15 Апр

Как простить маму? Моя история о «материнской любви»

Самая близкая, самая родная, самая великодушная… Скажешь это — и всем сразу ясно, кого ты имеешь в виду. Конечно, маму. Но ведь все мамы разные.

И очень часто отношения с ними нужно строить по камешку, долго и упорно, чтобы никогда и ничто не пошатнулось. А ведь шатается…

В детстве мама никогда не делала особой разницы между мной и старшим братом. «Я люблю вас одинаково», — говорила она. Я обижалась, потому что искренне считала, что девочки слабее и нуждаются в чуть большей порции маминой ласки.

Когда брат меня обижал, а я бежала к ней жаловаться, часто слышала в ответ: «не выдумывай», «разбирайтесь сами», «сама виновата, дразнила его, наверное» и т.д. И я жила в своем маленьком мире с куклами, игрушечной мебелью, с бездомными котятами, которых подбирала везде и всюду. Я думала тогда, что просто маме некогда. Она же много работает, ухаживает за нами и за папой. А вот когда я вырасту, она обязательно будет моей лучшей подругой.

Замужество, собственная семья

После школы, в 17 лет, я уехала из родительского дома в другой город, большой и суматошный. Спустя три года вышла замуж. Когда у меня появилась собственная семья, невидимая пуповина, соединяющая меня с мамой, стала еще тоньше.

Муж заменил мне всех: он был мне и родителем, и супругом, и ребенком. Спустя несколько лет у нас наконец-то появился сын. Я переключилась на малыша, стараясь дать ему ту ласку, которую недополучила от мамы, и муж, видимо, приревновал, стал отдаляться.

Через полтора года мы расстались. Было обидно и очень больно. На плаву удерживал только маленький ребенок. И вот здесь на сцене моей жизни вновь появилась мама.

Возвращение мамы

К тому моменту она уже успела женить моего старшего брата и уйти на пенсию. Так начался мой маленький персональный диктат. Мы созванивались минимум дважды в день.

Утром я получала от мамы инструкции, как правильно растить ребенка, кормить, выводить на прогулку, выстраивать отношения с бывшим мужем, как и где искать работу.

Вечером же ей хотелось услышать отчет о том, как я провела день. Постепенно мама взяла мою жизнь под полный контроль. Она стала часто приезжать в гости, чтобы помочь с внуком, и буквально с порога начинала критиковать меня по любому поводу.

Могла запросто переложить мои вещи с одного места на другое в мое отсутствие, а потом, видя, что я не могу найти что-то, сказать: «Это все потому, что у тебя нет порядка!».

Когда я, воспользовавшись ее приездом, пыталась устроить свою личную жизнь и выбраться в кафе или кино, она ворчала: «Почему так поздно? Вечно ты уходишь, когда я приезжаю, у тебя же ребенок!» Но самой болезненной для меня была ее привычка критиковать меня в присутствии сына. Если я запретила что-то, мама могла сказать: «А я разрешаю, вот уеду – запрещай, сколько хочешь».

Взять себя в руки

Сначала я ругалась, а затем взяла себя в руки и решила, что не буду поддаваться на провокации. На упреки буду кивать и уходить в другую комнату.

На попытки отменять мое материнское слово – молча заниматься ребенком так, как считаю нужным. «Скажи ей «да-да, мамочка», а сама сделай по-своему», — учила меня уму-разуму подруга.

Вскоре я стала замечать, что мама успокоилась. Теперь она ничего не выговаривала мне в глаза, но иногда тихо бурчала себе под нос. Я понимаю, ей сложно продемонстрировать свою любовь так, как это принято: обнять, приласкать, сказать, что любит. Она считает, что ее любовь выражена в физической помощи. Но я-то знаю, как окрыляют слова! Добрые, душевные.

«Я давно веду самостоятельную жизнь. У меня есть работа, собственная квартира, машина… Коллеги видят во мне авторитет, друзья советуются перед принятием важных решений. У всех стойкое впечатление, что я очень сильный и волевой человек. Знали бы они, что я всю свою жизнь вздрагиваю, когда мне звонит мама. Я конечно же не боюсь, что она накажет меня за не вовремя сданный отчет или выпитый лишний бокал. Мне неприятно само общение.

Моя мама – эмоциональный террорист, танк, который прет, не разбирая дороги. В детстве она срывалась на мне при любом возможном случае: скандалила, наказывала отсутствием ужина, закрывала дома, с жестокостью била дочку-отличницу за четверки и малейшие детские провинности.

В школьном возрасте мне казалось, что я все это заслужила. Терпела, давясь кашлем и слезами. В юношестве я испытывала обиду и сбегала из дома. Когда чуть повзрослела, решила, что не любить маму стыдно, надо ее простить. И прощала снова и снова.

А недавно мы впервые за много лет оказались под одной крышей на длительное время. Светские беседы длились недолго. В какой-то момент я поняла, что она применяет на мне уже испытанные годами приемчики. И вроде уже не так страшно, но до тошноты противно. Я не выдержала и уехала, поменяв билет.

Теперь мы снова не общаемся. Если говорим, то очень коротко и только по делу. Она дает поручения: пришли денег, купи то-то, помоги там-то, а я не перечу и быстро исполняю, лишь бы только не затягивать общение.

Я, наверное, должна быть умнее и в очередной раз сделать первый шаг. А что если я не хочу его делать? Без нее (я, кстати, заметила, что давно не называю маму мамой, в беседе с близкими всегда говорю о ней только в третьем лице) мне живется как-то легко и спокойно. Свербит иногда где-то глубоко, что не с кем пошептаться о самом сокровенном, что нет такой дружной семьи, как у других, но в целом без нее мне лучше.

Все кругом говорят, что обиды на родителей мешают мне жить. Мол, надо к психологу, надо понять и простить. А как простить? И главное – зачем простить?»

Свадьба и девичья фамилия: менять или не менять

• Подробнее

Мнение эксперта

Я только когда убежала на другой континент от родительского дома, смогла немного успокоиться и почувствовать себя в безопасности! - рассказывала мне другая читательница, рисуя картину своих отношений с самыми близкими людьми – родителями. Частично ее признание обрисовывает одну из причин эмиграции из страны. Люди нередко переезжают ведь не из-за колбасы или сортов сыра. Они убегают от призраков своего детства, в которых папа бил, или мама кричала, или еще что похуже.

Детские обиды самые трудноискоренимые. Например, женщине может быть сильно за 50, но она будет искренне плакать на приеме у психолога, рассказывая, как трехлетней девочкой пряталась в шкафу от разъяренного отца. И будет дрожать от страха, будто в этот самый момент она все еще прячется от него.

Это можно не осознавать, и, как правило, это не осознается. Наоборот, человек всячески строит защиты в разных видах и формах. Но в какой-то момент им овладевает бессилие. Он понимает, что этот глубинный страх ничем не победить. Ни дорогой машиной, ни карьерными достижениями, ни дипломами или успехом, ни бегством на другие континенты, ничем. Он догонит и накроет.

Если ты соглашаешься со своими родителями, ты соглашаешься со своей жизнью

Почему нужно постараться простить родителей? Для начала – это одна из заповедей, причем не простых, а единственная с пояснением, так называемым обетованием: «Почитай отца твоего и мать, да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле». И не сказано, что надо почитать только хороших родителей, а плохих – презирать. Нельзя. Почитать надо любых, если хочешь жить долго и счастливо. Черным по белому, закон жизни. Протестуй не протестуй, а с подводной лодки один выход.

Почитание – что это? А вот что: если ты соглашаешься с такими родителями, с таким твоим детством, то ты соглашаешься и в целом со своей жизнью. Ты ее как бы себе присваиваешь и начинаешь жить в полной мере. Да, ты видишь, что у твоей жизни – высокая цена. Тебе пришлось многое вынести, через боль и страдания пройти. И значит, твоя жизнь тоже непростая, необыкновенная, очень дорогая, раз досталась такой ценой. Она не должна быть напрасна.

Подросток грубит и не подчиняется? Виноваты родители

• Подробнее

Но как же это выполнить? Люди и рады бы почитать отца и мать, да обида гложет, вина царапает, невыплаканные слезы душат.

Невыносимо трудно простить родителя, когда всю вину за его проступки и недостойное поведение складываешь только на него. Его вину нужно разделить по справедливости, чтобы увидеть: виноват не только он. Виноваты в чем-то его родители, виновато время, в которое он вырос и жил, виноват социум, в чем-то виноваты мы сами, виноваты какие-то обстоятельства и так далее. Родитель тоже в чем-то жертва, а в чем-то есть и его вина. Но не нам судить, мы находимся на детском месте, с которого невозможно увидеть истинные причины и следствия. Главное – что маленькую вину простить легче. И когда прощаешь, то в душе открывается огромный сундук, полный любви. Той самой первичной настоящей любви, в которой больше нет страха жить, менять, меняться и творить новое.

Любовница: любимая или костыль для его отношений с женой?

• Подробнее

Боль, принесённая из детства, постоянно напоминает о себе, часто мешая нам строить успешные отношения во взрослой жизни. Поэтому сегодня мы более детально поговорим о том, как простить свою маму, какие конкретные шаги могут помочь объединить родственные души взаимным теплом и пониманием.

Первое, что вы должны сделать, решив меняться в этом направлении, так это вычленить конкретные ситуации или состояния, которые повлияли на ваши отношения изначально из бесконечных, ставших привычными обид и непонимания. Возможно, это произошло где-то в раннем детстве, и в дальнейшем все новые болезненные ситуации стали накладываться на эту рану. Это не всегда просто сделать, это долгая кропотливая работа по «разглядыванию» свой жизни под микроскопом, но это стоит того!

Пока вы были ребёнком, вы не могли ни что повлиять, вам просто нужно было как-то приспосабливаться к жизненным обстоятельствам. Теперь вы взрослый человек и вполне можете взять на себя ответственность за ваши отношения, и, значит, в вашей власти изменить курс вашего взаимодействия, простив маму за все её ошибки. Вы можете искать оправдания её поведению, пытаясь разобраться, а можете просто сердцем вспомнить о том, что она ваша мама и простить ей всё сразу.

Знаете, когда мне очень трудно найти объяснения каких-то поступков людей, я руководствуюсь одной простой фразой. «Каждый человек поступает в каждый момент своей жизни самым наилучшим из всех доступных ему способов». Смиритесь с мыслью, что тогда она не могла поступать иначе, может быть, не хотела, но сейчас это уже неважно. Время идёт вперёд, и своим прощением вы можете открыть новый период в своей жизни и в ваших отношениях.

Вы – не жертва, вы – хозяин своей жизни!

Я знаю, что бывает очень трудно переступить через себя, потому что мы навсегда и хотим, чтобы они заботились о нас постоянно. Вам кажется, что вы могли бы чувствовать себя более счастливыми, более защищёнными, более уверенными в жизни, и вообще всё могло бы быть иначе, если бы…

Стоп! Сокрушаться и играть роль жертвы, конечно, можно до конца своей жизни. И если вы осознаёте, что именно такое положение вещей вас устраивает, просто признайтесь себе в этом. Признайтесь, что вам нравится мучить себя, мстить маме, жаловаться и ограничивать поступление радости и счастья в свою жизнь своими мрачными мыслями и воспоминаниями. Но тогда знайте и другое. Вы давно уже взрослый человек, а всё ещё представляете себя маленьким обиженным человечком, которому что-то должны непутёвые родители.

Найдите в себе смелость принять взрослое решение, взяв ответственность на себя, и начните действовать в соответствии со своим новым пониманием. Иначе уже никто не изменит вашу жизнь и ваше самоощущение. И больше некого будет в этом винить.

Пора действовать. Как?

Извините, если что-то показалось вам слишком жёстким, просто очень хочется до вас достучаться. Хотя, если вы всё ещё читаете эту статью, то, наверное, уже и сами подошли к необходимости изменить свои отношения с близким человеком и, скорее всего, уже не раз думали о прощении. И я здесь как раз для того, чтобы поддержать вас и помочь сделать первые шаги, если вы всё ещё не простили.

Итак, постарайтесь отнестись серьёзно к моим советам, даже если не всё готовы сразу применить.

1. Ваши встречи с мамой обычно заканчиваются ссорами и претензиями, поэтому вы стараетесь свести их минимуму? Прекратите избегать общения с мамой! Поставьте себе цель исправить положение, больше рассказывайте о своих новостях.
2. Вам трудно найти тему для разговоров, чтобы она не закончилась скандалом? Начните искренне интересоваться её жизнью! Возвращайтесь в разговорах в её юность и молодость, постарайтесь понять, какой была её жизнь, о чём она мечтала, чего боялась. Попробуйте стать для неё тем человеком, который может наполнить её жизнь радостью, помочь исполнить какие-то её мечты.
3. Вы постоянно сосредоточены на том, в чём виновата ваша мама? Возьмите уже ответственность на себя! Находите каждый день хотя бы две причины, за которые стоит поблагодарить родного человека. Делайте это искренно. Сначала можно только мысленно.
4. Вам никак не удаётся смягчить ваши отношения? Начните мысленно просить у неё прощения! Ведь вы тоже причинили ей немало боли за это время и проявляли недоброе отношение. Не стоит сейчас выяснять, кто первый и кто больше.
5. Вам кажется, что положение безнадёжно и уже нельзя наполнить взаимопониманием и ? Чаще представляйте, какими вы хотите видеть ваши отношения! Помните, что мысли материальны и конкретные представления дают конкретные результаты. Задавайте себе конкретные вопросы относительно ваших будущих отношений и прислушивайтесь к ответам внутри себя.
6. Вы всё время оглядываетесь в прошлое, вспоминая негатив? В какой-то момент мысленно проведите жирную черту, осознанно отделив ею время напряжённых отношений. Прямо с этого момента начните создавать новые счастливые отношения на основе доверия, любви и взаимопонимания. Вы обе заслуживаете этого!

Конечно, это только начало трудного, но увлекательного пути очищения отношени я и возрождения душевной близости. Приняв сердцем решение простить свою маму , смелее вступайте на него. Терпения вам и удачи!

МОЯ ПОМОЩЬ ВАМ

Так что не стоит оставаться

с проблемой один на один,

думая, что никто не сможет помочь

вам лучше, чем вы сами.

Имея правильное направление и помощь специалиста, позволят открыть для себя совершенно новую себя и неожиданные возможности для дальнейшего счастья.

Если статья оказалась полезной для вас, вспомните о своих друзьях, которым она также может помочь, и поделитесь с ними в соцсетях.

Октябрь 25, 2017 - 4 комментария

Тело каменеет, в голове пульсирует кровь, зубы крепко сжаты от нестерпимости обжигающего чувства. Стоишь и терпишь, пытаешься не взорваться, не расплакаться, не показать маме свою обиду. Внешне совладаешь с собой, но груз обиды ляжет на плечи тяжелой ношей. И как простить маму , если каждый день обиды только прибавляются?

Обида требует жертв

Ресурсы внутренних сил, которые могли бы пойти на создание семьи и построение карьеры, положены на алтарь обиды.

Вам не нравится обижаться. Хочется простить маму, поэтому ждете извинений, чтобы с легким сердцем сказать «Прощаю» и помириться. Ждете покаяния от обидчика и слез сожаления о том, как сильно она была неправа.

Вы не хотите просить прощения, так как жаждете справедливости. Но время идет, а извинений нет. И, кажется, мама даже не винит себя из-за ошибки, не замечает вашей обиды. Отношения становятся формальными, эмоциональная близость и родство душ исчезают.

Что делать, если советы психолога о проговаривании ситуации и написании писем не помогают? Как простить и не обижаться, если мама задевает буквально каждым словом? Разберемся с помощью знаний системно-векторной психологии.

1. Чтобы простить обиду, надо понять причину ее возникновения

Обида – одно из наиболее тяжелых состояний, которому подвержены далеко не все. Есть люди, для которых основой мировосприятия являются семейные ценности, уважение старших и сохранение традиций. Мама для них самый значимый и дорогой человек.

Внимательные, усидчивые и в высшей степени порядочные, они рождаются с чувством внутренней справедливости. Это люди, которые всегда доводят начатое дело до конца и работу выполняют на совесть. Поэтому ждут похвалы от окружающих, в первую очередь от мамы.

Кроме этого, они болезненно реагируют на критику и не переносят спешку. В конфликтной ситуации думают, что мама и сама понимает всю несправедливость своих слов и действий. Поэтому ждут извинений, чтобы простить ее. Нет извинений – нет прощения.

2. Как жить «обидчивому» человеку

Обида возникает, как ответная реакция на нарушение внутреннего чувства справедливости, только у обладателей анального вектора. Помимо прочих положительных качеств, человек с анальным вектором наделен феноменальной памятью, терпением и стремлением к получению и передаче знаний. Эти столь ценные свойства по-настоящему незаменимы и востребованы во многих профессиях. Например, ученый, педагог или бухгалтер.

Человек получает наслаждение от жизни, по максимуму используя сокровища природных данных. Неотъемлемым компонентом счастья и одновременно смыслом жизни для человека с анальным вектором является семья. Во многом он работает ради семьи, ради своих детей. В случае же с обидой получается, что лучшие качества не используются по назначению, а замыкаются на собственных мыслях, переживаниях.

Но даже человек, у которого есть семья и любимая работа, иногда может испытать горькое состояние обиды, потому что мама не оценила или не выслушала. Всякое бывает. А может быть, обида хранится в душе еще с детства?

3. Понять, что мама не такая как я

Проблема в том, что мы все воспринимаем других так, как будто они такие же как мы.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрывается причина драматической разницы в людях. Именно она дает понимание того, как прощать и отпускать обиду на маму или других невольных обидчиков.

Ведь вполне может оказаться, что мама обладает совершенно иными свойствами. Она торопит, экономя время. Она скупа на похвалу, экономя слова. Она любит своего ребенка, но по-своему.

С пониманием этих принципиальных отличий снимаются внутреннее напряжение и вопрос: «Почему она так сказала/сделала?» На место обиды, ненависти и агрессии приходит понимание и радость от наблюдения предсказуемой реакции, а еще чувство искреннего прощения.

4. Как простить маму и общаться с ней, не обижаясь

После осознания «разницы миров» – своего и маминого – отношения, ранее подточенные червячком обиды, становятся крепче, в них появляется теплота. Больше не возникает потребности в том, чтобы справедливость восторжествовала. Меняется оценка справедливости маминых действий, потому что вы оправдываете всем сердцем то, что понимаете.

Понимание свойств психики другого человека позволяет простить маму по-настоящему. И новых обид на маму – человека, который подарил жизнь, – больше не возникает. Вместо груза обид появляются теплые воспоминания о детстве, даже если кажется, что их вовсе и не было. Когда понимаешь маму как себя, появляются бесконечная теплота, нежность и любовь по отношению к ней.

5. Счастливая жизнь без обид на маму

Понимание себя и реализация врожденных свойств являются лучшим средством для того, чтобы научиться прощать и улучшить отношения с мамой. Искреннее прощение облегчает душу и высвобождает огромные жизненные силы. Вопрос о том, как научиться прощать обиды, становится бессмысленным, потому что обид больше нет.

Добрые отношения с мамой – это неиссякаемый ресурс спокойствия. Это то, что лежит в основе фундаментального чувства защищенности и безопасности человека, независимо от его возраста. Это дает нам энергию творить и наслаждаться жизнью.

Вот некоторые результаты людей, которые навсегда попрощались с обидами и восстановили хорошие отношения с мамой:

Вопрос психологу

Начну с того что моей мамы нет с нами уже 15 лет.
Она родила меня в 19 лет от мужчины у которого уже была семья и дети, по глупости так сказать. Когда бабушка узнала о её беременности – выгнала из дома. Приняла обратно когда мне исполнился год и мама рассталась с отцом окончательно. После я не видела и не слышала о нем.
С тех пор я жила с бабушкой, вернее в большой семье Бабушка, тетя, дядя, мама и я. Только маму я почти не видела. Она уходила – я спала, она приходила (работа + учеба + личная жизнь) я уже спала. Были ещё выходные, которые я ненавидела.
В семье я была баловнем, тетка и дядя души во мне не чаяли играли, занимались, дарили подарки и за проказы меня не ругали и не наказывали… а лишь в конце недели выдавали маме списком… И тогда обычно к вечеру в воскресенье она закрывалась со мной в комнате и начиналось линчевание, чаще в виде нотаций с перечнем всех моих проступков. Иногда брался в руки ремень и тогда она почти без эмоций объясняла за что будет меня бить, почему именно ремнем, а не рукой – потому что если бить рукой, то можно отбить или повредить внутренние органы и почки… В памяти не отложились причины наказаний – а лишь страх ….
Ребенком я была домашним в сад не ходила и до самой школы не была ни на одном утреннике, ни в театре, ни в кино, Бабушка не могла, а маме было не до того. У меня не было ни одного дня рождения со сверстниками детьми. В мой день рождения собирались родственники и друзья мамы –ели, пили, танцевали а мне дарили игрушки и отправляли спать пораньше.
Ещё мама водила меня в поликлинику на прививки и переводя через дорогу протягивала палец или брезгливо брала меня двумя пальцами за шею.
Это продолжалось до 13 лет, пока мама не получила кооперативную квартиру и мы вдвоем туда не переехали. Подростковый кризис и Возраст христа двух совершенно незнакомых людей запертых на одной территории это ужасно. Тогда я узнала, что являюсь причиной всех её проблем и бед, что из-за меня она не вышла замуж, к тому времени она была любовницей весьма состоятельного мужчины и что называется как сыр в масле каталась на зависть подругам. В кружки и секции я не ходила, поскольку это отвлекало от занятий в школе, дневник проверялся регулярно, но что я делаю в школе и хожу ли туда не интересовало. В школу я ходила в перешитых маминых вещах или в том что отдавали родственники. Новые вещи мне покупал иногда Дядя Веня это мотивировалось тем что так учителя не будут мне завидовать и будут ставить хорошие оценки. А мне так хотелось выглядеть как все носить яркие лосины, аляпистые сумки… и это при том что проблем с деньгами не было совсем.
Она была очень красивой и я многое унаследовала от неё, когда я начала расцветать и мной стали интересоваться мальчики началась ревность и обиды – до глупости – Почему тебя приглашают в кафе а меня нет? Я ведь тоже женщина… С кем дружить, в с кем общаться, во сколько вернуться – это нормальный родительский контроль, но обиды….
Что бы я не делала – все вызывало критику и никогда одобрение или похвалу. Однажды я имела глупость поделится с ней чувствами о своей первой любви …. Несколько месяцев потом слышала вслед – «опять пыль не вытерла – все о своей любви думаешь», - «не те продукты купила – понятно в голове то одна любовь » Больше ни о чем личном я ней не говорила. Мне внушалось, что раз я все же появилась на свет, то я обязана за это расплатиться. Замуж я могу конечно выйти, то тещей она будет плохой и развод мне обеспечен. О детях даже не думать – вон я родилась и нечего хорошего. У неё слабое здоровье и всю жизнь я должна буду посвятить уходу за ней – это моя миссия на этом свете!
У меня не было права выбора, что носить, чем заниматься каждый конкретный день (даже расписание дня у 17 летней девушки утверждалось), куда ходить, с кем дружить, куда поступать – все было решено за меня – возражения не принимались – МАМА всегда была права.
Здоровье у неё было слабое и не стало её внезапно, угасла за 5 дней от инфекции занесенной во время операции. Я заплакала лишь однажды когда услышала эту новость от страха и испуга…
Хоронили её в день моего 20 летия!!!
Ещё год мне снились кошмары что она встала из гроба и ходит словно бессловесный, безжизненный зомби.
Почему я это написала – потому что очень много проблем я так и не решила. Я долго не решалась выйти замуж. До 30 лет не могла видеть беременных и маленьких детей. В мужья выбрала странный симбиоз Дяди Вени и Матери…
Меня вроде любят, но критикуют. Уважают личность но контролируют…
Может мне нужно её просто принять, но как?
Как вы думаете я её простила?

Татьяна, здравствуйте.

Читала Ваше письмо и чувствовала боль. Тупая, глухая боль. Боль выносимая, но постоянная. Это знаете, как когда аппендицит осложняется перитонитом. Боль стихла, потому что гнойный процесс захватил всю брюшную полость. Уже не болит, но без медицинской помощи ведет к смерти .

Так и у Вас, Татьяна, боль, и обида на маму уже давно не острая, и мстить не охота. Танюша, возможно, вы простили маму, но обида заполнила всю вас, вы несете ее все эти годы. уже 15 лет. Эта боль разрушительна, она вас разъедает изнутри. Ваша душа изранена, не живая. Это требует лечение. Лечение словом. Лечение принятием. Для этого есть специалисты - психологи , психотерапевты. Танюша, вам обязательно надо пройти личную психотерапию. Это лечится и лечится очень хорошо. Это больно. Будет много слез. Будет много боли. Но ваша стонущая хроническая разрывающая боль исчезнет. Со временем. Татьян

а, на этом сайте есть очень хороший психотерапевт, психоаналитик Марченко Виктор Владимирович. Позвоните ему. Он очень хороший специалист по депрессиям , родительско-детским отношениям. Помогите себе.

С уважением, Т.Ш.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Трудная исповедь...

Трудные вопросы...

Простить мать... Думаю, прощать - дело Божеское....

Наше, человеческое - скорее - понять....

Понять маму..., понять себя..., понять жизнь...

Тогда приходит - не прощение - нечто другое...

Скорее - со-чувствие....

И другое понимание и вИдение жизни...

Работа трудная.

Но возможная.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Татьяна!

Вы не одиноки в своей проблеме. Каждого из нас (думаю, исключений единицы) травмировали наши родители и много нам чего не додали. Но копить на них злость и обиду за это бессмысленно, это ничего не изменит. Ваша обида не проходит, на мой взгляд, потому, что Вы ничего не делаете, чтобы жить счастливее, чем научила Вас мама, не развиваете себя. Но сейчас это уже Ваша ответственность, не мамина. Предлагаю Вам всерьёз заняться своим личностным развитием и строительством своей собственной жизни. Для этого есть масса способов - личная терапия и групповые тренинги. Скоро я с коллегой открываю еженедельную , где самое место для проработки своих обид и других трудных чувств, для поиска своего пути развития и способов построения счастливой жизни. Там Вы сможете узнать и технические способы работы с обидой на близких. Буду рада быть Вам полезной. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Татьяна! Я сочувствую Вам, что Вам не пришлось в детстве испытать той материнской любви , которой достоин каждый ребенок. Ваша мама совершала свои ошибки и сама же за них расплачивалась. А расплачиваются люди иногда за счет близких людей. Все свое разочарование в любви Ваша мама перенесла на Вас -она в Вас видела источник своей неудавшейся жизни. Именно отсюда ее критика, наказания, зависть и обиды. По сути Ваша мама осталась маленькой обиженной двочкой, которой в свое время никто не помог, не поддержал, наоборот, много критиковали. Именно такое отношение она Вам и демонстрировала, потому что сама ничего другого не знала и не видела. Конечно, у Вас сейчас много претензий и обид на маму. И Вы имеете на это право. Другое дело, что эти обиды мешают Вам жить, двигаться вперед. И это уже Ваша забота - что-то с этим делать. Вам обязательно нужна помощь психолога для отработки детских обид и переживаний. Приходите, буду рада помочь. Удачи Вам!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Татьяна.

Вопрос: что Вы оставляете себе, после того, как простили маму? Не только простить ее, но и понять как же теперь Вам, когда ее нет, когда Вы уже самостоятельная. Как прошлое сохраняет свои устойчивые позиции в Вашей жизни?

Всего Вам доброго,

Аня.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте Татьяна!
Я сочувствую Вам, что у Вас было такое детство. Но что сделаешь - мы не выбираем своих родителей. И пока мы маленькие - мы ничего не можем изменить, мы можем лишь как-то приспосабливаться, чтобы выжить. Но когда мы становимся взрослыми - у нас появляется выбор. Мы можем выбирать как жить, где, с кем... правда, не все этот выбор осознают. Кто-то предпочитает всю жизнь обвинять родителей в своей неудавшейся жизни. А кто-то берет на себя ответственность и живет своей жизнью, так, как ему хочется. Вы можете сейчас выбирать - какую жизнь Вы будете строить. Все в Ваших руках. А если обида на маму до сих пор очень сильна, то с этим лучше всего работать на личной терапии.
Удачи! Светлана.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Татьяна. Ваше письмо по стилю и настроению похоже на повесть о прошлых временах, на мемуары. А это уже про смирение и прощение. А это Ваша личная потребность или Вы следуете социальным установкам? У нас принято мертвых прощать и не говорить о них плохо, можно только с оттенком печали. Но отношения с ними часто оставляют очень глубокий след в душе и в жизни. И на самом деле мы не обязаны и не всегда можем их простить. Можно их понять, но понимание не всегда обеспечивает прощение и принятие. Конечно, имеет смысл поработать с психологом про отношения с мамой, сами понимаете, они не завершились с ее смертью . Вы не обязаны маму прощать, понимать и принимать (иногда, даже если и хочется, не сразу и не всегда получается), но для дальнейшей жизни и для создания собственной личностной целостности отношения с ней нужно завершить (тем более, что ее уже давно нет в живых). И тогда на смену того, что у Вас есть сейчас, придут другие чувства и другое самоощущение. И Вы сможете жить, исходя из того, что есть сейчас, а не из того, что было у Вас в прошлом. И сможете из прошлого ассимилировать позитивный опыт и на него опереться. Поработайте с психологом очно, это будет интересная и полезная работа по трансформации собственной личности. Буду рада сопровождать Вас на этом пути))

С уважением, Лариса.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0