Рано или поздно многие родители понимают: пришло время для второго ребеночка! Но появление маленького братика или сестрички — непростой опыт для первенца. Одни детки заявляют, что предпочли бы собаку в качестве друга, а другие вовсе впадают в панику: они считают, что их хотят заменить новым послушным ребенком!
Так как же подготовиться маме и папе к повторному и как подготовить к этому старшего ребенка? Мы постараемся предостеречь вас от самых частых ошибок.
Какая разница оптимальна?
Вопрос о том, когда стоит заводить второго ребенка, вызывает бурные споры. Одни считают, что чем меньше разница в возрасте, тем больше общего будет у детей. Другие - что лучше подождать достаточной самостоятельности первенца и хотя бы отправить его в школу.
По мнению психологов, идеальная разница между детьми - 4-5 лет. Ведь именно в 3-3,5 года малыши просят маму «родить лялю», поскольку начинают нуждаться в единомышленниках. К тому же ребенок в 4 года уже самостоятельно себя обслуживает, и благодаря этому мама больше времени может уделять новорожденному.
При меньшей разнице в возрасте вы не сможете уделить каждому ребенку достаточно внимания. При большей разнице (от 8 лет) старший спокойно воспримет появление малыша, но вряд ли они будут вместе увлеченно играть.
Ждем второго малыша
Лучший способ сообщить о появлении маленького в семье — просто спокойным и уверенным тоном сказать об этом старшему ребенку. Не нужно начинать разговор с вопроса: «Ты хочешь братика или сестричку?», ведь вы можете услышать отрицательный ответ.
К детской ревности может привести именно наше неправильное поведение: мы заведомо испытываем чувство вины перед старшим ребенком, говорим с ним извиняющимся или слишком бодрым тоном, постоянно заверяем, что все будет хорошо. Все это может лишь насторожить его! Просто будьте искренними и уверенными в правильности принятых решений.
Не нужно начинать разговор с вопроса: «Ты хочешь братика или сестричку?», ведь вы можете услышать отрицательный ответ.
Еще одна ошибка — готовить старшего к тому, что у него будет товарищ для игр. Он-то будет, но не так быстро, как хотелось бы. Чтобы избежать разочарования, расскажите малышу о том, каким будет новорожденный, а для большей наглядности покажите его собственные фото и видео в младенчестве. Пусть ребенок узнает, что он тоже когда-то не умел сидеть, ходить и говорить! Вместо этого он только смотрел по сторонам, громко плакал, кушал и пачкал подгузники.
Хороший вариант — примерить на себя роль старшего брата или сестры. Ходите с ним за для будущего крохи, советуйтесь по поводу выбора погремушек. Если вы планируете перестановку мебели либо переезд ребенка в другую комнату, сделайте это заранее, обосновывая это исключительно улучшением условий для старшенького.
Внимание: не говорите о проблемах беременности в присутствии первенца — это может повысить его тревожность и заложить ревность к будущему малышу.
Приятно познакомиться!
И вот произошло — мама с малышом вернулись из роддома! Хорошо бы намекнуть родственникам, чтобы сделали подарки не только новорожденному, но и его братику или сестричке. И желательно не любоваться без меры крошечным существом в присутствии первенца.
Пусть уделит хотя бы полчаса старшему, выслушает интересные новости из его жизни и расскажет, как сильно соскучилась. А теперь можно и познакомить деток поближе: пусть подержит за ручку кроху, улыбнется ему. Если же старший ребенок пока не хочет особо общаться с маленьким, не настаивайте — со временем ситуация изменится.
Если вы заметили ревность старшего малыша, пора задуматься о недостатке внимания! Хотя бы час в день должен законно принадлежать маленькому ревнивцу.
Теперь их двое…
Самые сложные — первые недели пребывания младенца в доме. У каждого члена семьи жизнь меняется кардинальным образом!
Раньше мама полностью принадлежала единственному малышу, а теперь он все чаще слышит «мне сейчас не до тебя» или «подожди». Поэтому дети становятся раздражительными и плаксивыми, а иногда даже агрессивными по отношению к крошечному существу, которое «украло» маму.
Побудьте хотя бы час в день той мамой, к которой привык малыш: гуляйте на площадке, играйте, читайте.
Постарайтесь отказаться от наказаний, а также от сравнений в пользу младшего и попыток пристыдить: «Ты же большой!», «Смотри, как Сашенька хорошо себя ведет, не то что ты…»
Побудьте хотя бы час в день той мамой, к которой привык малыш: гуляйте на площадке, играйте, читайте. И при этом ненавязчиво рассказывайте, что скоро маленький многому научится и сможет составить им компанию. А лучшим другом и учителем ему будет старший брат или сестра!
То, насколько будут дружны дети в семье, определяется множеством факторов.
Особенно важны первые годы после появления на свет следующего ребенка. Многие братья и сестры с удовольствием помогают родителям заботиться о новых членах семьи.
Старшие дети играют с ребенком, успокаивают его, кормят и меняют пеленки. С другой стороны, рождение младшего ребенка часто вызывают дистресс у старших детей. Особенно он силен, если разница в возрасте между ними и новорожденным меньше трех лет.
Старшие дети могут замкнуться в себе, или наоборот, будут вести себя чересчур по-детски, пытаясь вернуть внимание родителей. Зависть, агрессивность и повышенная тревожность - обычные реакции детей дошкольного возраста на появление соперника.
Для большинства первенцев рождение второго ребенка не является полной неожиданностью. Дети любопытны и их внимание привлекает изменившиеся очертания фигуры матери, они наблюдают за приготовлениями к появлению малыша. Раньше или позже их расспросы побуждают родителей раскрыть суть происходящего.
Дети, как правило, хотят, чтобы в их семье был малыш. Часто первенцы прямо просят "купить " им братика или сестричку. Их желание вполне понятно. Они нуждаются не только в покровительстве родителей, но и в партнерах по играм и развлечениям. Кроме того, рождение малыша сулит им приятную перспективу попробовать себя в роли опекуна, учителя по отношению к младшему.
В детском воображении малыш значительно более развит, чем на самом деле. Дети обычно представляют его как умеющего говорить, ходить или по крайней мере ползать.
Надо обязательно обсудить с первенцем, что новорожденный будет сначала беспомощным, требующим много внимания, заботы всех членов семьи и только постепенно они подружатся и смогут играть вместе. Очень важно объяснить, что малыш с самого начала очень хрупок и ему в первую очередь будет нужна забота матери.
Такой разговор необходим, чтобы поддержать положительное эмоциональное отношение к новорожденному, но не к тому вымышленному, который возник в голове у ребенка, а к реальному, каким он будет на самом деле. Очень важно не переборщить, разукрашивая достоинства будущего члена семьи, а стараться до конца быть искренним с ребенком. Это поможет избежать разочарования.
Другая крайность заключается в том, что стремясь не обременять первенцев, родители могут изолировать их от заботы о появившемся новом члене семьи. Если это не становится принудительной обязанностью, детям часто нравится опекать и присматривать за малышами. В таких ситуациях они чувствуют себя взрослее, много умеющими и знающими. Они воображают себя в роли родителей и это приносит им большое удовлетворение.
Однако, увеличение семьи для старших детей не связано только с приятными перспективами. Их реальная жизненная ситуация очень меняется. Родительское внимание сосредотачивается на младшем брате или сестре. Младенцу нужен постоянный уход. Мать может испытывать серьезное переутомление, недосыпать и в этой ситуации не быть способной в полной мере отвечать на потребности старшего ребенка. Положение дел несколько облегчается, когда с появлением следующего ребенка отцы начинают уделять больше внимания старшему.
Чтобы помочь старшим детям приспособиться к новой ситуации, очень важно, чтобы родители постарались сохранить те "ритуалы общения", к которым ребенок привык и которые ему нравятся: определенные игры или чтение сказки на ночь, телесный контакт матери с ребенком, привычные занятия. Взрослым также стоит воздерживаться от чрезмерного восхищения малышом в присутствии старшего.
В ситуации появления нового ребенка старшие дети пытаются найти всевозможные средства восстановить эмоциональный контакт с родителями и утвердить собственную значимость в семье. Нередко старший ребенок начинает вести себя подобно младенцу , снова становится плаксивым, неряшливым, перестает пользоваться горшком. Он как бы регрессирует в своем развитии, пытаясь вернуть утерянное внимание. Вместо того, чтобы препятствовать такому поведению и бороться с ним, родители могут эффективно его преодолеть, намеренно предоставив ребенку возможность снова побыть младенцем в специальной игре.
"Игра в младенца" помогает дошкольнику осмыслить произошедшие в семье перемены путем естественной для этого возраста ролевой игры. Для ее проведения матери понадобится 15-30 минут в день. Игра заключается в том, что мать по отношению к старшему ребенку ведет себя так, будто он снова стал младенцем. Ребенок вновь, подобно новорожденному, ощущает себя в центре материнского внимания и заботы, и это может снизить остроту переживаемых им чувств обиды, зависти и злости. В ходе игры мать может предложить ребенку как будто снова стать маленьким и беспомощным младенцем, закутаться в пеленку, попить из бутылочки, пососать соску и т.д. Игра может начаться с показа фотографий и видеозаписей, на которых он увидит себя младенцем. Можно предложить ребенку одну из тех игр, в которые с ним играли в раннем детстве. Хороший способ закончить игру - "усыпить младенца", нежно укачивая его и спев ему колыбельную песню.
Чтобы сделать "игру в младенца" эффективной техникой преодоления ревности к брату или сестре , важно отвести для нее специальное время и не использовать в присутствии других членов семьи. Отец и другие близкие ребенку люди могут отдельно играть с ним в эту игру. В нее следует регулярно играть с ребенком до тех пор, пока ребенок не потеряет к ней интерес. Время от времени говорите ребенку о том, что вам нравится так играть, поскольку, не переставая гордиться тем, какой он взрослый, вы грустите о том времени, когда он был маленьким. Проигрывая различные формы поведения малыша, имитируя его отношения с окружающими, старший ребенок постепенно разочаровывается в такой игре и выбирает занятия, более соответствующее своему возрасту. Лежание в пеленке, хныканье, сосание воды из бутылочки не дают такого удовлетворения четырехлетнему ребенку, как подвижная игра или работа с интересным конструктором. Родителям следует позволять ребенку отыгрывать роль младенца в специальной игре и игнорировать его стремление действовать так, вне специально отведенного для игры времени. Это будет говорить ему о том, что вне игры родители ожидают более зрелого поведения. Благодаря этой игре ребенок оказывается в состоянии осознать, что когда-то он действительно являлся центром материнского внимания и получал от родителей все то, что теперь получает его брат или сестра. Вследствие этого чувство зависти по отношению к ним теряет свою остроту.
Рано ли поздно в семье чаще возникают разговоры о втором ребенке. Кто-то чувствует всеобъемлющее желание снова испытать прелести возни с младенцами, кто-то действует по шаблону, кто-то под влиянием родственников, но, тем не менее. И вот вы видите результаты теста или узи, эмоции зашкаливают – вы снова станете родителями! Но в вашей семье вас трое: есть еще один весомый, но пока еще маленький (а может и не совсем) человек, который тоже вправе знать об этом.
И вот тут ступор: многие родители просто не знают, как сказать детям о беременности, а иногда и вовсе не считают нужным это делать. В любом случае, рано или поздно, старший ребенок узнает о прибавлении в семействе, поэтому крайне важно преподнести такую важную информацию правильным образом, и, как говорил один очень мудрый детский психолог, «посеять семена» будущего сотрудничества и любви между детьми.
Ожидание и реальность
Находясь в ожидании второго малыша, многие родители сталкиваются с массой проблем, но спешу сказать заранее: большинство из них накручиваем мы себе сами. Вы обязательно убедитесь на деле, что все совершенно иначе, чем вы себе представляли. Давайте разберем самые распространенные заблуждения.
1. Я уже все знаю по прошлому опыту . Забудьте, все будет абсолютно иначе с новым малышом, это 100 %;
2. Если я правильно преподнесу первенцу новость, то он полюбит малыша, и не будет ревновать . Как раз ревновать он будет в любом случае, уж поверьте. От этого никуда не деться, старший ребенок все равно будет испытывать определенный дискомфорт из-за появления младенца, и жалеть родительское внимание для младшего. Но как именно он будет привыкать к переменам, как быстро пройдет период адаптации – зависит от вас в большей степени.
3. Смысл что-либо объяснять, если они все равно будут драться между собой. Ну, во-первых, сразу-то драться они не смогут в силу беззащитности новорожденного, а вообще конфликты между детьми в дальнейшем неизбежны, это нормально. Вы же иногда ссоритесь с супругом?!
4. Я не смогу уделять достаточно времени старшему ребенку. Сможете! Со временем все встанет на круги своя, главное: стремиться не обделять любовью и лаской первенца уже с первых дней после выписки из роддома. А потом найдется время и на совместные занятия, прогулки, привычные ритуалы перед сном…
Особенности детской психологии
Но в чем корень проблемы то собственно? Почему родители так боятся сложностей во взаимоотношениях между прежним и новым ребенком? Ответ прост: детская ревность. И знаете что, это норма (как сказала бы знаменитая ведущая программы про здоровье).
Обрисуем ситуацию: у мамы и папы есть малыш, допустим, 2 годика ему. Его все очень любят, все внимание, ласка и забота достается лишь ему, ровно, как и все подарки, поощрения и прочее. Он для всех любимый малыш. Что происходит с появлением новорожденного: мама и папа постоянно крутятся с этим маленьким человеком, больше не играют и не обнимают или делают это редко, отмахиваются, мол, ты уже взрослый, сделай сам или, что еще хуже, заставляют помогать с маленьким или вовсе отправляют к бабушке на пмж или устраивают в сад.
Что происходит в маленькой детской головке? Старший ребенок (будь он совсем мал, школьник или же подросток) начинает сомневаться в своей нужности, что родители до сих пор любят его также, а не завели «нового» малыша взамен ему. И ваша задача: мягко, но уверенно и постоянно доказывать, что это не так.
Представьте себе вполне себе «взрослую» ситуацию: муж очень любит свою супругу: дарит ей цветы на выходные, говорит комплименты, целует время от времени. Она в центре его внимания. Но в какой-то момент поцелуев от мужа приходится выпрашивать чуть-ли не силой, цветов уже не видно давным-давно, он постоянно задерживается где-то и в общем не обращает особого внимания на свою половинку. Какие мысли на этот счет? Жену разлюбили, она не интересна, не нужна, у мужа есть кто-то другой….Так и здесь.
Все, что требуется от родителей, перед тем, как подготовить ребенка к рождению второго: научиться говорить правду своему малышу, показывать свою любовь и внимание при любом удобном случае и тщательно спланировать заранее все организационные моменты. При этом совершенно не важно, в каком возрасте находится ваш старший сын или дочь. Казалось бы, уже взрослые и такие независимые подростки тоже нуждаются в любви и внимании (умеренном, конечно же), а самое главное, хотят слышать от родителей правду.
{reklama2}
План действий
Итак, для удобства давайте разобьем наши советы на два временных промежутка: подготовка до родов, и каким должно быть поведение родителей уже после выписки, при воссоединении дома.
До родов
✓ Начнем с того, когда можно говорить о беременности старшему ребенку. В этом случае желательно отталкиваться от его возраста. Если малыш еще слишком мал, то посвящать его в «секретный круг» уже после первого теста вряд ли необходимо, сделайте это за пару месяцев до родов, когда животик станет хорошо заметен. Ну, или когда малыш начнет сам спрашивать: «Мама, а почему у тебя такое пузо?» или что-то в этом роде.
Дело в том, что маленькие детки не могут ориентироваться во временных промежутках, и если сказать о появлении братика или сестренки слишком рано, малыш будет мучиться в ожиданиях, бесконечно задавать вопросы или может вовсе разочароваться.
Детям старше 10 лет и подросткам можно сказать о грядущем пополнении гораздо раньше, примерно с началом второго триместра. Можно и еще раньше, как посчитаете нужным, но лучше дождаться срока, когда угроза выкидыша будет минимальной. Ах, да: ребенок должен узнать о вашем положении лично от вас или супруга. Не от бабушки, не от подружки, а от вас, это очень важно в построении доверительных отношений, в закладывании тех самых «семян».
✓ Постепенно подготавливайте старшего ребенка к долгожданной встрече. Обращайте внимание на мамочек с колясками-люльками, рассказывайте о маленьких младенцах внутри них: как они выглядят, что они делают, старайтесь подробно отвечать на все вопросы малыша.
Было бы здорово посетить знакомых или родственников, у которых есть младенец. А еще лучше, чтобы у этого младенца был старший братик или сестричка. Познакомьте вашего малыша с новорожденным, позвольте прикоснуться к маленькой ножке, погладить ручку или просто изучить. Рассказывая о крепкой дружбе между братьями и сестрами, о любви и взаимовыручке, вы прививаете своему ребенку положительный настрой к будущему «младшенькому», готовность любить и сопереживать.
✓ Не рисуйте ребенку заведомо ложных сценариев, расскажите ему все как будет происходить в действительности. Не стоит уверять, что родившийся братик или сестричка будут отличными товарищами по играм, с ними всегда интересно и весело. Расскажите ребенку о том, что маленький малыш требует очень много внимания, он беспомощен и ничего не умеет, особенно бегать и играть. Нужно время, чтобы он окреп и стал тебе настоящим другом.
✓ Здорово будет в свободное время посмотреть семейный альбом с детскими фото вашего сына или дочери. Демонстрируя снимки, где он или она были такими же крохами, вы можете наглядно объяснить, что когда-то и он ничего не умел, но со временем научился ходить, сидеть, кушать, одеваться, играть. Выберете любимое фото и поставьте на видное место: пусть послужит малышу невольным напоминанием о его младенчестве.
✓ Не все дети реагируют на новость о маминой беременности молниеносно и положительно. Отнеситесь с пониманием, если ребенок немного отстранится, дайте ему время все переварить. Давить и настаивать в такой ситуации не стоит. Можете предложить ему помощь в подготовке спальни для малыша. Наверняка малышу захочется самому выбрать подарок для младшего, поэтому не упускайте предоставить ему такую возможность.
✓ Крайне важно распланировать все дела еще до родов. Если вы хотите , то лучше, чтобы он ходил туда пару-тройку месяцев до того, как родится ребенок. То же самое касается дополнительных занятий, кружков и даже поездок к бабушкам. Дело в том, что кардинальные изменения в своей жизни малыш может связывать с появлением крохи: отдали в сад, отправили жить к бабушке, значит, я мешаю, значит, от меня избавились. Постарайтесь, когда час Х настанет, режим дня и привычки первого ребенка не пострадали.
✓ В разговорах о будущем появлении братика или сестрички обязательно и неоднократно повторяйте, что вы не станете любить первенца меньше, он все так же останется для вас любимым и дорогим малышом, которого вы готовы защищать, любить и жалеть в любое время, вы не отвернетесь от него и будете стараться проводить с ним все свободное время.
После родов
Ваша подготовка (моральная, в первую очередь) должна начинаться уже на пороге роддома. По возможности, если позволяет состояние здоровья, не оставайтесь там надолго и попросите выписку уже на следующий день. В противном случае постарайтесь, чтобы папа, бабушка или хорошо знакомый ему человек (например, няня) скрасили его досуг в ваше отсутствие. Пусть останется дома, никаких поездок к бабушкам (впрочем, если он хочет поехать сам, то почему бы и нет), пусть сохранится привычный режим дня. А вот от посещений лучше отказаться: вряд ли соскучившийся малыш согласится уйти домой без мамочки, он просто не захочет оставлять ее «в больнице», да и не во все роддомы пускают детей младшего возраста в силу обстоятельств (предотвращение распространения детских болезней).
✓ При выписке из роддома уделите максимум внимания своему первому ребенку, возьмите его на руки при встрече, а счастливый конвертик пускай бережно хранится у главы семейства или дважды бабушки. Знакомство с новоиспеченным членом семьи лучше оставить на потом, если ребенок сам не попросит показать, что там такое в конвертике.
✓ Будет здорово, если вы заручитесь помощью на первое время. Бабушки в этом деле отличные помощницы в приготовлении ужина, уборке, а главное, уходом за вторым крохой. Да-да, честно признаться, первые полгода жизни маленькому младенцу абсолютно все равно кто меняет ему пеленки или укачивает спать. А вы должны посвятить себя старшему сыну или дочери. Пусть бабушка занимается вторым, а вы со старшим сходите на занятия, в любимый парк, почитайте книжку или посмотрите мультики. Важно, чтобы ребенок не ассоциировал недостаток внимания со стороны матери с появлением нового малыша в семье.
✓ При знакомстве разыграйте церемонию дарения подарков. Если старший малыш выбрал для младшего подарок от себя, то младший также может «подарить» старшему презент (который, конечно, куплен заранее мамой или папой). А если это самокат, о котором он так давно мечтал или так манящая его игрушка, то впечатлений останется намного больше, да и «зауважает» он младшего, что уж там.
✓ Часто при появлении второго ребенка в доме старшие впадают в так называемое состояние регрессии и это вполне нормально. Проявляется это состояние в виде желания сосать сисю/бутылочку, капризов, «неумения» ходить и полного подражания младшему, мол, я тоже ляля. Отнеситесь к этому с юмором и подыгрывайте старшему озорнику: запеленайте, наденьте подгузник, дайте грудь в конце концов! Пару-тройку дней и ему это надоест. Причем старший убедится, что маме не жалко для него ни сиськи, ни памперса и относится она к нему точно так же, как и к этому вечно плачущему существу.
✓ Это трудно, но не ругайте ребенка за агрессию и злобу по отношению к младшему. Кто-то кричит, что не любит нового брата, он им не нужен и без него было лучше. Постарайтесь выслушать и успокоить ребенка, но не игнорируйте и не наказывайте его за это, пусть выскажется.
✓ Ни в коем случае не оставляйте детей наедине, без присмотра! По крайней мере, в первое время, пока идет «притирка». С виду любящий и довольный старший малыш может выплеснуть свое недовольство на младенце втихаря от родителей. Да даже из добрых побуждений недолго до беды. Желая успокоить или покачать, одно неловкое движение и травма обеспечена обоим: одному физическая, другому душевная.
✓ Предложите (важно именно предложить, а не заставить) помочь вам по дому или с младенческими хлопотами: пусть, если хочет, принесет пеленку, салфетку, водичку, распашонку, сложит соски в сумочку, что угодно. Ребенок почувствует себя важным и нужным, а вы обязательно похвалите и скажите, что не справились бы без него ни за что на свете.
✓ Сказки, где на примере героев обыгрывается ваша ситуация, где сестры и братья дружны и помогают друг другу, на самом деле, хорошо работают. Рассказывая детям такие сказки, вы предлагаете им модель поведения (понятно, что не им обоим, а, в первую очередь, старшему), выгоду от сотрудничества и дружбы, закладываете те самые «добрые семена».
Табу или что НЕ НАДО делать
Ну и, конечно, как без распространенных ошибок родителей! Мы подсознательно делаем что-то, порой не задумываясь о последствиях, а особенно много «ломаем дров» в воспитании наших детей. Итак, что делать не следует:
✓ Н е воспринимайте старшего ребенка автоматически взрослым после рождения второго. Он же все такой же, каким и был, такой же малыш, нуждающийся в маме и папе. Он не слишком самостоятелен и требует вашей поддержки и заботы. Напоминайте себе об это ежечасно, ежедневно;
✓ С прашивать: «Хочешь ли ты братика или сестричку?» вряд ли есть необходимость. Откуда вы уверены, что ответ будет положительным? А если нет? Неловко, верно?
✓ Р угать и стыдить старшего ребенка за ревность, непослушание и демонстративную ненависть к малышу. Этим вы только все испортите. Конечно, советовать легче, чем делать. Но попробуйте пожалеть ребенка, предложите ему договориться, объясните, что любите своих детей поровну, одинаково сильно;
✓ Д ержите нейтралитет. В плане, если ребенок обидел младшего, то объясните ему, что этот поступок не должен повторяться. Впрочем, если младший случайно задел ручками или ножками старшего, «поругайте» его в шутку, чтобы не обижал «моего сыночка старшенького». Крохе все равно на ваши слова, а первенцу будет приятно знать, что и его защищают;
✓ Н е заставляйте ребенка сидеть с младшим братом или сестрой, если он не хочет этого, ровно, как и помогать и вообще проявлять какую-то активность по отношению к нему. Рано или поздно он проявит инициативу, дайте ему время. К этому моменту относятся и фразы типа: «мы для тебя его родили, вот и играй с ним», «ты ДОЛЖЕН с ним играть, ты же большой, а он нет». Вычеркните подобные фразочки из обихода, им не место в вашей семье.
Заключение
Разобравшись, как подготовить ребенка к появлению второго ребенка, мы получили некое подобие сборника советов и рекомендаций. Никто не говорит, что будет просто и гладко, 100 % старших детей испытывают дискомфорт и некоторую разновидность стресса при рождении второго малыша. Конечно, у всех деток проявления этих переживаний различны, впрочем, как и период адаптации к новому укладу жизни.
От мудрости родителей зависит очень многое, в том числе и будущие взаимоотношения между детьми. Терпение, честность, любовь и справедливость – очень ценимые нами, но очень важные качества, которые помогут каждой маме, каждому отцу в их нелегком каждодневном труде. Удачи вам!
"У своего ребенка хлеб возьми,
Чтобы отдать его чужому".
А. Ахматова.
Вы приняли решение усыновить ребенка. У вас есть собственные дети и мотив вашего будущего поступка - помочь хотя бы одному брошенному ребенку обрести настоящее детство. Но как подготовить своего ребенка к приходу нового члена семьи? Как сделать так, чтобы, помогая одному малышу, не обделить другого, родного ребенка? Эти вопросы волнуют многих приемных родителей, которые понимают, что решение об усыновлении необходимо принимать всей семьей, и голос родного ребенка имеет немаловажное значение. Начать нужно с искреннего разговора с ребенком, объясняя ему на доступном языке, почему вы хотите взять осиротевшего малыша. Потом можно съездить с дочкой или сыном в детский дом или дом ребенка.
Несмотря на то, что они являются закрытыми учреждениями, при большом желании туда можно попасть. Это можно сделать через знакомых, или честно объяснить причину прихода в детское учреждение главному врачу (везде работают люди, и если вам сказали "нет" в одном заведении, это не значит, что вас не пропустят в другое). Вы можете принести в детское учреждение вещи, игрушки, книги (бывшие в употреблении или купленные) и таким образом попасть туда и показать своему ребенку, как живут дети-сироты. Визит в детское учреждение пойдет ребенку только на пользу.
· Во-первых, это развивает в детях чувство милосердия и сострадания, качества, необходимые, чтобы человек стал Человеком. Часто современные родители не обращают должного внимания на воспитание этих качеств, делая упор на развитие интеллекта, коммуникабельности и всевозможных способностей, а потом удивляются, почему в их ребенке столько себялюбия и жестокосердия.
· Во-вторых, ребенок сравнивает жизнь свою и жизнь детей-сирот. Он начинает понимать, что ему очень повезло, у него есть родители, свой дом. Он учится ценить то, что имеет, с большим уважением относиться к своим родным.
· В-третьих, делая подарки сиротам, ребенок совершает хороший поступок. Это повышает его самооценку. (Спросите у детей, что хорошего они сделали в своей жизни. Многим будет нечего ответить). Ребенок, пусть даже на неосознанном уровне, понимает, что делать подарки другому человеку, так же приятно, как и получать.
· В-четвертых, посещение детского учреждения формирует у ребенка реальную картину мира. В ней, кроме счастья, есть еще и боль, и предательство, и несправедливость, и от этого некоторые родители пытаются ребенка спрятать, не понимая, что ребенок все равно столкнется с реальностью. Но будет ли ребенок готов к этой встрече, если родители всегда надевали ему розовые очки? Мир - это не только Макдональдс и курорты, карусели и мультики, любящие папа и мама…
В 7-8 лет ребенок впервые серьезно сталкивается с социумом, идя в школу. Хорошо, если к этому времени у него сложилась реальная картина мира. Да, жизнь прекрасна, но в ней есть место как любви, так и ненависти, как добру, так и злу, не все тебя будут любить и понимать… Без розовых очков у ребенка будет меньше потрясений в будущем.
После посещения приюта, дома ребенка или детского дома, спросите у своего ребенка: хочет ли он помочь хотя бы одному ребенку? Чтобы у него была настоящая семья, свой дом, игрушки? Любой ребенок ответит: да. Потом вы можете пойти со своим ребенком в магазин и купить для будущего братика или сестрички подарки. Не забудьте сделать подарок и своему ребенку. Расскажите ребенку о всех тех плюсах, которого его ожидают после прихода приемного малыша. О том, что им будет весело играть вместе. О том, что они будут любить друг друга. О том, что они будут помогать друг другу. Также подготовьте ребенка к неприятным моментам, которые могут произойти. Приемный малыш может заболеть, и родителям придется больше времени проводить с ним. Малыш может очень плохо себя вести, капризничать, ломать вещи и игрушки, и т.д. Расскажите ребенку о всевозможных трудностях заранее, чтобы у него не было разочарований. И обязательно заверьте его, что все вместе вы справитесь с этими проблемами и будете очень-очень счастливы.
Если у вас есть знакомая семья, усыновившая ребенка и не скрывающая тайну усыновления, сходите к ним в гости. Попросите хозяев показать вам фотографии усыновленного ребенка. Рассматривая фотоальбом, обратите внимание вашего ребенка, каким был приемный ребенок, как только попал в семью и каким жизнерадостным и красивым стал теперь, обретя родителей и дом. Скажите ребенку, что очень многие люди усыновляют детей, но многие или почти все стараются об этом не говорить. Также вы можете посмотреть с ребенком видеофильмы, где показана жизнь детей-сирот: "Дети на другом берегу" (видеоэнциклопедия для народного образования), "Маленькая принцесса" Альфонса Куарона, "Крошка Стюарт" Роба Минкоффа. С детьми старше 10 лет рекомендуется посмотреть "Правило виноделов", а с дошкольником - мультфильм "Мамонтенок". Читайте с ребенком сказки и рассказы, где затронута эта тема: "Дети подземелья" Короленко, "Золушка" Перро, "Бронзовый кабан" Андерсена, "Кошкин дом" Маршака, "Серебряное копытце" Бажова, "У солнца" А. Исаакян, "Мышка и Мишутка" Е. Карганова и другие. Естественно, после чтения литературных произведений и просмотра фильмов, желательно обсудить их с ребенком. Подросткам, учитывая их интерес к жизни знаменитостей, расскажите, что Николь Кидман, Мишель Пфайфер, Шэрон Стоун, Калиста Флокхарт воспитывают приемных детей.
Подойдите к вопросу об усыновлении особенно внимательно, если ваш ребенок находится в подростковом возрасте. Это возраст от 11 до 18 лет. Это трудный период не только для родителей, но и в первую очередь для самих подростков. Подростки сталкиваются с непростыми проблемами - отношения со сверстниками, противоречия в отношениях с родителями и с самим собой, тревога о собственном будущем, проснувшаяся сексуальность и т.д. Стремясь к независимости, проявляемой часто во внешних формах поведения, подросток как никогда нуждается в психологической поддержке со стороны родителей. Последние данные исследования показывают, что в современных семьях отсутствует атмосфера теплоты и интимности в отношениях родителей и подростков. Подростки переживают отношение родителей к себе как "не до тебя". Они сталкиваются с наиболее неприглядными сторонами родительской жизни - постоянной усталостью и раздраженностью, переживанием беспомощности и тревоги за завтрашний день. Каждый шестой подросток испытывает эмоциональное отвержение со стороны обоих родителей. Поэтому ответьте честно самим себе, насколько благополучны ваши отношения с собственным ребенком-подростком. Может сначала нужно помочь себе и своему ребенку, исправить ошибки, допущенные ранее в воспитании, а не экспериментировать и "начинать все сначала", взяв сироту из детского учреждения. Не факт, что промахи в воспитании собственного ребенка не повторятся с приемным, т.е. вполне реально, что вы наступите на те же грабли дважды. Если в целом, несмотря на противоречия подросткового возраста, у вас отношения с взрослеющим ребенком дружеские и открытые, он будет готов прислушаться к вашему мнению и понять вас. Тем более, что у современных подростков сфера "счастливая семейная жизнь" упорно занимает первые места в рейтинге ценностей, что явилось неожиданным результатом для психологов-исследователей.
Подростки начала третьего тысячелетия понимают важность и значимость семьи и стремятся к счастливой семейной жизни, которая для большинства из них важнее наличия верных друзей и свободы в поступках и действиях. Подросток поддержит ваше решение, а с вашей стороны ему будут нужны теплые, неформальные отношения, благополучный внутрисемейный климат. Но пожалуйста, не делайте из подростка няньку, не упрекайте, что он мало времени уделяет приемному малышу. У подростка сейчас более важные задачи, чем сидеть с младшим братом или сестрой. Он находится на пути самоопределения и построения жизненной перспективы. Поддержите и поймите его. Согласитесь, что воспитание приемного ребенка - эта ваше решение и вы полностью за него несете ответственность. Это очень важно для вас, но не так значимо для подростка, для которого на данном этапе жизни другие цели и задачи.
Подготавливая ребенка к приходу малыша из учреждения, нужно учесть некоторые особенности, которые могут возникнуть при усыновлении в зависимости от того какая у вас семья: с единственным ребенком, семья, в которой воспитываются два ребенка или многодетная семья.
Единственный ребенок в семье.
Как известно, единственный ребенок в семье - это избалованный ребенок, эгоистичный, умненький, привыкший к вниманию к своей персоне, всеобщий любимец. Поэтому наибольшие по сравнению с другими семьями трудности могут случиться в этом случае, учитывая особенности единственного ребенка в семье, перечисленные выше. Ребенок, мечтавший иметь братика или сестричку и подготовленный к усыновлению, сталкивается с реальностью повседневной жизни. Ему приходиться делиться своими игрушками, а в большинстве случаев и частью своей комнаты. Новый маленький родственник может сломать любимые игрушки, порвать или испачкать тетрадь. Он может не спать по ночам, хулиганить, и самое главное не слазить с рук папы или мамы и постоянно требовать их внимания. Пройдет совсем немного времени и долгожданный братик или сестричка может ударить вашего ребенка, и между ними возникнет соперничество за родительское внимание. Ваш ребенок чувствует, что перестает быть пупом земли, что малышу уделяют больше внимания, и иногда ему так хочется, чтобы жизнь протекала как раньше, и чтобы он был единственным и любимым. Ваш ребенок сталкивается с обыкновенной ревностью, которая встречается у всех детей, когда мама рожает второго ребенка. Разница только в том, что малыш был взят из дома ребенка, детского дома или приюта. Невозможно полностью избавить ребенка от чувства ревности, но родители могут сделать многое, чтобы свести это чувство до минимума. В первые 5-6 месяцев уделяйте достаточно много времени родному ребенку. Это будет непросто сделать, т.к. у приемного малыша идет процесс адаптации, и родители могут отдавать предпочтение маленькому по многим причинам. Плюс к этому, что малыши для нас более привлекательны внешне, чем старшие дети и это довольно трудно скрыть.
Часто старший ребенок замечает, что младшему (приемному) разрешается то, что не позволено ему. Хотя бы взять пример с уборкой игрушек: старшего заставляем убирать самостоятельно, за малышом убираем сами. Это обнаруживает и малыш. И возникает желание, причем у обоих - не взрослеть. Старший начинает себя вести инфантильно: просить, чтобы его покормили из ложки, полежали с ним перед сном. А младший привязывается к младенческим словам и детской манере поведения. Иногда старший ребенок открыто заявляет, что он не хочет становиться взрослым. Для родителей - это верный знак, что между детьми возникло соперничество. В этом случае, снизьте требования к родному ребёнку о необходимости заботы о приёмном братике или сестричке. Когда к вам приходят гости, заранее предупредите их, чтобы они уделяли равное количество внимания обоим детям, чтобы ваш первенец не чувствовал себя ущемленным. Не сравнивайте детей, не позволяйте это делать родственникам, друзьям, соседям и т.д. Подчеркивайте, что быть взрослым - это хорошо и интересно. Всячески одобряйте детей за желание расти и помогать друг другу.
Если вы заметили, что ваш ребенок проявляет признаки враждебности к приемному, поговорите с ним об этом. Скажите, вы понимаете, что с ним происходит и знаете, что это пройдет. Будьте внимательны к внутреннему состоянию ребенка, чтобы у него не развился комплекс вины за отрицательные мысли или поступки по отношению к приемному. Когда дети будут ссориться, старайтесь остановить их и не допытывайтесь, из-за чего они повздорили, а лучше всего - как можно меньше вмешиваться в их ссоры. Дети будут меньше драться, если они поймут, что их ссоры на вас не действуют. (В основном дерутся, чтобы привлечь внимание родителей.) А младший ребенок научится лучше защищаться, когда будет драться вне дома.
Часто вы будете сталкиваться с вопросом от родного ребенка: кого вы больше всего любите? Ответ на этот вопрос, нужные слова найдутся у каждого свои. Но не забывайте без этих детских вопросов говорить, что вы любите своего ребенка, а также и гордитесь им за то, что он принял другого маленького человечка, на что способны далеко не все взрослые.
Семья с двумя родными детьми.
Приходят к психологу молодые родители и спрашивают, сколько детей необходимо иметь в семье, так, чтобы и детям было хорошо, и они не очень уставали. "Три", - отвечает психолог. Когда вы воспитываете одного ребенка, то у него много шансов вырасти эгоистичным человеком, и он часто чувствует себя одиноким. Когда в семье два ребенка, то между ними существует конкуренция - кто больше получит родительского внимания, и дети постоянно "теребят" отца и мать. Когда в семье - три ребенка, то складывается наиболее удачная атмосфера для всех в семье. У детей своя компания, они часто и подолгу вместе играют и поэтому не занимают много времени у папы и мамы, которые могут теперь себе позволить заняться личной жизнью и образовать свою компанию для времяпровождения.
Многодетная семья.
В многодетных семьях дети привыкли, что их много, что старшие помогают младшим. Поэтому, появление приемного ребенка будет воспринято детьми, как обычное и естественное событие. Родителям не стоит беспокоиться, что негативное приобретенное поведение усыновленного ребенка переймут остальные дети. Наоборот, приемный ребенок, смотря на других детей, быстрее избавиться от негативных качеств и будет вести себя соответственно правилам, установленными в семье.
Во всех случаях будущие приемные родители при выборе ребенка, должны учитывать его возраст. Желательно, чтобы приемный ребенок был младше родного или примерно такого же возраста. Реально взвесьте свои возможности, потому что, чем дольше ребенок находился в учреждении или жил в неблагополучной семье, тем больше душевных сил и времени вам придется потратить на его реабилитацию и адаптацию. Как бы сильно не было ваше желание усыновить сироту, осуществлять задуманное необходимо при полной уверенности, что у вас гармоничные отношения и взаимопонимание с собственными детьми.
Татьяна Карниз
Методический материал к
Школе приёмных родителей РБФ "Приют Детства"
Рождение малыша – важный этап в жизни не только женщины, но и всей ее семьи. Очень важно подготовиться к появлению на свет, научиться мирно улаживать конфликты и прислушиваться к близким, тогда и роль родителей дастся куда легче.
Далеко не каждый человек с легкостью принимает чувство ответственности, для кого-то оно может стать источником стресса. Стоит помнить, что ребенок – это в любом случае перемены в ваших отношениях: к лучшему или к худшему решать только вам. Если изначально внимание матери будет направлено на кроху, то это не потому, что его папу она больше не любит, а потому что потребности малыша сейчас важнее. Со временем все наладится, а если психологически зрелый отец включится в семейные проблемы и предложит свою помощь, отношения выйдут на новый уровень еще быстрее. С родственниками отношения тоже постепенно меняются: даже если родители мужа и жены ранее не слишком хорошо контактировали, теперь им нужно искать компромиссы, чтобы после рождения наследника не пришлось затевать ссоры.
Иногда ревности не избежать, многие родители начинают думать, что теперь их половинка больше любит ребенка, чем его. Можно понемногу учиться распределять свое внимание, чтобы не обделить им и членов своей семьи. Хотя бы немного: узнать, как прошел день, ласково обнять – это уже важно, вы покажете, что ваш супруг (супруга) вам не безразличны.
Рождение ребенка – это экзамен, результаты которого покажут, умеете ли вы даже в критических обстоятельствах поддержать друг друга и уважать мнение своего партнера.
Старайтесь развить в себе чуткость и внимательность, в мелочах можно и уступить. Муж терпит, что жена может часами ходить по магазинам, жена смиряется с тем, что по субботам супруг может с утра уезжать на рыбалку. Это вовсе не разобщает вас, просто иногда людям действительно нужен отдых друг от друга.
Впрочем, и совместная деятельность сближает не менее, подготовиться к появлению на свет малыша – значит, не только вооружиться полезной информацией из книг и передач, а научиться слаженно действовать, иметь общие интересы, чем-то жертвовать ради блага семьи.
Что можно сделать вместе перед родами?
- Походить на занятия по подготовке к родам: мужа научат делать массаж и поддерживать жену, будущей маме подробнее расскажут о каждом этапе и правилах поведениях. Не ищите в интернете пугающие статистики, не пугайтесь рассказов о родах – каждый человек индивидуален, сразу давайте себе позитивную установку, что все будет хорошо.
- Если вы договорились, что , готовьтесь к этому заранее. В то же время не стоит идти на поводу «это модно», «моя подруга тоже рожала с мужем», вам должно быть комфортно и спокойно в обществе супруга, а муж не должен бояться предстоящего процесса, иначе ничем хорошим это не закончится;
- Разнообразьте свой досуг, придумайте общее хобби, небольшие семейные ритуалы. Почитайте вместе книги по уходу за малышом, посмотрите полезные передачи, обсудите их с партнером: если оба родителя будут «вооружены» информацией, вы избежите многих проблем и скандалов;
- Заранее займитесь совместными покупками: в последнее время молодые родители стараются купить для малыша все заранее, так почему бы не совместить приятное с полезным? Тем более что вместе выбирать все эти рубашечки, носочки, распашоночки очень весело и интересно!
- В каждой комнате сделайте небольшой детский уголок (полочка или шкафчик), в котором будет лежать стратегический запас памперсов, пеленок, салфеток, полотенец. По крайней мере, не придется потом бегать по квартире в поисках пачки памперсов;
- Капитальный ремонт за пару недель до родов, конечно, затевать не стоит, а вот привести квартиру в порядок можно. Свежие обои, проверка состояния труб и сантехники, замена окон, перестановка, обустройство детской комнаты – все эти совместные хлопоты сближают, главное – уметь договориться и найти разумный компромисс;
- Кстати, если есть возможность, это уже совет будущей маме: сделайте запас еды – заморозьте домашние пельмени, тефтели, котлеты, в первые дни вам точно не захочется готовить, да и времени не будет, а питаться кормящей женщине нужно хорошо. Почему бы заранее не налепить полуфабрикатов и не избавить себя от этой мороки? Мужа тоже можно включить в процесс, тем более что процесс приготовления пищи у мужчин нередко получается лучше и быстрее.
Подготовка женщины к материнству
Скептическая точка зрения. В последнее время материнство женщины стремятся отложить в долгий ящик. Женщины пересматривают свои ценности, на первый план выходит образование, карьера, благосостояние, а родительские инстинкты проявляются только изредка. Большинство современных дам попросту не подготовлено к роли мамы, они даже смутно представляют себе, как изменится жизнь после рождения малыша. Где-то в подсознании маячит и страх, что мужчина откажется делить с ней ответственность, возникнут проблемы общения с другими членами семьи, не останется времени на себя – страхов очень много, далеко не все их них необоснованны, но справиться с этим вполне реально.
Мнение психологов. Какие бы ограничения не вносила беременность в жизнь пары, это вполне естественно. Родительская роль – не самая простая, ради нее приходится от чего-то отказываться, но в итоге вы получаете нечто совершенно уникальное и ценное – любовь своего ребенка. Изменяется режим дня, семейный бюджет, обязанности, но неизменным должно быть одно: поддержка и любовь родителей друг к другу и к своему малышу.
В период беременности женщины сталкиваются со многими проблемами, последствия которых «выплескивают» на мужа, супругу остается только набраться терпения и снисходительно прощать капризы. Но также стоит помнить, что мужчины тоже переживают, боятся, справятся ли они с ролью отца, не разрушится ли их семейное счастье. Вот почему очень важно оказывать ответную поддержку и своему мужу, разделять с ним хлопоты и тревоги, давать правильный психологический настрой. В конце концов, миллионы пар проходят через это и сохраняют счастливый и гармоничный брак, чем вы хуже?
Если в вашей семье уже есть малыш
Ребенку труднее объяснить, почему родители хотят еще одного малыша, но сказать нужно, причем как можно раньше. Дети очень чувствительны и наблюдательны: они понимают, что в доме что-то происходит, что у мамы резко ухудшилось здоровье, появилось меньше времени на игры. Постарайтесь не отдаляться от ребенка, придумайте совместные занятия, которые останутся и после рождения на свет маленького братика или сестрички. Словами доказать что-либо невозможно, о человеке говорят дела. Объясните крохе, что вы не пойдете с ним играть в мяч не потому, что ребенок вам надоел, а потому, что беременность – это тяжелая работа. Некоторые активные занятия можно заменить пассивными: собрать конструктор, почитать книгу, посмотреть мультики.
Интересы старшего ребенка не должны быть ущемлены, постарайтесь не давить на него, не настаивать на том, что он обязательно должен любить братика или сестричку. Это чувство появится само собой, если кроха поймет, что родители любят его по-прежнему, просто их семья стала больше. Не пытайтесь подкупить ребенка подарками – это не только наведет на тревожные мысли, но и даст очередной козырь к манипуляции.
После рождения разделяйте свое внимание между детьми: играйте и слушайте старшего, пока малыш лежит у вас на коленях, попросите ребенка включиться в процесс: принести вам полотенце или чистую пеленку – детям очень важно чувствовать себя нужными. Если вам скучно подбирать носочки по цвету после стирки – попросите об этом ребенка. Пока малыш спит, будьте наедине со старшим, делитесь с ним своими чувствами и выслушивайте его переживания. Домашние дела можно на время отложить или заняться ими в субботу всей семьей.
Постепенно ребенок привыкнет к своей роли, нужно напоминать ему о его преимуществах, а не укорять или постоянно что-то запрещать.
Лучше обсуждать все возникающие проблемы, а не таить обиды, тогда и найти разумное решение будет куда проще, а появившийся малыш сделает вас еще более дорогими и родными друг для друга людьми!
