Вопрос психологу
Умер муж. Прекрасный, лучший, любимый. 30 лет и 2 месяца семейной жизни. Знали друг друга со школы - вместе учились в 9 и 10 классе. Я уже не работаю. Материально живу нормально. Не шикую, но все прилично. Дети взрослые, живут отдельно, часто звонят, заезжают, навещают. Хожу с подругой в кино, театр, на выставки, просто гуляем по парку и т.д.
Т.е., живу в свое удовольствие, как никогда до этого не жила. НО ЖИТЬ МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ. ВОВСЕ... Для кого, для чего?
Не подумайте, что я нытик, пессимист. Напротив, я - неисправимый оптимист, люблю гостей, друзей очень много, НИКОГДА не "гружу" своими проблемами, т.к. тяжело общаться с человеком, у которого плохо, а у тебя - хорошо. Возникает чувство вины. Поэтому к чему "вываливать" на человека свои проблемы, если он тебе не в силах помочь?
Вот и обращаюсь к вам,КАК МОЖНО ВЕРНУТЬ ЖАЖДУ ЖИТЬ? ЧТО ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО СДЕЛАТЬ? КАК СЕБЯ ВЫТАЩИТЬ ИЗ БЕСПРОСВЕТНОЙ ТОСКИ? ЕСТЬ СЕКРЕТЫ? Так тяжело жить, когда не понимаешь, для чего живешь!!!
Мне 54 года, двое детей. Преподавала в военном училище (вместе с мужем на одной кафедре).
Ответы психологов
Здравствуйте, Наталья. Иногда в жизни возникают такие моменты, когда исчезают те "опоры", которые служили нам долгое время. Возникает необходимость "перестраивать" свою жизнь, искать новые ориентиры. Многие люди в этом случае начинают искать "поддержку" в прошлом: думают только о том, как им было хорошо раньше и уже не ждут ничего хорошего от будущего. Даже если в какой-то момент жизнь дарит им новые возможности, человек не готов их принимать.
Вся наша жизнь - это череда изменений. Мы много раз "умирали" в каком-то одном качестве и сразу же "рождались" в другом: например, закончили школу - "умерли" как ученики, "родились" как абитуриенты. Свадьба - мы "умираем" как холостые, "рождаемся" как замужние или женатые. Тоже самое происходит у Вас и сейчас. Вам предстоит (возможно с психологом) "принять" эти изменения, "отпустить" прошлое и присмотреться к настоящему. Когда закрывается одна дверь открываотся две новых. И помните: когда Бог хочет сделать нам подарок, он оборачивает его в "проблему". Чем дороже подарок, тем "серьезней" проблема. Удачи!
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Здравствуйте, Наталья! Тяжело выстроить свою жизнь дальше, особенно тогда когда не задумывались над тем, что когда-нибудь останетесь без него (наедине с собой) - вроде и все течет как раньше, но не к чему идти...Вы ещё не пережили и не адаптировались к тому, что остались именно с собой наедине - т.е. идет процесс адаптации - и на этом этапе нужно ставить цели для себя (так просто свыше план сверху не придет) - нужно понять самой к чему Вы идете в этой жизни? чего от неё ждете? да, муж ушел, но Вы остались здесь и продолжаете жить и если Вы позволите себе жить - это НЕ значит, что Вы его предали, это значит, что Вы смогли оставить память о нем и нести её в себе, но и жить при этом, а не заживо хоронить себя! подумайте и над тем - что муж, находясь ТАМ, пожелал бы Вам ЗДЕСЬ - чтобы он Вам сказал, как бы хотел чтобы Вы жили (вряд ли он хотел, чтобы Вам было плохо...), при этом не чувствовали на себе вину. Просто сказать "примите", но куда сложнее это сделать, отпустить человека, чтобы вспоминать с улыбкой; жить и делиться с ним своей радостью - это все время и только время сможет все расставить и успокоить... но нельзя все в себе держать, боясь обременить кого-то своими переживаниями - Вы тоже нуждаетесь в том, чтобы быть услышанной....
Наталья, если решитесь - можете обращаться - буду рада Вам помочь!
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1 
Добрый день.
Сочувствую Вашему горю.
Чтобы открыть новые смыслы жизни, прежде всего - нужно "отплакать" и отгоревать по мужу. Т.е. должен пройти какой-то период. Если Вы сразу ринетесь в новое предприятие, то может возникнуть чувство вины. Его нет, а Вы бодры и веселы - это как бы несправедливо. Чувство тоски не может в одночасье смениться жаждой жизни. Для начала Вам надо привыкнуть и смириться с ситуацией, понять, что повторения той жизни уже не будет. К сожалению, никогда. Когда Вы это поймете и полностью примете, начнут вырисовываться новые смысла и новые дела. Жизнь просто станет другой. Можно приходить к этому с помощью поддержки помощника-психолога , вопрос горевания и его стадий хорошо изучен в психологии и помощник, сопровождая Вас в поиске, может облегчить задачу. Удачи Вам.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Наталья! Чтобы кого-то откуда-то вытаскивать, стоит выяснить как этот человек туда попал. Если в тоску через горе и свои убеждения о смерти , то стоит отработать эти убеждения и горе. Когда мы говорим о смер ти , то большинство из нас находятся в плену наших убеждений и знаний о жизни .
Если вы хотите получить представление о смерти , то ее стоит пережить. Самый простой и безопасный способ - через сеанс регрессивного гипноза. В этом деле классический гипноз является незаменимым инструментом. Советую, для развития представлений по этой теме прочесть М.Ньютона "Предназначение Души" По поводу сеанса регрессивного гипноза можете обращаться ко мне. По гипнозу можно почитать информацию на моем сайте:
http://sonrazuma.ucoz.ru/index/gipnoz/0-4
Хороший ответ 7 Плохой ответ 3 
Наталья, примите соболезнования...
Читая письмо неизвестно откуда возникло - она виноватой себя чувствует... Что муж умер, а она, Наталья, жива. Горе не отгоревано, а сидит внутри и саднит... А дальше - подсказка: "Не подумайте (а ведь и не подумал, для чего вдруг обращать внимание на это, а если и поныли, так и тема серьезная !), что я нытик, пессимист. Напротив, я - неисправимый оптимист (лукавите.... от оптимизма маловато осталось, разве что на "парадную" вывеску ...), люблю гостей, друзей очень много (естественно, важно же занять пустующую "нишу", но это не выход, его никем не заменить ), НИКОГДА (зачем опять так выделять свою "независимость" и неумение просить о помощи ?) не "гружу" своими проблемами (гружу - Ваше личное восприятие ситуации, вероятно, кого-то Ваш монолог и не "загрузит", а человек просто Вас... обнимет и поплачет рядом с Вами...), т.к. тяжело общаться с человеком, у которого плохо, а у тебя - хорошо . Про выделенное - так было, когда у Вас было хорошо, а у кого-то плохо и Вам стало тяжело быть "жилеткой"? Поисследуйте, что хотели сказать на самом деле. И вот оно - "Возникает чувство вины". Перед кем? И в чем вина? Вопрос про "поэтому к чему "вываливать" на человека свои проблемы, если он тебе не в силах помочь?" останется без ответа... Может не вываливать, а просто рассказать, заранее зная, что помочь он/она не сможет (широк круг грустных тем: человека не вернуть, помочь в трудоустройстве не могу, повлиять на детей и внуков подруг тоже и еще миллион тем для бесед)...
"...Для чего живешь!" Для того, чтобы Жить.
Приходите на семинар, как наблюдатель, в процессе работы группы сможете проработать и свои темы.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Наталья.
Похоже, Вам сейчас очень нужна поддержка. Но Вы не любите вываливать свои проблемы на других и потому держите свою боль в себе. Что, в свою очередь может ухудшать ваше состояние. Вы пишете "ради кого жить". Похоже, что для Вас Вы сама недостаточный смысл в жизни. И это грустно. Если для Вас это важно, с этим можно работать очно.
Кроме того, процесс горевания еще не окончен, работа горя в среднем длится 1- 1,5 года. И это тоже может накладывать существенный отпечаток на Ваши переживания.
Если решитесь на очную работу, буду рада помочь Вам.
С уважением,
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1Потеря любимого человека ранит невыносимо больно. Если вторая половинка ушла в мир иной, женщине очень тяжело с этим смириться. Кажется, жизнь утратила всякий смысл, а будущее представляется серым и мучительным. Как справиться с отчаянием, как пережить смерть мужа? Советы психолога и священника помогут взглянуть на произошедшее другими глазами.
Когда умирает муж, рушатся все основания привычной, полной счастливых моментов и планов жизни. В доме окружают знакомые вещи и совместные фото, в памяти звучит родной голос, и случившееся кажется жутким сном… После осознания трагедии женщина переживает шок, ее поведение становится неконтролируемым. Прекращение безудержного плача вдовы может показаться облегчением. На самом деле это не означает, что боль утихла. Последствия сильнейшего психологического удара могут привести к глубокой депрессии и серьезно пошатнуть здоровье.
Мнение психологов: «Выход есть!»
Специалисты изучили эмоциональное состояния многих людей, которым пришлось пережить кончину любимых, и выяснили, что существует «синдром реакции горя». Конечно, в силу индивидуальных особенностей реакция на утрату не может быть абсолютно одинаковой, но общие черты, безусловно, есть. Начиная разговор на тему «Как пережить смерть любимого мужа?», психологи советуют вдове осознать свои чувства и эмоции, меняющиеся в соответствии со стадиями горя:
- шок (в большинстве случаев сопровождается истерикой);
- отрицание случившегося (трудно понять, как все могут жить по-прежнему, если моего мужа больше нет);
- поиски (могут появиться сновидения и ощущения, дающие иллюзию общения с умершим, нередко возобновляются истерики, женщина отказывается от помощи и желает уйти вслед за любимым);
- отчаяние (кроме сильной скорби, вдова начинает чувствовать угрызения совести. Ей кажется, что она была во многом не права по отношению к мужу и этим укоротила его век);
- апатия (полное равнодушие ко всему окружающему).
Что же делать, чтобы печальные чувства не сделали женщину несчастной навсегда? Силы пережить горе дадут такие шаги.
Смирение
Нужно четко уяснить, что смерть не минует никого из живых, и повлиять на случившееся уже невозможно. Если раньше все время было заполнено заботами о муже, необходимо изменить свои занятия. Подумайте: разве хотел бы супруг видеть любимую в постоянных страданиях? То, что жена продолжает дарить радость себе и близким, - поступок, который очень порадовал бы безвременно ушедшего мужа.
Взгляд вперед
Нельзя становиться безразличной. Радуйтесь, что в прошлом вы не были лишены счастья, радуйтесь и нынешним улыбкам родных, красоте природы, маленьким сюрпризам, читайте захватывающие книги.
Полезные дела
Новые цели увлекают, прогоняют тоску. Знакомство с девушками, перенесшими такую же утрату, помогают пережить смерть мужа молодой вдове. Как правило, видя плачевное состояние других, женщина начинает поддерживать, давать советы из личного опыта, осознавать, что не только на ее долю выпало такое горе. Полезно начать писать письма страдающим людям.
Творчество
Рисование, вышивание, вязание и любые другие виды творчества, которые по душе женщине, могут отвлечь от горестных мыслей, порадовать новыми умениями и успехами.
Общение
Необходимо расширять круг друзей, со временем начать посещать интересные мероприятия. В зрелом возрасте, например, в 60 лет, пережить смерть мужа легче, если объяснять, как понимать, ценить и уважать друг друга, молодым парам. Возможно, на основании вашего богатого опыта семейной жизни кто-то напишет статью или целую книгу.
Спасение верой
Рекомендации психолога - не единственный ориентир на пути к утешению. Как пережить смерть мужа, может рассказать священник. Его советы дадут возможность осмыслить происшедшее по-новому. Батюшка объяснит следующие моменты.
Душа бессмертна
Православная христианка обязательно должна знать, что как личность человек не уходит в небытие. Муж жив, но жив он у Бога, и придет время, когда можно будет снова увидеться с ним. Впадая в грех уныния, чрезмерно рыдая и причитая, вдова причиняет вред себе и нисколько не помогает усопшему. А ведь он ждет, что оставшиеся на земле родственники помогут ему достигнуть райских обителей. Все свои силы и любовь к мужу вложите в молитвы. В церкви можно:
- попросить отслужить панихиду (особенно это нужно на 3-й, 9-й и 40-й день после смерти любимого);
- написать записочку с именем супруга и передать в алтарь;
- заказать сорокоуст и псалтырь.
Также надо раздавать милостыню с просьбой помолиться об усопшем, заниматься благотворительностью. Все это нужно делать как можно чаще, а не только в первый год после погребения.
Ищите поддержки у Господа
Понимание, что, оставшись на земле, можно помочь дорогому человеку в загробном мире, очень утешительно. Но, кроме молитв об упокоении, нужно задуматься о том, может ли муж надеяться, что вы достойно проживете свою жизнь. Для него это безмерно важно: он не хочет видеть вас несчастной, совершающей грехи, обижающей ближних. Конечно, душу переполняет горечь утраты. Просите Господа облегчить ваши страдания, дать силы пережить горе, посещайте Богослужения, читайте Евангелие, духовную литературу.
Цените жизнь
Согласно христианскому вероучению, Бог забирает человека, когда его душа находится в наиболее благоприятном состоянии. Значит, Творцу было угодно именно сейчас призвать вашего супруга к себе. Не забывайте, что ваша жизнь на этой земле не заканчивается. Продолжайте радоваться всему хорошему, что вас окружает, согревать любовью родных и утешать скорбящих.
Женщина, волею судьбы ставшая вдовой, испытывает огромное эмоциональное потрясение, весь ее мир меняет свои очертания.
В таких условиях ответ на вопрос, как пережить смерть любимого мужа, становится жизненно необходимым и актуальным.
Потеря близкого человека – это всегда трагедия, горе и боль, но уход из жизни любимого мужа оборачивается еще большими переживаниями. Отношения супругов очень сложные, между ними существует особая, ни с чем не сравнимая связь, ведь они делят заботы, радости, печали и удачи на двоих.
Долгие годы они создают общую жизнь, обустраивают свое существование, растят детей, согревают друг друга по ночам. И когда однажды любимый, самый родной человек вдруг уходит, душа любящей спутницы падает в бездну горя, одиночества и безысходности.
Есть ли выход из этой ситуации? Как жене смириться с ужасным словом «вдова» и научиться жить дальше? И возможно ли это?
В плену скорби
Поначалу шок от смерти любимого настолько силен, что невозможно успокоиться. Но пытаться сразу же преодолеть это состояние не стоит, да и не получится, психика таким ступором спасает себя.
В этот момент женщина, оставшаяся без поддержки и опоры после смерти мужа, может терзаться чувством вины, как правило, мнимой, размышлениями о том, могла ли она как-то изменить ход вещей. Это неизбежный этап, на котором нельзя акцентироваться.
Многие молодые женщины, потерявшие родного и любимого в расцвете лет, испытывают вызванную отчаяньем злость к окружающим за их благополучие, недостаточную, по мнению вдовы, скорбь по ушедшему.
Если это эмоциональное состояние не проходит долгое время или усугубляется, необходимо обратиться к психологу.
Не желая принимать неизбежное, убитая горем женщина мысленно отрицает произошедшее, не допускает мысли, что это могло с ней случиться. Итогом глубоких переживаний может стать депрессия, отрешенность от жизни, состояние безразличия и апатии.
В первые дни после случившегося такие переживания неизбежны и отчасти нормальны, через них приходится пройти, но длительная концентрация на них уже опасна.
Поэтому так важно начинать следующий этап – учиться жить без родного человека, заново строить свой мир и быт.
Как пережить смерть любимого мужа
Потерять родного и любимого – значит испытать тяжелейшее потрясение, оправиться от которого сложно. Для этого могут потребоваться годы, многое зависит от личностных особенностей женщины.
Время лечит
Иногда необходимо положиться на это древнее утверждение и просто поверить, что пройдут недели, месяцы, и боль потихоньку отступит, спрячется в дальнем уголке души и будет напоминать о себе редкими наплывами легкой грусти и ностальгии.
Позвольте себе горевать
Это необходимо, чтобы душа закалилась в горниле утраты и стала готовой к новой жизни. Такие тяжелые эмоции нельзя и просто опасно загонять в себя, «крепиться», демонстрируя свою стойкость перед лицом испытаний.
Исцелиться можно только поняв и приняв свою боль. Невыплаканные слезы и не выстраданное горе станут преградой на пути к обновлению, могут спровоцировать тяжелые эмоциональные состояния в дальнейшем.
Отпустить, не значит разлюбить
Некоторым женщинам кажется, что любая попытка справиться с горем, уменьшить его – это предательство перед умершим мужем. Но тем самым они не только оплакивают его смерть, но и прекращают свою жизнь.
Беспрестанные воспоминания о прошлом, сожаления, слезы, затворничество, уход в себя – разве этого хотел бы любящий вас человек?
Храните память о нем в своем сердце, но продолжайте жить и пытайтесь получать удовольствие от каждого мгновения, ведь перед лицом смерти оно приобретает особую ценность.
Нужно смириться и отпустить умершего, не зря религии свидетельствуют, что безутешность живых омрачает дух покойников.
Поддержка близких
Помочь пережить смерть любимого мужа могут дети, родственники, друзья. Нужно чаще обращаться к ним, бывать в их обществе, занимать себя заботой о них. Это позволит отвлечься от горьких мыслей и постепенно втянуться в реальную жизнь.
Их любовь поможет ране затянуться быстрее, даст необходимую поддержку и тепло.
Благотворительность
Многие женщины видят спасение в помощи нуждающимся. Они отправляются в больницы, приюты или ищут людей, которые также потеряли близких.
Оказывая помощь другим, разделяя с ними сложные моменты, страдающие женщины учатся стойкости в противостоянии горю.
Часто смерть любимого наступает внезапно, жена не успевает рассказать ему о своих чувствах, о том, как много он значил для нее, может, попросить прощения за какие-то вещи или поблагодарить за его любовь и заботу. Это усугубляет горе и отчаянье.
Психологи советуют написать мужу письмо и высказать в нем все то заветное, на что в ежедневных хлопотах не было времени. Излив на бумаге свои переживания, женщина облегчит свою ношу и сможет подумать о дальнейшей жизни.
Многие жены главной своей задачей видят заботу о муже, они подчиняют свой быт его интересам, планам и предпочтениям. Да и в каждой семье важная часть жизни женщины связана с мужчиной, поэтому когда он вдруг исчезает, вдове сложно найти себе занятие и научиться быть одной.
В этот момент наступает время пожить для себя, сконцентрироваться на собственных потребностях и желаниях. Важно суметь выстроить схему действий, которая поможет отвлечься и не чувствовать себя покинутой.
Обязательным условием должна стать постановка новых целей. Сначала это будет сложно, но если ориентир был выбран правильно, он скоро станет притягивать к себе и помогать оставлять позади трагические события.
Психологи советуют уделить себе побольше времени, заняться своей внешностью, здоровьем. Положительные визуальные изменения неуклонно приведут к улучшению внутреннего состояния.
Найти выход переживаниям и ощущениям поможет творчество. Начните рисовать, писать стихи, рукодельничать, фотографировать или готовить. Это позволит снова ощутить вкус жизни, отвлечься и постепенно прийти в норму.
Хорошо, если творчество будет связано с общением по интересам, это расширит круг знакомых и привнесет новые впечатления.
Вообще, стоит побольше контактировать с внешним миром. Если первое время посторонние люди будут напрягать, можно просто побродить по улицам, посидеть в тихом кафе.
Стремительное течение жизни вокруг обязательно затронет какие-то струнки, заставит задуматься над собой и необходимостью изменений к лучшему.
Иногда бывает полезно навестить психолога, он не только терпеливо выслушает, но и порекомендует, какие дополнительные шаги необходимо сделать, чтобы ускорить процесс реабилитации и возвращения к нормальной жизни.
Смерть любимого мужа – это катастрофа, которую нужно пережить, осмыслить и преодолеть, собрав воедино все свои жизненные силы и желание.
Путей достижения этой цели множество, главное, собственное стремление женщины и ее понимание того, что смерть самого дорогого человека необратима, с этим придется смириться и научиться полноценно жить со светлой памятью, благодарностью и теплотой.
Видео: Умер муж. Как не потерять себя
Когда от нас уходят навсегда любимые близкие люди, когда смерть забирает нашу половинку, это значит, что нам предстоит испытать на себе бесконечную боль и окунуться в бездну печали. Как пережить смерть мужа, и не сломиться самой, не затонуть в океане отчаяния – вопрос на который нам необходимо найти ответ. Это горе не должно стать началом непрекращающейся депрессии и болезни. Ведь будь любимый жив, он хотел бы видеть жену сильной и мужественной. Так наберемся же сил и отваги преодолеть горе!
Каждый переживает боль утраты по- своему, но все мы, так или иначе, проходим закономерные стадии переживаний, свойственные человеческой натуре.
Шок и оцепенение
Смерть мужа повергает женщину в состояние шока. Сознание не в силах воспринять происходящие в реальности события. Женщина как будто впадает в ступор, оцепенение. Или наоборот организует бурную деятельность. При этом она не может ни стоять, ни сидеть на месте, напоминая движениями маятник. Психиатры определяют такое состояние термином «деперсонализация» - легкое помешательство. Иногда, в тяжелых случаях, женщине приходится бороться с желанием уйти из жизни вслед за умершим. Это состояние может продлиться 9 - 15 дней. Хлопоты, связанные с похоронами и поминками немного отвлекают близких людей умершего. Постепенно происходит осознание реальности происходящего.
Отрицание
К концу второй недели человек уже полностью осознает свою потерю. Но сознание вступает в конфликт с чувствами и проявляется это по-разному. Ведь на подсознательном уровне уход родного человека еще не принимается. То есть, кажется, что все это кошмарный сон и каким- то чудом все вдруг станет по-прежнему. Лишь спустя определенное время неверие в смерть близкого преодолевается. Тогда вдова обретает душевные силы, чтобы встретиться лицом к лицу с чувствами, вызванными потерей. Именно теперь наступает стадия острой боли.
На сороковой день ощущение страдания настолько сильно, что боль почти физическая. Слезы, как правило, все выплаканы, успокоительные не помогают. Это наиболее сложный период, пережить который без помощи профессионального психолога очень тяжело.
Облегчение боли
У многих лишь через год наступает притупление боли от потери любимого. Собственная жизнь женщины обретает новую форму. Об ушедших хочется вспоминать лишь хорошее, рассказать кому- то о приятных моментах, прожитых в браке. Некоторое время женщине может казаться, что горе отпустило ее. Но этот период может длиться не долго.
Повторение этапов переживания горя
После годовщины смерти мужа, психологическое состояние вдовы может резко ухудшиться. Ей предстоит заново пережить все этапы переживания утраты, которые, казалось бы, уже позади. Психологи определяют этот этап как кратковременный всплеск горя. Грусть и тоска сохраняется надолго, сменяясь изредка резкими всплесками боли от потери любимого мужа, особенно обостряясь во время посещения могилы. Наиболее болезненные процессы чаще всего завершаются к концу второго года.
Что поможет пережить смерть мужа
1. Понимание, что, смерть естественная часть жизни, неизбежный факт. Достойно пройдя все этапы кризиса, связанного с потерей любимого человека, не значит, что вы должны забыть. Это означает донести до своих внуков и правнуков историю вашего рода. Поведать потомкам об умершем, чтобы он жил в их памяти. Живите сегодня. Да, порой это не просто, но в ваших силах радоваться простым доступным вещам: детскому смеху, солнцу, свежему ветру. Живите за двоих.
2. Не стесняйтесь плакать. Даже когда все твердят, что нужно крепиться – не сдерживайте слезы, ведь первое время самое тяжелое. Позвольте себе эмоционально разрядиться.
3. Поделитесь чувствами! Родные, подруги, дети... Не важно. Говорите о своем горе, об убийственной тишине, об одиночестве, о боли потери. Вам нужна поддержка. Не стесняйтесь попросить помощи. Ведь вы бы и сами помогли кому- то попроси он вас.
4. Запишите свои мысли. Можно написать письмо ему. Если это поможет вам, почему не попробовать?
5. Соблюдайте режим. Вовремя ешьте и ложитесь спать по часам, даже если не хочется. Следите за своей внешностью. Ведь и от того, как вы в данный момент выглядите, будет зависеть и ваше самочувствие.
6.Алкоголь не поможет. Если прятаться от проблем в забытьи, то потом может не хватить сил, чтобы справиться с ними.
7. Помогайте другим. Множество живых людей вокруг вас сейчас нуждаются в чьей- то помощи. Может, стоит обратить ваше внимание на них, подарить им ваше тепло и заботу? Посетите приюты с брошенными малышами, одиноких стариков. Научите других женщин, попавших в подобную ситуацию, как пережить смерть любимого мужа. Помогая им, вы поможете и себе справиться с горем.
Процесс перехода к нормальной жизни после пережитого несчастья может занять несколько лет. Многие вдовы успешно устраивают свою дальнейшую судьбу. Чтобы найти себя, снова обрести женское счастье отпустите прошлое. Обещайте ушедшему супругу, наслаждаясь каждым новым днем, пронести память о нем через всю последующую счастливую жизнь. Ведь лучшее, что вы теперь можете сделать, для него - это продолжать жить и нести радость людям.
