Мы с мужем знакомы уже 14 лет. Уже почти 2 месяца как мы живем отдельно. Все сложности у нас начались после свадьбы. Муж перестал вообще признавать какие-то рамки дозволенного. У нас все было хорошо, пока я не предъявляла претензий. Все решалось по его усмотрению и желанию. Особенно это относилось к деньгам и в результате не понятно чего (т.к. по его словам он зарабатывал хорошо, но у меня не было права знать сколько и особенно на что тратятся) с регулярной периодичностью у нас накапливались огромные долги. муж не считал нужным заботится о моих потребностях. Мои проблемы были всегда моими личными. Все у нас "плясалось" под его дудку. Дожили до того, что у меня нет вообще никакого права голоса. После моей беременности, и особенно после рождения ребенка все стало еще хуже. Никакой помощи, никакой поддержки, ни благодарности. Он стал жить сам по себе: его потребности, его желания, его интересы, его праздники. И вечные упреки: не так выглядишь, не то настроение, не так провожаю на работу, не так встречаю, готовлю помои, нужны деньги – иди работай дорогая, кому ты нужна, живу с тобой ради ребенка и при малейшей ссоре – собирает чемодан и бежит разводится. А у меня уже руки опустились окончательно. И убирала, и готовила, и стирала, гладила и уже вообще перестала что-то говорить и что-то ждать от него, не то что бы просить что-то. Но, все равно все не то. Секс? О чем речь? Я за весь день наработаюсь, все сделаю, что бы пришел домой и приятно было человеку как его дома ждут, жду вечером с мыслями о хорошем продолжении вечера а он- не так встретила и т.д. Какое желание после этого останется. И еще, что отбило всякое желание, если, к примеру я устала(весь дом на мне и малыш особенно, муж даже ложки со стола не уберет, он же работает, и не напрягался что бы поддерживать в доме чистоту, все раскидывал как попало, и мусорил в прямом смысле слова. А я люблю чистоту и порядок во всем) или плохо себя чувствую(но не настолько что уж совсем) все, скандал обеспечен. Нет, что бы придумать что-то, помочь по дому, создать атмосферу, сделать что-то приятное, задобрить. Нет. Сразу скандал. Все это входило тоже исключительно в мои обязанности. Секс у меня стал ассоциироваться со скандалами, а уступать что бы их не было я больше не могла. Своим вечным недовольством муж оттолкнул меня окончательно. Пыталась проблему решить разными путями, и разговорами по душам, личным примером и примером друзей и даже отвечать той же монетой. Смирилась со всем уже. В моей жизни была только семья, и я не считала себя униженной если уступлю во благо моей семьи. Спокойствие и благополучие моей семьи для меня были выше личных принципов. Еще очень сильно обижал тем что на все мои праздники устраивал мне скандалы. В конце концов, после очередного представления и угроз с его стороны что он со мной разводится, я подождала несколько дней, и сказала мужу: хочешь развод? - пожалуйста. Собрала все необходимое и уехала к родителям. Других возможностей не было. Сказала мужу что остальные вещи заберу при возможности. Муж не согласился, если мы разводимся, значит вещи забирай хоть сейчас же. Я забрала, муж был со всем согласен. Но все время, с момента ссоры он обвинял мою маму во всех наших разногласиях. Видишь ли, я стала часто туда ездить, оставаться на долго (3-5 дней, иногда неделя, две) и возвращалась оттуда вся на нервах и раздражительная. Да, я ездила к родителям по возможности, у меня с мамой близкие отношения,(она сердечница и я за нее очень переживаю, у меня с детства страх что она умрет внезапно, т.к. будучи совсем маленькой я не знала что такое терять сознание, и при каждом мамином приступе я думала что она умерла). И да, в последнее время я не хотела оттуда возвращаться в город, мне там помогали, поддерживали, любят, и не пилят и не скандалят по поводу и без. (Все это я объясняла не раз мужу, но у него всегда кто-то виноват, кроме него). Тогда я отдала ему мой дневник, в котором были всего лишь несколько случаев его «хорошего» поведения, записывать все у меня не было сил т.к. приходилось все дважды переживать. Муж почитал и решил что все-таки он «в чем-то» виноват. Недели 3 он просил вернуться, и обещал что постарается не допускать прежних ошибок. При этом он не приезжал что бы извинится, как –то загладить вину, привести хотя бы тот же букет цветов в конце концов, не говоря уж о большем. Я не вернулась, мне нужно было сначала успокоится и только потом, без эмоций, что то обсуждать, все таки я очень дорожу своей семьей. Но, потом оказалось что опять я и моя мама во всем виновата, я не благодарная, хочу сделать из него подкаблучника и т.д. и т.п. Иди, мол посмотри, другие еще хуже живут, мужья изменяют, гуляют…. А жены терпят и счастливы что муж к ним возвращается, и на все глаза закрывают.
Почему я с ним жила? Было и хорошее, мы любим путешествовать, часто(кроме последних 3 лет, после рождения ребенка) куда-то выезжали, у мужа хорошее чувство юмора, но и обижать словом тоже хорошо умеет, а я человек очень ранимый. Мне с ним было интересно, от того и хотелось для него все лучшее, а он понял это по другому – просто на голову сел.
По этому я Вас прошу, опишите свои какие-то ситуации, как к Вам относится Ваша половина, как решаете конфликты, как празднуете праздники и т.д. Хочу мужу показать (и себе за одно) как же все таки живут другие. Спасибо всем кто не останется равнодушным.
Подумайте, проанализируйте и оцените цельность Вашей семьи с точки зрения приближенности к идеалу (было ли такое?). Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят друг в друге положительные качества, ценят, уважают, скучают, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах. Взаимоотношения с любимым человеком-не поле военных действий. Это островок счастья, доверия, комфорта, тепла, нежности и винмания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга. Подумайте очень хорошо, что для Вас эти отношения, что значит -быть рядом с этим человеком, что он даёт Вам в эмоциональном плане, Вы чувствуете, что Вы - лучшая, испытываете к нему безусловную искреннюю любовь, насколько он дорог для Вас, Ваш ли это человек? Подумайте, хотите ли с ним жить до конца дней, его видеть каждый день? Всегда, в любом случае, во всех ситуациях помните, что Вы очень хорошая, умница и красавица, просто подарок для любого мужчины. Помните такое выражение-счастлив человек или нет, зависит от того, что он сам по этому поводу думает? Подумайте и Вы. Ведь человек сам может повлиять на то, как он будет жить. Нужно только выбрать правильные жизненные ориентиры, ведь как правило, мы сами своим поведением, внешностью, желаниями даём определённый посыл окружающему миру и людям. С женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, те мужчины, которых мы заслуживаем. Стройте свою жизнь в соответствии со своими планами и представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя. Давайте начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, женщины Устройте семейный совет. Скажите мужу, как сильно он Вам дорог, важен, любим, что цените семью, но такой семейный уклад Вас не устраивает, функционирование семьи в таком виде дальше продолжаться не будет. Любовь-то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Вы и так достойны быть любимой, Вы этого заслуживаете ни за что, просто за то, что Вы есть. Поговорите обо всех аспектах семейной жизни, Вы близкие люди и найдёте слова понимания. Только приняв сообща новые правила сосуществования, вы оба снова сможете стать любящей парой, такой, какой были в момент создания семьи, но уже на новом уровне. Обращайтесь в чат за подробной консультацией. Удачи.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Подумайте, проанализируйте и оцените цельность Вашей семьи с точки зрения приближенности к идеалу (б..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?
Обсудить с экспертомЕсть знаменитый анекдот о том, что если очень хочется сделать замечание пьяному мужу, надо срочно бежать полоскать рот ромашкой. В этой истории слишком много правды и слишком мало шутки, в ней сосредоточена вся мудрость коммуникации с мужем и ключ к счастливой семейной жизни. Ведь часто бывает так, что мы не можем получить от мужчины обещанного, хотя просим и напоминаем каждый день. В результате у обеих сторон накапливается столько раздражения вокруг какой-нибудь мелочи вроде неполитого кактуса или скрипящей двери, что хоть иди и разводись.
На самом деле он не чинит протекающий бачок вовсе не потому, что он лентяй и чудовище, а потому, что мы не умеем правильно просить. Научитесь формулировать свои просьбы и поощрять мужа за их исполнение - и в вашем доме никогда не будет тупых ножей, перегоревших лампочек и невынесенных мусорных ведер. Да, если вы вдруг феминистка - не читайте. Равноправием здесь и не пахнет.
Не пилите
Да, мы знаем, что это даже немножко приятно - каждый раз на словах «опять ты с собакой не погулял!» нас переполняет чувство собственной правоты, хорошести, а иногда даже начинает прорезаться нимб над головой. Так вот, когда вам хочется напомнить ему о своем превосходстве - идите полоскать рот ромашкой. Пиление - лучший способ демотивировать мужчину и воспитать в нем отвращение к собаке, да и к себе заодно.
Четко формулируйте свои пожелания
Мужчины не понимают намеков. Если вы говорите: «Давно мы не были в театре», а он соглашается, это вовсе не значит, что он все понял и завтра побежит за билетами. Скажите прямо: «Своди меня в театр на этой неделе», так больше шансов на понимание. Если же речь идет о предмете давно обсуждаемом, напомните о нем один раз, но оригинально, чтобы запомнил. Как угодно: в песенной форме, в виде плаката на стене или напишите это маркером ему на лбу.
Помните о принципе маятника
Любые отношения строятся на принципе «ты мне - я тебе». Если вы долго и безуспешно пытаетесь заставить его вбить гвоздь в стену, вспомните, как давно вы гладили его рубашки. Если давно - перегладьте все, вплоть до носков и грамотно обратите внимание мужа на этот подвиг. Если вы все сделали правильно, гвоздь будет беспощадно забит тем же вечером.
Принцип маятника можно применять и наоборот
Но только если вас уж очень сильно достали и только в качестве крайнего средства. Перестаньте готовить еду, убирать, стирать и поливать цветы. Но запаситесь терпением и молчите - такие перемены мужчины обычно замечают день на пятый. Зато когда он наконец-то спросит, что это все означает, пообещайте ему ничего не менять до тех пор, пока и он не начнет выполнять свои обязанности.
Хвалите
Самый простой, но самый действенный метод приучить мужчину регулярно выносить ведро и мыть за собой посуду и вообще делать то, что вы попросите - это комплименты. Скажите ему, что он - ваш герой, даже если он всего-навсего вытер пыль. Похвалите за каждый повешенный на батарею носок. Поцелуйте в нос за заваренный вам чай. А если вечером дома вы застали помытый пол и сваренный борщ - с вас ночь страсти, никак не меньше. Хвалите часто и щедро, но не каждый раз. Пускай он знает, что своим хорошим поведением он может заслужить ваш поцелуй, но для этого надо постараться.
Не придирайтесь
Да, он вынес ведро не так, как нужно, криво почистил картошку и пересолил оливье. Скажите ему все это - и вы больше никогда не увидите его на кухне. Будьте снисходительней и терпеливей, по большому счету проще научить его делать так, как надо, лаской, чем замечаниями. Даже если он делает совсем не то - не отгоняйте, а предложите свою помощь.
Доверяйте
Хотите оставить мужа с ребенком на пару часов? Соберите волю в кулак и не звоните по 10 раз - «проверять не натворил ли ты чего». Если он пообещал починить холодильник - не ходите каждые 5 минут смотреть, «не начал ли ты, ну когда же наконец». Неверие в способности и силы мужчины демотивирует даже лучше, чем пиление. Мужик сказал - мужик сделал, если вы будете как следует верить в этот тезис, то он имеет все шансы стать реальностью.
Источник: woman.most.ua
УВАЖАЕМЫЕ ПОСЕТИТЕЛИ САЙТА!
Обращаемся к Вам с просьбой (если конечно Вам понравилась данная статья),
Кликайте на ссылки "ПОДЕЛИТЕСЬ ССЫЛКОЙ С ДРУЗЬЯМИ ИЗ СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ"
.
Вам это не трудно, а для нас это огромный вклад в развитие сайта.
Искрине благодарим Вас за понимание и содействие!
Похожие статьи:
Все мы знаем, что взаимопонимание супругов - это основа любого счастливого брака. А всего несколько отрицательных слов могут остаться в душе партнера надолго и создать огромную дыру в его сердце. Приятные фразы и теплые слова в адрес любимого человека могут согреть его, подбодрить, вдохновить на жизненные достижения. А вот обидные слова не только причиняют боль, но и способны разрушить отношения. Именно поэтому очень важно, прежде, чем сказать что-либо неприятное, очень много раз подумать. Итак, что нельзя говорить женщинам и мужчинам друг другу? Какие слова могут уничтожить любовь?
Мужчины родом с Марса, а женщины — с Венеры, это знает каждый, кто хоть две недели прожил в одной квартире с представителем противоположного пола. И говорим мы, соответственно, на разных языках.
Здравствуйте. Помогите разрешить для меня критическую ситуацию, для мужа, видимо, - нет. Мы в браке 8 лет, двое детей, дочке 7, сыну год. Проблемы начались, когда старшей было 4 месяца, муж начал задерживаться на работе, в гараже, с друзьями, где угодно, под любыми предлогами, лишь бы не дома. Как бы ни пыталась изменить ситуацию, становится только хуже. Знаю, что в отношениях виноваты оба, но идти на компромиссы готова я, получается, сохранить семью нужно только мне, его все устраивает. Я не хочу так жить, но живу. Измучилась, извелась, не вижу выхода. Семьей, по-моему, нас и назвать-то сложно. Я одна со своими детьми, проблемами, бытом и т.д. он сам по себе. Домой старается приходить, когда все спят. Пробовала по-разному: разговаривала, скандалила, уходила, выгоняла его - все тщетно. Он либо молчит, либо говорит, что все понял, что такого больше не повторится, но его хватает на пару дней, затем снова все повторяется. Обещает слов не держит. У него нет авторитета, иногда мне кажется, что он ведет себя как подросток, застрявший в переходном возрасте, делает будто назло. Как заставить его повзрослеть, ума не приложу. У его отца было такое же поведение, вечно дома не было, ни детьми не занимался, ни по дому ничего. в итоге его мама не выдержала после 14 лет и развелась. Я мужу говорю, что и у нас так будет в итоге - безрезультатно. Написала ему даже письмо, что мне плохо, трудно без внимания, помощи, что я чувствую, он забрал его на работу и не прочитал, ему некогда, мол! Помогите советом, как достучаться до него.
Евгения, Магадан, РФ, 28 лет
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Евгения.
Грустно читать, как женщина бьется в страшных муках, чтобы добиться простых знаков внимания или помощи по хозяйству. А мужчина только и делает, что обещает на словах (я думаю, чтобы снизить в моменте градус напряженности), а на деле живет какой-то своей жизнью, отдельно от вас и детей. Не всегда, чтобы понять другого человека, нужно выстраивать сложные комбинации из своих умозаключений и стратегий дальнейшего поведения. В первую очередь стоит исключить самые простые мотивы человека, которые могут двигать его поведением. Один из таких простых мотивов поведения вашего мужа – ему нравится так жить. Вы неслучайно написали, что «он ведет себя как подросток, застрявший в переходном возрасте». А как ведет себя нерадивый подросток в переходном возрасте? Он обычно пользуется всеми плюсами жизни с хорошими родителями: родители дают крышу над головой, поят-кормят, прощают шалости и вранье, стараются быть понимающими. В общем, принимают чадо таким, как оно есть. Безусловно, родители могут пытаться влиять на поведение своего отпрыска: дают ему задания, просят о помощи, читают морали и расстраиваются, если чувствуют бесполезность всех своих запоздалых воспитательных действий. Вам это ничего не напоминает? А я так просто вижу, как ваш муж из родительской семьи перешагнул в свою собственную с теми самыми подростковыми пользовательскими установками. Т.е., бери то, что хорошо и приятно, а от остального увиливай разными способами. Вы хотите узнать, как от этого можно избавиться и изменить его поведение. Боюсь, что пока вы будете себя чувствовать полностью ответственной за изменения поведения вашего мужа – то практически никак. Образ жены-мамы уже плотно вошел в сценарий ваших отношений. И ваш муж знает, как и что вам сказать, чтобы погасить уровень накала ваших недовольств, а остальное он тоже привычно не слышит или не относится к этому серьезно. В общем-то, мужчины больше понимают и реагируют на поступки, действия или последствия этих действий. Но здесь есть одна тонкость. Я не знаю, как вы его выгоняли и как вы уходили. Но, видимо, вашему мужу это не показалось преддверьем каких-то серьезных перемен. Возможно, это для него было что-то вроде плохой погоды, 125 китайского предупреждения или что-то в этом роде. Что-то такое, что можно спокойно переждать с некоторым дискомфортом, а потом продолжить жить привычной жизнью. Вы написали, что отец вашего мужа вел себя похожим образом, и его мать выдержала 14 лет. Вы тоже будете ждать 14 лет, угрожая разводом, страдая и переживая день за днем от невозможности что-то изменить в поведении мужа? Что вам дадут эти годы? Ваши усилия действительно стоят того? Можете спросить об этом вашу свекровь. Если она вообще захочет подробно вспоминать об этом времени. В завершении хочу вам напомнить, что каждый из нас живет не девять жизней, а только одну. Поэтому важно не ошибиться в выборе того, на что и как вы будете тратить драгоценное время вашей жизни.
С уважением, Панфилова Наталья Александровна.
Не могу до него достучаться, а так хочется. Было ли у вас ощущение, что вы не можете достучаться до вашего мужчины, что вы отчаянно пытаетесь что-то объяснить ему, но он упорно не понимает и не реагирует.
Вы пытаетесь ему объяснить, что он делает неправильно, как ему надо изменится, но…И у вас возникает ощущение, что вы говорите со стеной, не можете до него достучаться и не знаете, как.
Он совершенно отказывается понимать о чем вы говорите, мало того, начинает ещё и нападать на вас и это окончательно приводит вас в отчаяние, рождая ощущение вашего бессилия и беспомощности.
Вам кажется, что вы говорите на разных языках, что он вас просто — напросто не слышит и у вас рождается ощущение его полного непонимания, своего одиночества, что в этом мире нет рядом близкой души, которая бы вас понимала.
В такие минуты иногда бывает достаточно даже малого…одно слово, один взгляд может иметь магическое действие, но…
Женской природе вообще присуще вдаваться в долгие и многочисленные разговоры, женщина тем самым пытается достучаться до мужчины. И чем больше она пытается достучаться, тем более одинокой и обиженной она себя иногда ощущает.
Вслед за этим наступает чувство усталости. Это похоже на плачущего ребёнка, который сильно плачет и если на его крики никто не реагирует, то ребёнок наплакавшись вдоволь и накричавшись, засыпает.
Внутри срабатывает механизм защиты, который уберегает ребёнка от дальнейшего разрушения.
Интенсивность снижается, контроль повышается и результат налицо — вы становитесь в состоянии спокойно общаться, как взрослый человек Я — сообщениями.
Ещё очень важно быть терпеливой и не ждать немедленного результата. Мужчине, как правило, нужно время, чтобы принять ваши слова, переработать их, потом забыть и п-о-о-том сделать, как вы хотите, но при этом он будет чувствовать, что это исходит от него.
Мужчине важно не подчиниться женщине, хотя впрочем как и современным женщинам тоже.
Ей то как раз хочется подчинить себе мужчину, не понимая что тем самым роет себе яму, потому что она не сможет потом такого мужчину уважать.
Нужно понимать, что самое главное донести до мужчины свои чувства и свои пожелания как бы вам хотелось, а потом спокойно ждать, что будет происходить.
Если мужчина никак не реагирует на ваши послания, то может быть не стоит продолжать долго что-то ему объяснять и доказывать. Мужчина, который любит вас и дорожит отношениями всегда прислушается к вашим словам и будет беречь ваши чувства.
В попытках достучаться до мужчины ставьте своей целью не добиться своего любым способом, а научиться к более спокойному реагированию. Спокойствие и терпение достигается в результате проработки своих детских обид и неоправданных ожиданий.