Когда дело касается таких судьбоносных решений, как сохранение семьи или развод, нет смысла замалчивать о том, что не устраивает в отношениях и в партнере по браку. Вместе с тем, это и подходящий повод реально оценить собственные достоинства и недостатки, чтобы начать сознательно создавать атмосферу уюта и любви в семье. В своей книге «Как сохранить семью» известный российский психолог-консультант Александр Кичаев предлагает взглянуть на современную семью свежим взглядом, основательно разобрать наиболее типичные семейные проблемы и определить дальнейшую стратегию действий в каждом конкретном случае. Огромный опыт автора в работе с семейными парами, его позитивный настрой и чувство юмора помогут вам преодолеть любую кризисную ситуацию и наладить гармонию в супружеских отношениях. Практическое руководство по спасению семейного счастья адресовано широкому кругу читателей.
Что разрушает семью?
– Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
– Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Над чем обычно приходится работать с семейными парами, которые приходят ко мне на индивидуальную консультацию, желая сохранить семью?
Это несовпадение взглядов на мир и на себя. Это несоответствие ожиданий друг от друга, стремление переделать партнера под свои интересы. Это сексуальная несовместимость. Это неумение и нежелание находить компромиссы и принимать совместные решения по сложным вопросам.
И от чего страдает пара в результате? Частые конфликты, ссоры, ревность, измены, отсутствие взаимной поддержки, проблемы в сексе, появление вредных привычек, уход в работу или в болезнь, комплексы недолюбленности или нарциссизма у детей… Этот проблемный список можно было бы продолжать долго. Но вот беда, мы часто не отдаем себе отчета в том, что же мешает нам жить счастливо. Просто есть болезненное ощущение дискомфорта, тяжело на душе, не можем никак избавиться от напряжения, сами не понимая, в чем причина?
И первый шаг, который мы сейчас сделаем на пути к сохранению вашей семьи, – осознание, выявление проблемы, которая мучает, и перевод ее в задачу, которую нужно решить. Как говаривали в старину: «За ушко, да на солнышко!»
Задание
Что вы считаете главными разрушителями семьи? Выпишите 10 основных проблем/задач и расставьте их по степени опасности.
Например, вы выявили одну из причин – вашу семью разрушает отсутствие у мужа интереса к семейному быту (первый столбик). А проявляется это (второй столбик) в том, что на вас – домашнее хозяйство и воспитание детей, а для него все это рутина, скука. И как только у мужа выпадает свободное время, он тут же бежит в гараж, где буквально вылизывает свою старенькую, но сверкающую машину, где имеются приятели, с которыми ему интереснее…
Следующим шагом будет поиск причины этой семейной проблемы и способов выхода из нее. Но заполнить третий столбик, наверное, сразу не получится. Потому что сейчас, в начале нашего общения, скорее всего, на многие вопросы вы пока не сможете найти устраивающие вас ответы (а иначе зачем бы вы читали сейчас эту книгу?). И это не беда, ведь вам еще предстоит многое узнать, многому научиться. Поэтому, заполнив первый и второй столбики, периодически, по ходу чтения, возвращайтесь к этой таблице и проверяйте, какие разрушители семьи стали для вас понятными (а значит, вы уже нашли способы их нейтрализации), а какие пока, зияя белыми пятнами, не поддаются вашему анализу. Что ж, значит, у вас будет хорошая мотивация для дальнейшего серьезного и вдумчивого изучения этого текста.
К концу книги большая часть третьего столбика будет заполнена. Но будьте готовы к тому, что в таблице могут появиться новые разрушители, о которых вы сейчас даже не подумали. Ведь, во-первых, ваша семья находится в динамике, и жизнь внесет свои коррективы, а во-вторых, вы за время чтения станете по-другому понимать и себя, и отношения в вашей семье.
В итоге вы обнаружите, что все разрушители имеют общую основу и подобны щупальцам спрута, которые с разных сторон обхватывают вашу семью. Но сердцевина этого спрута, корень проблем – отсутствие гармонии в себе и в отношениях с теми, кто рядом. Когда нет гармонии, то наша позитивная энергия блокируется и сублимируется в негативную. Спрут-разрушитель подпитывается нашей негативной энергией. И чем больше в нас негатива, тем он сильнее. Поэтому наша главная задача – восстановив гармонию, укрепить жизненную силу свою и своей семьи.
Мы встречаем новых людей, влюбляемся, создаем семьи , у нас появляются дети, а со временем в голове появляется вопрос: «Что же все-таки становится причиной разрушения семейных отношений?». Отношения - это в первую очередь, серьезная и трудоемкая работа . И сегодня мы поговорим о том, какие же ошибки совершают супруги.
Каждый из нас желает жить в гармонии, и когда эта цель достигнута, в жизни появляется человек , который может занять место в этом идеальном мире. Существует мнение, что заключение брака - это судьба, которая предписана на небесах, но чтобы эта супружеская жизнь была долгой счастливой, должны постараться сами влюбленные .
Большинство женщин , вступая в брак, думают, что их жизнь будет напоминать тот сладкий период отношений с конфетами и букетами. Однако даже самые разумные и предусмотрительные из них делают все те же ошибки в семейных отношениях, иногда, даже этого не понимая.
Ошибки женщин, которые приводят к разрушению семьи:
- Мужчину можно изменить. Зачастую это сделать нереально, а попытки все же сделать по-своему приводят к тому, что муж становится раздражительным и теряет интерес к супруге. По этой причине следует смириться с недостатками супруга, ведь у каждого из нас есть отрицательные качества;
- Установление лидерства в семье. Отношения, в которых постоянно присутствует дух соперничества по поводу того, кто же главный, в один момент могут перерасти в поле битвы. Скорее всего, вы мечтали совсем о другой семье. Постарайтесь установить партнерские отношения . Муж и жена должны быть равными людьми, которые должны оказывать друг другу поддержку , а не спорить по каждому вопросу;
- Критика. Постоянные упреки и критика не доставит удовольствие ни женщине, ни мужчине. Если же у вас существует какое-либо недовольство , постарайтесь высказать его в более мягкой форме, без оскорблений , чтобы ваши слова не послужили инструментом для уязвления мужского эго;
- Значение материальных ценностей. Безусловно, мужчина - это добытчик . Однако не следует давать оценку его достоинствам, исходя из величины заработной платы. Ни в коем случае не корите его за то, что на данный момент он не может принести в том той суммы , о которой вы мечтаете. Лучше подбодрите своего мужа , похвалите его лучшие качества - это только подстегнет его интерес и желание к работе и развитию карьеры ;
- Отсутствие совместных интересов. Конечно, мужчина не будет с восторгом слушать о вашем походе в магазин, о сплетнях в женском кругу или о чужих детях. Именно поэтому у вас должно быть семейное хобби , которое будет интересно, как мужу, так и жене.
К слову сказать, многие считают, что именно женщины виноваты в том, что с каждым годом количество разводов увеличивается. Зачастую разрыв семейных отношений обуславливают мужские погрешности . Однако никто об этом не говорит, ведь, считается, что сохранение семьи входит в задачи женщины, а не мужчины.
Ошибки мужчин, которые разрушают брак:
- Только жена в ответе за долговечность брака. Это ошибочное утверждение, поскольку ответственность за целостность семьи несут оба супруга в равной степени. Многие мужчины наконец-то должны научиться отвечать за свои действия и слова, и нести ответственность за каждого члена своей семьи;
- Отсутствие желания понимать супругу и подстраиваться под ее желания. Многие уверены, что только женщина должна предвидеть желания мужчины, а ее личные интересы в браке остаются незамеченными. Мужчины считают, что после женитьбы их обязанности , связанные с семьей, закончились. Однако это и есть ошибка. Необходимо прислушиваться к супруге , учитывать ее желания и приходить к общему мнению;
- Любовь долговечна. Какими бы крепкими и кристальными не были чувства , ими нужно постоянно заниматься, подкрепляя и оживляя. Не забывайте о романтике : устраивайте романтические вечера, организовывайте приятные сюрпризы. Делайте это как можно чаще, тогда и ваша любовь не будет гаснуть и увядать;
- Проблемы уйдут сами собой, если их не затрагивать. К несчастью женщин, мужчины считают, что не стоит обсуждать проблемы , возникающие в отношениях, тогда они улетучатся самостоятельно. Это неправильная тактика . Следует разговаривать друг с другом, обсуждать все ошибки вместе, находить выход из сложившейся ситуации, а не замыкаться в себе и надеяться, что все уладиться само собой;
- В любой момент жизнь можно начать с нуля. Мужчины уверены, что избежать дискомфорт , созданный той или иной ситуацией, можно просто убежав от него. Однако при этом они не учитывают, что оставив позади одни неприятные отношения, проблемы, которые присутствовали в них, переносятся в их новую семью. Виноватыми в этом остаются все, кроме самих мужчин .
Что же посоветовать супругам ? В первую очередь займитесь собой: пересмотрите свои мысли и действия, попытайтесь исправить то, что может привнести хаос в ваши семейные отношения. Не следует сразу же «сжигать мосты», ведь ваши отношения выстраивались в течение длительного времени , да и основывались они, скорее всего, на любви . Семья - маленький мир, и только в ваших возможностях превратить его в настоящий рай. Любите друг друга и проявляйте заботу !
Разрушая семью, женщина практически всегда уродует психику собственного ребенка, предает его. Как бы разные психолухи женского пола ни пытались оправдать их поведение, типа «ребенку лучше жить в неполной семье, чем с ненавидящими друг друга родителями». Такие психолухи безответственно рекомендуют женщинам разрушать семьи не только вследствие неспособности психолухов видеть отдаленные последствия, а не только текущее состояние ребенка.
Они выдают такие рекомендации из чисто коммерческих соображений. Чем ближе рекомендация психолуха к желанию пациента, тем выше доход психолуха. Разберем различные последствия для ребенка разрушения родительской семьи, разновидности вреда, наносимого ребенку его матерью:1. У ребенка, воспитанного матерью одиночкой, напрочь отсутствует внятный семейный сценарий. Он не впитал этот сценарий в семье. Когда он вырастет, ему не на что вообще подсознательно ориентироваться при попытках взаимодействия с противоположным полом. Ни "как должно быть", ни "Как не должно быть" - он не чувствует интуитивно. А значит, он оказывается не способен принимать бытовые и стратегические адекватные решения, потерян и подставлен. Таким образом, разрушая свою семью, женщина практически гарантированно разрушает личную жизнь своих детей, предает их.
2. Если ребенок мальчик, то лишая его примера отца, мать лишает его внятной половой самоидентификации и мужских бытовых навыков (забить гвоздь, починить кран и пр). Что также влечет в будущем серьезные проблемы во взрослой жизни ребенка.
3. Будучи виновной в развале семьи, и столкнувшись впоследствии с результатами этого развала (одиночество, недотр..х, бедность), женщина, будучи не в состоянии нести ответственность, эмоционально накручивает себя и ребенка против бывшего мужа. Стремясь перевести вину на него. Как следствие у ребенка возникает неадекват в оценках поведения людей вообще. Что также пагубно сказывается на его взрослой жизни.
4. Используя ребенка как инструмент шантажа бывшего мужа и вымогательства у него денег, мать сама относится к ребенку как к вещи, средству, но не как к личности. И это уродует детскую психику.
5. Женщина эгоцентрична, эгоистична, высокопримативна, не способна чувствовать вину, ответственность. Поэтому при воспитании руководствуется преимущественно эмоциями и собственным удобством, а не объективными интересами ребенка. Последствия понятны. Ребенок получается либо перелюблен и избалован, если он от «любимого самца», либо забит и ненавидим, если он рожден от «самца снабженца» из меркантильных соображений.
7. Женщина без мужчины обычно инстинктивно относится к ребенку как к «суррогатному мужчине». То есть обрушивает на него весь предназначенный для мужчин арсенал провокаций, манипуляций и иных методов доминирования. А так как ребенок вынужден жить под одной крышей с доминирующей матерью вплоть до совершеннолетия, то не имея шанса избавиться от ее доминирования, он вырастает забитым и несамостоятельным, обремененным комплексами вины и неполноценности - функциональным придатком матери.
Когда ребенок достигает половой зрелости, такая мать обычно так или иначе блокирует личную жизнь ребенка либо разрушает созданную им семью, чтобы не потерять власть над ребенком и его ресурсами. Тогда говорят, что «она вырастила ребенка для себя». Иногда ребенок вырастает агрессивным и ненавидящим мать и вырывается таки из-под ее доминирования. Если ребенок мальчик, то на него переносится также и все негативное отношение женщины-неудачницы к мужскому полу вообще.
Вывод: Женщина принципиально не способна воспитать ребенка в одиночку полноценно. Особенно мальчика.
Ошибка первая: ложные ориентиры
С появлением Ники в нашей с мужем жизни начался второй виток «притирки» – первый мы прошли почти безболезненно, поскольку привычки и образ жизни у нас тогда были во многом схожи. Рождение дочки заставило пересмотреть сложившийся порядок, и мужу пришлось взять на себя какие-то дела, которые раньше не были ему особенно интересны. Да, он сопротивлялся, и я испытывала странную неловкость от того, что перекладываю – хотя прекрасно понимала, что у меня появились новые, более важные. В результате некомфортно было всем троим: муж сопротивлялся, я внутренне кипела, а дочка явно чувствовала напряженность в наших отношениях.
Самым неприятным в этой ситуации было то, что мы оба «смотрели на сторону» – то есть сравнивали друг друга с какими-то более совершенными родителями и супругами. Прошло немало времени, прежде чем мы поняли, что проблема-то у нас внутренняя, и в ее решении даже хорошие примеры не помогут. Может быть, Наташа все успевает, а Павел гуляет с ребенком каждый день, стирает и гладит, но мы – не Наташа и не Павел. Мы успокоились, когда перестали бороться за , живущую в идеальном доме, и стали просто довольными.
Ошибка вторая: обобщения
Впадать в крайности очень просто: муж после работы не торопится домой, чтобы побыть с ребенком – ужас и кошмар! Жена не может даже душ принять спокойно, потому что малыш не отпускает ее ни на минуту – кошмар и ужас! «Нормального» обеда не дождешься – так жить нельзя!
Тут важно вовремя остановиться. Потому что из «так жить нельзя» гораздо проще сделать вывод «надо разводиться», чем «давай попробуем как-то по-другому». Происходит, кстати, это отчасти потому, что сил на «попробовать» остается как-то очень мало: изматывают бессонные ночи, утомляют новые обязанности, беспокойство за ребенка и неуверенность в себе как в родителях.
Все становится проще, когда перестраиваешься с решения глобальной задачи «как жить» на решение локальной: кто посидит с ребенком, пока я буду готовить тот самый обед или принимать душ. Тут уже проще и приблизиться к тому, как жить можно.
Ошибка третья: дом и семья – это все!
Для некоторых пар это не такая уж проблема, а нам оказалось очень нелегко ограничить свою активность вне семьи. До рождения дочки мы не были особенными домоседами – наоборот, путешествовали, развлекались, друзей навещали, «в люди» выбирались часто... И вдруг это оказалось совершенно невозможным – кому такое понравится?
К счастью, не оказалось, а показалось: появление ребенка хоть и заставляет изменить свой образ жизни, но вовсе не вынуждает запереться в четырех стенах и в ближайший двор. Стоило Нике чуть подрасти, и мы стали и в гости ходить вместе с ней, и на праздники ходить, и за город ездить, и даже к морю выбрались! Для того чтобы перейти от «мы с тобой» к «мы с ребенком», потребовалось время – но его нужно было бы гораздо меньше, если бы мы не переживали из-за ограничения возможностей, во многом надуманного.
Ошибка четвертая: денег нет
Конечно, я прекрасно понимаю, что для некоторых семей это не ошибка, а настоящая проблема. Но, с другой стороны, немало и тех, кто, как мы, переживает из-за сократившихся доходов больше, чем дело того стоит. Да, мой выход в декрет не лучшим образом сказался на , но до той катастрофы, которую я себе представляла ярко и красочно, было очень и очень далеко. Мы смогли бы избежать ссор, если бы обсуждали, как распоряжаться теми деньгами, что у нас есть, а искали виноватого в том, что их слишком мало.
Ошибка пятая: незащищенные границы
Семья – это не только муж, жена и ребенок. Это еще и родители жены и мужа, а также другие родственники. Пока дочка не родилась, нас с мужем считали людьми взрослыми и способными самостоятельно справиться со своими проблемами. Но как только мы стали родителями, устремились к нам с подарками (это хорошо), помощью (тоже неплохо) и советами (а вот это уже лишнее). В результате в наши личные дела оказалось вовлечено гораздо больше людей, чем нужно было для решения проблем, и мы довольно долго отделяли «я думаю» и «я чувствую» от «мама говорит» и «папа считает».
З амуж я вышла поздно. Фактически, я вообще не была уверена, выйду ли я когда-нибудь замуж. Хотя единственное, кем я всегда хотела быть – это женой и мамой. Когда все мои школьные приятели хотели стать пожарными, врачами, полицейскими и почтальонами, я хотела быть просто женой и мамой.
Годы незамужней жизни среди всех своих женатых друзей дали мне возможность увидеть изнутри, что же на самом деле значит этот стих: «Каждая мудрая женщина созидает свой дом, но глупая разрушает его своими руками» (Притчи 14:1).
На протяжении многих лет я наблюдала за теми, кто созидал свои дома, в то время как другие разрушали их своими собственными руками.
Это довольно удивительное заявление. Они не просто разбивали на части или подрывали свои дома. В прямом смысле голыми руками они камень за камнем разрушали свои семьи. Были ли вы виновны в подобном разрушении? Время от времени и я также была.
ТРИ СПОСОБА РАЗРУШИТЬ НАШИ ДОМА
1. Дух критики
Если мы допускаем в своё сердце дух критики, горечь и сплетни – мы разрушаем дух нашего брака, дома и детей. Критикующий дух довольно быстро уничтожает дом, но радостный дух ободряет и наполняет дом хвалой, превращая дом в роскошный особняк и в рай для семьи!
Мы созидаем наш дом, заряжая сперва наши мысли, а потом наш язык, наполняя наши сердца, дух и уста хвалою. Замените каждую негативную и критикующую мысль на похвалу и позитивные мысли. Позвольте Богу очистить ваше сердце от горечи и нацельтесь никогда не сплетничать в своем сердце или с другими женщинами.
Подождите минутку! «Ты имеешь в виду, что можно сплетничать в своем сердце?» Да, возможно! Думая, размышляя и воспроизводя в уме осуждающие беседы о ком-то или с кем-то, на кого вы сердиты. И это порождает гнев, критицизм и горечь. Давайте не будем глупыми женщинами, разрушая наши дома критикой, горечью и сплетнями. Давайте будем мудрыми женщинами, созидая наши дома хвалою, благодарностью, верой и милосердием.
2. Беспокойное сердце
Как матери и хранительницы домашнего очага, мы часто позволяем беспокойству и тревоге овладевать нашими сердцами. Мы беспокоимся о том, как позаботиться о своих семьях, когда туго с деньгами или когда одолевают болезни. Мы тревожимся о будущем своих детей и о гарантии работы у наших мужей. Беспокойство – это рак, который съедает наши сердца и дух. Он потрошит наши дома и оставляет их холодными и пустыми.
Однако тихий дух – это дух в покое, знающий что Бог всегда позаботится и обеспечит:
«Я был молод, и состарился, и не видал праведника оставленным и потомков его просящими хлеба» (Псалом 36:25)
Тихий дух знает, что Бог любит и хочет заботиться о нашей семье даже более, чем это делаем мы сами, и Он обеспечивает из самых неожиданных и неизвестных источников. Это исполненный верою дух, который наполняет свой дом обещаниями Божьего Слова и теплом Его мира, который укутывает дом любящим утешением Его присутствия. Послание Евреям говорит, что если у нас нет веры, мы не можем угодить Богу.
Если мы хотим угодить Богу, тогда нам необходимо иметь крепкую и непоколебимую веру в то, что Он обеспечит и даст здоровье тем, кого мы любим.
Мы можем созидать наши дома из кирпичиков веры, заучивая стихи о том, что не нужно беспокоиться; читать книги великих мужей и жен веры и ободрять наших детей присоединиться к нам в молитве о сверхъестественном обеспечении. Вы также можете вести «диаграмму веры»:
Нарисуйте градусник и закрашивайте его на каждом уровне, когда Бог отвечает на молитвы. Записывайте ответы на молитвы рядом с каждым уровнем. Это даст вам визуальную картину того, как обеспечивает Бог и также это будет видимым напоминанием вашим детям.
Это и есть созидание своего дома собственными руками, как мудрые жены!
3. Ворчливо-ноющий язык
Нет ничего хуже, чем ворчливая жена. Даже Притчи говорят, что лучше быть страшно бедным или жить в углу на кровле, нежели со сварливой женой, которая не прекращает бесконечный ропот.
Вот несколько подсказок, которые я узнала от своего мужа:
1. Списки и мужчины не совместимы . Хотите разочаровать своего мужчину? Дайте ему список из 10 пунктов. Это не предвещает ничего хорошего для их нервной системы.
2. Мужчины не против, чтобы им напоминали . Но не напоминайте им о том, что они должны сделать постоянно и каждый день. Мягкие, но четкие, озвучиваемые время от времени, напоминания полезны, но они никогда не должны быть поданы в форме жалобы с примесью сарказма.
3. Мужчины не против, чтобы им напоминали, пока они чувствуют благодарность за всё, что они уже делают : ежедневно ходят на работу, помогают с детьми или по дому. Напоминание в сочетании с чувством признательности заслужат вам «большое спасибо»!
Мудрая женщина сможет создать свой дом, культивируя вначале благодарность в своем собственном сердце за то, что её муж уже делает и напоминая себе, что её мужу субботы нужны для «ничегонеделания». Если они становятся днями «милый, сделай то и сделай это», он быстро истощится. Пусть первой мыслью мужа о вас будет благодарное сердце.
И тогда мудро созидайте свой дом с любовью и признательностью – всё остальное сделается в свое время!
Итак, давайте нацелимся быть мудрыми строителями наших домов и браков. Это пожизненное обязательство.
Подписывайтесь:
Мы можем начать уже сегодня, ответив на следующие вопросы:
- Что вызывает у вас чувство благодарности, когда речь идёт о вашей семье и браке?
- Что вы находите уникальным и замечательным в своей семье?
- Что в первую очередь привлекло вас в вашем муже?
- Какие черты характера свойственны вашим дети?
- Что ваша семья и брак может предложить обществу и церкви?
- Какие ответы на молитвы или сверхъестественное обеспечение вы получили недавно?
Я начинаю сегодня. Кто желает присоединиться ко мне?
