На консультациях или тренингах для родителей всегда актуальна тема наказаний. Они задают вопросы: "Наказывать ли детей?" и "Как правильно наказывать?".
А ведь наказание происходит от слова «наказ», которое подразумевает передачу какой-то важной информации. Иначе наказание - это дисциплинарное взыскание.
Посредством системы наказаний ребенок осознает, «что такое хорошо и что такое плохо». И благодаря этому формируется правильное и, самое главное, осознанное поведение. Поэтому детей наказывать надо. Важно определиться, КАК наказывать.
И прежде, чем определять наказание, давайте разберемся, кто виноват. Итак:
1. внесли ли вы своеобразный "кодекс", который должен быть в каждой семье. "Кодекс", который определяет степень вины и соответствующее ей наказание. В нем должно быть предусмотрено четкое разграничение нарушений: опасные, менее опасные и мелкие. С этим нужно ознакомить ребенка.
2. беседовали ли вы с ребенком когда-либо о том, что такое "хорошо" и что такое "плохо"? Как же ему различить, какой поступок он совершает?
В педагогической литературе описано несколько наиболее продуктивных и эффективных мер наказания.
Разъяснительная беседа
Главное условие данного метода – это спокойствие и сдержанность. Беседовать с ребенком нужно спокойно. Разбирательство на повышенных тонах может привести лишь к замкнутости малыша. Спокойствие родителя передастся ребенку. В тихой уютной атмосфере быстрее можно узнать о причине детского проступка, после чего в простых словах объяснить, почему так делать не стоит.
Ребенок уже в три года осознает нормы поведения в семье, если их ему доходчиво объясняют. В таких семьях «беседа по душам» - это лучший метод борьбы с проступками. У ребенка формируется система ценностей с ранних лет. Поэтому в подростковом возрасте с ним будет проще найти общий язык.
Метод хороший, только не переводите разъяснительную беседу в час или день “родительского занудства и пиления”.
Символическое наказание
В основном применяется ограничение в движении. Например, оставить сидеть на одном месте или поставить в угол.
Очень эффективный метод наказания. Но каждое наказание должно иметь свои временные рамки, поэтому говорите сразу, сколько ребенок должен стоять или сидеть. Никаких игрушек рядом быть не должно. Дети очень подвижны, поэтому такое наказание, даже пятиминутное, имеет сильное действие.
Игнорирование
Проступки – это еще один метод привлечь родителей к себе, ведь ребенок всегда желает родительского внимания. Вы можете сказать ребенку, что с ним никто не будет разговаривать, если он будет продолжать плохо себя вести. Говорить надо спокойным и ровным голосом, без криков и активной жестикуляции при этом.
Как свидетельствует практика, этот способ наказания малоэффективен. Он оставляет только неприятные ощущения, которые ребенок несет в свою взрослую жизнь. Повзрослев, на консультациях у психолога он вспоминает о том, как мама могла, по неизвестным причинам, не разговаривать по несколько дней. А непонятное чувство вины, когда видишь, что виноват, но не понимаешь в чём, сменяется обидой, а затем холодом внутри - холодом одиночества.
Естественное наказание
Данный вид предполагает, что действие ребенка само по себе влечет наказание: бросил игрушку - поломалась, разбросал по комнате игрушки – потерялась любимая игрушка, не надел перчатки - замерзли руки, и так далее. Следует разъяснить ребенку последствия его поступков. Одновременно и наказание, и развитие знаний причинно-следственных связей.
При отрицательном эффекте не следует восклицать: «Я же говорила тебе!». Дух противоречия свойственнен детям, и ребёнок будет делать все наоборот.
Перед тем как наказать , помните :
Физическое наказание, как и неосторожное слово может привести к нарушению психики ребенка.
Ребенок должен знать, что такое хорошо, а что плохо, с раннего детства. А чаще всего, до 4 - 5 лет родители ребёнка зацеловывают и ему все можно, а после начинают вводить ограничения. И ребенок не понимает, почему раньше это поощряли, а теперь за это наказывают.
Если вы наказываете ребенка каким-либо из вышеперечисленных способов, будьте серьезнее. Часто вижу, как мамы нежным голосочком, улыбаясь, наказывают детей.
Чему улыбаетесь? Вам ведь не нравится поступок ребенка? Или же вы довольны его поведением?
Если ребенок наказан, слова "Прости, я больше не буду" наказание не отменяют. Некоторым детям легче сказать эти слова, чем быть наказанным. При этом осознанности поступка нет.
Если в семье несколько детей, то наказание должно быть для всех одинаково. Исключений быть не должно.
Невиновно наказанный ребенок может затаить обиду, которая проявится в более старшем возрасте. К тому же регулярные необоснованные наказания могут привести к утрате родительского авторитета и доверия.
Пообещав наказать за проступок, вам следует приводить слова в жизнь. Иначе ребенок просто привыкнет к тому, что родитель лишь говорит, а ничего не делает.
Наказывая ребенка тем или иным способом, следует учесть :
Наказание должно быть актуальным, то есть применяться лишь за проступок, совершенный «здесь и сейчас». Нельзя наказывать ребенка за “прошлые” действия. За то, что он плохо поступил вчера или два дня назад.
Ребенок должен быть уверен, что его любят. И это не он плохой, а его поступок.
Любое наказание не должно подрывать родительский авторитет. Родители должны быть не только наставниками, но и старшими друзьями, которым ребенок может доверять и положиться на них в трудную минуту.
Наказав, не извиняйтесь перед ребенком. Он решит, что родители были не правы, и история повторится снова. Если вам жалко и больно наказывать, вы можете сказать ребенку об этом. Вам жалко и больно наказывать ребенка, вы его очень любите, но в семейном "кодексе" прописано.....
Я желаю вам Удачи, Взаимопонимания и Любви!!!
Иногда дети не слушаются, и это нормально, на то они и дети. Родители наказывают их за непослушание разными способами. Раньше проказников пороли розгами и ставили коленками на горох. Сегодня такие негуманные методы не в почете. И если современные родители от гороха отказались, то к солидарности в вопросах воспитания так и не пришли: кто-то считает, что лучший урок - хорошая порка ремнем, а кто-то уверен, что на детей нельзя поднимать руку, с ними нужно разговаривать.
Его мнение
Андрей, 44 года, милиционер:
У меня два сына, и я, как родитель, искушенный в делах воспитания, могу сказать с уверенностью: в некоторых случаях ремень просто незаменим. Может быть, с девочками все по-другому, но за пацанами нужен глаз да глаз и строгий контроль. Не подумайте, что я какой-то папаша-тиран, который избивает детей до полусмерти. Просто иногда ремень - самый доходчивый способ объяснить ребенку его неправоту так, чтобы он впредь не повторял провинностей. Вообще, я считаю, что парней нельзя холить, лелеять и сдувать с них пылинки, иначе из них вырастут слюнтяи, не приспособленные к жизни. Настоящий мужик должен быть дисциплинированным, терпеливым, стойко переносить боль и удары судьбы. Именно такими я и стараюсь вырастить своих детей, и, поверьте, у меня это получается. Мои ребята - послушные, смелые и искренние. Они не врут, не хулиганят. Я горжусь ими и уверен, что не последнюю роль в их становлении сыграло то, что я не жалел их и иногда, когда этого требовали обстоятельства, наказывал со всей строгостью.
Антон, 39 лет, стоматолог:
Телесные наказания в нашей семье не практикуются, однако попустительствовать шалостям не в моем характере. Ребенок всегда должен понимать, что за провинность ему придется отвечать. Только так он не будет повторять своих ошибок. У нас в семье введена целая система: если дочка получает плохую отметку, ей приходится под моим руководством заниматься предметом все выходные вместо общения с подругами. Если она на несколько часов задерживается с гулянья, следующий день будет днем домашнего ареста, беспорядок в комнате сулит ей капитальную уборку всей квартиры. Получается, что наказание у нас проходит с пользой: ребенок не только учится отвечать за свои поступки, но и приучается к труду.
Кирилл, 27 лет, программист:
Я никогда не забуду ту боль и обиду, которую испытывал после очередного наказания. В нашей семье дела обстояли так: за любую провинность, за малейшее ослушание, выговор или неудовлетворительную оценку в дневнике отец лупил меня ремнем до синяков. И что вышло? Да, я закончил школу с серебряной медалью, да, я не пил и не курил, да, я поступил в престижный вуз. Моя жизнь сложилась отлично, если не считать того, что я до сих пор не могу нормально общаться со своим отцом. Возможно, он хотел мне добра. Но благими намерениями, как известно, вымощена дорога в ад. Он добился того, что все детство я его боялся. Будучи подростком - ненавидел и презирал. Став самостоятельным, я сократил наши контакты до минимума. Я не хочу общаться с человеком, глядя на которого вспоминаю унижения и боль своего детства. Для себя я решил точно: когда у меня появятся дети, не трону их и пальцем, что бы они ни натворили.
Ее мнение
Полина, 29 лет, домохозяйка:
Мы с мужем - не сторонники телесных наказаний. Как ребенок может понять, в чем его вина, если его молча отлупят ремнем и поставят в угол? Никак. Он не раскается в своем проступке, а просто решит, что отныне и впредь надо бедокурить втихаря, так, чтобы родители не застукали. А ведь наказание - это не возмездие за провинность, это попытка родителей научить ребенка осознавать свою вину, попытка объяснить, что хорошо, а что плохо. И ремень здесь - не лучший учитель. Мы привыкли относиться к детям как к существам низшего ранга: наорал, отлупил. Что ему объяснять, все равно не поймет ничего. Такой подход абсолютно неправильный. В том-то и дело, что ребенку надо именно объяснять: без крика, спокойно, разговаривать с ним как со взрослым. Только в этом случае ребенок вырастет послушным, добрым, уверенным в себе человеком, с нормальной системой моральных ценностей.
Екатерина, 37 лет, финансовый директор:
Моему сыну - 15 лет, самый трудный, переходный возраст. Если раньше все проблемы решались путем обсуждения на семейном совете с последующим раскаянием провинившегося, то сегодня дела обстоят сложнее. В силу возраста сын стал замкнутым, раздражительным, он не признает родительского авторитета, на все у него свое мнение, которое часто не совпадает с моим. Он хочет полной свободы, не понимая, что еще слишком мал. Естественно, у нас возникают частые конфликты. Я никогда не повышаю голос на сына, стараюсь объяснить ему все спокойно. Если этого недостаточно, в ход идет самое страшное наказание - домашний арест и лишение карманных денег. И это действует безотказно, ребенок становится как шелковый.
Марина, 46 лет, инженер:
Меня в детстве родители лупили как сидорову козу. И за это им большое спасибо. Я была страшной оторвой, хулиганкой, сорванцом. Неизвестно, что бы из меня вышло, если б не мамины оплеухи. Они, пожалуй, были единственным сдерживающим фактором. Да и по-другому со мной совладать было невозможно. Когда у меня появились свои дети, я была уверена, что начну воспитывать их со всей строгостью. Но не получилось. Характер не тот. Я просто не могла себе представить, как можно поднять на ребенка руку, хотя сама неоднократно была бита в детстве. Для себя я решила раз и навсегда, что все проблемы мы будем решать иначе. Мама была уверена, что внуки с таким воспитанием вырастут избалованными и эгоистичными, но оказалась неправа. Дети выросли добрыми и отзывчивыми, готовыми в любую минуту помочь и поддержать. Порой любовь и ласка действуют намного сильнее, чем пресловутый кнут.
Мнение звезд
АЛЕКСЕЙ КРАВЧЕНКО, актер:
Главное - не впадать в крайности. Я с детьми никогда не сюсюкаю и никогда, ни разу в жизни, даже пальцем их не тронул: ни подзатыльника, ни по попе, ни по руке... Никогда этого не делал. У меня со старшим сыном, Алешей, какая-то телепатическая связь, мне достаточно просто взглянуть на него, чтобы он меня понял. Самое главное - это общение с ребенком на каком-то другом уровне. Тогда и с воспитанием все будет в порядке. Детей надо чувствовать и понимать.
ИРИНА ЛАЧИНА, актриса:
У нас с дочерью Машей есть такой закон: если она провинилась, я объясняла, что этого делать нельзя, и говорила: "Дорогая, ты поняла, что этого делать нельзя? Если это повторится в третий раз, я тебя отлуплю". Если ребенок не понимает словесного воздействия, то физическое наказание периодически необходимо. Каждый родитель решает для себя этот вопрос индивидуально. Это же не значит, что надо забить ребенка насмерть, но шлепнуть разок по попке не повредит. Потому что бывают такие ситуации, когда ребенок сознательно делает вид, что он чего-то не понимает, и начинает испытывать родителей на прочность. Да, я Машу лупила, но, когда ей исполнилось года 4, необходимость в этом отпала. Она повзрослела и стала понимать, что правильно, а что нет. У нас с ней никогда не было глобальных конфликтов. Я всегда объясняла, за что ее наказали, и у нее никогда не было чувства "обиды и несправедливости", она все осознавала.
Было и такое
Сейчас психологи спорят о том, можно или нельзя применять телесные наказания по отношению к детям. Раньше такой вопрос даже не поднимался, причем наказывать детей могли не только родители, но и школьные учителя. В XVIII веке учеников пороли каждую неделю на всякий случай, независимо от того, виноват или не виноват. И пороли про запас: если "наставник" переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца. Отсюда, кстати, и пошло выражение "Всыпать по первое число".
Наказывать ли ребенка?
Воспитывая ребенка, многие родители задумываются о том, можно ли его наказывать. И это правильно, ведь наказание играет очень большую роль в становлении будущей личности.
Наказывать, несомненно, нужно, и причина такого решения объективна: маленький ребенок познает мир, он еще не понимает, что такое хорошо, а что такое плохо. Грамотное наказание - это способ показать ребенку, в чем он не прав и как поступать не стоит. Вопрос в том, что понимать под таким наказанием.
Как нельзя наказывать ребенка
Нельзя использовать три варианта наказания:
- Физическое наказание - времена, когда "меня в детстве пороли ремнем, и ничего, нормальным человеком вырос" давно прошли. В любом случае, это просто само по себе недопустимо и жестоко;
- Наказание громким криком и руганью - так вы только запугаете ребенка, особенно если он очень маленький: он ничего не поймет и не запомнит, кроме вашего гнева;
- Оскорбление, особенно прилюдно - такое наказание ломает самооценку ребенка, это сильный удар по психике, ведь в такой момент он ощущает себя очень плохим, ничего не стоящим человеком. Помните, что дети очень впечатлительны.
Маленький ребенок принимает на веру все слова родителей о себе - по сути, самых близких и любящих его людей. Он не может, как взрослый опытный человек, распознать вашу неправоту, понять, что какие-то слова сказаны сгоряча, необдуманно, что причина ваших криков - плохое настроение и т. д. Более того, это отложится у него в подсознании, а потом будет влиять на него в течение всей жизни. В детстве родители закладывают фундамент личности ребенка. Любое слово, любой их поступок по отношение к ребенку, особенно до пятилетнего возраста, имеет очень большое значение. Вот почему многие комплексы взрослого человека родом из детства.
Если часто и много наказывать ребенка неправильно, из него вырастет человек с нездоровой психикой, например, забитая, с низкой самооценкой девушка или жестокий по отношению к другим парень.
Как можно наказывать ребенка
Теперь рассмотрим, какие меры можно предпринять для наказания ребенка. Для начала нужно разобраться, виноват ли ваш ребенок, особенно если ссора произошла в компании детей. Если виноват ваш ребенок, нужно на понятном языке объяснить ему, в чем его вина. Разговаривайте с ребенком строго, но не повышайте голос. Объясните, что он сделал не так и почему. Поставьте ребенка на место того, кого он обидел. Убедитесь в том, что он вас услышал и понял.
Иногда все-таки без наказания не обойтись. Речь идет о тех случаях, когда ваше чадо прекрасно знает, что поступает плохо и неправильно. Знает, что на такой алгоритм поведения наложен строгий запрет. Знает - и… проверяет «на прочность». А вдруг границы собственного суверенитета можно расширить? Вдруг можно не считаться с родительскими требованиями? Ведь так важно уточнять время от времени, кто из нас вожак стаи.
Почему приходится наказывать ребенка
Чем отзываться на детское хамство, осознанную жестокость, ложь, демонстративное непослушание? Тут уж реакция родителей должна быть жесткой и однозначной. Хочешь-не хочешь, придется карать. Из всех детских проступков именно такой реакции потребует примерно 10 %.
Между прочим, демонстрируя открытое неповиновение, ребенок… ждет наказания и даже нуждается в нем. Ведь ложное чувство, что ты сильнее взрослых, не благоприятствует успешному развитию личности, лишь только провоцирует страхи. Ведь если маму с папой можно не слушаться - стало быть, их слово ломаного гроша не стоит... Из этого ребенок делает вывод: «родители - люди немощные, неавторитетные». А разве может защитить тебя какой-то слабак?
Важность оценки для детского сознания подтвердил и психологический эксперимент. В течение нескольких дней трехлетнего ребенка не хвалили и не наказывали, какие бы поступки он не совершал. В результате малыш начал хвалить и ругать себя сам. Ведь поощрение и наказание помогают человечку адаптироваться в обществе.
Важнейшее условие воспитания детей — последовательность. Если проступок достоин наказания, то достоин всегда, а не лишь когда мама не в духе. Если какое-то действие запрещено родителями, значит, и бабушки должны реагировать на нарушение запрета со всей строгостью. Иначе авторитет членов семьи будет подорван.
Однако применять наказания можно только после того, как ты неоднократно объяснила правила поведения и уверена, что ребенок их понял. И, конечно, он должен знать, за что его наказывают. Ты обязательно должна уточнить: осознал ли он то, за что наказан? Затем предложи ему прокомментировать свое поведение. Ребенок должен сам дать оценку своему проступку - это поможет понять ему на будущее, почему следует поступать именно так, а не иначе.
Итак, наказывать нужно. Теперь давай определимся, как же мы будем наказывать?
Физическое наказание
Старшее поколение - «бывалые» - конечно же, порекомендуют «выдрать как сидорову козу» непослушного ребенка. Может быть, поэтому порка — наиболее распространенный «педагогический прием» в постсоветском обществе: статистика утверждает, что в нашей стране около 85% родителей детей до 12 лет используют физические наказания. Вот только эффективным методом воспитания такие наказания считают лишь 8-10 % практикующих его. Большинство - аж 65 % предпочли бы воспитывать детей иначе, вот только незадача: они не знают, каким образом...
И если ты решила все-таки применить именно такой способ наказания, тебе следует знать: он имеет свои важные правила. Основное правило: никогда не бей рукой. Используй лозинку, газетку, ремешок. Потому что рука не бьет, она гладит. Нежные мамины руки должны ассоциироваться только с любовью. Да и силу удара рукой можно не рассчитать, розгой же по попе ребенка не искалечишь. Правило номер два: не наказывай в ярости. Помнишь старинный ритуал телесных наказаний? Сначала следовало достать розги, вымочить их… За это время отеческий гнев остывал, родитель успокаивался и оценивал ситуацию трезво. И экзекуция становилась воспитательным моментом.
Кстати, сами дети не оценивают порку как самое ужасное наказание, более того, она позволяет сбросить с себя чувство вины и даже обидеться на родителей. Вот только обиды ли мы добивались? И еще: телесное наказание делает насилие чем-то заурядным в сознании маленького человека. Взрослый дает понять, что физическая сила — единственное средство решения конфликта. Что в итоге? Ребенок перенимает эту тактику и применяет ее уже во взрослой жизни! Исследования показывают, что до 60 % детей, которые были жертвами насилия, становятся или субъектами, или объектами насилия в зрелом возрасте.
Амнистия - когда нельзя наказывать ребенка:
- когда малыш болен, испытывает недомогание или еще не окреп после болезни;
- когда ест; после сна; перед сном; во время игры; во время работы;
- непосредственно после травмы - будь то физической или душевной: разбитое колено, «неуд» по математике, драка… По крайней мере, переждите острый стресс. Впрочем, бросаться утешать свое провинившееся чадо тоже не стоит;
- если он несостоятелен, глуп или неловок - то есть в тех случаях, когда у малыша что-либо не получается, но он честно пытается это сделать;
- когда мотивы его нехорошего поступка - неважно, пустякового или самого безобразного - вам самим не понятны;
- когда вы устали, взвинчены или огорчены из-за обстоятельств, не связанных с ребенком - в этом состоянии гнев всегда лжет.
И очень-очень важно помнить, что наказание в воспитании — лишь крохотный эпизод. Большую же часть времени позволь себе не чаять души, жалеть, уделять внимание, даже повторять одно и то же сто миллионов раз, вместе удивляться букашке на дорожке и гордиться большими и маленькими победами своих детей!
