Естественно один в один повторений нет.
Однако в психологии серьезно зацементировано мнение того, что дети это копия родителей.
И это отчасти так. Давайте рассмотрим и кто этого не делает?
А вернее как это не сделать.
Это важный момент, так как по сути таким вопросом интересуются те, кого не устраивает то, что они идут по пятам родителей и поделать с этим ничего не могут. В своем воспитании видят то, что бесило их самих, когда они были маленькие, в отношениях с противоположном полом копируют родителя своего пола, обычно идет повторение также в вопросах карьеры.
Давайте еще раз уточним:
Да – не все повторяют, есть масса полутонов в этом вопросе. А кого–то устраивает, что они копия родителей – так как они отличные. Однако таких людей единицы.
Итак, почему дети повторяют судьбу родителей своих.
Начнем с того, что человек существо эмоциональное, как не крути. И фундамент эмоциональной реакции, а затем ментальной реакции закладывается с момента рождения, а не когда ребенок пойдет в школу и его там научат.
И если родители ребенка любят, еще очень важно друг друга любят и умеют это показывать – все отлично.
Однако это малый процент людей.
В большинстве в семьях проявление любви идет невритическая.
Это не значит, что они не любят.
Поймите правильно.
А это значит, что поведение, такие как – ругань, агрессия, раздражительность, срывы, истеричность одного родителя или двух, неуверенность в себе одного из родителей, разъезды и опять съезды, оскорбление друг друга, формируют именно невротические переживания любви. И самое ужасное – что это считается обычное поведение… а еще есть рукоприкладство и не полные семьи где несколько партнеров видит ребенок – это уже более усугубляет все.
Причем не важно, к примеру, раздражение направленно на ребенка или на одного из родителей другим.
Что в итоге?
Ребенок подрастает и в своей жизни он может произвести только те же эмоции, ощущения любви с которыми знаком. Если иной информации у него в голове и сердце, как говорят нет, то и производить ему нечего кроме как то что видел в детстве.
Поэтому поменять это в себе пока не столкнетесь лоб в лоб невозможно.
1 шаг к изменениям это уметь заметить в себе эти невротические реакции.
Самое распространенное среди них: когда любовь путают с жалостью, когда за норму считают оскорбление и унижение, когда хочется себя отдать в жертву ради кого-то.
В силу того что это внутренние реакции, если хотите назовите их бессознательными, чтобы было понятно, то переписать их можно только привив себе новые реакции.
А это работа над отношением самого себя к себе, так как правило у людей масса искажений в этом вопросе – это или слишком завышенная самооценка, которая в итоге проявляется в том, что только зацепив и «опустив» другого чувствуется собственное присутствие, значимость и безопасность, или жертвенность себя в угоду иным.
К примеру, если вы чистите зубы только правой рукой. То левой рукой будет не привычно, но если каждый день тренироваться, то это войдет в норму.
Также и тут.
Это тренировку по иному реагировать.
Однако повторюсь, что возможно это через осознание и проработку самого себя любимого.
Родители тут не причем и списывать все на детство это отмазка, чтобы не меняться, опять одна из форм невротического поведения. Родители в таких семьях сами жертвы воспитания.
Весь вопрос, будете ли вы передавать эту эстафетную палочку, или сможете изменить себя. А следственно и будущее своих детей.
Подумайте над этим.
Поменять можно и нужно, кто готов, моя почта для личного общения: anna@сайт (ваши письма кроме меня ни кто не читает)
При этом пребывает в уверенности, что в ее семье уж точно все будет кардинально по-другому, и они с любящим мужем будут жить в счастье и согласии до конца своих дней.
Перспективы такого раннего замужества будут зависеть от сценария, существующего в родительской семье. Если ее отец пил и срывал злость на матери, новоиспеченный муж то и дело будет возвращаться домой нетрезвым. Если в семье родителей происходили постоянные бурные ссоры, в ее семье тоже начинаются скандалы. Неуважительное отношение к мужу, зацикленность на детях и быте в ущерб отношениям - дочь перенимает и эти модели поведения у своей матери. Если у родителей случился развод, вероятность того, что он произойдет спустя какое-то время и в молодой семье, достаточно велика.
Этот список можно продолжить, поскольку примеров жизненных сценариев - огромное количество. И то, что повторяются они со впечатляющей точностью, молодая женщина начинает понимать не сразу. Ведь она убеждена в том, что у нее все будет намного лучше, чем в родительской семье, а точнее - у матери. Поскольку девочка идентифицирует себя с ней, вполне естественно, что она перенимает женскую модель поведения.
Через какое-то время молодая жена начинает осознавать, что во взаимодействии с мужем копирует поведение матери с отцом. Но и тогда она не видит ни истока, ни путей решения этой проблемы. Будет винить во всем злой рок и стечение обстоятельств, считать источником проблем всех мужчин подряд, и прочими способами пытаться объяснить себе происходящее.
Как уйти от этого «злого рока»?
С точки зрения психологии существует довольно простое объяснение ситуации повторения сценария.
В процессе взросления ребенок склонен копировать поведение своих родителей. Это неизбежно, ведь они представляются собой единственный и самый главный образец для подражания. Постепенно он изучает их поведение, точно зная, как отреагируют родители в том или ином случае, что разрешено, а что - категорически возбраняется. Для ребенка это важно, это его способ выживания.
Модель взаимодействия в родительской семье неизбежно становится для него образцом. И совершенно неважно при этом, будет ребенку нравиться поведение родителей либо нет, принимает ли он его на сознательном уровне. Информация просто уходит в подсознание и запечатлевается там. Модель взаимодействия является пока единственной, и она всегда перед глазами.
После вступления в подростковый возраст ребенок начинает бунт, направленный на обесценивание родителей и семейных устоев. Это естественный процесс, поскольку задача подростка - начать отделяться от родительской семьи с тем, чтобы выстраивать жизнь самостоятельно, по своим правилам. Однако, невозможно совместить проживание в одном доме с родителями и самостоятельность. В родительском доме они по-прежнему остаются защищенными от разного рода жизненных невзгод. Там всегда ожидает ужин и крыша над головой, а бытовые проблемы уже решены.
Даже если ребенок начал зарабатывать самостоятельно, он все еще лишен полноценного представления о том, что такое настоящая взрослая жизнь. Как правило, заработанное он тратит на свои развлечения и вещи не первой необходимости. Ему не нужно задумываться, как распланировать бюджет, какие суммы уходят на решение бытовых вопросов, еду, лекарства - это остается заботой родителей.
В возрасте 18-25 лет, он продолжает быть зависимым от родителей, учится и, чаще всего, еще не работает. Если все протекает благополучно, этот период становится для него временем отделения и ухода в самостоятельную жизнь. И просто отлично, если она никак не будет связана с формированием собственной семьи. Как мужчина, так и женщина обязательно должны пройти через этот период, получив опыт взросления и самостоятельности. В это время возникает большое количество новых знакомств с разными людьми, постепенно выстраивается своя картина мира.
Благодаря общению и приобретению опыта формируется собственное мировосприятие, приходит понимание личных потребностей. Человек оценивает различные модели поведения других, сравнивая их, что-то примеряя на себя. Это помогает сформировать собственную личность и жизненную философию. Чем лучше вы узнаете себя и больше начинаете понимать свои желания, тем выше ваши шансы построить гармоничные, приносящие радость отношения со своим избранником.
Когда личность уже сформирована, поиски подходящей пары и создание гармоничного, здорового союза не представляют сложности. Если же попытаться перепрыгнуть данный этап, сразу очутившись в отношениях и создав семью, личность не сможет вовремя сформироваться. Начнется весьма продолжительный период зависимости от супруга, родителей и всех вокруг. Печальный факт - в таком положении некоторые продолжают пребывать в течение всей оставшейся жизни.
Как избежать повторения родительской судьбы?
Чтобы избежать развития такого сценария, не нужно спешить с созданием собственной семьи. Необходимо полноценно пройти путь сепарации. Только после того, как вы осознаете себя и свои желания, определитесь с выбором модели поведения, чтобы слепо не копировать родительскую, вы сумеете выбрать наиболее подходящего для удачного союза человека.
Что же делать, если обнаружили, что уже следуете по родительскому пути? Это достаточно сложно, практически невозможно осознать самостоятельно. Однако, если вы смогли понять это, попробуйте провести анализ того, что происходит.
Прежде всего полезно будет дать себе честные ответы на такие вопросы:
Все ли меня устраивает в отношениях между мной и супругом?
Каковы наши общие интересы, точки соприкосновения?
Много ли времени мы проводим вместе?
Насколько значимо мнение мамы для меня, часто ли я прибегаю к ее помощи?
Прослеживаются ли общие черты между моим отношением к мужу и отношением матери - к вашему отцу? Каковы конкретно эти моменты?
В случае, если вас полностью устраивает положение вещей на данный момент, следуйте дальше по этому пути. Если же после ответов на вопросы вы почувствуете, что необходимо что-то менять, шансы на перемены к лучшему есть. С помощью опытного психолога вы сумеете детально разобраться в причинах происходящего и определить, что именно нужно менять. Ваша семейная жизнь может начать вас радовать, а не огорчать. Не существует предопределенности в виде «злого рока» и «плохой судьбы». В наших силах корректировать ее до тех пор, пока она не начнет нас удовлетворять.
Если же, заметив определенное сходство сценариев, вы решите, что хотите оставить все так, как есть - можете легко продолжать двигаться по стопам своих родителей. Выбор всегда будет за вами.
Почему дети часто повторяют неудачи и победы родителей? С привычками и болезнями все ясно – воспитание и генетика. А что можно сказать насчет событий?
Дело обстоит таким образом, что мамы и папы программируют детей, сами того не желая и не подозревая.
Знак зодиака и имя.
В большинстве случаев, судьбу мамы или папы повторяют дети, носящие имя мамы или папы, а также рожденные под их знаком зодиака. В первом случае значительную роль играет рок, судьба, а во втором – астрология.
К примеру, малыш с детства повторяет реакцию мамы или папы на определенные обстоятельства, потому что это созвучно его восприятию мира. Данная реакция не заставляет ребенка задуматься, правильно ли поступает родитель. Малышу кажется, что это хорошо и дальше плывет по жизни. Таким образом, в ребенке закладывается модель поведения.
Пример. Мама много раз рассказывала дочери о своем романе с женатым человеком. В данном случае девушка уже не задумывается, стоит ли вступать в любовные отношения с мужчиной, имеющим семью. В результате она начинает встречаться с «женатиком».
А вот если в семье отец и мать доказывают недопустимость отношений с несвободным мужчиной, молодая женщина ни за что не согласится встречаться с ним.
Точно так же дело обстоит в случае, если мама или папа добиваются цели недопустимыми способами. Ребенок видит, что интриги, подлог, обман быстро приводят к ожидаемому результату и ориентируется на «уроки», которые преподал родитель.
Иное дело, если чадо имеет другой знак зодиака. Тогда поведение отца или матери вызывает отторжение, неприязнь, сомнения. Ведь ребенок имеет иные установки, в нем заложен другой характер. Ему легче анализировать происходящее.
Родитель – друг.
Если ребенок имеет с родителями доверительные и дружеские отношения, он так же имеет много шансов скопировать их судьбу. В данном случае он воспринимает отца или мать как старшего друга, наставника и берет пример.
Хорошо, если родители живут счастливой, полноценной жизнью, имеют вечные ценности. Тогда и чадо вырастает благополучным и счастливым. В противном случае дружба с родителями является ловушкой.
Известны случаи, когда ребенок перестает нормально воспринимать сверстников. Ему неинтересно с ними. Такой ребенок активно стареет вместе с мамой и папой. Он пропускает моменты, когда его одноклассники или сокурсники влюбляются и ненавидят, ссорятся и мирятся, учатся быть независимыми и ходят на дискотеки.
Некоторые дети при всем своем желании не могут вырваться в окружающий мир. В данном случае ребенок либо не приспособлен к жизни, либо боится обидеть родителя.
Порой приходится слышать, что родители относятся к чаду как к собственности. «Немедленно возвращайся домой! У меня болит голова!»
Подобная опасность ожидает детей, живущих в неблагополучных или неполных семьях. Сначала ребенок становится суррогатом семейного счастья, заложником сломанной жизни родителей, затем копирует судьбу родителя, воспитавшего его.
Как не повторить судьбу родителей?
Оторвись!
Наверное, самый надежный способ - как можно раньше «отчалить» от родителей. То есть, уехать. Как показывает статистика, дети, задержавшиеся в доме родителей, усугубляют все происходящее с ними.
В связи с этим, если юноше или девушке не нравится, как сложилась жизнь старшего поколения, нужно устраиваться в общежитие, снимать квартиру или начинать «свободное плавание». Речь не о том, чтобы избегать родителей. Просто не нужно полагаться на их решения и советы.
У каждого из нас свой жизненный опыт. И если руководствоваться рекомендациями, базированными на опыте «предков», то можно скопировать их судьбу.
Бытует мнение, что маме лучше знать, что нужно ее чаду. Но если ее жизнь не сложилась, то рекомендации могут навредить. Кроме того, нынешние реалии указывают нам новые методы решения определенных проблем и вопросов. Большинство из них можно решить посредством применения психологических методов и благ цивилизации.
Учись анализировать.
Еще один метод избежать копирования судьбы «предков» - проанализировать жизнь родителей и свою. Следует попытаться понять, что именно не устраивает в судьбе родителей, чтобы не принимать той модели поведения, тех решений, которые привели к сегодняшнему положению.
К примеру, девушке кажется, что если она выйдет замуж, то через несколько лет разведется, как и мама. В данном случае надо проанализировать причины развода родителей.
Если мама рассталась с мужем в связи с его постоянными изменами или тягой к спиртному,
то это не могло возникнуть просто так. Возможно, причиной было поведение женщины. Не исключено, что эти пороки имелись до свадьбы.
Если на семейную жизнь вашей мамы отрицательно повлияли родственники с какой-либо стороны, не живите после заключения брака со старшим поколением. Снимайте квартиру.
Если ваш отец любил выпить, ищите мужчину, который не злоупотребляет спиртным.
Многие родители оказываются "застигнутыми врасплох", когда их ребенок, ближе к четырем - пяти годам или чуть позже, вдруг становится особо чувствительным к проявлениям внимания или невнимания к нему "особы противоположного пола". Мы вдруг начинаем отмечать резкие перепады настроения от того, "как на него посмотрел" или что сказал его "объект внимания", а наша поддержка или наоборот, рекомендации относиться легко и переключиться, совершенно не помогают! Что же делать и как реагировать, на состояние влюбленности малыша?
Казалось бы, мы уже сами "все прошли и пережили" и как не нам-то и давать рекомендации, но все же они не "срабатывают", а так хочется своему ребенку помочь и пожелать "большой и чистой, светлой любви"!
Если спросить вас – что вы думаете o собственных партнерских отношениях, какие они для вас? Вы подумаете: "Причем же здесь я, если речь идет не обо мне, а о ребенке?" Психологами уже доказана взаимосвязь и влияние родительских взаимоотношений на построение и поведение в "любовных" отношениях вашего ребенка! Так давайте все же попробуем ответить на этот вопрос откровенно сами для себя… Опишите их характеристиками из 5 - 10 прилагательных. Сделали? А теперь давайте посмотрим на результат! Многие ли из них описывают восторженные чувства, радость, любовь, счастье и ваш позитивный настрой?
Если вы работали над этим вопросом откровенно, то, скорее всего, Вы обнаружили в себе и негативные ответы, и характеристики… "Какое это отношение имеет к моему ребенку?" – вновь спросите вы! А самое непосредственное! Дело в том, что ребенок с рождения учиться всем навыкам и умениям, построению взаимоотношений в семье, у взрослых. От того, насколько позволяли себе родители выражать в присутствии ребенка чувства по отношению друг к другу и насколько они были позитивными, зависит успешность / не успешность ребенка в построении своих сначала детских, а затем уже и более взрослых любовных взаимоотношений с противоположным полом. Так что же делать? Как помочь ребенку быть успешным в своей влюбленности?
Важно сформировать у ребенка навык позитивного мышления , что и говорить, часто несвойственного нам самим! Как это сделать?
Первое – не говорить частицу "не"! Например, "не надо с ней дружить, если она тебя не замечает!" или "она невоспитанная девочка, если она так себя ведет по отношению к тебе!" Ребенок, после этих фраз, скорее всего, отстраниться от вас и будет переживать по поводу "любовных недоразумений" сам! Конечно, вы уже видите, что выбор вашего ребенка, что и говорить, откровенно странен. Объект внимания ребенка старше его, может быть, даже обижает его, a ребенок очень, очень переживает по этому поводу. Вас это, скорее всего, умиляет, а ребенку одиноко и трудно! Находите положительные стороны в поведении ребенка при преодолении этой ситуации, например, "какой ты молодец, умеешь переключаться на другие дела – играть, веселиться, что-то создавать, и т.п." – то есть оставаться активным!
Ребенок "считывает модели поведения" в отношениях со своих родителей! Если в семье принято проявлять нежность, заботу, внимание, интересоваться настроением и самочувствием другого, то и ребенок будет проявлять себя подобным образом в своих отношениях, и что наверняка – ему ответят взаимностью. А если в семье принято повышать голос, требовать, подчинять, не считаясь с интересами другого, даже применять физическое насилие, то и ребенок в отношениях будет агрессивно и настойчиво проявлять себя, и в случае получения "отпора", будет вынужден либо дальше провоцировать конфликт или же вести себя депрессивно - обижаться на весь мир и находиться в "удрученном" настроении. Такие "детские манипулятивные" игры.
Мне вспоминается пример развития детских любовных отношений в одном из наших детских садов. Одну девочку полюбили сразу двое мальчиков и находились они в одной группе. Один из мальчиков вел себя "как джентльмен", даже если у девочки было плохое настроение, а другой мальчик – при ее плохом настроении и невнимании к нему сразу же смотрел на мир в "черных красках", и требовалось огромных усилий и психологу, и воспитателю группы для того, чтобы мальчик смог хотя бы просто улыбнуться другим детям, вернуться к деятельности, а не сидеть в углу детской комнаты и смотреть в пол. Огромное чувство одиночества и нелюбви ко всему миру! В эти моменты ребенку особо сильно требуется помощь и поддержка взрослого, но тому же взрослому очень трудно поддержать, так как ребенок отвергает все, что предлагается. В такие моменты важно тоже просто посидеть и помолчать рядом – разделить грусть и печаль ребенка, важно проявить терпение, и тогда контакт будет снова восстановлен.
За любыми отношениями важно ухаживать, например, как за цветами в саду – их необходимо регулярно поливать, взрыхлять землю, защищать и удалять сорняки. Так и с любовью – за ней тоже необходимо ухаживать! Например, приглашать в гости, на совместные мероприятия, просто говорить добрые слова и комплименты. Находите как можно больше позитивных сторон у объекта Вашей любви и тогда то же самое будет учиться делать на Вашем примере и Ваше чадо! И еще – как часто мы балуем себя и друг друга милыми, но дорогими и приятными сердцу подарками? Демонстрируя это в своих взрослых партнерских отношениях будьте уверены, что такие знаки внимания сразу же войдут и в детскую жизнь! Приятные неожиданности дарят чувство радости и взрослым, и детям!
Психологи отмечают, что для того, чтобы ребенок рос счастливым и позитивно настроенным, необходимо минимум 8 раз в день его искренне и с любовью обнимать . Тогда он сам будет нести в свой детский мир и дарить любовь и радость! Есть много исследований о том, что дети, от которых, матери отказались еще в родильном доме, на пятый день пребывания в родильной палате перестают кричать, разными способами пытаться обратить на себя внимание персонала родильного дома, а просто затихают, отворачиваются от входа в детскую палату и начинают тихо смотреть в одну сторону, совершенно не двигаясь. Такие дети сразу же после рождения усваивают для себя одну единственную мысль - "раз мир отвернулся от меня, если я ему не нужен, то и я отвернусь от мира, он мне не нужен и я всегда буду защищаться от него". Конечно, печально, но на этом примере мы всегда с Вами можем вернуть в свою семью, в свой дом и в свои отношения ту любовь и нежность, заботу о ближнем, что еще не успели подарить, но так мечтали, и тогда наши дети будут более успешными в выражении своей любви к другому.
