Прожили с мужем в браке 2,5 года и полгода до брака. Он любил меня очень сильно, я так думаю. Мне казалось, что люблю. После заключения брака стали задумываться о детях… Муж очень хотел детей, я была не против. Но, к сожалению, а может, и к счастью, дети у нас не получались.
Первый год всё было хорошо. Жили практически душа в душу, как мне казалось… Но позже я стала замечать очень много косяков с его стороны.
Во-первых, он привёл меня жить в квартиру абсолютно без ремонта, жить было там невозможно. Сказал, что временно, на 3 месяца, но затянулось на 2 года. Ремонт он там не делал никакой, тупо лень было ему. Когда начинаешь его о чём-то просить, начинает нервничать…
Потом я стала замечать, что он грубо со мной разговаривает, неуважительно… Причём разговаривал так всегда (есть видео), я просто не замечала этого.
Спустя года полтора возникло ощущение того, что я его раздражаю. Он срывался на меня при друзьях, обливал последними словами, посылал матами, унижал, причём без причины, каждый раз, когда приходили друзья. Друзья тоже не понимали, в чём дело, потому что начиналось всё на ровном месте. Пыталась с ним говорить, он лишь говорил: «Извини, больше не повторится», и по новой программе.
Первая крупная ссора произошла, когда он получил довольно большую сумму денег, и в этот же день я узнала о большом количестве долгов и кредитов. Получается, что он мне врал 2 года о том, что всё нормально. Накричала по телефону. Он ушёл из дома. Вернулся через дня 3, деньги все, что получил, потратил непонятно куда. Все эти 3 дня я места себе не находила, не знала, что с ним. Звонила, писала смс, он молчал, ничего не отвечал.Только написал смс, что разводимся. Я собрала вещи, но осталась ждать его возвращения в квартире. Когда пришёл, я была так счастлива, что простила его моментально. Ну как простила… Обида во мне осталась внутри… Мы ещё потом говорили, и я думала, пройдёт время, и всё забудется.
Через некоторое количество времени вторая крупная ссора. Я, его друг и он пришли выпившие после караоке к нам домой, сидели, общались. Тут на него, как обычно, что-то нашло, он начал выливать на меня бутылки (ни с того ни с сего, я вообще сидела молча). Потом вообще взял и ударил меня о стену, психанул, крикнул, чтобы я собирала вещи и уезжала, и забрал друга, вышел из квартиры.
Вещи я собрала, уехала. Неделю от него ни слуху ни духу. Потом позвонил. И то, потому что я позвонила его другу и попросила передать, что звонил его дедушка и просил срочно ему перезвонить… В общем, решили мириться… Хотя я до такой степени была на него злая, что не особо и хотелось. Сказала, что в ту квартиру убогую не вернусь, пусть снимает идёт новую. Месяц я жила у родителей, за это время изменила ему со своим знакомым…
Кстати, на тот момент я уже знала о его ужасной черте. Он воровал вещи у своих друзей, у моих, втягивал меня в это грязное дело, потому что мне приходилось молчать… Не могла же я рассказать, что это мой муж делает. По возможности вещи возвращала потом… Но всё это так мерзко… В общем, моя любовь к нему уже изжила себя… Он растоптал всё.
Когда я вернулась к нему спустя месяц, я уже была уверена, что не буду с ним до конца жизни. Я не хотела от него детей. Была куча долгов, опять враньё, кредиты непонятно на что… Возникло чувство отвращения. Я не хотела идти домой, он раздражал меня практически всем. Я часто с ним говорила, говорила, что не могу забыть всё-таки прошлых обид, хотя он стал вести себя гораздо лучше… При друзьях не обижал, вещи не воровал. По крайней мере, при мне точно, да и вообще, вроде как старался. Но я уже внушила себе, что всё. Думала, что вот только один повод он мне даст, я тут же ухожу. Но поводов серьёзных, как назло, не было…
К слову сказать, он заботился обо мне, всегда говорил, что любит. Но в то же время было столько вранья с его стороны, столько хамства и неуважения, что это перечёркивало всё хорошее. И я встретила другого человека. И сразу же забеременела… Понятно, что не от мужа… В общем, не знала, как мне быть. Понимала одно: жить в этом вранье я не смогу. Обманывать всех тоже не смогу, выдавая ребёнка мужу как его ребёнка. Решилась рассказать всё. Но не получилось… Я заплакала, и он тоже… Что вроде как понимал, что не люблю больше.
А потом решила, что перестану удалять сообщения от любовника, что вот если муж всё увидит, то так и должно быть… Переписывалась внаглую… В общем, через неделю муж прочитал всю переписку, собрал вещи и ушёл. Любовник позвал жить к нему. Я переехала, так как аборт я делать не собиралась. Мужу было очень тяжело узнать обо всём… Не мог поверить, что я так поступила с ним. Но даже не злился…
Мы разводимся… Вроде расстались по-хорошему… И самое что интересное, я обиды все на него как будто забыла… Как будто они не имеют значения… Я скучаю, он мне снится каждую ночь. Кстати, он на следующий день после того, как всё узнал, начал встречаться с девушкой… Вот думаю… Может, давно у них это… Маме всё рассказала… Мама говорит: «Слава Богу, что ты от него ушла… С таким человеком жить нельзя, потому что он затащит тебя в своё болото». Хотя уже затащил, так как я покрывала воровство и так же лицемерно в глаза смотрела людям и жалела их, когда они рассказывали о краже, зная, кто это всё сделал…
Любовник, с которым я живу, кардинально отличается от бывшего мужа… Он домосед, ответственный вроде… Но вот чувствую, что не то что-то… Чужой совсем, хотя и знаю я его всего месяц. Я даже не могу понять, жалею ли я о том, что так поступила с мужем, или нет… Хотя да, жалею. Надо было сначала расставаться, а потом с парнем встречаться… Но хотела бы я вернуться к нему? Тоже нет, наверное. Иногда кажется, что люблю его сильно до сих пор. Снится мне каждую ночь. А может, слишком мало времени прошло… Даже месяца ещё нет… Да и гормоны ещё…
Жаль, что всё так получилось… Не знаю, как привыкнуть к новому молодому человеку… Ведь нам всё-таки растить ребёнка ещё вместе…
Мы с мужем в браке восемь лет, у нас трое детей. Мой муж не пьет, не курит, хорошо ко мне относится, но в нашей паре нет страсти. В последние полтора года мы с ним живем как друзья. Когда мы проводим время без детей, то просто смотрим фильмы вместе или каждый занимается своими делами. В последнее время я стала замечать, что меня раздражает, когда он положит вещи не на свое место или забудет что-то сделать по дому. С мужем об этом говорили, первые пару дней после разговора он ведет себя «как надо», а потом жизнь опять превращается в рутину.
Примерно полгода назад я встретила мужчину, оказалось, у нас с ним много общих интересов. Мы ходили в кино, посещали театры и просто гуляли. Мне с ним интересно, от него я получаю другие эмоции, вижу интерес к себе. И я поймала себя на мысли, что встретила свою любовь.
Этот мужчина разведен и знает о том, что у меня есть семья, и о том, что у нас сложные отношения с мужем. Он не раз выслушивал меня и говорил, что готов взять меня с детьми к себе, но я боюсь ошибиться и не знаю, как правильно поступить. Я переживаю за детей, ведь для них это будет стресс.
Что делать, если с мужем нет взаимопонимания. Стоит ли уходить от мужа к любовнику или лучше ради детей сохранить семью, но периодически встречаться с любовником.
Ольга Сон , психолог:
– Человек должен сам определиться с выбором. Так как у каждого свои потребности: кому-то в отношениях нужна страсть, а на все остальное он готов закрыть глаза, а кому-то главное стабильность, а, например, страстью он может поступиться.
Но можно разобраться, почему появляется в семье «третий»:
- «Третий» появляется тогда, когда в паре есть неудовлетворенные потребности. Пара не обсуждает это между собой, не ищет пути решения. В этот момент появляется тот, кто удовлетворяет потребности человека, и тогда может показаться, что это любовь. Но чаще это компенсация своих проблем за счет другого человека.
- В отношениях с мужем женщина чувствует себя нежеланной, неинтересной ему. Другой мужчина решает проблему женщины и восполняет ее дефицит. Женщина может быть счастлива, но на самом деле она ищет ресурс сексуальности, интересности, понимания вне семьи. А когда ей этого не дают, она чахнет.
Наверняка в начале отношений с мужем женщина получала все это и от мужа. А теперь, когда он перестал ей это давать, ее потянуло к другому.
Нужно быть честной с собой и обдумать, что будет, если этот человек перестанет восхищаться и интересоваться, как в теперешней семье. Готовы ли вы будете остаться с ним или снова будете искать другого. Женщины перескакивают из отношений в отношения, не осознавая, что следующий партнер рано или поздно тоже пресытится ими.
Люди остаются вместе, потому что выбирают друг друга. Также если в семье есть дети, то нужно понимать, что для них будет большим стрессом, если их мама будет несчастлива с папой. Поэтому женщина либо должна разобраться со своими «тараканами» и наладить отношения с мужем, либо понять, что не любит мужа и уйти к другому.
Мария Вайсс , сексолог:
– В паре начинается разлад, когда становится не о чем поговорить, нечего обсудить и хочется чего-то нового. Тогда появляется любовник. Женщине кажется, что он обладает всеми качествами, которых не хватает в муже, ей кажется, что с любовником можно говорить часами, он ценит, хвалит. Часто в семейной жизни женщина может столкнуться с выбором между страстным и понимающим любовником и уже постылым и раздражающим мужем. В этой ситуации главное снять «розовые очки» и трезво оценить ситуацию.
Любовник – всего лишь новый мужчина, привлекательный, внимательный, щедрый на комплименты, но нет гарантии, что он будет готов воспитывать чужих детей. Подумайте, что будет, когда страсть угаснет.
Чтобы определиться с выбором, необходимо понять:
- Какие качества у любовника и мужа привлекают вас.
- Обладал ли ваш муж этими качествами раньше и действительно ли для вас это жизненно важные вещи, ради которых стоит разрушать семью.
- Решить для себя, что больше всего цените в отношениях и кто больше разделяет ваши ценности, не на словах, а на деле.
Нужно понимать, что со временем страсть в любых отношениях угасает и перерастает в спокойную семейную жизнь. Кризисы возникают во всех отношениях. Поговорите со своим мужем, и, если вы ему дороги, он сделает все для того, чтобы сохранить отношения.
Кратковременные встречи и походы в театр – это не совместная семейная жизнь. Подумайте, стоит ли менять дружеские и доверительные отношения с мужем на сомнительные удовольствия с любовником. Также не думайте только о себе, так как пострадает не только ваша репутация, но и психологическое состояние ваших детей. Проясните намерения вашего любовника в отношении их, как он видит ваше совместное будущее. Возможно, ваше материальное положение после развода тоже изменится. Обсудите с любовником, готов ли он материально обеспечить не только вас, но и ваших детей.
Не принимайте поспешных решений, от вашего выбора будет зависеть счастье не только ваше, но и ваших близких. Если вашу семью возможно спасти, не разрушайте ее.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Меня зовут Алёна, мне 20 лет. C моим мужем мы в браке 1 год. E нас есть маленькая дочка ей 8 месяцев. До того как мы поженились, мы встречались 4 года. Женились по той причине что я забеременела. Когда мы поженились отношения с мужем у нас были хорошие, добрые, мы понимали друг друга с полу слова, но сейчас идет все иначе. Когда муж приходит с работы он не уделяет мне и дочери никакого внимания. Он постоянно после того как придет просит поесть, идет моется и садиться играть либо в компьютер, либо в планшет. . . отношения между нашими родителями почти никакое, они общались только на свадьбе и после нее, когда делили деньги (кто и за что будет платить). Юра(муж) с моими родителями общается хорошо, недопониманий нет. Но я с его мамой не могу просто так пообщаться, потому что она постоянно лезет в нашу жизнь, всегда говорит как надо делать а как не надо. Всегда говорит мне какая я плохая невестка, не могу ее сыну дать всего того что может дать ему она. Я понимаю что он ее сын, но она же не должна лезть в нашу семью. Моя проблема началась 3-4 месяца назад после очередной ссоры из-за его мамы. Юра постоянно говорил что я должна быть как его мама, нигде не гулять, сидеть с ребенком в 4х стенах, общаться только с родственниками. Но я так не могу мне хочется погулять с друзьями, пообщаться, ведь дома кроме дочки я поговорить не с кем не могу. Один раз я поехала гулять с моим хорошим знакомым, с которым мы работали в такси очень долгое время. Сначала мы сидели просто в машине и слушали музыку, но когда мы стали говорить про мою семью и я ему рассказала как все есть на самом деле, он предложил мне уйти от мужа и переехать жить к нему. Он сказал что очень давно меня любит, да и мне он давно нравился, и хочет быть со мной. Готов принять меня и моего ребенка. Постепенно гуляя с этим молодым человеком я поняла что я не люблю мужа, я успела полюбить так сказать любовника. Моя мама против моего нового избранника, говорит что надо сохранять семью только ради ребенка. Но я не хочу, я не люблю мужа. Пожалуйста подскажите как мне быть в такой ситуации? Лучше уйти от мужа к любовнику, не смотря на мнение мамы или все таки лучше сохранить брак и надеяться на то что стерпится, слюбится?
На вопрос отвечает психолог Соколовская Анна Игоревна.
Здравствуйте, Алена.
Я понимаю, что ситуация в Вашей довольно неприятная, но, даже в самой дружной семье, бывают шероховатости и их нужно преодолевать. В данном случае, Вы просто пытаетесь уйти от проблемы – сбежать, а ее нужно решить.
Ваша семейная жизнь еще слишком коротка и сейчас Вы проживаете кризис первого года. Дело в том, что, несмотря на то, что до свадьбы вы встречали 4 года, все прелести семейной жизни познаются как раз в первый год. Это, так называемый, период «притирки», когда приходиться приспосабливаться друг другу, учиться уважать привычки и желания друг друга, приноравливаться к совместному ведению общего домашнего хозяйства. Чем больше у вас с мужем различий в представлениях о том, какой же должна быть семейная жизнь, чем больше разрыв на культурном уровне, тем сложнее проходит этот процесс. В этот период конфликты возникают по любой мелочи, а в Вашем случае, ситуация усугубилась еще и тем, что вы стали родителями, не пройдя этот путь притирки. Теперь вам нужно считаться не только друг с другом, но сразу же примерить на себя роль родителей и нести ответственность за вашего ребенка. Это сложный период и нужно научиться идти на компромиссы, общаться, договариваться, научиться все делать сообща, помогать друг другу, а не делить обязанности. Какие бы конфликты не возникали в семье, их можно решить только в диалоге. Научитесь слушать и СЛЫШАТЬ друг друга.
И самое главное: подумайте о своем ребенке – он должен жить в полной семье – с мамой и папой. И никакой, даже самый любящий, второй папа никогда не заменит родного (особенно, если во втором браке появится общий ребенок).
Конечно же, ни я, ни Ваша мама не имеем никакого морального права решать за Вас как поступить в этой ситуации. Решение Вы должны принять самостоятельно. Но, прежде, чем рубануть с плеча, хорошо обдумайте все «за» и «против». Ваша ситуация не так плачевна и семью можно попробовать реанимировать. Нужно только захотеть.
Любой любовный треугольник рано или поздно необходим в разрешении: женщина должна сделать выбор в пользу одного из мужчин. Очень часто возникают такие ситуации, что женщина ушла от мужа к любовнику или находится в затруднительном положении, так как ей сложно сделать выбор. Как найти выход из такой ситуации? Что правильнее: сохранить семью или уйти к любовнику? Как выбрать между мужем и любовником? Это лишь несколько вопросов, которые волнуют женщин, оказавшихся в любовном треугольнике, и мы постараемся помочь на них ответить.
Почему так сложно заканчивать любовные отношения?
Уйти от мужа женщина хочет лишь в одном случае: если к нему нет любви, но с любовником ее связывают настоящие чувства. Но даже в этом случае очень сложно разрушить налаженный мирок и бросить человека, с которым ее уже ничего не связывает (может быть, кроме детей).
Независимо от того, насколько трудны отношения, сложно забыть и отпустить то, что женщина создала с ее мужем. Когда-то они создали семью — единое целое, у которого так много слоев, что их обнажение приносит боль. Разрыв включает в себя разрушение, прежде всего, человеческих отношений. А также — это изменения, которые коснутся не только супругов, но и всех остальных членов семьи.
Выбрать мужа или любовника?
Бывает и такое, что женщина сомневается в том, кого его выбрать. С одной стороны: заботливый и страстный любовник, с которым ей легко и приятно. С другой – муж, с которым ее связывает многое, стабильность, от которой не хочется отказываться. К тому же, как сказать детям, что их отец не будет больше с ними? Практически каждой женщине сложно сделать такой выбор. Очень часто, несмотря на то, что в семье нет любви и взаимопонимания, женщина-любовница выбирает финансовую стабильность, налаженный быт и комфорт. Кончено, о чувствах она в этот момент не думает. Кончено, разрушение семьи, развод – это всегда печально и даже трагично. Никто не говорит, что нужно сломя голову уходить от мужа, бежать к любовнику и разрушать семью. Но и жертвовать собой ради общественного мнения, ради чужих чувств также не стоит. Если перед вами встал такой выбор, ответьте себе на следующие вопросы:
- Испытываете ли дискомфорт то того, что живете под одной крышей с мужем? Представьте себе на месте мужа вашего любовника. Справится ли он с теми задачами, которые выполняет супруг? Сможет ли он разделить бытовые проблемы и финансовые трудности? Хоть и говорят, что не в деньгах счастье, но это тоже важная составляющая успешного процветания семьи.
- Есть ли между вами и мужем эмоциональная близость? Речь идет не о признаниях любви и комплиментах. Эмоциональная близость проявляется в общих переживаниях, радости за семейные успехи, удачи детей. Эта же близость проявляется и в сложные моменты вашей семьи. Общие интересы и действия создают умственные и эмоциональные связи, которые поддерживают здоровье отношений.
- Вы искренне любите своего партнера? Полюбив, человек склонен идеализировать своего партнера. К сожалению, со временем пелена с влюбленных глаз спадает, и мы видим в спутнике жизни не только достоинства, но и недостатки. При нормальных здоровых отношениях эти недостатки принимаются. При проблемах эти недостатки заставляют терять интерес и уважение к партнеру.
- У вас с мужем есть физические контакты? Когда вы любите человека, желание прикасаться к нему естественно. Если вам неприятные прикосновения мужа, объятия и поцелуи, не говоря уже о сексе, это должно послужить тревожным сигналом.
- У вас есть секс? Как часто? Естественно, что частота и качество сексуальных контактов снижается с годами. Это не означает ничего, кроме взросления отношения. Но если вы сознательно избегаете интима с мужем, на это есть причина.
- Вы уважаете своего мужа? Уважение, а также готовность решать проблемы вместе и, таким образом, чтобы укреплять отношения, лежат в основе этого вопроса. Возможно, ваши отношения уже давно потеряли романтичность и страсть, но есть же что-то, за что вашего мужа вы уважаете. Он хороший отец, надежный глава семьи, ваша опора. Именно эти качества и нужно ценить в вашем муже.
После того, как вы проанализировали собственные ответы на эти вопросы, подумайте в том же русле и о любовнике.
Если женщина ушла к любовнику, как ей себя вести
Развод, а тем более по причине измены жены, будет иметь массу неприятных последствий. Тем более, если ваш муж претендует на роль идеального. В таком случае, несомненно, ждите осуждения и непонимания со стороны родственников, подруг и коллег. Что ей не хватает? – говорят в таких случаях. Такое отношение повлияет на эмоциональное состояние женщины и ее нового избранника и на их взаимоотношениях. Чтобы спасти новые отношения, важно принять правильную позицию:
- Не чувствуйте себя виноватой. Наверное, вам будет казаться, что вы плохая мать и жена, что вы обидели мужа и разрушили семью. Но помните, что в разладе отношений всегда виноваты два человека. Если бы все было так идеально в ваших с мужем отношениях, то разве бы изменили ему с другим человеком? Заводя любовника, женщина в большинстве случаев ищет не секса, а эмоциональной поддержки, понимания.
- Просто будьте счастливыми. В конце концов, если вы сделали этот выбор, стоит ли сомневаться и винить себя? Не ради ли счастья был сделан этот выбор?
- Сосредоточьтесь на детях. Наверное, самые пострадавшие в этой ситуации – это ваши дети. Они одновременно потеряли и семью, и отца. Даже если бывший муж будет принимать полноценное участие в их воспитании, это все равно не заменит им настоящей семьи. В попытках устроить свое счастье не забудьте про детей.
Нужно ли жить с любовником
Даже если вы ушли от мужа к любовнику, это совсем не значит, что за последнего вы выйдете замуж. Помните, что ушли вы от мужа не из-за любовника, а из-за семейных проблем. Любовник всего лишь послужил этому катализатором. Он просто помог вам понять, что ваша семья была неидеальна, вскрыть проблемы, которые у вас имелись. Поэтому, логично, если вы не станете сразу же жить с любовником, а дадите себе немного времени. Поймите, он вас привлекал, потому что помогал забыть имеющиеся конфликты, делал вашу жизнь интереснее, наполнял ее острыми ощущениями и адреналином. И это не значит, что между вами есть любовь.
Вы действительно знаете своего любовника? Никто не идеален, но когда мы находимся в увлечении, нам трудно найти недостатки в нашем партнере. Вы убеждаете себя, что никто никогда не заставлял вас чувствовать это раньше. Если вы все еще находитесь на этом этапе увлечения, вы не видите отношения реально. С течением времени все может измениться.
Насколько реальны эти отношения? Измена всегда связана с тайнами и обманом. Это маленькие промежутки времени, о которых никто не знает. Ничто из внешнего мира не затрагивает ваши отношения. Это похоже на постоянный отпуск. Когда ваши отношения увидит свет, они станут частью реального мира, со всеми его скучными и повторяющимися моментами.
Сможет ли вам дать любовник то, чего не хватало в прежней семье? Речь идет и об эмоциональных ощущениях, и о материальной части. Вам есть, с кем его сравнивать, и мужчина должен это понимать. Если он во многом уступает бывшему мужу, со временем вы разочаруетесь в своем избраннике, и это изрядно испортит отношения.
Сможет ли любовник, если не заменить отца детям, но стать им надежным другом и помощником? Психика детей и так пострадала во время развода, и, если к этому прибавятся проблемы в взаимоотношениях с новым отчимом, то счастью в семье не бывать.
Как видно, выбор между мужем и любовником может быть достаточно сложным. Нужно предусмотреть множество моментов и нюансов, прежде чем сделать новый шаг в жизни.
Вынесу на ваш суд свою непростую ситуацию.
Мне 40 лет, почти 20 замужем, дочке–студентке девятнадцатый год.
Замуж выходила студенткой за курсанта, была влюбленность, выбрала из многих кавалеров того, который больше любил. Сразу же столкнулась с жуткой ревностью. Терпела, повода не давала для ревности, маленькая дочка на руках, учеба – перевелась на вечерний, академич. не брала, закончила экстерном на год раньше срока. Муж после мореходки пять лет ходил в море, я работала, растила дочку, после каждого рейса терпела скандалы, он контролировал каждый мой шаг, я не должна была опаздывать домой с работы, если я задерживалась на 10-15 минут, следовал жуткий скандал, муж хотел, чтобы я сидела дома и жила на его доверенность, ему не нравилось, что я работаю в коллективе, где 80% - мужчины, если мне надо было встретится с подругами – все должно быть под его контролем, он меня привозил и встречал через обозначенное время. Праздники в коллективе – отдельная история
каждый банкет равен скандалу. Я постоянно испытывала чувство вины перед мужем, хотя была ему верна.
Я не оправдываю себя, так получилось, что в 1998 г. сменила работу, новый коллектив – там познакомилась с мужчиной, который стал мне интересен, мы стали близки. У него семья – двое детей, я испытывала огромную вину перед своим мужем и женой любовника, поэтому близких отношений в течение 2-х последующих лет у нас больше не было, но мы общались на работе по-дружески, я всегда чувствовала его интерес и симпатию. Наш роман бурно начал развиваться в 2000 г., когда я сменила работу и мы перестали быль коллегами – это была страсть, любовь, дружба – все вместе. Я расцвела, в 33 года я поняла, что может получить женщина от любимого мужчины – эмоции, ощущения
Я поняла, что таких чувств я не испытывала в своей жизни, я поняла, что это мой мужчина, моя половинка. Муж к этому времени занимал солидную должность, времени тотально контролировать меня у него не было. Я не собиралась разбивать чужую семью, зная, как мой любимый мужчина любит своих детей, зная его серьезное отношение к семье. Два года длился наш роман, пока наши семьи не узнали
Мы встали перед выбором, как быть дальше – рушить семьи и на руинах строить новую
или поставить точку. Я очень хотела ребенка от любимого мужчины и хотела жить с ним... Мой муж очень переживал, он не хотел рушить нашу семью. Любимый мужчина принял решение прекратить наши отношения. Мне пришлось смириться, с мужем я не развелась, привыкла к тому, что есть семья, да и дочку было жалко, муж меня простил, обещал не вспоминать и никогда не упрекать. Разрыв переживала сильно. Страсти улеглись, время потекло своим чередом. Изредка мы перезванивались, еще реже сталкивались где-нибудь, здоровались, несколько раз пили кофе. Мои чувства не умерли, скорее я их похоронила в глубине своей души, я понимала, что это чужой мужчина, которому дорога своя семья, дети. Прошлым летом наши дочки закончили 11 класс, стали студентками. Так получилось, что в октябре мы встретились за чашкой кофе, общались, делились новостями, как и куда поступали дети. Просто общались. Он вдруг стал звонить чаще, как бы невзначай стали встречаться, я чувствовала, что с его стороны все не так просто. Я стала избегать его, хотя в душе я любила и люблю его по-прежнему. Я работаю в крупной компании – дошло до того, что для встречи он записался ко мне на прием, принес мне письмо. Я читала и не верила своим глазам. Он писал, что 4 года назад он принял не то решение и что он меня по-прежнему любит, хочет быть со мной, хочет ребенка. Шок, у меня был шок!!! Я была не готова. Сказала: что мне надо привыкнуть к этой мысли, взвесить, подумать... Мы стали встречаться изредка, общаться, делиться новостями. Он торопил меня с решением, так как летом планировал уезжать в СПб - там он построил жилье для своей семьи. Я очень хотела сказать "да", но мне было жаль мужа, да и дочке первокурснице хотелось дать спокойно закончить учебный год. Перед самым его отъездом я решилась сказать, что тоже очень хочу быть с ним, в общем, я приняла решение. В июле он уехал, изредка звонил, на прошлой неделе прилетел в командировку, мы увиделись. Он шутил, спрашивал, когда я приеду в Питер навещать дочку (моя девочка там же учится в СПБГу) . Я опешила, я не понимала, а как же его «я хочу быть с тобой». Спросила напрямую. Сказал, что решает вопрос с жильем для нас. Все фразы в общих чертах. Сколько мне ждать? Он не смог ответить, только сказал о том, что боится из-за неустроенности быта потерять меня через 4 месяца - это если начинать вместе жить на съемной квартире
Не знаю, что делать. Поддерживать отношения с мужем? Чувств нет давно, он мне не доверяет, дочка выросла, после ужина вечером расходимся по разным комнатам – у каждого своя передача – свои интересы. Хотя муж – однолюб, по-своему привязан ко мне, только нежности и ласки его я не вижу. Я неплохо зарабатываю, состоялась в проф. плане, поэтому материальной зависимости от мужчины нет. С одной стороны, один раз любовник меня уже бросал, с другой стороны, я на него не в обиде, и есть мысль разводиться и ехать в Питер, начинать в конце концов строить новые отношения, несмотря на возраст – мне 40, ему 48 - хотела бы родить ребенка. Бытовых трудностей не боюсь. Боюсь другого - того, что любимый мужчина так до конца не оторвется от своей семьи, придется делить его с женой и детьми (22 года и 19 лет). Что посоветуете? Буду благодарна за любое мнение.
Марина, Россия, 40 лет
Ответ арт-психолога:
Здравствуйте, Марина!
Еще только начав читать Ваше письмо, стало очевидно, что дело не в Вашем чувстве вины и жалости к мужу, детям, жене любовника и т.д., а в Вашей неуверенности и страхе новых серьезных отношений (как с Вашей, так и с его стороны). Наше бессознательное может придумывать массу оправданий, чтобы не делать что-то… То он бегает от Вас, то Вы бегаете от него, и оба боитесь принять решение даже тогда, когда вашим половинам все известно, а дети выросли, и у них скоро будет своя жизнь. Постарайтесь не обманывать себя. Вы уже давным-давно два взрослых человека. Думаю, что Вам есть смысл серьезно поговорить с Вашим мужчиной и определиться. Жизнь идет. И скоро ваши мечты о совместном ребенке так и останутся вашими мечтами, а впереди старость с нелюбимыми людьми. Решайте, что для вас важнее. Примите решение для себя и действуйте. Удачи!
С уважением, Фузейникова Ирина, арт-психолог
