Видите ли, не смотря на то, что все люди разные, но в кризисной ситуации все ведут себя одинаково.
1. Не смотря на явные неоднозначности и на то, что семья - игра командная, на первое место ставят свою обиду и за ней прячутся. Ах, меня обидели/обаманули/предали! Ах, меня променяли и обесценили! На этом основании себя записывают в безусловные праведники, оппонента - в однозначную сволочь, и с гордым видом рушат все "что нажито непосильным трудом". В изрядной доле случаев (если не сказать, что в большинстве) совершенно зря.
2. Те, кто, хоть и обидно, но задумываются не только над тем, что "у советских особенная гордость, а предателей надо расстреливать на месте", но находят в себе силы и способности задуматься над причинами произошедшего, а так же над ценой поведения в п.1. Конечно, не факт, что "поезд еще не ушел", но невозможно приготовить омлет не разбив яиц.
По какому пути пойдете Вы - решать Вам и только Вам. Это Ваша жизнь, Ваше решение, Ваш путь и, следовательно, Ваша ответственность. Однако хочу снова подчеркнуть - семья - игра строго командная. Потому наивно думать, что "мои ошибки, это так, мелочи, а вот его поступок - это безусловная подлость". Ибо именно с перехода на такую позицию - это мое, а это его - и разваливается брак. Любой. Хоть сколь угодно продолжительный и некогда безумно счастливый. Попытайтесь понять - о том, что Вы ДУМАЛИ, знаете только Вы сами. Он же судит о Вас исходя из того, что и как Вы ДЕЛАЛИ, или НЕ (!!!) ДЕЛАЛИ. Что, как Вы понимаете, вовсе не одно и то же. Не мне Вам объяснять простую истину. Не к месту сказанная похвала может быть весьма обоснованно воспринята как оскорбление, а грамотно сформулированное оскорбление, наоборот, как похвала. Исходя из этого, а так же из случившегося с Вами, смею предположить, что последние несколько лет у вас в семье резко снизилось взаимопонимание. В то время как обособленность, наоборот, значительно возросла. Как следствие, либо у обоих, либо, что более вероятно, у мужа, сложилось стойкое ощущение, что Ваши чувства к нему практически остыли. Что вас связывают лишь обязательства и то, что называют "так сложилось". Дом. Быт. Общее хозяйство. Что ваша совместная (!!!) жизнь превратилась в почти полностью протокольные мероприятия. Что она стала восприниматься как нечто отдельное от собственной ЛИЧНОЙ жизни. Вероятно, и Вы и он, в разное время пытались что-то улучшить или сделать что-то хорошее. Но вы оказались "не в фазе". Сами наверняка знаете, когда Вы ждете четкий простой и короткий ответ, а Вам отвечают подробно и развернуто, то это не радует, а наоборот раздражает. Вот и получилось, что выполняя свои "обязательства" дома, муж оказался лишен необходимого ему (именно ему и именно в необходимой ему форме) душевного комфорта и удовольствия. В чем именно это могло выражаться - вариантов возможна масса. В два предложения не описать. Тут формат конфы, увы, слишком тесен. Если хотите, стучитесь на мыло. Но пока примите как факт - случилось именно это. Нравится это кому-то или нет. Именно это и послужило причиной попытки удовлетворить эту свою потребность "на стороне". Весьма вероятно, что началось все с совершенно невинного флирта. Вам ведь тоже иногда не хотелось идти домой или просто вырваться из дома для "пообщяться" с кем-нибудь. Просто чтобы сменить обстановку. Просто чтобы хотя бы некоторое время побыть свободнее. Естественнее. Не задумываясь о том, "как он меня поймет". И Вы абсолютно обоснованно не видели в этом никакого основания для измены или криминала. Вот только в его случае дело было не в сиюминутном желании ВРЕМЕННО вырваться из дома, от слишком многочисленных домашних условностей. В основе его поведения лежала, вероятнее всего им самим даже четко неосознаваемая, потребность "в личной жизни". Именно в "личной жизни", а не банальное желание забраться под юбку к другой женщине. Потому, начавшись как просто встречи с приятной женщиной - подругой, они, мало помалу, стали перерастать в привязанность, а она - уже в чувство. Сами ведь знаете, что чувство любви - это просто тяга к тому человеку, с которым хорошо. Прежде всего, хорошо именно душевно. Вы же это на ранней стадии не почувствовали. Почему - тоже вопрос отдельный. На данном этапе важен лишь конечный результат - не ощутили. Вам казалось, что все идет достаточно НОРМАЛЬНО. Вот и получилось, что получилось.
Краткое резюме.
1. Я не стремлюсь в этой ситуации кого-либо оправдать или обвинить. В команде или все выигрывают или проигрывают, но тоже непременно все. Вся команда в целом. Потому имеет смысл лишь говорить о том, кто и какие ошибки совершил. Но ни в коем случае не - кто из вас виноват больше или меньше.
2. Конечный результат теперь в очень большой степени зависит от двух вещей. От того, на сколько глубоко в ваших душах (в первую очередь его) зашло отчуждение. Трещину, при грамотном подходе, заделать до абсолютно незаметного состояния можно всегда. А вот даже весьма искустно слееная чашка, все равно так и останется разбитой. И от того, как в ней поведете себя Вы. Если с позиции - обманутой и оскорбленной - все, считайте что чашка разбилась окончательно. Если с позиции - чертовски неприятно, но неприятно для ОБОИХ - то есть серьезные шансы снова вернуть семью.
3. Не надейтесь, что если семью удастья сохранить, то она будет - как прежде. Те, кто говорят, что прошлое вернуть нельзя - правы абсолютно. Той семьи уже не будет никогда. Но те, кто говорят, что если ТОЙ семьи не будет, то и о счастье больше не стоит мечтать - тоже ошибаются. У Вас (в том числе и у вас обоих) есть шанс создать новую семью. Основанную на прошлом опыте. Опыте ошибок. Но и опыте счастья. Что позволяет весьма обоснованно рассчитывать создать эту семью значительно более счастливой для обоих. А разве не семейное счастье, в том числе и лично для себя, Вы хотите?
4. Не рассчитывайте на мгновенный результат. Мгновыенными бывают только ядерные взрывы и разводы. Все остальное СТРОИТСЯ. И Вы прекрасно знаете, как выглядит то, что было построено "как можно быстрее"... Будет трудно. Но сказав "а", нужно говорить и все остальные буквы алфавита. Если Вы хотите получить счастливую собственную семью, то Вам над этим придется серьезно поработать. И вам обоим, и Вам лично.
5. Начинать нужно с повышения степени взаимной толерантности. Без этого невозможно узнать и понять причины, приведшие к такому результату. А без понимания их нельзя исправить. А без исправления ничего нельзя сделать. Без исправления можно только развестись. 12.06.2004 01:40:26,
Все в мире развивается. Любовь – чувство, которое воспевается поэтами на протяжении веков, — не исключение. Мне показалось интересным проследить эволюцию этого чувства.
Вы думаете, что понятие «любовь» существовало всегда? Это не так. На заре человечества не было даже секса, была животная случка, целью которой было исключительно рождение потомства. Секс «изобрела» кожно-зрительная женщина . Именно благодаря ей, случка стала окрашиваться эмоциональной связью, а продолжение рода не стало обязательным результатом сексуальных отношений. Именно она умела, как никто другой, привнести в отношения с мужчиной элемент эмоций и «научила» этому остальных. Так появилась любовь земная.
На данный момент такая любовь дает самое большое наслаждение в отношениях между мужчиной и женщиной, на которое способен человек. Именно она воспевается поэтами. Из-за нее гибнут Ромео и Джульетта. Ради любви и умереть не страшно. Однако такое яркое и амплитудное чувство может испытать только человек с развитым зрительным вектором. Эмоции – это основа зрительного вектора. В остальных векторах – это могут быть привычка, забота, волнение, то есть чувства, имеющие гораздо меньшую эмоциональную амплитуду.
Психология любви. Звуковая любовь – любовь будущего
Однако и это сильное чувство – не предел. Любовь тоже будет претерпевать изменения. Переход от случки к сексуальным отношениям во много раз увеличил наслаждение от соития. Переход к звуковой любви даст бесконечное наслаждение в паре. Оно будет в миллион раз больше, чем то, что мы испытываем сейчас. Что же такое звуковая любовь – любовь будущего?
Любовь в звуке – это духовная любовь. Ее мы можем почувствовать, возлюбив ближнего своего, включив его в себя, почувствовав его психическое состояние, ощутив его желания, как свои собственные. Мы придерживаемся принципа наслаждения для себя, когда наши желания превыше всего. Но когда мы ощущаем ближнего внутри себя, мы чувствуем себя единым с ним. Он – это психическое, которое живет им, и оно становится нашим. Мы чувствуем его внутри себя. Мы готовы наполнять наше общее желание. Это похоже на соединение двух половинок одной души. Это и есть звуковая, «неземная» любовь. Люди, объединенные такой любовью, чувствуют особое наполнение.
Сейчас это чувство способны испытывать единицы среди духовно развитых людей. Но в дальнейшем оно станет доступно всем. И тогда физическое соитие станет вторичным, выполняя лишь свою функцию продолжения рода.
Уже сейчас в мире размывается сексуальность, имеющая животную природу. Отношения между мужчиной и женщиной все больше стандартизируются. Стало принято смывать природные запахи, на которых основывается животное влечение. Отношения бурно развиваются в Интернете, основываясь на интеллектуальной и эмоциональной связи. Распространение доступной порнографии все больше снижает порог сексуальной приемлемости. Сексуальные отношения теряют интимность, становятся чем-то привычным и общедоступным. В развитых странах среди молодежи отмечается потеря интереса к сексу. Это не плохо. Это первые признаки перехода к новым отношениям, к следующему уровню любви: приоритеты будут меняться с ценности физического тела, физического удовольствия на внутреннее содержание, духовную близость. Первичными будут не запахи и сексуальное влечение, а ощущение партнера, познание женщины и мужчины.
В будущем уйдут понятия измены, ревности, брака. Все дети будут общими, потому что отношения будут строиться по принципу отношений уретрального вождя и кожно-зрительной женщины , то есть по принципу приоритета общего над частным. В прошлое уйдут анальные ценности «своей семьи», «своих детей». Это кажется фантастичным, но если видеть закономерности развития человечества, его психического, то можно очень точно предсказать, что так оно и будет. Тем более, что действительность дает нам все больше доказательств этому.
Психология любви. Любовь в звуке
В современном мире коллективный звук еще недостаточно развит и в целом не испытывает такую любовь, полное понимание и включение в себя своего ближнего. Однако люди со звуковым вектором, которые составляют 5% человеческого сообщества, и все же способны ощущать любовь несколько иначе, чем люди с другими векторами. У звуковиков любовь проявляется в направленности на духовное познание. Но не все звуковики осознают эту направленность.
У звуковой женщины такая любовь (а на самом деле духовный поиск) может проявляться в сильной зависимости от мужчины, на которого она склонна делать перенос своих духовных исканий, поиска смысла жизни. Именно от него она ждет наполнения своих звуковых желаний. Она ждет, что он принесет ей смысл, раскроет ее природу, наполнит ее тем особым ощущением, которое может дать звуковая любовь. Но мужчина приносит ей еду и ничего не знает о ее желании.
Такая зависимость может длиться много лет. Женщина будет просто находиться рядом, ничего не требуя. Ей даже не нужна физическая близость. В то же время она будет испытывать сильную тягу к нему, которая не может быть наполнена ничем материальным – ни сексом, ни обеспечением, ни совместными развлечениями. Все это будет уходить в черную бездну ненаполненного звукового желания, оставляя ощущение глубокой неудовлетворенности жизнью. Из этого состояния ее может вывести только понимание своего желания и самостоятельное его наполнение с помощью практики осознания психического, которую на сегодняшний день может дать только системно-векторная психология.
Понятно, что будет лучше, если рядом с женщиной со звуковым вектором будет звуковой мужчина. Тогда их потенциалы будут равны, а ценности совместимы. У такой пары будет развитие. В противном случае женщина будет ощущать постоянную неудовлетворенность, не осознавая ее причины.
С помощью системно-векторной психологии мы получаем возможность ощутить любовь совершенно по-новому. Сначала мы учимся видеть проявление скрытого психического в виде векторов, потом это чисто умственное понимание перерастает в ощущение человека, когда не нужно слов и описаний, чтобы слиться с ним, почувствовать его желания, особое единение с ним. Это особое ощущение ближнего, дающее нам возможность прикоснуться к неземному чувству, невозможно сравнить ни с чем, что до сих пор знало человечество. Это наше будущее.
Что такое настоящая любовь и бывает ли она? Случается ли безусловная любовь? Любовь и влюблённость - в чём разница? Что такое "неземная" любовь? Есть ли счастье на земле (или мы живём в аду)? В чём секрет счастья, не в том ли в чём и секрет любви? [Из ответов семейного психолога-психотерапевта "Верный ответ рождается из правильно поставленных вопросов" ("Психолого-психотерапевтическое сообщество Пандора-центр" и "Сообщество практикующих психологов, семейных психологов и психотерапевтов Psychologist O. D.")]
"Правильный ответ рождается из
правильно поставленных вопросов,
обращённых к самому себе"
Подлинная любовь (земная с неземным привкусом) - это когда растворяешься в другом человеке (любимом), становишься с ним одним целым, т. е. твоё личное "эго" исчезает. Иногда, если повезёт, то обнаруживаешь (осознаёшь, понимаешь), что твоего "эго" никогда по-настоящему и не было, не существовало (иллюзия, майя).
При этом происходит освобождение. На душе наступает покой и блаженство. Любовь - это не чувственное наслаждение. Чувственное наслаждение от другого человека - это влюблённость, которая имеет временный эффект (как и любое состояние ума). Влюблённость - это состояние ума, это не состояние души. Любовь, другими словами, - это "отдача себя" и отдача "не в наказание, а в наслаждение". Неземной считается, так как встречается (так принято считать по известным причинам (т. е. чтобы не работать над собой, не лишаться "своего" "эго")) не часто. Настоящая любовь случается редко, т. к. у большинства людей очень сильно развито ощущение "эго", ощущение отдельности друг от друга, поэтому большому "эго" любовь "не пережить".
Для большинства людей "притяжение" в свою жизнь любви требует серьёзной работы над собой. Это приходит и через научение жить в одиночестве (получение удовлетворённости от уединения, одиночества), и через преодоление трудностей в уже существующих парных отношениях, а главное, через выработку правильного отношения к трудностям (причём не искусственного, не фальшивого отношения). А это требует определённых знаний в определённых областях, также определённого понимания. Часто требуется изменение не только своего отношения к происходящему, но и смена мировоззрения, представлений, сформированных с детства (или под влиянием социума), личностно окрашенных эмоциональных реакций.
Т. е. требуется пересмотр всех тех жёстких, искажённых представлений о жизни, которые не делают человека изначально счастливым, или хотя бы стремящимся исходить из представлений (или веры в себя и мир), что счастье есть (в этом земном мире).
Человек рождён для наслаждения, но часто эта (сокрытая) правда жизни требует не лёгкой и не простой работы над собой, в том числе работ по личностному росту, по избавлению от эго, по нахождению своего «призвания», … - т. е. любого из того, что позволит начать жить из состояния полноты, вместо подмены в виде бесконечного стремления заполнить свою пустоту или получить счастье (или любовь) от других.
По-большому счёту любовь знакома и доступна всем. Просто это переживание сокрыто в простых незамечаемых вещах и в том, что само в жизнь приходит без усилий. Это переживание может быть расширено, высвобождено от «блоков» и «балласта» не нужных вещей.
По-настоящему (для способных людей) даже и партнёр для переживания любви не является необходимостью. Отношения нужны для осознания любви, через преодоление своего «эго» (корысти, чувства «моё»).
При интересе к теме любви (преодоления одиночества, построения гармоничных взаимоотношений с противоположным полом, роста в отношениях, психологических проработках кризисов отношений и пр.) можно читать статьи современных семейных психологов и семейных психотерапевтов. Но лучше это делать избирательно и профессионально (практично), т.е. получать информацию по вопросам любви и психологии взаимоотношений мужчин и женщин, (особенно вопросам построения отношений и вопросам экологичного завершения исчерпавших себя отношений!) консультируясь со специалистами, так как то, что подходит одному, может не подходить другому, да и один и тот же подход не является постоянной схемой (сегодня он работает, а завтра уже нет). Некоторые глубинные механизмы и закономерности можно изучить в статьях на
Термин «неземная любовь» используется в «Очаровании женственности» как олицетворение высшей степени не-жной любви мужчины к женщине или женщины к мужчине, любви, которая возносится с уровня посредственности на уро-вень небесный. Это цветы вместо сорняков и праздничный ужин вместо сухих корочек.
Испытывает ли ваш муж подобного рода любовь, когда он говорит, что любит вас, помнит ваш день рождения, приглашает вас на ужин или проявляет щедрость и доброту? Совсем необя-зательно. Он может делать или говорить все эти вещи из чувства долга, без всякого чувства настоящей любви.
Неземная любовь — это не любовь по обязанности, это лю-бовь спонтанная, горячая и нежная. Когда мужчина по-насто-ящему любит женщину, он испытывает глубокое внутреннее чувство. Временами оно может быть сильным и напряженным, как боль. Иногда он чувствует себя плененным и очарованным, испытывая острое желание защищать и охранять любимую жен-щину от зла, опасности и трудностей. Тогда внутри него возни-кает более глубокое, более духовное чувство, подобное прекло-нению. Но и этих сравнений недостаточно, чтобы описать это многогранное удивительное переживание, называемое любовью. Ниже приведены яркие примеры настоящей любви мужчины к женщине.
Джон Алден и Прискилла
Иллюстрация неземной любви — рассказ Лонгфелло о Джо-не Алдене и Прискилле Мюллен, в котором Джон так говорит о Прискилле: «Нет земли, более священной, и воздуха, более чистого и полезного, чем воздух, который она вдыхает, и земля, которая хранит следы ее ног. Именно здесь, рядом с ней, я хочу остаться навсегда и подобно невидимому покровителю защищать и обере- гать ее».
Любовь Виктора Гюго
Нежное покровительственное чувство любви открывается в словах Виктора Гюго, написанных им об Адели Фуше, женщи-не, которую он любил в реальной жизни: «Разве я существую для своего собственного счастья? Нет, все мое существование целиком посвящено ей даже независимо от нее. И по какому праву я смею рассчитывать на ее любовь? Какое это имеет значение, раз это не вредит ее счастью? Мой долг — держаться рядом с ней, окружать ее своим присутствием, служить ей преградой от всех опаснос- тей; подставлять свою голову, как камень, с помощью которо- го она могла бы переходить через реку трудностей; непрестан- но вставать между ней и ее скорбями, не требуя вознаграждения и не ожидая компенсации... Увы! Если бы она только позволила мне посвятить свою жизнь тому, чтобы предвосхищать каждое ее желание, каждый ее каприз; если бы она только разрешила мне с благоговением целовать ее прелестные следы; если бы она только согласилась хотя бы иногда опираться на меня посреди трудно- стей жизни».
Вудро Вильсон
Возможно, один из самых ярких примеров истинной и стой-кой любви мы находим в любовных письмах президента Вудро Вильсона к его супруге Эллен. После семнадцати лет совместной жизни он пишет: «Всем, что я собой представляю, и всем, что я имею в жизни, я обязан тебе. ..Яне мог бы быть тем, кто я есть, если бы я не черпал такого безмятежного счастья из моего союза с тобой. Ты источник удовольствия; и до тех пор, пока ты у меня есть и пока ты тоже счастлива, ко мне ничего не может прийти, кроме добра и силы. О, моя несравненная милая жена, пусть Бог благословит и хранит тебя».
А после двадцати восьми лет брака он пишет из Белого дома: «Я обожаю тебя! Ни у одного президента до меня не было такой жены, как ты! Я, безусловно, самый счастливый мужчина на све- те». И в другом письме: «Когда я пишу, я не могу думать ни о чем, кроме тебя. Мои дни наполнены не столько беспокойством и глу- боким чувством ответственности, сколько они наполнены тобой, моя драгоценная жена, которая, будучи даже вдали от меня, игра- ет главную роль в моей жизни каждый день и каждое мгновение». Эти строки взяты из коллекции их любовных писем, которая называется «Бесценный дар». Каждое из этих писем исполнено любовью, теплотой и интимностью.
Некоторые из вас, возможно, считают, что ваши мужья не способны иметь такие чувства или, по крайней мере, не умеют их выражать. Это еще вопрос. Теплые, нежные письма прези-дента Вильсона были сюрпризом для тех, кто знал его лично. Его характер отличался сдержанностью школьного учителя. Каждый мужчина способен быть нежным, романтичным и обожающим, если женщина, которую он любит, пробуждает в нем все эти чувства.
Любовь Шах-Джахана к Мумтаз-Махал
В городе Агра на севере Индии находится Тадж-Махал, изыс-канная гробница из белого мрамора, построенная Шах-Джаха-ном в честь своей супруги. Несмотря на то, что гробница была построена в семнадцатом веке, она до сих пор считается одним из самых великолепных зданий в мире и одной из самых рос-кошных гробниц, которые только существуют. Это памятник истинной любви мужчины к женщине. Описание любви шаха к Мумтаз-Махал я цитирую из книги Элизабет Байленд «Три муд-реца Востока».
«Молодой индийский правитель нашел в этой персидской девушке воплощение всех своих высоких мечтаний и вообра-жения. Их жизни были настолько тесно переплетены, она была настолько сильным вдохновением для него, что образ одного не отделим от образа другого. Чувства шаха выражены в следую-щих поэтических строках: „Трону мира он предпочитал наименьший из локонов, кото-рый ниспадал на ее изящную шею".
В культуре его времени практически не существовало ни-каких сдерживающих факторов, будь то закон или обществен-ное мнение, которые контролировали бы желания императора из династии великих Моголов в отношении женщин... Он был абсолютно свободен брать женщин, откуда он хотел, и исполь-зовать их по своей воле. Тем не менее совершенно очевидно то, что Шах-Джахан никогда не подвергал свою жену соперничеству с другими женщинами. У него было еще две жены, но с ними он состоял в политическом браке, а не в браке любви.
Также шах возвел для своей жены прекрасный дворец из бе-лого мрамора, наверное, самое роскошное жилище в мире на то время. Это был изысканный дворец с резными, как кружева, мраморными колоннами и великолепными мозаиками с изобра-жениями птиц и цветов, выполненными из драгоценных камней. Строя дом для своей возлюбленной, император создал воистину уникальное произведение искусства. А на потолке, в который упираются пышные колонны, знаменитая надпись, выполнен-ная золотой краской красивым персидским почерком: „Если су-ществует рай на земле, то он здесь, он здесь, он здесь".
Мумтаз умерла в родах, когда появился на свет их четырнад-цатый ребенок. В старом персидском манускрипте мы находим следующее описание: „Когда император узнал, что она умрет, он горько заплакал от великой любви, которую он питал к ней, и можно было подумать, что звезды погасли в небе и потоп об-рушился на землю. Во дворце поднялся такой сильный плач, как будто наступил день великого суда. Император, рыдая и ударяя себя в грудь, повторял слова поэта Саади: „Как Богу нет покоя в руках расточителя, так терпение в сердце любящего подобно воде в сите". Но скорбь разбудила его талант, который реализовался в наивысшей мере. Он решил, что на могиле его возлюбленной должен быть возложен прекрасный венок любви.
Знаменитые здания, как правило, были монументами напы-щенных и гордых царей или храмами богов, или памятниками богатых и надменных городов. Но он в красоте белого мрамора впервые выразил истинную любовь мужчины к женщине, не физическое желание, а союз духа с духом. Он не жалел ни сил, ни средств, чтобы довести до совершенства последнее жилище своей возлюбленной королевы. Двадцать тысяч работников тру-дились над ним в поте лица целых семнадцать лет».
Обратите внимание на одну мысль: Мумтаз-Махал прина-длежала культуре, которая требовала от женщин, чтобы они были в подчинении и зависимости и знали свое место в женском мире. В этой культуре женщины не господствовали, не требо-вали равенства и не пытались быть равными с мужчинами. Но она все-таки сумела получить то, к чему стремится каждая жен-щина, — уважение, почтение и преданную любовь своего мужа. Тадж-Махал, который Шах-Джахан построил для Мумтаз, был самым дорогим подарком любви, который мужчина когда-либо преподносил женщине.
Эгоистично ли это?
Не думайте, что желание быть любимой с великой нежнос-тью и преданностью эгоистично. Любовь мужа к вам является для него самого источником великой радости. Благодаря своей любви к вам он может быть настоящим мужчиной, и у него есть реальный стимул для того, чтобы преуспеть в жизни, стимул, обеспечивающий ему то, ради чего он мог бы трудиться, жить и, если потребуется, умереть. Пробуждение любви вашего мужа поможет ему обрести счастье и полноту жизни. Если вы этого не делаете, вы лишаете своего мужа одного из его величайших удовольствий в жизни.
Вас тоже ожидает награда. Любовь мужа будет центром вашего счастья. Вы сможете более адекватно посвящать себя семье и домашним делам. Любовь улучшит ваше здоровье и обогатит эмоции, поможет вам расцвести и почувствовать себя королевой.
Любовь в браке — самый важный элемент его успеха, а сча-стливый брак — фундамент успешной семьи. Нет ни одного ре-ального шанса создать истинно успешную семью без счастливо-го брака, основанного на искренней и постоянной любви друг к другу, а это значит, что любовь не только желанна, но обязатель-на. При счастливом браке растут счастливые дети, которые нор-мально развиваются и готовятся к будущей жизни. Счастливая семья — это достойный вклад в благосостояние общества, вклад, который приносит мир, а не разногласия, возникающие из-за недостатка любви.
Ваша любовь к мужу
Истинная форма «небесной любви» может существовать только при условии, если вы любите своего мужа так же сильно, как он любит вас. Поскольку мы обсуждаем только те принци-пы, которые пробуждают любовь мужа к жене, подумайте, как ваша любовь к нему может стать глубже и сильнее? Обычно жен-щины отвечают так: «Он должен что-то для этого сделать, стать лучше». Хотя стремление вашего мужа к самосовершенствова-нию, безусловно, увеличило бы вашу любовь к нему, однако чудо «Очарования женственности» заключается в следующем:
1.Когда вы будете применять наши уроки на практике, вы
начнете лучше понимать и больше ценить своего мужа, научи-
тесь видеть его лучшие стороны и, таким образом, сможете силь-
нее любить его.
