Любовь, брак, создание семьи. «Вместе на века»: секреты счастливых отношений

Готовы ли вы сделать все, что в ваших силах, чтобы сделать ваш брак счастливым и построить крепкие отношения?

Мы все хотим, чтобы наша любовь длилась вечно, но печальная реальность такова, что примерно каждый 2-ой – 3-ий брак теперь заканчивается разводом, и многие в первые пару лет. Что же мы делаем не так?

Счастливый брак требует огромной работы. Всегда ли это обязанность женщины? Конечно, нет! Это должны быть старания с обеих сторон. Здоровый и счастливый брак построен на взаимных усилиях. Есть много способов сделать свой брак счастливым. В этой статье перечислены 20 советов, руководствуясь которыми вы станете больше ценить истинный смысл брака, наслаждаться и праздновать ваши отношения с чистой любовью, доверием и взаимопониманием.

Независимо от того, сколько лет вы в отношениях, общение является одним из лучших советов для счастливой семейной жизни. Слушайте и слышьте друг друга.
Путь к счастливому браку лежит через взаимное доверие и уважение . Именно это является одним из лучших советов для счастливого брака. Пока вы не научитесь уважать, вы не сможете пожинать плоды счастливого союза.
Вы должны научиться доверять своему супругу и не позволять бессмысленным подозрениям или чувству собственничества нанести ущерб вашему браку. Если есть что-то, что вас беспокоит, обратитесь к своему любимому с откровенным разговором, прежде чем реагировать слишком бурно.
Не позволяйте ошибкам прошлого влиять на настоящее и будущее. Вы не можете изменить то, что уже произошло, но можно с уверенностью научиться принимать и забывать прошлое, чтобы наслаждаться счастливой семейной жизнью.
Не закатывайте глаза и не повышайте голос на вашего партнера. Если вы не в настроении или раздражены, возьмите паузу, глубоко вдохните и выдохните несколько раз, успокойтесь, и только тогда начинайте общение. Так вы сможете избежать множества ненужных конфликтов и споров. Даже самые крупные недоразумения могут быть решены в спокойной беседе.
Компромисс может быть решением многих проблем. Жизнь иногда требует немного корректировки ваших взглядов и принципов, чтобы добиться успеха и счастья в семейной жизни.
Сказать «Я тебя люблю» хотя бы один раз в день может свести все ссоры и обиды на нет.
Один из главных секретов для счастливой семейной жизни – это делать комплименты и видеть в партнере больше положительных качеств, чем отрицательных. Это, конечно, вовсе не секрет, но при этом очень многие забывают об этом простом, но эффективном способе улучшить отношения.
Не давайте обещаний, которые вы не сможете сдержать, поскольку это создаст большую путаницу и ни сколько не приведет к решению. Никогда не выбирайте «Да», только чтобы избежать конфликтов. Поговорите честно с супругом, почему вы не можете сделать определенную вещь и сделайте отношения свободными от обиды.
Маленькие романтические жесты – секрет успешного и счастливого брака. Растите ваши отношения с и милыми мелочам, чтобы вы оба чувствовали себя любимыми и желанными.
Держитесь подальше от внешних искушений. Ваша одна легкомысленная ошибка может повлиять на судьбу всей вашей семьи.
Независимо от того, насколько вы заняты, всегда помните, что для вас является главным приоритетом. Уделяйте внимание вашему партнеру и его чувствам.
Будьте верны своему супругу и честны с ним, то ли речь идет о финансах, здоровье, друзьях или что-нибудь еще. Поддержание прозрачности в отношениях очень важно, чтобы семейная жизнь была счастливой и успешной.
Признавать свои ошибки в нужное время является одним из лучших советов для счастливого брака. Эго – источник ненужных страданий и причина многих развалившихся браков.
Разделяйте ваши обязанности. Это позволит избежать «я» и «ты» конфликтов и сохранять баланс.
Не обязательно следовать за партнером в его увлечениях. Хитрость крепких отношений заключается в том, чтобы найти свое собственное хобби и занятия, которые помогут . Каждый человек индивидуален.
Выделение места и времени для секса, и сохранение страсти является одним из главных советов для счастливого брака. Помните, что секс является одним из основных ингредиентов любви.
Выбирайтесь «в свет» на выходные и праздничные дни довольно часто. Это принесет желаемые освежающие перемены в ваши отношения.
Избегайте эгоизма, и научиться сопереживать и не забывать о потребностях друг друга. Если вы действительно любите своего партнера, об эгоизме не может быть и речи.
Вы оба не являетесь такими же, как вы были, когда только познакомились и после, во время страстного первого времени ваших отношений. Вы должны понимать этот факт и принимать с благодарностью новые перспективы и плюсы семейной жизни.

Помните, что нельзя оставлять счастье брака на произвол судьбы. Успешный и счастливый брак целиком зависит от ваших действий, веры и любви друг к другу.

Семья для многих является важнейшей вещью на земле. Тёплый домашний очаг — место, в котором супруги жаждут найти покой и умиротворение. Но иногда вместо позитива и спокойствия семейная жизнь приносит лишь взаимное разочарование и злость. Почему большинство пар испытывает столько проблем при совместной жизни? Какова причина такого большого количества разводов и несчастных браков в современном обществе? Что нужно делать, чтобы создать счастливую семью?

Разобраться в этих вопросах поможет семейная психология. Этот раздел психологии изучает построение гармоничных и глубоких отношений между членами ячейки общества. Для начала давайте разберёмся, что же такое семья.

Что такое семья?

Семья — это группа людей, связанных родственными или брачными узами, живущих по одной крышей, ведущих общее хозяйство и имеющих общий бюджет. Основой семьи обычно служат супруги и их дети. Однако нередко молодые люди живут совместно с родителями одного из партнёров. Каждый из членов семьи имеет свои обязанности, которые он должен выполнять ради всеобщего блага.

То, какой будет семья, определяется довольно широким набором факторов. На это влияет как образованность супругов, так и их культурный уровень. Также огромное значение имеет умение партнёров понимать друг друга, находить совместные решения в конфликтных ситуациях, проявлять заботу и терпение.

Некоторые причины несчастливого брака

Многие жалуются на то, что партнёр, с которым они создали семью, не оправдывает их ожиданий. Оказывается, что девочка, страдавшая всё своё детство из-за того, что её отец был злым, эгоистичным алкоголиком, вышла замуж за такого же негодяя. Почему так случилось? Психология семейной жизни утверждает, что основа подобных отношений закладывается ещё в детские годы.

Именно отношения между родителями создают у ребёнка образ того, каким должен быть брак.

Вот и получается, что подсознательно человек ищет партнёра, похожего на одного из своих родителей, продолжая бесконечный цикл одних и тех же ошибок. Ведь дети таких людей создадут свою семью, опираясь на опыт родителей, продолжая негативные традиции своих предков.

Ещё одна проблема заключается в том, что нередко люди пытаются создать семью, не узнав друг друга как следует. Ими движет страсть или неожиданная беременность. Но большинство подобных семей распадается в первый же год совместной жизни. Семейная психология учит, что прежде, чем переводить отношения на столь серьёзный уровень, нужно как следует узнать партнёра, принять его таким как есть.

Любовь в семье

Изначально при выборе партнёра люди руководствуются сексуальной привлекательностью человека, его внешними качествами. Сладкие речи романтиков о божественной природе их чувств в большинстве случаев - жалкая попытка приукрасить суровую действительность. Лишь после того, как между людьми образуется прочная эмоциональная связь и они как следует узнают внутренний мир друг друга, возникает любовь. Все говорят, что семья строится на любви, но почему же тогда так много людей страдает от нехватки теплоты и взаимопонимания?

Дело в том, что редко человека любят просто за то, что он есть, принимая все его достоинства и недостатки.

Обычно любовь выдаётся как поощрение за хорошие поступки, с угрозами лишить ее, если партнёр не будет соответствовать какому-то идеальному образцу. Основы семейной психологии — любить своего партнёра со всеми его качествами, плохими и хорошими. Вместо того чтобы постоянно грызть супруга за его недостатки, лучше сосредоточиться на достоинствах, как можно чаще выражая свою симпатию и заботу.

Психология семейной жизни. Разрешение конфликтов

Ещё одна проблема семейной жизни — неправильное разрешение конфликтных ситуаций. Зачастую серьёзные конфликты или противоречия в семье решаются в пользу одного из супругов или не решаются вовсе. Такое положение дел приводит к накоплению взаимного недовольства и неудовлетворённости друг другом. Семейная психология рекомендует вместе разрешать спорные или конфликтные ситуации, прислушиваться к супругу, уважать его или её мнение. Таким образом у вас появится навык совместной работы, вы научитесь взаимоуважению и переведёте свои отношения на новый уровень.

Психология. Семейное консультирование

Если проблемы в семье не получается решить своими силами, но есть причины для сохранения брака, то хорошим подспорьем может оказаться поход к семейному психологу. Сторонний человек сможет более объективно оценить реальное положение вещей, чем разгневанные супруги.

Если вы решились-таки обратиться к специалисту, то будьте честны с ним, лишь тогда его помощь будет иметь шанс на успех.

Лучше обращаться к квалифицированному психологу, остерегайтесь сомнительных докторов, практикующих антинаучные, подозрительные методы. Если у вас есть знакомая чета, которым уже помогал подобный специалист, выслушайте их отзывы и, если они положительные, обратитесь к тому же человеку.

Самостоятельное решение проблем

Если вы не хотите выносить сор из избы, привлекая посторонних в свои отношения, то возникнет необходимость самостоятельно разгрести психологический мусор, накопленный годами совместной жизни. Для этого и существует семейная психология. Семья рассматривается в этой науке со всех сторон, созданы сотни разнообразных методик по укреплению брачных уз. Некоторые из них перечислены выше.

Немало тяжёлых периодов ожидает каждую молодую семью, но пройдя их вместе, вы лишь станете ближе друг к другу. Рождение детей, старение, появление внуков и многие другие этапы семейной жизни пройдут как по маслу, если между супругами достигнуто взаимопонимание. Решайте проблемы, возникающие в браке, вместо того чтобы просто откладывать их. Тогда однажды вы станете членом гармоничной и счастливой семьи. Но пока у вас нет большого опыта совместной жизни, на помощь к вам придёт семейная психология.

О долгих счастливых отношениях в браке с любимым человеком мечтает каждая женщина. Ведь существуют пары, живущие в любви и согласии долгие годы. Залогом мира и гармонии в семье являются взаимное уважение супругов, без него невозможно обрести семейное счастье. Важно понимать партнера и чувствовать, чего он хочет. Как же сохранить брак на долгие годы?

Он и она – секреты отношений

Счастливый брак – дело хрупкое, его нужно беречь и лелеять. Помните об этом, используйте самые сильные женские стороны – мягкость и чуткость.

Не забывайте про интимную сторону жизни: гармония в сексуальных отношениях вполне способна отодвинуть на второй план какие-то бытовые и психологические проблемы.

Не занимайте собой все жизненное пространство мужа – немного свободы он все же заслуживает.

Наконец, чаще разговаривайте с партнером, обсуждайте, работайте над вашими отношениями вместе.

Секреты семейного счастья

Жизнь в браке – это своего рода искусство. Как от мужчины, так и от женщины, требуется терпимость, умение уступать, житейская и готовность к диалогу. Формулу семейного счастья, конечно, вывести сложно, но все же существуют некоторые секреты обретения счастья и гармонии в браке. Например:

Не стесняйтесь проявлений любви. Выражать любовь к партнеру очень важно. Недорогие подарки без повода и просто знаки внимания, дадут понять супругу, как он вам дорог.
Не ссорьтесь по пустякам. Учитесь быть оптимистами, прощать и не придираться по мелочам.
Избегайте прилюдных конфликтов. Совет очень важный: выяснять отношения на людях недопустимо и крайне вредно для семейных отношений.
Не игнорируйте интимные отношения. Старайтесь не избегать секса и, тем более, не использовать его, как средство шантажа.
Чаще будьте вместе. Помогайте друг другу в делах, выполняйте работу по дому вместе, не разделяя обязанности, так как совместный труд очень сближает.
Научитесь отдавать. Любовь и семья не терпят эгоизма и самовлюбленности.
Чаще смейтесь. Давно установлено – смех помогает снять напряжение между супругами, сглаживает негативные моменты и помогает сохранить любовь.
Уважайте супруга. Даже во время ссор нужно избегать взаимных оскорблений. Еще один важный момент: уважайте личное пространство партнера, его увлечения и не заставляйте разделять свои. Даже члены семьи не обязаны делать то, что нравится только вам.

Отношения в семье – как создать гармонию

Самое важное во взаимоотношениях супругов – создание гармонии. Без гармонии в семье построить крепкого и счастливого брака невозможно. В первую очередь, союз двух людей – это готовность к компромиссу, понимание того, что придется мириться с недостатками другого человека, с его привычками, которые могут вызывать у раздражение. К этому нужно относиться спокойно: попытки перевоспитать партнера является делом неблагодарным и ничего, кроме ссор и взаимных упреков, не принесет.

Помните, что идеальных людей не бывает. Если муж любит, он сам постарается справиться с огорчающими вас привычками. Однако будьте готовы сделать для него то же самое. Готовность идти друг другу навстречу пойдет на пользу отношениям.

Чтобы сохранить понимание, доверяйте партнеру, чаще разговаривайте с ним и не . Не таите обиду в себе, если что-то не устраивает, стоит говорить об этом. Однако, делать это важно в тактичной форме, не переходя на личности. Будьте по-женски мудры, сохраняйте спокойствие и мягкость. Одну и ту же мысль можно донести до партнера совершенно по-разному. Согласитесь, фраза «я хотела бы проводить больше времени с тобой» звучит иначе, чем «у тебя никогда нет на меня времени».

Таким образом, два важнейших элемента сохранения гармонии в семье – любовь и терпение. Они будут лучшими союзниками чувств и помогут преодолеть все невзгоды. Не концентрируйтесь на тех проблемах, которые неизбежно возникают в любом союзе, не позволяйте им стать помехой на пути к счастливому браку.

Счастливые отношения с бывшими

К сожалению, даже кажущиеся благополучными браки порой . В случае, если развода избежать все-таки не удалось, важно не потерять лицо и постараться сохранить хорошие отношения с бывшими супругами.

Удается это, к сожалению, далеко не всегда. Однако стоит прислушаться к советам психологов на этот счет.

Не нужно винить себя в разрыве. В отношениях всегда участвуют двое, является главной задачей обоих супругов. Если муж ушел к другой, не стоит мучительно искать в себе недостатки – вы умница и красавица, просто это оказался не ваш человек.
Составьте список хороших качеств бывшего супруга. После развода люди обычно сосредоточены на негативе, преодолеть враждебность и агрессию бывает трудно. Вспомните все хорошее, что вас связывало, и отпустите обиды. Не стоит ненавидеть человека, с которым вы делили кровать и свою жизнь.
Постарайтесь принять выбор бывшего партнера. В жизни бывает всякое, попробуйте принять с уважением выбор мужчины. Это поможет со временем обрести душевную гармонию и сосредоточиться на устройстве собственной жизни.
Разделите ответственность на двоих. Вашу жизнь никто не разрушал, отношения строили оба, поэтому постарайтесь мысленно разделить вину в соотношении 50/50. Так вам станет легче и мысли о разрыве не будут так тягостны.
От вашего развода не должны страдать дети. Ребенок – воплощение и отцовских, и материнских качеств, так что позвольте детям быть в чем-то похожими на отца. Воспитывайте в них уважение к нему, не мешайте общению в разумных пределах.

Будьте толерантны, не акцентируйте внимание на недостатках и не навешивайте ярлыков.
Говорите партнеру о своих чувствах. Во время обсуждения возникшей проблемы не обвиняйте, а приводите аргументы.
Не бойтесь быть честной и открытой с супругом.
Предоставьте любимому свободное время и пространство. Теплота в отношениях не означает, что нужно полностью раствориться друг в друге.
Чаще хвалите и поощряйте партнера. Это очень способствует долгой и счастливой жизни в браке.

Такие простые советы, воплощенные в жизнь, помогут значительно улучшить семейные отношения и сохранить их на протяжении многих лет.

Молодость – время серьезной и большой любви, поиска спутника жизни, создания семьи. Молодые люди психологически готовы к близости, нуждаются в другом человеке, в социальной взаимности. Поиск партнера и вступление в брак – одно из средств ее достижения и одна из важных задач, решаемых молодостью. Избегание переживаний и контактов, требующих близости, из-за тревожной боязни утраты собственного «Я» в молодости может привести к чувству изоляции, глубокого одиночества и последующему состоянию полной самопогруженности и дистанцированности от любых попыток сблизиться извне. Преодолеть эти негативные стороны идентичности помогает любовь – одна из важнейших человеческих ценностей, открываемых молодостью. Любовь, как понимали уже древние греки, на этом отрезке жизни многолика: это и филиа эретика – дружба между влюбленными, и эунойя – отдавание, и агапэ – бескорыстное, жертвенное чувство, и потос – любовное желание, и харис – любовь, опирающаяся на благодарность и уважение, и мания – необузданная страсть, и эрос – желание. С развитием способности любить связано развитие объекта любви. На последующих возрастных ступенях любовь как важнейшее социально-психологическое обретение человека не покинет его, но во многом изменит свое качественное содержание в связи с рождением детей, появлением новых отношений с собственными родителями, с наращиванием социального и личностного, эмоционального опыта, с переживанием невозвратимых утрат и т.д. Любовь обретет свою обобщенную, абстрактную ипостась – станет благоговением перед жизнью, превратится в любовь к Богу, разовьется в гуманизм космического масштаба, станет искусством любить.

Молодость дает опыт способности любить, формирует понимание, что любовь – это не только отношение к какому-то конкретному человеку, но и более общая установка, ориентация характера, определяющая отношение человека к миру в целом, а не только к «объекту» любви. Однако большинство молодых людей связывают ее только с объектом, но не с собственной способностью любить.

Э.Фромм считает, что на этапе молодости и взрослости человеку открывается также содержание братской любви как чувства ответственности, заботы, уважения, знания другого человека, как желание помочь ему в жизни; материнской (отцовской) любви – установок, которые привьют ребенку любовь и вкус к жизни, дадут ему почувствовать, как прекрасно жить; любви к самому себе – не в смысле фрейдовского нарциссизма или эгоизма, а в форме уважительного и бережного отношения к собственной жизни, счастью, развитию, свободе; любви к Богу как к жизненному принципу, уважения мирового порядка и гармонии.

Стремление принадлежать другому человеку, жить с ним общей жизнью может стать основой брака и последующего создания семьи. Как отмечала В.Сатир, семейная жизнь создается, а не вырастает просто из сексуального влечения партнеров друг к другу. Возможность создать семью требует совместимости во многих сферах жизни (от сексуальной сферы до управления предметным и социальным миром), своеобразной практической этики взаимоотношений. Семейная жизнь предполагает создание и поддержание общего комфортного психологического (экзистенциального) пространства, защищенного от отчуждения; каждый из супругов решает, чего он хочет – быть для партнера другом, любовником или супругом.

Молодость является тем возрастом, когда заключается большинство браков: к 24 годам в брак вступает до 3/4 молодых людей. Вступление в брак представляет собой важный момент жизненного пути личности в молодости. Семейная жизнь оказывает существенное влияние на ход психического развития человека, на его профессиональное становление и реализацию творческих возможностей. Чувство уверенности в себе, ответственности перед супругом, самим собой, детьми и обществом, радость от интимного общения друг с другом в счастливом браке поднимают человека на высокий уровень жизнедеятельности и творчества. Неудачные браки могут затормозить личностный рост человека и его профессиональное продвижение, негативно сказаться на отношениях в дальнейшем к представителям другого пола, на целостном отношении к миру.

Рождение и воспитание детей составляют важнейшую сторону жизни молодой семьи. Рождение ребенка изменяет самосознание супругов: мужчина превращается в отца, женщина – в мать. Младенец дает матери чувство ее собственной значимости и психологически защищает ее от житейских трудностей и неурядиц. Отцу он дает возможность продемонстрировать свое благородство, почувствовать себя защитником, помогает ему поупражняться в великодушии, в терпимости, выдержке. Освоение родительской роли требует от супругов принятия на себя обязательств, регулирующих их место как в семье, так и в обществе. Рождение детей изменяет весь строй семьи – она получает временную перспективу, включается в процесс воспроизводства жизни, преемственности поколений. Дети превращают супругов в родителей, в воспитателей и педагогов. Прибавляя множество больших и маленьких дел и хлопот, прежде всего житейских, дети заставляют взрослых отрывать взор от привычной повседневности, обращают их мысли к вечным вопросам бытия. Они открывают родителям новое зрение, изменяют их мировоззрение. Многие взрослые вспоминают первые годы семейной жизни, воспитание маленьких детей как самый счастливый период в своей жизни.

Еще по теме Любовь, брак, создание семьи:

Установки мусульманок на создание семьи и рождение детей

Каждый человек имеет собственные представления о супружестве, о любви и семье. Не совпадение представлений у молодых людей делает менее прочными узы их совместной жизни. На это может повлиять разность в характерах, в полученном воспитании, в приобретённых привычках.

Ленивый человек или, наоборот, трудолюбивый, легкомысленный или серьёзно ко всему относящийся, транжира или бережливый, сумрачный или весёлый, неряшливый или очень аккуратный – это всё то, что в семье, со временем, становится важным и заметным.

У кого-то в родительской семье был порядок, он привык, чтобы дома всё делалось тихо, — у другого слишком громко хлопали дверью, со звоном мыли посуду. Одному нравится когда каждая вещь дома лежит на своём собственном месте, — другой разбрасывает их как попало.

Один привык делать всё очень быстро, но, порой, небрежно – другой делает всё основательно и тщательно, но гораздо медленнее. Один следит за изменениями в моде – другой к ней подчёркнуто безразличен. Один любит бывать в театре и кино – другой этому предпочитает полежать на диване. Кто-то любит рано вставать, даже в выходные дни – другому гораздо приятнее как можно дольше понежиться в постели.

Будучи достаточно развитыми и интеллигентными, проявляя определённую терпимость друг к другу, снисходительность к этим мелочам, люди с самыми разными взглядами, воспитанием и привычками легко могут ужиться вместе. А вот там, где этих умения нет, появляются семейные проблемы…

Чтобы сохранить отношения в семье самое лучшее для супругов – проявить деликатность в такой ситуации, найти общий язык. Договориться, какие привычки не приятны партнёру, постараться в чём-то изменить себя или признать, если человек делает что-то «не так, как я» ещё не означает «неправильно» и «плохо». И обычно молодожёны успешно перенимают всё полезное друг у друга. А иногда не хотят, а то и вовсе не могут расстаться со своими принципами и привычками.

Эмоциональная составляющая брака и отношений в семье складывается порой из мелочей. Один привык выдавливать пасту «с хвоста», другой наоборот. Пустяк, казалось бы, мелочь, но из-за неё может возникнуть ссора. Кроме этого, у человека может преобладать гипертрофированная склонность к изменению и переустройству окружающей микросоциальной среды своих родных и близких.

В общении между людьми, а тем более в семье, между супругами, эта чрезмерная и навязчивая склонность менять других по принципу «если я тебя придумал/придумала, будь таким, как я хочу» — может стать причиной серьёзных конфликтов.

Любовь и ненависть могут находиться совсем близко: когда мы любим что-то по-настоящему хорошее по нашему мнения, мы способны проникнуться ненавистью ко всему тому, что мешает, как нам кажется, этому хорошему стать лучшим.

Восхищаясь артистическими данными человека, мы с полным основанием можем возмущаться его бесхарактерностью, безволием. Постепенно неприязнь к отдельным плохим чертам может перейти в неприязнь ко всему человеку: всё положительное в нём уже не замечается, игнорируется, считается несущественным. Так проходит любовь…

Должно настораживать уже само появление этого критического отношения к когда-то любимому человеку, потому что оно может являться сигналом к появлению безразличия, временному или окончательному угасания любви. Истинная, настоящая любовь не только всегда принимает человека таким, каков он есть, несмотря на все его особенности, но и желает его именно таким.

Конечно же, недостатки надо исправлять. Но наиболее эффективным способом перевоспитания является не непосредственное внешнее, искусственное воздействие на негативные качества человека, а мобилизация, активация его достоинств, всего того положительного, ценного, что есть в нём.

Но, как известно, «чужая душа – потёмки», это сказано не напрасно. Знаем мы эту душу недостаточно: мы ведь и себя-то ещё не знаем до конца! Зачем же тогда сразу хвататься за скальпель, да ещё и тупой?! Возможно будет лучше обойтись без хирургии души, а сначала попробовать применить терапию?

«Ты почаще напоминай ему (жениху своему, бывшему преступнику), что он хороший, — и он будет хорошим», поучает горьковский Лука молодую женщину. Направьте свои силы на то, чтобы всеми своими проявлениями, показывать людям, а особенно близким вам людям, то, что в них есть что-то хорошее.

И пусть у них этого хорошего крайне мало, и даже отсутствует вовсе, напоминайте им об этом «авансом», и они станут лучше! Это простая домашняя психотерапия.

В «Письмах к Незнакомке» один французский писатель Андре Моруа рекомендует женщинам, которые стремятся перевоспитать и изменить своих супругов, действовать мягче, похвалами, подобно тому, как скульптор, который перед тем как начать мять глину пальцами, смачивает её.

Без этого не обойтись, ведь мужчина желает обрести в любви и семье доверие, найти прибежище. Но испытывая постоянную критику в свой адрес, обитель эта наполняется угрозами и ограничениями, и мужчина будет вынужден – у себя-то дома! – обороняться.

«Вначале, если мужчина сильно влюблён, он способен это терпеть, даже попробует исправиться, со временем, неизбежно вернувшись к себе настоящему, станет проклинать и ненавидеть свою наставницу. Чувство любви в нём угаснет, он поколеблется, даже возможно начнёт ненавидеть женщину, которая отняла у него самое драгоценное что у него есть – веру в себя.

Р. Нойберт в «Новой книге о супружестве» даёт похожие рекомендации для мужей, но не для того чтобы перевоспитать жену, а для того, чтобы создать в семье более благоприятную психологическую атмосферу. По его убеждению, женщины «любят ушами», а потому мужу надо чаще, по несколько раз в день, говорить жене, что она самая хорошая, самая милая и удивительная, самая лучшая!

Не следует забывать, что комплименты комплиментами, приятные слова нравятся всем, но слова надо подкреплять конкретными действиями. Если муж только и будет делать что лежать на диване, смотреть на то как его супруга носится с вёдрами и швабрами по всей квартире, а он будет задаривать её красивыми словами, пожалуй этого будет мягко говоря недостаточно, а то и вовсе будет расценено как издевательство.

Чтобы сохранить брак молодых необходимо готовить к семейной жизни, чтобы они умели общаться, любить, стремились к пониманию другого человека, чтобы маленькое, сиюминутное, никогда не закрывало главного и большого, основного – несмотря ни на какие душевные переживания.

Молодым понадобится умение проявлять тактичность, склонность проникать в психический и эмоциональный фон другого человека, стремление открывать что-то новое в нём, и прежде всего положительные черты.

Любовь надо бережно хранить, её необходимо вскармливать, вовремя удобрять, любви требуются ухаживания и после свадьбы. А иначе вырастут сорняки, которым не нужен присмотр, они растут без забот, сами по себе, благодаря своим цепким и очень древним корням. Например, эгоизм и завистливость. А любовь – «растение» культурное. С любовью надо считаться, у неё свои законы.

Семейные отношения супругов можно подразделить на пять основных эмоциональных стадий.

Самая первая стадия, начальная – время глубоких чувств и влюблённости. В период этой стадии человек целиком находится под воздействием положительной установки «героя», когда партнёр является основным объектом внимания, чтобы он не делал, даже само нахождение рядом с ним, окрашивает жизнь в радужные тона.

С наступлением второй стадии приходит некоторое угасание чувств, в отсутствии человека всё ещё всплывает его образ, но реже, однако появление любимого ещё вызывает сильные и продолжительные положительные эмоции.

Дальнейшее охлаждение эмоциональных отношений наступает на третьей стадии; человек чувствует себя плохо как в отсутствии партнёра, так и в его присутствии, которого уже не достаточно для производства положительных эмоций.

Необходимо нечто большее, чтобы он что-нибудь сделал, что-нибудь приятное, что будет являться доказательством его любви, от него непременно требуется теперь быть ласковым, говорить нежные слова, дарить подарки… Эту стадию можно назвать стадией привыкания.

Если здесь ничего не менять, не снизить частоту общения, начнётся стадия четвёртая, период, когда одно лишь присутствие супруга или супруги способно вызывать неконтролируемые приступы раздражения. Причиной раздражения оказываются особенности поведения, внешнего вида, привычки.

Так возникают предпосылки для серьёзных ссор. Человек находится под действием отрицательных установок. Любое слово или жест, любой поступок супруга/супруги будут восприняты агрессивно. Находится злой умысел во всех действиях и поведении в настоящем и даже в прошлом.

Действие отрицательной установки полностью захватывает человека на пятой стадии. Супруги постоянно думают друг о друге, но теперь это совсем иная точка зрения — «наконец, я увидел/увидела твоё подлинное лицо»!

Забыты и теряют смысл все приятные и добрые слова, которые были сказаны, все действия, зато чётко выходит на первый план и начинает вырастать до огромных размеров всё отрицательное – и совместная жизнь начинает терять смысл.

Затем наступает затишье, общение ненадолго прекращается, люди отдыхают от себя и друг от друга, и, бывает, постепенно начинают возвращаться к первому этапу своих отношений.

Вообще ссоры бывают не только у психологически несовместимых людей. В лётных училищах будущих лётчиков обучают тому, как вести себя в экстремальной ситуации (отказ двигателя, пожар на самолёте, гроза). Эти «особые» ситуации не обязательно происходят в полётах всех лётчиков.

Иной может и двадцать лет летать, так ни разу не применив свои навыки на практике. Но натренированность и соблюдение инструкций, умение чётко и быстро реагировать, действовать в «не штатных ситуациях» является неотъемлемой частью подготовки каждого лётчика. Потому что в аварийных ситуациях в воздухе времени на то чтобы думать нет.

Точно так же и в семейной ссоре, совсем нет времени на то чтобы подумать. И поэтому было бы хорошо молодым быть готовым к этим ситуациям, к тому, как следует себя вести, общаться, в условиях, когда приходят «любовные заморозки».

Необходимо чтобы каждый был способен взглянуть на себя глазами другого. Умел распознавать тот момент, когда начинает появляться неприязнь, когда появляется желание говорить и делать что-то на зло, что-то неприятное для супруга/супруги.

Чтобы человек осознавал, что, скорее всего, всё это вызвано его собственным состоянием усталости и раздражения, а не действиями некогда самого дорого и любимого человека. Надо понимать, просто пришёл период, когда лучше «взять паузу», отдохнуть друг от друга, дабы не усугублять ситуацию.

Но иногда бывает слишком поздно. И будут теперь в разных семьях маяться два обломка счастья, которым уже не соединиться больше…

Если кроме симпатии и эмоционального отношения супругов ничего не связывает, если нет общности, духовной близости или духовные потребности отсутствуют или слабо развиты, то, при определённых особенностях психологического склада, их совместная жизнь может резко колебаться.

Пока мы начнём понимать всю многосложность и многоликость жизни, нередко проходит много времени, набивается множество шишек.

И всё же, до наших дней, старшие, оберегая своих детей от заблуждений, гораздо чаще дают им заповеди в негативной форме, чем в позитивной, чётко указывают, чего не надо делать, и очень расплывчато говорят о том, что, как и когда надо делать.

Казалось бы, легче назвать один путь, чем перечислять это множество. Но, во-первых, каждая истина конкретна, а потому, давая позитивный совет, очень трудно предвидеть все особенности конкретной ситуации, в которой человеку придётся этими советами пользоваться.

А во-вторых, кому это нужно? Если вся наша жизнь будет расписана по пунктикам, если все наши поступки будут чётко предопределены и регламентированы, если человек будет лишён возможности творить, он перестанет быть человеком, он превратится в робота.

Что же всё-таки необходимо для того чтобы сохранить любовь, брак, сберечь отношения в семье? Прежде всего, по-видимому, необходимо самому стать, сделаться настоящим человеком, умеющим жить с другими людьми, умеющим любить, умеющим быть хорошим другом.

Человек в конечном итоге существо самодельное. Основы его личности формируются, конечно, в семье, школе, обществе, создаются другими людьми, так сказать, внешним воздействием. Но «окончательная отделка», «доводка» человека производится только им самим.

Счастье каждой семьи находится в руках этой семьи, в руках супругов. И если вы даже стоите на грани развода, если «синим пламенем» горят последние мосты, соединяющие вас, попробуйте остановиться. Задумайтесь: ведь в чём-то основном вы «свои» люди, ведь не случайно же вы из всего множества выбрали именно друг друга!

Так уж заведено в мире: всё зарождающееся непременно проходит испытание на прочность.

На пышно цветущие, благоухающие весной сады обрушиваются заморозки. Только что созданный радиоприёмник сутками трясут на вибрационной установке, сбрасывают на цементный пол с высокого стола. Подобные испытания выпадают на долю каждой молодой семьи – и вскоре после того, как пройдёт первая слепая юношеская влюблённость, и ещё много-много раз…

Но у радиоприёмников конструкторы укрепляют, совершенствуют слабые узлы; заботливый хозяин раскладывает костры и «окуривает», укутывает дымом от мороза молодые нежные цветочки вишен и яблонь. Вот так бы и новую семью, так бы и молодую, неопытную, нежную любовь окутывать тёплым дымком терпимости, снисходительности, разумной требовательности и понимания.

Не удивляйтесь, ведь это всё та же природа – мудрая и, в общем-то, добрая мать наша – таким древним способом оберегает нас, как малолетних детишек: «Хватит, не ешь больше варенья, животик будет болеть, иди погуляй, поиграй с ребятами». А вы не поняли её, не поняли намёков этой доброй матери – и просто по недоразумению своему поссорились.

Отдохните – и начните жить сначала. Особенно если есть ребёнок.

Счастья Любви Добра!!!