Переходный возраст – сложный период не только для ребёнка, но и для родителей. Начинается он в 10-13 лет, а заканчивается в 16-18 лет. В это время с детьми происходят сильные физические и психологические изменения. Они созревают в половом плане, становятся внешне похожи на взрослых людей, меняется и их мировоззрение. Подростки пытаются найти себя в этом мире, влиться в общество или наоборот бросить ему вызов. Из-за этого они могут начать пить, курить, сбегать из дома и совершать многие необдуманные поступки. Родители не всегда знают, как правильно себя вести, чтобы помочь подростку, а не оттолкнуть его. Мамам и папам можно дать несколько советов, которые помогут благополучно пережить переходный возраст ребёнка.
Совет 1. Не оказывайте давление на подростка
Во время переходного возраста ребёнок может закрыться и отдалиться от своих родителей. Если раньше он мог делиться с ними секретами, то теперь ничего не рассказывает. Не нужно силой и психологическим давлением заставлять его говорить о своей жизни. Если он не хочет делиться своими переживаниями, то не нужно настаивать. Вполне вероятно, что он сам обо всём расскажет, когда будет к этому готов.
Помните о том, что подростки бурно выражают эмоции. Поэтому не принимайте близко к сердцу всё, что можете услышать в момент гнева. Ни в коем случае, не начинайте кричать и злиться в ответ. Пройдёт полчаса-час, ребёнок сам успокоится и станет вести себя нормально.
Совет 2. Идите на компромиссы
Подростки отличаются непокорностью. Если их наказывать как детей или же настаивать на своём решении, то последствия будут неприятные. Может даже дойти до того, что молодой парень или девушка просто сбежит из дома. Именно поэтому нужно научиться идти на компромиссы. Выслушайте просьбу ребёнка и подумайте, как прийти к взаимовыгодному решению.
Поймите, что теперь он достаточно взрослый человек, у которого есть свои желания и мечты. К примеру, если девочка хочет стать моделью, а вы не одобряете подобную профессию, то предложите ей записаться в модельную школу и попутно готовиться к поступлению на серьёзную специальность в институт.
Совет 3. Вспомните себя в подростковом возрасте и постарайтесь понять своего ребёнка
Кому-то удаётся легко пройти через переходный возраст, а для кого-то он оказывается сложным. Молодые люди могут пробовать курить, пить или же завязывать романтические отношения. Не стоит злиться и кричать на ребёнка, если вдруг выяснится, что он обзавёлся вредной привычкой или встречается не с тем человеком.
Можно попытаться объяснить, что он принял не лучшее решение. А вот возбранять что-то нельзя, ведь, как известно, запретный плод сладок. Вспомните себя и постарайтесь понять, почему ребёнок так себя ведёт. Возможно, ему не хватает вашего внимания или у него есть проблемы? Выясните подобное деликатно, и, если можете, окажите помощь.
Совет 4. Станьте другом и советчиком для ребёнка
Подростку сейчас сложно, так как, вступая во взрослую жизнь, многие вещи он делает впервые. Поэтому не стоит удивляться, если у него что-то получается неправильно или странно. Некоторые красят волосы в синий цвет, другие выбирают непонятное хобби, третьи вливаются в плохую компанию. Не нужно из-за этого кричать или ругаться. Следует отнестись с понимание к ситуации и подсказать, как будет правильнее сделать. Но настаивать не стоит, если подросток откажется что-то менять. Через время он сам поймёт свою ошибку и вспомнит о ваших словах. Ему сейчас нужен друг и советчик в вашем лице, а не строгий надзиратель.
Совет 5. Не пытайтесь всё контролировать
Юноши и девушки стремятся к самостоятельности и свободе. Не нужно пытаться контролировать их действия и жизнь. У вас всё равно не получится управлять подростком, а подобными попытками вы его только оттолкнёте. Не мешайте самореализовываться и познавать мир. Это необходимый этап для будущей взрослой жизни.
Если будете следовать всем советам, то подростковый возраст удастся пережить без особых проблем. Пусть не всегда будет всё гладко, но зато вы поможете своему ребёнку стать достойным человеком.
Переходный возраст у ребенка – это трудное время для родителей. Ребенок становится неуправляемым. Из милого, послушного мальчика или девочки он превращается резкое существо, которое игнорирует слова родителей, грубит по поводу и без повода. Что делать?
Что переживает подросток в переходный период
Переходный возраст продолжается от 12 до 16 лет (с небольшими колебаниями в ту и другую стороны). В этот период ребенок претерпевает огромные изменения. Он бурно развивается физически, половые отличия становятся заметными. Он становится взрослым.
Эти процессы протекают быстро и происходят постоянно. Для ребенка это большая нагрузка. Из-за этого его психика становится хрупкой, ранимой. Он погружен в себя, ему кажется, что все на него смотрят, постоянно оценивают его. У него появляются комплексы.
Все это вызывает у него агрессию, раздражительность, нежелание рассказывать о своих переживаниях. Если раньше он приходил к вам и делился тем, что у него на душе, рассказывал о своих школьных делах, то сейчас он замкнулся и общается только с близкими друзьями, а то и вообще ни с кем.
Он уклоняется от ваших просьб, поручений, меньше времени уделяет школьным занятиям и своим обязанностям. Сейчас он весь занят своими внутренними переживаниями, адаптацией к взрослению.
Запаситесь огромным терпением
Первое, что надо усвоить – это то, что в переходный период вам понадобится огромное терпение. Сознательно настройтесь на это, скажите себе, что вы будете терпимо воспринимать проявления вашего ребенка. Ведь главное сейчас – не допустить, чтобы он замкнулся и полностью отошел от вас.
Оставьте жесткость, несгибаемость. Вместо этого научитесь проявлять максимум гибкости и маневренности в отношениях с ним.
Главное сейчас – не упустить ребенка. Если ваше давление будет невыносимым, он может начать искать понимания на стороне, связаться с плохой компанией, а там может дойти до худшего…
Жизнь и здоровье ребенка важнее всего, они стоят на первом месте. Исходя из этого, надо строить отношения с ним в этот период.
Не допускайте оскорблений, физических наказаний Ни в коем случае не допускайте оскорбительных высказываний в адрес дочки или сына, не унижайте их. Подростки сейчас обостренно реагируют на слова в их адрес.
Исключите их лексикона такие обороты, как, например: «неужели ты не способен запомнить то, что тебе говорят?», «когда ты начнешь соображать?», «у тебя нет опыта, делай, как я говорю!» и т. п.
Откажитесь от агрессивно-оскорбительного тона, забудьте о нем, иначе расстояние между вами и ребенком будет расти, как снежный ком.
То же самое можно сказать и о физических наказаниях. Ни в коем случае не пытайтесь их применять. В этот период подростки крайне чувствительны и обидчивы. Если вы попробуете тронуть ребенка, он может уйти из дома и вы сойдете с ума, разыскивая его.
Спокойно объясняйте, ребенок все впитывает Если вы хотите донести до подростка какую-то мысль, спокойно объясните, чего вы хотите. Ключевое слово – спокойно.
Ребенок все впитывает, даже если делает вид, что ему «фиолетово». Он запоминает ваши слова, хотя и критически относится к ним.
Если вы действительно говорите правильные вещи (в уважительном тоне!), он их запомнит и со временем поймет, что вы были правы. Важно, чтобы в ваших словах действительно была правота, а не просто вы добивались исполнения своей воли во что бы то ни стало. Чтобы подросток принял вашу правоту, ваши аргументы должны быть весомыми и убедительными.
Запреты, конечно, нужны. Есть вещи, которые нельзя допускать. Но запреты должны быть обоснованными и аргументированными. Надо найти единственно возможный путь между запретами и послаблениями. Он находится посередине. Если в ваших словах действительно есть рациональное зерно, до подростка оно рано или поздно дойдет.
Терпение, терпение и еще раз терпение
Итак, когда у вашего ребенка начнется переходный возраст, настройтесь на то, что вам понадобится много терпения и любви.
Ваш сын или дочь перестали быть детьми, они становятся взрослыми. Поэтому постепенно придется выйти из роли наставника и научиться уважать собственного ребенка, стать ему другом. Вы ведь не посмеете обижать и оскорблять своих друзей, верно? Они этого не потерпят.
Так и с ребенком. Отныне вы станете ему другом, уважительным и любящим. Другу можно объяснить, друга можно убедить. Но другу нельзя приказывать, иначе дружбы не будет.
Быть родителем подростка - довольно экстремальный опыт. Подростковый возраст не зря считается трудным: ребенок чудит и конфликтует, родители нервничают и тревожатся, сложно всем. Как сохранить мир и хорошие отношения с сыном или дочкой в это непростое время? - ю-мама обратилась к опыту психологов и сделала выводы.
“Само” не пройдет
Возраст 12-16 лет в самом деле непростой, “переходный”. Ребенок должен перейти из детства во взрослость, начать жить своим умом. До сих пор отношения с родителями были для него самой настоящей основой жизни - а теперь он должен сделать рывок и отделиться от семьи. Этого требует природа, общество и бурление собственных чувств. Пройдет несколько лет - и костлявый подросток превратится в складного юношу или милую девушку, перестанет вредничать и остепенится. Может быть, тогда и отношения с родителями исправятся сами собой? И надо лишь перетерпеть пубертат, отойдя в сторонку?
В этом есть доля правды: когда растерянные поведением любимого ребенка родители срочно “берутся за воспитание”, - это чаще всего только портит отношения. Подросток закрывается, отдаляется, подчеркивает свою независимость и равнодушие. Но верно и другое: подростку очень часто не хватает близости с родителями, он страдает от одиночества и непонимания. Остро нуждается в уважительной поддержке и внимании, хочет восстановить контакт с мамой и папой - и не знает как. Охлаждение отношений в переходном возрасте часто приводит к тому, что выросшие дети еще больше дистанцируются. Они уже не пытаются возобновить связь, все тепло и радость общения остались в далеком детстве.
Если же отношения с родителями в целом остаются хорошими, подросток продолжает считать их авторитетом, даже если не признается в этом самому себе. Он благодарен за то, что близость сохраняется и мама с папой продолжают быть рядом. Это придает ему уверенности и сил, уберегает от эмоционального истощения и опасных выходок. А еще - помогает шаг за шагом пройти кризисное время, пронести через него детско-родительскую любовь и найти новую форму для детско-родительских отношений.
Поэтому стоит проявить гибкость и все свое великодушие в этот период. И вот 5 советов на эту тему.
1. Смиритесь: он уже вырос
Потребуется время, чтобы свыкнуться с мыслью, что ваш мальчик или девочка выросли и пытаются выйти из-под родительской опеки. Это влечет за собой сразу несколько страхов.
Во-первых, страх за ребенка. Куда он такой - маленький, глупый, неопытный? Мы-то лучше знаем жизнь, надо заставить его слушаться, окутать заботой еще на несколько лет, чтобы уж потом он вышел в мир по-настоящему взрослым, умным и устойчивым.
Во-вторых, страх за себя. А чем же я теперь буду заниматься?.. Особенно тяжело смириться с взрослением чада тем, кто “жил ради детей”. Ведь отделение ребенка угрожает самому смыслу их жизни. Как жить дальше в “пустом гнезде” и без уютной родительской роли?
Эти страхи работают против ребенка и против родителя. Ребенок никогда не повзрослеет по-настоящему без собственного жизненного опыта. Развить волю, интерес к жизни и уверенность в себе он может только путем проб и ошибок. А для этого ему нужно расширить свое личное пространство, иметь свои взаимоотношения с друзьями, иметь свое мнение, секреты, провалы и победы. Это путь, полный риска, но по-другому нельзя. И жесткий контроль со стороны мамы или папы - это худшее, что может быть в подростковый период.
Психологи дают важный (и может быть, главный) совет родителям подростка: больше заниматься собой и своей жизнью. Ребенок уже не требует постоянного ухода - и хорошо! Теперь у вас больше свободного времени, больше возможностей заняться любимым делом и что-то поменять, реализовать отложенные планы, научиться новому… Когда в жизни есть интересные дела, встречи, проекты - “пустое гнездо” перестает пугать. Подростковый период - это переходное время и для взрослого. Нужно научиться жить иначе, чтобы новая жизнь была радостной и наполненной. А там, глядишь, и детка остепенится, можно будет общаться на новом уровне, без давления и борьбы.
2. Больше свободы - больше ответственности
Итак, мы даем ребенку больше личного пространства и свободы. Но во всем должна быть мера - ради безопасности ребенка и спокойствия родителей. Каждая семья устанавливает границы дозволенного по-своему, главное - чтобы внутри семьи было согласие по поводу этих границ. Важный нюанс: чем больше свободы предоставляется ребенку, тем больше ответственности он должен нести и брать на себя новые обязанности.
Найдите время обсудить правила поведения. Взрослым хорошо бы договориться об этом отдельно и заранее, обсудить разногласия, а потом поговорить с ребенком. И поговорить мирно, за чаем, послушать его возражения или предложения. В котором часу он возвращается домой, как часто наводит порядок в комнате, какие домашние дела берет на себя.
Попробуйте смотреть на ребенка как на почти взрослое существо, которое отвечает за себя. Верьте в него, будьте спокойны, тогда ваша уверенность передастся ему, и он лучше почувствует свою ответственность, не захочет “схалтурить” при случае. Родителям важно понять, что так ребенок учится жить во взрослом мире по взрослым правилам, и у него все получится. Когда он только родился - ему пришлось смириться с холодом воздуха, с жесткими пеленками, пришлось научиться есть и трудиться для этого. Так и теперь он должен смириться с тем, что во внешнем мире много холодного и жесткого, нужно часто ограничивать себя в чем-то и трудиться, ибо ничего не дается даром.
3. Уверенность, твердость, уважение
Родители подростка, помните: это у ребенка сейчас неустойчивая психика, а у вас - устойчивая. Конечно, все человеческие эмоции заразительны, а бурные проявления дочери или выходки сына вызывают в нас ответное клокотание. Но это ребенок не умеет контролировать свои эмоции. А мы умеем - это наша зона ответственности. Очень важно помнить, что каким бы тоном ни говорил вредный подросток, он нас очень любит и нуждается в нашей устойчивости. Даже если кажется, что он хочет нас уничтожить. Как писал Макаренко, “ребенок, победивший своих родителей, - самый несчастный ребенок”. Поэтому лучшей вашей заботой о подростке будет спокойное, невозмутимое состояние и твердость.
Положительный момент пубертата - в том, что дети в это время учатся быть взрослыми, и мы можем их этому научить. Поведением, умением вести беседу, реакциями на окружающий мир. Дети тайком (но очень внимательно) смотрят на нас и пытаются понять, как жить во взрослом мире, заботиться о себе, решать проблемы. Они сопротивляются нравоучительному занудству, но по-прежнему берут с нас пример (или с кого-то другого, если сами мы выглядим слишком беспомощно и несчастно).
Так что контроль, самодисциплина взрослого и уважительное отношение к подростку - это вещи первоочередной важности. Следите за тем, как разговариваете с деткой, не обрушивайте на него горы критики, не оскорбляйте. Даже если он грубит - будет ли лучше, если взрослый тоже потеряет лицо? Доброжелательность, спокойствие и незлой юмор помогут сохранить связь с ребенком и атмосферу в доме.
4. Два шага вперед - один назад
Ребенок развивается, минуя череду кризисов. После каждого кризиса он готов все дальше уходить в мир и все меньше нуждается в родителях. Но если что-то идет не так, если ребенок не справляется с жизнью, он может немного вернуться назад - на прошлую стадию развития, чтобы прийти в себя рядом с источником любви и заботы - рядом с мамой, папой, бабушкой. Годовалый кроха просится на ручки, как грудничок, первоклашка влезает на колени, десятилетка берет нас за руку.
Подросток тоже может немного “впасть в детство”, или “регрессировать”, как говорят психологи. Если он в стрессе, переживает неудачу, то может начать вести себя, как маленький. Приходить к нам пить чай с конфетами (хотя давно предпочитает отсиживаться в своей комнате), просить посмотреть вместе мультик и даже валяться в родительской кровати, как когда-то. Это просто может означать, что ему нужно больше защиты и заботы, что у него сейчас сложный период, и нужно побыть рядом. Он напитается нашим теплом, успокоится - и снова пойдет вперед.
5. “Детям нужно давать теплыми руками”
Нужно понимать, что подростковый возраст - это время ограничений и для ребенка, который рвется “наружу”, и для родителя, который вынужден иметь с этим дело. В природном мире подростки-слоны или подростки-волчата уже очень мало зависят от своих родителей. В человеческих обществах в течение тысяч лет юноша в 13-16 лет уже мог стать воином, торговцем, мореходом, охотником, а девушка пряла или вышивала наравне со старшими и готовилась в жены. Наши дети вынуждены сидеть “у юбки” дополнительные несколько лет. Очень непросто смирять себя, откладывать подвиги на будущее и быть благоразумным.
Общество сегодня устроено так, что мы вынуждены длить зависимость детей от нас и преодолевать конфликты. Но посмотрите: маленьких детей мы и контролируем, и балуем. Что же остается подростку? - один холодный контроль. Немудрено, что отношения рушатся, ибо зачем детям такая неприятная связь. Поэтому если приходится искусственно задерживать отпрыска в детстве, то нужно сохранить хотя бы часть плюсов детства. Есть выражение: “Детям нужно давать теплыми руками”, - сердечно, с любовью, даже если эти дети уже выросли. Погладьте иногда по голове, принесите к чаю его любимые печеньки, погуляйте вместе, поболтайте-посмейтесь. Тогда проживать пубертат и юность в одном гнезде станет радостнее и проще.
Любовь, уважение, терпение и юмор - все это поможет вам аккуратно и тепло прожить сложный для семьи период. Однажды пубертат тоже закончится, и пусть ваши отношения с ребенком за это время наполнятся глубиной и взаимной благодарностью.
Людмила Петрановская “Привязанность. Тайная опора в жизни ребенка”.
Людмила Петрановская “Если с ребенком трудно”.
Дэниел Сигел “Вне зоны доступа. Как не потерять контакт с ребенком” (другое название “Растущий мозг”).
Франсуаза Дольто “На стороне подростка”.
Нелли Литвак “Наши хорошие подростки”.
Переходный возраст - это действительно очень сложный в психологическом плане период: как для детей, так и для взрослых, которые находятся радом с ними. Более того, даже домашние животные часто ощущают дискомфорт, когда в семье есть «взрослеющий отпрыск». Очень нелегко дается переход из детства во взрослую жизнь.
Подросткам нравится более дерзкий стиль в одежде, более энергичная музыка. В переходном возрасте у подростков появляются политические взгляды, которые, конечно же, не подлежат сомнениям и обсуждениям и достаточно часто не совпадают с политическими симпатиями их родителей, что часто приводит к ссорам и недопониманию в семье.
Юношеский максимализм в этом возрасте сопряжен с агрессивным и часто неконтролируемым поведением.
Бунтарское поведение часто граничит с хулиганством. Подросток пытается «все попробовать»: секс, алкоголь, табак, наркотики, что часто приводит к тяжелым последствиям.
В этот период так же появляются первые романтические отношения, которые, в случае неблагоприятного исхода, могут стать причиной тяжелой психологической травмы или даже подросткового суицида. У 90% подростков появляются уродливые прыщи, что очень их раздражает. Вообще подростку часто кажется, что он стал не просто уродливым, а нереальным Квазимодо. И очень сложно убедить их в обратном (да мало кто и пытается сделать это).
В переходном возрасте подросток начинает всех ненавидеть: себя самого в прыщах, стерву-учительницу, родителей, старшеклассников, однажды побивших или высмеявших его, весь людской род. В этом возрасте подростку хочется быть уникальным. Они в исступлении стремятся овладеть всеми взрослыми «штучками». На просьбу родителей хорошо учиться подросткам наплевать. Их головы часто заняты поиском мест, где выпить, покурить, потерять свою девственность, найти косметику, модные «шмотки» или деньги на это, потому что они «взрослые». Они все хотят, но ответственности нести за это не намерены.
Переходной возраст. Как пережить?
Отношения со всеми взрослыми становятся напряженными: «Никто меня не понимает». Подросток замыкается в себе, перестает делиться своими переживаниями и проблемами. Так как переходный возраст длится иногда 6-7 лет, это очень сложно не только для родителей, но и для самого подростка.
Как же все-таки пережить его?
Говорить с подростком спокойным тоном, не доставая лишними вопросами.
- Во время разговора быть доброжелательным и улыбаться.
- Спрашивайте его как дела, поинтересуйтесь (ненавязчиво) его личной жизнью.
- Если подросток грубит - не отвечайте ему грубостью или несдержанностью, помните, что ему сложно, и он не хотел Вас обидеть, отвечайте сдержанно.
Не упрекайте его, но старайтесь вежливо указать на недостатки его поведения.
Подростковый возраст. Как пережить
Конечно, не каждый школьник с наступлением переходного возраста становится кошмаром для родителей. Естественная любознательность в таком возрасте усиливается. Главное, направить ее в нужное русло, ну а если предмет статьи все-таки пришел в самом кошмарном виде, не огорчайтесь, с возрастом, как правило, пройдет.
По окончании переходного возраста молодые люди становятся намного адекватней, а иногда, благодаря своему увлечению к 20 годам приходит к успеху. Переходный возраст - трудный период. Для родителей в первую очередь, потому что ребенок выходит из под контроля, становится неуправляемым, замкнутым, ведет себя неадекватно.
А для ребенка - это пора становления взросления и в этот период может произойти все что угодно. Послушный ребенок - в подростковом возрасте может начать делать все наперекор родителям, а добрый и отзывчивый ребенок становится черствым, грубым, вызывающе одевается, проявляя агрессивность к домочадцам.
Подростковый возраст. Как пережить? Видео
В переходном возрасте все на максимуме и неизвестно чем все это может кончиться, это один из самых сложных и тяжелых периодов в жизни человека. Родители должны быть готовы к этим изменениям. Было бы неплохо родителям понять и принять что переходной возраст - это нормальный процесс, когда ребенок становится взрослым и перестает быть ребенком, это положительное происшествие, так как любой человек когда-нибудь должен стать взрослым. Дети еще никогда не были взрослыми, поэтому все шаги они делают неумело и неправильно.
Желание быть самостоятельным, самому выбирать увлечения, любимое дело, друзей - это проба его взрослой жизни. Главное, чтобы родители в это время не отдалились от ребенка, а оставались его друзьями, которые могут оказать психологическую поддержку, в непредвиденной ситуации, помочь в непростых жизненных моментах или ответить на какие то простые для взрослых вопросы, которые приводят ребенка в тупик, только из-за его неопытности.
К сожалению, иногда общение между взрослыми и детьми в переходном возрасте превращается в сплошное непонимание, которое часто остается на всю оставшуюся жизнь.
Дорогие родители, помогите своим детям легче пройти этот сложный период их жизни. Интересуйтесь психологией детей переходного возраста и применяйте полученные знания в их воспитании. Это поможет Вам не допустить фатальных ошибок, которые уже порой не исправить.
Салова Анна
Нередко в переходном возрасте милый ребенок превращается в замкнутого нервного подростка, который может вспылить из-за пустяка, нагрубить или замкнуться. Как найти общий язык с повзрослевшим чадом, почему оно так себя ведет, можно ли его ругать и как правильно контролировать, «АиФ»-НП» рассказала детский и подростковый психолог-психоаналитик Екатерина Козлова .
Ребенок разочаровывается в родителях
Глеб Данилов, «АиФ»-НП»: Екатерина, когда наступает подростковый возраст с точки зрения науки?
Екатерина Козлова: В разных странах и в разные эпохи было различное отношение к этому периоду. И в нашей стране было время, когда девочки в 12-13 лет выходили замуж и рожали детей. Да и сейчас много концепций и подходов к пониманию начала и окончания подросткового возраста, самый большой диапазон - от 11 лет до 19-20.
По распространенному мнению, предподростковый возраст начинается с формированием вторичных половых признаков, приблизительно в 11 лет. А сам подростковый период - в 13-15 лет, с появлением месячных у девочек и эякуляции у мальчиков.
- Почему становится тяжело общаться с подростками? Чем обусловлен кризис?
Подростковый период достаточно длительный, и на каждом году в этом периоде происходят свои процессы. Кризис наблюдается только на одном из этапов. Сначала дети предпочитают общаться только с детьми своего пола, мальчики задирают девочек, проявляют к ним агрессию. Может наблюдаться неопрятность, несобранность. Отношения с родителями спокойные. В возрасте около 12 лет в отношениях с родителями наблюдается стремление протестовать, перепады настроения. В общении со сверстниками пока преобладает интерес к своему полу, появляются собственные компании.
В 13-15 лет происходят сильные изменения как в организме, так и в психике подростка. Это и есть время так называемого кризиса. Меняются авторитеты для подростка, теперь это не родители, а сверстники. Нужно это понимать и не бороться с неизбежным. Протекание этого этапа зависит от семьи, от отношений с родителями - как они относятся к нему и к тому, что с ним происходит. Когда ребенок был маленьким, он идеализировал маму с папой. Для того, чтобы у подростка появились собственные убеждения, ему приходится отказываться от убеждений его родителей, происходит своеобразное разочарование в них. Теперь он понимает, что мама и папа не всесильны, имеют слабости и т. п. Также в этом возрасте идет активная борьба с собственными влечениями, усиливается сексуальное напряжение, и все борются с ним по-разному. Кто-то прибегает к интеллектуализации, у таких усиливается мыслительная активность, кто-то ищет острых ощущений, кто-то стремится изменить мир, уходя в группировки, секты и т. д. Подросток действительно имеет больше свободы и ответственности, чем малыш, но не все готовы к таким переменам, особенно, если до этого его чрезмерно контролировали или не давали самостоятельности. Часто в это время дети чувствуют себя одинокими, они не могут и не хотят получить внимание и заботу от родителей как раньше.
Может наблюдаться протест и желание отличаться от других людей, борьба за свою свободу, часто это выражается во внешнем облике подростка.
После 16 лет юноши и девушки стремятся отстаивать свои права и желания. Отношения с родителями могут быть не такими напряженными. Подросток готовится к новому этапу «отделения» от них, к поиску собственной пары.
Без насилия и давления
- Можно ли как-то подготовить ребенка к сложностям подросткового возраста?
Готовиться больше необходимо родителям. Смиритесь с тем, что ребенок взрослеет и придётся изменить отношения с ним, возможно, семейный уклад. Если подростковый бунт слишком сильный - значит, есть проблемы в отношениях с родителями (в том числе слишком сильная привязанность к ним). Подростковый кризис, как лакмусовая бумажка, показывает, есть ли еще какие-то нерешённые проблемы из детства, и, можно сказать, даёт последний шанс, чтобы их решить самостоятельно, без психотерапии.
- Часто подростки забрасывают учебу, перестают делать уроки. Нужно ли заставлять их учиться?
Необходимо спокойно выяснить, что произошло. Если раньше ребенок делал уроки, а сейчас перестал - значит, есть какие-то причины для этого. Если подросток будет бояться родителей, он не сможет им доверять и делиться какими-то событиями и переживаниями.
- Нужно ли наказывать за бунт? И как?
С подростком происходят колоссальные изменения, это сильнейшая нагрузка на организм и психику. В этот период важно его поддерживать, не давя. Помните закон физики? Чем больше давление - тем больше сопротивление. Это не значит отсутствие ограничений, они есть на протяжении всего процесса воспитания, только они уже должны по-другому обозначаться. Необходимо не давить властью и авторитетом (ведь его потом особо не будет), а договариваться. Если испортить отношения в этот период, это может длиться всю жизнь. Иногда наблюдаю такую ситуацию: родители гиперконтролировали ребенка, делали за него уроки, чистили ему зубы, помогали с гигиеной и т. п., а когда пришёл подростковый этап, удивляются, почему он несамостоятельный, ничем не интересуется, равнодушен, иногда груб и агрессивен.
Если отношения до этого возраста были доверительные, ребенку предоставлялась свобода, самостоятельность, то подростковый этап пройдет легче.
Некоторые думают, если загрузить ребенка дополнительными занятиями, секциями и кружками, то времени на бунтарство и выходки не останется.
Растет тенденция загружать детей уже с двух лет секциями, занятиями; расписание малыша иногда превосходит по загруженности расписание взрослого. Но это приводит к увеличению психологических проблем и даже психиатрических заболеваний. Подростка также не стоит загружать занятиями, если это не его самостоятельный выбор как способ справиться с напряжением.
Бунт нужен!
- Нужно ли контролировать подростка? Как узнать, что он попал в плохую компанию, и что делать?
- Если отношения будут доверительные, если подросток будет знать, что в любой ситуации вы на его стороне, он сам попросит о помощи. Бить тревогу нужно, если вы наблюдаете какие-то изменения в поведении подростка, изменённое состояние под действием психоактивных веществ и т. п. Опять же при сильном родительском давлении и контроле ребенок может действовать назло родителям. Важно научить его принимать ответственность за собственные действия и жизнь, собственное здоровье в целом.- Когда нужна срочная помощь психолога?
В этом возрасте может наблюдаться некий регресс, могут появиться страхи, невротические реакции (навязчивые мысли и действия, тики и т. п.). Это может пройти и само. Если не проходит или сильно выражено, следует обратиться к специалистам. Нужна помощь, когда ребенок говорит о смерти, о желании умереть. Суицидальные попытки подростков часто направлены на реакцию взрослых, но иногда связаны с подростковой депрессией. Кроме того, обратиться к психологу необходимо, если наблюдаете сильные поведенческие симптомы (постоянно подавленное состояние, агрессия, уход из дома и прочее), пищевые нарушения (анорексия, булимия), различные зависимости (компьютерные игры, интернет, алкоголь, наркотики).
Говорят, что подростковые бунты нужны, иначе они могут появиться в зрелом возрасте, и это будет гораздо хуже, потому что тогда люди могут разрушать браки.
Все возрастные вопросы должны быть решены в свое время. Подростковый бунт - значимый этап в жизни человека, когда он взрослеет, осознает свое Я, свои потребности, защищает личное пространство, устанавливает собственные законы и границы в отношениях, часто через конфликт, агрессию, раздражение. Не проживая этот период, он станет инфантильным взрослым, не умеющим отстаивать свое мнение и добиваться своих целей. Он будет жить не своей жизнью, действуя по указке родителей, пока проблемы не вскроются и он наконец не заметит, что его интересы и потребности не удовлетворены. Или другой вариант - человек будет пытаться всю жизнь бороться, протестовать, до сих как бы находясь в подростковом этапе.
Что может помочь:
- доверительные отношения с родителями;
- гибкость родителей (готовность меняться самим и менять отношения с подростком, восприятие его);
- принятие взросления ребенка;
- благополучное прохождение подростком предыдущих возрастных этапов (своевременное решение вопросов и конфликтов определенного возраста);
- отсутствие конфликтов между родителями в семье.
Что помешает:
- чрезмерный контролироль,
- физические наказания в семье,
- противоречия в воспитании (сегодня разрешают, завтра запрещают, или один родитель разрешает, другой запрещает),
- несамостоятельность подростка (вместе спал с родителями или одним из них, делал уроки вместе с родителями, несамостоятелен в быту),
- травматические ситуации (развод родителей, смерть родственника, друга и т.п.).
Книги в помощь родителям
- Бердникова Ю.Л. Воспитание и развитие ребенка.
- Бердникова Ю.Л. Если нет кнута, бей пряником?
- Дольто Ф. На стороне подростка.
- Байярд Р. , Байярд Д. Ваш беспокойный подросток.
