Распространено мнение, что действительно воспитанный человек ни при каких обстоятельствах не повышает голос, он всегда сдержан и спокоен. Однако психологи уверены, что такой тип поведения, во-первых, лицемерен, поскольку человек говорит одно, а делает иное, во-вторых, чреват серьезными последствиями - негатив может накопиться и привести к необузданному гневу.
Проблемы следует решать по мере их поступления. Но делать это надо тоже уметь. Если хотите выпустить "пар", сходите в спортзал, поколотите грушу. Но если надо выяснить отношения с близкими людьми, будьте цивилизованны и не забывайте, что главная цель такой беседы - разрешить существующие проблемы и вывести отношения на более высокий уровень , а не расстаться или затаить обиду на партнера на всю жизнь.
Сон, интим и еда
Не так давно было установлено главное правило выяснения отношений. Как ни странно, оно касается трех перечисленных составляющих. То есть нельзя затевать ссору, если голоден, неудовлетворен, или не выспался . То же касается и партнера:
- Если муж пришел с работы, сначала накормите его.
- Если вы знаете, что этой ночью у него был некрепкий сон, то отложите разговор до лучших времен.
- Если выходной не заладился с самого утра, то заманите любимого в койку, а затем, если, конечно, останутся силы, можете и поскандалить.
Если вам кажется такой подход слишком примитивным, вспомните, что зачастую люди решают сложные задачи, а попадаются на незначительных мелочах.
Основные правила выяснения отношений
В ссоре нередко люди выкрикивают неприятные слова, которые только усугубляют ситуацию. Чтобы этого не случилось, следует соблюдать такие советы:
Не апеллируйте к чувству вины собеседника
То есть никогда нельзя говорить, как вы несчастны с ним, что отдали лучшие годы жизни и т. д. Просто чувство вины на самом деле представляет собой агрессию, направленную внутрь. Поэтому если даже на определенный момент вы сможете убедить партнера, что все ваши беды из-за него, то через время будьте уверены, что последует соответствующий ответ: "Ты искалечила всю мою жизнь" и др.
Избегайте оскорблений и говорите по существу
Делать это надо в виде не обвинений, а пожеланий. Например: вместо "Из-за тебя я стала походить на домашнюю клушу", скажите: "У меня есть опыт и мозг, я хочу работать", или вместо "Ты совершенно невнимателен ко мне", лучше "Я хочу, чтобы мы с тобой больше времени проводили вместе".
Никогда не переходите "на личности"
Обсуждается только поведение и поступки любимого человека. Скажите "Я хочу, чтобы ты больше участия принимал в работе по дому" или еще проще: "Вынеси мусор, пожалуйста". Это гораздо лучше, а главное, эффективнее, чем упреки типа "Ты бездельник, неряха и др.". Мужчины не умеют догадываться, говорите конкретно и по существу.
Не воспринимайте всё через чур близко к сердцу
Не забывайте, что слова и фразы, произносимые во время ссоры, какие бы они обидные ни были, к истине имеют мало отношения. Постарайтесь быстро их забыть.
Старайтесь вести диалог
Если собеседник не соблюдает правила приличия и засыпает вас упреками, сдержаться очень сложно. Но постарайтесь отвечать на обиды в таком ключе: "Когда ты говоришь то-то, мне становится так-то". Это должно донести до мужчины, что он не прав и действительно обижает ваши чувства.
Воспринимайте критику адекватно
Смиритесь, что собеседник может высказать то, что вам не понравится. Научитесь принимать чужое "нет". Это тоже важное умение для ведения диалога. Когда вы поймите позицию друг друга, вам станет понятнее, от чего отталкиваться и как можно найти консенсус.
Как не стоит выяснять отношения?
Вот "запретные приемы", которые нередко используют супруги, чтобы доказать свою правоту:
- "Валить все в одну кучу ". Обсуждая один спорный момент, лучше не затрагивайте другие нерешенные ситуации. К добру это не приведет. Обычно таким способом пользуется наиболее "виновная" сторона.
- Непредсказуемость и нелогичность выводов . Немногие умеют в порыве гнева сконцентрироваться и принять верное решение. Тут никакие апелляции к здравому смыслу не могут помочь. В такой ситуации лучше закончить спор и взять тайм-аут для обдумывания.
- Подмена понятий . Зачастую ссоры сопровождаются такими репликами "Если бы ты меня любил, то не сделал бы..." или что-то типа того. Изначально диалог строится на ложной фразе. Ведь если партнер и поступил не так, как от него ожидала его половинка, это совсем не означает, что он совсем не любит ее.
Жизнь без конфликтов
Если вы законченный идеалист, то наверняка стремитесь полностью исключить из своей семейной жизни ссоры любого рода. Для этого следует придерживаться принципов:
- Старайтесь установить истинную причину конфликта.
- Выясняйте все вопросы сразу, не откладывая в долгий ящик.
- Соблюдайте спокойствие.
- Заранее договоритесь обо всем, распределите обязанности и зоны ответственности.
Эта статья в основном для тех, кто:
- твердо знает, что дорожит отношениями с конкретным мужчиной,
- верит, что, несмотря на возникшие сложности, все получится наладить,
- хочет сохранить отношения и развивать их.
Как правильно выходить из конфликта с мужчиной
В данной статье предлагаю сделать акцент на общении именно с мужчиной, но никто не мешает Вам применять это и к другим людям. Постараюсь все «упомнить», уложить свой опыт в этот текст.
1. Сперва дайте ему высказаться.
Это не просто вежливость, хотя и она тоже. Это Ваше преимущество. Ведь, теперь, освободив распирающий изнутри поток слов, мужчина готов и Вас услышать. Плюс давая выговориться, Вы уже одним этим разряжаете обстановку, повышая шансы на достижение взаимопонимания.
Ни в коем случае не перебивайте, даже если Вам кажется, что он несет полную чушь.
Я раньше сама этим страдала! У меня не хватало терпения дослушать до конца тираду второго бывшего мужа, и я перебивала его. Это неуважение и большая ошибка, т.к. ведет к скандалу. Помню, однажды эта моя черта так взбесила его, что он всерьез попросил набрать в рот воды и просто помолчать, пока он будет говорить! Я набрала. Но в какой-то момент не сдержалась, проглотила воду и снова перебила, начав тараторить как пулемет…
Считаю, что допустимо подсказать слово, если он никак не может его подобрать или внести коррективы в его выражения (например, грубые). Жестко пресекайте мат и неуважение к себе, но делайте это кратко или же откажитесь общаться вовсе. Не устраивайте «базар», даже если он Вас оскорбил. Или уходите, или напоминаете ему о том, что мат должен быть исключен, если он хочет с Вами общаться.
2. Слушайте его внимательно.
Пока он говорит, мотайте на ус, а не продумывайте свои аргументы, пропуская мимо ушей его слова. А его слова сейчас – это не просто «бла-бла-бла», это ценнейшая информация. Это – ключ, пароль. Когда он высказывается, он произносит те слова, которые наилучшим образом отражают суть, с его точки зрения. И не просто суть, а его ведущий канал восприятия (глаза, уши или осязание).
Запоминайте основные слова и в своем ответе используйте их, вплетая в свою ответную речь. Увидите, что произойдет. Он раскроется. Один из талантов женщины – плести кружева правильной речи.
3. Говорите достаточно медленно и спокойно.
Если Вы эмоциональны, то, скорее всего, во время перепалки начинаете тараторить, постепенно набирая темп, и к самому пику «разборки» он достигает такой скорости, что собеседник уже не в силах что-либо понять, успеть за полетом Вашей мысли. Так растет непонимание. Плюс к непониманию растет и раздражение, ведь собеседник начинает чувствовать себя дураком или считать Вас истеричной балаболкой.
Сперва приведите свое эмоциональное состояние в порядок. Возьмите за правило разговаривать с мужчиной, когда Вы уже немного остынете! Но только не в гневе! Этим вы его оттолкнете и, возможно, подтолкнете в чужие объятия! В ласковые, женские объятия…
Если вечером Вы разозлились на него, постарайтесь отвлечься и уснуть, а утром, на свежую голову, решать стоит ли вообще заводить разговор. Бывает, что утром смотришь на вещи уже иначе. Проще. Не зря говорят, что «с этим надо переспать».
4. Признавайте свои ошибки.
Учтите, что мужчина замечает и ценит Вашу способность признать свои ошибки. Нет смысла до последнего отстаивать свою правоту, если уже и сами сомневаетесь. Скажите, как есть, но нейтральными словами: без крайностей, говорите о себе хорошо. Если чувствуете, что стоит признать свою ошибку, подбирайте мягкие слова с использованием частицы «не».
Например: «Я повела себя как полная дура!» - «я повела себя не слишком умно/не очень красиво».
Выражаясь вот так, Вы не просто разряжаете атмосферу, Вы заявляете мужчине о том, что принимаете себя такой, какая есть. Что Вы любите и уважаете себя, даже если «накосячили». И он поймет, что даже если он ошибется, он тоже может признать свою ошибку, Вы не заклюете его за это. Это вызывает доверие.
5. Уступайте, будьте мудрее.
Некоторые девушки привыкли побеждать в спорах любой ценой. Если это про Вас, то спросите себя, хотите ли Вы быть правой или счастливой? На самом деле, даже если Вы переспорите мужчину, загнав его в тупик, он вполне может затаить обиду на Вас, ведь его мужское самолюбие будет ущемлено, проиграть женщине – значит быть слабым, и при любой возможности он будет искать повод, чтобы свергнуть вас с пьедестала, причем сделает он это не особо церемонясь, возможно даже грубо и несправедливо. А все потому что когда-то Вам не хватило мудрости уступить ему.
Женщина побеждает неожиданно сдаваясь. Победить кого-то борьбой невозможно. Отвечать агрессией на агрессию – это как заливать костер маслом. Помните, что мы становимся тем, чему сопротивляемся.
Вот несколько метафор на эту тему:
А. Один мужчина дожил до 100 лет, его спросили:
«Как вы так долго прожили?»
«Я никогда ни с кем не спорю».
«ЧТО? Никогда ни с кем не спорите?!!!»
«Спорю, спорю, спорю…»
Б. Китайца спросили: что сильнее - твердое или мягкое? Китаец открыл беззубый рот и сказал: зубов не осталось, а язык все еще болтается.
6. Понимайте, принимайте и прощайте.
- Понимайте
Еще одна метафора:
Монах убил змею. Второй наябедничал: «он лишил жизни живое существо!» и привел к настоятелю. Убивший змею сказал в свое оправдание: «Но она – зло, она разоряет птичьи гнезда и поедает птенцов!» Настоятель всех выслушал, и заключил, что оба правы.
Третий монах возмутился: «Учитель, я не понял, и тот прав, и тот прав, так кто прав?»
«И ты прав» ответил настоятель.
К чему это я?
Не бывает, что один на 100% виноват, а второй на 100% прав. Даже если Вам непонятно поведение партнера, все равно у него есть причины так себя вести, даже если Вы их не видите. Поэтому не стоит обвинять и обижаться.
- Принимайте
Помните, что в каждой ситуации скрыт урок. Ваш парень/муж выступает в роли учителя, на эту роль его утвердила сама Жизнь. Постарайтесь понять какой урок скрыт в Вашей проблемной ситуации? Чему Жизнь пытается научить Вас через Вашего мужчину? Иногда, поняв урок, ситуация решается сама собой.
- Прощайте
Обижаться вредно и бессмысленно. Т е, кто часто обижаются, рано или поздно начинают раздражать и их обиды больше не воспринимаются всерьез.
Будьте конструктивны. Н аметьте для себя желаемый исход «ссоры» и двигайтесь к нему, четко озвучив чего бы Вам хотелось и как именно.
Так, вместо «ты такой невнимательный!» можно сказать: «мне бы хотелось, чтобы ты был чуточку более внимательным ко мне». А еще лучше назвать конкретные признаки его внимательности. «Мне было бы приятно, если бы ты …»
7. Цените своего мужчину.
Пришла женщина к мудрецу, жалуется, что семья рушится, развестись хочет. Он сказал: «Развестись всегда успеешь, но сперва испеки-ка ты пирог, но все продукты она должна взять не из дома, а у соседей. Женщина удивилась, но совету решила последовать, мудрец как ни как.
Приходит к одной соседке за мукой. Та удивляется: дам, конечно, а что у тебя муки нет?
Да вот есть, но так-то и так-то, - рассказала ей свою историю. Стала ее соседка расспрашивать про мужа – что не так с ним? Отчего ругаетесь? Женщина ответила, что он много работает, внимания уделяет мало и т.д. Соседка вздохнула: «Мне бы такого мужа! Твой хоть работает!»
Взяла она муку и пошла к следующей двери. Стучится, дают продукт, расспрашивают, жалуются на своего мужа, а ей «завидуют». Идет дальше, все повторяется. Собрала она все продукты, пришла домой, печь принялась. А пока пекла, поняла, как ей повезло с мужем и что она попросту его не ценит… Тут и муж подоспел, попили они чаю с пирогом, поговорили, и помирились.
Давайте ценить наших мужчин, хвалить их почаще, поменьше пилить и упрекать, припоминать обиды… Словом – любить их! Потому что «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (Библия, Новый завет, 1-е послание Коринфянам 13:4-7a).
Существует распространенная точка зрения, в рамках которой хорошо воспитанные люди всегда должны быть спокойными, обходительными и уж точно никогда не выяснять отношения с другими.
Если руководствоваться данными принципами, то окажется, что вы не стремитесь разрешать те проблемы, с которыми сталкиваетесь при взаимодействии с окружающими вас людьми, вы просто терпите и не позволяете себе проявлять эмоций, недопустимых с точки зрения значимого для вас общества.#8 фатальных ошибок, которые разрушают брак#
К чему может привести подобная политика в отношениях. Это приводит к серьезному накоплению тех самых нерешенных проблем, что не может не отражаться на личности самого человека. Негативные эмоции, не находя выхода, чаще всего начинают разрушать соматическую сферу жизнедеятельности – здоровье.
Помимо этого, получается, что человек живет в конфликте сам с собою – ведь он переживает определенные чувства, но вслух их не выражает. Более того, зачастую человек может убеждать окружающих, что испытывает совершенно другие чувства. Получается, что человек попросту лжет себе, лжет другим. Хотя, конечно, человек не воспринимает происходящее с позиции правды и лжи.
Обычно подобное замалчивание отрицательных переживаний ведет к постепенному накоплению негатива, что в однажды может привести к аффективному (эмоциональному) взрыву. Последствия такого взрыва предсказать очень сложно, поэтому лучше не доводить себя до подобных состояний и научиться вовремя выяснять отношения с окружающими нас людьми. Иначе мы рискуем потерять многих из своего окружения.
Помните о трех обязательных условиях
Итак, мы договорились, что выяснять отношения иногда просто необходимо. Все мы взрослые люди. Мы можем сесть, обговорить существующие проблемы и прийти к какому-то консенсусу, принять совместные решения. Однако, как часто это бывает, закономерным итогом таких посиделок являются ссоры и усиление взаимного недовольства. Оказывается, по мнению специалистов, прежде чем вы собираетесь что-то выяснять со своим партнером по браку (неважно официальному или гражданскому), необходимо убедиться, что соблюдены три важнейших условия. Так сказать подготовлена почва для дальнейшей работы.
Во-первых, все участники предстоящего «разбора полетов» должны быть достаточно отдохнувшими и выспавшимися.
Во-вторых, очень важно, что никто не испытывал чувства голода. Сигналы пищеварительной системы являются мощным отвлекающим фактором. Голодный человек не может должным образом сосредоточиться и старается покончить со всеми делами (особенно с неприятными) как можно быстрее.
И, наконец, в-третьих, оба партнера должны быть сексуально удовлетворены.
Если все эти условия соблюдены, значит можно быть уверенным в том, что все наиболее очевидные причины раздражения убраны, и они не помешают разбирать действительно существующие совместные проблемы.
Важна подготовка
Прежде чем броситься с кулаками на своего партнера, попробуйте остановиться на секунду и подумать о том, как правильно организовать ваш разговор.
Помните, что усталость, посторонние неприятности, плохое самочувствие – это плохой фон для важных разговоров.
Если ваш партнер требует выяснить отношения, а вы в таком негативном фоне, то лучше объясните ему, почему не хотите обсуждать все прямо сейчас. Не стоит молча отворачиваться и пытаться увильнуть от разговора. Скажите, что боитесь того, что под влиянием плохого самочувствия (раздражения) не сможете говорить спокойно, а вы очень не хотите переводить конструктивный разговор в банальную ссору.
Зная, что вам предстоит осудить какие-либо проблемы, постарайтесь заранее подготовиться к разговору. Составьте список вопросов, которые вы хотели бы обсудить, подумайте, о чем мог бы спросить вас ваш партнер, и что вы сможете ему ответить, чтобы аргументировать свою позицию. Наличие весомых аргументов всегда смотрится лучше, чем простое: «Я так хочу и все».
Главное, старайтесь не критиковать, не переходите на личности, унижающие достоинство вашего собеседника. Ну а если критика сыплется в ваш адрес, то будьте мудрее большинства, не старайтесь тут же обидеться и пуститься в бессмысленные препирательства. Попробуйте прислушаться к тому, что вам говорят. Может быть, в этих словах будет доля правды. В таком случае будет очень неожиданно и здорово, если вы согласитесь хоть в чем-то с партнером – это позволит вам заработать нелишние плюсы.
Очень важным моментом при выяснении отношений является то, в каком месте происходит ваш разговор. Не стоит пытаться начать разговор во время еды ил во время сборов и спешки. В эти минуты человек думает о других вещах, а вам может показаться, что он пренебрежительно относится к тому, что важно для вас. Ни в коем случае не выясняйте отношения в присутствии кого-то третьего, особенно если этот третий – ребенок. Подобное выставление ваших проблем напоказ, скорее всего, вызовет только непонимание у вашего партнера.
Что можно и чего нельзя говорить
Прежде чем говорить, попробуйте сформулировать то, что «висит» на языке. Вместо того, чтобы обвинять в чем-то партнера, приводить как вам кажется только голые факты, постарайтесь объяснить ему, почему вас так волнует сложившаяся ситуация. Поговорите с собеседником на языке чувств. Если ваш супруг задержался, не стоит вываливать на него безосновательные подозрения, ведь у него действительно могли быть причины для задержки.
Однако мужчина может элементарно не понимать того, почему вы волнуетесь. Скорее всего он решит, что вы ему не доверяете. В таком случае можно просто объяснить, что вы переживали о том, не случилось ли чего с вашим избранником, что вам было бы спокойней, если бы ваш мужчина вовремя предупредил о возможной задержке. Предупрежден – вооружен, а значит, не будет излишних волнений и переживаний, которые могли бы привести к ссоре.
А чего же тогда нельзя говорить при выяснении отношений? Очень важно при этом не выходить за рамки взаимной вежливости, переходить к оскорблениям и крикам. Хуже всего, если вы бросаете в качестве аргументов ту информацию, которую ваш партнер доверил вам как близкому человеку. Особенно это касается информации, связанной со слабостями и прошлыми ошибками вашего партнера. В лучшем случае человек просто надолго обидится на вас, а в худшем – перестанет вам доверять.
Не переходите границы
Поговорим о вопросах уважения. Уважение – очень важная характеристика взаимоотношений партнеров. Не стоит во время выяснения отношений усугублять дело излишним сарказмом и острыми подколками. Даже если вы считаете, что ваш собеседник говорит глупости, не стоит ему это явно демонстрировать. Человек только разозлится и не сможет мыслить объективно. Нежелательно проводить параллели, сравнения между вашим партнером и кем из вашего окружения, кто на ваш взгляд более успешен в каких бы то ни было сферах жизни. Таки образом вы существенно снижаете самооценку вашего собеседника, особенно если он склонен в каких-то вопросах к вам прислушиваться.
Если вы понимаете, что ситуация во время вашего разговора начинает выходить из под контроля разума и подвергается усиленному давлению со стороны чувств, то лучшее, что вы можете сделать в такой момент – это взять паузу. Сходите на прогулку, займитесь чем-нибудь, если нет возможности выйти из дома. Постарайтесь отвлечься от угнетающих мыслей. Такие паузы позволяют людям остыть и посмотреть на ситуацию с других позиций.
Пишите письма, господа
Бывает, что вы не уверенны в своей уравновешенности и боитесь, что она испортит все ваши попытки обсудить возникшие проблемы между вами и вашим партнером. В таком случае возьмите лист бумаги и попробуйте изложить все, что вы хотели бы сказать. При помощи ручки и бумаги вы сможете не только выразить себя, но и структурировать ваши мысли так, чтобы самому в них лучше разобраться. Иногда бывает, что уже в процессе письма человек начинает понимать причины, лежащие в корне существующих проблем. Возможно придя к каким-то выводам на бумаге, вы сможете найти в себе силы на обычной разговор.
И наконец, попробуйте, прежде чем выяснять отношения, принять человека таким, какой он есть. Многие не правильно воспринимают эту фразу. Она вовсе не означает, что вы должны мириться с теми неприятными особенностями, которые могут быть у вашего партнера. И не означает также, что нужно попытаться обязательно его изменить, если какие-то черты вас не устраивают. Вы должны посмотреть и понять, нужен ли он вам со всем своим богатым внутренним миром. Устраивают ли вас все его плюсы и минусы. Если ответ положительный, то это замечательно, вы делаете свой осознанный выбор. Если не устраивает, то ваш осознанный выбор остается с вами – вы можете искать другие устраивающие вас варианты. Так что, принимайте решения осознанно.
Желание выяснить отношение человека к себе, особенно близкого человека – естественное желание. Недоговорённые слова заставляют снова и снова мысленно возвращаться к прошлому. Невыясненные отношения – это один из мощнейших факторов, мешающих освободиться. Чувствуя одну лишь ненависть близкого человека к вам, легко разорвать связующую нить, но если любовь и ненависть смешиваются в странных сочетаниях, сложно понять, что происходит и какое решение выбрать – остаться в надежде на лучшее или уйти.
В семьях с насилием люди закрыты и не понимают чувств и мыслей друг друга. В их отношениях существует негласное правило «не говори». Если они всё же стараются выяснить отношения, каждая фраза имеет двойное дно. Он говорит: «Я люблю тебя и хочу тебе добра», сжимая кулаки. Она произносит: «Конечно, этого больше с нами не повторится», зная, что через день-два он снова поднимет на неё руку. Возможно, после разговора на время появляются, пусть шаткие, но мир и покой, но буквально через несколько дней (а то и часов) снова копится напряжение и происходит очередной взрыв.
Приведу в пример одну историю. Молодой человек Ирины то находился рядом, то пропадал, то отвергал её, то снова хотел близости с ней. Можно было бы подумать, что Дмитрий просто играет с ней, не любя, но нет: он имел самые серьёзные намерения по отношению к ней. Сначала Ирина старалась понять, что происходит, говорила с ним, спрашивала его, просила относиться к ней иначе. Да, что-то менялось, Дима становился внимательнее и теплее, но лишь ненадолго, не более чем на день. Потом всё повторялось – он отвергал её, принося сильную боль.
Когда Ирина решала, что не должна так от него зависеть, переставала ходить за ним и начинала заниматься своими делами, он волновался, искал её внимания. Но как только он добивался своего, то исчезал, и круг замыкался. Ирина долго верила в изменения, но наконец признав, что их взаимоотношения ходят по замкнутому кругу, решилась на разрыв. После того как она рассталась с ним, Дмитрий стал намного чаще звонить, старался привлечь к себе внимание, обсудить, что же произошло. Сложно было понять, почему именно сейчас Дмитрий стал таким внимательным, хотелось поговорить с ним, насладиться его чуткостью и заботой. Но все выяснения отношений не давали ясности и спокойствия, а наоборот, затягивали в болото.
На её вопросы, почему Дмитрий не обращал порой на Ирину внимания, флиртовал с другими девушками, она получала ответ: «Ну, да, а мне каково, ты понимаешь, что мне плохо, я страдаю, поэтому я так себя веду с тобой?».
Только решительное «нет» на все попытки поговорить и выяснить отношения спасло Ирину от её тяжёлых переживаний по поводу их отношений. Причём «нет» нужно было сказать сначала себе, а потом уже ему.
Невыясненные отношения, невысказанные слова мешают двигаться дальше. Проводя консультации, я нередко задаю вопрос: «А что бы вы хотели сказать этому человеку?». Это может быть муж, жена, а может и мама, с которой так и не были разрешены вопросы, имевшие жизненно важное значение в судьбе её уже взрослого ребёнка.
Если вам знакомы чувства, что вы хотите расстаться, но не можете объясниться, это желание будет держать вас.
Возможно, вы не раз пытались уйти, или же говорили своему супругу, что уйдете от него, если он не изменится. Что происходило после этого? Вы слышали ласковые слова, полные любви, вы о чём-то договаривались, слышали обещания? И начинали испытывать чувство вины, жалости. Или же вы пытались в очередной раз высказать свою боль, обиду, но не находили его понимания.
Вспомните: скорее всего, вы и раньше пытались поговорить с этим человеком, но разговор приводил лишь к краткосрочным изменениям или увеличению количества обид, непонимания, разочарований. Каковы шансы, что после очередного разговора вы сможете понять друг друга и изменить ваши отношения? Скорее всего, такие надежды иллюзорны. Если предыдущие разговоры (которых было немало) не помогли вам, утолить обиды пониманием, ясностью вряд ли удастся, и нужно пережить их иначе – самостоятельно, с помощью близких людей, психолога, хороших книг.
Хочу рассказать о простом и эффективном способе, который поможет вам освободиться от желания выяснить отношения, высказать что-то или услышать. Напишите письмо этому человеку, но не отправляйте. Или представьте ваш разговор с ним и скажите всё, что хочется. Вы можете высказать всё, и это позволит вам создать внутреннюю ясность, выразить тяжёлые переживания, понять, что происходит. Главное, не вступайте во внутренний спор с заведомо известным сценарием, просто скажите то, что вы хотите, может быть, не единожды. В любом случае придётся некоторое время нести этот багаж обид и разочарований с собой по жизни. Но это лучше, чем сидеть на нём годами, пытаясь уйти, и оставаясь на месте.
Существует мнение, что воспитанный человек никогда не должен повышать голоса и вести себя исключительно любезно и деликатно. Но сдержанность рано или поздно приводит к тому, что возникает множество нерешенных проблем, от которых начинаются психологические расстройства и стрессы. Поэтому решать проблемы все-таки нужно.
Для начала нужно взять под контроль свою агрессивность, научиться успокаиваться, а не говорить сгоряча. Научитесь говорить «мне неприятна эта тема», «меня это раздражает» и тому подобное.
Выяснять отношения нужно без оскорблений и повышенного тона. Нужно сделать так, чтобы собеседник понял, что у вас возникают отрицательные эмоции.
Если вы не можете держать свой гнев под контролем – уединитесь, порвите газету, разбейте дешевый стакан – так вы выплесните свое раздражение и станете спокойней.
Разберитесь, почему возникла проблема
Задумайтесь, почему именно это вас раздражает. Если вы не можете спокойно общаться с человеком – значит, он вам неприятен. Смысл тогда дальнейшего общения? Портить нервы?
Скандал – это самое последнее дело. Это всегда можно успеть, но нам важно выяснить отношения, а не поссориться, так ведь? Главное – подумать, что можно сделать, чтобы не возникало такой проблемы. Если вас раздражает, что ваш партнер ничего не делает по дому, спокойно объясните, что не можете делать все самостоятельно.
Например, вам надоело по несколько раз в день убирать одежду со стула. Так можно просто сказать «Не мог бы ты убирать свои вещи в шкаф, а не вешать на стул», а не «Сколько это может продолжаться, мне это надоело!»
Если делают замечание вам, не огрызайтесь, а попытайтесь исправиться. Скандалы приводят к разрушению отношений, так что, если хотите их сохранить, относитесь с уважением к партнеру.
Выясняйте отношения спокойно
Если назрела проблема и вы встали перед вопросом, как выяснить отношения, обсуждайте спокойно, без истерик и криков. В результате каждый будет слышать только себя, и все перейдет в скандал. Предложите спокойно поговорить, обсудить причину недовольства. Излагайте разумные доводы, а не просто «я так хочу».
Учитесь искать компромиссы. Предельно четко озвучивайте свои желания и претензии – ведь ваш партнер не ясновидящий, и слов «когда это закончится» может просто не понять – о чем вообще идет речь?
Теперь вы знаете, как разбирать отношения, чтобы не обидеть партнера и не превратить это все в скандал и разрыв отношений. Прежде всего, уважайте друг друга. Конечно, с первого раза следовать этим советам у вас вряд ли получится, но старайтесь следить за собой – со временем это войдет у вас в привычку.
Как поговорить о ваших отношениях?
Несмотря на то, что именно парни считаются более решительными и смелыми, нежели дамы, почему-то именно они набираются мужества и заводят такой разговор. Может быть, потому, что их тонкое восприятие и чувствительность, заставляет их браться за дело своевременно, чтобы не превратить «позже» в «никогда». Завести беседу, не просто, но необходимо, поэтому мы решили дать вам несколько советов.
Поднимите тему спокойно, вам ведь нужно как выяснить отношения, а не превратить простой разговор в скандал, ведь сгоряча можно ляпнуть много лишнего и рассказать о том, чего на самом деле вы совсем не думаете. Ранить легко, а вот добиться прощения куда труднее.
Скажите своей половинке, что вы чувствуете к ней ли нему, как вы оцениваете ваши текущие отношения и чего бы вам хотелось от них в будущем. Но не стоит перебарщивать, очень легко можно просто испугать человека, начав такой разговор. Не говорите только о себе, ведь все это вы затеяли не для того, чтобы выложить скопившееся у вас в душе, а чтобы узнать и его мнение по этому вопросу.
Продолжать разговор стоит, только если вы заметили интерес половинки к этой теме, в противном случае лучше остановиться, чтобы не превратить беседу в ссору.
Если вы боитесь разозлить партнера, то перед тем как поговорить с ним, постарайтесь поработать над тоном и интонацией своего голоса. Отсутствие упреков и приятный тембр кого угодно заставят быть вежливыми и мягкими.
Если вас не устроит высказанная вашей половинкой точка зрения, не нужно начинать панику и с пеной у рта доказывать свою правоту. Попробуйте показать на минусы его теории и достоинства своей версии.
Совсем не помешает быстренько пройтись по тем моментам из вашей жизни, которые для вас много значат и подчеркивают важность помощи друг другу в преодолении каких-либо трудностей жизни.
Все должны понимать, что умение говорить об отношениях – это фундамент любых взаимоотношений. И важно даже не как говорить, а когда это сделать, чтобы беседа была своевременной и принесла свои плоды.
Ничто ни вечно, и отношения, к сожалению тоже. Время часто откладывает отпечаток на любые, даже самые крепкие отношения. Со временем все чувства притупляются, былая страсть исчезает и все идет к логическому завершению. Однако чтоб этого можно избежать, нужно знать, как поддерживать отношения и тем самым не допустить разрыва.
Первое с чего необходимо начать разговор - это получить поддержку своей второй половинки. Вы должны все делать вместе, в том числе укреплять ваши отношения. Ведь отношение – это тяжелый труд двух людей, а не одного.
Самая ужасная ситуация это когда кто-то пытается, работать над отношениями, решать проблемы и вносить разнообразие, а второй партнер просто не видит никаких проблем и не собирается ничего менять. Поэтому тут никак не обойтись без открытого и трудного разговора и лучше всего заранее к нему подготовиться.
С чего начать разговор?
Начните с простой беседы, расскажите, что вы волнуетесь, и расскажите о предмете своего беспокойства. Постарайтесь успокоиться, говорите медленно и спокойно, не высказывайте претензии, никого не обвиняйте и не грубите.
В противном случаи ваша половинка просто не захочет вас слушать. Постарайтесь спокойно поговорить об отношениях, объяснить, что вы дорожите этими отношениями и не хотите терять свою любовь.
Только после позитивного настроя вашей второй половинки переходите к следующему шагу – обоснованию своих беспокойств. Постарайтесь без проявления агрессии, осторожно выложить все свои претензии.
Возможно, вас не устраивают какие-то вредные привычки, или вы стали мало времени проводить вместе, или ваша сексуальна жизнь перестала быть такой насыщенной и бурной как раньше. Неважно, что именно стало причиной ваших беспокойств, но постарайтесь очень аккуратно выложить это своему партнеру.
Постарайтесь поговорить со своим парнем об отношениях продуктивно: вместе понять, что послужило причиной перемен в ваших отношениях, и сказать, что если вы что-то не измените в отношениях, вы рано или поздно расстанетесь. Самая главная проблема – это непонимание. Попытайтесь достучаться до вашего партнера, аргументируйте свои выводы.
Следующим шагом этого разговора будет высказывание претензий вашего партнера. Многие пытаются избежать этой части разговора, однако если ваша цель – сохранить эти отношения, то вам, безусловно, нужно выяснить, чем недоволен ваш партнер.
Постарайтесь спокойно, внимательно и до самого конца выслушать все претензии и требования вашего партнера, т.е. поговорить об отношениях так, чтобы не только быть услышанной стороной, но и услышать. Откровенный разговор об отношениях поможет вам разобраться в причинах беспокойств и высказать претензии, а это, безусловно, сделает ваши отношения крепче и сильней.
