Как пережить несчастную любовь. Несчастная любовь

Наталья Капцова

Время на чтение: 9 минут

А А

Несчастная любовь… Об этом написано огромное количество книг, спето множество песен, режиссеры находят в подобных историях самые удачные сюжеты для кинофильмов и актеры страстно читают монологи с театральных подмостков. И каждый раз автор предлагает свое – новое или не очень новое — решение: как пережить несчастную любовь , как справиться с ней, и стоит ли справляться?

Мы настолько привыкли воспринимать любовь, как естественную часть своей жизни, что не задумываемся – что же это такое: первая несчастная любовь. И у кого-то вызывает недоумение, как это чувство, которое воспевают поэты, можно изучать, искать причины и… способы, как справиться с ним?

Несчастная любовь, на самом деле, далеко не всегда является естественным и нормальным чувством. И, если вам уже далеко не тринадцать лет, а отношения так и остались в замкнутом кругу неразделенной любви, стоит задуматься: а все ли в порядке? В чем же причина такой ситуации?

Чтобы несчастная любовь не стала вашим постоянным спутником, и не сломала вашу жизнь, мешая разглядеть счастье — прежде всего, необходимо разобраться – почему?

Психологи выделяют семь основных причин безответного чувства:

1. Несчастная любовь к другому из-за несчастной любви к себе

Невозможность преодолеть по каким-то причинам собственные личные проблемы происходит, по мнению большинства психологов, от неумения любить себя и принимать себя таким, какой ты есть. Попытка восполнить нехватку любви внутри себя любовью к другому приводит к самым негативным последствиям:

• Во-первых, происходит «зацикливание» на объекте : только этот человек представляется единственным решением, единственным смыслом в жизни, единственным, что нужно для полного счастья.
• Во-вторых, мы перестаем видеть источник проблемы в себе, и уже не в состоянии даже попытаться изменить ситуацию иным способом. Никто не сможет сделать вас счастливым, кроме вас самих. На самом же деле, вы подменяете свою любовь к человеку попыткой получить его любовь.

Самое неприятное в сложившейся ситуации, что вы рано или поздно вынуждены будете унижаться, покупать, просить, требовать – что угодно, лишь бы человек был с вами. Но в результате вы не получите такой необходимой вам любви – только разрушенные отношения.

1. Статусность

Зачастую потребность в любви и личной жизни возникает не сами по себе, как необходимость, а как статус для того, чтобы ощутить себя полноценным, быть «как все». Но зачастую попытки выстроить отношения с партнером приводят только к проблемам.

Придуманная любовь не принесет вам удовлетворения и счастья, если вы честно не признаете истинную причину начала отношений . В подобном «давлении социума» нет ничего плохого: ведь вы – это вы, цельная и самодостаточная личность, и, если для счастья вам нужна внешняя сторона, нужно быть «как все» — это не преступление.

Но понимание истинных мотивов поможет выстроить отношения с партнером более благополучно, а значит — и без глобальных разочарований в любви.

1. Детский сценарий

Это — одна из психологических особенностей личности человека: играть роль, повторяя сценарий, привычный и удобный для нашего сознания. Именно поэтому человеку, не имеющему в детстве положительного примера уважительных и полноценных отношений между родителями, зачастую не может построить иную модель семьи, выбирая на подсознательном уровне в партнеры человека, с которым сможет повторить сценарий. Не потому, что этот сценарий полностью удовлетворяет – в только потому, что он привычен.

Н ичего, кроме непонимания, разочарования и страданий подобные отношения не принесут. Понять, как избавиться от несчастной любви, в этом случае трудно, а изменить сценарий, заложенный в детстве – еще труднее. Но это возможно. Кто-то справляется сам, кому-то необходима поддержка грамотного психолога.

1. Влюбленность – это не любовь

Любовь не имеет мало общего с влечением и безрассудной привязанностью, это — не страсть, ослепляющая человека, заставляющая его смотреть на объект влечения сквозь «розовые очки».

Страсть – не тот фундамент, на котором можно построить длительные и прочные отношения. Через несколько месяцев влюбленность перегорит, и реальность, с которой вам придется столкнуться, скорее всего, окажется далеко не такой, какой она представлялась в самом начале отношений.

1. Потребность в проблемах

Да-да, иногда ощущать себя несчастным – необходимость для человека! Во всем вокруг такие люди видят несправедливость к себе, из любой мелочи возводят горы проблем. Не удивительно, что и во взаимоотношениях с партнером они начинают придерживаться этого же сценария, получая не только заряд негативных эмоций, но и определенный гормональный всплеск.

Осознать, что вы сами, своими руками, делаете совместную жизнь невыносимой и полной проблем, непросто. Но, если вы попробуете увидеть что-то хорошее в ситуации, вы убедитесь, что и от этого можно получить не меньше — а подчас даже больше — таких необходимых вам эмоций.

1. Фанатизм

Еще в Библии было сказано: «не сотвори себе кумира», поскольку никого еще ни к чему хорошему этот путь не привел. Фанатизм является одной из оборотных сторон влюбленности.

Подобная ослепленность «любовью», желание раствориться в любимом приводит к эмоциональной и психической зависимости от другого человека, что, в конечном итоге, не принесет счастья.

1. Однолюбы

Миф о том, что в жизни может быть только одна-единственная любовь, очень распространен. Но в том-то и дело, что это – миф!

Человек полигамен от природы, поэтому «зацикливаться» на одних неудачных отношениях, ставить крест на будущем и пребывать в уверенности, что «только он может сделать меня счастливой, а если не он, то никто мне не нужен» — не самое лучшее.

Любовь – это прекрасное чувство, которое делает нашу жизнь светлее, приносит ощущение счастья и гармонии мира. Но несчастная любовь — тоже часть нашей жизни. Мы страдаем от любви лишь для того, чтобы научиться любить.

Когда-то мудрый царь Соломон посоветовал человеку, который всем делал добро, но ни от кого не получал за это любви: «Полюби!» И это — самый мудрый совет, который можно дать!

Умение любить – самый тяжелый труд, научиться любить – непросто, но именно это в итоге принесет Вам счастье!

Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!

Люди встречаются, люди влюбляются... Не всегда безответно, и не всегда со взаимностью. Бывает любовь страстная, когда избранник или избранница дарят в ответ теплоту своей души и сердца, а бывает несчастная любовь. Последний случай является очень тяжелым, так как сильно страдает не только душа, но и самооценка человека. Ведь любой мечтает о том, чтобы у него в жизни появилась нежная и - психология в этом плане у всех схожа.

Что делать и как быть, если в вашу жизнь нежданно-негаданно пришла несчастная любовь?

Во-первых, от нее нужно как можно скорее избавиться. К чему вам переживания? Для этого психологи рекомендуют использование специальных приемов. При этом очень важно четко формулировать свою позитивную цель и идти к ней. Как это сделать? Желательно забыть все негативные приставки “не” и максимально отчетливо представить себе желаемое, а не наоборот. То есть не фиксируйтесь на том, что вы хотите убрать из своей жизни. Для достижения желаемого представьте себе цель вашего труда над собой - уверенного в себе, абсолютно свободного человека, перед которым открывается множество возможностей (и возможности выбора партнера сексуального). Тот, кто страдает от своей должен хотя бы попытаться вспомнить свои ощущения до встречи с объектом Несчастная любовь не приносит ничего хорошего в жизнь человека, поэтому хранить чувства и пытаться всеми способами заманить объект своего воздыхания в расставленные сети не имеет никакого смысла. Нужно постараться избавиться от этой "зависимости".

Тот, у кого несчастная любовь, должен заново пережить и вспомнить прекрасное чувство абсолютной свободы от других людей, независимость, ощущение собственной значимости и самостоятельности, а также представить, как же это на самом деле здорово - самому управлять своим телом и душой и не зависеть от чьего-то взгляда и телефонного звонка. Ощущение которое несут подобные воспоминания, и должно сыграть роль для такого человека - сначала несколько минут счастья, потом час, день, неделя и т.д. Можно вообразить себе, как вас случайно замечает известный кинорежиссер, предлагающий сыграть роль счастливого беззаботного ловеласа, который только и делает, что наслаждается жизнью (а девушки могут в роли уверенной в себе и очень сексуальной стервы, которая использует мужчин только для собственных нужд и удовольствия).

Воображайте, не стесняйтесь фантазировать и представлять себе, что от результата кинопроб полностью зависит ваша кинокарьера, или вообще - вся ваша последующая жизнь. Ни одному режиссеру не нужен даже за гроши несчастный, тоскующий влюбленный, похожий на Пьеро из известной детской сказки. Этот фильм создается о оптимисте, смотрящем на мир как невинный малыш на заветную вазочку с любимым мороженым. Главное - горячее желание примерить на себя другой образ, а немного фантазии и силы воли есть практически у любого человека.

В заключение хочется сказать, что вовсе не нужно, если у вас в жизни имеет место несчастная любовь, постоянно прыгать по постелям разных людей в попытках забыться для сомнительных удовольствий (кстати, пить при этом вообще нельзя!). Лучше вспомнить, что на нашей большой Земле живет очень много людей (а лиц противоположного пола - около трех миллиардов человек), и это значит, что у вас появился в жизни шанс найти свой единственный идеал. Новые лица, новые встречи, новые эмоции помогут отвлечься от проблем и обрести интерес к жизни. Возьмите на работе отпуск и уезжайте куда-нибудь далеко-далеко, туда, где точно нет предметов и мест, которые могли бы напомнить вам о прежнем состоянии. Быть может, именно там вас найдет счастливая любовь.

Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви.

Начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле.

Понятно, что такая любовь приносит много проблем и несчастий людям. И если и есть в ней какой-то смысл, то только тот, что на ошибках учатся и отрицательный опыт может быть полезен. Проверено на опыте многих поколений людей, что время лечит даже те душевные раны, которые сперва кажутся незаживающими. Народная мудрость гласит, что каждому человеку вместе со скорбью даются и силы для её перенесения. В данной статье собраны различные моменты из опыта психологов, пытавшихся поддерживать людей при распаде отношений, при несчастной или безответной любви. Некоторые будут как будто про вас лично, а другие не имеют к вам отношения, написаны про других людей. Это разделение условно, в реальной жизни всё взаимосвязано и одно вытекает из другого, может показаться, что разными словами обозначаются одни и те же причины. Просто с разных сторон психологи пытаются ухватиться за причины того, почему человек не может жить полноценной жизнью, любить и испытывать радость от самого факта своего существования.Причина несчастной любви к другому - несчастная любовь к самому себе

Результат - подмена любви к другому существу притязаниями на его любовь, попытка обязать другого человека наполнить мою пустую душу до краев. Распространено заблуждение, что другой человек может сделать вас счастливыми, и нужно только заполучить такого человека. Каждый из партнеров должен находить решение собственных проблем внутри своей личности, а не вне ее, заставляя изменяться своего партнера. И самое неправильное в случае с несчастной любовью, - это выпрашивать, покупать, требовать, пытаться принудить объект вашего интереса к ответному чувству. Вы не только не получите так не хватающего вам признания, уважения и понимания, у вас отнимут и остатки того, на чем держится ваше существование. Чем хуже становятся отношения, тем труднее несчастно влюбленному покончить с ними из-за остроты потребности быть любимым. Ваши действия, ваша энергия и сила будут расходоваться впустую, литься в бездонный колодец. Нужно разобраться в этом и отыскать внутренние возможности более самодостаточной и зрячей любви. Есть такая закономерность, что наваждение завладевает вашей душой именно из-за скудости ее реальной жизни. Вы должны понять, что разумнее вкладывать свои таланты в такие дела, которые принесут плоды. Поэтому имеет смысл поливать не безжизненную пустыню, а более плодоносную почву. Немногого стоит признание в любви для того человека, который успел заскучать от обилия подобных признаний. Вы безмерно цените своё объяснение в любви, а для него оно не представляет никакой ценности. Так бывает, хотя влюбленные отказываются в это поверить.

Часто у мужчин и женщин возникает ощущение неполноценности существования, когда в жизни отсутствует партнер противоположного пола. Они чувствуют себя не благополучными людьми, неудачниками во взаимоотношениях с другими и испытывают страх одиночества. И поэтому бросаются развивать отношения с первым же более-менее подходящим партнером.

* Конечно, мужчины и женщины правильно делают, когда направляют свои усилия на то, чтобы подобрать себе пару. Просто нужно честно признаться самому себе, насколько желание иметь данного партнера вызвано вашими внутренними желаниями, и насколько это обусловлено давлением социума. Существуют десятки причин, чтобы захотеть построить отношения. И среди них есть такие, которые считаются «хорошими» и поэтому человек признает их наличие; а есть и такие (например, у всех есть, а у меня ещё нет или те же материальные интересы), которые человек не хочет признать своими движущими силами. Сначала придумывает любовь, а потом заявляет, что её и не было никогда. И, скорее всего, вообще не бывает, а существуют только биологические, материальные и социальные потребности и интересы. Конечно, они существуют, эти потребности и интересы, эти «нехорошие» причины для серьёзных отношений. И часто человек сам не может до конца разобраться, что движет им. Поэтому, не обманывая себя в начале отношений (да и вообще, - обманывать себя, - что может быть глупее?), будет проще развивать отношения или прекращать. Так легче будет разобраться в ситуации.

Мы действительно, помимо нашей воли, находим людей, в чьем обществе мы можем играть те же роли, которые играли в детстве! И если в вашем ближайшем окружении не было примеров здоровых и полноценных отношений между мужчиной и женщиной, вам будет труднее их построить. Часто любовь повторяется по запечатленному однажды сценарию, и довольно многие болеют такой хронической душевной болезнью, которую можно назвать привычной несчастной любовью. Если человек не знал о жизни, основанной на понятиях, противоположных страданию и отчуждению, то есть на поддержке и взаимных обязательствах, если никогда не испытывал близости, возникающей при таких взаимоотношениях, будет нелегко их нащупать и, скорее всего, придется пройти через много разочарований в себе и в других. Если навык общения был приспособлен для напряженных взаимоотношений, для войны полов, то просто радоваться обществу близкого человека, чувствовать себя удобно и раскованно будет тяжело. Но нет ничего невозможного.

* Ведь для некоторых людей (чаще – женщин) бывает настоящим открытием тот факт, что в первую очередь нужно прислушиваться к своим желаниям, принимать и уважать их. И бывают ситуации, когда допустимо удовлетворять свои потребности вне зависимости от мнения других. Да к тому же ваше социальное окружение – это лишь ограниченная часть мира людей, может, не самая лучшая часть.

Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение. Любовь - это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви. Любовь - это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом. (Ирвин Ялом)

* Фишер пишет: "Страстное увлечение представляет собой стадию, на которой другая личность не покидает вашей головы и вы не можете от нее избавиться. Ваш мозг сосредоточен на положительных качествах любимого человека и игнорирует все отрицательные". На стадии страстного влечения выделяются несколько мощных химических веществ, вызывающих чувство подъема. Допамин дает ощущение благополучия, фенилэтиламин повышает уровень возбуждения, серотонин создает чувство эмоциональной стабильности, а норадреналин создает вам впечатление, что вы можете достичь любой цели. Синдром Дон Жуана свойствен людям, которые не могут обходиться без этого восхитительного коктейля из гормонов и желают пребывать в таком состоянии всегда. Но стадия страстного влечения есть временное состояние, продолжающееся в среднем от 3 до 12 месяцев. Страсть сама по себе - очень непрочный фундамент. Важнее доверие, понимание, общие ценности, на которых и должны строиться семейные отношения. Только влюбленность не может быть причиной длительных отношений. Важнее другое - совпадают ли у вас представления о жизни и о том, чего хотелось бы достичь вместе. Прежде чем решиться на брак, задумайтесь, что вас объединяет помимо страстного влечения.

В этом случае вы просто пытаетесь удовлетворить свою страсть к самоотречению, отказаться от самого себя, убежать от себя. А уж ради чего это сделать - обязательно найдется, всегда что-то предложат такому человеку. Вождь, гуру, секта, безумно любимый возлюбленный, известный певец (актер) или просто какой-нибудь весьма влиятельный авторитет. Это называется фанатизм. Ещё важным советом при повторяющейся ситуации несчастной любви является библейская заповедь: «Не сотвори себе кумира». Ни к чему хорошему это никого не приводило. Одна из опасных сторон влюбленности в том, что ты склонен делать идола, то есть предмет безоговорочного поклонения из другого человека. Ты не видишь недостатков, потому что "ослеплен любовью". Пока человек не начинает учиться нормальному общению с людьми, ценящим его интересы столь же высоко, как и свои собственные, у него нет надежды когда-либо завязать нормальные здоровые взаимоотношения.

* Если человек привык к восторгам и страданиям, к борьбе, победам и поражениям, жить всегда на пике эмоций, то общение, в котором отсутствуют эти мощные компоненты, будет казаться слишком пресным и не удовлетворять. Снова и снова культурные стереотипы внушают нам, что глубина любви должна измеряться страданиями, которые любовь причиняет, и что по-настоящему любят лишь те, кто испытывает настоящие страдания. Внутренний разлад, страдания и тоска не способствуют развитию стабильных, нежных и длительных взаимоотношений, хотя определенно вносят большой вклад в развитие страстной влюбленности.

* Мы пользуемся своей одержимостью любимым мужчиной, чтобы избежать страданий, пустоты, гнева и страха. Мы пользуемся нашими взаимоотношениями как наркотиками, избегая тех чувств, которые нам пришлось бы испытать в одиночестве. Чем более мучительным становится наше общение с мужчиной, тем сильнее оно отвлекает нас от действительности. Самые ужасные взаимоотношений служат для нас той же целью, что и очень сильный наркотик для законченного наркомана. Но без мужчины, на котором мы можем сосредоточить все свое внимание, мы замыкаемся в себе. Часто у нас проявляются физические и эмоциональные симптомы, характерные для воздержания от наркотиков: тошнота, потливость, переохлаждение, судороги, хаотичные мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. В попытках подавить эти симптомы мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.

В жизни всегда есть повод почувствовать себя несчастным. Однако, люди отличаются своим отношением к происходящему. Для кого-то прыщик на лице может стать причиной депрессии. Причины несчастья всегда внутри человека. И иной человек вырабатывает несчастье из любого поступающего материала, и поэтому любое впечатление может стать причиной вашего расстройства. Можно посоветовать в таком случае учиться обращать внимание и находить хорошее и радостное в нашем несовершенном мире.

* И другая сторона болезни безупречности, - это ожидать от другого соответствия вашему идеалу.

Эмоциональная сверхзависимость возникает тогда, когда совершенно обычный человек совпадает с образом идеального партнера в бессознательной части психики. В зависимость попадают те люди, у которых этот бессознательный идеальный образ строго очерчен, очень четкий и энергетически мощный, способным "притянуть" к себе реального партнера - а такое бывает далеко не у всех, у большинства идеал достаточно гибок. Более благополучные в этом отношении люди поддерживают отношения с одним партнером не потому, что «только с ним я смогу быть счастлива», а по другим причинам.

Сюда относятся все причины, которые не объяснены в данной статье. Может, они вообще ещё неизвестны, может, просто не попали в наше поле зрения. Или может, потому что в жизни всегда остаются вопросы, на которые пока нет ответа. И о любви в большей степени можно говорить, что это – тайна, ускользающая от разумного объяснения. И тогда можно пожелать, чтобы в следующий раз вам повезло.

* В заключение скажу, что никто не вправе требовать рафинированной любви, очищенной от всех недостатков и зависимостей, да это и невозможно. Так же, как невозможно, например, существование человека, не знающего страха. Но когда страх мешает жить – это проблема. С безнадежной и беспросветной любовью – то же самое, - если ваша душа разрушается от нее, то это зависимость, с которой нужно что-то делать. Тогда это и не любовь вовсе, а лишь то, что вы приняли за нее, ваша ошибка. Поэтому начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле. А про то, чем она является на самом деле нужно послушать у великих духовных учителей человечества. Хотя бы иметь в виду то, что они говорили про любовь. Из того, что они говорили, можно узнать, что любовь – это абсолютный свет, абсолютное благо, в нем нет несчастья. Подлинная любовь не может приносить несчастье и страдание в жизнь человека, которого коснулась любовь.

* Конечно же, не любовь виновата в этом, не любовь это делает с людьми; это то, что люди делают с любовью. Но делают это не намеренно. То, что получает каждый - единственно возможный для него вариант. Каждый осуществляет то поведение, которое естественно для него в данный момент времени. Это не вопрос выбора. По-другому просто не может быть. Люди страдают от любви не потому, что такова любовь, а потому, что таковы сами люди. И многие великие умы считали, что для того и нужно прожить жизнь, чтобы научиться любить.

* Какому человеку повезет познать настоящую любовь, уцелеть в ее обжигающих лучах, пережить связанные с нею трудности и разочарования? В основном, это гармоничные личности, уравновешенные, обладающие хорошим самоконтролем и выраженным чувством меры, с запросами, адекватными жизненной реальности. Это - люди, которым удается соблюдать гармонию чувств, умеющие учиться у жизни, становясь мудрее, что является залогом счастливой любви.

Вы не можете отвести взгляд от этого человека. Все в нем кажется прекрасным: силуэт, глаза, смех и даже жесты. Есть лишь один недостаток в этом небесном создании – отсутствие всякого интереса к вам. Так начинается трагедия, главные актеры в которой – неразделенные чувства. Будь то безответная любовь к парню и или нежность к девушке, смириться с мыслью о том, что вы никогда не будете вместе настолько мучительно трудно, что порой хочется пойти на крайние меры. И многие люди, лишившие себя жизни ради любимых, так и сделали. Но давайте договоримся, что вы не будете повторять их ошибок, а прислушаетесь к голосу разума в нашем лице и посмотрите на свою ситуацию с иных сторон и точек зрения.

Как пережить несчастную любовь?

Начнем с того, что разберемся в причинах возникновения безответного чувства. Дело здесь не просто в том, что вы любите, а вас – нет. Все намного серьезнее, чем кажется, и основная причина кроется не в том объекте, к которому воспылало сердце, а в нас самих. Поэтому, чтобы понять, как избавиться от безответной любви важно найти в себе истинную причину ее возникновения.

1. Несчастная любовь к себе. Результат такого отношения к своей собственной личности заключается в подмене любви к другому человеку. Большинство страдальцев уверено, что стать счастливым можно заполучив человека, который может сделать их счастливыми. Однако требовать, просить и умолять человека ответить взаимностью – это главная ошибка. В природе не бывает такого, чтобы любили по принуждению.
2. «Голодная» любовь. Встречается она довольно часто и возникает из-за нехватки партнера рядом. Тогда несчастные пускаются во все тяжкие и пытаются построить отношения буквально с первым встречным. Виной всему – страх одиночества.
3. Привет из детства. Подсознательно все мы ищем общества тех людей, с которыми сможет отработать те же роли, что и в детстве. Зачастую дети пытаются построить свои отношения также, как это делали их родители. С результатом этих действий все знакомы.
4. Фанатичное самопожертвование. В этом случае чувство к другому, не что иное, как попытка убежать от самого себя или отречься. Речь здесь идет не только о реальном и близком знакомом, которого записали в возлюбленные. К этому же типу относятся звезды, известные актеры, вожди и т.п. Иными словами люди-жертвы «сотворяют» себе кумира. Чаще всего такая «несчастная любовь» возникает в подростковом возрасте, когда вся комната увешана постерами с любимыми звездами, в голове прочно сидит образ «любимого» человека, а страдание воспринимается как истинное предназначение в таком бездушном и жестоком мире.

Причины возникновения несчастной любви можно перечислять бесконечно. В любом случае, когда это чувство возникает, вместо того, чтобы искать ответа, как правильно страдать от несчастной любви, стоит задуматься – как от нее вылечиться.

Неразделенная любовь – что делать?

Универсальное лекарство от несчастной любви, к сожалению, человечество пока не придумало. Зато психологи прекрасно знают, как справиться с этим чувством на уровне духовном. Поэтому и мы предлагаем вам варианты, как избавиться от несчастной любви, опираясь на знания лекарей души:

Пробуя различные методы как забыть несчастную любовь, помните, что упиваться своим страданием категорически запрещается. Ищите причины своих мучений в самих себе. Ваша жизнь в ваших руках. Так зачем тратить ее на тех, кто не стремится проводить свое время с вами?

Психологи выделяют пять основных причин, которые служат основой для несчастной любви:

1. Несчастная любовь к другому – это подмена любви притязаниями на его любовь.

Своеобразная попытка обязать партнера наполнить пустоту от отсутствия иных отношений. Частенько люди заблуждаются, ожидая и даже требуя от другого человека сделать себя счастливым. Самое трагичное в случае с такой несчастной любовью - выпрашивать, покупать, умолять, принуждать объект интереса к взаимному чувству. Таким образом несчастно (как он думает о себе) не только не добьется любви, уважения и понимания, но и спровоцирует окончательный разрыв. И это жизненная закономерность: наваждение, одержимость и слепота овладевают душой только из-за скудости ее реальной жизни.

2. Несчастная любовь – это обыкновенный физиологический голод, вожделение, потребность быть с кем-то.

У мужчин и женщин появляется чувство неполноценности, когда в их жизни нет пары противоположного пола. Страх одиночества, постоянный поиск удовлетворения своих сексуальных потребностей, социума провоцируют отношения с первым встречным. Зачастую это-то и не доставляет внутреннего комфорта, спокойствия и не приводит к любви. Следует честно признаться себе, насколько желание любить вызвано внутренними потребностями и насколько это обусловлено указкой окружающих и давлением социума. Такие отношения, приносящие исключительно несчастную любовь (или ее подмену), необходимо немедленно разрывать, чтобы дальше.

3. Несчастная любовь, развивающаяся по детским сценариям.

Человек, помимо своей воли, подбирает себе пару, в чьем обществе он может играть те же роли, которые брал на себя в детстве. Если же в ближайшем окружении не было примеров нормальных, полноценных отношений между противоположными полами, тем труднее их будет построить. Психологи отмечают, что любовь циклично может повторяться по одному и тому же сценарию, который перерастает в душевную болезнь, называемой несчастной любовью.

4. Несчастная любовь, которая на самом деле является влюбленностью.

Зацикленная на себе и питающаяся только собою любовь обречена на саморазрушение. Любовь - это глубокое чувство, отнюдь не голая страсть между двумя людьми. Влюбленность же далека и неполноценна по сравнению с подлинной любовью. Однако на стадии страстного увлечения, влюбленности человек испытывает чувство подъема, постоянного . Но эта быстро проходит, в среднем за 3-12 месяцев. И если за это время не удалось построить глубокие отношения, базирующиеся на доверии, понимании, семейных ценностях, то чувство, принятое за любовь, сходит на нет. И, как следствие, превращается в несчастную любовь.

5. Несчастная любовь как банальное невезение.

Сюда включены все причины, которые не имеют логического объяснения. Это обычное стечение обстоятельств, рок судьбы или веление звезд, как свойственно объяснять свое состояние несчастным влюбленным. В любом случае, любовь всегда была и остается тайной, которую невозможно разумно объяснить и разложить по полочкам. Можно только пожелать, чтобы в следующий раз обязательно повезло встретить счастливую любовь.