Я поняла, что совершенно ничего не понимаю в этой жизни. Все мои представления о таком важном для каждой из нас институте, как семья, рухнули в один день. Я считала, что семья – это муж и дети, и это на всю жизнь. Как можно впускать в святую святых человека с улицы? Но, видимо, можно…
О верности и семейных отношениях есть масса различных и даже противоречивых мнений. А сколько на эту тему написано и сказано! Сколько анекдотов сказано и пересказано. И сколько книг и всевозможных пособий пылится в библиотеках. Они написаны научными сотрудниками и семейными психологами! Но не все их читают.
И я думаю, что даже если перечесть массу литературы на эту тему, трудно найти ответы на все свои вопросы. Нужно прожить жизнь, как говорит моя бабушка, чтобы понять, что она собой представляет. Нереально заглянуть в будущее и узнать самое сокровенное.
Жизнь жестока
Где мои 5 лет? Тогда и вправду у меня было все: своя квартира, семья, детишки. Я успевала варить борщи и печь печенье, а еще своих деток-тройняшек покатать в коляске во дворе. Существует такой анекдот, не спорю. Но материнский инстинкт, как и стремление быть хорошей женой и хозяйкой берется с детства, согласитесь. В основном, я училась на примере мамы. Она у меня хорошая хозяйка.
Когда есть продукты, она готовит и печет очень вкусно. Я старалась ей помогать, а значит, и училась женскому делу. Тогда меня особо не заботили отношения между мужчиной и женщиной. В свои 5 лет я считала, что семья создается сама по себе, по симпатии, например. Я не знала, на чем держится семья и как быть хорошей женой. Честно говоря, я не знаю этого и сейчас. Все переменилось и как-то спонтанно перевернулось у меня с ног на голову.
То, что для меня казалось будничным и обычным, кажется сейчас столь важным. Я над многими вещами думаю. На что-то я нахожу ответы и могу объяснить происходящее по логической цепочке, а в чем-то я недоумеваю, накручиваю себя и еще больше запутываюсь.
Может быть, стоит как те мужчины, что придумывают, а затем и рассказывают анекдоты, относиться ко всему с юмором? Так и жить станет проще.Вот только в моем внутреннем мире не все так просто. Понимаете, у каждого человека есть свои принципы, законы, правила, по которым он предпочитает жить.
И пусть это даже будут не правила, а привычки или просто действия, которые проходят по определенному циклу… Если все это нарушить, происходит хаос и стресс. Так и у меня. Многое не укладывается в голове и моей душе, потому мне трудно перестроиться.
Я сама создала свой внутренний мир: что-то из книг, что-то из примеров жизни других, мне все хотелось, чтобы в моей жизни все было хорошо и правильно. Я считаю себя старомодной, так как мои взгляды абсолютно не совпадают с мнением нынешней молодёжи. Я считаю, что любовь должна быть вечной и взаимной, дети добрыми и отзывчивыми, а любимые люди верными.
Но реальность жестока и далеко не такая розовая, как мне бы хотелось. Дети остаются неблагодарными и жестокими по отношению к своим родителям. Любимые предают, а у любви короткий век… Все совсем не так, как я себе навоображала. А, может, это и правильно? Что у меня на многие вещи открылись глаза именно сейчас, в мои 25 лет, а не позже? Ведь чем раньше переосмыслишь многие вещи, тем лучше?
Прощение
Я прекрасно знаю, что такое прощение. Прощать нужно, а стоит ли? Если жить по сегодняшним меркам, то этого делать не стоит. По веянию моды и по советам моих прекрасных подруг, мне нужно все тянуть самой и прогнать моего мужа-предателя куда подальше, забыв вообще о его существовании. Отсюда – черствость души и бессердечность.
А если все прощать, то можно попрощаться с чувством собственного достоинства, и женской гордостью, в конце концов. 
Сегодня я сижу на берегу реки. Река, как река. Но она как жизнь: можно плыть по течению, не прилагая особых усилий, довольствоваться жалким существованием. А можно плыть против течения: добиваясь чего-то в жизни и раскусить, какова же жизнь на вкус, какая она есть на самом деле!
Я чувствую, что если я не уйду от мужа, он будет считать, что я его простила и все будет как раньше. Естественно, можно закрыть на все глаза и жить, как раньше. Но! Даже с закрытыми глазами мне хочется плакать. Я представляю своего мужа не со мной, а с другой девушкой и это невыносимо.
Мое тело предательски ждет ласки, поцелуев и объятий и оно это получает. Но вот разум говорит иначе: «Так нельзя. Нужно поступать правильно». Я, наверное, совсем сбилась с пути. Одновременно мне хочется простить и забыть обо всем на свете. А с другой стороны, я уверена, что продолжая жить вместе и все прощая, я не преподнесу своему благоверному урока, которого он заслуживает. Он должен понять цену и боль утраты и своих ошибок.
А как считаете вы? Помогите мне разобраться в себе. Именно наша Алимерская аудитория мне во многом помогает!
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
Вопрос:
если ты провинился, объективно виноват, и хочешь помириться с человеком. Нужно ли просить прощения или как-то ещё признать вину? Не будет ли это ударом по рангу?
Ответ Александра Бирюкова:
В средневековой Японии самурай терял лицо, если кого-то незаслуженно обижал, оскорблял, и после этого, одумавшись, не просил прощения. А если просил прощение, искупал свою вину, то он сохранял лицо. И никакого удара по рангу не было. Ударом по рангу было как раз упорное непризнание своей вины. Просьба простить не считалась унижением. Даже у гордых самураев.
Не бойся, что тебя «пошлют», «посмеются». Повинную голову меч не сечёт.
Только помни, что слова – ничто. Твоя обязанность, твой святой долг – загладить вину перед человеком. Не жди, что он после слова «прости» бросится тебе на шею от радости. Самая трудная работа ещё впереди. Нужно убедить человека, что он не ошибся, простив тебя.
А если тот не ответит, не простит? Тут уж ничего не поделаешь. Если твоё раскаяние искреннее и ДЕЯТЕЛЬНОЕ, если ты приложил все усилия, чтобы загладить вину, но тот человек не принял его, то прими это как факт. Мы не можем заставить людей прощать нас.
Унизит ли это человека? Нет. И не возвысит, и не унизит.
*************************
Вопрос: Нужно ли в жизни прощать врагов и людей, которые тебя когда-то обманули, предали?
Ответ Александра Бирюкова:
Только что отвечал на обратный вопрос, "нужно ли просить прощение, если ты виноват". Теперь подойду с другой стороны - со стороны того, у кого просят прощение.
Когда у меня спрашивают, нужно ли прощать тех, кто нанёс тебе вред, обиду, оскорбил, подставил когда-то, я крепко задумываюсь.
На остроте вражды я выкрикиваю «НИКОГДА!!!».
Но когда ссора заканчивается и разум приходит на смену инстинктам, я понимаю, что тот, кто оступился раз, не должен быть обречён хромать вечно. Если он, конечно, действительно раскаялся, понял свою вину И ХОЧЕТ ЗАГЛАДИТЬ ЕЁ.
Моя дверь всегда открыта. Каждый, кто в прошлом был моим врагом, вредил мне, нанёс оскорбление, предал – может прийти и сказать у порога: «Прости меня». Не надо ни объяснений, ни оправданий: слова ничего не стоят. «Прости меня» - как код доступа - вполне достаточно.
Это не значит, что я тут же забуду его подлость, предательство, вражду. Но это значит, что я протяну ему руку, улыбнусь и впущу в дом.
Но уже под моей крышей. Опираясь на мою руку.
На мой взгляд, это самый правильный и справедливый вариант. Дать шанс оступившемуся. Не прогонять его, не насмехаться, не глумиться, а позволить ему один раз искупить вину.
Хотя, лично для меня есть исключения. Например, я никогда не прощу женщине измену или залёт. Я уж конечно не говорю о подложном отцовстве или брачном-разводном аферизме.
Сегодня после передачи залез в личку и опять увидел вопросы на старую тему.
«Что делать, если человек оступился? Прощать или нет?»
Вначале я хотел по приезде домой снова повесить на стену старый текст, в котором я на этот вопрос отвечал. Но потом, когда ехал в автобусе, я крепко задумался над темой.
И вот что понял.
Есть поступки, которые нельзя прощать. Измена. Залёт. Брачный аферизм. Целенаправленный вред тебе (например, когда женщина из мести сливает твоим конкурентам твои бизнес-секреты).
Есть проступки, мелкие ляпы, которые можно отметить разве что спокойным замечанием.
Вот о них-то я как раз и думал весь долгий путь домой.
Чаще всего эти поступки совершаются не по злобе, не по ненависти, а по глупости. И чаще всего в самом начале отношений.
Вообще любое начало отношений – это время взаимных косяков. Двое влюблены – мозг отключен. И потому косячат по-чёрному. Оба.
Это нормально. Но иногда среди этих косяков «по дури» есть такие, которые реально тяжелы. Не измена, конечно, и не залёт. Но они наносят травму, серьёзную обиду другому человеку. Достаточно сильные обиду и боль, чтобы разорвать отношения.
Надо ли прощать эти косяки?
Тут очень важно вот что.
1. Понял ли накосячивший, что он виноват? И где именно виноват?
2. Прочувствовал ли он боль потери?
3. Раскаялся ли он и готов ли приложить все усилия, чтобы исправить ситуацию и вернуть доверие второго человека?
Если на все три вопроса ответ «да», то мой совет уверенный и однозначный – ПРОЩАТЬ.
И вот почему. Тот, кто не ошибался и не терял, тот не прочувствовал боль потери. Он не знает, как это – иметь и потерять.
А тот, кто ошибся и потерял – тот сполна получил этой боли. И, помня о ней, он никогда не допустит, чтобы эта ужасная ситуация повторилась вновь. Он будет избегать этого косяка всю жизнь.
Что делать, если человек раскаялся и готов исправлять ситуацию, но не знает, как?
Подсказать. Объяснить. Не у каждого есть опыт восстановления отношений. А зачастую виноватого просто душит страх быть посланным. Он элементарно боится просить прощение и вообще как-то заявлять о себе. Он страшится насмешки, глумления, непонимания.
Если у тебя просят прощение, то помни: ПОВИННУЮ ГОЛОВУ МЕЧ НЕ СЕЧЁТ. Ты можешь требовать исправить ситуацию, но ты не имеешь права глумиться или унижать человека за его ошибку.
Лучше прямо скажи, что не простишь. Два слова.
Давать второй шанс - свойство сильного духом человека. Слабак обваляется в капризе и встанет в позу обиженки. Или сам будет ползать на пузе, вымаливая прощение у того, кто сам виноват.
N.B. Рецидивы не рассматриваем и не прощаем. Речь только об одном, первом и последнем шансе.
Мой опыт подсказывает, что тот, кто однажды потерял и с трудом вернул, боится этой потери всю жизнь. В этом человеке можно быть уверенным.
******************
О прощении. Часть 2.
Как и следовало ожидать, по поводу статьи о прощении возникло множество споров и непоняток.
Разбираемся.
1. Измена. Нужно ли прощать, если женщина изменила по глупости, по пьяни, по религиозным соображениям, по праздникам, по лунной дорожке?
Нет. Измену прощать нельзя. Измена родине всегда каралась смертной казнью. Никакой тюрьмы, сумы, шаурмы. Только казнь.
Женская измена мужчине карается выбросом бабомусора из дома и из своей жизни. Даже если она всё "очень осознает", прощать не советую. Если ты не алень, конечно. Если алень, то мои женоненавистнические советы тебе ни к чему.
2. Сколько раз можно прощать и давать шанс?
ОДИН. Запомни, один раз. Первое прощение - это великодушие, свойство сильного мужчины. Второе прощение - это терпильство, свойство лоха.
Если человек совершил ошибку единожды, это можно списать на случайность. Но если он совершает её во второй раз, значит, это уже НЕ случайность, это система, это часть его характера. А тебе нужен человек с критическими изъянами в характере?
Поэтому ежегодная амнистия, приуроченная ко дню защиты благородных оленей, тут не прокатывает.
3. Не воспримет ли женщина твоё прощение как слабость? Ведь настоящщие мужыки грубы, брутальны и никого никогда не прощают.
Начнём с главного. Смотря что и как ты прощаешь.
Прощаешь то, чего прощать нельзя – ты алень. Если ты сам прыгаешь перед виновником, словно выпрашивая это самое прощение, то ты алень. Если тебе бросили сквозь зубы, словно милостыню, одинокое «извини», и ты готов упасть на пузо перед своей ненаглядной, то ты алень. Если тебе проехались по ушам извинениями, а на деле ноль целых хрен десятых, и ты это бла-бла-шоу принял, то ты алень. И лох. И терпила. Твоё место во френдзоне, где ты очень быстро окажешься.
Адекватная женщина будет рада без памяти тому шансу, который ты ей дал. Она использует его на полную катушку, чтобы восстановить твоё доверие. Восстановить ДЕЛОМ, а не словами.
Если женщина этого не делает или вообще воспринимает акт прощения как твою слабость, то это даже к лучшему. Чем раньше женщина обнаружит свой дурной характер, тем меньше ты на неё потратишь времени и сил.
А мериться брутальностью – это вообще дело низкоранговой швали. Только она зациклена на визуальном ранге, потому что реального никогда не было.
4. Что делать, если женщина накосячила, но не делает никаких шагов для исправления ситуации? Или эти шаги сомнительны ( , мелькание перед глазами и т.п.)?
Ничего. Все эти приёмчики и манипуляшечки давно описаны. И мелькание перед глазами, и ближе-дальше, и , и . Читаем , там всё это есть.
Женщина, понимает, что накосячила, но не спешит признать свою вину и тем более не собирается исправлять ситуацию. Доморощенной принцесске жестяная корона мешает. Понты душат. Просить прощение и восстанавливать твоё доверие – не её царское дело. Радуйся, холоп, что она соизволила тебе лайкнуть в соц.сети.
И потому она мозолит тебе глаза, дабы ты сам пошёл на сближение с небожительницей. Периодически дёргает за верёвочку, напоминая о себе. То есть она накосячила – а ты исправляй. И снова завоёвывай королевишну. А она ещё покочевряжится: недостаточно активно добиваешься её золотого отверстия.
Вообще всё это уже описано мной в книгах, я просто напомнил, применив информацию о женских манипуляшках к конкретному частному случаю.
Поэтому на вопрос «как реагировать» ответ один: никак. Реагировать можно только на реальные шаги, а не на . Если реальных шагов к примирению с виновной стороны нет, то и реагировать не на что. Выброси горе-манипуляторшу из головы и живи дальше. Пусть дёргает за ниточку аленей, а не тебя. Назад
Прощение. Надо ли всегда прощать, и почему это, не стоит делать
В популярной психологической литературе декларируется: прощать надо. Обязательно! Что бы с тобой ни сделали! Ведь у прощения есть множество плюсов: уходят негативные чувства, злость, обида, гнев. На их место должны прийти любовь, гармония, благодарность и прочие, считающиеся «хорошими» чувства.
Но почему же многие люди не хотят идти по «правильному» пути – гармонии и всепрощения, почему годами держатся за те чувства, которые приносят массу самых неприятных ощущений? Что, они такие глупые или «психологически непродвинутые»?
Конечно, легко «заклеймить» таких людей. Однако замечу, что в поведении тех, кто не готов простить любую обиду на любых условиях, есть определённая мудрость. Во-первых, все чувства появляются у человека не просто так, а как сигнал о психологических процессах, и попросту подавить любое чувство – это как забивать боль анальгетиками: неприятные ощущения, конечно, уйдут, а сам процесс в организме, сигналом которого была боль, не прекратится. И вполне может быть, что за время, пока вы заедаете болеутоляющими любой «негативный сигнал» от тела, какой-то орган (печень, зубы, аппендикс) серьёзно разрушится.
То же самое с обидой и гневом: они сигнализируют, что «Случилось нечто неправильное! Со мной поступили не так, как должны со мной поступать!». Конечно, установки и мнения о том, как «следует поступать», могут быть у человека совершенно ложными (нарциссическим интроектом, например), но могут оказаться и абсолютно здравыми сигналами, указывающими на то, что кто-то вломился в ваши границы. (Например, приходит в школу мама пятиклассника, идёт по коридору, улыбается. Навстречу ей – классная руководительница, хмурится и говорит: «Вот что вы тут улыбаетесь, когда у вашего сына такие отметки! Ну-ка, в мой кабинет, поговорим!». На мой взгляд, ситуация, когда взрослую, самостоятельную маму отчитывают, как пятиклассницу – совершенно дикая и неприемлемая; здоровым поведением будет спокойно и с достоинством отстоять свои границы, а не разливаться любовью и гармонией в ответ).
Избегать любой ценой любого негатива только потому, что он негатив – это детское, магическое мышление. Нам даны чувства и положительные, и отрицательные, и все они по-своему важны и ценны, все играют свою роль в здоровье и выживании человека.
Поскольку агитации за то, чтобы «простить любой ценой» в интернете полным-полно, я решила собрать мифы о прощении и обсудить их тут.
Простить можно любую обиду и любого обидчика. Это правильный поступок.
Вы не можете «простить» того, кого в принципе не можете наказать. Простить можно только того, над кем вы имеете власть прощать и можете выбрать: карать его или миловать. Например, провинившегося ребёнка вы можете простить, а политика – нет. Политику ни жарко, ни холодно от того, что вы на него сперва «обижались», а потом «простили и преисполнились гармонии». Ну, то есть, утешить себя, не злиться и не обижаться на то, что кто-то сильный и имеющий власть вас обидел – можно и это, возможно, принесёт облегчение. Но это точно нельзя назвать прощением, а только самоутешением или самовнушением.
Прощать – полезно для здоровья. Болезненные переживания (обида, злость) копятся и наносят вред организму, вызывают телесные болезни и даже могут привести к раку!
«Отключать» собственную чувствительность к боли – это ещё более быстрый путь к болезням тела. Душевная боль, обида выполняют в психике ту же важную роль, что в организме – болевые рецепторы. Они сигнализируют, что что-то с вами или миром не так. А заглушать сигналы из психики (обиды и злость), насильно заменяя их на любовь, свет и гармонию – это то же самое, что заедать болеутоляющие галлюциногенами. То есть, мало того, что сигналы болевых рецепторов подавляются, но и информации о реальном мире человек не получает. Возможно, он уже в опасности, возможно, что-то ему грозит – но кроме «всё хорошо, прекрасная маркиза» он не слышит.
В позицию «обиженного» станосятся те, кто хочет манипулировать другими или насладиться преимуществами и удобствами «жертвы».
У жертвы не так-то много удобств: сперва перенести вред, а потом ещё и выслушивать обвинения в том, что «самадуравиновата» и «да ты просто манипулятор». Да, все мы знаем, что «профессиональные жертвы» на свете есть, хоть их и не такой большой процент. Но несправедливо подвергать настоящую жертву двойным страданиям (от дурного обращения, а затем и от обвинения в «наслаждении своими страданиями» и манипуляциях) только ради того, чтобы никакой манипулятор не воспользовался человеческим сочувствием и поддержкой.
Тот, кто обижается и не прощает – просто жалеет себя и упивается жалостью!
Ну да, а что в этом не так? Почему жалость и поддержку можно получать только со стороны, почему не пожалеть и не поддержать того человека, с которым ты точно проведёшь остаток жизни – самого себя? Неужели себя можно только гнобить, наказывать и запрещать себе переживать те или иные чувства?
А ты просто не думай о плохом, не создавай негативных мыслеформ.
У меня была знакомая, которая не любила пристёгиваться, ведя машину, и на резонные замечания, что, дескать, это опасно и можно погибнуть в аварии, возмущённо требовала: «Не говори о плохом, не создавай негативных мыслеформ!».
Это магическое мышление в чистом виде. Помимо «мыслеформ» есть объективные факторы, влияющие на работу психики, здоровье и жизнь. И «просто не думать» о том, что реально существует – означает подвергнуть себя опасности.
Негативные чувства к другому человеку могут сигнализировать, что вам с ним не стоит иметь дела, что он опасен, ненадёжен, может причинить вред. Не слышать сигналов от собственной психики – это то же, что не думать о возможности аварии, чтобы «не создавать негативных мыслеформ» и не предпринимать мер для защиты себя.
Обидчика нужно пожалеть и поддержать. Он не нарочно, он, вероятно не хотел или не знал, что приносит такой вред.
Додумывать за другого и заранее прощать ему всё – не лучший способ строить отношения. Откуда вы знаете за другого человека; может, он и хотел. Может, поступил, как ему удобно, и ему было плевать на ваши интересы. А теперь вы его ещё и заранее простили, так что удобство стало полным и нет никаких причин менять своё поведение. «Всё равно ведь простят и меня же пожалеют».
«Держать зло» на другого – это порочный круг, поддерживающий негатив в мире, семье и обществе.
Делать дурные вещи другим и не получать воздаяние (даже в форме обиды и разрыва отношений) – это тоже миру, семье и обществу не очень много хорошего принесёт. Если зло не наказано, оно будет постоянно повторяться вновь. Во всех фильмах и сказках добро побеждает зло и злодеи наказаны, а не прощены в первых же кадрах фильма ради «гармонии и света».
Прощение – это духовная практика, путь к просветлению. Обижаться и таить обиду значит портить карму.
Закон кармы предполагает, что за всякое действие придёт воздаяние от мира. Откуда вы знаете, может, вы орудие кармы и ваша роль в мироздании – наказать того, кто неправильно поступает с ближними?
Нужно быть милосердным. Прощение – христианская добродетель.
Ну, тут одно из двух: или вы христианин, или верите в «карму». (Мне-то всё равно, но церковь не сочтёт вас христианином, если вы проповедуете идеи индуизма). Да и, если честно говоря, в Библии полно не только призывов благостно прощать, но и требований равноценной оплаты за содеянную обиду («око за око, зуб за зуб»).
Обида – это проявление себялюбия и гордыни.
Всепрощение – это тоже проявление гордыни. «Я настолько духовен, велик и мудр, что прощу кого угодно из этих людей, не ведающих света истины». Гордыня может принимать разные формы, так что проверьте – не пренебрежительно ли вы судите о тех, кто высот духовности и всепрощения пока не достиг?
Резюмируя, скажу: прощение – это всегда выбор. И оно будет иметь ценность только тогда, когда вы НЕ ОБЯЗАНЫ прощать, а можете свободно выбрать другой вариант отношения к человеку. Именно для этого, именно для большей свободы выбора я и рассмотрела все предложенные идеи.
А решать будете вы сами. В конце концов, это вам вашу жизнь жить, не так ли?
Метки:
Вступая в брак, люди никогда не задумываются о том, что ждет их впереди. Но проживая определённые периоды жизни, иногда случается так, что муж или жена находят себе новый объект обожания. Как бы это грустно не звучало, но многие женщины сталкиваются с мужской изменой, как и мужчины с женской. Нужно ли прощать измену расскажет статья.
Измена: это страшная беда или повседневная случайность
Православие считает измену большой проблемой человечества, которая приносит огромные не заживающие раны.
Человек обязательно всё переживёт и забудет, но прежде он пройдёт путь депрессии. Это состояние неизбежно отразится на детях. В таком состоянии женщина не сможет выполнять свои повседневные обязанности с лёгкостью и добротой. Все действия будут на механизме.
Так же не стоит все поступки судить одинаково. И не стоит резать всё на корню. Стоит взвесить все за и против и подумать над прощением. Если мужчина не сожалеет о своём поступке, то он не достоин прощения, а если он мечется, кается и в его глазах виднеется любовь к вам, то его стоит простить и принять.
Многие семьи проходят через это. Люди вразумляются и понимают, что нет лучше того, что они имеют и семья укрепляется.
Если мужчина ушёл из семьи и женился на другой женщине, то оставьте его в покое. Оставьте его вместе с его долгами, потому что в Евангелии говорится, если с тебя снимут последнюю рубашку, отдай ее. Это благородный, но очень трудный жест. Выберите путь благородства.
Как собрать осколки любви?
Если в вашей жизни произошло разочарование, ваша вторая половинка вам изменила, не принимайте решение сразу. Обдумайте всё спокойно. Прокрутите в голове все моменты вашей жизни, рассмотрите все варианты, которые повлекут за собой расставание, не только в отношении вашей жизни, но и жизни ваших детей. И только потом решите для себя простите вы измену мужа или нет.
Опасны самые первые порывы вашей души после неприятной новости, ведь именно в это время женщины не контролируют свои действия. Развод не лучший выход и не лекарство от данного несчастья. Порой сказанные в порыве злости и ревности слова больше никогда не могут повернуть время вспять, и портят жизнь обоим.
Женщине не стоит мстить, этот путь не принесёт ничего хорошего. Она должна оставаться собой в любой ситуации. Жизнь длинная, не стоит зарекаться, а вдруг когда-нибудь ты сама задашь вопрос: а простит ли муж измену жены? Ведь от этого не застрахован никто и порой даже самые верные и покладистые жёны изменяют. Такова реальность нашего современного мира.
Нужно помнить, что главный вопрос не в том простить или нет, а в том дорог ли тебе этот человек, любишь ли ты его и хочешь ли прожить с ним всю жизнь. Возможно это была роковая ошибка в его жизни и он сам не находит себе места и ненавидит себя за это. Ведь бывают случаи, и их много, когда после измены он или она понимали, что натворили, как дороги им родные люди, и брак становился ещё крепче!
Ты должна включить всю свою мудрость и не пытаться вырвать любовь из своего сердца. Ведь может случиться так, что всю свою оставшуюся жизнь ты будешь любить человека, а в глубокой старости поймешь, какой бы была ваша жизнь, если бы ты дала любимому второй шанс.
Строим новые отношения после измены
Мнение психолога: женщина должна как можно чаще говорить мужчине как она его любит, чтобы он сильнее чувствовал свою вину и не отходил от неё ни на шаг.
Если случилось так, что мужчина не просто совершил ошибку, а полюбил соперницу, не возвращай его, отпусти. Впереди новая жизнь и её надо прожить достойно!
Для того чтобы загорелись новые искорки чувств между вами ты должна.
Этот вопрос задают себе многие люди, которые столкнулись с каким-то неблаговидным поступком другого человека. Для начала следует разобраться, о каком прощении идет речь. Идет ли речь о прощении искреннем и эмоциональном, либо о сугубо практической задаче: стоит ли продолжать иметь с этим человеком дело?
Люди обычно путают два этих прощения, а между ними гигантская разница. Например, вы решили продолжить социальное взаимодействие с другим человеком, но вот на уровне эмоций как-то “не прощается”. Чтобы такого не было, предлагаю разделить эти два “прощения”. Назовем их “прощение разумом” и “прощение сердцем”.
Прощение разумом
Что это такое? Когда вы решили, что хотите проигнорировать неблаговидный поступок человека ради каких-то своих выгод, вы совершаете прощение разумом. Например, женщина решает простить изменщика-мужа из-за того, что не хочет сейчас каких-то потрясений в своей жизни. На уровне эмоций она продолжает испытывать боль, но при этом решает, что оставить всё как есть будет лучше.
Или человек, которого оскорбили, руководствуясь религиозными соображениями, решает простить обидчика, хотя на уровне эмоций хотел бы того испепелить на костре.
К прощению разумом относятся все прощения на словах. “Я прощаю тебя…” — так благородно звучит. На самом же деле это, в лучшем случае, означает, что человек больше не собирается поднимать этот вопрос. Какое-то время. Однако чаще это просто слова, не подкрепленные никакими фактами.
Правда в том, что на уровне разума никто никого простить не может. Такие прощения выдаются в сугубо утилитарных целях — погасить невыгодный для человека конфликт.
Именно поэтому при каждой новой ссоре сразу вспоминаются все былые обиды, ведь никто никого на самом деле не простил. Просто, обиды записываются в особую папочку.
По сути такое прощение означает: “Мне выгодно сделать вид, будто ничего не произошло”. Будто можно что-то стереть из памяти.
Прощение сердцем.
Может показаться, что прощение сердцем нечто совсем иное. Что уж если сердцем человека простить, то получится то, что надо. Если бы так было можно, я бы согласился, что это очень здорово. Но сердцем простить очень сложно.
Дело в том, что любая обида — это боль. Боль душевная, не физическая, но всё же боль. А теперь подумайте: легко ли приказать себе перестать чувствовать боль? Сказать: “Хорошо, забудем про эту рану в пол груди, сделаем вид, что никто меня ранил.”
Вряд ли это просто.
Поэтому прощение сердцем — тоже иллюзия. Правда в том, что никто никого не прощает. Мы просто делаем вид, что ничего не было, ради каких-то утилитарных соображений.
Но всё-таки что-то похожее на прощение существует. Это забвение и потеря актуальности. В некоторых случаях мы настолько меняемся с течением жизни, что то, что нас трогало в прошлом, для нас сегодняшних является ерундой. Кто во взрослом возрасте обижается, что его в детстве в садике кашей облили? Никто, ведь такая проблема уже неактуальна для нас.
Или пожилая женщина уже не обижается на деда, за то, что он ей 30 лет назад изменил. Ведь кому теперь нужен этот старый хрыч?
Что можно простить?
Мы можем простить только то, что неважно для нас. Поэтому вопрос “Стоит ли прощать?”, не имеет смысла. Ведь это не от нас зависит.
Единственный способ простить — это изменить наши ценности, сделав проступок неактуальным. Но тогда и прощения не потребуется, ведь если что-то неважно, то смысл об этом думать?
