Консультация на тему: Психологическое насилие над детьми в семье. Психологическое насилие над детьми - Не тормози

И стараются оградить свое чадо от таких травм. Но часто сами мама и папа наносят непоправимый вред своему малышу. Зачастую именно нездоровая атмосфера в семье травмирует маленькую личность.

Речь идет о психологическом насилии над детьми в семье. К нему относятся частые конфликты, оскорбления, унижения, запугивания, чрезмерный контроль, безразличие по отношению к ребенку и еще много других аспектов. Подобное поведение родителей воспринимается, как . Они думают, что делают все на благо малышу, хотят как лучше.

Американские психологи провели исследование и выяснили, что психологическое насилие не меньше, чем сексуальное или физическое. Каждый год из-за психологического насилия сбегают 50 тысяч детей. Так, может, стоит искоренить ?

КАКИМ БЫВАЕТ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ В СЕМЬЕ

«У тебя руки не из того места растут» - казалось бы, что такого в этой обыденной фразе? Но абсолютно все, что несет негативный посыл по отношению к ребенку, может расцениваться, как психологическое насилие.

Отталкивание. Родители не ценят своего ребенка, показывают, что он нежеланный и ничего для них не значит. Такого малыша в семье часто оскорбляют и обвиняют в своих проблемах.

Игнорирование. Родители слишком увлечены делами или же не умеют или не хотят выражать свои эмоции по отношению к ребенку. На малыша практически не обращают внимания, он предоставлен себе и со временем вообще перестает эмоционально замечать присутствие или отсутствие родителей.

Изолирование. «Иди в свою комнату» - фраза, которую часто можно услышать от родителей. Закрыть ребенка в его комнате - значит, совершить акт психологического насилия. Ограничение физической свободы, запрет общаться с друзьями и выходить гулять во двор - это все варианты .

Терроризирование. Ребенка заставляют сделать что-либо путем проявления насилия - запугивают и угрожают. Часто в таком случае чадо высмеивают на людях за любые маленькие неудачи (по мнению родителей), не одобряют проявление эмоций.

Безразличие. Родителям все равно, чем занимается их ребенок. Они не обращают внимания на своего чада. Не реагируют на жестокость по отношению к ребенку и равнодушны к проявлению жестокости с его стороны.

Эксплуатация. Такая форма психологического насилия над детьми имеет разные вариации. Ребенка могут использовать для привлечения дополнительных денег, для облегчения своих домашних обязанностей, для реализации своих потребностей. Да, ребенок должен помогать по дому. Но не посредством криков и скандалов.

Деградация. Родители травмируют психику ребенка и разрушают его личность через унижения, высмеивания, оскорбления - все то, что понижает самооценку.

Часто дети подвергаются психологическому насилию в неполных семьях. Например, мать срывается на сыне из-за неудачного брака. А отец жестоко относится к дочери, если не может выразить свой гнев ее матери.

КАК ВЛИЯЕТ НА РЕБЕНКА ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ В СЕМЬЕ

Родители определяют, что хорошо и что плохо. Они знают, когда и . Молодые мамы всегда думают, что их дети мало кушают и всеми правдами и неправдами стараются запихнуть в них как можно больше еды. А это, между прочим, тоже психологическое насилие. Если малыш не хочет кушать, не заставляйте, не запугивайте и не кричите. Просто дайте ему проголодаться. И это только самый незначительный пример.

Ребенок не такой, каким хотят его видеть родители, он обладает «не теми» чертами характера, имеет «не такие» способности и таланты. В таком случае родители пытаются «задавить» своим авторитетом, переделать чадо под себя, создать «идеального» ребенка, совершенно не обращая внимания на потребности и желания самого малыша.

• Ребенок становится замкнутым, эмоционально неразвитым. Ему сложно понять чувства других людей и проявить свои.
• Ребенок не уверен в себе. А как может быть иначе, если родители его постоянно оскорбляют? Он не умеет уважать себя и считает, что не достоит хорошего отношения.
• Ребенку сложно строить отношения с другими людьми. Виной этому эмоциональная закрытость и недоверие к окружающим. Дети в будущем будут ждать от людей только плохого: обмана, насмешек, предательства, агрессии.

Тема насилия над детьми (физического и морального) в последнее время стала "модной". В колонке новостей на любом сайте всегда висят один-два кричащих заголовка – о том, как родители (учитель, воспитатель, няня в детском саду или просто чужие дяди и тети) издевались над каким-то несчастным ребёнком. Такой материал давно уже никто не называет сенсацией. Неужели мы привыкнем и к ЭТОМУ?..

Чужая жизнь в потёмках

Не будем сейчас пересказывать друг другу те страшные истории, о которых мы узнали из средств массовой информации. Вместо этого давайте вспомним хотя бы один случай из нашей собственной жизни, когда мы сами издевались над ребёнком или это делал кто-то другой на наших глазах.

Вы скажете, что в вашей жизни такого не было? Тогда я расскажу одну страшную историю из моего детства. Мне тогда было 12 лет, наша семья недолгое время (всего полгода) жила на первом этаже в двухэтажном доме старой постройки с двором-колодцем. А напротив на таком же первом этаже жила другая семья – незрячие родители и зрячий сын-подросток. В их квартиру был отдельный вход – с крыльца. На этом крыльце они сидели летними вечерами, а в пятницу вечером устраивали концерт – отец хорошо играл на баяне и неплохо пел, мать вторила ему пронзительным голосом, сын Витька тихонько и гундосо подпевал. Петь ему совершенно не хотелось – он считал, что такое мирное семейное пение подрывает его авторитет у дворовых пацанов. Вообще-то этот 11-летний Витька был довольно противный парень, задира, без всякого повода обижал малышей, грязно обзывал девчонок. Но отец был неумолим: "Пой, Витя! Громче, Витя!"

Соседи молча терпели – что делать, люди незрячие, телевизор смотреть не могут, пусть поют. В десять вечера Витькин отец переставал наяривать на баяне, мать уходила в дом, а отец с сыном еще минут пятнадцать сидели на крыльце. И все эти пятнадцать минут между ними что-то происходило, из-за чего Витька тоненько плакал, а отец изредка ржал и громко спрашивал: "Больно, Витя, да? Ну скажи, больно, да?" Голос слепого при этом радостно дрожал.

Я сидела в своей комнате, выключив свет, у открытого окна, слышала Витькин плач (двор-колодец доносил малейший звук до моих ушей) и боялась. В темноте двора нельзя было увидеть, что именно отец делает с Витькой, но было понятно, что он причинял ему сильную боль каким-то издевательским и наверняка постыдным образом.

Почти всегда вечер пятницы в дворе-колодце проходил так: сначала баян и пение, потом Витькин тоненький страдальческий плач и радостное ржание его слепого отца. И ни разу, НИ РАЗУ никто из соседей не вмешался. Так получилось, что в то лето мои родители уехали обустраиваться на новом месте (мы переезжали в другой город), я осталась с бабушкой, а она рано ложилась спать и не слышала, что происходит у соседей напротив. Но в доме было несколько здоровых мужиков и бойких языкатых баб, которые днем визгливо ругались друг с другом возле колонки в центре двора. В квартире возле нас жила интеллигентная женщина, пенсионерка, в прошлом педагог. И никто из этих взрослых людей даже не попытался хотя бы припугнуть негодяя.
До сих пор, хотя прошло уже очень много лет, я вспоминаю эту историю, тоненький детский плач и… боюсь.

К счастью, в середине лета вернулись мои родители, и мы уехали из этого дома и из этого города. Моему отцу так и не довелось услышать концерт на крыльце, потому что после приезда родителей мы собрались за два дня и уехали в четверг.

"И слава богу" – мелькнула у меня сейчас мысль – а значит, и я, став взрослой, рассуждаю так, как мои бывшие соседи по "колодцу" – не надо вмешиваться в дела семьи, самим попадёт (однажды, после очередного концерта, утром в субботу я услышала, как сосед со второго этажа говорил своему собутыльнику: "Сёма, этот амбал разозлится, ударит меня по башке своей палкой, ему ничего не будет – он инвалид. Слепые – они нервные, злые. За Витьку даже мать не заступается, боится. Сама молча уходит с крыльца, ты понял? Да и Витька этот – хулиган").

Конечно, я боялась за своего папу (в том, что он вмешался бы в происходящее на крыльце, я не сомневаюсь ни секунды). Но, может быть, если бы все соседи не были так лояльны к подонку, он бы….

"Да все равно бы издевался, только у себя в квартире, чтобы никто не слышал!" – такая реакция у вас сейчас на мой вопрос, правда?

Но, во-первых, мы ведь не пробовали всем миром показать свою нетерпимость к подобным случаям. А во-вторых, можно начать с себя и посмотреть будто со стороны – а что происходит у меня дома? Нет ли в моих поступках признаков насилия по отношению к моему собственному ребенку?

Насилие в "благополучных" семьях

Воспитание – это всегда насилие. Вопрос в том, до какой степени мы имеем право применять силу в отношениях с ребенком. Если малыш упал в грязную лужу, мы хватаем его под микитки и тащим домой – под теплый душ, переодеваться в сухое. И нас совершенно не волнует, что, сопротивляясь, он верещит как поросёнок. Здесь наши насильственные действия оправданны, поскольку направлены во благо ребенка.

Но очень часто в семье к детям применяют насилие, ничем не оправданное, какое-то мелочное, порой незаметное посторонним, но серьезно отравляющее жизнь ребенка. Вот несколько примеров.

Бедная Лиза

Мама 12-летней Лизы сама шьет наряды для дочки. На фоне подружек, одетых в одинаковые джинсы и футболки, девочка выделяется, но сравнение не в ее пользу. В принципе сшитые мамой вещи неплохие, на другой девочке они, может быть, смотрелись бы лучше, но Лиза полновата рыхлой полнотой, сильно сутулится, держит руки на животе даже при ходьбе, поэтому мамины старания пропадают даром. В школе никто не знал, что из-за одежды у мамы с дочкой конфликт, пока мама Лизы не пришла к классному руководителю с просьбой повлиять на дочь. Оказывается, девочка на любое платье пытается надеть шерстяную кофту. Каждое утро мама вытаскивает эту кофту из рюкзака дочери. "Даже в жару она напяливает поверх блузки без рукавов эту кофту! – возмущенно объясняла мама. Классный руководитель удивилась и посоветовала поговорить с психологом. Школьный психолог выслушала обиженную маму, поглядывая на стоявшую рядом Лизу в ее обычной позе, и дала один-единственный совет, который звучал так: "Купите дочери лифчик". После этих слов девочка разрыдалась. Психолог попросила удивленную маму выйти, чтобы поговорить с Лизой наедине. Её догадка подтвердилась – девочка стеснялась носить вещи, которые делали заметной пока еще плохо сформированную грудь (одна молочная железа чуть больше второй, груди слишком мягкие, "расползаются в разные стороны", как пояснила сама Лизочка). Глотая слезы, Лиза рассказала, что мама била ее по лицу за отказ носить какие-то вещи и обзывала "неблагодарной жирной тварью".

Разговор один на один с мамой Лизы оказался малоприятным. Во-первых, психолог не постеснялась критически отозваться о способностях женщины к моделированию одежды ("как можно заниматься кройкой, не видя формы? Вместо того чтобы придать пока бесформенному телу подростка какую-то стройность с помощью одежды, вы уродуете девочку"). Во-вторых, предложила маме Лизы пройти курс психологической помощи для родителей, избивающих своих детей. Неизвестно, что больше уязвило женщину, но она неохотно пообещала пересмотреть свое отношение к дочери. Хотя с термином "избиение детей" применительно к себе никак не соглашалась. Да, ударила по лицу (так она же доводит до бешенства своим упрямством), но я ее не била! Видно было, что Лизина мама искренне удивлена – да какое насилие над дочерью, обычные капризы.

Резиночки для волос

Второклассница Аня пришла в школу со странной прической – еще вчера густые каштановые пряди неровно выстрижены, образуя проплешины надо лбом и вихры на макушке. Дети стали громко смеяться, учительница спросила девочку, кто ее так подстриг. "Мама меня так наказала". "За что?" "За то, что я резиночку для волос потеряла".

Учительница не поверила и пригласила маму Ани прийти в школу. Оказалось, все правда. Девочка постоянно теряет трикотажные резиночки для волос, в результате волосы лезут в глаза, мешают писать красиво, вид неаккуратный. Маме это надоело, и она решила таким способом научить дочь быть "более организованной".

– Господи, да просто купите ей штук двадцать этих резиночек, положите с собой в ранец, если потеряет, я ей соберу волосы надо лбом, – предложила учительница.
– Неужели вы не понимаете, что дело не в резиночках? – строго возразила мама Ани. – Я хочу, чтобы она не была такой Машей-растеряшей. Надо же как-то заставить ее быть более внимательной!
– Извините, что я спрашиваю, но синяки у Ани на запястьях – вы что, ее били?
– Нет, конечно. Вырывалась, когда ее стригли, поэтому папа крепко держал, чтобы я ее случайно ножницами не задела.

Ты меня уважаешь?

У 13-летнего Димы отец выпивает. Как выпьет, зовет сына и начинает спрашивать: "Димка, вот скажи, ты меня уважаешь?"
Мальчик тихонько отвечает: "Да". Отец: "Что "да"?" "Уважаю". "Кого ты уважаешь?" "Тебя". "Так так и говори!" "Я сказал". Отец: "Нет, ты скажи, ты меня уважаешь?" "Я тебя уважаю". "А за что ты меня уважаешь?"
Сын молчит. "А-а, так ты отца не уважаешь?" "Уважаю". "А за что?"
И так часами. Сказать, за что он уважает отца, Дима придумать не может. Поэтому, измотав сына морально, отец берется за ремень.
На работе отца Димы уважают. Он хороший специалист, не прогульщик, не дебошир. Ну по понедельникам обычно сушняк у человека, но не алкаш же. Так, выпивает. Жаль, сын у него двоечник. Пацан учиться не хочет, уроки делать домой не загонишь – или в футбол гоняет во дворе или у соседей торчит.

Мама будет ругать за "четверку"!

Лена, дочь учительницы английского языка учится в этой же школе, в 9 классе. На перемене она громко рыдает в туалете, стоя у подоконника. Одноклассницы стоят тут же, причесываются, подкрашиваются, никто не пытается ее успокоить. Девочка из 8 класса, испуганно глядя на сильно покрасневшее лицо Лены, по которому пробегают судороги, шепотом спрашивает, что случилось. Девчонки спокойно отвечают: "Получила "четверку" за контрольную по математике, а ее мама сильно ругает за "четверки".
Англичанка – добродушная громогласная женщина на ногах-тумбах. Любит пошутить, ученики ее уважают.

Что же мы делаем?

Чрезмерно строгие родители требуют абсолютного послушания от своих детей.
Возможно, кто-то скажет: "А что в этом плохого? Дети должны слушаться родителей. Большинство неприятностей с детьми происходит как раз оттого, что они не слушают маму с папой ".

Плохого в этом то, что дети, которые приучены (угрозами, битьем) слепо повиноваться родителям, очень податливы при общении с другими взрослыми. Они – легкая добыча агрессивных хамов, педофилов, маньяков и прочих опасных негодяев. Ведь, грубо подавляя волю ребенка, родители программируют в нем убеждение: если уж родным отцу с матерью позволено издеваться, то чужим – и подавно.

Из детей, о которых шла речь выше, самая здоровая реакция на насилие со стороны родителей – у маленькой Ани. Девочка сопротивляется (долго ли это продлится?).

Лиза даже не пытается объяснить матери, в чем причина ее стремления носить кофту поверх обтягивающей одежды. Значит, ранее мать убила в дочери всякую надежду на понимание.

Дальнейшая судьба Лены мне известна: спустя 20 лет ее мать, отвечая на вопрос о дочери, говорит: "Моя Лена? Нет, у нее никого нет и она не замужем". И убежденно, по-прежнему громогласно, добавляет: "И не хочет!"

Что мы можем сделать?

Мы можем не создавать проблемы своими руками. Если девочка постоянно теряет резиночки для волос, значит, мать должна сообразить, что для ее волос резиночки не подходят. Купите заколки, сделайте прическу, которая не требует резиночек-заколок-ленточек, коротко подстригите.
Мы можем осудить коллегу – учительницу, которая своей чрезмерной требовательностью доводит дочь до судорожных рыданий.
Мы можем относиться менее лояльно к пьянице-тихушнику, который измывается над сыном.
Мы можем и должны ставить себя на место ребенка. Только представьте себе, что муж заставляет вас носить платье, которое вам не идет. Что за потерянные ключи он бьет вас по лицу – заслужила! А если он потерял шапку, вы ему выстригаете волосы на голове, когда он спит. Поймите: ваши дети – люди.
Мы можем обратиться за помощью к профессиональному психологу, чтобы побороть постыдное желание бить и унижать собственного ребенка.
Мы можем любить и уважать своих детей.

Почему мы это делаем?

Вопрос о том, почему вполне нормальные родители мучают своих детей, имеет множество ответов. Поэтому лучше мы поговорим об этом в следующий раз. А пока – еще одна страшная история в качестве предостережения.

Иголка в стоге сена

Много лет назад моя мать летом гостила в глухом селе на Кавказе. Одна из соседок очень строго воспитывала старшую дочь. Однажды эта девочка, сидя во дворе возле копны сена, штопала по заданию матери чулки и при этом рассказывала младшим сестрам и брату сказку. Идти домой, а иголки нет. Мать, узнав, что дочь потеряла иголку, не пустила ее домой. Уже семья поужинала, стемнело, малышей уложили спать, а 13-летняя девочка все искала иголку. Тихий плач все-таки услышали соседки и вышли стыдить ее мать.

– Послушай, Роза, разве можно найти иголку в темноте? – возмущенно спрашивали они. – И кто же ищет иголку в стоге сена! Если ты сейчас же не пустишь дочь в дом, мы тебя все деревней проклянем!

Тогда строгая мать с неохотой простила плачущую дочь и позволила ей войти в дом.
Спустя 10 лет после этого случая моя мать вновь поехала к своим родственникам. Она узнала, что девочка, которая в темноте искала иголку, вышла замуж в 18 лет в другую деревню, родила сына, а через год умерла. Люди говорили, что ее забила до смерти злая свекровь, хотя доказательств не было.
– За что? – спросила моя мать.
– Кто знает! – ответила одна из соседок. – Она ведь тихая девочка была, такой и осталась. Когда приезжала, ничего матери не рассказывала. Видно, боялась. Мать у нее такая строгая, будь она неладна!

P.S. Я наконец поняла, что меня так пугало в детстве во дворе-колодце. Витькин плач. В нем не было жалобы. Пацан, над которым издевался слепой отец, плакал от боли, но без намерения привлечь чье-то внимание и не надеясь на помощь слепой матери. Он знал, что никто не поможет. И это было самое страшное.

Подборка материала для стенда по теме "Психологическое насилие над детьми". Содержит информацию: Что такое психологическое насилие"? Каковы признаки психологического насилия? Последствия психологического насилия. Формы психического насилия. Как не допустить психического насилия в своей семье.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Под психологическим насилием понимается постоянное или периодическое словесное оскорбление ребенка, угрозы со стороны родителей, унижение его человеческого достоинства, обвинение его в том, в чем он не виноват, демонстрация нелюбви, неприязни к ребенку, постоянная ложь, в результате которой ребенок теряет доверие к взрослому, а также предъявляемые к ребенку требования, не соответствующие его возрастным возможностям.

Каковы признаки психологического насилия?

Дети, подвергающиеся психологическому насилию в семье, часто страдают от депрессии, нарушения сна и аппетита, немотивированных страхов и фобий, также у них могут учащаться соматические заболевания. Они могут проявлять асоциальное, деструктивное или же саморазрушающее поведение, повышенную тревожность, немотивированную агрессию, полное отсутствие доверия к людям, низкую самооценку, чрезмерную пассивность. Дети страдают от эмоциональной нестабильности, чрезмерной стеснительности, невозможности достичь успехов ни в одной сфере как следствия отсутствия уверенности в себе. Их посещают мысли о самоубийстве. Также такие дети могут страдать от таких привычек, как сосание или кусание пальцев и губ, постоянно испытывать чрезмерную потребность во внимании, а их поведение может не соответствовать возрасту и уровню развития

Последствия психологического насилия:

• Эмоциональные проблемы как результат замедления эмоционального развития ребенка. Ребенок не способен понять чувства других людей и испытывает трудности в проявлении собственных эмоций.
• Заниженная самооценка . Ребенок вырастает с уверенностью, что он глупый, уродливый, ни на что не способный и заслуживает только плохого отношения к себе. Повзрослев, такой человек искренне удивляется, когда видит, что кто-то считается с его мнением и т. п.
• Проблемы в построении отношений. Этому способствует не только слабое эмоциональное развитие, но и полное отсутствие доверия к окружающим людям. Ребенок во всем видит только подвох, от каждого человека ждет, что тот будет над ним издеваться, высмеивать его и т. п., ждет агрессии, направленной на себя. Все это мешает ему строить отношения с людьми.

Формы психологического насилия:

Как же не допустить психологического насилия

в своей собственной семье?

• Для начала необходимо уменьшить стресс в своей жизни. Даже если началась самая настоящая черная полоса, ничьей вины здесь нет, и уж тем более нет вины ребенка, срывать свою злобу на нем ни в коем случае нельзя. Если нет возможности справиться самостоятельно, можно обратиться к помощи профессионала, который поможет найти причину стресса и избавиться от него.
• Ребенок должен знать, что его любят . Он должен быть уверен в этом на все сто процентов даже тогда, когда он в чем-то не прав или поступил очень и очень плохо. Поэтому говорите ему о своей любви как можно чаще и уделяйте как можно больше времени каждому из своих детей. Будьте опорой для них.
• Дом должен быть самым надежным и самым безопасным местом для ребенка . В кругу семьи он должен чувствовать себя защищенным! В то же время необходимо научить его чувствовать себя уверенно и вне дома.
• Никогда нельзя сравнивать своего ребенка с чужими детьми, его способности со способностями других детей, особенно если он что-то делает хуже, чем кто-то из его окружения. Нужно просто хвалить его за то, что он умеет, даже если он далек от идеала. Хвалить его способности, таланты (а они есть у каждого!), отмечать его сильные стороны. Это придаст ему уверенности в себе и поможет развиваться в нужном направлении.
• Нельзя быть слишком требовательным по отношению к своему ребенку . Не бывает так, чтобы у кого-то получалось абсолютно всё. Прежде всего нужно понимать это самим. Неудачи бывают в жизни у каждого, и необходимо научить своего ребенка справляться с ними, видеть в них стимул для дальнейшего развития.
• Каждый согласится с тем, что ребенок должен уметь самостоятельно решать свои проблемы . Но это вовсе не значит, что родители не должны ему помогать, когда это необходимо. Они всегда должны быть рядом и готовы помочь словом и делом.

Даже если вы считаете, что тема психологического насилия над детьми вас абсолютно не касается, не спешите закрывать эту статью. Я вполне допускаю, что вы - заботливый родитель, который вкладывает душу в воспитание ребенка и если когда-то к чему-то и принуждаете своего малыша, то исключительно ради его же блага.

Но вот вопрос: всегда ли вам удается избежать психологического насилия над детьми? Того самого насилия, которое калечит психику ребенка и оказывает негативное воздействие на формирование его жизненного сценария?

Психологическое насилие в семье - За маму, за папу…

Как вы думаете, какому психологическому насилию чаще всего подвергаются наши дети? Как ни странно, но это насилие связано с кормлением ребенка.

Помните: «Ложечку за маму, ложечку за папу?..»

И ребенок открывает рот, даже если уже насытился, даже если чувствует, что каша вот-вот попросится назад.

Но что он может понимать, такой маленький - правильно? Мама же лучше знает…

При этом нам даже в голову не приходит, что последствия насильного кормления не менее печальны и страшны, чем последствия сексуального насилия. Парадокс заключается в том, что подобное психологическое насилие женщины совершают над ребенком из самых лучших, как им кажется, побуждений.

Между тем есть один простой, но верный способ обеспечить ребенку хороший аппетит без психологического насилия и принуждения. Нужно просто дать ему нормально проголодаться… Голод - лучшая приправа к приготовленному вами блюду.

Понимаю, сейчас вы возмущены до глубины души и наверняка посылаете в адрес автора статьи самые нелицеприятные эпитеты.

Сотни специалистов ломают головы над составлением сбалансированного питания, разрабатывают режимы, высчитывают необходимое количество калорий и витаминов, нужных для нормального развития ребенка.

Вы сами прилагаете все усилия, чтобы ваш малыш не был истощенным. А тут заявляют, что нужно оставить его голодным.

Но не спешите осыпать меня проклятиями - сейчас я все объясню.

Тема плохого аппетита - самая популярная в среде мам. На какие только ухищрения не идут родители ради того, чтобы ребенок открыл рот для очередной порции пищи. В ход идет все - от оригинального оформления блюд и игровой формы кормления до прямого давления и, чего греха таить, откровенного шантажа.

Тем самым, мы абсолютно игнорируем естественные методы регулирования аппетита и саму животную природу маленького человека, мешая ему развиваться и обрекая его на пассивное потребление. Что это, если не психологическое насилие над детьми?

Видимой частью «айсберга» последствий перекармливания является банальное ожирение, которое уже давно приобрело масштабы пандемии. В организме ребенка происходят физиологические изменения, благодаря которым организму удается справляться с излишками пищи. Увеличение объема желудка, образование жировых отложений - все это и во взрослой жизни играет с нами злую шутку.

Однако невидимая часть проблемы намного глобальнее - перекармливая своих детей, мы лишаем их возможности понять, свои истинные желания, что они хотят на самом деле, что им необходимо для ощущения счастья.

На первом этапе жизни аппетит ребенка регулируется естественным образом, так же как и у животных. Младенец требует пищу, когда голоден, и отказывается, если сыт. Попробуйте дать бутылочку со смесью сытому новорожденному младенцу - даже если вы сумеете настоять на своем, он просто срыгнет излишки.

Но ребенок растет, и, прибегая ко всяческим уловкам, родители добиваются своего - со временем его организм приспосабливается к избыточному потреблению пищи, это становиться для растущего человека всегда доступным источником получения удовольствия. Таким образом, состояние хронической сытости лишает ребенка стимула для развития его природных качеств.

Более подробно тема психологического насилия над детьми и насильственного кормления раскрыта в статье

Психологическое насилие над детьми - Не тормози

К сожалению, психологическое насилие в семье принимает различные формы. Мы по разным причинам, часто стараемся переломить натуру ребенка и воспитать в нем все те качества, которых, по нашему мнению, ему не хватает или наоборот отучить от «вредных привычек».

Возьмем простой пример: одна знакомая мне часто жалуется на медлительность сына. Сама она очень активная, из тех женщин, про которых говорят, что их «везде много». Подвижная, гибкая, эмоциональная, способная мгновенно принимать решения кожно-зрительная женщина. Делать сразу несколько дел одновременно - это для неё норма жизни.

А вот сынок на маму в этом отношении совершенно не похож. Анально-зрительный, спокойный обстоятельный малыш, который рисовать не начнет, пока все карандашики аккуратно не разложит на столе. Очень послушный - он изо всех сил старается угодить маме.

Но вот беда - стоит ему хоть немного ускориться, как все начинает сыпаться из рук. И чем сильнее его подгоняют, тем сильнее он начинает упрямиться, вызывая у мамы приступы гневных истерик. Но особенно его мама переживает по поводу туалета - ей кажется, что ребенок страдает хроническим запором, так как очень долго сидит на горшке. Она борется с этой «вредной» привычкой, постоянно подгоняет своего сына, «сдергивает» его.

Не понимает мама, что, тем самым, лишь усугубляет состояние ребенка. Психологическое насилие в семье в этом случае выражается в том, что ребенку не дают жить в его нормальном темпе, а навязывают темп жизни, свойственный для кожного вектора. Последствиями такого психологического насилия над детьми с анальным вектором являются упрямство, склонность к садизму, чувство обиды на мать, которое проносится через всю жизнь и оказывает крайне негативное воздействие на жизненный сценарий ребенка.

Психологическое насилие в семье - Будь мужиком

Мы воспитываем своих детей, пребывая во власти тех или иных стереотипов. Один из самых устойчивых - мальчик должен быть смелым, сильным, крепким. В общем, защитником. А тут кожно-зрительный сын родился. Слабенький, хилый - с девочками в куклы играет, а мальчишек побаивается. И сам весь нежный и эмоциональный - ну просто как девочка. Танцевать мечтает…

Смотрит на своего непутевого сына анальный отец и понимает, что, если мер не принять, вырастет из мальчика представитель сексуальных меньшинств. И принимает меры - заставляет ходить на единоборства разные, учит обидчикам спуску не давать. А чуть что не так - еще и ремня может всыпать, руководствуясь «мудростью предков». Мол, меня пороли, я человеком вырос. Вот и из тебя всю дурь выбью. Тут уже не только психологическое насилие над детьми, тут и физическое проявляется.

И все из благих намерений…

Вот только последствия такого «воспитания» печальны. Мальчик, не чувствуя психологической безопасности не имеет возможности развиваться, все глубже погружаясь в свои врожденные страхи, пытается скрыться от них… под женской одеждой. Почему? Ответ на этот вопрос скрывается глубоко в подсознании, там, где таится первобытный страх кожно-зрительного мальчика перед каннибалом племени. На заре человечества кожно-зрительных мальчиков, слишком слабых и болезненных, балласт для стаи, попросту съедали или сбрасывали со скалы. В отличие от зорких кожно-зрительных девочек, имеющих видовую роль - дневных охранниц.

Вот и обряжается современный кожно-зрительный мальчик в юбочку и чулочки, тем самым прячась от каннибала: «Смотри, я не мальчик, я девочка! Меня есть нельзя!..» Нет, кожно-зрительный мальчик не гомосексуал, как боится анальный папа. Он - асексуален. И если процесс воспитания не помог такому мальчику вывести страхи наружу, он становится сексуальным партнером того, кто даст ему чувство защищенности.

То есть, оказывая психологическое насилие над детьми родители не оставляют ребенку возможности выбрать лучшую судьбу, достичь максимальной реализации. Транссексуалы и трансвеститы, это кожно-зрительные мальчики с большими страхами в зрительном векторе, они не родились такими, это сделали мы с вами.

Между тем, воспитывая кожно-зрительных мальчиков в соответствии с их врожденными свойствами, мы вырастим поколение, которое окажет важнейшее влияние на развитие нашего общества, выводя зрительную культуру на новый уровень.

Психологическое насилие - помощь родителям и детям

Исходя из всего вышесказанного, можно сделать однозначный вывод - речь о психологическом насилии над детьми должна заходить всякий раз, когда мы пытаемся «переделать» ребенка - развить в нем свойства, не заданные от природы, и ликвидировать те, которые нам субъективно не нравятся.

Системный психоанализ раскрывает перед нами всю губительность психологического насилия над детьми, к которому можно смело отнести и гиперопеку мамы-наседки, не дающей своему ребенку шагу ступить; и противостояние уретрального ребенка и анального отца, требующего от будущего вождя беспрекословного подчинения.

И даже модное нынче раннее сексуальное воспитание детей , по сути своей, не что иное, как психологическое насилие, которое наносит вред детской психике.

Системное мышление помогает предотвратить психологическое насилие в семье, дает возможность понять врожденные свойства ребенка и найти самые комплементарные способы взаимодействия с ним.

Тысячи отзывов , оставленных благодарными слушателями тренинга, свидетельствуют о том, что в их семьях решается не только проблема психологического насилия над детьми, но и многие другие. Налаживается личная жизнь, проходят психосоматические заболевания, уходят страхи и фобии, депрессии и суицидальные мысли и т.д.

Прямо сейчас вы можете просто закрыть эту статью и продолжать воспитывать своего ребенка по старинке - ведь вы же мама, вы лучше знаете, что нужно вашему ребенку.

А если - нет?

Статья подготовлена по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Эмоциональное насилие является самым распространённым и, пожалуй, самым жестоким видом насилия над ребёнком. При этом оно упоминается значительно реже других, несмотря на то, что его влияние на развитие детей ничуть не менее серьёзно.

Эмоциональным насилием является как вербальное (словесное) насилие, так и различные действия, наносящие вред нормальному эмоциональному и социальному развитию ребёнка.

Разделяют две разновидности эмоционального насилия:

1. Эмоциональное равнодушие – несоблюдение эмоциональных потребностей ребёнка. Такое поведение родителей или опекунов не даёт ребёнку необходимого ему внимания и поддержки, или их уровень не соответствует эмоциональным нуждам ребёнка.

2. Эмоциональное насилие – модель поведения родителей или опекунов, которая включает в себя такие воспитательные методы, как унижение, высмеивание, пренебрежение и т.п..

Формы эмоционального насилия.

Так же, как и другие формы насилия, эмоциональное насилие напрямую связано с вопросами власти и контроля над ребёнком. Самыми распространёнными его формами являются:

1. Отталкивание:

• Взрослые не принимают во внимание присутствие ребёнка, не осознают его ценность.
• Различными способами дают ребёнку понять, что он не желанен.
• Постоянно прогоняют его.
• Говорят ему, что от него никакого толку.
• Обзывают.
• Не разговаривают с ним.
• Не обнимают, не целуют.
• В семье, классе или дворе ребёнка считают «козлом отпущения», винят во всех проблемах, держатся с ним иначе, чем с другими детьми.

2. Игнорирование.

• Взрослые, чьи эмоциональные потребности не удовлетворены, как правило не способны адекватно реагировать на эмоциональные потребности ребёнка.
• Они не интересуются ребёнком, не могут или не умеют выразить свои эмоции по отношению к нему, часто вообще не обращают на него внимания.
• Часто ребёнок ощущает только физическое присутствие родителей, но не эмоциональное.
• Взрослый ставит себя в позицию, в которой он эмоционально не доступен для ребёнка.
• Игнорирование не даёт ребёнку достаточного взаимодействия и стимулирования для успешного эмоционального, интеллектуального и социального развития.

3. Изолирование.

• Физическая изоляция – физическое ограничение свободы ребёнка в его собственной среде, например, ребёнка закрывают в шкафу, оставляют одного в комнате.
• Взрослые не разрешают ребёнку общаться, играть со сверстниками.
• Ребёнок постоянно находится в одних и тех же помещениях, ему не обеспечивается приток новых впечатлений, стимулирующих развитие.
• Ребёнок лишён возможности получить соответствующий опыт социального общения, ему запрещают самому строить отношения, дружить, что часто приводит к депрессии.
• Изоляция очень часто связана с другими видами насилия, особенно физическим.

4. Терроризирование.

• Родители (опекуны) выбирают одного ребёнка, которого критикуют и наказывают.
• Ребёнка высмеивают за проявление эмоций.
• Предъявляют к ребёнку требования, не соответствующие его уровню развития или не понятные ему.
• Ребёнку угрожают, что его бросят, побьют, изуродуют ит.п.
• Ребёнка воспитывают на страшных историях с плохим концом.
• Заставляют что-либо делать с помощью запугивания.
• Ребёнок находится в небезопасной, угрожающей среде, где он, к примеру, становится свидетелем насилия или жестокости по отношению к близким.

5. Безразличие, равнодушие.

• Родители не реагируют на проявление ребёнком жестокости, насилия по отношению к другим людям, животным. Позволяют быть свидетелем сцен насилия.
• Безразлично относятся к употреблению ребёнком алкоголя, наркотиков.
• Допускают просмотр ребёнком порнографических материалов, участие в антисоциальной деятельности (азартные игры, воровство, проституция).

6. Эксплуатация.

• Взрослые используют ребёнка для реализации своих, а не его потребностей (например, перекладывание на ребёнка ведения домашнего хозяйства, присмотр за младшими детьми)
• Использование детей для зарабатывания денег в своих интересах.

7. Несоответствующее контролирование может выражаться в трёх различных вариантах:

• Недостаточный контроль – ребёнок подвергается риску навредить себе или другим.
• Чрезмерный контроль лишает ребёнка возможности самоутвердиться и нормально развиваться, исследуя среду и себя.
• Неадекватный контроль (то слишком много, то мало) приводит к проблемам в поведении ребёнка, т.к. вызывает растерянность и непонимание ситуации, беспокойство. Страдает также интеллектуальное развитие.

8. Унижение.

• Ребёнок чувствует себя так, как о нём отзываются взрослые, а не соответственно истинному положению вещей. Это ограничивает ребёнка, занижает его самооценку, не позволяет реализовать свой потенциал.

9. Безжалостность.

• Ребёнок должен ощущать себя в безопасности и любви, чтобы познать мир и построить с ним гармоничные взаимоотношения.
• При безжалостном отношении мир для него становится непонятен, и страдают все сферы обучения – социальная, эмоциональная, интеллектуальная.

10. Непоследовательность.

• В основу обучения кладутся отношения между взрослым и ребёнком.
• Если во взаимоотношениях с ребёнком взрослый последователен, ребёнок легко усваивает, что у каждого действия есть определённые последствия.
• Последовательность позволяет ребёнку быть уверенным, что его потребности будут удовлетворены.
• Если воспитатель непоследователен по отношению к ребёнку, ребёнок не способен учиться, при чём страдают все сферы обучения.

11. Холодность в отношении к ребёнку.

• Дети строят отношения с окружающим миром через свои самые ранние отношения с родителями.
• Если отношения с родителями строятся на тепле и любви, то и мир дети воспринимают, как безопасное место, которое стоит познавать и исследовать.
• Если родители относятся к ребёнку холодно, дети видят окружающий мир ненадёжным и не доверяют ему.
• Ощущая холодность со стороны родителей и воспринимая мир злым и ненадёжным, у детей появляются проблемы в построении отношений с людьми. Дети чувствуют себя недостаточно уверенно, чтобы успешно учиться, исследовать и познавать новое.

12. Деградация.

• Обвинения.
• Высмеивание.
• Обзывательства.
• Поведение, которое разрушает идентификацию и самооценку ребёнка, напpимер, грубость, ругательства, публичное унижение ребёнка.

Часто насильственные методы воспитания используют те родители, которые сами испытывают чрезмерно большой стресс. Причины этого стресса могут быть самые разные:

• Финансовые проблемы – часто ограниченные финансовые ресурсы становятся источником чрезмерного напряжения и стресса в семье. Когда родители не могут обеспечить нужды ребёнка, они испытывают чувство вины, ощущают себя неудачниками.
• Социальная изоляция – без помощи и поддержки со стороны родственников, друзей и соседей бесконечные рутинные ежедневные обязанности могут вызвать серьёзный стресс у родителей.
• Проблемы в браке – неразрешённые проблемы между партнёрами, ссоры и разногласия в семье часто являются причиной эмоционального насилия над ребёнком.
• Недостаток знаний – родители, у которых не хватает знаний о развитии и воспитании ребёнка зачастую предъявляют к детям слишком высокие требования. Если ребёнок не может им соответствовать из-за возраста или уровня развития, к нему применяются насильственные методы воспитания.
• Болезнь – ребёнка или другого члена семьи создаёт серьёзную дополнительную эмоциональную и финансовую нагрузку. У больного всегда есть свои особенные потребности, которые требуют дополнительных забот и обязанностей. Это создаёт стрессовую ситуацию, которая и приводит к насилию над ребёнком.
• Зависимость от алкоголя и наркотиков – вещества, вызывающие зависимость, серьёзно понижают способность человека контролировать свои эмоции. В семье возникают так же финансовые и юридические проблемы, что создаёт ещё большее напряжение.

Другие причины эмоционального насилия над детьми:

• Некоторые родители считают, что ребёнка не надо хвалить и уделять ему слишком много внимания, т.к. боятся избаловать и испортить его.
• Некоторые взрослые считают, что ребёнок должен молчать пока его не спросят, и вообще «прилично себя вести». Запугивание и унижение, по их мнению, являются способами сохранить контроль и порядок.
• Некоторые взрослые сами в детстве были сильно травмированы и привыкли к такому стереотипу общения.

Последствия эмоционального насилия.

Эмоциональное насилие является, пожалуй, самым тяжёлым его видом, т.к. чаще всего остаётся нераспознанным, и поэтому ни ребёнок, ни родители не получают своевременной проффессиональной помощи. Другие виды насилия можно распознать по физическим следам (синяки, раны), по рассказам ребёнка. Эмоциональное же насилие диагностировать особенно трудно. Ребёнок может долго не проявлять никаких признаков-индикаторов, характерных для пострадавшего. Тем не менее, на психике ребёнка остаются крайне глубокие следы, которые в последующем проявляют себя самым неожиданным образом.

Главными последствиями являются:

• Низкая самооценка – дети на самом деле считают, что взрослый всегда прав, и действует в его интересах. Поэтому ребёнок, старадающий от эмоционального насилия, вырастает с уверенностью, что он плохой, бестолковый и заслуживает плохого отношения.
• Эмоциональные проблемы – замедляется эмоциональное развитие ребёнка. Позже появляются трудности в проявлении собственных эмоций, ему тяжело понять чувства других.
• Проблемы в построении отношений – слабое эмоциональное развитие и отсутствие доверия к людям серьёзно мешают ребёнку строить и поддерживать отношения с людьми.

Фразы, которыми мы часто травмируем детей:

• «Сейчас же иди сюда!»
• «Чтобы я не видел, что ты это делаешь!»
• «Ты что, дурак?! Я тебе миллион раз это говорила!»
• «Ты ничего на можешь сделать как надо!»
• «Прекрати постоянно есть! Будешь выглядеть, как толстая свинья!»
• «От тебя одни неприятности!»
• «Уйди! Мне надоело на тебя смотреть!»
• «Ты мне надоел!»
• «Замолчи! Заткнись!»

Словами можно сделать очень больно! Ребёнок верит тому, что слышит и принимает это за правду.

Дети должны чувствовать себя УВЕРЕННО,
чувствовать, что их ЦЕНЯТ,
понимать, что они ХОРОШИЕ.

Что делать родителям, чтобы эмоционально не вредить ребёнку:

1. Остановиться и успокоиться. Задуматься, что ты делаешь. Почему ты так «завёлся»? Ты действительно злишься на ребёнка, или тебя беспокоит что-то другое? Как бы ты себя чувствовал, если бы с тобой так обращались?

2. Выйти. Когда ты сердишься, успокойся, прежде чем срывать свой гнев на ребёнке.

3. Обсудить с тем, кому ты доверяешь эту проблему. Поговори с кем-то из друзей, членов семьи. Возможно, они переживают те же проблемы с детьми. Выясни, как они поступают в подобных ситуациях. Часто уже сам факт, что другие тоже проходят через те же проблемы, помогает успокоиться. Может, у них возникнут какие-то идеи, как решить этот вопрос.

4. Посещать группу поддержки родителей. Приёмам воспитания и дисциплинирования ребёнка можно научиться. Дети ведут себя гораздо лучше, если регулярно получают подтверждение родительской любви и похвалу за хорошее поведение.

5. Уменьшить стресс в своей жизни. Обратись к помощи профессионалов, если не можешь решить какую-то проблему. Профессионал поможет разобраться в причинах стресса и найти способ от него избавиться, вместо того, чтобы срывать его на детях. В результате станет гораздо легче выделить позитивные моменты в жизни ребёнка.

Как помочь ребёнку?

1. Уделяй время каждому своему ребёнку. Регулярно говори ему, что ты его любишь.

2. Будь опорой для своего ребёнка. Это не значит, что ты не можешь на него рассердиться. Но ребёнок должен знать, что ты любишь его даже если сердишься.

3. Защищай своего ребёнка от насилия. Дом должен быть для ребёнка надёжным и безопасным местом. Но важно также научить его чувствовать себя уверенно и вне дома.

4. Хвали ребёнка. Хвали его способности, таланты, отмечай его сильные стороны. Если замечаешь как что-то получается у него лучше, чем у других, не забудь сказать ему об этом.

5. Научи ребёнка справляться с неудачами. Ни у кого не получается абсолютно всё. Ребёнок должен знать, что не всё будет удаваться. Неудачи должны служить стимулом для дальнейшего развития.

6. Научи ребёнка думать и самостоятельно решать проблемы. Но будь доступен для него, когда он хочет обсудить с тобой свои проблемы, мысли, чувства.

7. Уважай чувства и мысли своего ребёнка. Ребёнок такой же человек, как и взрослые, и так же заслуживает уважения и позитивного отношения к себе.

Удостоверься, чувствует ли ребёнок себя так, как хотел бы себя чувствовать ты – любимым, уверенным в себе, нужным.

Часто мы, не задумываясь, используем слова, которые на самом деле очень ранят ребёнка. Но есть так же слова и выражения, которые лечат и помогают.

Слова, которые причиняют боль:

• Ты дурак!
• Какой же ты неряха!
• Ты меня бесишь!
• Почему ты такой неуклюжий!
• Ты безнадёжен!
• Лучше бы ты не родился!

Слова-помощники:

• Ты же можешь!
• Как ты хорошо это сделал!
• Какой ты чудный!
• Я горжусь тобой!
• Без тебя я бы не смог это сделать!
• Я тебя люблю!

Как распознать эмоциональное насилие?

Признаки эмоционального насилия проявляются как в поведении детей, так и в поведении самих взрослых. Вероятнее всего следующие варианты:

• такие привычки, как сосание или кусание пальцев, ребёнок раскачивается, бьётся головой,
• антисоциальное, деструктивное поведение,
• нарушения сна,
• саморазрушающее поведение,
• депрессия,
• низкая самооценка,
• недоверие к людям,
• повышенная тревожность,
• немотивированый страх,
• агрессия,
• эмоциональная нестабильность,
• безосновательные жалобы на здоровье,
• чрезмерная пассивность,
• мысли о самоубийстве,
• воровство,
• невозможность достичь успехов ни в одной сфере,
• поведение, не соответствующее возрасту и уровню развития,
• отчуждение от людей,
• негативные высказывания о себе,
• чрезмерная потребность во внимании,
• чрезмерная стеснительность, и др.

Родители:

• обвиняют или унижают ребёнка,
• игнорируют или отталкивают его,
• не проявляют своей любви к нему,
• по-разному относятся к своим детям,
• отказываются принимать участие в решении проблем ребёнка,
• не заботятся о нём,
• возлагают слишком большие требования и надежды, не соответствующие уровню ребёнка,
• сами не в состоянии строить близкие отношения,
• безразличие,
• депрессия,
• отчуждение,
• низкая самооценка,
• повышенная тревожность,
• чувство вины или стыда,
• частые слёзы,
• самообвинения,
• чрезмерная пассивность,
• социальная изоляция,
• зависимость от алкоголя, наркотиков,
• нервозность,
• избегание контакта глаза- в- глаза,
• попытки самоубийства,
• отсутсвие реакции на потребности ребёнка, и др.

Ребёнку жизненно необходимы добрые слова, позитивная оценка, неподдельный интерес к нему. Ребёнок, которого не кормят – заболевает. Ребёнок, которого не любят и не ценят, заболевает душевно.

Запрещено использование материалов, опубликованных на KKM.LV, на других интернет-порталах и в средствах массовой информации, а также распространять, переводить, копировать, репродуцировать или использовать материалы KKM.LV иным способом без письменного разрешения