15:19 8.08.2014
У вас масса воспитательных секретов. Вы весьма успешно справляетесь с поставленными задачами... иногда. С тем, которые ставит ребенок. Иногда кажется, он дан вам для того, чтобы научить терпению, сдержанности, умению быстро обучаться и при этом радоваться жизни и наслаждаться общением с таким подчас несносным малышом. Мы дадим еще 17 подсказок. Надеемся, они помогут вам в деле воспитания и самовоспитания.
1. Во всех сложных и непредвиденных ситуациях задавайте себе вопрос №1: «Я воспитываю послушного или успешного человека?» . И каждый раз думайте, что действительно важно. Нет, мы не отрицаем важность послушания... если он в меру и не мешает развитию карапуза. Просто предлагаем каждый раз спрашивать себя о конечной цели предприятия.
2. Помните, что даже самый маленький ребенок лучше родителей, бабушек и дедушек знает, чего хочет . Тепло ему или холодно, хочет он есть или уже нет, нравится ему что-то или не нравится. Прислушивайтесь к малышу. Иначе он разучится понимать, что хочет. А человек, не понимающий своих потребностей, имеет очень мало шансов на счатье. Помните анегдот: "- Сынооок, домой, - кричит мама с окна. - Я что, хочу кушать? - спрашивает сын. - Нет, ты замерз!", - отвечает мама. Смешной и страшный анекдот, вы не находите?
4. Внимание на себя. Да, дети копируют нас. Причем даже то, что мы пытаемся скрыть или не хотим признават. А посему, не требуйте от ребенка исправление тех ошибок, которые не смогли исправить сами. Работайте над собой.
5. Давайте право на выбор. Там, где это можно, где безопасно. Иногда можно сказать: "Нельзя, потому, что это Я сказала. Потому что Я - мама!" Но только иногда. Что есть на завтрак: "каша или блинчики?", "зеленую кепку или красную?".
6. Максимально не мешайте получать негативный опыт. Под вашим надзором, если нужно, но ошибки и синяки - то, на чем все мы учимся. Карабкайтесь вместе с ним по горкам и лестницам. Страхуйте, если нужно. Но не пугайте.
7. Помните, что есть то, что ребенок может, и то, чему он должен в этом возрасте научиться. Научился ходить - хорошо. Тут ему помогать не надо. А вот преодолеть несколько первых порогов можно и помочь, подсказать, как это сделать лучше. Дальше он сам. Старайтесь не инвалидизировать кроху. Да, наша гиперзабота называется таким страшным словом - инвалидизация. Малышу нужна свобода.
9. Лучший способ обучения - делать вместе. Три этапа обучения: показывайте, делайте вместе, наблюдайте, как он справляется сам, подсказывая в самых трудных ситуациях.
10. Когда малышу плохо, он ударился, обиделся, просто нет настроения, не поучайте. Сделаете это потом. Сейчас просто обнимите, поддержите, поцелуйте ушиб... Разбор полетов можно сделать и потом. Или просто подсказать, в чем проблема, если таковая была.
11. Запишите себе в ежедневник или повесьте на рабочий стол фразу: "То, что я большее и сильнее, ещё не значит, что я всегда права!" и вспомните совет №1.
12. Давайте возможность пробовать самые разные кружки , искать себя, бросать, возвращаться, находить... Не делайте трагедии, что он что-то там бросил. Он в поиске. Но подсказывайте, что инода нужны усилия, чтобы познать радость от того или иного дела. Первые трудности - не повод бросать.
13. Карманные деньги выдавайте в виде зарплаты, бонусов, премий за сделанное что-то качественное (по договоренности) сверх, лучше всего или за особые достижения. Малыш должен знать свои обязанности (бесплатные) и то, где он может заработать. Это неплохая мотивация и опыт оценивания собственного труда..
15. Уважение к ребенку, его мнению, советам, его словам поможет ему научиться уважать себя. Он не дожен постоянно чувствовать, что он после... работы, друзей, телевизора, папиных хобби и маминых разговоров по телефон. Выделяйте время, когда вы полностью принадлежите ребенку.
16. Не притворяйтесь всемогущим и непогрешимым. Вы имеете право чего-то не знать, ошибаться, глупить. Извиняйтесь за ошибки и глупости. Смейтесь вместе с ребенком над ними. Здоровая самокритика и чувство юмора - хорошие качества.
17. Не заставляйте сына или дочь реализовывать ваши мечты - лучше реализуйте их сами . Никогда не поздно начать танцевать, рисовать или воплощать другие свои мечты. Вот и книжка очень хорошая есть об этом (читайте о ней
"Гипертревога мам может принести ребенку намного больше вреда, нежели пользы". Об этом "Эхо " сказала психолог В.Алибекова , рассказывая о том, как себя ведут тревожные мамы. "Вообще, тревога может быть очень полезным чувством. Она помогает нам в самосохранении, но порой может и испортить нам жизнь. А вот гипертревога мам может испортить жизнь не только им, но и ребенку и даже папам, бабушкам, дедушкам и вообще всем окружающим".
Что по своей сути такое тревога? Это чувство, которое помогает сконцентрироваться на чем-то очень важном и порой опасном, добавляет психолог. "Тревога должна помогать мамам растить нормального ребенка, а не делать из него психологически и физически неполноценного человека. Порой тревожные мамы, прикрываясь заботой о ребенке, доводят его до болезней, психологических проблем. Например, самым распространенным действием таких мам является одевание ребенка не по погоде. Даже в жару ребенок такой мамы будет одет в пятьдесят пять одежек. Тревожная мама не понимает, что таким образом она вредит здоровью ребенка. Вместо того чтобы приучать ребенка к закаливанию, она доводит до того, что ребенок только много потеет в одежде и естественно быстрей может простудиться даже от небольшого ветерка".
"В Азербайджане есть своя форма гипертревожности мам, - добавляет психолог В.Алибекова. - Не секрет что тревожность мамы у нас почти во всех семьях длится всю жизнь. Наши мамы думают, что так они проявляют свое материнское чувство любви. Причем очень часто тревожность мамы переходит и на бабушек, дедушек и воспринимается это как нормальное явление. Приведу пример. В одной азербайджанской семье долгожданный ребенок начал ходить с трудом только в 3 года. И случилось это не потому что у него были какие-то проблемы с опорно-двигательным аппаратом, а потому что практически до 3 лет его просто носили на руках и не давали ему ни сидеть, ни стоять. На вопросы "почему вы вовремя не научили его сидеть, стоять, ходить?" семья в полном составе отвечала: "тогда он падал бы, а мы не могли этого допустить".
Тревожные мамы должны понимать, что тревога хороша, если она умеренна, говорит В.Алибекова. "Тревога, конечно же, неразделима с материнством, но не стоит допускать, чтобы она управляла вами, наоборот, нужно самим ею управлять. Конечно, нормальная мама тревожится за своего ребенка, но мамы должны осознать, что мы не можем оградить ребенка от всего мира. Малыш должен развиваться, он будет изучать игрушки-погремушки. Он будет сам себя ими бить, ему будет больно, но это не значит, что нельзя давать ему погремушки. Пока ребенок научится ходить, он не раз упадет и ударится, но по-другому он не научится ходить. Ребенок будет знакомиться с другими детьми, он будет с ними ссориться, но это поможет ему общаться с людьми.
Кстати, есть мамы, которые практически не тревожатся. Это не значит, что они относятся к своему ребенку безразлично. Просто они относятся ко всему более спокойно или философски. Они понимают, что ребенка нужно учить и помогать познавать мир, а не ограждать. Не секрет, что у таких мам вырастают более счастливые дети, более самостоятельные, и более свободные духовно".
Подводя итог всему сказанному можно выделить несколько моментов, добавляет психолог. Очень важно, чтобы мамы признали: они гипертревожны. Если вы не можете справиться с гипертревогой сами, то вам могут помочь ваши близкие. Попробуйте посмотреть на себя со стороны и представить, чем грозит ваше поведение вашему ребенку. Это поможет исправить ситуацию и проявлять только здоровую тревогу за своих детей".
Здравствуйте, меня зовут Екатерина, ранее я обращалась с проблемой - истерик у ребенка (2 года) - проблему частично решили. Сейчас нас беспокоит несколько обстоятельств:
1. Сын 2.4 года кусает, шипит, толкает других детей. И это не только из-за вредности или обиды или если любимую игрушку забрал другой мальчик. Расскажу как начиналось такое поведение. Мы живем в частном доме, соседские дети брат и сестра Гриша - 8 лет, Маша - 4 года, и дочка моей подруги Лера - 2.4 года. Частое общение пока сын был совсем маленький было с Лерой, в год и другие детки стали играть с нашими детьми. Отношения с Лерой и игры в раннем детстве проходили так - играли вместе, иногда что то делили и Леша!!! Кусал!!! Леру если она забрала его игрушки. Мы объяснил, что так нельзя, что больно и т. д. бесполезно! Через какое то время Леша так делать перестал. Дети повзрослели и в 2 года уже играли все вместе. Леша стал щипать, толкать если у него что то забрали из игрушек. Стало все чаще звучать " мое" - "не дам", Леша говорит только первые слога, а Лера говорит все и очень хорошо. Теперь если Леша забирает игрушку у Леры она цепляется ему в глаза, Леша дает сдачу. Мы объясняем детям что так нельзя. Но они продолжают. Даль больше - если Леше что то не нравится он ударит, ущипнуть, или если его просто раздражает что то. Учу сына спрашивать разрешение "можно взять?" и если ему говорят "нет", а именно так и происходит, то отойти подождать и попозже спросить еще раз. Прошу чтобы и другие дети спрашивали у Леши разрешение что то взять - НО это происходит не всегда. А Леша спрашивает всегда и старается ждать.
- Как быть с кусаниями и
Щипаниями?
- Если ребенок не хочет делится нужно ли заставлять или говорить, что поделись? Я в последнее время перестала настаивать чтобы сын делился. Чаще говорю, что это твоя игрушка - хочешь делись, хочешь нет, решай сам. Такой подход уменьшил скандалы и нервы со стороны Леши. Но другие дети требуют чтобы с ними делились!!! И детский сад в который мы ходим (1месяц) так же настаивает на том что ребенок должен!!! Меня возмущает это!!
- Правильно ли я действую в такой ситуации?
2. Агрессия спонтанно, без причин. Подошел толкнул, ударил, щипнул.
Сейчас сыну 2.4 играют все вместе и стычки постоянные, очень ориентируется на Гришу (8лет) повторяет и хорошее и плохое. Объясняла Грише - сложно сказать на сколько услышал, поговорила с его родителями. После игр с Гришей - сын разыгранный и не спокойный. Может хорошо играть со всеми, а может создавать стычки. Тогда девочки играют отдельно, а мальчики отдельно - и вот тогда более менее сын играет спокойно (Гриша и Леша).
Как поступать правильно? Отгараживать от всех не хочу!!
3. И Еще один камень преткновения САД!!!
Начали ходить, ходим 1 месяц, сначала нравилось и туда бежал, щас понял и уже с утра не хочет. Ходим к 8 утра и 14:30 я сына забираю, он там ест, спит, играет с детьми, ходит к группе - где детям 6-7 лет, наша группа откроется только в сентябре. С воспитателями повезло, хорошие - душевные и одна строгая, в целом все нормально. Основные претензии воспитателей - что толкает и шипит, хотя в последнее время уже меньше так себя ведет в саду.
Но после сада - ужас что творится дома!!! Крики, истерики, недовольства.
Жалобы что все болит!!! Проверили (впервый раз на жалобы испугались) - все хорошо!!! Стараюсь оказывать больше внимания, говорить и обьяснять, на истерики не реагировать на первой недели - Испортился сон, подскакивал, звал всех (мама, папа, деда). Начала давать настои трав чтобы немного успокоился, сейчас сон нормализовался. И сын немного успокоился.
- Правильно ли Я понимаю что истерики это - разрядка после сада? И как все это нормализовать? Если это адаптация, как помочь пройти ее сыну безболезненно для психики и без травм?
Скажу сразу что отказаться от сада наша семья не готова, так как бабушек нет и сидеть с сыном некому!!! И папа и дедушка работают очень очень много, я тоже скоро выхожу на работу, а няни и частные сады - нам не по карману, да и наш сад очень все хвалят, и нареканий на него почти нет.
4. И Еще вопрос сын не говорит в полном понимании, произносит только первые слога и складыаает из них предложения. Что то говорит полностью 40-60 слов примерно, повторяет легко, иногда по своему. Например на его языке: мама топ топ к деде домой. Папа на работе, мама дай по (пожалуйста) суку (сушку) или тай (чай).
Не произносит или заменяет другим звуком - ш, щ, р, ч, ц.
Нужно ли обратиться к логопеду? Или еще каким специалистам? Не задержка ли это речи - болезненного характера?
В дополнение ко всему - сын сам может играть до 30 минут один, ест сам, одевается и раздевается не полностью но сам, туалет - горшок, без сосок и бутылок, есть поильник с трубочкой, спит в своей комнате с (7 мес), в своей кровати - с нами (родителями) не спал ни когда, с первых дней в своей кровати.
Я с ним занимаюсь каждый день по 30 минут. И развитием речи и моторики. Рисует круги и линии - прямые и кривые, рисунки сюжет, раскрашивать, держит правильно карандаш, научился пользоваться ножницами и режет уверенно, есть кукольный театр - рассказывает сказки, стишки - Но все это дается тяжелее из-за криков после сада.
В семье криков и скандалов нет, а если и случается то не при сыне.
Подскажи как правильно поступать, все ли верно делаю? Как не навредить?
Заранее спасибо!
