Можно ли утверждать, что в творчестве И. А

Когда мы влюбляемся, то испытываем необыкновенную эйфорию и возбуждение от присутствия рядом объекта страсти. Мы становимся активными, подвижными, романтичными и демонстрируем свои самые лучшие качества.

Но проходит время, отношения становятся стабильными, а на смену радостному возбуждению приходит спокойствие и умиротворенность. Многие пары все больше времени проводят дома и редко куда-то выбираются.

После периода притирок и выяснения отношений люди привыкают жить бок о бок. Мы многое узнаем о партнере, и чем больше времени проходит, тем меньше тайн остается не раскрытыми. Очарование новизны пропадает, и ваши прежде столь волнующие отношения становятся повседневностью. Любовь постепенно превращается в привычку.

Одни люди так живут годами, а потом жалеют о потерянном времени. Другие боятся подобных отношений и выдумывают различные способы побега от рутины. Но есть люди, которые, наоборот, очень рады тому, что любовные страсти улеглись, жизнь стала размеренной и спокойной. Уходит ли любовь, когда появляется привычка и стоит ли бояться "привыкания" в отношениях?

В плену привычки

Часто поддавшись страсти и первому впечатлению, мы не обращаем внимания на нашу совместимость с партнером. Когда эйфория влюбленности проходит, мы начинаем замечать все недостатки и несовпадения в наших характерах, темпераментах, образе жизни и других важных моментах.

В итоге вместе с партнером мы ощущаем себя не очень комфортно, но боимся себе в этом признаться, потому что привыкли к существующим отношениям. Ситуация усугубляется, когда один из партнеров материально зависим от другого. Привычка к определенному образу жизни и достатку способна долгие годы держать людей вместе, несмотря на явный холод в их отношениях.

Обманывая себя и становясь рабами привычки, вы лишаете себя и партнера возможности найти по-настоящему подходящего человека и жить счастливой, полной жизнью.

Бегство от рутины

Если вашим отношениям требуются постоянные внешние стимулы, а иначе вы умираете со скуки, пора задуматься о том, не пытаетесь ли вы заполнить образовавшуюся между вами эмоциональную пустоту. Любое проявление стабильности вы можете расценивать как угрозу отношениям.

Постоянными переменами вы пытаетесь встряхнуть себя или партнера в надежде получить недостающие эмоции. Неуемная жажда новизны может сигнализировать о том, что ваша любовь прошла, отношения исчерпали себя.

К сожалению, таким способом проблему в отношениях решить не удастся. Можно на время привлечь внимание и всколыхнуть потухшие страсти, но все новое уже на следующий день перестает быть таковым, а пустота не уходит. В этом случае нужно работать над отношениями, находить общие интересы для полноценного общения, а не менять антураж и интерьеры вашего взаимодействия.

Привычка=любовь

Действительно, со временем из отношений может уйти романтика и волнение первых встреч. Многие вещи становятся обыденными. Мы привыкаем и к красоте партнера, еще недавно сводившей с ума, и к доброте, и к заботе, и ко многим другим достоинствам. Больше не нужно задаваться вопросом "любит или нет?", ведь все и так понятно.

Мы привыкаем к собственному счастью и не замечаем его. Но это вовсе не значит, что любовь ушла. Она просто перешла в другое качество, стала глубже, и ей не так уж и нужны слова и антураж. Теперь она проявляется не в разовых романтических акциях, а в ежедневной заботе, нежности, поддержке и многих других вещах, кажущихся незначительными, но составляющими важный пласт нашей жизни.

Любовь или привычка: как разобраться в чувствах?

Когда люди вместе уже давно, то довольно сложно определить, что же их держит вместе - инерция привычки или сила любви. Вот сигналы, по которым можно определить, что отношения исчерпали себя.

1. Неистребимая скука

Даже когда вы находитесь вдвоем с партнером, вы все равно чувствуете себя одиноким. Вам не о чем говорить, даже совместные мероприятия не способствуют оживлению ваших отношений. Фильмы, спектакли, путешествия - как бы много их не было, вам все равно не о чем говорить. Ваши разговоры сводятся к решению бытовых вопросов.

2. Разные измерения

Вы живете словно в разных измерениях. У каждого из вас свои интересы, которые никогда не пересекаются. То, что нравится ей, вам безразлично, и наоборот. Вы все меньше времени проводите вместе, это и неудивительно, ведь вас ничего не связывает, кроме быта.

Вы замечаете, что в одиночестве вам даже лучше, чем с женой, которая вообще не понимает и не принимает ваши интересы.

3. Безразличие

Вы совсем не скучаете друг по другу, не волнуетесь о её делах, а она о ваших. Все, что происходит с супругой, не вызывает у вас никаких эмоций. Если она вам что-то рассказывает, вы ловите себя на мысли о том, что вам это не интересно, даже утомительно. Вам лень выбирать подарки для жены, вы довольствуетесь стандартными вариантами, что купили поблизости.

Вам намного комфортнее, когда жены нет рядом, ведь так вы можете заниматься своими делами, не вникать в её проблемы и не подстраиваться под неё. Вам все равно, где и с кем она задержалась, почему она не приглашает вас на корпоративную вечеринку. Эти чувства могут быть обоюдными.

4. Не о чем говорить

Вы созваниваетесь, только если нужно обсудить бытовые и деловые вопросы; "просто поболтать", "соскучились" для вас уже в далеком прошлом. Дома вы не делитесь впечатлениями прошедшего дня, не обсуждаете ничего, кроме бытовых проблем, а поужинав, направляетесь к телевизору или компьютеру - каждый в свою сторону. У вас нет никакой потребности в общении, новости вы предпочитаете обсуждать с другом, а не с женой.

5. Минимум физического контакта

Как только жена хочет обнять или поцеловать вас, вы непроизвольно отталкиваете её. То же самое может делать и она. Если же вы оба охладели друг к другу, то, наверное, давно уже не целуетесь при встрече, не обнимаетесь и не держитесь за руки.

Возможно, ваши сексуальные отношения уже сошли на нет, либо стали редкими и скучными, даже если вы хорошо отдохнули или находитесь в отпуске. Минимум тактильного контакта является серьезным сигналом охлаждения отношений.

6. Нежелание развивать отношения

Вы планируете досуг друг без друга. Все чаще говорите "Я", а не "Мы", рассуждая о будущем. Самое печальное, если ваши самые важные жизненные планы не совпадают. Например, вы не хотите детей, а жена хочет, или наоборот. Или она хочет эмигрировать в Европу, а вы ни за что не хотите покидать свою родину.
Есть большая разница в том, чтобы жить вдвоем и быть вместе. Быть вместе - значит иметь общие интересы, получать удовольствие от общения и совместного времяпрепровождения, наслаждаться физической близостью друг с другом.

С годами вы меняетесь, у вас появляются новые интересы, если партнер не разделяет их, вы отдаляетесь. Общение предполагает обмен мнениями, мыслями, наблюдениями, совместные занятия любым делом, которое вас объединяет, дарит радость, вдохновение, заставляет испытывать друг к другу любовь.

Без полноценного общения любовный союз умирает. Поэтому самый главный враг отношений не привычка, а равнодушие и несовпадение интересов.

Привычки бывают разные. Некоторые из них делают нашу жизнь лучше, а другие - печальнее. Главное, чтобы с годами вы не утратили привычку любить друг друга.

Любовь без привычки

Первые встречи, первые свидания. Его взгляды, в которых ты читаешь все то, о чем мечтает каждая девушка. Первый поцелуй, первый совместный Новый год. Все самое, самое первое. Симпатия переходит в чувство влюбленности, и вот она — любовь! На чем же основано это загадочное чувство? Сексуальное влечение, благодарность, жалость, привязанность или удобство — у каждого начало совместного пути свое. Вас тянет друг к другу, бабочки порхают в животе, мысли друг о друге не дают покоя ни днем, ни ночью. Вы переживаете самые приятные моменты. Во всех своих проявлениях любовь сейчас — это только любовь.

Привычка любить

Психологи утверждают, что любовь живет от 4 месяцев до 4 лет. Наверняка ты вспомнишь Фредерика Бегбедера и его« Любовь живет три года». Но так ли это важно? Ведь мы-то знаем: настоящая любовь и математика несовместимы. Очень часто на смену ошеломляющей влюбленности и страсти приходят взаимная нежность и уважение. Вы уже не напоминаете друг другу подростков, которые беспрестанно целуются и хихикают. Ваше чувство настоялось и стало выдержанным, как хорошее вино. Так появляется привычка любить. Вы вместе преодолели ни один десяток бытовых проблем, ссор и разногласий. Позади остались депрессии после рождения ребенка. Ваша любовь стала более спокойной, но от этого ничего не потеряла: она лишь окрепла. Несмотря на годы, прожитые вместе, вы все равно признаетесь друг другу в любви после каждого телефонного разговора. Ты любишь варить ему кофе, заботиться о нем, и он отвечает тебе взаимностью. Ты не перестаешь чувствовать себя любимой и нужной. Вы просто очень счастливы быть вместе.

Привычка без любви

Но иногда случается так, что любовь не проходит испытание временем. Быт, разногласия и споры оказываются сильнее вашего чувства. Вы продолжаете оставаться вместе, потому что привыкли друг к другу. Но, кроме этой самой привычки, вас давно ничего не связывает. Как отличить любовь от привычки? Вот несколько тревожных признаков, которые говорят о том, что ваша любовь собралась вас покинуть:

Отсутствие совместных тем для разговора. Вполне возможно, что совместные темы для разговора у вас есть, но они уже не волнуют ни тебя, ни его. Ты предпочитаешь обсуждать рабочие моменты со своей подружкой, а он со своим другом. А дома вы предпочитаете молча смотреть телевизор.
Чаще« Я», а не «МЫ». Как понять, любовь это или привычка? В ваших нечастых скудных совместных беседах все больше и больше каждый думает только о себе. Свои интересы превыше всего. Совместных планов на жизнь уже нет. Есть твои планы на будущее, и есть его.
На разных полюсах. Любимые фильмы, любимые места, совместные праздники… Как давно это было, не так ли? А что уж говорить о романтическом ужине?! Круг общих интересов замкнулся на решении все тех же бытовых проблем.
Угасшие страсти. Физический контакт сошел на «нет». Секс если и бывает, то только по праздникам, в остальное время звучат отговорки типа« мне некогда», «много работы», «болит голова».

Что делать?

Если вы проживаете любовь без привычки, пытайтесь сохранить те светлые чувства, которые есть у вас сейчас. Подпитывать свою влюбленность приятными эмоциями, теплыми моментами и романтическими вечерами. Не думайте о том, что совместный быт может разрушить ваши светлые чувства. Думайте о том, что впереди у вас большое совместное будущее.

Если вы можете с уверенностью сказать, что у вас появилась привычка любить, радуйтесь и наслаждайтесь тем, что вы имеете. Просто люби его и будь счастлива. Ведь ваша пара знает, в чем секрет крепких отношений.

Если вы поняли, что привычка преодолела любовь, решите для себя, есть ли будущее у ваших отношений. Если вы оба ответите отрицательно, то, возможно, вам стоит расстаться и начать заново. Если же вы вместе решили сохранить отношения, смело меняйте свою жизнь. Вспомните юность вашей любви, страсть, жажду друг друга. Поменяйте жилье, работу, вспомните про совместные интересы. Больше путешествуйте и проводите время вместе. Чтобы вновь вернуть чувство влюбленности, нужно стать опять молодой и задорной парой. Именно к этому вам и нужно сейчас стремиться.

Любовь является прекрасным чувством, но бывают ситуации, когда она трансформируется и уже не приносит удовольствия. В таком случае говорят о том, что наблюдается любовная зависимость, которая может привести к плачевным последствиям, поэтому с ней нужно бороться.

Что такое любовная зависимость?

Когда человек не представляет своей жизни без объекта обожания, то такое состояние называют любовной зависимостью. Испытывая огромные чувства, он готов на любые жертвы ради своей половинки. Парадокс заключается в том, что в большинстве случаев люди не признают существование проблемы и воспринимают любые советы в штыки. Зависимость от любви вызывает у человека страдания, причем расстроиться он может даже по мелочам, которые для нормальных людей считаются нормальными.

Любовная зависимость в психологии

Эта проблема подробно изучается специалистами, и они описывают несколько форм любовной зависимости.

Утрата собственной индивидуальности и желание сохранить привязанность благодаря замещению своей психологической территории партнером. Любовная зависимость – это стремление человека посвятить всю свою жизнь другому, поэтому он отказывается от друзей, целей, интересов и так далее. Для этой формы характерны мазохистские тенденции.
Посягательство на личные границы, психологические территории и индивидуальность партнера. Наблюдается сверх-контроль и в пример можно привести чрезмерную ревность.
Разрушение психологической территории человека с применением агрессии. Такая любовная зависимость может проявляться в садистских тенденциях. Происходит разрушение и полное подавление индивидуальности партнера.

Причины любовной зависимости

Согласно статистике больше подвластны зависимости женщины, поскольку они более эмоциональны и могут полностью растворяться в партнере. Зависимость от любовных отношений может быть спровоцирована такими причинами:

Низкая самооценка . Человек, который считает себя недостойным, примеряет на себя роль жертвы, и он готов угождать своему кумиру во всем.
Психологическая неполноценность . Такое встречается в паре, где люди становятся зависимыми друг от друга, поскольку находят выгодные для себя моменты в партнере. В результате они соединяются, как сиамские близнецы.
Неопытность . Молодые люди, которые впервые влюбляются, поддаются сильному чувству, и оно в большинстве случае является ложным. Подчиняясь любовной зависимости, они просто не знают, что существует другой вид отношений.
Трудное детство . Люди, которые от своих родителей не получали достаточного внимания, или перенесли душевную травму, входят в группу риска тех, кто может попасть в зависимость.
Страх одиночества . Есть люди, которые готовы подчиняться и отдавать свою жизнь в жертву ради другого, лишь бы не остаться без возлюбленного.

Любовная зависимость – признаки

В большинстве случае люди, находящиеся в таких отношениях, не могут определить наличие проблемы, но окружающие выявить основные симптомы смогут без особых усилий.

от любви заставляет меняться, и человек начинает копировать интересы и привычки своего возлюбленного. Кроме этого, он перестает общаться со своими друзьями и как бы ограждается от событий, происходящих вокруг.
Зависимый испытывает не от своей любви, как это должно быть, а начинает жаловаться на жизнь, упрекая партнера в недостаточном внимании. Недовольство проявляется практически постоянно.
Явным симптомом считается постепенно развивающая депрессия, даже, когда в жизни все хорошо накатывает тоска.
Зависимый своими действиями и поступками разрушает отношения с семьей и друзьями, отдаляясь от них.
Все разговоры сводятся к одному – объекту восхищения, причем все беседы имеют положительный окрас, то есть возлюбленный выставляется в лучшем свете.

Чем отличается любовь от зависимости?

Многие часто путают эти два понятия, поэтому стоит рассмотреть основные отличия.

Когда присутствует нормальная любовь, то влюбленные в разлуке чувствуют себя нормально, а при зависимости они страдают.
Выясняя, как отличить любовь от зависимости, стоит заметить, что в первом случае партнеры имеют внутреннюю свободу, а во втором – она отсутствует.
Настоящая любовь окрыляет, дарит позитивные эмоции и помогает стать счастливее и сильнее, а зависимость действует разрушающе.
Когда между людьми искренние чувства, то присутствует в паре равенство, поскольку влюбленные дают возможность развиваться друг другу. Когда присутствует любовная зависимость, то один из партнеров подавляет свои желания.

Чем заканчивается любовная зависимость?

Отношения, в которых человек подавляет себя, не могут привести к каким-то хорошим событиям, поскольку они причиняют боль и страдания, причем обоим партнерам. Сильная любовная зависимость приводит к тому, что индивид не ощущает себя полноценным без второй половинки, от теряет свою индивидуальность и интерес к жизни. Разрыв отношений может в итоге привести к трагическим последствиям, так есть много сообщений о том, что люди решались на суицид ради любви.

Как избавиться от любовной зависимости?

Когда человек осознает, что его отношения не являются нормальными, необходимо вовремя поставить точку и освободить себя от оков. Есть несколько способов, как преодолеть любовную зависимость, поэтому можно попробовать сразу несколько из них. Считается, что проблема является серьезной, поэтому без психологической помощи выбраться из нее практически нельзя.

Есть многочисленные психологические методы, которые оказывают помощь в таких ситуациях, например, психоанализ, гипнотический отрыв и другие. Специалисты дают советы, как побороть любовную зависимость к мужчине:

Хорошим лекарством, которое подходит для многих, является хобби. Занятие, которое будет отвлекать, и дарить положительные эмоции, сделает жизнь разнообразнее и ярче.
Справиться с душевными проблемами помогает работа. Успех на рабочем поприще, продвижение по карьерной лестнице, общение с разными людьми, все это хорошее лекарство при расставании.
Избавление от любовной зависимости можно проводить с помощью спорта. Физические нагрузки поднимают жизненный тонус и самооценку, а еще помогают улучшить свою внешность. Прекрасным вариантом является йога, которая положительно влияет на эмоциональное состояние человека. Чтобы растрачивать накопившуюся энергию, рекомендуется заниматься танцами.
Психологи советуют не закрываться в себе и вести активную жизнь, общаясь с другими людьми. Поддержка в такой ситуации очень важна.

Молитва от любовной зависимости

Священнослужители дают рекомендации людям с разными видами зависимости, чтобы быстрее справиться с проблемой. Важно исповедоваться и причаститься, ходить на службы и регулярно общаться с Богом, прося его о помощи. Если интересует, как выйти из любовной зависимости при помощи веры, тогда рекомендуется каждый день утром и вечером читать представленную молитву.

Заговоры от любовной зависимости

Есть мощный обряд, помогающий остудить чувства, и проводить его необходимо в период убывающей Луны, чтобы вместе со спутником Земли уменьшалась и зависимость. Женщины должны использовать магию в женские дни: среду, пятницу и субботу. Практика избавления от любовной зависимости предполагает применение природных свойств воды.

Уединитесь в комнате, чтобы изолироваться от внешних шумов, то есть двери и окна обязательно закройте.
Подготовьте холодную воду и лучше, если она будет родниковой или колодезной, но и жидкость из-под крана на крайний случай подойдет.
На следующем этапе техники избавления от любовной зависимости подразумевается заговор над стаканом воды, который следует повторять три раза. После этого выпейте половину жидкости, а второй частью умойтесь и обрызгайте ею себя вокруг.

Аффирмации от любовной зависимости

Считается, что человек может притягивать события в свою жизнь, поэтому важно следить за своими словами. Если интересует, как освободиться от любовной зависимости, тогда следует воспользоваться аффирмациями, то есть положительными утверждениями. Многочисленные повторения действуют, как самовнушение или самогипноз. Считается, что чем чаще повторять аффирмации, тем легче пройдет избавление от любовной зависимости. Важно произносить их в позитивном тоне. Пример аффирмации: «Я перестала зависеть от (имя). Я контролирую и управляю своей жизнью, оберегая свое сердце».

Мантра для избавления от любовной зависимости

Есть специальные стихи, которые способны повлиять на сознание человека, а еще они помогают духовному совершенству, и называют их мантры. Их повторяют, слушают и размышляют над ними. Для тех, кого интересует, как побороть любовную зависимость, рекомендуется не только проговаривать мантры, но и использовать духовные практики. Лучше повторять представленный текст 108 раз каждый день на убывающей Луне. Важно произносить мантру на выдохе.

Фильмы о любовной зависимости

Существует много кинофильмов, которые используют тему любовной одержимости. Можно выделить самые популярные фильмы про любовную зависимость:

«Лолита» . Кино снято по известному роману и в нем рассказывается о безумной любви мужчины к молодой девушке.
«Страх» . История рассказывает о молодой девушке, которая влюбляется в первый раз, не подозревая о том, что ее избранник является ревностным и жестким собственником.
«Фанатка» . В этом фильме рассказывается о жизни парня, в классе которого появляется новая девушка, которая в него влюбляется и через время она становится одержимой им.

Книги о любовной зависимости

«Унесенные ветром» М. Митчелл . Известная классика, в которой описана любовь Скарлет к Эшли. Она слишком поздно понимает, что привычка любить уже давно вытеснила само чувство.
«Великий Гэтсби» Ф. С. Фицджеральд . Любовная зависимость от человека прочитывается и в этом произведении. Главный герой стал богатым и влиятельным человеком, но влюбился в девушку, которая оказалась пустышкой. В итоге необъяснимая любовная зависимость привела его к смерти.
«Письмо незнакомки» Ц. Стефан . В этой книге описана история влюбленной женщины, которая решила написать письмо своему объекту обожания, и текст занял целых 30 страниц. Она не знает, являются ли чувства взаимными.

«Как отличить любовь от привычки?» — такой вот вопрос мне задали как-то в комментариях. Отвечать в комментариях я не стал, решил вот сделать отдельную заметку.

Судите сами.

Малый Академический Словарь говорит нам, что «Привычка — ставшая постоянной, обычной какая-л. склонность, потребность совершать те или иные действия, поступки » (Малый Академический Словарь).

А любовь, согласно всё тому же словарю, это «Чувство глубокой привязанности к кому-, чему-л. Чувство горячей сердечной склонности, влечение к лицу другого пола. Внутреннее стремление, влечение, склонность, тяготение к чему-л. » Ну? Чем не привычка? Любящие люди постоянно склонны совершать те или иные действия поступки в адрес любимых. То есть, склонность есть, постоянство есть — типичная привычка!

И это не шутки. Если от филологических развлечений перейти к науке, то здесь окажется, что на психофизиологическом уровне между любовью и привычкой тоже нет особой разницы — и там, и там работает система дофамин-эргической мотивации.

То есть отличить любовь от привычки — совершенно невозможно. Любовь и есть особая форма привычки. Или, что тоже будет правдой, привычка есть особой формой любви.

Но мы не будем забираться в дебри психофизиологии, а разберёмся с более простым вопросом — что же плохого в том, что любовь и является привычкой? Откуда вообще рождается вопрос, вынесенный в заголовок заметки?

Разумеется, из убеждений. Убеждения (когниции, если по-научному и немного шире) создают наши эмоции и переживания, а оные — создают и/или влияют на наши действия.

Убеждения, о которых идёт речь, звучат примерно так «Когда любовь — так бабочки в животах, а привычка без бабочек, так что это за любовь?!» Такие убеждения изрядно портят людям жизнь и хорошо бы их изменять в более продуктивные формы. Собственно, оная заметка, как и вся библиотерапия, для этого и написана. Изменить убеждение в более продуктивную сторону.

Этим и займёмся.

Стараясь отличить любовь от привычки, люди занимаются бесполезным делом — идут против природы. В природе человека есть одна особенность, которую Эллиот Аронсон (очень крупный социальный психолог из США) сформулировал в теории приобретений-потерь. И — подчеркну — доказал в многочисленных экспериментах.

Более подробно об этой теории вы можете узнать в Яндексе, я изложу очень сжато.

Человек начинает нравиться нам, когда мы «приобретаем» расположение этого человека. Чем больше расположения, тем человек нам приятнее (кстати, если изначально мы были неприятны человеку, а потом он изменил своё отношение к нам — такой человек нравится нам ещё больше).

В какой-то момент «приобретение» расположения останавливается — больше уже некуда. Человек выдал нам всё своё расположение, на какое был способен, и теперь может только поддерживать его на текущем уровне. Отмечу особо — выше некоторого предела прыгнуть нельзя чисто физически.

Как нетрудно догадаться, приобретение расположения в разговорной речи называют любовью. Так и говорят: «Мы всё больше и больше любим друг друга». То есть, в терминах теории Аронсона, приобретаем всё больше расположения друг друга (например, рассказываем друг другу какие-то сокровенные тайны).

А поддержание уровня расположения называют привычкой. Так и говорят: «Вроде и люблю, но как-то без особых всплесков». Ну разумеется, без всплесков! Невозможно приобретать расположения больше, чем это возможно.

Но люди не знают об этом и начинают паниковать, мол, любовь прошла, осталась одна привычка, пора расходиться, где мои бабочки в животе?

То есть люди начинают портить свой брак из-за простого незнания элементарных вещей (тут упрёк не людям, а системе образования, скорее).

А между тем, портить ничего не надо. Лучше жить и радоваться, что у вас такой высокий уровень приобретения расположений со стороны партнёра.

Кстати сказать, едва появляется реальная угроза потери этого самого расположения, как люди начинают тут же суетиться, расти над собой и всячески улучшать себя как супруга/супругу. Правда, угроза должна быть правильно подана. Например, заставить ревновать — это не то. В таком случае уже нет угрозы, факт заигрываний с другим/другой означает, что вы уже ушли из отношений. Поэтому вас не нужно завоёвывать, решает человек, вам нужно отомстить.

Другое дело, если вы говорите, мол, всё, я ухожу. Вот тут-то человек и начинает суетиться и расти над собой. Если, конечно, ваши отношения представляют для него известную ценность.

Подведём итог.

1. Любовь от привычки, на самом деле, отличается мало на всех уровнях — от лингвистического до гормонального.

2. Когда люди говорят о привычке, они на самом деле говорят о том, что у них в браке очень высокий (если не высочайший) уровень расположения друг к другу, которому просто некуда расти.

3. Переживая о появлении привычки в браке, люди занимаются страданием на пустом месте и тем самым начинают портить свой брак.

4. Если вы почувствовали, что у вас в браке привычка — радуйтесь. Это означает, что у вас очень высокий (если не высочайший) уровень расположения друг к другу.

5. Наличие привычки не означает, что надо расслабляться и забить на отношения, брак и всё такое. Наоборот, это означает, что имеет смысл продолжать в том же духе, поддерживать высокий уровень расположения друг к другу. То есть, не снижайте накал усилий, продолжайте в том же духе.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Если хотите узнать больше подробностей о том, как делать свои отношения счастливее, .

Вот ещё немного заметок на схожую тему:

Запись опубликована автором в рубрике с метками , .

Навигация по записям

Как отличить любовь от привычки? : 52 комментария

Евгений Медведев
Добавлю п. 5.1: Не стоит воспринимать то, что делает партнер как должное. Благодарите-благодарите-благодарите.
Alina
Ну, вот как Вам это удается!? Кааааак!? Как Вы так делаете, что вещи, вроде бы понятные, «самособойразумеющиеся» и логичные, но как-то не очень, у Вас складываются в ясную картинку? 🙂
Евнений
> Так и говорят: «Вроде и люблю, но как-то без особых всплесков». Ну разумеется, без всплесков! Невозможно приобретать расположения больше, чем это возможно.

А как же «поругаться разойтись, потерять расположение, а потом опять завоёвывать»? Куда же без этого-то? 🙂
Инга
Вообще-то от привычек очень трудно избавиться, особенно от вредных привычек 🙂 А как же тогда 20 лет было расположение к одному человеку, а потом вдруг привычка исчезла и расположение перешло уже к другому?
Анна
Павел, мне очень нравятся Ваши статьи, и в большинстве случаев читая их соглашаюсь с Вами, но эта статья отклика во мне вообще не находит. У понятия «любви» и «привычки» наверное действительно есть схожие механизмы, как Вы их здесь описали, но ведь по сути они вообще разные.
Любовь осознаваема и добровольна а Привычка неосознанна это проявление по сути однотипных действий к чему либо, или к кому либо. Возможно это только мое представление и у других людей по другому проявляется, вообщем несогласна с Вами:)
КармАнна
Все же ясно, как божий день и нечего усложнять и путать: есть влюбленность, достаточно краткосрочное, острое чувство в начале отношений, когда «бабочки в животе» и т.п. (серотонин выделяется и фенилэтиламин), а потом она проходит (влюбленность длится от нескольких месяцев до полутора лет) — нельзя же жить долго «на дозе» и люди либо разбегаются (если чужие, мало общих интересов и целей, а гормон уже не играет), либо перерастает в любовь (окситоцин попер), эмоциональную привязанность друг к другу, т.е. привычку БЫТЬ ВМЕСТЕ. Тут уж никаких «бабочек», все ровно. Поэтому пары и устраивают себе «вздрочь» — скандалы, измены, обиды — взбадривание отношений, чтоб не так скучно было)))
Ксения
Павел, мне очень понравился ваш пост. Только знаете, что непонятно: иногда оба человека говорят:»я тебя люблю», но один хочет развивать отношения, строить семью, например…а второй-говорит о том, что ты для меня привычка, близкий человек в данный момент и боится сделать свой выбор на всю жизнь… Как быть в такой ситуации? Стоит ли заводить разговоры? Расходится? Ждать? Как человек должен понять это любовь на всю жизнь и пора бороться со страхами? Или пагубная привычка, выработанная за пару лет?
1. Павел Зыгмантович Автор записи
  Ксения, здесь нужно думать — готовы ли вы связывать свою жизнь с человеком, который проявляет такую нерешительность. И вот только тогда, когда дадите ответ на этот вопрос, задавать другие вопросы.
  1. Ксения
    Павел, не совсем ответили. Нерешительность может быть связана с предыдущим неудачным опытом брака, а может просто с чертой характера. Вы считаете, что если человек нерешительный в этом вопросе, то он не любит? Его нужно бросать? На ваш взгляд нерешительность и желание все обдумать перед Платонова браком плохая черта характера?
    1. Павел Зыгмантович Автор записи
      Павел, не совсем ответили.
      _Со мной бывает 🙂 Попробую ответить по каждому вопросу отдельно.
      
      Вы считаете, что если человек нерешительный в этом вопросе, то он не любит?
      _Нет, не считаю. Считаю, что любовь и решительность тут в разных вселенных находятся.
      
      Его нужно бросать?
      _Это не мне решать. Моя позиция — решить, готовы ли вы дальше продолжать отношения. Это не то же самое, что бросить. Это решение более высокого порядка.
      
      На ваш взгляд нерешительность и желание все обдумать перед Платонова браком плохая черта характера?
      _Это две разные черты (если уместно здесь говорить о чертах характера). Одна — нерешительность. Другая — стремление всё обдумать.
      
      Как теперь? Ответил?
2. Дюшес
  хороший фильм есть на эту тему: Обещать — не значит жениться http://www.kinopoisk.ru/film/392557/
Shelkoviza
Благодарю!
Елена
ахахах)))точно.
другими словами- что имеем — не ценим,потерявши -плачем.
спасибо вам,
Ольга
Уф! Слава Богу! Значит это все-таки любовь!!))
Галина
Фундаментально! Спасибо!:)
Оксана
Павел, смотрите, что получается, если муж завел любовницу, он влюблен(фейерверк чувств, бабочки в животе), и если он вашу статью не читал, он думает любовницу я люблю, а жену нет, ну просто привычка(ведь нет же фейерверка чувств, а жена вызывает только чувство раздражения -кстати почему?).Как думаете, Павел, могут так рассуждать мужчины?
Оксана
Павел, благодарна Вам за ваши ответы, статьи, сожалею, что не узнала о вашем сайте раньше, скольких ошибок в семейной жизни можно было бы избежать.
Яна

Бунин – уникальная творческая личность в истории русской литературы конца XIX – первой половины XX века. Его гениальный талант, мастерство поэта и прозаика, ставшее классическим, поражало его современников и покоряет нас, ныне живущих. В его произведениях сохранен настоящий русский литературный язык, который сейчас утерян.

Большое место в творчестве Бунина в эмиграции занимают произведения о любви. Писателя всегда волновала тайна этого сильнейшего из человеческих чувств. В 1924 г. Он пишет повесть “Митина любовь”, в следующем году – “Дело Корнета Елагина” и “Солнечный удар”. А в конце 30-х и во время Второй мировой войны Бунин создает 38 небольших рассказов о любви, которые составили его книгу “Темные аллеи”, вышедшую в 1946 г. Эту книгу Бунин считал своим “наилучшим произведением в смысле сжатости, живописи и литературного мастерства”.

Любовь в изображении Бунина поражает не только силой художественной изобразительности, но и своей подчиненностью каким-то внутренним, неведомым человеку законам. Нечасто прорываются они на поверхность: большинство людей не испытают их рокового воздействия до конца своих дней. Такое изображение любви неожиданно придает трезвому, “беспощадному” бунинскому таланту романтический отсвет. Близость любви и смерти, их сопряженность были для Бунина фактами очевидными, никогда не подлежали сомнению. Однако катастрофичность бытия, непрочность человеческих отношений и самого существования – все эти излюбленные бунинские темы после гигантских социальных катаклизмов, потрясших Россию, наполнились новым грозным значением, как это, например, видно в рассказе “Митина любовь”. ”Любовь прекрасна” и ”Любовь обречена” – эти понятия, окончательно совместившись, совпали, неся в глубине, в зерне каждого рассказа личное горе Бунина-эмигранта.

Любовная лирика Бунина не велика количественно. Она отражает смятенные думы и чувства поэта о тайне любви... Один из основных мотивов любовной лирики – одиночество, недосигаемость или невозможность счастья. Например, “Как светла, как нарядна весна!..”, ”Спокойный взор, подобный взору лани…”, ”В поздний час мы были с нею в поле…”, ”Одиночество”,”Печаль ресниц, сияющих и черных…” и др.

Любовная лирика Бунина – страстная, чувственная, насыщенная жаждой любви и всегда исполнена трагизма, несбывшихся надежд, воспоминаний о былой юности и ушедшей любви.

И.А. Бунин имеет очень своеобразный, отличающий его от многих других писателей того времени взгляд на любовные отношения.

В русской классической литературе того времени тема любви всегда занимала важное место, причем предпочтение отдавалось духовной, «платонической» любви

перед чувственностью, плотской, физической страстью, которая зачастую развенчивалась. Чистота тургеневских женщин стала нарицательной. Русская литература – это литература преимущественно «первой любви».

Образ любви в творчестве Бунина – это особый синтез духа и плоти. Дух по Бунину невозможно постичь, не познав плоти. И. Бунин отстаивал в своих произведениях чистое отношение к плотскому и телесному. У него не было понятия женского греха, как в «Анне Карениной», «Войне и мире», «Крейцеровой сонате» Л.Н. Толстого, не было настороженного, неприязненного отношения к женскому началу, свойственного Н.В. Гоголю, но не было и опошления любви. Его любовь – это земная радость, загадочное влечение одного пола к другому.

Теме любви и смерти (часто у Бунина соприкасающихся) посвящены произведения – “Грамматика любви”, ”Легкое дыхание”, ”Митина любовь”, ”Кавказ”, ”В Париже”, ”Галя Ганская”, ”Генрих”, ”Натали”, ”Холодная осень” и др. Давно и очень верно замечено, что любовь в творчестве Бунина трагедийна. Писатель пытается разгадать тайну любви и тайну смерти, почему они часто соприкасаются в жизни, в чем смысл этого.Почему дворянин Хвощинский сходит с ума после смерти своей возлюбленной – крестьянки Лушки и потом чуть ли не обожествляет ее образ(“Грамматика любви”). Почему погибает, только начав расцветать, юная гимназистка Оля Мещерская, обладающая, как ей казалось, удивительным даром “легкого дыхания”? Автор не отвечает на эти вопросы, но своими произведениями дает понять, что в этом есть определенный смысл человеческой земной жизни.

Сложные душевные переживания героя повести “Митина любовь”с блеском и потрясающим психологическим напряжением описаны Буниным. Эта повесть вызвала споры, писателя упрекали в излишних описаниях природы, в неправдоподобности поведения Мити. Но мы уже знаем, что природа у Бунина не фон, не декорация, а одно из главных действующих лиц, и в ”Митиной любви” особенно. Через изображение состояния природы автор удивительно верно передает чувства Мити, его настроение и переживания.

Можно назвать “Митину любовь” психологической повестью, в которой автор точно и верно воплотил смятенные чувства Мити и трагический конец его жизни.

Энциклопедией любовных драм можно назвать «Темные аллеи»- книгу рассказов о любви. «Она говорит о трагичном и о многом нежном и прекрасном, - думаю, что это самое лучшее и самое оригинальное, что я написал в жизни...» – признавался Бунин Телешову в 1947 г.

Герои «Темных аллей» не противятся природе, часто их поступки абсолютно нелогичны и противоречат общепринятой морали (пример тому – внезапная страсть героев в рассказе «Солнечный удар»). Любовь Бунина «на грани» – это почти преступание нормы, выход за рамки обыденности. Эта аморальность для Бунина даже, можно сказать, есть некий признак подлинности любви, поскольку обычная мораль оказывается, как и все установленное людьми, условной схемой, в которую не укладывается стихия естественной, живой жизни.

При описании рискованных подробностей, связанных с телом, когда автор должен быть беспристрастным, чтобы не перейти хрупкую грань, отделяющую искусство от порнографии, Бунин, напротив, слишком много волнуется – до спазм в горле, до страстной дрожи: «...просто потемнело в глазах при виде ее розоватого тела с загаром на блестящих плечах... глаза у ней почернели и еще больше расширились, губы горячечно раскрылись» («Галя Ганская»). Для Бунина все, что связано с полом, чисто и значительно, все овеяно тайной и даже святостью.

Как правило, за счастьем любви в «Темных аллеях» следует расставание или смерть. Герои упиваются близостью, но

приводит она к разлуке, смерти, убийству. Счастье не может быть вечным. Натали «умерла на Женевском озере в преждевременных родах». Отравилась Галя Ганская. В рассказе « Темные аллеи» барин Николай Алексеевич бросает крестьянскую девушку Надежду - для него эта история пошлая и обыкновенная, а она любила его «весь век». В рассказе «Руся» влюбленных разлучает истеричная мать Руси.

Бунин позволяет своим героям лишь вкусить запретный плод, насладиться им – и после лишает их счастья, надежд, радостей, даже жизни. Герой рассказа «Натали» любил сразу двух, а семейного счастья не нашел ни с одной. В рассказе «Генрих» – изобилие женских образов на любой вкус. Но герой остается одиноким и свободным от «жен человеческих».

Любовь у Бунина не переходит в семейное русло, не разрешается счастливым браком. Бунин лишает своих героев вечного счастья, лишает потому, что к нему привыкают, а привычка приводит к потере любви. Любовь по привычке не может быть лучше, чем любовь молниеносная, но искренняя. Герой рассказа «Темные аллеи» не может связать себя семейными узами с крестьянкой Надеждой, но женившись на другой женщине, своего круга, он не обретает семейного счастья. Жена изменила, сын – мот и негодяй, сама семья оказалась «самой обыкновенной пошлой историей». Однако, несмотря на кратковременность, любовь все равно остается вечной: она вечна в памяти героя именно потому, что мимолетна в жизни.

Отличительная особенность любви в изображении Бунина – сочетание, казалось бы, не сочетаемых вещей. Не случайно Бунин однажды писал в своем дневнике: «И опять, опять такая несказанно - сладкая грусть от того вечного обмана еще одной весны, надежд и любви ко всему миру, что хочется со слезами

благодарности поцеловать землю. Господи, Господи, за что так мучаешь нас».

Странная связь любви и смерти постоянно подчеркивается Буниным, и поэтому не случайно название сборника «Темные аллеи» здесь вовсе не значит «тенистые» – это темные, трагические, запутанные лабиринты любви.

О книге рассказов “Темные аллеи” Г.Адамович справедливо писал: “Всякая любовь – великое счастье, “дар богов”, даже если она и не разделена. Оттого от книги Бунина веет счастьем, оттого она проникнута благодарностью к жизни, к миру, в котором, при всех его несовершенствах, счастье это бывает”.

Настоящая любовь – великое счастье, даже если она завершается разлукой, гибелью, трагедией. К такому выводу, пусть поздно, но приходят многие бунинские герои, потерявшие, проглядевшие или сами разрушившие свою любовь. В этом позднем раскаянии, позднем духовном воскрешении, просветлении героев и таится та всеочищающая мелодия, которая говорит и о несовершенстве людей, не научившихся еще жить, распознавать и дорожить настоящими чувствами, и о несовершенстве самой жизни, социальных условий, окружающей среды, обстоятельств, которые нередко препятствуют истинно человеческим взаимоотношениям, а главное – о тех высоких эмоциях, которые оставляют немеркнущий след духовной красоты, щедрости, преданности и чистоты.

Любовь - таинственная стихия, преображающая жизнь человека, придающая его судьбе неповторимость на фоне обыкновенных житейских историй, наполняющая особым смыслом его земное существование.

Эта тайна бытия становится темой бунинского рассказа “Грамматика любви”(1915). Герой произведения, некто Ивлев, заехав по пути в дом недавно умершего помещика Хвощинского, размышляет о “ любви непонятной, в какое-то экстатическое житие превратившей целую человеческую жизнь, которой, может, надлежало быть самой обыденной жизнью”, если бы не странное обаяние горничной Лушки. Мне кажется, что загадка таится не в облике Лушки, которая “совсем нехороша была собой”, а в характере самого помещика, боготворившего свою возлюбленную. “Но что за человек был этот Хвощинский? Сумасшедший или просто какая-то ошеломленная, вся на одном сосредоточенная душа?” По мнению соседей-помещиков. Хвощинский “слыл в уезде за редкого умницу. И вдруг свалилась на него эта любовь, эта Лушка, потом неожиданная смерть ее, - и все пошло прахом: он затворился в доме, в той комнате, где жила и умерла Лушка, и больше двадцати лет просидел на ее кровати…” Как можно назвать это двадцатилетнее затворничество? Помешательство? Для Бунина ответ на этот вопрос вовсе не однозначен.

Судьба Хвощинского странно завораживает и беспокоит Ивлева. Он понимает, что Лушка вошла навсегда в его жизнь, пробудила в нем “чувство сложное, похожее на то, какое испытал он когда-то в одном итальянском городке при взгляде на реликвии одной святой”. Что заставило Ивлева купить у наследника Хвощинского “за дорогую цену” маленькую книжку “Грамматика любви”, с которой не расставался старый помещик, лелея воспоминания о Лушке? Ивлев хотел бы понять, чем была наполнена жизнь влюбленного безумца, чем питалась долгие годы его осиротевшая душа. И вслед за героем рассказа раскрыть тайну этого необъяснимого чувства попытаются “внуки и правнуки”, услышавшие “преданье сладострастное о сердцах любивших”, а вместе с ними и читатель бунинского произведения.

Попытка понять природу любовного чувства автором и в рассказе “Солнечный удар”(1925). “ Странное приключение”, потрясает душу поручика. Расставшись с прекрасной незнакомкой, он не может обрести покой. При мысли о невозможности вновь встретить эту женщину “он почувствовал такую боль и ненужность всей своей дальнейшей жизни без нее, что его охватил ужас, отчаяния”. Автор убеждает читателя в серьезности чувств, переживаемого героем рассказа. Поручик ощущает себя “страшно несчастным в этом городе”. “Куда идти? Что делать?” - потерянно думает он. Глубина духовного прозрения героя ясно выражена в финальной фразе рассказа: “Поручик сидел под навесом на палубе, чувствуя себя постаревшим на десять лет”. Как объяснить то, что случилось с ним? Может быть, герой соприкоснулся с тем великим чувством, которое люди называют любовью, и ощущение невозможности потери привело его к осознанию трагичности бытия?

Мучения любящей души, горечь потерь, сладкая боль воспоминаний – такие незаживающие раны оставляет в судьбах бунинских героев любовь, и время не властно над ней.

В рассказе “Темные аллеи”(1935) изображена случайная встреча людей, любивших друг друга тридцать лет назад. Ситуация достаточно заурядная: молодой дворянин легко расстался с влюбленной в него крепостной девушкой Надеждой и женился на женщине своего круга. А Надежда, получив от господ вольную, стала хозяйкой постоялого двора и так и не вышла замуж, не имела семьи, детей, не узнала обыкновенного житейского счастья. “Сколько ни проходило времени, все одним жила, - признается она Николай Алексеевичу. – Все проходит, да не все забывается.… Простить я вас никогда не могла. Как не было у меня ничего дороже вас на свете в ту пору, так и потом не было”. Она не могла изменить самой себе, своему чувству. А Николай Алексеевич понял, что потерял в Надежде “самое дорогое, что имел в жизни”. Но это минутное прозрение. Покидая постоялый двор, он “со стыдом вспоминал свои последние слова и то, что поцеловал у ней руку, и тотчас стыдился своего стыда”. И все-таки ему трудно представить Надежду своей женой, хозяйкой петегбугского дома, матерью своих детей.…Этот господин придает слишком большое значение сословным предрассудкам, чтобы предпочесть им подлинное чувство. Но он расплатился за свое малодушие отсутствием личного счастья.

Как по-разному осмысливают происшедшее с ними герои рассказа! Для Николая Алексеевича это “история пошлая, обыкновенная”, а для Надежды - не умирающие воспоминания, многолетняя преданность любви.

Страстное и глубокое чувство пронизывает последнюю, пятую книгу романа”Жизнь Арсеньева” – “Лика”. В основу ее легли преображенные переживания самого Бунина, его юношеская любовь к В.В.Пащенко. В романе смерть и забвение отступают перед силой любви, перед обостренным чувством – героя и автора – жизни.

В теме любви Бунин раскрывается как человек удивительного таланта, тонкий психолог, умеющий передать состояние души, раненной любовью. Писатель не избегает сложных, откровенных тем, изображая в своих рассказах самые интимные человеческие переживания. На протяжении столетий многие художники слова посвящали свои произведения великому чувству любви, и каждый из них находил что-то неповторимое, индивидуальное этой теме. Мне кажется, что особенность Бунина-художника состоит в том, что он считает любовь трагедией, катастрофой, сумасшествием, великим чувством, способным и беспредельно возвысить, и уничтожить человека.

Да, любовь многолика и часто необъяснима. Это вечная загадка, и каждый читатель бунинских произведений ищет собственные ответы, размышляя над тайнами любви. Восприятие этого чувства очень личностно, и поэтому кто-то отнесется к изображенному в книге как к “пошлой истории”, а кто-то будет потрясен великим даром любви, который, как и талант поэта или музыканта, дается отнюдь не каждому. Но одно, несомненно: бунинские рассказы повествующие о самом сокровенном, не оставят равнодушными читателей. Каждый юный человек найдет в бунинских произведениях что-то созвучное собственным мыслям и переживаниям, прикоснется к великой тайне любви. Именно это делает автора “Солнечного удара”, всегда современным писателем, вызывающим глубокий читательский интерес.

Реферат по литературе

Тема: “Тема любви в произведениях Бунина”

Выполнил

Ученик “” класса

Москва 2004 г.

Список используемой литературы

1. О.Н.Михайлов – “Русская литература XX века”

2. С.Н.Морозов – “Жизнь Арсеньева. Рассказы”

3. Б.К.Зайцев – “Молодость – Иван Бунин”

4. Литературно-критические статьи.