Он ничего не хочет…. Почему он ничего не хочет

Букв, конечно, много - однако считаем, что прочитать и проникнуться хорошо бы всем родителям подростков.

Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть - родительская квартира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так?

Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?»

Подробности истории

Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет?

Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:

1. Учиться;

2. Работать;

3. Ходить на курсы;

4. Встречаться с девушками;

5. Помогать маме по хозяйству;

6. И даже ездить с мамой в отпуск.

Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него - как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла - а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.

Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?

Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда - Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.

Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.

По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.

«Ну что с ним такое? - уже чуть не плачет мама. - Я же всю жизнь ему отдала.»

Мальчик

В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.

Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.

Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».

А сам-то чего хочешь?

Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие.

Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.

То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.

Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.

Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком.

Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит - некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.

Почему он ничего не хочет?

Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше.

Что с ним такое

Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет.

В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка.

Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте.

Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял - и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.

Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет».

А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».

И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.

А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел - написал маме эсэмэску, отправил - мама заказала через Интернет - вечером привезли.

Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз - и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.

У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука - самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие.

Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.

Что говорят родители

Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ - ничего».

Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел - это третий класс. Ну четвертый, для девочек.

Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно).

Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно - не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе.

В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили.

А вот чего не было - это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу «одна бабка сказала». И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел.

Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами - а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения?

Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой - не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно.

Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе.

С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки - сами, поесть разогреть - сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?». На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить.

А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада.

А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы…».

«Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала, а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать»

Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей.

В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка.

Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины:

1. Чтобы делал все сам;

2. Чтобы беспрекословно слушался;

3. Проявлял инициативу;

4. Занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни;

5. Был чутким и заботливым и не был эгоистом;

6. Был более напористым и пробивным.

На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» - печально спрашивает она.

Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели.

Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная.

Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду.

Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее.

Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык.

Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки - в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка.

А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» - это о чем?» - «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий.

Что говорят дети

«Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе.

Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит».

Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят.

Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов.

Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки - хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком - постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь.

Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку - все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет.

Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни - общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции.

Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно - ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай».

Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это - авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить?

У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии.

А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз.

Что делать

Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями - необходимое условие для психического здоровья подростка.

Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе.

То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка - преступно и недальновидно.

Не выучит этот урок сейчас - накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д.

Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.

Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе.

С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают - учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы.

Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом - вот список домашних дел, приступай.

Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как.

из psyforme.com

Часто слышу жалобы родителей: «Он не хочет делать уроки, заниматься спортом, ему ничего не интересно» или «Мы ему предлагаем, мы готовы платить, а он от всего отказывается». Родители хотят как лучше, иногда жертвуя своими интересами, а в результате – конфликты, непонимание, обиды. Что делать? Как заставить ребенка «хотеть»? И надо ли? Уже предвижу возмущенные взгляды и возгласы: «Что значит надо ли? Конечно, надо! Английский сейчас просто необходим, без высшего образования никуда, спорт закладывает основу здоровья!...» И далее, и далее. Все верно. Только почему в ответ на все усилия родителей звучит «не хочу»? Поищем ответы.

Итак, представим ситуацию: в семье очень ответственных родителей появляется ребенок. Они, пренебрегая своими желаниями и устремлениями, все силы направляют на то, что бы воспитывать ребенка правильно, делать все как можно лучше. Но пренебрегая собственными желаниями, родители не показывают ребенку, как это - «хотеть». Часто родители, которые так относятся к своим желаниям, желания своего чада тоже игнорируют. Если спросить у таких родителей: «Что важнее: режим дня или потребности ребенка?», они, не задумываясь, ответят: «Конечно, режим!» и приведут кучу аргументов, почему еда, сон, туалет должны быть регламентированы. В таком случае любое заявление ребенка о своей потребности игнорируется («отстань!» «потерпи!»), наказывается («не смей!»), высмеивается («ишь, чего захотел!») или объявляется капризом. В результате, ребенок ориентируется исключительно на правила, не слышит и не чувствует себя, постоянно сталкиваясь с непонятными для него запретами, ребенок рано или поздно теряет надежду, что ему когда-нибудь «будет можно». И ему проще не хотеть, чем каждый раз испытывать разочарование.
Ситуация № 2. Мама пятиклассницы сетует: «У меня совершенно нет времени на себя. Все время отдаю дочери. Вечером иногда так устаю, а надо еще уроки делать. Если не буду контролировать, не сделает ничего, только сижу, заставляю, подгоняю». К сожалению, ситуация не исключительная. Родители нередко жалуются: давишь на него - он делает, не давишь - не делает. Это может означать, что «хочу» ребенка уже «сломалось». Ребенок привыкает - без давления и понуканий уже не хочет ничего делать. Он словно просит: «Нажмите, надавите на меня, тогда я сделаю!». Его приучили к тому, что стимул все время поступает извне, а внутренняя, собственная мотивация у него не развита. «А что, так бывает: хочется работать не через силу?» Только так и должно быть! В норме мотивация у человека не внешняя, а внутренняя. Очень хочется, хотя никто не заставляет. Разумеется, это не значит, что человек не должен прилагать никаких усилий! Но он не насилует себя, не надрывается, не чувствует себя зажатым в тиски.
Ситуация № 3. Разговор между мамой и дочкой перед выступлением на литературном конкурсе: «Только не подведи меня, - волнуется мама. Делай все точно, как мы репетировали. Вот у Маши так хорошо получается. Запоминает все просто мгновенно. А читает как эмоционально. Почему ты так не можешь? И руки, руки не дергай. А то выглядишь, как марионетка!» Вдохновенно, правда? И очень поддерживающее. Как часто, сами того не замечая, родители хвалят чужих детей и критикуют своих. Если в этот момент задать вопрос «зачем?», удивятся искренне: чтобы старался быть лучше! Вы правда думаете, что после сравнения не в свою сторону, ребенку захочется блистать на сцене? Нет, конкурсантка, получив напутствие от мамы, только и будет думать, куда девать руки, вспоминать, как они репетировали и всеми силами стараться не подвести маму, оправдать ее ожидания. К сожалению, это ей никогда не удастся! И нет ничего странного в том, что при любой возможности, девочка будет избегать конкурсов и публичных выступлений. Ведь для того, чтобы продолжать хотеть чем-то заниматься, нужно иметь опыт успеха.
Ситуация № 4. «Я мечтаю, чтобы мой ребенок был успешен. Для этого я делаю все возможное: самая лучшая школа, самый продвинутый репетитор, самый востребованный тренер». Закономерный вопрос: почему ребенок не пользуется всеми предоставленными возможностями? Ответ очень прост: мечтает не он, мечтают за него. А если за тебя уже все сделано, то зачем стараться? Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, то есть незрелости детей - очень типично и абсолютно закономерно. Почему? Механизм здесь простой, он основан на действии психологического закона: Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. Гораздо чаще дети борются за право желать и получать то, в чем они нуждаются. И если родители настаивают на «правильных» делах, то ребенок с тем же упорством начинает заниматься «неправильными»: не важно чем, лишь бы своим или пусть даже «наоборот». Особенно часто это случается с подростками. Получается парадокс: своими стараниями родители невольно отталкивают детей от серьезных занятий и ответственности за собственные дела.
«Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», - гласит мудрая пословица.
Ситуация № 5. Разговор между мамой и сыном – семиклассником:
- Почему «два» за домашнее задание?
- Все из-за тебя, ты мне не напомнила.
Чья это должна быть забота и ответственность? Конечно, первоначально, без помощи и контроля родителей ребенку не обойтись. А потом? Хочется пожелать родителям вовремя «отпускать руль», то есть переставать делать за ребенка то, что он уже способен делать сам. Кто из родителей не мечтает, чтобы их ребенок сам вставал в школу, сам садился за уроки, одевался по погоде, вовремя ложился спать, без напоминаний отправлялся на кружок или тренировку? Однако во многих семьях забота обо всех этих делах так и остается на плечах родителей. А если я не за что не несу ответственность, мне и делать не обязательно. Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: «Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!». Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
Итак, подведем итоги. Хотите, чтобы ребенок хотел сам, делал сам, стремился сам, позвольте ему:
- иметь свои желания и интересы
- получать от вас похвалу и поддержку (иметь опыт успеха)
- мечтать
- делать самому
- получать опыт (позитивный и негативный)
- нести ответственность
А еще не забывайте о себе, уважаемые родители. Вы имеете право хотеть или не хотеть, уставать, отдыхать, пребывать иногда в плохом настроении, другими словами, быть живыми и настоящими.
Удачи всем, здоровья, мудрости и счастья!

Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться). Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть – родительская кваритира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так?

Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?!»

ПОДРОБНОСТИ ИСТОРИИ

Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:
учиться;
работать;
ходить на курсы;
встречаться с девушками;
помогать маме по хозяйству;
и даже ездить с мамой в отпуск.

Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?

Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно. Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда - Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.

Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет - не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть. Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.

По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике жратву к компьютеру носит.

«Ну что с ним такое? - уже чуть не плачет мама. - Я же всю жизнь ему отдала!»

МАЛЬЧИК

Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст! 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».

А сам-то чего хочешь?

Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.

Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.

Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком. Потом пошел в школу - добавился конный спорт. Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит - некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.

ЧТО С НИМ ТАКОЕ?

Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет. В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка.

Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости - в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)». И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.

А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)?

Захотел - написал маме эсэмэску, отправил - мама заказала через Интернет - вечером привезли. Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз - и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.

А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.

Первое, с чего стоит начать, - разобраться с собственными желаниями, неудовлетворенными с детства стремлениями. Увидеть психологическую природу своего ребенка, понять, какой он, чего хочет, к чему тянется, чем интересуется. Все желания - врожденные и могут проявить себя, даже если сейчас кажется, что он не интересуется ничем...

Утро. Школа. Новенький лексус не спеша катится вдоль забора. У самых ворот притормаживает, выпуская школьницу из седьмого «А».

Белоснежные Конверсы, джинсы Гуччи, рюкзак Вуиттон, айфон Х…

Алена - самая популярная девочка в школе. Как только она выходит из машины, сразу находится кто-то, кто понесет ее рюкзак. Причем это даже чаще девочки - хотят хоть немного почувствовать себя модными. Саму Алену это не волнует, ей все равно. Рюкзак легкий, книг в нем нет.

Она не уверена, хочет ли она сегодня в школу, поэтому, медленно поднимаясь по ступенькам, Алена не снимает солнечные очки даже в темном коридоре. Исключительно по инерции попадает в класс.

Настроение ноль. С утра снова выслушала от отца его любимые нотации на тему: «у нас, родителей, такого в детстве не было, а вы, дети, все носы воротите» . А все потому, что не выказала восторга по поводу его подарка.

«Ну да, подарил мне лошадь - замечательно. Зачем? В шесть лет я хотела пони, в четырнадцать это как-то уже не актуально».

На уроке она смотрит в одну точку совершенно безучастным взглядом, раздумывая, чем себя сегодня занять. «Клуб - надоело, боулинг - тупо, бассейн - неинтересно, SPA - скучно. Буду дома “овощем” смотреть сериалы, не хочу ничего».

В глазах одноклассников - у нее есть все. Не жизнь, а сказка. В глазах родителей - они дают ей то, чего сами не имели, но всегда хотели. В глазах Алены - апатия, постепенно переходящая в депрессию.

Почему ей так плохо? Зажралась «золотая» молодежь? Как можно ничем не воспользоваться, когда для тебя открыты все возможности?

Я хочу дать тебе все, мой малыш

Каждый родитель стремится обеспечить своего ребенка всем необходимым. Это нормально. Иногда хочется побаловать, сделать подарок на день рождения, преподнести сюрприз без повода, удивить, вызвать восхищение, радость, услышать звонкий смех и увидеть горящие глаза.

Родители, которые не могут обеспечить ребенку все те покупки, которые ему бы хотелось, ощущают внутренний дискомфорт, некую собственную несостоятельность, неуспешность. Поэтому нередко отказывают себе во многом в пользу детских приобретений. Зачастую в таких семьях ребенок одет лучше родителей, имеет дорогие игрушки и гаджеты, аксессуары и развлечения, а родители довольствуются чем попроще.

Те же мамы и папы, которые в состоянии приобрести ребенку любую вещь, удовлетворить любое желание, очень редко сдерживают себя в этом. Ведь это приятно - баловать дорогого сердцу человека. Что же тут плохого, ведь у нас в детстве такого не было? Это сплошное удовольствие.

И одновременно ловушка.

Как рождается желание

Природа человека всегда направлена на получение. Любой человек - это собственно сгусток желаний, а ребенок это постоянное «дай» и «хочу».

Сначала желание небольшое. Не получая удовлетворения сразу, оно начинает расти, создавать дискомфорт в ощущениях, выталкивать из зоны комфорта, заставлять «шевелить лапками», чтобы достичь желаемого. И когда получаем то, чего хотели, испытываем наслаждение. Чем больше желание, тем сильнее наслаждение. Чем сильнее голод, тем вкуснее пища.

Ведомые своими желаниями, мы развиваемся, движемся, прикладываем усилия. К примеру, желание выступать на сцене заставляет девочку учиться танцевать или петь. Стремление быть победителем заставляет мальчика тренироваться бегать, плавать или забивать голы. Желание помогать людям, сострадать, облегчать их страдания толкает человека поступать в мединститут. А потребность узнать, как все устроено, рождает интерес к физике, математике и так далее.

Когда же мы, родители, удовлетворяем желание ребенка «на взлете», «в зародыше», оно не успевает вырасти, а значит, не может дать настоящего наслаждения. Куцее, мимолетное удовлетворение - да, сильную радость - нет.

Ребенок еще не успел сильно захотеть какую-то игрушку, как ему ее уже купили. Не успел определиться, какой он хочет телефон, - у него уже самый новый. Перед грядущим днем рождения бабушки и дедушки спрашивают, что подарить, а внук уже не знает, что им ответить, потому что у него уже все есть.

Что может порадовать ребенка, у которого все есть?..

Постепенно, изо дня в день с годами формируется внутреннее убеждение в том, что ничего в этом мире его не радует, не интересует, не воодушевляет. Вседозволенность, вседоступность, пресыщение рождают апатию. За ней ненависть. Нет увлечений, нет движения, нет развития.

Почему родители балуют детей?

Все мы помним свое детство. А негативные моменты запоминаются на всю жизнь, ведь детские психотравмы ранят очень сильно. Поэтому мы, даже будучи взрослыми, все еще помним некупленную машинку, пропущенную дискотеку и старые кроссовки, когда весь класс уже ходил в новых… И поэтому стремимся уберечь своего ребенка от этих переживаний, избавить от негативных воспоминаний, страхов и обид.

А может быть, именно отсутствие этой вожделенной машинки заставило нас соображать, искать выход и способ заработать и купить ее себе самому? Возможно, пропущенная дискотека утвердила еще раз в мысли, насколько нам дорого общение с друзьями, и мы стали больше ценить его. А старые кроссовки дали повод бегать на физкультуре быстрее всех, чтобы упрекнуть и посмеяться было уже не над чем. И то, что мы делаем сейчас, уже имея своих детей, это, может, не совсем любовь, а попытка удовлетворить свои прошлые нехватки за счет ребенка?

Проработать психологические травмы детства крайне важно. Избавиться от последствий и отголосков прошлого получилось у многих слушателей . масса результатов именно на эту тему.

Как вернуть ребенку желания?

Затем постепенно перестать задаривать ребенка. Прислушаться и присмотреться - что он попросит, и… возможно, впервые в жизни - оттянуть с покупкой. Выдумать причину, обстоятельство, «забыть» кошелек или «случайно» заблокировать карту.

Таким образом вы попытаетесь вырастить желание, увеличить нехватку, повысить желанность приобретения. Если через время ребенок все-таки вам напомнит о том, что он хочет, значит, это ему действительно нужно. Тогда стоит придумать, как он может заслужить или заработать желаемое.

Отличными оценками, домашними обязанностями, достижениями в спорте, творческими поделками, присмотром за младшими, помощью в любом деле.

Закрепляя в сознании ребенка установку «приложил усилия - получил, что хотел», мы создаем правильное направление в его развитии. А выращивая нехватку, мы рождаем предвкушение, трепетное ожидание желанной награды и тем самым увеличиваем удовольствие, радость от получения.

Позволить ребенку «проголодаться» не означает обделить, ущемить или обидеть его. Это означает вырастить нехватку. Научить прикладывать усилия, достигать желаемого, а значит, уметь радоваться жизни, своим победам.

Умение быть счастливым - это навык, и ваш ребенок вполне способен его освоить. Для этого ему нужна ваша помощь. И теперь вы знаете, как это сделать.

Корректор: Наталья Коновалова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

"Он ничего не хочет делать!" (о самостоятельности детей)

Я консультирую семьи с детьми более 9 лет и часто сталкиваюсь со следующими запросами: «ребенок не хочет учить уроки, прилагать усилий, убираться в комнате, мыть посуду». За этими посланиями следуют и другие: «я уже устала с ним бороться, его невозможно заставить что-то сделать, он ведет себя безответственно….». Если вам это знакомо, то эта статья для вас.

В своей практике я замечаю, что несамостоятельные дети бывают у тех родителей, которые контролируют жизнь своих детей и боятся их отпустить. Есть и обратный процесс. Контролируя до определенного возраста жизнь своих детей, родители в один прекрасный момент понимают, что их ребенок уже вырос, что пора бы ему быть самостоятельным и ответственным… и бросают его во взрослую жизнь, к которой он оказывается совсем не готов.

Процесс становления самостоятельности ребенка – это процесс постепенный. И начинается он с самого раннего детства, когда ребенок привыкает сначала на короткое время оставаться без мамы, играя с погремушкой, а потом это время для самостоятельной игры увеличивается.

Проходит время и ребенок растет, становится более любопытным. Этот период активного познания мира может пройти конструктивно, благодаря правильным действиям родителей. Если родители все время одергивают ребенка и говорят ему: «Это нельзя трогать, ты еще маленький», «Отойди, у тебя не получится», «Давай я сама сделаю…», процесс формирования самостоятельности замедляется. А за ним замедляется познавательная активность, которая не только имеет отношения к учебной деятельности в будущем, а напрямую влияет на мотивацию и ответственность маленького человека во многих сферах его жизни.

Одним из важнейших условий правильного воспитания является – представление о том, что будет потом. Стивен Кови в своей книге «Семь навыков высокоэффективных людей» пишет о том, что необходимо начинать что-то, всегда «представляя конечную цель». Отталкиваться от конечной цели - главное качество любого преуспевающего человека. Оно же и одно из самых важных качеств хороших родителей. О чем нам нужно помнить, так это о том, что каждым своим шагом в воспитании, каждым своим действием или словом в отношении ребенка, мы готовим его к взрослой жизни. Многие родители (и не только родители, но и бабушки, дедушки) относятся к типу «помогающих» родителей. Приведу вам несколько примеров из жизни:

1.Забрала своего ребенка из сада, выхожу за ворота. Стоит бабушка и протягивает к внучке руки со словами: «Хочешь, давай я тебя понесу?». Ребенок даже не просил об этом. Какое поведение вырабатывается в этом случае у ребенка?

2.На площадке, когда гуляла с ребенком, одна мама начала управлять игрой ее ребенка: «Нет, это не так, возьми по-другому, поменяйся с другим мальчиком, ты делаешь неправильно…». Захочет ли ребенок играть в следующий раз в эту игру?

Выводы: когда мы помогаем своим детям, особенно, когда они нас об этом не просят, это идет им во вред и у них формируется твердая уверенность в том, что им должны все помогать.

Родители помогают своим детям выходить из разных ситуаций. Для них каждая «недоделка» ребенка или даже проступок становятся поводом показать свою любовь.

Материнская тревога, которая является серьезной предпосылкой к отсутствию самостоятельности у ребенка, передается к нему и проявляется в виде нерешительности в своих действиях, неуверенном поведении. Приведу пример из своей практики. Год назад ко мне на консультацию обратилась мама с запросом на неуверенность в себе ее 12-летнего сына. В процессе консультации мы разбирали с ней вопрос: за что несет ответственность ее ребенок, а за что не несет, что она разрешает ему делать, а что – пока нет. К концу консультации мама мальчика осознала, что та часть обязанностей, за которые ее ребенок несет ответственность – это та часть, где он чувствует себя уверенно. На самом деле, так и есть, что

Ответственность = Самостоятельности.

Ее сын сам учит уроки, собирает портфель, идет в школу, выбирает одежду. Когда я общалась лично с этим мальчиком, он подтверждает то, что в этих ситуациях чувствует себя уверенно. Неуверенность создают те ситуации, где мама не дает своему сыну «глотка свежего воздуха» или очень за него переживает. К таким ситуациям относятся: дружба ее сына с другими ребятами, неумение выходить из конфликтных ситуаций и другие.

Итак, в целом дети достигают того уровня зрелости, на который их выводят родители, - ничуть не выше. Родители являются авторитетом для ребенка, и на них лежит вся ответственность за то, насколько самостоятелен будет их ребенок. Другими словами, сколько они смогут отдать в воспитании самостоятельности, ответственности и доверять своим детям в разных делах ровно столько они смогут взять. Ребенок вырастает таким, каким его воспитывают.

Предлагаю вам выполнить упражнение, которое называется «Границы ответственности». Это упражнение поможет вам в большем осознании какой-либо причины поведения ребенка.

Упражнение -
Опишите вкратце ситуацию, которая вызывает у вас беспокойство. Это может быть какой-то конфликт или определенное поведение ребенка, которое причиняет вам дискомфорт. Напишите чувства, которые вы испытываете в связи с этой ситуацией. Напишите ответы на вопросы:

1.Какой вклад я внес в существовании этой проблемы, какова моя роль в возникновении этой проблемы?
2.Чья это проблема?
3.Что я могу сделать, чтобы помочь ему ощутить проблему?
4.Что я делаю, чтобы помешать ему ощутить проблему?

Существует еще один аспект ответственности – это разница между «быть не в состоянии» и «испытывать неудобство». Многие дети считают, что это одно и то же, и думают, что если им что-то не нравится, значит, они этого делать не могут. Следовательно, делать то, что причиняет им неудобство, должен кто-то другой. И этот другой - родитель.

Убежденность в том, что он не может делать то, что ему не нравится, мешает ребенку понять главное: он сам несет ответственность за свою жизнь и свои проблемы, и никто не будет делать это за него. В этом случае можно сказать примерно такую фразу: «По-моему, ты столкнулся с какими-то трудностями, но я подожду, пока ты САМ обратишься ко мне».

Но, с другой стороны, родители не должны поддерживать в ребенке иллюзию о том, что он ни в ком не нуждается. Представим ситуацию: малыш упал, и мама спешит поднять его, прежде чем он сам позвал на помощь. У малыша складывается впечатление: "Я очень сильный и не нуждаюсь в помощи", потому что в этот момент ему не пришлось брать на себя ответственность за то, чтобы позвать на помощь. Дайте ребенку возможность попросить вас помочь ему. Это единственный способ помочь ребенку осознать свою потребность в поддержке и любви.

Слишком часто поведение детей не создает проблем лично им. Они не терпят из-за него никаких лишений. Вместо этого родители превращают проблему ребенка в свою собственную. Запомните: ребенок сам должен переживать из-за того, что у него возникла проблема, и искать способы ее решения. Роль родителей - помочь ребенку захотеть этого. Последствия и станут необходимой мотивацией. Благодаря причинно-следственной связи дети учатся брать ответственность за свою жизнь.

Многие родители устраивают ребенку разнос, рвут и мечут, угрожают. И тогда реальность перестает быть его проблемой. Проблемой становится сам родитель. Да к тому же не любящий ребенка родитель не оказывает ему никакой помощи в правильном восприятии действительности.

В своей практике я часто сталкиваюсь с родителями детей, которые пытаются научить своих детей разным навыкам (следить за собой, быть аккуратным, учить вовремя уроки, поддерживать порядок в комнате и т.п.). Но пытаются они это сделать путем угроз, манипулирования, давления, упрашивания, настаивания на своем. Сами родители соглашаются, что ни один из способов привлечения внимания к проблеме ребенка или выработке какого-либо навыка – не действует. Более того, родители отмечают, что отношения с их детьми портятся, им все сложнее достучаться до своих детей, т.к. дети отдаляются, а порой и вовсе закрываются от своих родителей. А все потому, что уровень доверия в атмосфере, в которой ребенок сам бы хотел развиваться, учиться быть самостоятельным и ответственным, очень низок. Пополняйте каждый день эмоциональный счет вашего ребенка, и вы увидите, как он стал не только более восприимчивым к вашим словам, но и более мотивированным на успех и ответственность!!