Кармическая связь дочь мать бабушка. Дочки - матери

В своей работе семейного системного терапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.

В чём же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Самые распространённые ошибки со стороны матери

1. Восприятие взрослой дочери, как маленького ребёнка.

Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.

Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них:

• Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт, и мать останется одна, без неё. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!

Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та ещё маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что "я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь" , а значит надо "держаться" за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у неё возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

• Страх старости и смерти.

Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение "я-старая". А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.

1. Отсутствие признания в дочери отдельной личности.

Вырастая, у дочери уже сформировано своё видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, своё мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.

Например, дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Малоприятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.

Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность:

• Нереализованные мечты матери.

Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребёнка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребёнку хотелось бы. Например, мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать её уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.

То же самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.

• "Правда всегда одна".

Внутреннее искажённое представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от её представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своём, а дочь пытается отстаивать своё. И в этом взаимодействии идёт борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побеждённого. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искажённые представления о том, что правда только одна, и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.

1. Соревнования с дочерью.

Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет от неё получить поддержку по волнующему её вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живётся. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери ещё будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без неё проблем предостаточно. Или ещё частый пример: дочь рассказывает о том, как у неё получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери всё меньше хочется обращаться к матери, и общение становится всё более формальным.

Основные причины такой реакции у матери:

• Привычка сравнивать себя с другими.

Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали её с другими детьми. При этом чаще всего не в её пользу. Например, "да, пятёрку в школе ты получила, а вот Машенька две пятёрки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала и ужин приготовить успела".

Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но, уже показывая себе, какая она, мать, молодец.

• Искажённое представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.

Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребёнка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идёт реакция показать другому, что он не совсем молодец, и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как будто место только одно.

• Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.

Очень часто в детстве ребёнка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребёнок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно всё время участвовать в соревнованиях и доказывать своё превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например, мать подчёркивает дочери: "Я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда, меня не слушала" .

В этот момент мать подчёркивает свою значимость за счёт дочери. Малоприятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.

1. Предъявление обид и претензий.

Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.

Основные причины формирования претензий в общении:

• Ожидания матери.

В своё время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась её во всём, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждёт от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь "я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому". Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.

• Внутреннее восприятие матери.

Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден всё терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать, и желания доказать обратное. Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живёт только ребёнком. Например, многие женщины, пока ребёнок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребёнка. Хотя ребёнку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для неё сделала.

Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребёнок на самом деле не помеха матери в её делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.

1. Отсутствие желания учиться развивать отношения.

Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в её пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.

И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.

Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?

• Потакание сценариям матери.

Очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. И то, и другое продолжение привычных сценариев взаимодействия.

• Стремление изменить свою мать.

Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от неё измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.

• Наказание матери.

Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, "восстанавливая справедливость". Например, уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.

Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?

1. Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в её жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла, и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это своё время.
2. Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.

Например, кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.

1. Помнить, что у каждого из нас может быть своё мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
2. Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано её мнение? Из-за чего у неё сложилось такое представление?
3. Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
4. Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы — это вы, она — это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
5. Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
6. Матери учиться хвалить свою дочь за её достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в её переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать своё мнение, спрашивать у неё, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это её право. Ваше право спросить у неё, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
7. Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к ещё более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чём я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
8. Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по-новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.

Интересного и приятного вам общения друг с другом!

Род – это единая система энергий Душ, состоящих в постоянных родственных связях из воплощения в воплощение. Эти души объединяют общие задачи и общие проблемы или родовые сценарии. Задача души – отработать жизненные программы «в плюс», чтобы не передать их потомкам «в минусе» (или как говорят в народе – родовые проклятия) и тем самым избавить их от лишних трудностей или несчастий.

Когда из системы Рода в мире Явном люди выпадают, от этого страдает весь Род – теряет силу. Потеря может происходить, когда дети отрекаются от родителей или наоборот, когда родители решаются на убийство чада в утробе матери (в этом случае ответственность лежит на матери и на отце если он желал этой смерти или еще хуже – вынудил женщину пойти на аборт).

РОДИТЕЛИ И ДЕТИ

Мы все дети своих родителей. А значит, имеем корни. Дерево без корней засыхает и не имеет возможности расти и приносить плоды. Тоже самое происходит с человеком. Когда мы отрекаемся от своих родителей, отказываемся их принимать, осуждаем, ненавидим – тем самым мы лишаем себя будущего. Наше отношение к отцу влияет на творчество, вдохновение, способность управлять своей реальностью, быть искренним и проявлять истинные чувства. Соответственно непринятие отца влечет за собой эмоциональную зажатость, неумение наслаждаться жизнью, жить в состоянии внутренней свободы.

Отношение к маме влияет на развитие логики, на успех в деятельности, на карьеру, финансовую успешность. Отказываясь от своей мамы от отказываем себе в материальных благах.

Кроме того, отношения между родителями с детства формируют на уровне подсознания базовую модель семьи. И уже будучи взрослыми мы несознательно притягиваем мужчин похожих на наших пап или женщин похожих на наших мам. Так, мальчик, за которым мама «бегала», будет искать себе в жены такую же заботливую женщину. Если у девочки папа был скуп на эмоции, она сможет влюбиться только в такого же зажатого эмоционально мужчину.

ОТЕЦ и ДОЧЬ

Папа – это первый мужчина в жизни девочки. Отношение к отцу программируют ее будущие отношения с мужем. При этом мужчина психологически должен быть сильнее отца, иначе она не сможет признавать его, проявлять почитание. По подобию сформированного образа отца строятся отношения женщины с супругом. Поэтому важно сформировать положительный образ. И здесь большое значение имеет отношение матери к отцу. Так как с мамы девочка будет брать пример.

Когда отец в детстве руководит дочерью, она проявляет послушание, признает авторитет отца. И так же должно происходить в отношениях с мужчиной, иначе семья обречена. Редкий мужчина смириться с женой, которая не считается с ним.

МАТЬ и СЫН

Тоже происходит у мужчин. Если мальчик осуждает свою маму, у него будут сложно складываться отношения с женщинами. Они подсознательно будут чувствовать, что рано или поздно этот мужчина начнет искать изъяны и в ней, а значит гармоничные отношения построить будет сложно.

РОДОВЫЕ СЦЕНАРИИ

Часто в семье судьба женщин имеет похожий сценарий. Не могут выйти замуж, или тянут на себе всю семью, ссорятся с родителями – разные общие темы. Задача каждого члена семьи в этой цепочке вывести программу в плюс используя опыт предков.

ЗАКОНЫ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ В ПАРЕ

Пока люди встречаются, строить отношения не сложно: нужно быть внимательными друг к другу, помогать друг другу реализовываться, учитывать интересы, проводить вместе время, говорить комплименты, давать другому возможность заниматься любимым делом, общаться с друзьями, сохранять верность и преданность, быть честным и искренними, открыто выражать свои чувства.

И задача усложняется, когда появляется совместный быт и дети. Ответственности, обязанностей и ожиданий становится больше. По статистике, очень много пар разводиться после первого года жизни или в течение года после рождения ребенка.

В любых обстоятельствах важно помнить, что муж и жена – лучшие друзья, которые приняли решение жить вместе, строить семью потому, что вместе легче, веселее, или потому, что так они чувствуют себя увереннее.

В семейной жизни важно всегда смотреть в корень проблемы, с пониманием относится друг к другу. За любым конфликтом стоит либо боль, либо намерение сделать лучше.

Женщине важно воспитывать в себе такие качества как сочувствие, терпение, доброту, любовь и смирение. Истинно женские качества, которые дают женщине нужное состояние – столь привлекательное для мужчин.

«Не сошлись характерами» – не это является причиной для развода. Будем честными. Причина заключается в лени или нежелании быть мудрой женщиной, чтобы строить гармоничные отношения. А ведь гармоничные отношения – это титанический труд. Уходя от неудачных отношений невозможно уйти от проблемы, так как от себя не убежать. Те же проблемы будут встречать и в последующих. Наше счастье в наших руках и мы сами в силах его создать.

Из книги Ксении Силаевой "Славянский гороскоп Рода"

Фамильный род, то есть совокупность родственников, объединённых одной фамилией, образует энергоинформационное образование - эгрегор. В этом эгрегоре энергетически участвуют не только живущие в настоящее время люди. В нём также остаются энергетические следы умерших членов данной фамилии.

Фамильный род, как и любой эгрегор, имеет определённые запасы накопленной энергии. Живые члены данного рода получают от него энергетическую подпитку и защиту (также энергетическую).

Количество родовой энергии, которое получает конкретный родственник, в большей степени зависит от его взаимоотношений с другими членами рода, от степени выполнения им соответствующих ролевых функций (отца, матери, сына, дочери, брата, сестры, дедушки, бабушки и т.д.), от степени участия этого человека в сохранении и продолжении, социальном и духовном продвижении всего рода, решении его (рода) кармических проблем.

Родовые связи можно представить как систему графов с потоками энергий между всеми членами данного рода. Если связь между какими-либо двумя членами этого рода нарушена, энергия по этой связи не проходит либо идёт негативная (угнетающая).

Родовой поток энергии к таким людям частично ослаблен, и связь с родом в той или иной степени нарушена. Особенно важны связи между родителями и детьми, где энергетически наиболее “завязаны” мать и сын, отец и дочь. Эти связи в большой степени определяют энергетическую подпитку и защиту, которую человек получает со стороны своего рода, что определяет энергетический фон этого человека.

Кроме того, возможна ситуация, когда женщина, выходя замуж, не берёт фамилии мужа, что стало возможным при советской власти и в настоящее время получает всё большее распространение. В этом случае женщина оказывается вне рода, - из своего рода она вышла, а в род мужа не вошла. Если при этом она даёт своим детям свою фамилию, они также могут не получать поддержки рода мужа. Так как и она, и дети не будут входить в этот род. В результате психика таких людей становятся более податливой, на какое либо негативное влияние (дурные компании, криминальный мир, секты, зомбирование), более зависимой и неустойчивой. Что способствует склонности к алкоголизму, наркомании, проституции и т.д. Дети не получающие поддержку и защиту рода отца (и на физическом плане, и энергетически) ощущают себя энергетически более слабыми (беззащитными) в школьной среде, во дворе. Их часто обижают другие, также чувствуя их незащищённость.

Женщина для полноценного существования должна быть энергетически связана с мужчиной. Девочка связана с отцом, замужняя женщина - с мужем. Если женщина одинокая, при восстановлении связи с родовым эгрегором, бывает, что один из представителей рода берёт на себя эти энергетические функции (сын, брат, зять и т.д.).

Энергетическая подпитка и защита родовых сил вызывает усиление эфирного поля человека, а на физическом плане влияет на состав крови, её питательные и иммунные свойства, на состояние и защитные свойства лимфатической системы, а также на состояние вегето-сосудистой системы. Недаром существует выражение: “своя кровь”.

Недостаток иммунных свойств организма особенно сказывается при раковых заболеваниях. Поэтому при заболеваниях, развивающихся на почве слабости иммунной системы, особенно важно восстановить связь человека с родом.

В последние десятилетия отмечается значительное ослабление родов и энергетических эгрегоров, которые они образуют. Это происходит в связи с тем, что резко снизилось количество детей в семьях. В основном это один, два ребёнка. Гораздо реже бывает трое детей в семье. Девочки, как правило, выходят замуж, меняя свою фамилию и переходят в другой род.

Часто рода перестают существовать на физическом плане, то есть вырождаются. При этом возникают сложности с воплощением у душ умерших представителей таких родов. В семьях своего рода, то есть имеющих фамилию этого рода, умершие члены рода могут легко воплотиться. Если род закончился и не имеет семей (с данной фамилией), способных к деторождению, душам приходится вставать в очередь на воплощение в семьях, имеющих родственные связи с данным родом, но принадлежащих другим родам. Возникают проблемы с воплощением, так как в этом случае приоритет будет у представителей рода, к которому принадлежит данная семья.

Таким образом, можно сделать вывод: чтобы не было угасания рода, для поддержания его энергетичности, необходимо иметь более двух детей в семье, причём желательно, чтобы сыновей было не менее двух. Так как фамилия передаётся по мужской линии, чем больше сыновей в семье, тем больше вероятность того, что род сохранится и будет иметь продолжение и развитие. Дочери, выходя замуж, участвуют в формировании и развитии рода мужа и одновременно осуществляют связь с родом своих родителей. Чем более тесная связь и взаимопомощь устанавливается между родственными семьями, родами, тем увереннее и защищённее чувствуют себя их члены, успешнее формируется жизнь и развитие молодого поколения.

Не всегда мы догадываемся, насколько наши отношения с матерью влияют на нашу жизнь. Повзрослев, заведя семью, мы все так же нуждаемся в своей маме, которая поддержит, поймет и одобрит. К сожалению, далеко не у всех из нас такие отношения с матерями. Кто-то открыто бунтует, кто-то старается поддерживать нейтральные отношения, кто-то делает вид, что все хорошо, однако в душе мы так и не забыли детские раны и обиды.

В своем стремлении самоутвердиться и что-то доказать своим матерям мы не хотим признавать, насколько важно наладить с ней хорошие отношения. Это сделало бы нас счастливее, спокойнее и увереннее, но груз детских обид не дает нам покоя.

Можно ли разорвать этот круг вечных обид и упреков? Своим опытом делится писательница, психолог и мама Ольга Валяева.

Четыре стадии в отношениях матери и дочки

Долгое время у меня мамы не было. Ну то есть она была всегда, физически. Но внутри у меня не было ощущения корней, не было ощущения, что она старше и больше. Не было уважения, любви. Мы могли ругаться, мириться, мило общаться, пить чай вечерами литрами. Она была моим родным человеком.

Но мамой… Мамой я ее почувствовала не так давно. Когда наконец перестала от нее чего-то ждать, что-то ей доказывать и пытаться ее переделать. Когда повзрослела и перестала заниматься ерундой.

Вот ведь правда. Есть мама как человек. Который из другого века. Ей сложно осваивать технику - а мне вообще непонятно, чего тут сложного. И есть я, которая читает всякие умные книжки - и видит проблемы всех в этой книге. Кроме своих, конечно. Особенно мамины. И можно ее учить жить - ты вот поэтому не замужем. Вот тут ты неправа, тут ты делала не так. Как будто я старше, опытнее.

А еще есть обиды. Обиды маленькой девочки, которой не хватало маминого внимания. Но не в 15 лет, когда этого внимания стало слишком много. Мне оно нужно было тогда. Помните, как в этой шутке: «Если у вас с 5 лет не было велосипеда, а в 25 вы купили себе Мерседес, то у вас все равно не было велосипеда в 5 лет». Так и тут. Мне сегодняшней, как и мне в подростковом возрасте и старше - маминого внимания было слишком много. А хотелось его мне пятилетней. Мне, ребенку. Тогда. А это «тогда» уже недостижимо.

И вот я вся такая умная и с мешком обид. И мама. Мама, которая все сделала для меня, что могла. Мама, которая любила, как могла и как умела. В разы больше, чем любили ее. Мама, которая из кожи вон лезла, чтобы мы выжили. Мама, которой не так много и нужно от меня. Принятие. Уважение. Благодарность.

Только мешок с обидами не дает уважать. Не дает любить. Память о детской боли заставляет строить стены, переставать общаться по душам. И продолжать умничать и учить жизни. Так можно и всю жизнь прожить. И никогда не увидеть свою Маму за этим мешком. Никогда не увидеть в ней человека. А за ней - ее судьбы.

И это на самом деле мешает. Нет гармонии и принятия с мамой - нет женственности, нет осознанного и радостного материнства. Говорят, что благодарность и уважение приходят сами, когда становишься матерью сама. Врут. В чем-то ты можешь начать ее лучше понимать. Но добавляются еще «Я стану другой матерью, лучше!» - и обиды растут как на дрожжах. Я же могу - почему она не могла?

Так и живем. Доказываем мамам что-то, высказываем. И думаем, что живем. Недавно видела историю о том, как скорая приехала к женщине, которая жила с дочерью. Матери 95, дочери 75 - друг друга называют «старая карга». И таких случаев много. Не всегда это произносится вслух. Но сколько женщин именно так и живут – физически рядом с матерью, а в глубине души в полном разрыве с ней.

Часто дочь, даже выходя замуж, остается душой с матерью. И продолжает с ней бодаться, носиться и так далее. Даже иногда детей для мамы рожает. Потому что мама внуков хочет. А иногда связь разрывается - они не видятся совсем. И обе страдают в разлуке. Иногда дочь пытается разорвать болезненную связь, но чувство вины не дает….

Хотя на самом деле все просто. В отношениях с мамой есть 4 стадии. Которые нужно прожить, пережить. Шаг за шагом. Ни одну нельзя пропустить или вычеркнуть.

1. Симбиоз

С самого начала ты и мама - одно целое. У вас общее тело, ты ее продолжение. После рождения ребенок также считает маму своей частью. Поэтому разлука так страшна, он кричит, когда мама выходит из комнаты.

Кто-то зависает в этой стадии. И всю жизнь пытается маме угодить, сделать ее счастливой, не спорить. Потому как счастлива мама - счастлива я. Но эти отношения вредны - прежде всего для дочери. Лет до 7-8 это правильно и здорово так жить - быть с мамой единым целым, впитывать ее любовь и заботу. А потом нужно идти дальше.

2. Споры

В какой-то момент ребенок начинает осознавать, что я и мама - это разные люди. А значит, у нас могут быть разные взгляды, разные желания, могут не совпадать мнения на разные вопросы. И дочь начинает с мамой спорить, доказывать свою правоту.

Смысл этой стадии в том, чтобы оторваться. Найти себя. Найти в себе силы идти своим путем. Но можно в ней зависнуть. И всю жизнь спорить. Всю жизнь доказывать…. Я не ты, я лучше тебя, я лучше знаю….

3. Независимость

Следующая стадия, когда дочь не только на словах, но и на деле начинает свою жизнь. Уезжает, может уехать далеко. Может перестать общаться совсем. В ее жизни мама перестает быть важным человеком.

“Я сама по себе. Я выросла. Я большая. Ты мне не указ”. В этой стадии тоже можно зависнуть - и многое потерять. Родовые ресурсы, связь с женским родом…

4. Благодарность и уважение

И лишь когда мы отделились и начали проживать свою жизнь, мы можем перейти на финальную стадию - благодарности маме. Когда мама становится близким и родным человеком. Когда с ней можно говорить по душам - и очень хочется. От этого становится только лучше. Появляется мощный ресурс…

Каждый цикл в идеале укладывается в 7 лет. От нуля до семи, с семи до четырнадцати, с четырнадцати до двадцати одного и с двадцати одного до конца. То есть в 21 год уже есть ресурсы для того, чтобы перейти на четвертую стадию. Если вы уже прошли все три предыдущие. Если нигде не зависли. Но вот я долго зависала на второй стадии. Потом настала третья - но я с нее все время скатывалась во вторую. Доказывала, спорила….

И лишь несколько последних лет у меня есть мама. По-настоящему. Ведические знания, расстановки, общение с Учителями…. Благодаря всему этому я повзрослела. Оставила куль детских обид. Увидела в маме человека.

Научилась ее уважать. И поняла, как сильно ей благодарна - мама столько для меня сделала…

Да, иногда я снова включаюсь в привычные игры. Ненадолго. А потом вспоминаю о благодарности, делаю мысленный поклон… И все снова встает на свои места. Как и должно быть.

И желаю всем девочкам, девушкам и женщинам обрести свою маму. В своем собственном сердце.

Многие женщины во всем мире счастливы быть матерями или мечтают об этом. В то время как патриархальная культура восточных стран обозначает важность статуса сыновей, Ислам поощряет статус дочерей. А отношения между матерью и дочерью являются крепкими и уникальными, это связь, созданная на протяжении всей жизни, которую невозможно разорвать. Эти отношения рождаются за секунду, но требуют многих лет усовершенствования.

Вообще я думаю, что девочки, рождающиеся в семье, ответственны за преемственность заботы и чего-то нежного в семье. Каждая девочка – это чья-то дочь, сестра, тетя, а в будущем жена и мать. Женщина, которая была в прошлом такой же девочкой, воспитывает в ней лучшие качества и заполняет любовью ее маленькое сердце. Все, что она узнает от своей матери, в конечном итоге передается ее собственным детям. И так по нескончаемому кругу.

Довольно странно, что в восточных культурах, так много внимания уделяется сыновьям. Многие на Западе считают, что это исламская концепция, хотя, это не так. Пророк Мухаммад (мир ему) был очень близок к своим женам и дочерям. Хадиджа, первая жена пророка (мир ему), стала первой женщиной, которая приняла ислам. Он (мир ему) слушал женщин в своем доме по политическим и социальным вопросам и никогда не ставил их ниже мужчин. Женщины в исламе всегда были в почете.

В моей семье долгие годы рождались одни мальчики. Я стала первой девочкой в своей семье за 110 лет. Узнав, что родилась девочка, мой дедушка раздал гостинцы родственникам и соседям и устроил праздник в городе. Соседи и друзья нашей семьи стали интересоваться, неужели это все только из-за рождения девочки. Мой дедушка был очень набожным человеком. Он ответил, что после рождения мальчиков Аллах благословил его дом рождением девочки, а это означает, что его дом обретет рахман (милосердие).

Я еще сама не стала мамой, но связь между мной и мамой сильно повлияла на мою жизнь. От рождения до подросткового возраста я была как губка, впитывающая всю информацию, которую мне дают, и я участвовала во всех делах матери и дочери, предписанных для меня. Я готовила, занималась рукоделием, читала и делала домашние задания вместе с мамой. Моя мама всегда была супер-организованной и принимала участие в моем обучении.

В подростковом возрасте отношения с мамой стали напряженными. Мне казалось, что я взрослая и независимая, и довольно часто я бунтовала как любой типичный подросток. Моя мама – представительница другого поколения и ей было трудно приспособиться к моим частым перепадам настроения. Я отвергала еду, которую она готовила, ее интересы. Мы имели противоречивые взгляды касательно многих вещей в течение длительного времени. Но, когда мне исполнилось 20 лет, все постепенно изменилось.

Мамы стараются оградить своих дочерей от ошибок, которые совершали они, будучи молодыми девушками. Тем не менее, дочерям все равно приходится проходить жизненные трудности, получать свой опыт и учиться на своих собственных ошибках. Чтобы не случилось, к чувствам своей дочери мама относится, вспоминая себя молодой девушкой.

Только после того, как я окончила университет и приехала домой, я начала ценить все, что мама сделала для меня, все, к чему я относилась как к само собой разумеющемуся. Моя одежда всегда постиранная, поглаженная и сложенная. Мой ужин всегда готов и ждет меня на столе по возвращении с работы. Я начала осознавать, как мне повезло иметь такую заботливую, добрую мать. Она расспрашивает меня о каждом дне и проявляет заинтересованность, если он прошел не так хорошо. Если у меня возникают какие-либо разногласия с отцом, она первой встает на мою защиту и закрывает мои ошибки.

Я поняла, что для любой девочки и девушки любить женщину, которую ее родила, – это врожденное, но для осознания огромной любви к маме требуется время. Чтобы понять бескорыстную любовь, которую моя мама всегда хранила в своем сердце для меня, от меня требовалась зрелость.

Потом между нами возникла крепкая дружба, более глубокое взаимопонимание и связь, которые были крепче, чем я когда-либо могла мечтать. Я наконец-то начала понимать жертвы, которые она делала для меня, когда я была ребенком. Например, ей пришлось бросить учебу, чтобы сидеть со мной. Она хотела для своей дочери того, чего не смогла достичь сама.

Оглядываясь назад, я благодарна своей маме за то, что она воспитала меня наравне со своими братьями. Она была моим мотиватором в достижении моих целей и всегда учила меня мечтать. Теперь моя очередь помогать маме в осуществлении ее целей. Мама восстановилась в университете и получила диплом лингвиста.

На протяжении многих лет мама выслушивала мои проблемы и вытирала мои слезы. Я чувствую ее сердце не просто как ее дочь, но и как женщина, и оказываю необходимую ей поддержку. Я прошу Аллаха, чтобы он когда-нибудь благословил меня дочкой, и у нас была такая же крепкая связь. Если я буду хоть наполовину такой мамой, какой была моя мама для меня, я буду лучшей мамой.