Кризис трех лет: как договориться с ребенком. Советы психолога

Если Вашим детям от 2 лет до 6-7 лет, это статья для вас.

— Ну сколько раз тебе можно об этом говорить?
— Мне уже надоело повторять одно и то же!
— Быстро делай, что тебе говорят!
— Я уже сто раз тебе сказала!
— Если не сделаешь, так, как я говорю,
то я …

Думаю, что каждой маме знакома такая ситуация, когда каждый день снова и снова ребёнок не хочет делать то, о чём вы его просите. У вас уже нет никаких сил повторять в двести пятый раз:

«Иди уже чисти зубы», «Одевайся быстрее», «Убирай игрушки», «Доедай кашу» и т.д…

Ребёнок как будто вас не воспринимает и не слышит. Вам это знакомо?

Иногда вы думаете, что ребёнок просто издевается над вами… Приходится прикрикнуть на него как следует или пригрозить, чтобы он что-то начал делать, а то и шлёпнуть.

Но потом вы испытываете неприятное чувство вины и обещаете себе, что в следующие раз уж точно больше так делать не будете.

А потом всё повторяется опять…

Как «заезженная пластинка», вы повторяете много раз одни и те же фразы и предложения, которые уже давно потеряли свою эффективность и никак не действуют на ребёнка.

А всё дело в том, что мы говорим с ребёнком совершенно не на том языке! Дети прекрасно понимают шутливый, весёлый язык, полный юмора и фантазии, они отлично понимают всё, что связано с игрой. Им сразу становится любопытно и интересно!

В среднем ребёнок смеётся в течение дня… сколько вы думаете раз?
Более 100 раз! (это было подсчитано ).

А среднестатистический взрослый сколько раз смеётся в течение дня?
Всё очень грустно – менее 7 раз. И это в лучшем случае. А то и меньше…

Что же это за приёмы такие, игровые?

Ребёнка нужно стараться заинтересовать и создать для него игровую ситуацию. Чтобы выполнить задание было для него интересно или весело. И тогда он будет с большим удовольствием выполнять вашу просьбу.

Это, конечно, не значит, что всегда и везде вам теперь нужно будет придумывать что-то интересное. Но знание таких вот очень сильно выручает во многих ситуациях.

Нужно придать заданию, которое вы даёте ребёнку, элемент игры. Показать, что вы с ним готовы фантазировать, придумывать что-нибудь на эту тему, шутить и смеяться. И тогда у ребёнка возникает живой интерес к действию и любопытство.

Вы даже представить себе не можете, как легко и просто ребёнок вдруг начнет делать то, что раньше он делал «с боем». Как по мановению волшебной палочки!

Родители, как правило, рассказывают об этом, как о каком-то чуде. Они не могут поверить своим глазам, когда ребёнок совершенно неожиданно принимается с удовольствием за те вещи, которые раньше делать не хотел либо делал очень медленно.

Таких способов и приёмов в арсенале всех родителей должно быть не менее десяти. На все случаи жизни. И тогда любые непростые ситуации с ребёнком вам будут нипочём. У меня есть целый для того, чтобы быстро договориться с ребёнком без ссор и конфликтов.

Вот один из примеров такого игрового, весёлого подхода, который вы можете попробовать с вашим ребёнком уже сегодня. Он называется

«А давай наперегонки!»

Например, ваш ребёнок медленно одевается. Предложите ему «А давай, наперегонки! Я буду собирать сумку, а ты – одевайся, и посмотрим, кто быстрее! Думаю, что я выиграю!» И сразу начинайте делать быстро то, о чём договорились соревноваться. Сопровождайте это словами: «Ой-ой, кажется, меня обгоняют… это как же это так быстро у тебя получается? Я же за тобой не поспею, ну ничего, всё равно сейчас тебя догоню!»

Как правило, ребёнок с улыбкой принимает вызов и вдруг начинает делать быстро то, что до этого делать не хотел или делал очень медленно. Что же произошло? А вот что: ему вдруг стало интересно, потому что вы внесли элемент игры, ему захотелось вас обыграть, показать свою сноровку, посоревноваться! И простая скучная рутина сразу превращается для ребёнка в забавную игру:)

Нужно ли говорить, что ребёнок обязательно должен выиграть в этом соревновании?

А вам следует обязательно удивиться: «Как же это так быстро он смог одеться!» (помыться, убрать за собой и т.д). Вам за ним просто было никак не угнаться! У него всё отлично получилось. Он победитель соревнования!

И Вы будете теперь у него учиться такой невероятной скорости.

Обязательно испробуйте этот приём сразу же, как только возникнет необходимость побудить вашего ребёнка что-то сделать. Не нужно верить в этот приём, просто проверьте, как это работает.

Дети и родители часто становятся по разные стороны баррикад, когда дело касается желаний. А дети хотят все и сразу, и помногу. По крайней мере, так может показаться родителям, которые устают от бесконечных истерик в магазине, вечных “купи”, “я не хочу, не буду”.

Дети действительно могут вести себя ужасно, требуя и истеря. Но присмотритесь к большинству родителей: чаще всего они не пытаются найти общий язык с ребенком, а сразу переходят к твердому “нет”, угрозам, шантажу либо же просто идут на поводу у ребенка.

А между тем, дети не всегда умеют распознавать свои истинные желания. За очередным требованием купить десятую точно такую же игрушку, может стоять совсем другое, о чем ребенок и сам не догадывается. Распознать такие сигналы – это родительское искусство, считает психолог-психотерапевт Катерина Данилевская. В своей статье она рассказывает о двух важных идеях, которые позволяют увидеть конфликтную ситуацию глазами ребенка.

Как договориться с ребенком

Одна из типичных ситуаций для многих родителей – когда ребенок просит купить еще одну игрушку. Новую, еще одну, такую же и прямо сейчас. Что делать? Запрещать, ругать, «потакать всем капризам», объяснять, не брать в магазин вовсе?

Для меня, как для мамы и специалиста, важнейшим открытием стали две идеи.

Идея «вместе» или «в оппозиции»

Настолько очевидная и простая, что мне потребовалось достаточно много времени, чтоб прочувствовать ее в отношениях с ребенком, настолько эта очевидность неосознаваемая. И вместе с тем, когда на мир смотришь другим способом, через стекло другого цвета, сразу же решается много вопросов.

Во многих ситуациях родители автоматически оказываются в оппозиции к ребенку, по разные стороны баррикад. Если родители спорят с ребенком или ребенок с родителями – это явный сигнал, что они по разные стороны.

Если родители «убирают баррикады», исчезает момент противостояния. Тогда решение становится общим, желаемым для обеих сторон.

За желанием ребенка, которое он проговаривает, или выкрикивает, или требует решительной и громкой истерикой, может стоять совсем другое желание или потребность. Которую сложно понять, не вдумываясь. Пока эта потребность остается нераспознанной и неудовлетворенной, конфликты нарастают и повторяются.

Так бывает, что ребенку важно не само удовлетворение желания, а ощущение того, что потребность, которая стоит за этим желанием, РАСПОЗНАНА, и ее ВАЖНОСТЬ принята и проговорена.

Если ребенок просит купить или сделать что-то невозможное сейчас

Отнеситесь к этому, как к сообщению о непроясненной потребности ребенка. Пока еще ребенок сообщает взрослому о том, что с ним происходит, именно в такой форме.

Что может стоять сейчас за этим желанием? Если ребенок что-то просит – за этим всегда стоит определенная потребность, которая очень часто не совпадает с тем, что ребенок просит от родителей. Родительское искусство состоит в том, чтоб понять, о чем сейчас нам хочет сообщить ребенок, чем вызвана такая потребность.

Если ваш друг заходит в комнату и жалуется на ужасную погоду, говорит вам, что ему срочно необходимы новые туфли и новая машина, чтоб больше так не мокнуть, это же вовсе не значит, что мы покупаем ему новую машину и обувь? Чего ожидает наш друг от нас в такой ситуации?

В следующий раз, когда возникает сложная ситуация, подумайте, вы вместе или друг против друга в ее решении.

Важным является не столько удовлетворить заявленное желание ребенка, а понять его переживания и чувства, которые стоят за ним. И подумать, что сделать.

Со временем, с помощью взрослого, ребенок будет все больше и все лучше учиться распознавать свои настоящие мотивы.

Умение понимать скрытые смыслы, которые могут содержаться в просьбах и поведении ребенка, приходит со временем и с «тренировками».

Первый шаг к этому – держать в голове идею, что за любым проявлением ребенка может стоять завуалированная потребность.

Второе – самим родителям можно пробовать обдумывать и понимать свои собственные мотивы.

Третье – пробовать. Пробовать предлагать ребенку ваши идеи. Очень бережно и мягко, не настаивая. Если потребность распознана правильно, ситуация решается или меняются поставленные задачи.

Хочу предложить вам несколько упражнений.

Ребенок не хочет есть суп. Ваши действия?

Рассмотрите, пожалуйста, ваши ответы. Из какой позиции они исходят – «вместе» или в «оппозиции»?

Теперь представьте себя на месте ребенка. С его знаниями, возрастом, виденьем и пониманием мира. И вам действительно НЕ ХОЧЕТСЯ есть суп. Какой реакции в отношении вас вам бы хотелось, если вы действительно НЕ ХОТИТЕ суп?

Возможные реакции из «оппозиции».

Придумать что-то, чтоб ребенок все же съел суп. Арсенал средств широк – за папу и маму, уговорами, угрозами, шантажом или подкупом.

Возможные реакции «вместе».

Прочувствовать каждым рецептором языка, каждым нервным спазмом своего желудка, что ребенку действительно не хочется есть суп; признать за ребенком право «не хотеть есть суп».

Сделать что-то для решения ситуации, учитывая пункт выше.

Ребенок просит купить в школу (садик) очень дорогую игрушку. Ваши слова и действия?

Какие ваши ответы исходят из «оппозиции», а какие «вместе»?

Примеры возможных реакций из «оппозиции»:

1. Ну ты же знаешь, что это очень дорого!
2. Объяснить, почему семья не может этого позволить.
3. Купить игрушку. (Да! Даже покупка игрушки не всегда исходит из позиции «вместе».)

Пример возможных реакций из позиции «вместе».

Понять, что стоит за этим желанием ребенка.

Поговорив с ребенком, можно узнать, зачем ему эта игрушка. И решение родителей, эмоциональный отклик родителей может сильно отличаться в каждой ситуации.

1. Ребенку очень нужна эта игрушка, потому что в классе дразнят, и это способ поднять свой авторитет. В таком случае становится понятно, что проблема намного глубже, и решать надо не как вопрос с игрушкой, а как вопросы выживания ребенка в классе.
2. Нужна игрушка – потому что есть у всех, а у него нет. Да и игрушка не очень нравится, на самом деле нравится другая. И здесь ребенок может сделать потрясающее открытие для себя – что он самостоятельная личность и ему может нравиться что-то другое, не такое как всем.
3. В классе понравилась девочка, и эта игрушка – безотказный способ заговорить с ней. Тогда папа в помощь, и может оказаться, что есть намного более действенные и доступные способы обратить на себя внимание красивой девочки.

Ситуация – одна. Причин ее возникновения и, соответственно, вариантов решения, эмоциональных откликов – множество.

Сами по себе способы реагирования «вместе» или в «оппозиции» не плохие и не хорошие. Они такие, которые приводят к определенной модели взаимоотношений с ребенком. И если ребенок конфликтный и непослушный или добрый и отзывчивый, то это не гены, точнее не только они. Это способ реагирования ребенка на мир, которому он учится в семье. Вот именно такому способу.

Родительство – это навык, это искусство. И его развитие часто зависит от того, насколько родитель способен увидеть ситуацию с другой колокольни – с детской.

Счастливая гармоничная семья - это семья, в которой имеет право голоса каждый ее член, где все друг друга слышат и понимают, и, конечно же, стараются помочь.

Чтобы выстроить такие отношения, необходимо научиться договариваться друг с другом, в том числе и с ребенком.

И если со взрослыми в большинстве случаев проблем почти не возникает, то вот с маленьким упрямым человечком могут быть определенные сложности.

Как их преодолеть и научиться договариваться с ребенком расскажет 4mama .

1. Иллюзия выбора.
Иногда еще называют такой подход «выбор без выбора». Это, когда вы задаете вопрос с двумя-тремя вариантами возможного ответ, например, «Ты будешь рисовую кашу или гречневую?» или «Мы пойдем гулять в ботсад или в парк?» вместо «Ты хочешь есть или нет» и «Ты хочешь гулять или нет?». Ребенку будет казаться, что он сам принимает решение. Вам же важно, чтобы ребенок поел и погулял, а детали в данном случае уже не так важны.

2. Объясните, что именно вам надо от ребенка и почему.
Часто дети не слушаются, потому что им непонятна причина или просьба, почему они должны делать так, а не иначе. Например, вы говорите «Переставь играть с вазой!» Ребенок не понимает, почему же с ней нельзя играть, он еще не знает, что она может разбиться или поломаться. Расскажите, почему именно нельзя играть с вазой. Не используйте также фразы «Я так сказала!» или «Я так хочу!» - они тоже не помогут решить проблему и не заставлять ребенка сделать то, чего вы хотите.

3. Отвлекайте ребенка.
Если вам необходимо, чтобы ребенок перестал что-то делать, отвлеките его чем-то другим и интересным. Хорошо помогает, если обратиться к его фантазии, например, со словами: «А как ты думаешь, что буде, если…» или «Мне очень нужен твой совет относительно…»

4. Указывайте на причинно-следственные связи.
Если вы идете гулять, но дочь до сих пор не одета, с жалостью в голосе произнесите «Ну все, на площадку не идем, ты до сих пор не оделась…» или «Ты не убрала игрушки, значит, мы не сможем поиграть в напольные игры, их же некуда раскладывать».

5. Смотрите в глаза.
Когда вы ребенку что-то говорите, старайтесь смотреть на него не сверху вниз, а быть на одном уровне - глаза в глаза. В таком положении вероятность того, что он вас будет слушать и попробует понять гораздо выше, чем, когда он находится внизу, а вы при этом нависаете над ним и произносите какие-то просьбы или требования. Говоря своему чаду информацию глаза в глаза, убедитесь, что он вас услышал и понял. Ему и самому такое общение будет гораздо приятнее и комфортнее.

Дети не имеют врожденных навыков социального общения, они учатся этому в ходе взаимодействия друг с другом. Это сложный процесс, который начинается еще в дошкольном возрасте, но особую значимость он приобретает именно в школьный период. К моменту поступления в школу у каждого ребенка есть четкое ощущение своего личного «Я», которое он готов отстаивать.

Вопрос заключается не в том, что малыш хочет заполучить чужую игрушку или начинает капризничать, чтобы добиться внимания и уступок от взрослых. Это все, как говорится, мы «проходили в детском садике». Младший школьник ориентирован на самоутверждение.

Такая ситуация часто приводит к столкновению интересов, что в свою очередь выражается в появлении ссор и конфликтов. И вот здесь обнаруживается очень серьезная проблема — дети не умеют договариваться друг с другом, идти на какие-то уступки и мириться.

В этот период самым распространенным способом решения конфликтов является фраза: «Ах, так, тогда я с тобой не играю!». Часто возникает агрессивная реакция на действия других детей, которые ребенок расценивает как посягательство на его личное пространство. Школьники обзываются, препираются, могут толкнуть, плюнуть, испортить какую-нибудь чужую вещь. Бывают случаи, что ребенок действует исподтишка, устраивая пакости своим товарищам. Все это приводит к появлению обид, устранить которые самостоятельно дети не могут.

Задача учителя научить школьников договариваться между собой. Договариваться — значит приспосабливаться к интересам других при одновременном отстаивании своих интересов, т.е. уметь искать компромиссы. Это умение подразумевает наличие таких качеств:

• уважать мнение других;
• доброжелательно общаться;
• правильно формулировать свои требования;
• управлять своими эмоциями.

Помимо этого детей надо ознакомить с тактикой достижения согласия между собой, приемами воздействия на других участников ссоры, правилами реагирования на их возражения. У них должен появиться социальный опыт правильного решения .

Причины детской недоговороспособности

Для определения эффективных способов преодоления детской недоговороспособности важно понимать причины неправильного поведения ребенка в отношении других детей. Большинство из них кроется в психологических особенностях младших школьников.

Прежде всего, сказывается их эмоциональная неустойчивость, которая заключается в следующем.

• Привычная модель поведения основывается на формуле «Хочу — не хочу, нравится — не нравится».
• Большинство детских поступков зависит от настроения, которым они еще не умеют управлять.
• В конфликтной ситуации школьник чаще всего совершает поступки под воздействием гневных импульсов.
• У ребенка отсутствует установка «Надо», поэтому сказывается разлад между его внутренним состоянием и общепринятыми нормами поведения.

К началу школьного периода ребенок психологически готов к управлению своими эмоциями, но не знает, как это нужно делать. Поэтому еще одной причиной возникновения конфликтов у детей является не их неумение налаживать контакты, а отсутствие опыта социального общения. Особенно ярко это проявляется у «домашнего ребенка», который не посещал ранее детский сад.

Именно этим объясняется то, что дети не стремятся сами договариваться, а спешат обратиться за помощью взрослых. Иногда ребенок даже не догадывается, что может сам решить возникшую проблему и найти способ взаимодействия.

Также надо учитывать, что в таком возрасте дети зациклены только на своих ощущениях и у них почти отсутствует чувство сопереживания. Они не хотят уступать другому просто потому, что не понимают его желаний и того, что он тоже имеет свои интересы.

Есть и другие причины неумения детей договариваться. Это может быть следствием неправильного семейного воспитания, при котором родители никогда не пытались искать компромиссы с ребенком, а лишь выставляли ему чреду требований. В некоторых случаях сказывается негативный социальный опыт, полученный в дошкольный период. Если ребенок какое-то время испытывал агрессивное давление со стороны своих сверстников, то это может отразиться на его характере и модели поведения.

Выявить причины недоговороспособности можно путем проведения диагностических тестов, анкетирования родителей, опроса воспитателей. В редких случаях для решения проблемы повышенной конфликтности ребенка понадобится помощь психолога. Чаще всего достаточно проведения системы коллективных или групповых занятий по теме «Учимся договариваться».

Как развить умение договариваться

Работа учителя над развитием у детей умения договариваться должна быть систематической и постоянной.

Основные направления работы

Такую деятельность необходимо направить на обучение школьников:

• этически ценным нормам и способам поведения в отношениях с другими людьми;
• умениям устанавливать и поддерживать контакты;
• принципам построения дружеских отношений;
• правилам сотрудничества;
• пониманию, как легко может возникнуть ссора или драка;
• умению оценивать свое поведение;
• умению определять причину ссоры;
• умению избегать конфликтных ситуаций;
• способам и приемам самостоятельного решения конфликта.

Одних советов и объяснений взрослых, как следует правильно себя вести, недостаточно, необходима практика. Поэтому нельзя пытаться ограждать детей от конфликтов, а нужно ознакомить школьников с моделью поведения в проблемных ситуациях. Для этого можно проводить:

• групповую дискуссию;
• создание , их анализ в микрогруппах с последующей ;
• ролевые игры;
• элементы социально-психологического тренинга;
• элементы исследования, наблюдения, самонаблюдения, эксперимента, опыты;
• анализ конкретных жизненных ситуаций, текстов;
• слушание и анализ драматических произведений.

Лучшим способом приобретения социального опыта младшими школьниками является игра.

Игровая деятельность для развития умения договариваться

На первой стадии формирования умения договариваться игры должны иметь конкретную направленность, т.е. учить детей разным моделям поведения:

• что сказать;
• как поступить;
• как защитить себя;
• как воспрепятствовать неправильному поведению;
• как заступиться за другого.

Такие игры носят, в основном, тренинговый характер. Вот примеры нескольких из них.

Игры для детей «Учимся договариваться»

• Игра «Мне не нравится» поможет детям лучше разбираться в своих ощущениях и правильно формулировать причину своего недовольства. Детям предлагается продолжить предложение «Мне не нравится, когда …».
• Игра «Скажи конкретней» способствует развитию умения конкретизировать свои требования. Учитель просит школьников дать развернутый ответ «Я говорю «Отстань!», если …».
• Игра «Я поступлю как …» поможет выбрать правильную модель поведения. Эту игру нужно проводить после просмотра мультфильма или прочтения литературного поведения.
• Игра «Сделай по-другому» заключается в моделировании детьми правильного поведения в конфликтной ситуации. Для этого им нужно показать фрагмент какого-либо мультфильма, где продемонстрирована ссора, и попросить предложить вариант ее решения или предотвращения.

Главный результат, который должен быть достигнут в ходе таких занятий, состоит в том, что дети овладеют навыками решения конфликтов, которыми смогут пользоваться при отсутствии взрослых.

Однако уже с средины первого года обучения в школе следует отказаться от проведения четко структурированных занятий, поскольку это будет приучать детей к тому, что любые конфликтные ситуации должны решать взрослые. При этом сам ребенок будет ощущать себя объектом конфликта, и не будет стремиться самостоятельно его решать.

На второй стадии развития умений школьников договариваться между собой рекомендуется предлагать им свободные игры . Именно такие занятия часто служат источником появления различных проблем, которые ребята должны будут решить самостоятельно. Поскольку задание игры не будет напрямую связано с поиском путей решения конфликта, а направлено на достижение другой игровой цели, то ученики будут принимать спонтанные решения, что послужит бесценным опытом для развития умений договариваться между собой.

Важно давать детям максимальную свободу, допустимую в ходе игры. Не нужно организовывать детей, указывать им последовательность выполнения, условия для достижения результата. Наоборот, смысл таких занятий заключается именно в том, чтобы при появлении проблемных ситуаций у детей подтолкнуть к их решению . Учитель в таком случае должен занимать исключительно посредническую позицию и вмешиваться только в том случае, если ссора переходит в острую стадию.

Можно предложить такие игры.

• Игра «Рисуем вдвоем» — на одном листе и одним набором фломастеров нарисовать общий рисунок и придумать ему название. Есть и другие виды такой игры, в которую нужно играть вдвоем или небольшими группами — «Собери паззл», «Построй замок» и т.д. Для усложнения задания можно запретить разговаривать между собой при его выполнении. Таким образом включается и невербальное общение
• Игра «Остров Конфликтов» — дети попали на остров, где люди постоянно ссорятся друг с другом. Нужно предложить варианты решения их проблем.
• Игра «Ковер мира» — ребята, которые не могут договориться между собой, садятся на ковер, где должны выразить негативные эмоции (без перехода на личности) и помириться.
• Игра «Рассказ от первого лица» — каждой конфликтующей стороне предлагается рассказать о сложившейся ситуации от лица его обидчика.
• Игра «Трагикомедия без слов» — школьники должны рассказать о ссоре не используя слова, а только жесты.
• Игра «Растительные обзывалки» — можно выразить негативные эмоции путем озвучивания ассоциаций с растениями.
• И другие.

Хорошим способом развивать у детей умение договариваться является предложение придумать сказки о дружбе, о способах поиска друзей, о конфликтах внеземных цивилизаций.

Работа над формированием умения детей договариваться и решать конфликты должна быть всесторонней и проводиться постоянно. Не нужно ограничиваться только организацией специальных занятий. Это можно делать каждый день, используя для таких целей любой удачный случай. Вот несколько рекомендаций для учителя.

• Не вмешиваться в ситуацию сразу, дав возможность детям самим разобраться.
• В случае решения любого конфликта в классе не выдвигать ребенку конкретное требование, а предоставить ему несколько вариантов на выбор. Например, не «Отдай игрушки», а «Какую из своих игрушек ты можешь дать своему другу поиграть?».
• Менять привычные правила, обстановку в классе. Например, если дети ссорятся из-за очередности дежурства, можно не назначить кого-то, а предложить кинуть жребий или использовать считалку.
• Создавать иллюзию принятия самостоятельного решения. Например, если дети поссорились и один из них отказывается дружить со своим товарищем, можно сказать: «Хорошо, раз вы поссорились, ты можешь не разговаривать со своим другом. Но вы должны сейчас вместе оформить заметку для стенгазеты».
• Не принимать сторону только одной конфликтующей стороны.
• Приучать детей к мысли, что ответственность за конфликт всегда несут двое.

В план воспитательной работы нужно включить мероприятия на такие темы:

• «Культура поведения и такт»;
• «Речевой этикет. Школьный этикет»;
• «Поступки человека и его характер»;
• «Как решить конфликт»;
• «Как повлиять на поведение другого человека»;
• «Что делать с обидой».

Очень хорошие результаты можно достигнуть, привлекая детей к совместной деятельности в ходе реализации коллективно-творческой работы «Давай договоримся» или проекта «Я умею договариваться».

Можно воспользоваться разработанной программой курса «Учимся договариваться», которая условно поделена на блоки «Я» — «Ты» — «Мы».

Знать о том, что такое кризис трех лет, и что стоит за внешними проявлениями маленького капризули и буяна, нужно обязательно. Ведь это поможет сформировать вам правильное отношение к происходящему: малыш ведет себя так отвратительно не потому, что он сам «плохой», а просто потому, что пока не может по-другому. Понимание происходящего поможет вам быть терпимее к своему ребенку.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Кризис трёх лет: как договориться с ребёнком.

Советы психолога.

Знать о том, что такое кризис трех лет , и что стоит за внешними проявлениями маленького капризули и буяна, нужно обязательно. Ведь это поможет сформировать вам правильное отношение к происходящему: малыш ведет себя так отвратительно не потому, что он сам «плохой», а просто потому, что пока не может по-другому. Понимание происходящего поможет вам быть терпимее к своему ребенку.

Кризис трех лет - один из самых ярких по проявлениям кризисов детства, нередко застающий родителей врасплох. Кажется, еще вчера ваш малыш был милым и послушным, как вдруг перед вами новое испытание - ребенка как подменили. Он капризничает, упрямится, с ним трудно даже договориться в тех ситуациях, в которых раньше достаточно было просто попросить или даже указать на то, что нужно делать.
Что же случилось с хорошим ребенком? Отчего он "испортился" и испортился ли? Чтобы ответить на эти вопросы, давайте попробуем разобраться в сути и причинах кризиса трех лет.
В чем его сущность? Что можно считать нормальными проявлениями, проходящими со временем, а что взрослые приписывают этому возрасту "до кучи"?

Кризис трех лет начинается примерно в 2,5 года и заканчивается в 3,5. Считается одним из самых сложных, но важных и нужных этапов развития и становления личности ребенка и характеризуется целым рядом поведенческих проявлений, которые получили особое название - "семизвездие кризиса трех лет". Как вы уже догадались, в него входят 7 основных симптомов этого возраста .

Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла.

1. Негативизм. На ВСЕ предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом.

Машенька, пойдем гулять?

Не-ет! Не пойдем!

Ну хорошо, тогда дома поиграем!

Не-ет! Не хочу дома!

Пойдем тогда в гости сходим.

Не-ет! Не пойдем в гости!

Ребенок отвечает отказом только потому, что предложение исходит от взрослого. На самом деле малышу хочется гулять! Да и в гости ох как хочется, но ведь не он это предложил…

2. Упрямство. Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил.

Купи шарик!

Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен.

Купи машинку!

Она тебе нужна?

Да-а-а!

Через минуту интерес к машинке иссяк и она валяется без колес. Объяснение простое: ни шарик, ни машинка на самом деле не интересны, важно настоять на своем. Попробуй мама не купи - истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес и долго служит верой и правдой.

3. Строптивость. Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, гулять с собакой и т.п.

4. Своеволие. Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев…

5. Протест, бунт. Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку:

Подними! - командует маме.

Нет уж, сам подними.

Не могу-у! Ты подними! - и истерика.

6. Обесценивание. Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может ввернуть в речь грубые и даже матерные слова, услышанные где-то. Психологи объясняют: тем самым он напоминает: «Я здесь главный!».

7. Деспотизм и ревность.

Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле!

Попробуй папа пересесть - истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать «соперника» с маминых коленей.

Что в это время происходит с ребенком?

Кризис третьего года жизни - это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет. Он чувствует себя большим и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем - что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе со взрослыми, но и с самим собой. Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями (не в состоянии ими управлять), но буря настигает его изнутри - вот так в муках происходит становление психики.

Пик кризиса - истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает (подсознательно, конечно!), поможет такой метод добиться своего или нет. Кстати, истерики требуют зрителей - вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди улицы.

Кстати, обращу ваше внимание, что

Кризис трех лет похож на подростковый, и от того, насколько мудро поведут себя родители, может зависеть, каким будет подростковый период - тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости…

Как себя вести, чтобы победителями вышли все?

• Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится!
• Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?)
• Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта.
• Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше.

Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра - на людях. Что делать тогда?

• На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу - и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями.
• Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли - пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь - придется просто подождать, когда буря минует.
• Создать приятные перспективы - иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры - будем рисовать».
• Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.

Ситуация из жизни

Маленький Ярослав садится завтракать, мама предлагает кашу и яблоко, разрезанное на части. Вдруг Ярослав спохватывается:

Не хочу разрезанное, хочу целое!

Мама:

Я не знала, что его не надо разрезать. Но яблок больше нет.

Склеива-ай! Сшива-ай! Не буду такое! - и истерика.

Неправильная реакция: начать ругаться и кричать. Еще хуже - в порыве гнева шлепнуть - тем самым дать официальный повод плакать.

Правильная реакция: во-первых, игнорирование. Мама спокойно придвигает к себе тарелку с яблоком и как ни в чем не бывало ест. Тут малыш невольно задумается - может, лучше прекратить капризы, а то и без яблока можно остаться. Можно и так: «Ну ладно, не хочешь разрезанное - придется его мышке отдать!» - и поставить куда-нибудь за холодильник. Во-вторых, проявить уважение и признать право на самоопределение, предложив: хочешь склеить? Хорошо, давай трудись - тебе скотч дать или клей? А может, медом склеится?

В любом случае поведение взрослого - модель для действий ребенка: будете вести себя агрессивно - сын или дочь в точности «считают» все до мелочей, в будущем переняв агрессию в любых конфликтных ситуациях; отреагируете спокойно - тому же научите своего малыша.

Можно попробовать провести переговоры: «А почему тебе нужно, чтобы яблоко было целое?» Или: «А зачем тебе нужно сесть именно на тот стул, на котором сидит папа?» Не исключено, что малыш попробует аргументировать, а заодно сделает первые шаги к умению договариваться.

Кстати

Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис - это хорошо! Да, вас ждет трудный период, но он определяет новую ступень развития ребенка. И поэтому, уважаемые родители, от вас требуется терпение, выдержка и правильно выбранная тактика в общении со своим ребёнком.