба – значит, им обоим предстоит выяснить истинную мотивацию ребенка (не чувствует ли он себя отвергнутым мачехой или отчимом; не слишком ли требователен отец...) и вместе обдумать, как сохранить связь с ним. Родителям, которым трудно общаться между собой, поможет медиатор или семейный психолог».